Karısı kocasını beslemezse ne yapmalı? Karısı neden kocasına akşam yemeği pişirmedi? İyi bir figür peşinde

Son olarak, “Birlikte: Topluluğumuzun Yemek Kitabı” adlı mutfak koleksiyonunun çıkışını kutlamak amacıyla Londra'da bir yardım yemeği düzenlendi. Bu yemeğin konukları genç evli bir çiftti: Prens Harry ve eşi Meghan Markle. Ancak İnternet artık yeni mutfak koleksiyonunun erdemlerini değil, bu etkinlikte özellikle "kendini öne çıkaran" Prens Harry'yi tartışıyor.

Bu etkinlik 20 Eylül'de Kensington Sarayı'nda gerçekleşti. Bu kitabın yazımında Sussex Düşesi'nin de yer aldığını belirtmekte fayda var. Bu nedenle yemeğe eşi ve annesi Doria Ragland destek grubu olarak katıldı.

Megan'ın bu akşam yemeğinin ana "yıldızı" olacağı varsayılmıştı, ancak kocası Prens Harry, Youtube'da yayınlanan birkaç video sayesinde eşinden öncelik defnelerini aldı.

Çok fazla dikkat çekmemeye çalışan prensin, elinde bir samsa tutarak mutfaktan nasıl gizlice çıktığını gösteriyorlar.

İnternet kullanıcıları dayanışma içindeydi; Megan'ın bu etkinlikten önce kocasını doyurması gerektiğini düşünüyordu. Ancak genel olarak Harry yalnızca iltifat bombardımanına tutuldu:

"Yine de çok komik ve gerçek!", "Prensi çok iyi anlıyorum, çünkü samosa'ya da bayılıyorum", "Zavallı Harry aç!", "Prens Harry'nin göstermekten çekinmediği bu içimdeki çocuğa bayılıyorum."

Prens Harry gafil avlandığını ve onu ve samsa'yı filme aldığını fark ettiğinde, tatlı bir şekilde gülümsemekten başka seçeneği yoktu ve bir kez daha tüm hayranlarını büyüledi.

Kural olarak, düğünden önce tüm kızlar aktiftir, ancak evlendikten, çocuğun doğumundan ve doğum izninin sona ermesinden sonra bazıları aktiftir. tembel parazitlere dönüşmek. “Kocam var, o çalışsın, beni doyursun ama benim de kendime bakmam gerekiyor ki her zaman güzel görüneyim” diye düşünüyorlar. İşe gitmek istemiyorlar ve evde hiçbir şey yapmıyorlar. Tek yapmaları gereken vücutlarına dikkat etmek, ciltlerine bakım yapmak, alışverişe gitmek ve geri kalan zamanda kanepede uzanmak.

Tembel parazit Hayatının geri kalanını kocasının boynunda geçirmeyi planlayan kişinin bu durumu basitçe şu kriterlerle hesaplanabilir:

Facebook, Vkontakte veya Odnoklassniki'de sürekli çevrimiçi;
- her zaman iş aradığını söylüyor, aslında sadece arıyormuş gibi yapıyor, özgeçmişini gönderiyor ve boş pozisyonları inceliyor;
- ihtiyaçlarını karşılamadığını belirterek iş tekliflerini reddediyor: ya maaş düzeyi tatmin edici değil, ya çalışma programı ya da ofis çok uzakta...
- para getirmeyen bir hobisi var;
- sözde ikinci veya üçüncü eğitim almak için kurslara gidiyor;

“Amcası için” çalışmak istemediğini ve yakında kendi işini açacağını iddia ediyor;
- kocanın az kazandığına ve daha yüksek maaşlı başka bir iş bulması gerektiğine inanıyor;
- kocasından yiyecek alması için sürekli para istiyor ama parayı kendine harcıyor;
- kocasının gelişi için akşam yemeği hazırlamayı ağır bir yük olarak görüyor;
- apartmandaki sürekli karışıklıktan, lavabodaki dağlar kadar yıkanmamış bulaşıktan, banyodaki dağlarca kirli çamaşırdan ve iğrenç görünümlü tuvaletten rahatsız değil;

Evde hiçbir şey yapmıyor ve kocasının evi toparlayacağı, tuvaleti ve banyoyu temizleyeceği ve kirli çamaşırları yıkayacağı hafta sonunu bekliyor;
- çocukları anaokuluna veya okula ütüsüz kıyafetlerle ve kirli ayakkabılarla gidiyor, saçları her zaman darmadağınık;
- arkadaşlarıyla buluşmak için sık sık çocuğu kocasına bırakarak evden ayrılır;
- kocasıyla yalnızca keyfi yerinde olduğunda, özellikle de kocası eve maaş getirdiğinde seks yapmayı kabul ediyor.

Ne yazık ki böyle eşler için seçenekler bu günlerde alışılmadık bir durum değil. Bütün hayatlarını kocalarının boynunda geçirmiş olan annelerinin kopyasıdırlar. Hayatta izlenecek değerli bir örnek olmadan kızlar, yetişkinliğe ulaşmış olsalar bile, bağımsız hayata uyum sağlayamayan çocuklar olarak kalırlar. Evlendiklerinde para kazanan eş onlara “ebeveyn” rolü oynamaya başlar.

Tembel parazitlerle evlenÇoğunlukla sakin, çatışmasız bir karaktere sahip, sevgi dolu ve kendine güvenen erkekler onlardan kaçınmaya çalışır. Yıllar geçtikçe tembel parazitlerin kocaları fark edilmeden kılıbık adamlara dönüşür. İlk başta, karısı doğum iznindeyken ve çocuğa baktığında, kılıbık adam, karısının sürekli ondan bulaşıkları, yerleri yıkamasına, tuvaleti temizlemesine, çocuk bezlerini yıkamasına ve yemek pişirmesine yardım etmesini istediğini fark etmemeye çalışır. yiyecek. Her şeyi kendi başına yapması, karısıyla tartışmaktan daha kolaydır.

1. Eşiniz doğum yapıyor, çocuğunuz yeni doğmuş. Hayatınızın bu zor ve muhteşem döneminde birbirleri için varlar, bu muhteşem simbiyoz doğadan kaynaklanıyor. Kıskançlık, kendini "yersiz" veya "gölgede kalmış" hisseden genç bir baba için normal bir duygudur. Bu duyguyu yaratıcı bir yöne kanalize etmek önemlidir! Büyükannelerin sizi bebekten uzak tutmasına izin vermeyin ve eşinize, sizin için en önemli iki kişiyle olan bitene dahil olmak istediğinizi nazikçe ima edin.

2. Genç bir anne için, özellikle de çok yakın zamanda doğum yapmışsa, desteğinize ihtiyaç var hiçbir şeyin yerini alamayacağı bir şey. Çok yorgun olsanız veya kendinizi çok stresli hissetseniz bile, bu desteği reddetmeyin. Yatakta bir bardak çay ve nazik bir söz - bu "küçük şeyleri" hayatının geri kalanında hatırlayacaktır; evliliğinizin temelindeki en önemli taş olacaklar.

4. Eşiniz emziriyorsa, bu çocuğunuzla iletişim kuramadığınız anlamına gelmez. Beslenme sürecinin yanı sıra bebeğinizle iletişim kurmanın ve onun hayatında önemli bir kişi olmanın binlerce yolu vardır. İlk günlerden itibaren baba bebeği rahatlıkla yıkayabilir veya kundaklayabilir. Henüz böyle bir "aşırılık" size göre değilse, o zaman bebeği yürüyüşe çıkarabilir, onu evin içinde kollarınızda taşıyabilir ve onunla konuşabilir veya ona şarkı söyleyerek annenin biraz kendine gelmesini sağlayabilirsiniz. Yardımınızı sunun, ancak doğum yapan annenin içgüdüsü başlangıçta karınızın reddetmesine neden olursa alınmayın (doğada çoğu erkek yavruya bakamaz ve karınızın genetik "hafızası" bu aşamada onu aldatabilir) . Birkaç gün veya hafta içinde hormonlar normale dönmeye başlayacak ve bebeğin annesi, bebeğin bakımını sevgili kocasıyla paylaşmaktan çok mutlu olacak.

5. Bunu bilin bebek sesinizin tonunu biliyor 9 ay boyunca anne karnındayken duymuştu. Bebeğiniz kalp atışlarınızı duyarak ya da başını boynunuzla omuz arasındaki boşluğa koyarak sakinleşebilir. Devam et, sen onun babasısın! Bebeğinizi sakinleştirebilecek ve kendine güvenmesini sağlayabileceksiniz.

6. Bebeği emziren bir anne bazen kendini güvensiz hissedebilir: Örneğin bebeğin yeterince sütü olmadığını düşünebilir. Onun en iyi desteği olacak ona olan inancınız ve annelik nitelikleri. Acı çektiğinde veya zorlandığında, zayıf olduğu bir anda onu destekleyin. Şimdi olmasa bile daha sonra çabalarınızı takdir edecektir.

7. "Eğer bu kadar zorlanıyorsan ona bir şişe mama ver!" Bu ifade, zorluklarla karşı karşıya olan emziren bir anneye destek olmanın çok zayıf bir yoludur. Çocuğu için emzirmenin önemine her zaman inanmasına rağmen zayıflığa yenik düşüp beslenmeyi bırakırsa kaçınılmaz olarak başarısızlığın acısını hissedecektir. Üstelik ona inanmayan kişinin siz olduğunuzu, ona vazgeçmesini tavsiye edenin siz olduğunuzu hatırlayacaktır. Kararının doğru ve bilinçli olduğunu iddia etse bile “kanatlarını kırana” karşı bilinçaltındaki düşmanlık devam edecektir.

8. "Belki onu bir gün daha beslemeyi deneyebilirsin? Yarına kadar!"– Eşimin bu sözlerini hâlâ minnet duygusuyla hatırlıyorum. Ben ilk çocuğumuzu emzirmeye çalışırken ve pes etmeye yaklaşırken bunları her gün söylüyordu. Mücadele eden ve acı çeken emziren bir anneye destek olmanın daha iyi bir yolunu bilmiyorum. Beslenmeyle ilgili sorunlar varsa bunların nasıl çözüleceğine dair bilgi bulmanız veya bir danışman davet etmeniz gerekir. Danışmanlık hizmetleri genellikle ücretlidir ancak formül süt de ücretsiz olarak dağıtılmamaktadır. Emzirmenin yararları ve bunun internette veya kitaplarda nasıl oluşturulacağı hakkındaki bilgileri okuyun - bilgi size ve eşinize özgüven verecektir. Bebeğinizin en iyi anne sütünü almasını sağlamak için elinizden gelen her şeyi yaptığınızı anlamanız önemlidir. Ebeveynlerin en önemli görevi bu değil mi?

9. Emziren bir annenin, özellikle yeni doğum yapmışsa, iyi beslenmek ve bol miktarda sıvı içmek ve boş zamanlarınızda. Eğer ihtiyacı olanı alamazsa, çoğu zaman kendini kötü hissedecek ve sonuç olarak sinirli ve gergin olacaktır. Bir dahaki sefere onun hiçbir şey yokken yaygara çıkardığını hissettiğinizde bunu hatırlayın. Pişmiş bir akşam yemeğinin, bir bardak sıcak çayın ve kucağınızda bebek olmadan geçireceğiniz yarım saatin ailenize huzur ve dengeyi geri getireceğine bahse girebilirsiniz.

10. Bebeklerin çoğu, 6 haftalıktan itibaren bir veya bir buçuk saat yemek yemeden hayatta kalabilir. Eşiniz sakin bir şekilde banyo yaparken, saçını yaparken veya bir arkadaşıyla sohbet ederken, genel olarak zamanını istediği gibi geçirirken (sonuçta günün geri kalanında buna parası yetmez) siz bebeğinizin yanında kalın. Ya da belki, bebekle zaten rahat olduğunuzda ve karşılıklı anlayışı bulduğunuzda, sizden bir buçuk saatliğine arkadaşlarıyla bir kafede oturmasına veya çocuksuz alışverişe çıkmasına izin vermenizi isteyecektir? Çocuğunuzun yanında kalarak haklı olarak “yılın babası” olarak adlandırılabilirsiniz! Sağılan sütü size bırakmaya karar verirse ve siz de bebeğinize biberon olmadan verebiliyorsanız, bu eşinizin emzirmeyi sürdürmesine yardımcı olacaktır.

HABER: Nadya Eisner

Aile hayatındaki bazı sorunlar eşleri şaşırtıyor. Sevgilinize onlar hakkında soru sormak tuhaf görünebilir, ancak onlarla ne yapılacağı da belirsizdir. Bu nedenle, erkekler çoğu zaman eşlerinin neden onların sözlerine veya eylemlerine beklenmedik bir şekilde tepki gösterdiğini şaşırırlar. Elbette, bu tür sorular çoğunlukla yakın zamanda birlikte yaşamış insanlardan kaynaklanır, ancak deneyimli çiftler bile bazen tam bir şaşkınlıkla karşı karşıya kalır. Oldukça yaygın bir tartışma konusu şu soru olabilir: Kadın neden kocasına akşam yemeği yedirmiyor?

Eşim neden akşam yemeği pişirmedi??

Yemek yapmama alışkanlığı

Yeni evlendiyseniz ve günlük akşam yemeğinin sofrada olmaması gibi bir sorunla karşı karşıyaysanız, sadece eşinizle konuşmayı deneyin. Belki de sizin için yemek pişirmesinin bu kadar önemli bir rol oynadığını bilmiyordur. Kızın ailesinde karmaşık yemekler pişirmek alışılmış bir şey olmayabilir ve herkes basit ve hafif yiyeceklerle (meyve, süt, sandviç, çırpılmış yumurta) geçiniyordu. Bu, bir kızın uzun süre tek başına, diğer kızlarla veya annesiyle birlikte yaşaması durumunda sıklıkla olur. Sonuçta, adil cinsiyetin pek çok temsilcisi, figürlerini korumak için geç yemekleri reddediyor.

Bu nedenle, sevdiğiniz kişiyle akşam yemeği yemek sizin için bu kadar önemliyse bunu ona anlatın. Elbette isteğinizden memnun olacağı bir gerçek değil ama kız sizi gerçekten seviyorsa lezzetli ve doyurucu yemeklerle sizi memnun etmeye çalışacaktır. Ancak ona tat tercihlerinizi söylemeyi unutmayın, aksi takdirde ıspanak veya kuşkonmaz püresi ile çok sağlıklı ama çok yenilebilir olmayan başka bir şeyle "hoş" bir sürprizle karşılaşabilirsiniz.

Geçmişte eleştiri

Bu arada, kızlar çoğu zaman sevdiklerine akşam yemeği pişirmezler, çünkü zaten yemek pişirmeleriyle ilgili eleştirilerle karşı karşıya kalmışlardır. Tabii ki, tamamen memnuniyetsizlikten sonra mutfakta deney yapmak istemiyorlar. Eğer siz de böyle bir hata yapıp sevdiğinizin hazırladığı yemekleri eleştirdiyseniz kendinizi düzeltin. Başarılı bir mutfak deneyini hatırlayın ve böyle bir yemeği tekrar yemek istediğinizi söyleyin. Birlikte mutfakta yemek pişirmeyi deneyin; çok eğlenceli olabilir. Veya son çare olarak kalbinizin derinliklerinden özür dileyin ve size lezzet tercihlerinizi bir kez daha hatırlatın.

Yemek pişiremiyorum?

Artık evlenen birçok kızın mutfakta tamamen güvensiz hissettiğini belirtmekte fayda var. Basitçe söylemek gerekirse, nasıl yemek pişireceklerini bilmiyorlar. Ve buna şaşırmamalısınız, çoğumuzun yaşam ritmi öyle ki, bir kafeye koşarken bir şeyler atıştırmak, farklı ürünlerden bir şeyler yapmaya çalışmaktan çok daha kolaydır. Bu nedenle kızı birlikte yemek pişirmeye davet edebilirsiniz, ancak kırılabileceği için onun yetersizliğini vurgulamayın. Ona bir ana sınıfa gitmesini, ilginç bir tarif koleksiyonu sunmasını veya periyodik olarak bazı çok basit yemeklerin bağlantılarını birlikte pişirmeyi deneme teklifleriyle birlikte göndermesini teklif edebilirsiniz.

Kızgınlık ve manipülasyon

Bazı kızlar, kocalarından çok rahatsız olduktan sonra ona akşam yemeği pişirmeyi tamamen reddediyorlar. Elbette yiyecek ve seksi manipüle etme yöntemi çok etkili olabilir ama bu dünyada değil. Kendinizi suçlu hissediyorsanız, özür dileyin, ancak karınızın sebepsiz yere kırıldığından ve sadece sizi manipüle ettiğinden eminseniz, hayatın bu alanında ondan tamamen bağımsız olduğunuzu göstermek için kendinize inanılmaz derecede lezzetli bir şeyler hazırlayın. Veya son çare olarak kendi yemeğinizi evinizde sipariş edin.

Belki de yapamadım?

Bir kadının kocasına akşam yemeği pişirmemesinin bir başka olası nedeni de oldukça sıradan. Belki de zamanı yoktur. Eğer eş, şafak vakti işe gider ve karanlıkta, yeni doğmuş bir bebeğe veya birkaç huzursuz havaya göz kulak olarak geri dönerse, o zaman kesinlikle yemek pişirmeye ne zamanı, ne enerjisi, ne de isteği vardır. akşam yemeği. Ve kadının her zaman kendi başına yemek yemeye vakti olmaz. Bu nedenle, onu biraz rahatlatmaya çalışın ve endişelerin bir kısmını (özellikle akşam yemeğini organize etmek) kendinize alın. Zamanla eşiniz çabalarınızı takdir edecek ve hayatınız düzelecektir.

Hastalıklar da bu nedenler grubuna girer. Tabii eğer eş kendini pek iyi hissetmiyorsa yemek yapacak gücü yoktur. Böyle bir durumda Popular About Health okuyucularının gıda organizasyonunu kendilerinin üstlenmesi gerektiği açıktır.

İyi bir figür peşinde

Bazen fazla kilolarla mücadele eden kadınlar evde yemek yapmayı tamamen reddederler. Parçalanmamak ve kalorisi yüksek, yağlı, tütsülenmiş vb. bir şeyler yememek için ciddi bir şey pişirmemeyi tercih ediyorlar. Burada birkaç seçeneğiniz var:

Kendinize daha yakından bakın, belki sizin de yiyecek alımınızı sınırlandırarak kilo vermeniz gerekiyor;

Kendiniz pişirin, evde yemek sipariş edin veya bir kafede yemek yiyin;

Eğer karınız gerçekten çok ama çok iyi görünüyorsa, kötü fikirlerinden vazgeçmeye ikna edin.

Yukarıdaki tüm noktalar arasında akşam yemeğinin olmamasının tek bir açıklamasını bulamadıysanız, belki de karınız umursamadığı için yemek yapmak istemiyordur. Zor bir iş gününün ardından tok olup olmamanız onun için önemli değil ve sizi memnun etmek istemiyor. Ya da belki eşiniz, ev yapımı lezzetli bir akşam yemeğinin sizin için bu kadar önemli olduğunun farkında değil mi? Eşinize karşı açık olun, onunla konuşun ve ona aile anlayışınızı anlatın. Aynı zamanda ailenin onun için ne anlama geldiğini de öğreneceksiniz. Birbirinizi anlayabildiğinizde gerçekten açık, güçlü ve dürüst bir ilişki kurma şansınız olacak.

Serg1982

Lütfen yardım et. Pes ediyorum, ne yapacağımı, ne yapacağımı bilmiyorum. Hayattan daha çok sevdiğim iki sevgili çocuğum var. Bir eş var... ama her şey yolunda
Her şey 10 yıl önce başladı. Aşık oldum, her şey hızla gelişmeye başladı ve 5 ay sonra evlendik. Kendimize ait bir yerimiz yoktu, kayınvalidemizle yaşıyorduk. Hemen şunu söyleyeceğim, eşin ailesinde anne ailenin reisi ve her şeye o karar veriyor ama konu bu değil. Bir oğul doğdu. Kendi ellerimle bir ev inşa etmeye başladım. Gündüzleri çalışma, akşamları ve hafta sonları inşaat. Eşimle birlikte çok az zaman geçirdiğimizi söylemeye gerek yok. İki günden fazla bir süre birlikte olduğumuzda tartışmalar ve yanlış anlaşılmalar ortaya çıktı. Çoğunlukla annesi aracılığıyla. Ayrı yaşadığımızda her şeyin değişeceği düşüncesiyle kendimi teselli ettim. Ve böylece 6 yıl boyunca neredeyse her gün sevgili ailem için bir ev inşa ettim. Uyudum ve yeni evde nasıl birlikte olduğumuzu gördüm. Yeni eve taşınma partisi neredeyse kızımın doğumuyla aynı zamana denk geliyordu. Görünüşe göre mutluluk için başka neye ihtiyaç var? SİZİN eviniz, oğlunuz, kızınız, karınız. Kocaman bir bahçe (30 ağaç) diktim ve bir garaj inşa ettim. Yaşa ve mutlu ol.
Ama sonra yeni sorunlar başladı: Eşim biraz gergin ve bencildi. Muhtemelen doğası gereği veya yetiştirilme tarzı nedeniyle. Daha önce fark etmemiştim ya da görmezden gelmiştim, geçer sanıyordum. Yeni evimizde geniş bir mutfağımız var. Yemek yapmayı gerçekten seviyorum. Ailemi sık sık ikramlarla şımartırım. Eşim ise tam tersine yemek yapmayı sevmiyor. Bir şeyi pişiriyorsa bunu zorla yapıyor. Ve genel olarak her şeyi memnuniyetsizlikle yaptığını görüyorum. TÜM! İşten eve gergin bir şekilde geliyor ve çocukları her küçük şey için sürekli bana bağırıyor. Yatakta sonsuz bahaneler var - ya yorgunum, bazen yorgunum vb. Kendine güvenen ve pozitif bir adamdan bir tür içine kapanık kaybedene dönüştüğümü görüyorum. Vazgeçiyorum... Karımın her şeyiyim ama karşılığında sadece sitemler oluyor. Karşılıklılık yoktur. Kavgalar neredeyse her zaman... Eşim olmadan evde çocuklarımla birlikteyken kendimi çok daha sakin ve rahat hissettiğimi fark ediyorum. O zaman bir cennetimiz var - mutluyuz. Karısı gelir gelmez kavgalar başlar. Evde çocuklarla birlikteyken çocukların gözyaşları hep toprağa gömülür. Çocuklar eşimi de çok tedirgin ediyor. Oğlum 10 yaşında ve çok içine kapanık biri oldu.
İlişkiler gözlerimizin önünde çöküyor. Midem ağrımaya başladı. 10 kilo verdim. Muhtemelen bunların hepsi sinirlilikten kaynaklanıyor. Bir yıldır tedavi görüyorum.
Artık dayanacak gücüm yok ve ne yapacağımı, ne yapacağımı bilmiyorum. Hayat devam ediyor ve işten hayallerimin evine gidiyorum ve hiçbir rahatlığın olmadığını biliyorum. Ve ne kadar ileri giderse, o kadar kötü olur...

Serg1982, merhaba! Kızınız kaç yaşında? Eşinizin işi nedir, çalışma programınız zor mu?

Yeni evinize ne kadar zaman önce taşındınız? Şu anda kayınvalidenizden uzakta mı yaşıyorsunuz?

Eşinizin yeni evinizle ilgili olarak bahçe, sebze bahçesi veya benzeri bir şeyle ilgilenmek gibi ne gibi sorumlulukları var? Daha fazla sorumluluğu var mıydı?

Serg1982

Serg1982, merhaba!
Eşinizin yeni evinizle ilgili olarak bahçe, sebze bahçesi veya benzeri bir şeyle ilgilenmek gibi ne gibi sorumlulukları var? Daha fazla sorumluluğu var mıydı?

Bir sebze bahçemiz var. İşte karısı onunla ilgileniyor. Ama burası daha çok kayınvalidenin bahçesi. Neyi ve nasıl ekeceğini emrediyor.
Tabii ki arttı. Annem ve babamla birlikte yaşıyordum. Büyükanne yemek pişirirdi, her şeyden anne sorumluydu. Çocuk kayınvalidesinin yanında yaşarken ona bakacak biri vardı. Ve şimdi ev, aile. Ve hiçbir şeyle tamamen baş edemediğini görüyorum. Eğer bahçeyse çocuklar aç demektir ya da ben evdeyken bütün sorumluluk bendedir.

Vadim Pershin

Ailede roller değişmiş gibi görünüyor.

Serg1982, kimin için çalışıyorsun? Çalışma programınız nedir? Siz ve çocuklarınız ne sıklıkla yalnız kalıyorsunuz?

Eşiniz de daha önce özel bir evde mi yaşıyordu yoksa apartman dairesi miydi? Eşiniz taşınmayı ne kadar istedi?

Yeni bir eve taşınmanızın, kayınvalidenizden ayrılmanızın ve eşiniz için yeni işlerin (bahçe, yemek pişirme vb.) kızınızın doğumuyla aynı zamana denk geldiğini yazmıştınız. Bir kadının yeni bir evde, bağımsız bir evde, tüm meseleleri kararlaştıran annesinden ayrı, hatta ikinci çocuğu henüz doğduğunda bile ayrı yaşamaya alışması oldukça zordur. Böyle bir durumda, iki bebek emziren bir anne için hareket etmek sevinç değil, endişe ve ek endişeler getirebilir. Dolayısıyla karınızın karakterinin tamamen nesnel nedenlerden dolayı "gergin" ve "bencil" hale gelmesi mümkündür. Büyük olasılıkla, bunun nedeni bencillik değil, daha çok kaygı ve birikmiş sorumluluklar, bağımsızlık ve sorumluluktu. Nasıl düşünüyorsun?

Karınız sizinle genellikle ne konuda kavga eder? Neden çocuklara küfrediyor?

Serg1982

Eşim ek sorumluluklar getireceği için taşınmaktan korkuyordu. Annesinin ve büyükannesinin yanında kendini iyi hissediyordu. Ama taşındığımızda eşime her konuda yardım ettim ve hala da yardım ediyorum. Çok fazla stres yaptığını düşünmüyorum. Hiçbir şey yapmak istemiyor, çok tembel olduğunu görüyorum.

Ve her küçük şeye yemin ediyor. Bulaşıklar yıkanmamış - onları yıkadım, görünüşe göre onları iyi yıkamamışım, bir yerlerde yağ buldum - yani bir tartışma var. Kendim ve çocuklar için domatesleri kesmek için bir kesme tahtası çıkardım, çünkü onları masaya nasıl güzelce servis edeceğime dair hiçbir fikrim yok - yine bir tartışma çıktı çünkü onu hemen çıkarmadım. Çocuklar için de aynı şey geçerli. Herhangi bir küçük şey. Bir çocuğun kazara su birikintisine düşmesi skandal; çocuğun lavaboyu kirletmesi ise skandal. Hatta 3 yaşındaki kızına iç çamaşırını yıkaması için bile baskı yaptı.

Temel olarak, evlenip kayınvalidenizin yanına taşındıktan sonra, karınızı 6 yıl boyunca pek sık görmediniz; siz çalıştınız, o çalıştı. İşten sonra bir ev inşa etmeye gittiniz ve hafta sonları da çocukla oturdu. Temizlik işleri kayınvalidesi tarafından yürütülüyordu. Bütün kavgaları kayınvalidenizin karınız üzerindeki etkisine bağladınız. Yeni eviniz için kayınvalidenizin evinden ayrılıp evi ayrı ayrı yönetmeye başladıktan, her gün eşinizle bol bol iletişim kurmaya başladıktan sonra, yazarken karınızın size uygun olmadığını hemen gördünüz.
Sizin deyiminizle, "Karım biraz gergin, bencil. Muhtemelen doğası gereği veya yetiştirilme tarzı gereği böyle. Daha önce fark etmemiştim ya da görmezden gelmişim, geçer sandım", "farkında değil" bir şey yapmak istiyor, çok tembel olduğunu görüyorum”, “her türlü küçük şeye küfrediyor”, “Ve genel olarak her şeyi memnuniyetsizlikle yaptığını görüyorum. HER ŞEY!”, “Ben çok daha sakin ve rahatım. evde eşi olmayan çocuklarla bir cennetimiz var, mutluyuz.” Ve evdeki her şeyi sadece sen yapıyorsun - çocuklarla ilgileniyorsun, hatta yemek bile pişiriyorsun - "Onun hiçbir şeyle baş edemediğini görüyorum. Eğer bahçe ise, o zaman çocuklar aç, ya da ben Evdeyim, her şey benden.” Ve sana göre son 4 yıldır onunla yaşamak giderek daha da kötüleşti ve hatta gerginlikten hastalandın.

Eşiniz birlikte yaşamınız hakkında ne düşünüyor? Sana ne söylüyor? Seninle yaşamak istiyor mu?

Serg1982

10 yıllık evliliğinizde eşiniz hakkında tek bir güzel söz bile söyleyemiyor musunuz? Karını sevmiyor musun? Ondan ayrılmak mı istiyorsun?
Eşiniz birlikte yaşamınız hakkında ne düşünüyor? Sana ne söylüyor? Seninle yaşamak istiyor mu?

Duygular ikirciklidir. Görünüşe göre karımı seviyorum, her şeyden önce kendine karşı tavrını değiştirmesini istiyorum. O zaman herkesin tutumunun değişmesi mümkündür.
Eşim hiçbir şey söylemiyor ve benimle yaşamak isteyip istemediğini bilmiyorum.

Serg1982, bir aile iki kişi tarafından yaratılır ve HER ikisinin de istekleri önemlidir. Açıklamalarınızdan eşinizin fikrinin sizi ilgilendirmediği ve sizin bunu bilmediğiniz anlaşılıyor.
Arzularınızı şöyle tanımlıyorsunuz: “Kendi evimi hayal ettim ve hayalimi gerçekleştirdim”, “Kayınvalidemden ayrı yaşamayı hayal ettim ve hayalimi gerçekleştirdim”, “Bir bahçe hayal ettim ve 30 ağaç diktim - Hayalimi gerçekleştirdim”, “Seni çok seviyorum” aşçısı oldum ve kendime büyük bir mutfak yaptım - hayalimi gerçekleştirdim.”
Peki ya karısı? Ne hakkında rüya gördü? Kendisi için nasıl bir aile hayatı istiyordu? Nerede yaşamalı, nasıl ev kurmalı, kaç çocuk doğurmalı?
Annesiyle birlikte yaşamak istiyordu ve doğumdan hemen sonra iki bebeğiyle ayrı bir eve taşınmak istemiyordu ama mecburdu. Bahçede çalışmaktan hoşlanmıyor ama buna mecbur. Hayal ettiğiniz hayatı sevmiyor - "Ve genel olarak her şeyi memnuniyetsizlikle yaptığını görüyorum. HER ŞEY!" "İşten eve gergin geliyor, en ufak bir şey için sürekli çocuklarıma bağırıyor. Yatakta sonsuz bahaneler var; ya yorgunum, ya yorgunum, vs." Ama KADININ böyle yaşamayı sevmemesi seni rahatsız etmiyor. Onun ne istediği seni ilgilendirmiyor. “Karım hiçbir şey söylemiyor ve benimle yaşamak isteyip istemediğini bilmiyorum.” Ama 10 yıldır birlikte yaşıyorsunuz ve birbirlerine kayıtsız olmayan eşler zaten birbirleri hakkında her şeyi biliyorlar. böyle bir zaman dilimi - tüm arzuları ve tercihleri. Sadece hoşlanmadığınız şeyler hakkında endişeleniyorsunuz. Ve SİZİN rahat yaşayabilmeniz için O'nun değişmesini istiyorsunuz.

Eylemlerinize ve sözlerinize göre, ailenizin yalnızca bir kişi için - SİZİN için yaratıldığı ortaya çıkıyor. Hayallerinizi gerçekleştiriyorsunuz, hayatınızı kendinize göre düzenliyorsunuz ama karınızın ne istediği, mutlu olması için neye ihtiyacı olduğu sizi ilgilendirmiyor. Artık EŞinizin de KENDİNE KARŞI TUTUMUNU DEĞİŞTİRMESİNİ istiyorsunuz - "Ben onun öncelikle kendine karşı tutumunu değiştirmesini istiyorum." Eşinizin kendisine nasıl davranacağına karar verme hakkının bile olmadığını düşünecek kadar ona saygısızlık mı ediyorsunuz?

Bir aile, kendi karakterlerine ve tercihlerine sahip, hayatlarını nasıl inşa edeceklerine ve çocukları nasıl yetiştireceklerine BİRLİKTE karar veren iki eşit kişiden oluşur. Kayınvalidenizden, ailenizde koşulsuz komutan olduğundan şikayet ediyorsunuz. Ama ailenizde kayınvalideniz gibi davranıyorsunuz, eşinizle diyaloğunuz yok, onun fikrini dikkate almıyorsunuz, bunu bilmiyorsunuz bile ve ondan ne duyuyorsunuz? onu detaylandırmayı düşünüyorsun.

Belki karınızın ihtiyaçlarına dikkat etmelisiniz? Her şeyden önce ne istediğini, aile hayatını düzenlemenin ve arzularını karşılamanın nasıl doğru olduğunu düşündüğünü öğrenin. Bir kadın kendini mutlu bir evlilik içinde hissediyorsa, eve gergin gelmiyor, herkese bağırmıyor, kocasının yatağını reddetmiyor vs. Belki karınıza ve onun fikirlerine saygı duymaya başlamalı, onun isteklerini dikkate almaya başlamalısınız ve bunları "iddia ve tartışma" olarak görmüyor musunuz?

Eşinizle konuşun, onu neyin rahatsız ettiğini öğrenin, neden eve bu kadar gergin geliyor? Belki kendini kötü hissediyordur? Belki ona karşı tavrından hoşlanmıyor? Belki hayatından memnun değildir? Kendisini iyi ve sakin hissetmesi için hayatınızda neyi değiştirmek ister? Onu biraz da olsa seviyorsan ve aileyi kurtarmak istiyorsan önce bunları öğren.

Serg1982

Çok teşekkürler! Tek kelimeyle BÜYÜK!
Herkes karını at diyor. Ona neden ihtiyacın var? Evet. Bu tür düşünceler gerçekten geliyor. Ama hepimiz insanız ve bence eğer isterseniz her şey düzeltilebilir.
Bizim için her şeyin yolunda gitmesini gerçekten istiyorum. Ayrıca hatalarımı belirttiğiniz için çok teşekkür ederim. Geliştireceğim. Umarım bizim için her şey yoluna girer ama yine de karımın bir psikoloğa götürülmesi gerektiğini düşünüyorum ki onun da hatalarının farkına varması gerekiyor ve onda da o kadar çok hata var ki...

Serg1982, ne kadar harika bir adamsın! Duruma çok yapıcı ve nazik tepki veriyorsunuz - durumun düzeltilmesi gerektiği gerçeğini kabul ediyorsunuz ve ayrıca karınıza karşı tutumunuzu düzeltmeniz, ona yaklaşımınızı değiştirmeniz ve tüm suçu sadece kendinize yüklememeniz gerekiyor. eş. Ailenizi parçalamadığınız için aferin - sonuçta, hayatta kalmanın kolay olmayacağı çocuklarınız var.
Ve her iki eşin de ailedeki durumu iyileştirmesi gerektiği konusunda haklısınız - tek başına birinin çabaları bunu yapamaz. Karınızla konuşun, ona acı çektiğinden endişelendiğinizi, gergin olduğunu söyleyin, bir şeyi değiştirmeye hazır olduğunuzu gösterin. Ve bir psikoloğun desteği size ve ona yardımcı olabilir. Sonuçta bazen yapıcı bir diyalog başlatmak zordur, birbirimizi suçlamaya yönelmemek zordur. Her şeyi bir uzmana anlatmak, "biraz stres atmak", şüpheleriniz ve korkularınızla başa çıkmak ve bir psikologla yalnız başına ne istediğinizi ve neyin yardımcı olabileceğini öğrenmek daha kolaydır. Ve ancak o zaman eşinizle/kocanızla birlikte ilişkileri nasıl geliştirebileceğiniz ve aile hayatını nasıl keyifli hale getirebileceğinize dair seçenekler aramaya devam edin.

Psikologlarla tek tek çalışabilir veya örneğin bir aile psikoloğuna gidip çift olarak danışabilirsiniz. Her iki seçenek de faydalı olacaktır.

Size ve eşinize yardımcı olmaktan mutluluk duyacağım!