Uspostavljeni odnosi među ljudima. Kako uspješno izgraditi odnose sa ljudima? Tajne i pravila. Formalni i neformalni odnosi

Među ljudima uvijek nastane neka vrsta odnosa. "Jeste li u vezi?" ili "Raskinula sam vezu sa njim!" - radi se samo o ovim ličnim odnosima.

Lični odnosi su odnosi ljudi kao nosilaca individualnog kulturnog iskustva. U životu, to je ono što ljudi jednostavno zovu: "veze".

Takvi odnosi (sopstveni ili tuđi, voljeni ili omraženi) određuju se individualnim odlukama ili emocijama koje su se razvile i između njih. Kada govore o odnosima s nekim ili nečim, obično se opisuju mogućnosti i ograničenja, želje i protesti, prava i odgovornosti međusobnog utjecaja.

Lični odnosi su uvijek neformalni. Oni su neformalni ne u smislu da su to odnosi bez konvencija i bez pravila, već u tome što pored pravila i konvencija, u ličnim odnosima uvijek postoji trenutak ličnog: lični stavovi, lični stavovi, lične emocije. Odnosi su dublji nivo interakcije od nivoa. Može postojati živa komunikacija, ali ne i uspostavljeni odnosi, i obrnuto.

Dobro uspostavljeni odnosi među ljudima osnova su uspješnih, stoga oni koji cijene uspjeh moraju ili sami biti u stanju izgraditi odnose, ili imati ljude koji će im to obezbijediti. S druge strane, postoji pretjerana strast za vezama, a ne opravdana interesima: gledajte TV serije s beskrajnim obračunima. Ljudi imaju tendenciju da se upuštaju u veze (veze) kada nemaju šta da rade, nemaju dostojan razlog. Poslovni ljudi rješavaju probleme, lenjivci se bave odnosima: stvaraju probleme iz vedra neba, doživljavaju teške odnose i herojski (ili tragično) ih rješavaju.

U svijetu odnosa bolje su orijentisani i više -, u svijetu objekata iu poslovnim odnosima -.

Kakav sam u vezi?

Da biste razumjeli kakvi ste u vezi, korisno je da sami odgovorite na sljedeća pitanja i dobijete povratne informacije o sebi:

• Unutrašnje smirenje (anksioznost, okrivljavanje)
• Samopoštovanje (ne vjeruje u vlastitu vrijednost)
• Otvoren, povjerljiv (skrivanje svojih misli i iskustava)
• Živeti sa dušom i životom voljene osobe (skrećem pažnju na sebe)
• Iskren u konfliktnim situacijama (manipulišem činjenicama u svoju korist)
• Jasno, disciplinovano (ne poštujem dogovore)
• Aktivan, konstruktivan (bježim od brige i krivim druge za probleme)
• Razumijevanje (osjećaj) sebe i voljene osobe
• Toplo, meko (obično udaljeno i hladno)
• Sunčano, glatko (mogu biti mračan, tmuran i ljut)
• Svijetlo, raznoliko (obično dosadno i sivo)

Odnosi i uzica

Povodac je koristan dodatak odnosu kada su oboje alati, neophodni elementi za obrazovanje (djeca, zaposleni, drugi ljudi). Povodac je jeftiniji i jednostavniji, ali dugoročno opasniji. Veze su složenije i skuplje, ali se bolje isplate u budućnosti. Cm.

Putem pokušaja i grešaka učimo komunicirati s ljudima, stječemo komunikacijsko iskustvo – pozitivno ili negativno. Iskustvo odnosa je ono što nam visi sidra, ostavlja nezaceljene tragove-rane, duboke traume ili, kako mi kažemo, „komplekse“.

Veze su svijet u kojem živimo. Od trenutka kada ujutro otvorim oči do poslednjeg trenutka kada mi pomisao napusti svest i utone u san, razumem... ne... osećam stalnu povezanost sa ljudima. Ta veza - Ja-i-Drugi - pulsira u meni mišlju, otrgnuta mi je iz srca ljubavlju, stisnuta patnjom ili strahom, upućena riječju, pogledom, dodirom... Oni su voljeni, porodica i prijatelji, daleki i nepoznati - u mojim mislima, željama i postupcima. U ovoj sam vezi od prvog do posljednjeg daha. Moje postojanje je moguće samo u interakciji sa Drugim.

Osjećaj komšije - Drugi... Ali ko je on, ovaj komšija koji... evo ga, u blizini, ali iz nekog razloga tako daleko od mene? A ko sam ja za njega? Šta hoće od mene? Šta on misli o meni? Kakva je njegova namjera prema meni?

Gledamo život, druge ljude i ne razumijemo ni njih ni sebe... Čitamo knjige i časopise o psihologiji, uranjamo u religije i ezoteriju... Odjednom, u nekom trenutku, počinjemo da mislimo da konačno nakon dvadeset prvi ormar pročitanih knjiga i dvije godine lutanja po kočijama, razotkrili smo misteriju ljudske duše, eto, ili smo, barem, tu smo negdje jako blizu... I tako do sljedećeg neuspješnog iskustva, uslijedilo je daljim razočarenjima, melanholijom, histerijom, patnjom - i ništa. Samo psiholog nam ne može pomoći.

Odnosi u paru, porodici, grupi, društvu... Da li je moguće shvatiti sve što je potrebno za idealnu interakciju sa svim ljudima koje srećemo na životnom putu? Psihologija prijateljstava, psihologija radnih odnosa, psihologija tinejdžerskih odnosa, psihologija virtuelnih odnosa, konačno! Postavljamo ih, stvaramo, držimo, mučemo ih i trpimo, patimo, želimo da ih slomimo, patimo ili uživamo u njima. A sve zato što želimo da se radujemo i uživamo u životu. Sve je vrlo jednostavno! Treba li mi previše? Samo budi srećna i vidi druge ljude srećne! Želim da ima smisla u životu, želim da znam zašto i čemu, da shvatim svrhu i namjeru... Da li je to moguće?!

Ključ je samospoznaja, razumijevanje sebe, a samim tim i drugih ljudi. Kako izgraditi harmonične odnose sa samim sobom, u paru, porodici, grupi, društvu? Kako otkriti mudrost psihologije emocionalnih odnosa? Jednostavno je – potrebno je razumjeti i vidjeti osobu, njene želje, misli, namjere koje dovode do akcija. Čini nam se da su svi ljudi isti. Otuda nesporazum, razočarana očekivanja, slomljeni životi...

Različiti smo: kolektivni i individualni - vektor interakcije

Različiti smo po svojoj istosti: ona pruža jedini naučni sistem mjera u svojoj očiglednosti i uočljivosti, koji otkriva psihu svake osobe. Osam mjera - osam vektora - osam znakova. U mješavinama formiraju potpunu ličnost. Svaki karakter je određen grupom želja koje usmjeravaju ponašanje osobe u različitim situacijama.

U sistemsko-vektorskoj psihologiji to je moguće – svijest o sebi i razumijevanje Drugog. A to je osnova međusobnog razumijevanja i harmoničnih odnosa. Sistemsko razmišljanje nam omogućava da komuniciramo s ljudima na najkomplementarniji način, odnosno razumijemo svoje i njihove karakteristike. - to su treninzi razmišljanja, kada čovek prvi put počinje da shvata šta misli, i da vidi koje misli i namere kontrolišu ponašanje druge osobe...

Glavni izvor zadovoljstva i patnje je Drugi. Preciznije, odnosi koje stvaramo sa ljudima i grupama, zauzvrat, stvaraju nas. Putem pokušaja i grešaka učimo komunicirati s ljudima, stječemo komunikacijsko iskustvo – pozitivno ili negativno. Iskustvo odnosa je ono što nam visi sidra, ostavlja nezaceljene tragove-rane, duboke traume ili, kako mi kažemo, „komplekse“. Oni rastu u nama kroz porodične drame, nesreću naše dece, teška iskustva,...

S druge strane, iskustvo odnosa, interakcije sa drugim ljudima nam pomaže da se razvijamo, da budemo ispunjeni osjećajem životne radosti i da vidimo ljepotu svakog trenutka u nizu hiljada boja i nijansi! U odnosima spoznajemo sebe, otkrivamo svoj potencijal i pronalazimo stanje života ispunjeno smislom. Možemo reći da se ljudsko u čovjeku formira u odnosima: u odvojenosti i jedinstvu sa Drugim – bliskim i dalekim.

Proces ljudskog razvoja odvijao se postepeno, svaki od vektora je dao svoj doprinos razvoju čovječanstva. Posljednju fazu prevladala je zvučna mjera. Zvučni čovjek prije 6 hiljada godina prvi je rekao: "Ja!" I ovo je bio odlučujući korak u razvoju od životinje do čovjeka.

Tada smo prvi put osjetili naše “ja” i “ja” drugog, odvojeno od mog, suprotstavljeno meni i ograničavajući me. Moj komšija... Prvi osećaj njegovog komšije je neprijateljstvo. S tim osjećajem izlazimo u susret Drugom, ograđujući se od njega.

I tek vremenom, vizuelni vektor – vizuelna mera koja je stvorila kulturu i umetnost – izgradio je emocije i osećanja nad životinjskim željama i njihovim sadržajem, „naučio“ sve ostale vektore ljubavi i saosećanju...

I ovo je još jedno otkriće za polaznike treninga – razumijevanje prirode ljubavi, njene suštine i korijena. Filozofi, psiholozi, pa čak i fiziolozi su razbarušili mnoga pera i slomili mnoga srca pokušavajući da razotkriju ovaj fenomen. Uz malo uspjeha... Sistemsko-vektorska psihologija nam daje jasnu ideju o tome.

Samo jedan od vektora je sposoban doživjeti ljubav i dati ovaj osjećaj u potpunosti - ovo je vizualni vektor. Paradoksalna veza između ljubavi i straha otkriva se na iznenađujuće jasan i očigledan način tokom treninga. Strahovi i fobije su ono što muči vizuelne ljude. Tokom treninga, prirodno odlaze, njihovo mjesto zauzimaju saosećanje, ljubav, euforija, o čemu svjedoče brojne kritike.

U isto vrijeme, zahtijevati ljubav, na primjer, od analne ili kožne osobe u njenom čistom obliku jednostavno je besmisleno. Svaki od vektora ima svoj skup vrijednosti, koje morate znati prije „pokretanja“ odnosa. Zahvaljujući sistemsko-vektorskoj psihologiji, odmah ćete vidjeti da će, na primjer, ova osoba lijepo voljeti, bit će dobar porodičan čovjek i otac, a Vasja, šta možete učiniti, sposoban je za izdaju, a Petya... Petya - .

I prijateljstvo!.. Pogrešno pretpostavljamo da svi mogu biti prijatelji, baš kao i ljubav. A onda nas iznenade izdaje, neverstvo, pa se iz tog razloga razočaramo u ljude... Predstavnici analnog vektora sposobni su da stvore prijateljstvo kao posebnu, „bratsku“ vezu. Za njih je prijateljstvo najveća vrijednost.

Kada bismo odmah mogli da razumemo i jasno vidimo osobu sa kojom komuniciramo, mogli bismo tačno da odredimo da li možemo da budemo prijatelji sa njom, da li možemo da očekujemo ljubav od nje, ili je po prirodi predodređena za nekog drugog. Takvo znanje pruža sistemsko-vektorska psihologija.

Mi i društvo

Čovjek je kolektivno biće, a psihologija međuljudskih odnosa u timu je temeljna tema. Osoba pronalazi svoju svrhu, svoje značenje upravo u društvu svoje vrste: "Ko sam ja? Zašto sam ja? Ako sam za sebe, zašto sam onda?”. Ceo naš život je hodanje u grupama...

Grupu kao celinu objedinjuje određeni zajednički zadatak. U timu, svaka osoba, od vremena primitivnog čopora do danas, nastoji da ispuni svoju ulogu, jedinstvenu po zadacima i zahtjevima. Nemogućnost da se to ispuni, da se ostvari, uzrokuje čovjeku ogromnu patnju. Razlog tome je, prije svega, nerazumijevanje sebe i svoje svrhe.

Sistemsko-vektorska psihologija daje tačnu predstavu o tome koje zadatke je osoba sposobna obavljati u grupi, u kojoj će profesiji ili poziciji biti uspješna, u čemu će donijeti najveću korist i uspjeh svom timu. U mjeri u kojoj osoba realizuje svoje talente i sposobnosti u timu, ona je iznutra uravnotežena, smirena i stoga nalazi lično razumijevanje kod članova grupe.

Jedan od najvažnijih faktora uspješne, prosperitetne grupne interakcije je komunikacija. Kada bismo mogli ispravno razumjeti drugu osobu, njene želje, namjere, sagledati njegove lične karakteristike, mogućnosti i sposobnosti, onda od njega ne bismo očekivali nemoguće, kao što se često dešava, ne bismo od njega zahtijevali ono za što nije sposoban. . To znači da bismo manje bili razočarani, manje patili od nesporazuma, a sukobi bi nestajali.

Svaki od vektora ima svoj skup vrijednosti, svoje želje i nedostatke. Obuka „Sistemsko-vektorska psihologija“ formira kod čoveka posebnu „jezičku“ osetljivost, koja se zasniva na onome što se može videti kroz govor psihe osobe i komunicirati na njegovom jeziku, na osnovu njegovog sistema vrednosti, njegovih potreba. Ovako naučite da razgovarate sa ljudima - razumete njih, oni razumeju vas.

Također, adaptacija u grupi i društvu u cjelini zavisi od razvoja ljudskih vektora – što su oni razvijeniji, to su veće mogućnosti za implementaciju. Ostvarena osoba je najsrećnija, njene sposobnosti i svojstva funkcionišu, a to znači da su njene želje maksimalno ispunjene, od života dobija zadovoljstvo, vidi sebe na svom mestu, oseća se punim smisla života.

Psihologija odnosa je vrlo jednostavna! Izgrađen je na samosvijesti i razumijevanju Drugog, osjećaju psihičke osmodimenzionalne cjeline. Tada je – kroz sistemsko razmišljanje – mogući sklad i ljepota odnosa, ljubav i međusobno razumijevanje. Zamislite samo grupe i društva u kojima se ljudi međusobno razumiju, gdje svako sebe i svakoga doživljava prema svojoj i stvarnoj unutrašnjoj prirodi. Nema predrasuda, stereotipa, lažnih očekivanja i zabluda!

Lektorica: Natalija Konovalova

Prijateljstvo i dobri odnosi su ono o čemu mnogi ljudi sanjaju. Tople veze sa drugim ljudima donose trenutke sreće i mogu pomoći u teškim trenucima. Ali koliko često se dešava da mi, nažalost, ne možemo naći zajednički jezik sa ljudima, pa čak ni normalno komunicirati! A ima i ljudi, nakon razgovora sa kojima se bukvalno tresemo od ljutnje, mržnje, ogorčenja. Kakva je psihologija odnosa među ljudima? Kako izgraditi dobre odnose u grupi, u timu, sa prijateljima svog muža/žene, pa čak i sa svojim poznanicima i prijateljima? Kako naučiti lako steći nove prijatelje i ne izgubiti stare? Odgovore na ova i druga pitanja potražite u tekstu ispod.

Kako su na prvi pogled čudni odnosi među ljudima koji se formiraju: jedna osoba nas zaista impresionira i postaje prijatelj za cijeli život, druga nam se nikako ne sviđa, ne razumijemo i osuđujemo njegove postupke, a treća jedan generalno deluje nenormalno, sa kojim komuniciramo u principu je nemoguće, a među nama se može čak i stvoriti neprijateljstvo.

Zašto se ovo dešava? Na čemu se zasniva psihologija ljudskih odnosa? Čini se da ovo pitanje zahtijeva hiljade odgovora, jer su svi ljudi različiti, što znači da koliko je ljudi, toliko je i mogućnosti za izgradnju odnosa među njima. Ali nije tako. Ako savladate sistemsko-vektorsko razmišljanje, ispada da je izgradnja ličnih odnosa sa drugim ljudima uvijek predvidljiva i da se uklapa u konstantan, nepromjenjiv sistem. Poznavajući ovaj sistem, lako, bukvalno na prvi pogled, možete shvatiti šta možete očekivati ​​od osobe, s kojom će biti pozitivne komunikacije i šta učiniti ako sretnete apsolutno neugodnu osobu.

Psihologija dobrih odnosa

Svaka osoba je skup želja. Svi mi stalno želimo ono što će nam donijeti radost, zadovoljstvo, sreću, veliku ili malu. Najjednostavnije životinje imaju jednostavne želje - žele jesti, piti, razmnožavati se i to je to. Čovjek je složeniji; imamo mnogo želja, a ne samo jednu ili dvije. I samo ga cijeli kompleks čovjekovih želja određuje, odnosno daje mu neke vanjske manifestacije: bira posao po svom ukusu, uključuje se u određene aktivnosti, pa čak i sluša radio-val i gleda program na TV-u samo u u skladu sa njegovim željama. Uprkos činjenici da se čini da ljudi imaju hiljade, pa čak i milione želja, to nije tako. Nema ih toliko i svi su već proučeni.

Da biste dobro razumjeli psihologiju ljudskih odnosa, dovoljno je proučiti samo 8 vektora - sve želje su spojene u tačan sistem.

Prijateljstvo i općenito dobri odnosi razvijaju se samo između onih ljudi koje su u potpunosti ili djelimično povezane iste želje. Privlače nas i oni ljudi čije su želje komplementarne našim ili veće od naših. Ali oni ljudi koji imaju suprotne želje su nam neugodni i često se jednostavno ne družimo s njima. A ako se morate sresti, na primjer, raditi u istom timu, učiti u istoj grupi, voziti se istim autobusom, živjeti u istom stanu, onda to dovodi do napetosti i neprijateljstva. I, kao rezultat, do stalnih sukoba, ogorčenosti, iritacije, a time i stresa, psihičke napetosti i psihosomatskih bolesti.

Na primjer, postoje ljudi za koje je veoma važno da imaju mirno okruženje i više vole tiho društvo - to su ljudi sa vektorom zvuka. A tu su i suprotni ljudi sa oralnim vektorom, koji stalno govore, često vrlo glasno, o temama koje privlače pažnju drugih. Takvi ljudi vjerovatno neće biti prijatelji i često su u istom društvu.

Psihologija dobrih odnosa je razumjeti sebe i svoje želje. I razumeti druge ne kroz sebe, kroz svoje vrednosti, već direktno – onakvima kakvi jesu. To znači ispravnu procjenu situacije i, na jedan pogled, utvrđivanje u kakvom biste odnosu mogli imati s tom osobom.

Psihologija emocionalnih odnosa

Tim, odnosi sa ljudima su veoma važan aspekt života svake osobe. I bukvalno od kolijevke, kada dijete ide u vrtić, pa do starosti, kada starice komuniciraju na klupi pored kuće, nemajući snage ni mogućnosti da idu dalje. Među ljudima i sami nešto vrijedimo, naši životi su ispunjeni radošću i srećom. Stoga, usamljenost ni na koji način nije alternativa pravoj vezi.

Ako ne možete da izgradite dobar odnos, ne očajavajte. Ako nas prijatelji ponekad razočaraju, posvađamo se sa poznanicima, ne razumijemo kolege itd., ovo je samo nagovještaj - potrebno je razumjeti psihologiju odnosa među ljudima.

Psihologija odnosa djece i adolescenata

Svađe i nesloga često nastaju između odraslih i djece ili adolescenata zbog jednostavnog međusobnog nerazumijevanja. I koliko god to bilo teško prihvatiti, vrlo često su odrasli, a ne mlađa generacija, krivi za ovako tužno stanje. Osuđujemo ih sami i griješimo, jer se u djetinjstvu i adolescenciji psihologija odnosa s vršnjacima razvija drugačije.

Ako vas zanima tema psihologije odnosa među djecom, pročitajte ove članke:

Ako vas zanima tema psihologije tinejdžerskih odnosa, pročitajte ove članke:

Psihologija prijateljstava i ljubavnih odnosa

Da biste izgradili dobre odnose, da biste prijateljstvo učinili zadovoljstvom, da biste razumjeli psihologiju međuljudskih odnosa, prvo morate razumjeti sebe. Da, da, upravo u sebi, a ne u drugima. Ovo je posebno važno ako usput stalno sretnete negativne likove: svađalice, tračeve, nervozne ljude ili sadiste... Svi oni ukazuju da nešto nije u redu.

Jednako uvijek privlači jednake. Razvijeni, ostvareni ljudi po pravilu su okruženi istim likovima. Ali ako mi sami imamo neka sidra, probleme, onda privlačimo iste ljude. Dakle, ljudi koji se vide na koži radije se drže zajedno kada se boje, na primjer, ići u horor filmove ili šetati šumom noću kada su uplašeni. Takvo prijateljstvo ne donosi pravo zadovoljstvo, a mi se držimo svojih drugova, radije iz nervne napetosti. Štaviše, takva komunikacija sve više dovodi do strahova, fobija, a često i ponašanja žrtve, od kojih je vrlo teško pobjeći. Dakle, ako osoba sa pritužbama nađe drugu osobu sa istim pritužbama, onda može sjediti kod kuće i biti uvrijeđena do kraja svojih dana, a pritužbe će se samo pogoršavati.

Pravo prijateljstvo, dobri odnosi sa ljudima su najveće zadovoljstvo, i ne nastaje zbog problema, već upravo suprotno. Za neke se takvi dobri odnosi razvijaju prirodno. Ali ako ih nema, ne biste trebali biti uznemireni - ovo možete naučiti.

Da biste izgradili odnose s ljudima, morate početi s razumijevanjem sebe

Vrlo je važno promijeniti sebe, razumjeti sebe, razvijati se, tada će se činiti da život privlači dobre ljude. Takođe bi bilo dobro da na prvi pogled odredimo ko nam po svjetonazoru i životnim stavovima odgovara.

Ako želite saznati više o psihologiji odnosa među ljudima, pročitajte članke u biblioteci. Osim toga, možete slušati nekoliko besplatnih, uzbudljivih predavanja o psihologiji koja se održavaju online (cijeli kurs predavanja se plaća). Za registraciju kliknite na ovaj baner:

Budite oprezni - psihologija virtuelnih odnosa

Internet je nevjerovatan, novi prostor u kojem možete ne samo pronaći informacije, već i izgraditi odnose. Danas već postoji mnogo parova koji su se upoznali i proveli mnoge sate zajedno virtuelno. Ovdje nalazimo prijatelje, komuniciramo na forumima i društvenim mrežama, razmjenjujemo vijesti i šale. Upravo na internetu gradimo kvalitativno nove odnose, zaboravljajući na neke od karakteristika psihologije virtuelnih odnosa.

Postoji nešto u odnosima čemu ne pridajemo važnost, ali što igra veoma važnu ulogu. Ovo su mirisi. Mirisom intuitivno upravljamo ljudima. Kažemo da nam se osoba svidjela „na prvi pogled“, iako se to u stvari dogodilo upravo „na prvi njuh“. Ako bolje pogledamo, često očima primijetimo da osoba nije tako lijepa, ali nam se u isto vrijeme sviđa. A dešava se i da je osoba vizuelno privlačna, ali nam se to nikako ne sviđa. To je upravo zbog suptilnih, neuhvatljivih mirisa koje osjećamo, ali ih nismo svjesni.

Odnosi među ljudima su svijet oko nas. Svaki dan većina ljudi na planeti mora komunicirati s drugim ljudima, ulaziti u komunikacijske veze i razne vrste odnosa.

Pokušajmo shvatiti kakve veze postoje među ljudima, kakva je njihova klasifikacija i koji su se problemi u vezi s odnosima ljudi pojavili u modernom društvu.

Vrste odnosa među ljudima

Razlikuju se sljedeće vrste međuljudskih odnosa:

1. Prijateljski odnosi.
2. Veze za izlaske.
3. Prijateljski.
4. Ljubavni.
5. Destruktivno.
6. Povezano.
7. Bračni odnosi.

Ova klasifikacija se zasniva na dubini odnosa i njihovim funkcijama. Svaki tip odnosa među ljudima uključuje određene nivoe ljudskih karakteristika u razgovoru i odnosu. U bračnim i prijateljskim odnosima pretpostavlja se najveća takva uključenost. Psihologija prijateljskih odnosa i poznanstava među ljudima uključuje interakciju, ispoljavanje samo sociokulturnih karakteristika pojedinca.

Kriterijumi za razlikovanje odnosa među ljudima su udaljenost između sagovornika, učestalost komunikacije, njeno trajanje i upotreba klišea uloga.

Vrijedi napomenuti da se prijateljski odnosi manifestiraju u visokom nivou selektivnosti. Nesporazumi u ovoj vrsti veze mogu nastati ako jedan od partnera precijeni odnos. Takvo potcjenjivanje često dovodi do raspada odnosa. Destruktivne odnose karakteriše gajenje i održavanje abnormalnih ličnih karakteristika i potreba (huliganizam, kradljivost novca, itd.).

Vrste odnosa među ljudima

Pored tipova međuljudskih odnosa, postoje i vrste odnosa:

1. Saradnja je odnos između pojedinaca tokom kojeg partneri postižu zajednički dogovor o određenim ciljevima, trudeći se da ga ne narušavaju sve dok postoji sličnost u njihovim interesima.
2. Takmičenje je stav među ljudima koji se manifestuje u želji za postizanjem grupnih ili individualnih ciljeva tokom ličnog obračuna.

Ovi tipovi i stepen izraženosti takvih odnosa mogu odrediti prirodu psihologije odnosa.

Problem odnosa među ljudima

Zbog brzog razvoja digitalnih tehnologija itd., problemi lične interakcije su postali akutniji. Mnogi ljudi, uprkos mogućnosti neograničene komunikacije na društvenim mrežama, osjećaju se usamljeno. Razlog tome je promjena prioriteta i životnih principa.

Dakle, odnosi među ljudima igraju važnu ulogu u životu svake osobe. Neophodno je svakodnevno raditi na ličnom usavršavanju u interakciji sa drugim ljudima.

Odnosi među ljudima u procesu interakcije su različiti:

• Ja i Drugi – Mi (ako mnoge stvari povezuju).
• Ja i On (ako je malo veza).
• Ja i Drugi smo svoji (ako doprinosimo poboljšanju jedni drugih i želimo da se zbližimo).
• Ja i Drugi smo stranci (ako jedni drugima pogoršavamo i želimo da se odselimo).

Ovo su četiri tipa smislenih odnosa. Kada kažete: „Želeo bih da ga bolje upoznam“ ili „Sviđa mi se“, to znači da ste izabrali vezu „On je jedini“.

Često se odnosi razvijaju na ovaj način: On je Naš - Mi smo Naši - Mi smo Stranci - On je Stranac.

On je Naš (sviđa vam se osoba, drago vam je što je češće viđate), odjednom otkrijete da ne možete biti odvojeni: Mi smo Naši. Međutim, što su veze jače, počinjete se osjećati ovisnostima, otkrivaju se međusobni nedostaci i počinje borba za utjecaj – vlastito uzdizanje ili ponižavanje partnera. A ako se pokaže da su vaša lična ja jača od nas, onda će oni pobijediti, i doći će faza u odnosu – mi smo stranci. Još vas mnogo toga povezuje, ali jedan se oseća zategnuto, drugi se oseća uvređenim, pa oboje nehotice pokušavaju da se distanciraju, ponekad potpuno prekinu vezu - On je Stranac. Tako je ciklus završen: rast - procvat - vene.

Poznate su tri koordinate značajne veze: Mi-On, Prijatelj-Vanzemaljac, Vi-Vi. Mogu se označiti različito: „blizina-distanca“, „simpatija-antipatija“, „poštovanje-nepoštovanje“ ili „udaljenost“, „valencija“, „pozicija“.

ja i drugi:

• Ti, ako on utiče na mene više nego ja na njega.
• Ti, ako ja utičem na njega više nego on na mene.

Ti i ja smo naši - to je tip odnosa koji je neophodan da garantuje njegovu snagu. Obojica su otvoreni za uticaj, voljno izlaze u susret zajedničkim zahtevima i željama, bez zahtevanja „da postanu ono što drugi žele“. Tada veza ne stari niti nestaje. U ovom slučaju, zajednički život je oslobođen borbe za uticaj, a ako dođe do nesuglasica, onda se ispostavljamo jači od samog sebe.Zato ne nastaje otuđenje u odnosima sa ljudima koji su nam najznačajniji. Bez prelaska u fazu Mi smo stranci, odnosi se nastavljaju razvijati u pravcu Mi smo naši. Izgledi za vezu značajno zavise od početnog stava prema uspostavljanju zajednice Vi ili Vi, odnosno spremnosti da u svom partneru vidite zasluge (Vi) ili nesavršenosti (Vi).

Kada se osoba osjeća ugroženo odbijanjem, moguće su različite mogućnosti komunikacije:

• dovolite sebi da se druga osoba ne naljuti;
• kriviti tako da druga osoba misli da ste jaki;
• izračunajte sve na način da izbjegnete prijetnju;
• odvojite se dovoljno da zanemarite prijetnju, da se ponašate kao da ona ne postoji.

Ingratiating Peacemakerpokušava da ugodi, nikada se ne svađa, slaže se sa svakom kritikom upućenom njemu. (Iznutra se osjeća kao ništavilo, bez vrijednosti: „Ja sam ništa bez tebe“, „Bespomoćan sam.“)

Tužiočestalno traži ko je kriv. On je diktator, majstor koji beskrajno zamjera: „Da nije bilo tebe, sve bi bilo u redu“, pokazuje svim svojim izgledom: „Ja sam ovdje glavni“, ali duboko u sebi osjeća: „Ja usamljen i nesretan.”

Računanje "kompjutera"veoma razuman, ne izražava nikakva osećanja, deluje smireno, hladnokrvno, pribrano, živi po sloganu: „Reci prave stvari, sakrij svoja osećanja. Ne reagujte na okolinu."

Neangažovan čovek, šta god da uradi, šta god da kaže, nije vezano za ono o čemu sagovornik priča ili radi. Distancira se od neprijatnih i teških životnih situacija, trudi se da ništa ne primeti, ne čuje, ne reaguje, ali u sebi oseća: „Niko ne brine o meni, za mene nema mesta ovde“, „Moje postojanje je usamljeno i besmisleno.”

Bilo koji od ovih modela komunikacije doprinosi održavanju niskog samopoštovanja i osjećaja beznačajnosti. Ali postoji i efikasan način da se odgovori – bitiuravnotežen, fleksibilan.Ova vrsta komunikacije je harmonična: izgovorene riječi odgovaraju izrazu lica, držanju, intonaciji, iskrenom i otvorenom izražavanju osjećaja i misli. Uravnotežena komunikacija zasniva se na autentičnosti doživljenih i demonstriranih osjećaja. Potpuno drugačiji tip, na primjer, je tip okrivljavanja, kada osoba, osjećajući se bespomoćno, pokazuje ljutnju ili skriva ogorčenost iza bravura.