İnsanlar arasında kurulan ilişkiler. İnsanlarla başarılı ilişkiler nasıl kurulur? Sırlar ve kurallar. Resmi ve gayri resmi ilişkiler

İnsanlar arasında her zaman bir tür ilişki ortaya çıkar. "Bir ilişkiniz var mı?" veya “Onunla ilişkimi bitirdim!” - bu sadece kişisel ilişkilerle ilgili.

Kişisel ilişkiler, bireysel kültürel deneyimin taşıyıcıları olarak insanların ilişkileridir. Hayatta buna insanlar basitçe "ilişkiler" diyorlar.

Bu tür ilişkiler (kişinin kendisinin ya da bir başkasınınki, sevdiği ya da nefret ettiği), aralarında gelişen bireysel kararlar ya da duygular tarafından belirlenir. Biriyle veya bir şeyle olan ilişkilerden bahsederken genellikle olasılıkları ve sınırlamaları, arzuları ve protestoları, karşılıklı etkinin hak ve sorumluluklarını anlatırlar.

Kişisel ilişkiler her zaman gayri resmidir. Bunlar, geleneklerin ve kuralların olmadığı ilişkiler olması anlamında değil, kişisel ilişkilerde kurallara ve geleneklere ek olarak her zaman kişisel bir anın da olması anlamında gayri resmidirler: kişisel görüşler, kişisel tutumlar, kişisel duygular. İlişkiler düzeyden daha derin bir etkileşim düzeyidir. Canlı iletişim olabilir, ancak yerleşik ilişkiler olmayabilir veya bunun tersi de geçerlidir.

İnsanlar arasında iyi kurulmuş ilişkiler, başarılı ilişkilerin temelidir, bu nedenle başarıya değer verenlerin ya ilişkileri kendileri kurabilmeleri ya da kendilerine bunu sağlayacak insanlara sahip olmaları gerekir. Öte yandan, ilgilerle haklı gösterilmeyen aşırı ilişkiler tutkusu var: bitmek bilmeyen hesaplaşmaların olduğu dizileri izleyin. İnsanlar yapacak hiçbir şeyleri olmadığında, değerli bir nedenleri olmadığında ilişkilere (ilişkilere) girme eğilimindedirler. İş adamları sorunları çözer, tembeller ilişkilerle uğraşır: birdenbire sorunlar yaratır, zor ilişkiler yaşar ve bunları kahramanca (veya trajik bir şekilde) çözer.

İlişkiler dünyasında, nesneler dünyasında ve iş ilişkilerinde daha iyi yönlendirilirler ve daha fazladırlar.

Bir ilişkide nasıl biriyim?

Bir ilişkide nasıl biri olduğunuzu anlamak için aşağıdaki soruları kendiniz cevaplamanız ve kendinize geri bildirim almanız yararlı olacaktır:

İçten sakin (kaygılı, suçlayıcı)
Kendine saygı duyan (kendi değerine inanmayan)
Açık, güvenilir (kişinin düşüncelerini ve deneyimlerini gizlemesi)
Sevilen birinin ruhu ve hayatıyla yaşamak (dikkati kendime çekerim)
Çatışma durumlarında dürüst (Gerçekleri kendi lehime değiştiririm)
Açık, disiplinli (Anlaşmalara uymam)
Aktif, yapıcı (Endişelerden kaçarım ve sorunları başkalarına yüklerim)
Kendinizi ve sevdiğiniz kişiyi anlamak (hissetmek)
Sıcak, yumuşak (genellikle mesafeli ve soğuk)
Güneşli, pürüzsüz (Karanlık, kasvetli ve kızgın olabilirim)
Parlak, çeşitli (genellikle sıkıcı ve gri)

İlişkiler ve tasma

Tasma, her ikisi de araç, eğitim için gerekli unsurlar (çocuklar, çalışanlar, diğer insanlar) olduğunda, ilişkiye faydalı bir eklentidir. Tasma daha ucuz ve basittir ancak uzun vadede daha tehlikelidir. İlişkiler daha karmaşık ve pahalıdır, ancak gelecekte daha iyi sonuç verir. Santimetre.

Deneme yanılma yoluyla insanlarla etkileşime girmeyi, olumlu ya da olumsuz iletişim deneyimi kazanmayı öğreniyoruz. Bize demir atan, iyileşmeyen izler bırakan, yaralar, derin travmalar ya da dediğimiz gibi “kompleksler” bırakan, ilişkiler deneyimidir.

İlişkiler içinde yaşadığımız dünyadır. Sabah gözlerimi açtığım andan, bir düşüncenin bilincimden çıkıp uykuya daldığı son ana kadar anlıyorum... hayır... insanlarla sürekli bir bağ hissediyorum. Bu bağlantı - Ben ve Öteki - bende bir düşünceyle nabız gibi atıyor, sevgiyle kalbimden kopuyor, acı ya da korkuyla sıkıştırılıyor, bir kelimeyle, bir bakışla, bir dokunuşla hitap ediliyor... Onlar sevdiklerimiz, ailemiz ve düşüncelerimde, arzularımda ve eylemlerimde uzak ve tanıdık olmayan arkadaşlar. İlk nefesimden son nefesime kadar bu ilişkinin içindeyim. Varlığım ancak Öteki ile etkileşim halinde mümkündür.

Bir komşunun hissi - Bir başkası... Ama o kim, bu komşu... burada, yakınlarda ama bir nedenden dolayı benden bu kadar uzakta mı? Peki onun için ben kimim? Benden ne istiyor? Benim hakkımda ne düşünüyor? Bana karşı niyeti ne?

Hayata, başkalarına bakıyoruz ama ne onları, ne de kendimizi anlamıyoruz... Psikoloji üzerine kitaplar, dergiler okuyoruz, dinlere ve ezoterizme kapılıyoruz... Aniden, bir noktada, sonunda şunu düşünmeye başlıyoruz: Yirmi birinci yıl, bir dolap dolusu kitap okundu ve iki yıl boyunca at arabaları arasında dolaştık, insan ruhunun gizemini çözdük, ya da en azından çok yakın bir yerdeyiz... Ve böylece bir sonraki başarısız deneyime kadar takip ettik. daha fazla hayal kırıklığı, melankoli, histeri, acı - ve hiçbir şeyle - ve hiçbir şey Bir psikolog tek başına bize yardımcı olamaz.

Bir çift, aile, grup, toplumdaki ilişkiler... Yaşam yolunda karşılaştığımız tüm insanlarla ideal etkileşim için gereken her şeyi kavramak mümkün mü? Arkadaşlıkların psikolojisi, iş ilişkilerinin psikolojisi, ergenlik ilişkilerinin psikolojisi, sanal ilişkilerin psikolojisi, nihayet! Onları biz kurarız, yaratırız, onları tutarız, onlara eziyet ederiz ve onlara katlanırız, acı çekeriz, onları kırmak isteriz, acı çekeriz veya onlardan keyif alırız. Ve hepsi sevinmek ve hayattan zevk almak istediğimiz için. Her şey çok basit! Çok fazla şeye ihtiyacım var mı? Sadece mutlu olun ve diğer insanların mutlu olduğunu görün! Hayatın bir anlamı olsun istiyorum, neden ve ne için olduğunu bilmek istiyorum, amacı ve niyeti anlamak istiyorum... Bu mümkün mü?!

Anahtar, kendini bilmek, kendini ve dolayısıyla diğer insanları anlamaktır. Bir çiftte, ailede, grupta, toplumda kendinizle uyumlu ilişkiler nasıl kurulur? Duygusal ilişkiler psikolojisinin bilgeliği nasıl çözülür? Çok basit - bir kişiyi, onun arzularını, düşüncelerini, eylemlere yol açan niyetlerini anlamanız ve görmeniz gerekir. Bize öyle geliyor ki bütün insanlar aynı. Bu yüzden yanlış anlaşılmalar, hayal kırıklığına uğrayan beklentiler, parçalanan hayatlar...

Biz farklıyız: kolektif ve bireysel - etkileşim vektörü

Aynılığımızla farklıyız: Açıklığı ve gözlemlenebilirliğiyle her insanın ruhunu ortaya çıkaran tek bilimsel ölçüm sistemini sağlar. Sekiz ölçü - sekiz vektör - sekiz karakter. Karışımlarda tam bir kişilik oluştururlar. Her karakter, kişinin çeşitli durumlarda davranışına rehberlik eden bir grup arzu tarafından belirlenir.

Sistem-vektör psikolojisinde bu mümkündür; kişinin kendisinin farkındalığı ve Ötekinin anlaşılması. Ve bu karşılıklı anlayışın ve uyumlu ilişkilerin temelidir. Sistem düşüncesi insanlarla en tamamlayıcı şekilde etkileşim kurmamıza, yani kendimizi ve onların özelliklerini anlamamıza olanak tanır. - Bunlar, kişinin ilk kez ne düşündüğünü fark etmeye başladığı ve başka bir kişinin davranışını hangi düşünce ve niyetlerin kontrol ettiğini görmeye başladığı düşünme eğitimleridir...

Zevkin ve acının ana kaynağı Öteki'dir. Daha doğrusu bizi yaratan, insanlarla ve gruplarla kurduğumuz ilişkilerdir. Deneme yanılma yoluyla insanlarla etkileşime girmeyi, olumlu ya da olumsuz iletişim deneyimi kazanmayı öğreniyoruz. Bize demir atan, iyileşmeyen izler bırakan, yaralar, derin travmalar ya da dediğimiz gibi “kompleksler” bırakan, ilişkiler deneyimidir. Aile dramları, çocuklarımızın talihsizlikleri, zor deneyimler yoluyla içimizde büyüyorlar...

Öte yandan, gelişmemize, yaşam sevinci duygusuyla dolmamıza ve binlerce renk ve ton yelpazesinde her anın güzelliğini görmemize yardımcı olan, ilişkiler deneyimi, diğer insanlarla etkileşimdir! İlişkilerde kendimizin farkına varırız, potansiyelimizi ortaya çıkarırız ve anlam dolu bir yaşam durumu buluruz. Bir insandaki insanın ilişkiler içinde oluştuğunu söyleyebiliriz: Öteki ile - yakın ve uzak - ayrılık ve birlik içinde.

İnsani gelişme süreci kademeli olarak gerçekleşti, vektörlerin her biri insanlığın gelişimine katkı sağladı. Son aşama ses ölçümüyle aşıldı. Sesli insan 6 bin yıl önce ilk kez şöyle demişti: “Ben!” Ve bu, hayvandan insana gelişimde belirleyici bir adımdı.

O zaman ilk kez kendi “ben”imizin ve bir başkasının “ben”inin benimkinden ayrı, bana karşıt olduğunu ve beni sınırladığını hissettik. Komşum... Komşusunun ilk duygusu düşmanlıktır. Bu duyguyla Ötekiyle buluşmak için dışarı çıkarız, kendimizi ondan uzaklaştırırız.

Ve ancak zamanla, kültür ve sanatı yaratan görsel ölçü olan görsel vektör, hayvan arzuları ve bunların içerikleri üzerinde duygu ve hisler inşa etti, diğer tüm vektörlere sevgiyi ve şefkati “öğretti”...

Ve bu, eğitim katılımcıları için başka bir açıklamadır - aşkın doğasına, özüne ve köklerine dair bir anlayış. Filozoflar, psikologlar ve hatta fizyologlar bu olguyu çözmeye çalışırken pek çok tüyü karıştırdı ve pek çok kalbi kırdı. Çok az başarı ile... Sistem-vektör psikolojisi bize bu konuda net bir fikir veriyor.

Vektörlerden yalnızca biri sevgiyi deneyimleme ve bu duyguyu sonuna kadar verme yeteneğine sahiptir - bu görsel vektördür. Sevgi ve korku arasındaki paradoksal bağlantı, eğitim sırasında şaşırtıcı derecede açık ve net bir şekilde ortaya çıkıyor. Korkular ve fobiler görsel insanlara eziyet eden şeylerdir. Eğitim sırasında doğal olarak ayrılırlar, çok sayıda incelemenin de gösterdiği gibi yerlerini şefkat, sevgi, coşku alır.

Aynı zamanda, örneğin anal veya tenli bir kişiden saf haliyle sevgi talep etmek anlamsızdır. Vektörlerin her birinin, bir ilişkiye "başlamadan" önce bilmeniz gereken kendi değerleri vardır. Sistem-vektör psikolojisi sayesinde, örneğin bu kişinin çok güzel seveceğini, iyi bir aile babası ve babası olacağını, Vasya'nın ne yapabilirsin ihanet etme yeteneğine sahip olduğunu ve Petya'nın... Petya- .

Ve dostluk!.. Tıpkı aşk gibi, herkesin de arkadaş olabileceğini zannederiz yanılgısına. Ve sonra ihanetlere, sadakatsizliğe şaşırırız ve bu nedenle insanlarda hayal kırıklığına uğrarız... Anal vektörün temsilcileri, özel, "kardeşçe" bir bağ olarak arkadaşlık yaratma yeteneğine sahiptir. Onlar için dostluk en yüksek değerdir.

İletişim kurduğumuz kişiyi hemen anlayıp net bir şekilde görebilseydik, onunla arkadaş olup olamayacağımızı, ondan sevgi bekleyip bekleyemeyeceğimizi, doğası gereği başka birine mi yazıldığını doğru bir şekilde belirleyebilirdik. Bu tür bilgiler sistem-vektör psikolojisi tarafından sağlanır.

Biz ve toplum

İnsan kolektif bir varlıktır ve bir takımdaki kişilerarası ilişkilerin psikolojisi temel bir konudur. Kişi kendi amacını, anlamını tam olarak kendi türünün toplumunda bulur: "Ben kimim? Neden ben? Eğer kendim içinsem neden öyleyim?”. Tüm hayatımız gruplar halinde yürümekten geçiyor...

Bir varlık olarak grup belirli bir ortak görevle birleşir. Bir takımda, ilkel sürünün zamanından günümüze kadar her kişi, görevler ve gereksinimler açısından benzersiz olan kendi rolünü yerine getirmeye çalışır. Bunu yerine getirememek, kendini gerçekleştirememek, kişinin çok büyük acı çekmesine neden olur. Bunun nedeni her şeyden önce kişinin kendini ve amacını anlayamamasıdır.

Sistem-vektör psikolojisi, bir kişinin bir grup içinde hangi görevleri yerine getirebileceği, hangi meslekte veya pozisyonda başarılı olacağı, ekibine en büyük fayda ve başarıyı hangi konuda sağlayacağı konusunda doğru bir fikir verir. Bir kişi bir takım içinde yeteneklerinin ve yeteneklerinin farkına vardığı ölçüde içsel olarak dengeli, sakin olur ve dolayısıyla grup üyeleriyle kişisel anlayış bulur.

Başarılı, başarılı grup etkileşiminin en önemli faktörlerinden biri iletişimdir. Başka bir kişiyi, onun arzularını, niyetlerini doğru bir şekilde anlayabilseydik, kişisel özelliklerini, yeteneklerini ve yeteneklerini görebilseydik, çoğu zaman olduğu gibi ondan imkansızı beklemezdik, yapamayacağı şeyi ondan talep etmezdik. Bu, daha az hayal kırıklığı yaşayacağımız, daha az yanlış anlamalara maruz kalacağımız ve çatışmaların ortadan kalkacağı anlamına geliyor.

Vektörlerin her birinin kendi değerleri, kendi arzuları ve eksiklikleri vardır. "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, bir kişide, bir kişinin ruhunun konuşmasıyla görebildiklerinize ve onun değer sistemine, ihtiyaçlarına göre kendi dilinde iletişim kurabildiğinize dayanan özel bir "dilsel" duyarlılık oluşturur. İnsanlarla konuşmayı bu şekilde öğrenirsiniz; siz onları anlarsınız, onlar da sizi anlar.

Ayrıca, bir grupta ve bir bütün olarak toplumda adaptasyon, insan vektörlerinin gelişimine bağlıdır; bunlar ne kadar gelişmişse, uygulama fırsatları da o kadar büyük olur. Aydınlanmış kişi en mutlu olanıdır, yetenekleri ve özellikleri çalışır ve bu, arzularının maksimuma dolduğu, hayattan tatmin aldığı, kendini yerinde gördüğü, hayatta anlam dolu hissettiği anlamına gelir.

İlişkilerin psikolojisi çok basittir! Kişisel farkındalık ve Öteki'ni anlama, sekiz boyutlu psişik bütün duygusu üzerine inşa edilmiştir. O zaman - sistemik düşünme yoluyla - ilişkilerin uyumu ve güzelliği, sevgi ve karşılıklı anlayış mümkündür. İnsanların birbirini anladığı, herkesin kendisini ve herkesi kendi ve gerçek iç doğasına göre algıladığı grupları ve toplumları hayal edin. Önyargılar, stereotipler, yanlış beklentiler ve yanlış anlamalar yok!

Düzeltmen: Natalya Konovalova

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

Arkadaşlık ve iyi ilişkiler birçok insanın hayalini kurduğu şeydir. Diğer insanlarla sıcak bağlantılar mutluluk anları getirir ve zor zamanlarda yardımcı olabilir. Ancak ne sıklıkla insanlarla ortak bir dil bulamıyoruz, hatta normal şekilde iletişim kuramıyoruz! Ve konuştuktan sonra kelimenin tam anlamıyla öfkeyle, nefretle, öfkeyle titrediğimiz insanlar da var. İnsanlar arasındaki ilişkilerin psikolojisi nedir? Bir grupta, bir takımda, eşinizin arkadaşlarıyla ve hatta kendi tanıdıklarınız ve arkadaşlarınızla nasıl iyi ilişkiler kurabilirsiniz? Kolayca yeni arkadaşlar edinmeyi ve eskilerini kaybetmemeyi nasıl öğrenebilirim? Bu ve diğer soruların yanıtlarını aşağıdaki metinde bulabilirsiniz.

İlk bakışta insanlar arasında oluşan ilişkiler ne kadar tuhaf: Bir kişi bizi gerçekten etkiliyor ve ömür boyu arkadaş oluyor, diğerini hiç sevmiyoruz, eylemlerini anlamıyoruz ve kınıyoruz ve üçüncüsü prensipte iletişim kurmamız imkansız olan biri genellikle anormal görünür ve aramızda düşmanlık bile oluşabilir.

Bu neden oluyor? İnsan ilişkilerinin psikolojisi neye dayanmaktadır? Görünüşe göre bu soru binlerce cevap gerektiriyor, çünkü tüm insanlar farklıdır, bu da ne kadar çok insan varsa, aralarında ilişki kurmak için de o kadar çok olasılık olduğu anlamına gelir. Ama öyle değil. Sistem-vektör düşüncesinde ustalaşırsanız, diğer insanlarla kişisel ilişkiler kurmanın her zaman öngörülebilir olduğu ve sabit, değiştirilemez bir sisteme uyduğu ortaya çıkar. Bu sistemi bilerek, kelimenin tam anlamıyla ilk bakışta, olumlu iletişim kurulacak bir kişiden ne bekleyeceğinizi ve kesinlikle hoş olmayan bir insanla tanışırsanız ne yapacağınızı kolayca anlayabilirsiniz.

İyi ilişkilerin psikolojisi

Her insan bir arzular demetidir. Hepimiz sürekli olarak büyük ya da küçük bize neşe, zevk, mutluluk getirecek şeyleri isteriz. En basit hayvanların basit arzuları vardır; yemek, içmek, üremek isterler, hepsi bu. İnsan daha karmaşıktır; sadece bir ya da iki değil, pek çok arzumuz vardır. Ve yalnızca bir kişinin arzularının tüm kompleksi onu belirler, yani ona bazı dışsal tezahürler verir: kendi beğenisine göre bir iş seçer, belirli faaliyetlere katılır ve hatta radyo dalgasını dinler ve yalnızca TV'de bir program izler. arzuları doğrultusunda. Her ne kadar insanların binlerce, hatta milyonlarca arzusu varmış gibi görünse de durum böyle değil. Çok fazla yok ve hepsi zaten incelendi.

İnsan ilişkilerinin psikolojisini iyi anlamak için yalnızca 8 vektörü incelemek yeterlidir - tüm arzular kesin bir sistemde birleştirilmiştir.

Dostluk ve genel olarak iyi ilişkiler, yalnızca aynı arzularla tamamen veya kısmen birbirine bağlanan insanlar arasında gelişir. Arzuları bizimkileri tamamlayan veya bizimkinden daha büyük olan insanlara da ilgi duyarız. Ancak zıt arzuları olan insanlar bizim için hoş değildir ve çoğu zaman onlarla takılmayız. Ve eğer buluşmak zorundaysanız, örneğin aynı takımda çalışıyorsanız, aynı grupta ders çalışıyorsanız, aynı otobüse biniyorsanız, aynı dairede yaşıyorsanız, bu durum gerginliğe ve düşmanlığa yol açar. Ve bunun sonucunda sürekli çatışmalar, kızgınlıklar, tahriş ve dolayısıyla stres, psikolojik gerginlik ve psikosomatik hastalıklar ortaya çıkar.

Örneğin sessiz bir ortama sahip olmanın çok önemli olduğu ve sessiz arkadaşlığı tercih eden insanlar var - bunlar ses vektörüne sahip insanlar. Ve başkalarının dikkatini çeken konular hakkında sürekli olarak çok yüksek sesle konuşan sözlü vektöre sahip karşıt insanlar var. Bu tür insanların arkadaş olma olasılıkları düşüktür ve genellikle aynı şirkettedirler.

İyi ilişkilerin psikolojisi kendinizi ve arzularınızı anlamaktır. Ve ayrıca başkalarını kendiniz aracılığıyla, değerlerinizle değil, doğrudan oldukları gibi anlamak. Bu, durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve bir bakışta bu kişiyle ne tür bir ilişkiniz olabileceğini belirlemek anlamına gelir.

Duygusal ilişkilerin psikolojisi

Ekip, insanlarla ilişkiler her insanın hayatının çok önemli bir yönüdür. Ve kelimenin tam anlamıyla beşikten, çocuk anaokuluna gittiğinde ve yaşlılığa kadar, yaşlı kadınlar evin yakınındaki bir bankta iletişim kurduğunda, daha ileri gitme gücü veya fırsatı olmadığında. İnsanların arasında biz de bir şeye değeriz, hayatlarımız neşe ve mutlulukla doludur. Bu nedenle yalnızlık hiçbir şekilde gerçek bir ilişkinin alternatifi değildir.

İyi bir ilişki kuramıyorsanız umutsuzluğa kapılmayın. Eğer arkadaşlar bazen bizi hayal kırıklığına uğratırsa, tanıdıklarımızla tartışırız, meslektaşlarımızı anlamayız vb., bu sadece bir ipucu - insanlar arasındaki ilişkilerin psikolojisini anlamak gerekir.

Çocuklar ve ergenler arasındaki ilişkilerin psikolojisi

Yetişkinler ile çocuklar veya ergenler arasında, birbirlerinin basit bir yanlış anlaşılmasından dolayı sıklıkla kavgalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Ve bunu kabul etmek ne kadar zor olursa olsun, bu kadar üzücü bir durumun sorumlusu genç nesil değil, çoğu zaman yetişkinlerdir. Onları kendi başımıza yargılıyoruz ve hata yapıyoruz çünkü çocukluk ve ergenlik döneminde akranlarla ilişkilerin psikolojisi farklı şekilde gelişiyor.

Çocuklar arasındaki ilişkilerin psikolojisi konusuyla ilgileniyorsanız, şu makaleleri okuyun:

Ergenlik ilişkileri psikolojisi konusuyla ilgileniyorsanız, şu makaleleri okuyun:

Arkadaşlıkların ve aşk ilişkilerinin psikolojisi

İyi ilişkiler kurmak, arkadaşlığı keyif haline getirmek, bir kişinin ilişkilerinin psikolojisini anlamak için önce kendinizi anlamalısınız. Evet, evet, kesinlikle kendinizde, başkalarında değil. Yol boyunca sürekli olumsuz karakterlerle karşılaşırsanız bu özellikle önemlidir: kavgacılar, dedikoducular, gergin insanlar veya sadistler... Hepsi bir şeylerin ters gittiğini gösteriyor.

Eşit her zaman eşiti çeker. Gelişmiş, kendini gerçekleştirmiş insanlar genellikle aynı karakterlerle çevrilidir. Ancak eğer bizim de bazı çapalarımız, sorunlarımız varsa, o zaman aynı insanları çekeriz. Bu nedenle, tensel-görsel insanlar korktuklarında, örneğin korku filmlerine giderken veya korktuklarında gece ormanda yürürken bir arada kalmayı tercih ederler. Böyle bir dostluk gerçek bir zevk getirmez ve biz yoldaşlarımıza gerginlikten ziyade yapışırız. Dahası, bu tür bir iletişim giderek korkulara, fobilere ve hatta çoğu zaman kaçılması çok zor olan kurban davranışına bile yol açmaktadır. Yani şikayeti olan bir kişi aynı şikayeti olan başka birini bulursa, o zaman evinde oturup günlerinin sonuna kadar kırılabilir ve şikayetleri daha da kötüleşir.

Gerçek dostluk, insanlarla iyi ilişkiler en büyük zevktir ve sorunlardan kaynaklanmaz, tam tersidir. Bazıları için bu tür iyi ilişkiler doğal olarak gelişir. Ama eğer orada değillerse üzülmemelisin - bunu öğrenebilirsin.

İnsanlarla ilişkiler kurmaya kendinizi anlamakla başlamalısınız

Kendinizi değiştirmek, kendinizi anlamak, geliştirmek çok önemli, o zaman hayat iyi insanları cezbedecek gibi görünecek. Ayrıca dünya görüşü ve yaşam tutumları açısından bize kimin uygun olduğunu ilk bakışta belirlemek de iyi olacaktır.

İnsanlar arasındaki ilişkilerin psikolojisi hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız kütüphanedeki makaleleri okuyun. Ek olarak, çevrimiçi olarak gerçekleşen psikoloji üzerine birkaç ücretsiz, heyecan verici dersi dinleyebilirsiniz (derslerin tamamı ücretlidir). Kayıt olmak için bu banner'a tıklayın:

Dikkatli olun - sanal ilişkilerin psikolojisi

İnternet, yalnızca bilgi bulabileceğiniz değil aynı zamanda ilişkiler kurabileceğiniz muhteşem, yeni bir alandır. Bugün sanal ortamda tanışan ve saatlerce birlikte vakit geçiren çok sayıda çift var. Burada arkadaşlar buluyoruz, forumlarda ve sosyal ağlarda iletişim kuruyor, haber ve şaka alışverişinde bulunuyoruz. Sanal ilişkiler psikolojisinin bazı özelliklerini unutarak, internette niteliksel olarak yeni ilişkiler kuruyoruz.

İlişkilerde önemsemediğimiz ama çok önemli rol oynayan bir şey var. Bunlar kokular. İnsanları sezgisel olarak koku yoluyla yönlendiriyoruz. Bir kişiyi "ilk görüşte" sevdiğimizi söylüyoruz, ancak aslında bu tam olarak "ilk koklamada" gerçekleşti. Daha yakından baktığımızda, çoğu zaman bir kişinin o kadar da güzel olmadığını gözlerimizle fark ederiz ama aynı zamanda ondan hoşlanırız. Ayrıca bir kişinin görsel olarak çekici olduğu da oluyor, ancak biz bundan hiç hoşlanmıyoruz. Bunun nedeni tam da hissettiğimiz ama farkında olmadığımız hafif, anlaşılması zor kokulardır.

İnsanlar arasındaki ilişkiler etrafımızdaki dünyadır. Her gün gezegendeki çoğu insan diğer insanlarla etkileşime girmek, iletişim bağlantılarına girmek ve çeşitli ilişkiler kurmak zorunda kalıyor.

Modern toplumda insanlar arasında ne tür ilişkilerin var olduğunu, bunların sınıflandırılmasının ne olduğunu ve insan ilişkileriyle ilgili hangi sorunların ortaya çıktığını anlamaya çalışalım.

İnsanlar arasındaki ilişki türleri

Aşağıdaki kişilerarası ilişki türleri ayırt edilir:

Dostça ilişkiler.
Flört ilişkileri.
Arkadaşça.
Sevilenler.
Yıkıcı.
İlgili.
Evlilik ilişkileri.

Bu sınıflandırma ilişkilerin derinliğine ve işlevlerine dayanmaktadır. İnsanlar arasındaki her ilişki türü, konuşma ve ilişkide belirli düzeyde insani özellikleri içerir. Evlilik ve arkadaşlık ilişkilerinde bu tür katılımın en büyük olduğu varsayılmaktadır. İnsanlar arasındaki dostane ilişkilerin ve tanıdıkların psikolojisi, bireyin yalnızca sosyokültürel özelliklerinin tezahürü olan etkileşimi içerir.

İnsanlar arasındaki ilişkileri ayırt etme kriterleri; muhataplar arasındaki mesafe, iletişimin sıklığı, süresi ve rol klişelerinin kullanımıdır.

Arkadaşlık ilişkilerinin yüksek düzeyde seçicilik ile kendini gösterdiğini belirtmekte fayda var. Bu tür ilişkilerde, partnerlerden birinin ilişkiyi abartması durumunda yanlış anlaşılmalar ortaya çıkabilir. Bu tür küçümseme çoğu zaman ilişkilerin bozulmasına yol açar. Yıkıcı ilişkiler, anormal kişisel özelliklerin ve ihtiyaçların (holiganlık, para toplama vb.) geliştirilmesi ve sürdürülmesiyle karakterize edilir.

İnsanlar arasındaki ilişki türleri

Kişilerarası ilişki türlerine ek olarak, ilişki türleri de vardır:

İşbirliği, ortakların belirli hedefler üzerinde karşılıklı anlaşmaya vardığı, çıkarlarında benzerlik olduğu sürece bunu ihlal etmemeye çalıştığı bireyler arasındaki bir ilişkidir.
Rekabet, kişisel yüzleşme sırasında grup veya bireysel hedeflere ulaşma arzusunda kendini gösteren, insanlar arasındaki bir tutumdur.

Bu türler ve bu tür ilişkilerin ifade düzeyi, ilişkilerin psikolojisinin doğasını belirleyebilir.

İnsanlar arasındaki ilişkiler sorunu

Dijital teknolojilerin vb. hızla gelişmesi nedeniyle kişisel etkileşim sorunları daha da ciddi hale geldi. Pek çok insan, sosyal ağlarda sınırsız iletişim olanağına rağmen kendini yalnız hissediyor. Bunun nedeni önceliklerin ve yaşam ilkelerinin değişmesidir.

Dolayısıyla insanlar arasındaki ilişkiler her insanın hayatında önemli bir rol oynar. Diğer insanlarla etkileşimde bulunarak her gün kişisel gelişim üzerinde çalışmak gerekir.

Etkileşim sürecinde insanlar arasındaki ilişkiler farklıdır:

Ben ve Öteki - Biz (birçok şey birbirine bağlıysa).
Ben ve O (çok az bağlantı varsa).
Ben ve Öteki Bizimdir (eğer birbirimizin gelişimine katkıda bulunuyorsak ve yakınlaşmak istiyorsak).
Ben ve Öteki Yabancıyız (eğer birbirimizi daha da kötüleştirirsek ve uzaklaşmak istersek).

Bunlar anlamlı ilişkilerin dört türüdür. "Onu daha iyi tanımak istiyorum" veya "Ondan hoşlanıyorum" dediğinizde bu, "O O" ilişkisini seçtiğiniz anlamına gelir.

Çoğu zaman ilişkiler şu şekilde gelişir: O Bizimdir - Biz Biziz - Biz Yabancıyız - O Yabancıdır.

O Bizimdir (kişiyi seversiniz, onu daha sık gördüğünüze sevinirsiniz), birdenbire ayrılamayacağınızı keşfedersiniz: Biz Bizimiz. Bununla birlikte, bağlantılar ne kadar güçlü olursa, kendinizi o kadar bağımlı hissetmeye başlarsınız, karşılıklı eksiklikler ortaya çıkar ve nüfuz mücadelesi başlar - kendi yükselmeniz veya partnerinizin aşağılanması. Ve eğer bireysel benlikleriniz Bizden daha güçlü çıkarsa, o zaman onlar kazanacak ve ilişkide aşama gelecektir: Biz Yabancıyız. Hâlâ çok fazla bağlantınız var, ancak biri kendinizi gergin hissediyor, diğeri kırgın hissediyor, bu yüzden ikisi de istemsizce birbirlerinden uzaklaşmaya çalışıyor, bazen ilişkiyi tamamen kesiyor - O bir Yabancı. Böylece döngü sona erdi: büyüme - gelişme - solma.

Önemli bir ilişkinin üç koordinatı bilinmektedir: Biz-O, Arkadaş-Uzaylı, Sen-Sen. Farklı şekillerde adlandırılabilirler: “yakınlık-mesafe”, “sempati-antipati”, “saygı-saygısızlık” veya “mesafe”, “değerlik”, “pozisyon”.

Ben ve Diğerleri:

Eğer o beni benim onu etkilediğimden daha fazla etkiliyorsa sen.
Eğer ben onu onun beni etkilediğinden daha fazla etkilersem sen.

Sen ve ben Bizimiz; bu, onun gücünü garanti altına almak için gerekli olan ilişki türüdür. Her ikisi de etkiye açıktır, karşılıklı istek ve arzuları isteyerek karşılar, "diğerinin istediği gibi olmayı" talep etmez. O zaman ilişki yaşlanmaz veya solmaz. Bu durumda, birlikte yaşam, nüfuz mücadelesinden muaftır ve eğer anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, o zaman kişisel benliğimizden daha güçlü oluruz, bu nedenle bizim için en önemli olan insanlarla ilişkilerde yabancılaşma ortaya çıkmaz. Biz Yabancıyız sahnesine geçmeden ilişkiler Biz Bizimiz yönünde gelişmeye devam ediyor. Bir ilişkinin beklentileri önemli ölçüde Siz veya Siz topluluğunu kurmaya yönelik ilk tutuma, yani partnerinizde erdemleri (Siz) veya kusurları (Siz) görme isteğinize bağlıdır.

Bir kişi reddedilme tehdidi altında hissettiğinde çeşitli iletişim seçenekleri mümkündür:

karşınızdakinin kızmaması için kendinizi sevin;
suçla ki karşındaki kişi senin güçlü olduğunu düşünsün;
her şeyi tehdidi önleyecek şekilde hesaplayın;
Tehdidi görmezden gelecek, sanki yokmuş gibi davranacak kadar kendinizi ayırın.

Sevecen Barışçımemnun etmeye çalışır, asla tartışmaz, kendisine yöneltilen her türlü eleştiriyi kabul eder. (İçten içe kendini bir hiç, hiçbir değeri yokmuş gibi hissediyor: "Sensiz bir hiçim", "Çaresizim.")

Savcısürekli kimin suçlanacağını arıyoruz. O bir diktatör, durmadan sitem eden bir usta: “Sen olmasaydın, her şey yolunda olurdu”, tüm görünümüyle gösteriyor: “Burada yetki benim” ama içten içe şunu hissediyor: “Ben' Yalnız ve mutsuzum.”

"Bilgisayar" hesaplanmasıçok mantıklı, hiçbir duyguyu ifade etmiyor, sakin görünüyor, soğukkanlı, aklı başında, şu sloganla yaşıyor: “Doğru şeyleri söyle, duygularını gizle. Çevrenize tepki vermeyin."

Bağlantısız adam, ne yaparsa yapsın, ne söylese, muhatabın ne konuştuğu ya da ne yaptığıyla hiçbir ilgisi yoktur. Kendini hoş olmayan ve zor yaşam durumlarından uzaklaştırır, hiçbir şeyi fark etmemeye, duymamaya veya tepki vermemeye çalışır, ancak kendi içinde şunu hisseder: "Kimse beni umursamıyor, burada bana yer yok", "Varlığım yalnız ve anlamsız."

Bu iletişim modellerinden herhangi biri, düşük benlik saygısının ve önemsizlik duygusunun korunmasına katkıda bulunur. Ancak yanıt vermenin de etkili bir yolu var:dengeli, esnek.Bu tür iletişim uyumludur: söylenen sözler yüz ifadesine, duruşa, tonlamaya, duygu ve düşüncelerin dürüst ve açık ifadesine karşılık gelir. Dengeli iletişim, yaşanan ve gösterilen duyguların gerçekliğine dayanır. Tamamen farklı bir tür, örneğin, kendini çaresiz hisseden bir kişinin öfke gösterdiği veya kızgınlığını kabadayılığın arkasına gizlediği suçlama türüdür.