Kako se smiriti kada voljena osoba umre. Kroz koje faze ćete morati proći kada izgubite voljenu osobu prije nego što se pomirite s gubitkom?

Pozdrav, dragi moji čitaoci i gosti bloga! Gubitak voljene osobe jedan je od najtežih gubitaka. Život je podijeljen na dva dijela. Najvažnija stvar u ovom slučaju je da se ne zaglavite ni u jednoj fazi iskustva tuge. Obično je za potpuno prevazilaženje psihičke traume potreban vremenski period od godinu dana. Sva četiri godišnja doba i nezaboravni datumi moraju proći bez voljene osobe. Ovo je neophodno da se naviknete i shvatite da onoga koji je nedavno bio u blizini više nema.

U ovom kritičnom trenutku u životu, podrška porodice, prijatelja i rodbine je veoma važna. Dobro je ako se tako nastavi tokom cijele godine, tada će se osoba lakše nositi sa gubitkom. Smrt djece je posebno teška u ovom slučaju, period očaja može trajati i do pet godina.

Ako stanje depresije traje više od godinu dana, tada osoba uživa u svom gubitku. Neophodno je pokušati proći kroz sve faze tuge, ne zadržavajući se dugo ni na jednoj. Mnogo je primjera iz života kada su krizni trenuci u životu čovjeka dali snažan poticaj velika dostignuća u budućnosti.

Gubitak voljene osobe je težak ako vaš lični život ili brak bez djece nije uspio. Dolazi do osjećaja napuštenosti i beskorisnosti. Prema klasifikaciji američke psihologinje Liz Burbo, postoji pet mentalnih trauma koje ometaju život:

• osjećaj napuštenosti;
• osjećaj odbačenosti;
• osjećaj poniženja;
• osjećaj nepravde;
• osećaj da ste izdani.

Osjećaj napuštenosti je osnovni i pogoršava sve ostale. Zavisniku je vrlo teško preživjeti bol gubitka, jednostavno mu je potrebna podrška voljenih i rođaka.

Faze tuge

Nije strašan trenutak smrti voljene osobe, već kasniji život bez njega. Važno je kada proživljavate sve faze tuge ne zadržavate se dugo na jednoj od njih. Postoje mnoge klasifikacije faza tugovanja. Ko ih uopće dijeli na dvanaest? Generalno, mogu se razlikovati tri glavna:

– nevjerica (odricanje)

U ovoj fazi, osoba ne želi vjerovati u gubitak voljene osobe. Uprkos očiglednim činjenicama i dokazima, on sve poriče i živi u imaginarnom svijetu. Žene posebno snažno doživljavaju tugu zbog gubitka. Neki nastavljaju da razgovaraju sa preminulom osobom, kuvaju mu večeru, peru veš, kupuju njegove omiljene proizvode. Drugi vjeruju da je jednostavno otišao i da će se uskoro vratiti. Ako se ova faza dugo povuče, onda su mogući duboki mentalni poremećaji. Ovo stanje je prihvatljivo neko vrijeme kako bi preživjelo akutnu fazu, nakon čega osoba mora pokušati da izađe iz nje.

Mnogo je zanimljivih slučajeva iz psihološka praksa, kako različiti ljudi doživljavaju takvu fazu.

Jedna žena je šest meseci pisala pisma sebi u ime svog muža i slala ih poštom, a zatim ih nadahnuto čitala rodbini i prijateljima pokušavajući da je ubedi da je on živ. Druga gospođa je ustajala svaki dan u pet ujutro već dvije godine kako bi skuvala doručak svom mužu i pospremila se kako je pokojni muž ne bi vidio bez šminke.

Nakon smrti majke, muškarac je napravio muzej u njenoj sobi i tamo je proveo dosta vremena, prepuštajući se uspomenama.

- (svijest)

Najteža faza. Nakon što veo nevezanosti padne sa svijesti, počinje period razumijevanja da voljena osoba više ne postoji. Nemoguće je živjeti na stari način, potrebno je prilagoditi se novim uslovima. Glavni znakovi kognitivnog poremećaja uključuju:

• gubitak apetita;
• letargija, apatija, bolestan izgled.

Ovo je jedna od najpodmuklijih faza, kada samosažaljenje izaziva veliku ovisnost, sve oko sebe postaje crno-bijelo. Čovjek se osjeća praznim iznutra. Period je opasan jer, podlegnuvši ogromnoj negativnosti, možete počiniti samoubistvo, pasti u alkoholizam ili ovisnost o drogama. Tako ljudi pokušavaju da se odvuku od stvarnosti i umjesto da prihvate bježe od nje. Važno je podržati i pratiti stanje osobe, a u najakutnijem trenutku krize ne dozvoliti joj da sklizne.

Moglo bi se reći da je ovo jedna od najružnijih faza krize.

Nered u duši počinje da izbija. Bilo je slučajeva da ljudi ne samo da nisu čistili svoj stan, već se nisu ni prali mjesecima. Problemi počinju kod djece i na poslu. Čovjeku je teško nešto prenijeti u ovom trenutku, on izgleda kao robot koji radi nešto automatski, ali zapravo ništa ne opaža.

Često je početak ove faze stanje agresije. Čovek postepeno shvata stvarnost, ali mu je i dalje teško da se pomiri sa njom. Na svaki razgovor na temu pokojnika on reaguje ljutnjom i ljutnjom. Ima osjećaj da ga ljudi namjerno podsjećaju na bol koji se toliko trudi da zaboravi.

Agresiju zamjenjuje osjećaj krivice. Osoba počinje da predbacuje sebi što ne obraća dovoljno pažnje, što nema vremena da nešto kaže ili uradi. Stalno igra mentalnu žvaku u glavi, pokušavajući da se opravda pred pokojnikom. Međutim, osjećaj krivice dolazi iznova i iznova, oživljava negativna osjećanja i uzrokuje bol zbog gubitka.

- Usvajanje

Ova faza služi kao nagrada za one koji su uspješno završili prvu i drugu. Ličnost se postepeno počinje vraćati u stvarni svijet, shvaćajući činjenicu da njegova voljena osoba nije u blizini, on je otišao zauvijek. Razumijevanje ovoga olakšava opšte stanje osoba. Apetit mu se vraća, san se normalizira, a u životu mu se pojavljuju novi ciljevi i planovi.

Stanje poniznosti omogućava vam da se oslobodite negativnosti i pogledate na život na drugačiji način. Ovo je jedan od stvarni slučajevi u životu.

Nakon smrti supruge, muškarac je ostao sa kćerkom tinejdžerkom. U početku su otac i dijete teško doživjeli smrt svoje majke, praktično nisu komunicirali. Čovek je došao na posao u prljavoj košulji, neobrijan, tup i ravnodušan pogled. Djevojčica koja je djelimično preuzela roditeljske funkcije pomogla mu je da prebrodi tugu. Počela je da kuva, čisti i pegla odeću. U početku nije bila dobra u tome, a njen otac je dolazio na posao sa sprženom košuljom. Ali nakon nekog vremena, videći ćerkino oduševljenje, i sam je počeo da se vraća u život. Imao je cilj - izdržavati i odgajati svoju kćer.

Krizni periodi nam pomažu da shvatimo da život nije uvijek i uvijek bijel, već je prugast. Samo treba izdržati tugu, i ona će ponovo zablistati jarkim bojama. Samosažaljenje i samozadovoljstvo doprinose činjenici da osoba postepeno klizi prema dolje. I što dublje padate, teže je ustati. Što prije dođemo do faze prihvatanja, to možemo uštedjeti dragocjenije životno vrijeme.

Neki ljudi sami pronađu izlaz iz krize, drugima je potreban psiholog. U svakom slučaju, najvažnije je da se ne izolujete. Možete dati osobi malo vremena da bude sama i doživi mentalnu traumu, ali tada treba pokušati da je spriječite da se povuče u sebe i komunicira s drugim ljudima.

Kada osoba izađe iz svoje ljušture i počne kontaktirati svijet oko sebe, shvata da vaš život nije ništa gori od života drugih. Komunikacija liječi.

Glavne metode za prevazilaženje krize uključuju:

– auto-trening (samohipnoza)

Obično je potrebno 21 dan da osoba razvije naviku. Na primjer, ako u to vrijeme svaki dan ujutro ponovite sebi izraz "Dobro sam" 10 puta, onda ćete nakon prve sedmice osjetiti rezultat. Vaše raspoloženje će se značajno poboljšati, a san će se normalizovati.

Možete pokušati da se okrenete vjeri. Religija je spasila mnoge ljude od tragedije u najtežim trenucima života. Kroz molitve osoba postaje jača duhovno; negativnu energiju.

– postavljanje životnih ciljeva i smjernica

Kad umre draga osoba, dolazi do promjene životnih smjernica. Specifični dioživot povezan s njim ostaje u prošlosti. Planovi za budućnost propadaju, ciljevi su izgubljeni. Da se ne biste pretvorili u biorobota ili postali nosilac negativnosti, morate se protresti i preispitati svoje planove za život.

Da, desilo se u životu da sam morao iskusiti bol gubitka, bliska osoba otišao, ali si ostao da živiš. Trebalo bi da izaberete cilj i da idete ka njemu. Tako će se život pretvoriti u lanac postignuća, a ne razočaranja.

- raditi ono što voliš

Mnogima je hobi pomogao da se izvuku iz najtežih i dugotrajnih depresije. Kada se to desi kreativni proces, radost počinje da prodire u život. Čovek se odvlači od tužnih misli, javlja se zadovoljstvo i osećaj da još uvek imaš šta da daš ovom svetu.

Hobiji mogu biti veoma različiti, rezbarenje, vez, kuvanje, pisanje itd. Možete odabrati ono što vam se sviđa i poboljšati u tome. Ko zna, možda će vam ono što volite donijeti dobru zaradu ili vas proslaviti? Čuvena spisateljica D. Rowling, kreatorka knjiga o Hariju Poteru, upravo je pisala bajke za svoju kćerkicu. U tom periodu je doživjela snažnu životna kriza, ostali bez muža, novca i krova nad glavom.

- pomoć onima kojima je potrebna

Ovo je težak i plemenit poduhvat. Trebalo bi započeti samo ako je osoba već napustila stadijum depresije. U suprotnom može doći do sindroma sagorevanja. Jer pomagati siročadi, starim i teško bolesnim ljudima nije lako. Za to je potrebno mnogo mentalne snage, neki ljudi će se duhovno ojačati, dok se drugi mogu ponovo slomiti i postati depresivni. Stoga je potrebno objektivno procijeniti sebe i svoje snage.

Glavni lijek za izlazak iz stanja bola i tuge je strpljenje i prihvatanje situacije. Samo vrijeme i rad na sebi pomoći će izliječiti bol gubitka.

Ako vam je pomogao ovaj članak o tome kako se nositi s gubitkom voljene osobe, podijelite ga sa svojim prijateljima. Ostavite komentare i svoje mišljenje o ovom pitanju. Vidimo se opet!

Na samom početku želim to reći u našoj modernog društva nije razvijen zdrav i adekvatan odnos prema ljudskoj smrti. Možda pričaju o njoj ako je umrla stari covjek. Sredovječnim ljudima se dešava smrt, o tome rjeđe i tiše pričaju. I, naravno, kada malo dijete obuzme tuga, oni o tome često šute. Sa čime je ovo povezano?

Prvo, svaka osoba ima strah od vlastite smrti. Ova pojava je nekontrolisana, izaziva mnogo osećanja, anksioznosti i briga. Stoga je čovjeku ponekad lakše zatvoriti se od teme smrti nego razmišljati ili pričati o njoj. Ovdje može djelovati magično razmišljanje: ako ne dođem u kontakt s ovim, to se neće dogoditi ni meni ni mojim najmilijima.

Drugo, u našoj kulturi ne postoji poseban mehanizam kako da se ponašamo ako nam neko blizak umre. Ima sahrana, bdenja, memorijalne dane. Ljudi plaču, jedu i piju na njima. I često se suočavamo sa problemom kada ne znamo šta da kažemo ili kako da se ponašamo u slučaju tragedije među našim prijateljima. Uobičajena fraza je: „Primite naše saučešće“.

Treće, oni u čijoj se porodici dogodila tuga ne razumiju uvijek kako se ponašati s ljudima. Da li da pričam o svojim nevoljama i kome da kažem? Ljudi mogu izabrati dva pravca delovanja. Jedna od njih je da se zatvorite, povučete u sebe i doživite tugu sami. Drugi je zanemariti osjećaje i sve prebaciti na nivo intelekta: ovdje mogu biti objašnjenja da je pokojnik sada na onom svijetu, da se osjeća dobro, da se sve dogodilo s razlogom.

Ponekad se desi da osoba nema mogu preživjeti tugu i zaglavi se njemački Oni se nazivaju "komplicirani simptomi gubitka" i dolaze u nekoliko oblika:

1. Hronična tuga. Osoba ne može prihvatiti da voljene osobe više nema. Čak i godinama kasnije, reakcija na uspomene može biti vrlo akutna. Recimo da se žena ne može ponovo udati ako je izgubila muža čak i prije nekoliko godina; Čovek ne izlazi pravi zivot, živi u uspomenama.
2. Preuveličana tuga. U ovoj situaciji osoba može pojačati osjećaj krivice, preuveličati ga. To se može dogoditi kada izgubi dijete: žena snažno krivi sebe i, shodno tome, postaje emocionalno snažno vezana za smrt.
3. Zamaskirana ili potisnuta tuga. Čovjek ne pokazuje svoja iskustva, ne osjeća ih. Obično takvo potiskivanje rezultira psihosomatskih bolesti uključujući glavobolje.
4. Neočekivana tuga. Kako kažu, kada ništa nije slutilo nevolje. Iznenadna smrt voljene osobe izaziva nemogućnost prihvatanja, pogoršava samooptuživanje i pogoršava depresiju.
5. Odložena tuga. Kao da osoba odgađa prolaz kroz faze gubitka na neko vrijeme, isključuje ili blokira svoja osjećanja. To ne znači da se izborio sa situacijom.
6. Odsutna tuga. Osoba negira gubitak i nalazi se u stanju šoka.

Zapravo, psiholozi su dugo opisali zdrave faze suočavanja s gubitkom ili akutnom tugom. Svaka osoba ima svoje trajanje i intenzitet. Neko se može zaglaviti na jednoj od faza ili se vrtjeti u krug. Ali u svakom slučaju, poznavanje faza tugovanja može vam pomoći da istinski tugujete za osobom koju nikada više nećete vidjeti. Postoje dvije klasifikacije u opisivanju onoga što se događa osobi koja je doživjela gubitak. Predlažem da razmotrite oba.

Prva klasifikacija

1. Poricanje.Čovjeku je teško povjerovati šta se dogodilo. Kao da poriče ono što se dogodilo. Obično je pozornica popraćena sljedećim frazama: „Ovo ne može biti“, „Ne vjerujem“, „Još uvijek diše“. Osoba može sama pokušati da opipa puls; Čak i ako je već vidio pokojnika, unutra može biti osjećaj kao da se smrt nije dogodila.

šta učiniti: Nekada je postojala dobra tradicija kada je pokojnik bio kod kuće 3 dana - to je pomoglo da se shvati šta se dogodilo. Sada oni koji se opraštaju prilaze kovčegu i ljube pokojnika u čelo - ovo je veoma važna akcija. Tako se čovjek osjeća da je umrla osoba koja mu je zaista voljena. Možete staviti ruku na čelo, na tijelo, osjetiti i osjetiti hladnoću. Ako niste vidjeli tijelo pokojnika, niste vidjeli sahranu, tada faza poricanja može biti odgođena. Shvatićete da je osoba umrla, ali na nivou osećanja postoji osećaj da je živa. Stoga je teže prihvatiti smrt kada je voljena osoba nestala ili nije bilo sahrane.

2. Ljutnja. Osoba postaje agresivna. I ovdje sve zavisi od uzroka smrti. Može kriviti doktore, Boga, sudbinu, okolnosti. I sebe, da sam, recimo, nešto pogriješio. Može kriviti samog preminulog što nije vodio računa ili nije vodio računa o svom zdravlju. Ljutnja se može usmjeriti na druge rođake. Ovdje možete pronaći sljedeće fraze: “Ne mogu ovo prihvatiti!”, “To je nepravedno!”

šta učiniti: Važno je shvatiti da je ljutnja normalna reakcija. Osnovna emocija koja je povezana sa gubitkom. Važno je reagovati. Budite ljuti, razgovarajte o svom bijesu, napišite to na papir. Podijelite osjećaje i postupke. Da, imate pravo da budete ljuti, trenutno je veoma bolno, proces doživljavanja gubitka prolazi kroz svoje prirodne faze. Svi ljudi prolaze kroz njih.

3. Nadmetanje. U ovoj fazi, osobi se čini da bi mogao nešto promijeniti u trenutnoj situaciji. To izgleda otprilike ovako: „Da sam proveo više vremena sa svojom majkom, ona bi mogla duže da živi.“ U slučaju gubitka voljene osobe, osoba ulazi u svoje fantazije i pokušava se, takoreći, dogovoriti s Bogom ili sudbinom.

šta učiniti: neka vaš um malo odigra ove scenarije. Našoj psihi je i dalje veoma teško da prihvati promene, teško je shvatiti da voljene osobe više nikada neće biti u blizini. Glavna stvar je stati na vrijeme i ne pridružiti se sekti. Sjećate li se slučajeva prevare sa uskrsnućem vojnika?

4. Depresija. Obično se ovdje čovjek osjeća nesrećno i kaže: "Sve je besmisleno." Depresija se može izraziti kao različitih oblika. Veoma je važno da se prema sebi ponašate pažljivo i da na vreme potražite pomoć. Ljudi se žale loše raspoloženje, depresivno stanje, nedostatak energije. Jer promjena je neizbježna. Moraćemo da izgradimo svoje živote na nov način. Čovek je shvatio šta se dogodilo, naljutio se i pokušao da se cenjka. Sada shvata da se ništa zaista ne može promeniti.

šta učiniti: ni u ni pod kojim okolnostima ne smijete ostati sami, obavezno pozovite prijatelje, rodjake, zamolite ih da se brinu o njima, neka ostanu sebe, puno plači, brini. Ovo je u redu. Tajming je sada zaista važan.

5. Prihvatanje. Kada je osoba zaista prošla sve prethodne faze, sada postoji šansa da će prihvatiti smrt. On će se pomiriti sa onim što se dogodilo, složiti se i početi graditi svoj život na novi način. Naravno da će se sećati voljene osobe, plakati, biti tužan, nedostajati mu, ali sa manjim intenzitetom.

šta učiniti: budite zahvalni sebi što ste našli snage da iskreno doživite tugu. Smrt je neizbježnost sa kojom se prije ili kasnije suočimo. Da, nedostajaće nam voljena osoba, ali sada na situaciju gledamo očima odraslih. Važno je napomenuti da prve 4 faze ne garantuju prelazak na prihvatanje i integraciju iskustva. Osoba može hodati u krug ili se vratiti u jednu ili drugu fazu. Samo faza prihvatanja ukazuje na to da je tuga doživljena.

Druga klasifikacija

Sigurno znate da se obično osoba sahranjuje trećeg dana nakon smrti. Zatim se okupljaju 9., 40. dana, šest mjeseci i godinu dana. Takvi datumi nisu slučajno odabrani, upravo takav vremenski okvir nam omogućava da postepeno prihvatimo situaciju.

9 dana. Obično osoba još nije može realizovati do kraj onoga što se dogodilo. Ovdje najčešće postoje dvije taktike. Ili pazi sebe ili pretjeranu aktivnost u pripreme za sahranu. Najvažnija stvar u ovaj period je zaista za oproštaj pokojni. Placite, jecajte, razgovarajte drugi ljudi.

40 dana. U ovoj fazi, ožalošćena osoba još uvijek ne može prihvatiti ono što se dogodilo, plače i snove pokojnika.

Šest mjeseci. Proces prihvatanja se odvija postepeno. Čini se da se tuga „namota“ i to je normalno.

Godina. Dolazi do postepenog prihvatanja situacije.

Kako sebi pomoći da se nosite sa gubitkom voljene osobe

1. Cry. Nije bitno da li ste žena ili muškarac. Veoma je važno da se dobro isplačete i da to radite redovno dok god vam je potrebno. Tako da osjećaji nađu izlaz. Ako ne želite da plačete, možete pogledati tužni film ili slušati tužnu muziku.
2. Razgovaraj s nekim. Razgovarajte o svojoj tuzi koliko god je potrebno. Čak i ako to isto kažete desetoj osobi koju poznajete, nije važno, ovako rješavate situaciju.
3. Zaokupite se svojim životom. Veoma je važno da sebi date priliku da tugujete, ali ne isključujte se iz života – vrlo postepeno, iz dana u dan. Očistite sto, skuvajte supu, izađite u šetnju, platite račune. Uzemljuje vas i pomaže vam da ostanete prizemljeni.
4. Pridržavajte se režima. Kada imate redovne aktivnosti, to pomaže i da vaša psiha bude mirnija.
5. Pišite pokojnicima pisma. Ako osjećate krivicu ili druga snažna osjećanja prema preminulom, napišite mu pismo. Možete ga staviti u poštansko sanduče bez adrese, odnijeti u grob ili spaliti, kako vam je draže. Možete ga pročitati nekome. Važno je zapamtiti da je osoba umrla, a vi ste ostali, da se pobrinete za svoja osjećanja.
6. Obratite se stručnjaku. Naravno, postoje situacije kada je teško sami ili čak uz pomoć voljenih osoba prevazići situaciju, a pomoći će vam stručnjak. Nemojte se plašiti da posetite psihologa.
7. Čuvaj se. Život ide dalje. Ne uskraćujte sebi jednostavne radosti.
8. Postavite ciljeve. Važno je da shvatite vezu s budućnošću, pa počnite planirati. Postavite svoje trenutne ciljeve i počnite ih implementirati.

Šta reći djeci?

Veoma je važno da ne lažete svoje dete. Dijete ima pravo da zna za smrt voljene osobe. Psiholozi se ovdje ne slažu oko toga da li treba voditi dijete na sahranu. Neka djeca proces zakopavanja u zemlju mogu doživljavati negativno. Stoga je važno pored djece imati emocionalno stabilnu osobu. Ako detetu umre majka ili otac, mora postojati postupak oproštaja.

Važno je da detetu ne pričate o majci koja gleda iz oblaka. Ovo može dodati anksioznost onome što se dešava. Pomozite svom djetetu da isplače bol i prebrodi situaciju. Svaki konkretan slučaj je jedinstven, pa je bolje kontaktirati dječijeg psihologa koji će pomoći u proživljavanju traume.

U njoj se naseli melanholija, vene i tužna je. Nemoguće je pronaći lijek koji će pomoći da se bol smiri. Najvjerovatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, samo prekriven patinom vremena. Važno je znati kako ispravno doživjeti smrt voljene osobe na pravoslavni način, kako ne bi postala životno-potvrđujuća.

Naučni pristup

Mnogi ljudi, nakon što su izgubili voljenu osobu, obraćaju se psihologu ili psihoterapeutu da im pomogne da to prebrode. teško vreme u životu. I to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da onemogućava da nastavi normalno živjeti, već i tjera osobu na opasne radnje.

Tuga u ljudskom životu

Još u pretprošlom veku, psiholog Erich Lindemann identifikovao je simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti jedan po jedan ili nekoliko odjednom:

1. Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udari itd. Osim toga, možete osjetiti prazninu u stomaku, grudima, opštu slabost i probleme s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, naprotiv, izuzetno razdražljiva i osjetljiva.
2. Ponašanje - prekid govora, zbrka govora i svijesti, promjene u načinu govora. Počinje apatija, nedostatak apetita, samopouzdanje vlastitu snagu, osoba postaje amorfna.
3. Emocionalno - prvi se javlja ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje da traži nekoga ko će okriviti. Kasnije se ljutnja razvija u depresiju, a onda se pred pokojnikom javlja osjećaj krivice.
4. Mogu se pojaviti i strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se na vrijeme ne posavjetujete sa specijalistom, možete dozvoliti da se ovi „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.

Takođe, postoji naučno određeno vrijeme tugovanja. Tipično, porodice koje su izgubile člana iskustvo ovog puta, a podijeljeno je u nekoliko faza:

1. Dan ili dva je prva faza koju karakteriše šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju izvještaju o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju na prevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu ostati u ovoj fazi zauvijek i nikada ne prihvate gubitak, oni i dalje zadržavaju stvari, okruženje i mit da je osoba živa.
2. Prva sedmica je iscrpljujuća za sve, jer se sahrane i bđenja obično održavaju u to vrijeme. Porodica još ne može u potpunosti da shvati šta se dešava i često se ljudi kreću i rade stvari čisto mehanički.
3. Sedmice od dve do pete – članovi porodice se vraćaju svakodnevnoj rutini. Počinju posao, škola i uobičajene aktivnosti. Sada se gubitak osjeća izuzetno akutno, jer je manja podrška nego u prethodnoj fazi. Melanholija i ljutnja se akutno ispoljavaju.
4. Mjesec ili dva je faza akutne tuge, čije je vrijeme završetka različito za svakoga. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca.
5. Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
6. Godišnjica je posljednja faza, koja kao da zaokružuje ciklus tuge. Prate ga bdenje, odlazak na groblje, naručivanje parastosa i drugi rituali koji pomažu prisjećanju na pokojnika i odavanju njegovog sjećanja.

O zagrobnom životu:

Glavni problem današnjice je strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti nekoga tko im je blizak. Preci savremenog pravoslavnog vernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, pa mnogi od njih ne mogu da se izbore sa tugom kada ona dođe.

Savjet Pravoslavna crkva nakon gubitka najmilijih

Na primjer, osoba može stalno sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo prenoćiti, on čuva sve stvari i pokućstvo kao što je bilo za vrijeme života pokojnika; To ima destruktivan učinak na pojedinca i nastaje zbog činjenice da osoba ne razumije šta se dogodilo i kako s tim živjeti.

Ovaj nesporazum je prekriven praznovjerjima i javljaju se akutni problemi, često samoubilačke prirode. Rođenje, život i smrt su karike u jednom lancu i ova činjenica se ne može zanemariti.

Bitan! Neophodno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. I samo prihvatajući to, osoba će moći da se nosi sa gubitkom i ne dobije neurozu.

Neophodno je ukloniti sva praznovjerja sa sebe. Pravoslavlje nema veze sa kačenjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ova sujeverja izmišljaju ljudi koji su par puta u životu bili u hramu i pokušavaju da smrt pretvore u neku vrstu predstave u kojoj svaka radnja ima značenje. sveto značenje. U stvari, smrt ima samo jedno značenje - to je prijelaz iz svjetskog života na Zemlji u vječnost. I važno je unapred razmisliti gde će čovek provesti ovu večnost da bi preispitao ceo svoj ovozemaljski život.

Ne možete izvlačiti nikakve zaključke i tražiti uzrok onoga što se dogodilo, a pogotovo ne možete reći takve stvari onima koji tuguju. Ne može se reći da je Bog uzeo dijete zbog grijeha roditelja ili da je oduzeo majku jer se dijete ponašalo neispravno. Ove riječi mogu traumatizirati osobu i zauvijek je odvratiti od crkve.

Ako si izgubio majku

Majka je važna osoba u svačiji život. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno razdvajanje, nakon čega će doći do dugo očekivanog susreta s voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme, čovjek odlazi Ocu Nebeskom i tamo će sresti svoje voljene.

Pošto ste izgubili svoju majku na ovoj zemlji, treba da zapamtite da ona nije nestala, već je samo prešla na drugi deo svog putovanja, završavajući svoju misiju ovde. A sada će se brinuti o svojoj djeci s neba i posredovati kod Boga za njih.

Savjet! Najbolji način da preživite ovaj gubitak - provodite više vremena u crkvi i kućnim molitvama. Neophodno je naručiti pomen na liturgiji, parastos, kako bi se dolično odao počast preminulom roditelju, a takođe i podijeliti milostinju kako bi se ljudi i molili za njega.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?

Ako ste izgubili muža

Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge kroz koje prolaze svi ožalošćeni. Međutim, važno joj je da zapamti da nije ostavljena sama – uz nju je njen dragi Gospodin i On će joj pomoći da preživi sve poteškoće i iskušenja.

Ne treba da očajavaš, treba da shvatiš da Gospod ne daje više od tvojih snaga i da će ti sigurno pomoći u kušnjama koje šalje.

Ako je u porodici ostalo djece, onda se udovica mora okupiti i vratiti normalnom životu radi njih, kako bi im pomogla da prebrode ovaj gubitak. Obično se porodica vrati normalnom životu u roku od godinu dana, pa će udovica morati da preuzme dvostruku ulogu mame i tate kako bi njihova djeca mogla prebroditi gubitak i normalno živjeti.

Kako pomoći voljenoj osobi da se nosi sa tugom

Za čovjeka i cijelu porodicu veoma je važno da ima nekoga ko će mu pomoći da prebrodi sve faze tuge i vrati se normalnom životu, prihvati i preživi gubitak voljene osobe.

Molitve za upokojene:

• Molitva Svetom Arhanđelu Mihailu za preminule rođake

Šta znači pomoći porodici da prebrodi tugu? To, prije svega, znači proći kroz sve ove faze tugovanja s njima. Kao što je apostol Pavle rekao: “Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču” (Rim. 12:15).

Svaka faza tugovanja ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje ožalošćenog i spriječiti ga da postane opsjednut ili počini opasne i emocionalne radnje. Važno je pomoći porodici ili pojedincu da nađu način da se izbore sa gubitkom.

Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći joj da pređe iz faze melanholije i tuge u tugu i normalan život. Važno je osigurati da jede na vrijeme, da dovoljno spava, da se odmara i da se oslobodi melankolije. Ljudi često zaborave na sebe u svojoj tuzi, porodice počinju da se urušavaju zbog stalnog stresa u kojem se drže.

Bitan! Pomagači trebaju nježno voditi ožalošćene od uništenja do stvaranja, do Boga i pomoći im da se pomire s gubitkom.

protojerej Dmitrij Smirnov. Kako se nositi sa smrću voljenih osoba

Bez komentara

Ogroman broj ljudi umire svaki dan. Od bolesti, od starosti, od pogrešne dijagnoze i pogrešnog lečenja, tokom porođaja, od nezgode (avionska nesreća, saobraćajna nesreća itd.), zbog gluposti i nemara. Mnogo je faktora. Slušamo radio reportaže, gledamo vijesti i ne razmišljamo koliko je ljudi prije minutu disalo i smješkalo se... Sve dok to ne utiče na nas lično.

Smrt voljene osobe je strašna tuga, koju mnogi ne mogu preživjeti godinama. U ovom članku pokušaćemo da shvatimo šta se dešava sa živim rođacima i voljenima koji ostaju na zemlji i kako preživeti gubitak voljene osobe.

Kad čovjek umre, njega više nije briga: neko ko je dugo bio bolestan dobija olakšanje od fizičke patnje, starija osoba dovršava svoju životni put. Spremni smo da se s tim nekako pomirimo i smirimo. Ali ako umre mladić ili dijete, koje još ima vremena za život, nismo spremni da ga pustimo. Tokom ovog perioda počinjemo da prolazimo kroz 7 faza tugovanja. Narodna mudrost kaže: „Tuga je preširoka da bi se zaobišla, previsoka da bi se preskočila i preduboka da bi se podvukla; Možete proći samo kroz tugu..."

Pogledajmo svih 7 faza. Oni su poznati onima koji su već iskusili smrt rođaka. I moraćete da prođete kroz njih, na ovaj ili onaj način. Možda ne dolje prikazanim redoslijedom, možda će neke menstruacije ostati kod osobe za duge godine. Ali ovo je nešto bez čega se psiha jednostavno ne može nositi.

Faze tuge i tuge nakon smrti voljene osobe

Negacija

Dešava se na samom početku apsolutno svima. „Ovo ne može biti! Ovo je neka glupost! Ne bi trebalo da bude ovako!” – čovek ne veruje u ovu iznenadnu smrt, ne želi da je prihvati. U tom periodu može doći ili do potpune utrnulosti i stupora, ili, naprotiv, do aktivnosti. Rođak još nije shvatio šta se dešava i nije spreman da prihvati stvarnost. A ova reakcija je neka vrsta samoodbrane. Po pravilu, ovaj period ne traje dugo.

Ogorčenost i ljutnja

Dešava se skoro svima. Osećaj nepravde zbog onoga što se dešava. Razumijevanje da smo mi ljudi apsolutno nemoćni i ne možemo ni na koji način ići protiv prirode. I sada ne možete ništa učiniti, jer niko ne može vaskrsnuti mrtve. A ako onda možete otići u prodavnicu kućnih ljubimaca i udomiti mačića, onda trgovine kod baka, prijatelja i tako dalje jednostavno ne postoje. Ovo je apsurdno.

Krivica

Scary stage. Osoba počinje da se bavi istraživanjem duše, analizirajući odnose s pokojnikom. Možda je negde bio nepristojan ili pogrešio, negde je mogao da obrati više pažnje. Ili je možda mogao pomoći, ali nije.

Depresija

Želim da napomenem da su ovoj fazi najčešće podložni nevernici. Vjernik je spreman sve predati u ruke Stvoritelja i pomiriti se sa onim što se dogodilo. Na kraju krajeva, Nebo vodi osobu do samog sebe pravo vrijeme. Prije svega, za ovu osobu. Vjernik neće razmišljati o sebi i o tome kako mu je sada ovdje na zemlji - razmišljaće o duši pokojnika. Da bi se tamo dobro osećala. I on će dati sve od sebe da to postigne. Vjernik je siguran da postoji život poslije smrti i svi ćemo se kasnije ponovo sresti.

Nevjernik može postati depresivan, biti u stalnoj tuzi i tuzi, plakati, grebati zidove, vrištati, povući se u sebe, pa čak i postati ovisan o alkoholu. Ovo je dugotrajan i dug period iz kojeg je teško izaći, ali je moguće. Najvažnije je imati podršku voljenih u blizini.

Svijest i prihvatanje

Koliko god bilo teško prebroditi gubitak, vrijeme liječi. Ne odmah, naravno, ali dolazi spoznaja da se voljena osoba više ne može vratiti. Gnjev prema svemu živom sve češće prolazi, naravno, dolazi od nemoći. Prolazi i depresija. Odjeća žalosti se skida. I pojavljuju se prvi pokušaji da se svijet pogleda očima bez suza.

Renesansa

Bez mame, tate, muža, djeteta ili bake, živjeti je teško, bolno, teško. Ali vjerovatno. I što je najvažnije - neophodno je. Na kraju krajeva, život osobe koja ostaje na zemlji se nastavlja. Biće drugačije, ali biće tu. I treba da naučiš da živiš. Najčešće u ovoj fazi osoba nauči živjeti na nov način, puno razmišlja i više ćuti. Drugim riječima, skuplja snagu da se otvori prema svijetu, a ne da postoji po osnovnim potrebama.

Novi zivot

Ovo zadnji period. Kada osoba prođe kroz sve gore navedene faze, spremna je za novi život. Ne mogu svi živjeti sa stalnim podsjećanjima na prošlost, pa mnogi mijenjaju posao, renoviraju stan, uklanjaju stvari koje ih podsjećaju na pokojnog rođaka, pa čak i mijenjaju mjesto stanovanja. To je neophodno kako ne biste opet i opet padali u malodušnost i depresiju.

Kako se nositi sa tugom zbog gubitka voljene osobe

Ne budi sama

Najvažnije je da se ne povlačite u sebe i trudite se da ne otuđujete druge. Nema potrebe da uživate u svojoj tuzi. Ne odbijajte podršku. Neka pored vas budu oni ljudi koji će shvatiti kada se isplati odseliti, a kada jednostavno treba biti blizu i zvati vas imenom, izvlačeći vas iz apatije i omamljenosti.

Obratite se stručnjaku

Ako je nemoguće izaći na kraj s emocijama, osjećate da se depresija otegla, vidite preminulu voljenu osobu na licima prolaznika, čujete njegov glas i čekate poziv mobilni telefon, a ovo stanje vas izluđuje, obratite se specijalistu. Bio psiholog ili sveštenik (u zavisnosti od religije).

Ne zadržavaj se na bolu

Ako treba da plačeš, plači, ako treba da vrištiš, vrišti. Pokušajte pronaći izlaz za emocije u kreativnosti. Slikarstvo, poezija, pisanje muzike. Sve to odvlači pažnju i pomaže da se nosite s teškim teretom na srcu. Ako imate nešto da kažete svom preminulom rođaku, napišite mu pismo. Jedan od psihološke tehnike. Nakon što napišete pismo, imaćete osećaj da ste komunicirali sa voljenom osobom. Biće lakše.

Govori

Komunicirajte sa prijateljima, porodicom i voljenima o preminulom. Ako su spremni da vas saslušaju, naravno. Podijelite svoju tugu s nekim. Uostalom, zajednička tuga je već pola tuge.

Ne žuri

Ne postavljajte sebi granice. Patnja neće nestati ni četrdesetog dana. Ovo je nemoguće. Bol može biti tup, ali će vas i dalje podsećati na sebe. U slučaju gubitka voljene osobe, tuga je normalna pojava, nemojte se zamjeriti ako vam odjednom knedla u grlu i suze poteku same.

Ne tražite utjehu u lošim navikama

Ni alkohol ni pušenje raznih mješavina neće pomoći. Vaše zdravlje će se samo pogoršati. Misli na svoju rodbinu. I njima je teško. Bolje je da im pomognete najbolje što možete. Pokušajte da se spasite.

Ne budi sebičan

Na ovaj ili onaj način, osoba više nije tu. U suštini, padamo u depresiju jer se ovdje osjećamo loše. U blizini su ljudi kojima je vaše učešće posebno potrebno. Ako smatrate da pokojniku niste poklonili pažnju, ljubav ili toplinu, uvijek možete pomoći onima kojima je potrebna. Morate shvatiti da svom voljenom zaista možete pomoći samo ljubaznim sjećanjem i molitvom (odnosi se na vjernike). Sada ste potrebni živim ljudima.

Ne plašite se zaboraviti

Ako se nakon nekog vremena počnete smijati, prisjećajući se svoje preminule voljene osobe, nemojte se bojati toga. Na kraju krajeva, živio je s vama i bilo je mnogo smiješnih i ljubaznih trenutaka. Dobro je da te uspomene na njega izmame osmeh. Postepeno prihvatanje gubitka i stvaranje novog života bez njega nije izdaja. Upravo si naučio da nastaviš sa svojim životom. Izliječen. Ovo nije samo normalno, već je i ispravno.

Mrtvi ljudi su uvijek s nama; duše ne nestaju u zraku. Teško je shvatiti ovu misao, ali vas može održati na površini u teškim trenucima. Tijelo je samo privremena školjka. Može biti teško shvatiti da više nećete čuti svoj voljeni glas ili grliti svoje voljene za ramena, ali vrijedi prevladati taj osjećaj i pomoći duši pokojnika. Tijelo se više neće dizati, ali duša je u potrebi. Kažu da kada pokojnik sanja, on traži dovu. Čak i ako ne vjerujete, idite u crkvu, stavite svijeću na četvrtasti svijećnjak blizu velikog krsta, dajte poruku, donesite kruh ili žitarice na pogrebni sto. Možda nećete vjerovati u sav taj misticizam, ali odjednom. Osjećat ćete se bolje kada shvatite da čak i sada, kada je osoba otišla, možete joj pomoći.

U našoj kulturi nije uobičajeno učiti saučešće. Stoga ćete, odmah nakon tragičnih događaja, mnogo puta čuti od drugih da se morate držati. Ali normalno je biti tužan, zabrinut i patiti u ovoj situaciji.

Svi smo različiti. Zato čak iu materijalima o reakciji školaraca na tugu pišu da će neka djeca tražiti brigu, druga će se naljutiti, treća će jesti, treća plakati, a treća pasti u stupor. Psiha se nosi (i ne uspijeva) s opterećenjem na različite načine.

Adriana Imzh, konsultantski psiholog

2. Dozvolite sebi da doživite na način koji vama odgovara.

Vjerovatno imate šablon u glavi kako bi se osoba trebala ponašati u slučaju tragičnih događaja. I to može biti potpuno drugačije od onoga što osjećate.

Pokušaj da se natjerate na ideju o tome što biste trebali iskusiti dodatno će vašoj tuzi dodati krivicu, što će dodatno otežati preživljavanje situacije. Zato dozvolite sebi da patite prirodno, a da ne ispunite ničija (uključujući i vaša) očekivanja.

3. Potražite podršku unaprijed

Ima dana koji će biti posebno teški: rođendani, godišnjice itd. važnih datuma povezan sa preminulom osobom. I bolje je unaprijed se pobrinuti da stvorite okruženje u kojem će vam ovaj put biti malo lakše preživjeti.

Prema Adriani Imzh, važno je zapamtiti da, uprkos nekom postojećem kalendaru (9 dana, 40 dana, godina), svaka osoba doživljava vrijeme na svoj način: neko je u stanju da se suoči sa tugom tek nakon nekoliko mjeseci, kada šok je objavljen, a neki ljudi su već dobro do sada.

Ako tuga traje nekoliko godina, to znači da je osoba „zaglavila“ u iskustvu. Na neki način, ovako je lakše - umrijeti sa onim koga si voljela, zaustaviti svoj svijet s njim. Ali malo je vjerovatno da je to želio za vas.

I naravno, čak i oni koji pokušavaju da nastave sa svojim životom imaju teške dane: kada se nečega sete, imaju flešbek ili su jednostavno „inspirisani muzikom“. Normalno je plakati, biti tužan i sjećati se - ako to nije ono od čega se sastoji cijeli vaš život.

U teškim situacijama zamolite prijatelja za podršku ili se zaključajte u sobu sa foto albumom i maramicama, idite na groblje, umotajte se u omiljenu majicu voljene osobe, pregledajte njegove poklone, prošetajte kuda ste voljeli hodaj s njim. Odaberite one načine da se nosite s tim zbog kojih se osjećate bolje.

4. Ograničite neugodne kontakte

U ionako teškom trenutku, najvjerovatnije ćete morati komunicirati sa vama različiti ljudi: daljim rođacima, porodičnim prijateljima i tako dalje. I neće svi biti prijatni.

Ograničite neželjene kontakte kako sebi ne biste dodavali negativne emocije. Ponekad je bolje komunicirati sa strancem na internetu nego sa svojim bratakom, jednostavno zato što on razumije vas, a ona ne.

Ali, prema Adrijani Imzh, ipak vrijedi prihvatiti saučešće, jer je u našoj kulturi to jednostavno način da vam damo prostora za tugovanje.

Da, možda ovi ljudi ne doživljavaju gubitak na isti način kao vi. Ali oni razumeju da ste tužni. Oni prepoznaju da je osoba umrla, i to je važno. Ovo je bolje nego kada nikoga nije briga i kada vam nije dozvoljeno da iskusite svoje emocije.

Adriana Imzh, konsultantski psiholog

5. Nemojte biti iznenađeni svojim strahovima i brigama

Znamo da smo smrtni. Ali gubitak voljene osobe obično izoštrava razumijevanje da se to može dogoditi svakome. Ponekad to dovodi do ukočenosti, povećava strah od smrti, razumijevanja besmisla života ili, obrnuto, uzrokuje bolnu žeđ za životom, seksom, hranom ili avanturom. Možda postoji osjećaj da živite pogrešno, a želja je sve.

Dajte sebi vremena prije nego bilo šta učinite. U terapiji se to zove pravilo 48 sati, ali u slučaju teškog gubitka čekanje može trajati i duže.

Adriana Imzh, konsultantski psiholog

Najvjerovatnije, ideja da obrijete glavu, napustite porodicu i odete kao slobodnjak na Sejšele nije jedina. Pustite da se slegne, a onda djelujte ako je želja još uvijek prisutna. Možda će se za par dana to donekle promijeniti.

6. Pijte manje alkohola

Ponekad se čini da je alkohol rešenje za sve probleme. Ali opijanje i zaborav je kratkoročni način da se nosite s njima. - snažan depresiv koji negativno utiče na centralni nervni sistem.

Ljudi koji piju alkohol lošije se nose sa stresom i donose destruktivnije odluke. Takođe je važno zapamtiti da šećer (ima ga i slatkiši i alkohol) povećava iskustvo stresa, pa je bolje da se suzdržite od njegove konzumacije.

Adriana Imzh, konsultantski psiholog

7. Vodite računa o svom zdravlju

Tuga je već iscrpljujuća, nemojte je pogoršavati. Jedite redovno i šetajte, pokušajte da spavate oko osam sati dnevno, pijte vodu, dišite - vrlo često u tuzi osoba zaboravi da izdahne. Ne stvarajte stres svom tijelu odricanjem od svog zdravlja.

8. Posjetite psihologa

Ako ne možete sami da se nosite sa situacijom i ne osećate se bolje već duže vreme, potražite specijalistu. pomoći će vam da saznate šta vas tačno sprečava da izađete iz depresivnog stanja, izrazite svoja osećanja, oprostite se od voljene osobe i jednostavno će biti uz vas u ovoj teškoj situaciji.

9. Ne stidi se da nastaviš da živiš.

Umro je neko vama blizak, ali vi nastavljate da živite i to je normalno. Često imamo lažni osjećaj nepravde: umro je premlad, umro je prije mene, umro je zbog gluposti.

Ali istina je da je smrt dio života. Svi dolazimo da umremo, a niko ne zna koliko će i kako će živeti. Neko je otišao, neko je ostao da čuva uspomenu na one koji su otišli.

Adriana Imzh, konsultantski psiholog

Može biti teško voditi normalan način života i naučiti se nasmijati i ponovo biti sretan. Nemojte žuriti ako još ne uspije. Ali upravo to je pravac u kojem se trebamo kretati, kaže Adriana Imzh.

Ne samo zato što bi onaj koga ste izgubili to verovatno želeo. Ali i zato što je to ono što čini svaki život, uključujući i život preminule osobe, važnim: poštujemo njegovu uspomenu, poštujemo njegov put i ne pretvaramo njegovu smrt kao oružje za samouništenje.