Informacije o cijevima Pipe Cluba

I bonus

Sve utakmice sa stvarnim osobama su čiste slučajne. Autor i lik - različiti ljudi

DNEVNIK POČETNOG PUŠAČA LULE

Prvi mjesec.

1. Surfovao sam po mreži, kao, naišao sam na cool sajt. O cijevima. Cijevi su cool. Sjećam se da smo se u osmom razredu družili u istoj grupi... Pa je jedan momak ukrao lulu mom tati. Upalili smo ga na ulazu. Napunili su ga Javom i zapalili. Pa, ispalo je kao razmetanje. To je samo jako tužno. Lula je bila vruća, opekla me prste, a iz nje je stalno curio nikotin. Kao, sve je super, ali ne možete pušiti hren dvaput zaredom. Ukratko, malo smo se pokazivali, a telefon je vraćen. A onda je tata tom tipu zavrnuo uši. Ali dođavola s tim. Lula je razmetanje. Trebalo bi da pročitate sadržaj...

2. I ispostavilo se da je forum tamo kul. Stvarno, koga ćeš dođavola razumjeti? Toliko su toga uradili... Oni ne puše samo lulu, oni predaju na univerzitetu. Ali kažu da je nekako ukusno. Treba probati. Pitao sam na forumu kako pušiti. Poslano. U početku je lako, a onda je vrijeme za čitanje arhive. Dosadno je, dođavola, zašto, previše je lijen da odmah kažem? Pa, pročitao sam. Pitao sam koji duvan prvo da kupim. Poslano ponovo. I tu i tamo. I uopšteno govoreći. Vau, paprike. Lijeni su, dovraga, teško im je izbaciti par redaka... Ali morate preturati po sadržaju. Vau, koliko si napisao!

3. Tokom pauze za ručak otišao sam u metro. Ima, kao, šator gdje prodaju lule i duvan. Kupio sam slušalicu. Prelepa, tako crvena svuda, lakirana, sjajna. Jednostavno sija. I jeftino je. Ako vam smeta, morate kupiti još jedan.
Kupio sam i duvan. Kapetan Blek. Sjećam se da postoje tako cool cigarete. I konačno - cijeli šator je bio zatrpan njima. Vjerovatno popularno.
Vratio se. Zabio. Izašao je napolje i pušio. Prokletstvo, cijev je opet vruća i iz nje curi neko sranje. Ali bolje je od Jave, stopudov. E-maj, šta je to dođavola? Vratio sam se i otišao na forum. Pitao je koja vrsta cijevi je vruća i šta da se radi s njom. Poslano. I u arhivu i tako. Evo paprike, ha? E, pronašao me jedan normalan tip i dao mi link na staru temu. Pročitaću ga.

Drugi mjesec.

1. Pušim. Kao da sam puno čitao, glava mi je otekla. Pokušavam. Za sada nema zujanja. Vruće je, peče me jezik. A unutar cijevi, u tiganju, bila je nekakva rupa. I juri sa spaljenim drvima. Na forumu kažu da pušim pogrešno. I šalju ga. U arhivu.

2. Razgovarali smo o duvanu. Svi grde par od Kapetana Blacka. Zašto grditi - cool duvan! Pakovanje odlično miriše. Već mi suze na usta. A momci kažu da je loš. A Planta je loša. Kakva plantaža? Moramo da pogledamo šta je to. Ako je loš kao kapetan, onda moraš kupiti prokletu stvar. A momci na forumu se hvale. Oni samo žele da se žale na nešto.

3. Gledao sam Plantu. Par je malo skuplji. Ali kupio sam ga i probao. Pa, isto sranje kao i Black. I miriše na zalogaj. Samo me opet jezik peče i želim da pijem. Momci sa foruma me grde. Kažu da kvarim svoj ukus. Šta se tu ima pokvariti? Slatki ukus je u redu. Pa oni. Oni samo žele da se pokažu.

Treći mjesec.

1. Kupio sam još dvije tube. Prvi je umro. Nešto je potpuno izgorelo rupu u njoj - pa, kao kanal iz čibuka u zdjelu. I bio je napuknut iznutra. Kao da je krivo popušio, prebrzo i prevruće. Prokletstvo, zašto nisam odmah pročitao FAQ? Tu je sve pisalo. Ali sada ću pušiti kako treba.

2. Završio sam pušiti i Plantu i Captain Black. Na kraju nečega, duvan se raspao u prašinu. I brzo su popušili. Ljudi na forumu kažu da je potrebno hidratizirati. E-May. Hteo sam da pitam. Onda sam se predomislio i otišao pravo u arhivu.

3. Odlučio sam da kupim duvan. Vrijeme je. Umoran sam od para, kapetane Blek. Ne umeće. Pitao sam ljude šta bi preporučili. Sve su savjetovali. Eh, nestala je plata. Idem da probam. Duvan je prokleto skup.

Četvrti mjesec

1. Prebirao sam duvan. Popušio sam ih oko pet i zamalo umro. Izbacio sam dvije odjednom - mirisale su na spaljene čarape, pa još dvije - bile su toliko bolno jake da mi je glava pucala. Ostao je samo jedan - naizgled normalan, ali ništa posebno. Ja sam, kao, pušio, pušio, pušio, pušio... Ali još uvijek nema kraja. Odusevljen sam momcima sa foruma - kad uspeju da popuše toliko duvana?

2. Razgovarali smo o cijevima. Moje dvoje se dobro ponašaju. Istina, prigušuju, kao, dosta. Ljudi kažu da nam treba više cijevi. Mnogo više, dođavola, kofer ili šta? Rekao je da će dva biti dovoljna. Popušiću ih. Ako se pokvare, kupiću još. Ljudi kažu da ga ne kupujte za manje od 50 dolara. Bili smo potpuno oduševljeni! 50 zeleno! Ovo je ludo. A ljudi kažu da se nećeš naduti dok ne kupiš normalnu lulu. Ma daj. Snobovi. Oni samo žele da pokažu svoje cool lule. Šta tu fali - to je komad drveta, a u Africi je to komad drveta.

3. Jedna od tubica je kisela i miriše kao da je neko popišao u nju. Pušenje nije moguće. Drugi je još uvijek u redu, ali je usnik počeo ispadati iz njega. Čitao sam arhivu.

Petog meseca

1. Otišao sam u radnju i kupio još dvije tube. Savineli i Big Ben. Pa, barem sa imenima. Ljudi sa foruma su hvalili Savinelija. Sa BigBena - trznuli su se. Nije sve istina, ali ih ima. I sam razumijem da BigBen nije sjajan. Ali to je normalno, i normalno za novac. pušim.

2. Ide dobro. Čitam svaki dan i pravim pauze. Tiho sam kupio još nekoliko jeftinih telefona - da ne preopterećujem Savinelku i BigBen. Nisam nikome ništa rekao na forumu. Pušim sve strogo po redu, sve čistim. Zasada je dobro.

3. Pitao sam za duvan. Opet. I kvragu, sve što se ne preporučuje je užasno skupo. Ali već sam uvjeren da za dobre stvari morate dobro platiti. Moraćete da izdvojite novac. Kupio sam Petersona, Petersena, Orlika, McBarena, Larsena. Pokušat ću.

Šesti mjesec

1. Konačno naučio da držim normalan tempo na Savinelki. Prema pravilu tri ruke, zabio je Olesenov pistacija u njega. Izašao sam napolje da pušim. Stajala sam tamo, razmišljala o svojim stvarima, a onda... ON je došao. Bliss. Probao sam duvan! Pušio sam ga polako, hladno, i odjednom mi je ovaj delikatan ukus prešao na jezik, neuhvatljiv, ali tako dugo očekivan! Bliss!

2. Pušim. Pokušavam da ponovim nezemaljski osjećaj koji sam doživio kada sam pušio pistacije. Nešto ne radi. Momci sa foruma kažu da tako treba da bude. Kao, pušite više, kako će iskustvo doći, tako će i zujati.

3. Pogledao sam par lula u radnji. Ništa posebno, mašinski napravljeno. Peterson, Stanwell. Ali su prijatni - bušenje je bilo uspešno, nastavci za usta dobro pristaju i oblik je prijatan. Crtež je, naravno, usran. Ali cijena nije posebno visoka. Ja ću ga kupiti. Od plate.

Sedmi mjesec.

1. Kupio sam baterijsku lampu, rimer i tečnost za poliranje. Uveo sam potpuni red u svoje carstvo lula. Pa, čađ dobro raste. Samo treba da ga izjednačite na vreme. Našao sam svoju prvu lulu i pažljivo je popušio. Kanal koji vodi u zdjelu bio je zarastao u naslage ugljika, cijev je postala kao nova.

2. Došao je komšija. Pričali smo, pušili... Jako mu se dopao dim iz lule. Rekao je da je imao i lulu. Sljedeći put će ga donijeti.

3. Na forumu sam rekao momcima kako sam oživeo staru lulu. Zajedno smo se radovali. Istina, neko je brbljao da je cijev smeće, stara, jeftina - nije se isplatilo zamarati se time. Poslao ga. U arhivu. Na temu u kojoj se raspravljalo o pitanjima poput “Zašto volimo lule” i “Radosna sjećanja”.

Osmi mjesec.

1. Došao je komšija. Sa višnjom ukrajinskom lulom. I sa kapetanom crnim. Odmah sam mu uzeo duvan i bacio ga, dajući mu za početak lagani makbaren. Sedeli smo i pušili. Kada je počeo da uzima lulu i naduvava je tako da je jadnik počeo da puca, lupio ga je po rukama. Pokazao mi je kako se to radi. Komšija nije vjerovala. Pa, dođavola s tim.

2. Postoji pravi problem sa duvanom. Verovatno sam ih probao već stotinu. I kakva podlost - čim nađete duvan koji vam se sviđa, on odmah nestaje iz prodaje. Neka vrsta misticizma. Momci sa foruma savjetuju da naručite preko brda. Oh, ovo je sve nekako komplikovano.

3. Pročitajte arhivu. Naišla sam na svoje stare poruke. Kakav užas! Gospode, šta sam dovraga pitao! I koliko grešaka u kucanju! Htjela sam prvo sve izbrisati. Postidila sam se. Ali onda sam odlučio da sve ostane kako jeste. Neka drugi uče iz mojih grešaka.

Deveti mjesec.

1 došao komšija. Lula mu je ukiseljena. Rekao mi je kako da ga očistim - slučaj nije bio zanemaren, moglo se bez soli. Dao sam mu paket sredstava za čišćenje cijevi i staru majicu. Rekao mi je šta je rimer i zašto je potreban. I naredio mi je da mu kupim još par lula. Komšija i dalje sumnja. Ali on čisti lulu i već puši amforu. Sa trešnjama.

2. Preporučili su novi duhan. Sad barem znam u kom pravcu da kopam. Latakija definitivno nije moja stvar. Moje su danske mješavine. Lagano i slatko. Pop? Neka bude. Glavno da sam zadovoljan, a ostalo su gluposti. Mogu samo dobiti "nikotin" iz cigareta. Ako je potrebno.

3. Ispostavilo se da je duhan u redu. Ali opet, ne možete ga nigdje dobiti. Samo preko veza. Kakav je ovo život, imaš para, a nemaš robe. Iskreno govoreći.

Deseti mjesec

1. Došao je komšija. Kupio sam neke cijevi. Užasno drva za ogrjev! Trešnja, kruška... I bilo bi u redu - normalno, ima ih - ali ne, drva za ogrev. Bušenje - prst iznad dna. Ide nekoliko milimetara udesno. Pisnici ispadaju. To je užasno. Proveo sam dva sata govoreći mu kako da izabere lulu. Mislim da razumem.

2. Još uvijek imam duvan. Nadogradio sam svoje carstvo lula i kupio par meršauma. Turski, bezimeni, ali normalan. Čak se čini da je napravljen od blok pjene. Još nisam shvatio - dobro ili loše. Za svaki slučaj kupio sam Savinelli sa pjenastim umetkom. Morate probati sve.

3. Novac je došao na forum i pitao gdje da počnem pušiti. Savjetovao sam mu da kupi običan Stanvel za sedamdeset dolara i duvan MacBaren. Dušo. Mladići su se zaklinjali i govorili da kapetan Black vlada, a skupe lule su samo razmetanje. Nazvao me snobom. Pa, kakvi su to ljudi? Odlaziš im svim srcem, a oni... Neću više nikoga savjetovati.

Jedanaesti mjesec.

1. Opet sam se naduvao. E, sad to nije problem. On sada ne ide nikuda. Učim komšiju, on i dalje neće shvatiti šta se dešava. Dimi se kao lokomotiva. Objašnjavam mu da glasno pjevanje i dobro pjevanje nije isto. Mislim da razumem.

2. Na forumu je proslava. Konačno smo iznajmili salu, možemo se naći stvarno, u pravi zivot. Samo je šteta što mnogi ljudi žive daleko. Ali sada se barem možete okupiti, živjeti i pušiti. Možda ćemo organizovati takmičenje.

3. Otišao sam na miting, pogledao cijevi... Svoje sam stidljivo sakrio iza leđa. Ne, dobri su, volim ih. I odlično puše. Pa, skoro sve. Ali, božićna drvca, kakvih krasnih stvari ima! Vrijeme je da hitno odete u radnju.

Dvanaesti mjesec.

1. Sve. Vrijeme je da se prekine ova sramota. Dobijem kreditnu karticu i počinjem da naručujem duvan u inostranstvu. Pošto naši preduzetnici ne razumeju njihovu korist, mi ćemo obogatiti buržoaziju. Uvek su znali na kojoj strani sendviča je puter. Neka naši ljudi prodaju kapetana Blacka. I hamburgere. Buržujevski.

2. Naručili smo normalnu cijev od našeg stručnjaka. Na slikama njegove cijevi izgledaju jako dobro. A oni koje smo uspjeli dotaknuti su nevjerovatno dobri. Hajde da vidimo šta radi. Dobra vijest je da će ova cijev biti jedinstvena, jedina. Samo ja. Istina, za to ćete morati da platite. Ali nema veze.

3. Idemo Nova godina. O, koliko je popušeno, koliko je probano! Ali savršenstva i dalje nema. I čađ je neujednačena, i dvije lule su iz nekog razloga kisele, a za Dunhilla nema dovoljno novca... Potrošio sam bogatstvo na duhan, ali nikad nisam našao savršenu. Kažu da je proces pronalaženja “tvog” duvana vječan. Pa, neka. Sav interes je u procesu. Idem napuniti staru tubu novim duhanom i otvoriti konjak. Srećna Nova godina, kolege.

2004 (C) Afanasjev R.S.