Menjalin hubungan antar manusia. Bagaimana cara sukses membangun hubungan dengan orang lain? Rahasia dan aturan. Hubungan formal dan informal

Semacam hubungan selalu muncul di antara orang-orang. "Apakah kamu sedang menjalin hubungan?" atau “Aku mengakhiri hubunganku dengannya!” - ini hanya tentang hubungan pribadi.

Hubungan pribadi adalah hubungan orang-orang sebagai pembawa pengalaman budaya individu. Dalam kehidupan, inilah yang orang-orang sebut: “hubungan”.

Hubungan seperti itu (milik sendiri atau orang lain, dicintai atau dibenci) ditentukan oleh keputusan atau emosi individu yang telah berkembang dan di antara keduanya. Ketika berbicara tentang hubungan dengan seseorang atau sesuatu, mereka biasanya menggambarkan kemungkinan dan keterbatasan, keinginan dan protes, hak dan tanggung jawab yang saling mempengaruhi.

Hubungan pribadi selalu bersifat informal. Mereka informal bukan dalam arti bahwa ini adalah hubungan tanpa konvensi dan tanpa aturan, tetapi dalam kenyataan bahwa selain aturan dan konvensi, dalam hubungan pribadi selalu ada momen pribadi: pandangan pribadi, sikap pribadi, emosi pribadi. Hubungan adalah tingkat interaksi yang lebih dalam daripada tingkat tersebut. Mungkin ada komunikasi langsung, tetapi hubungan tidak terjalin, dan sebaliknya.

Hubungan yang terjalin baik antar manusia adalah dasar kesuksesan, oleh karena itu mereka yang menghargai kesuksesan harus mampu membangun hubungan sendiri, atau memiliki orang yang akan menyediakannya untuk mereka. Di sisi lain, ada hasrat yang berlebihan terhadap hubungan, tidak dibenarkan oleh minat: menonton serial TV dengan pertikaian tanpa akhir. Orang cenderung terlibat dalam suatu hubungan (relationship) ketika mereka tidak ada hubungannya, tidak ada tujuan yang baik. Para pebisnis memecahkan masalah, para pemalas menangani hubungan: menciptakan masalah secara tiba-tiba, mengalami hubungan yang sulit dan secara heroik (atau tragis) menyelesaikannya.

Dalam dunia hubungan mereka lebih berorientasi dan lebih -, dalam dunia objek dan dalam hubungan bisnis -.

Seperti apa saya dalam suatu hubungan?

Untuk memahami seperti apa Anda dalam suatu hubungan, ada gunanya menjawab sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut dan menerima umpan balik tentang diri Anda:

Tenang secara internal (cemas, menyalahkan)
Menghargai diri sendiri (tidak percaya pada harga diri)
Terbuka, percaya (menyembunyikan pikiran dan pengalaman)
Hidup dengan jiwa dan kehidupan orang yang dicintai (saya menarik perhatian pada diri saya sendiri)
Jujur dalam situasi konflik (saya memanipulasi fakta demi keuntungan saya)
Jelas, disiplin (saya tidak mengikuti kesepakatan)
Aktif, konstruktif (Saya lari dari kekhawatiran dan menyalahkan orang lain)
Memahami (merasakan) diri sendiri dan orang yang Anda cintai
Hangat, lembut (biasanya jauh dan dingin)
Cerah, mulus (saya bisa menjadi gelap, murung, dan marah)
Cerah, bervariasi (biasanya membosankan dan abu-abu)

Hubungan dan tali pengikat

Tali pengikat adalah tambahan yang berguna dalam suatu hubungan ketika keduanya merupakan alat, elemen penting untuk pendidikan (anak-anak, karyawan, orang lain). Tali pengikat lebih murah dan sederhana, tetapi lebih berbahaya dalam jangka panjang. Hubungan memang lebih kompleks dan mahal, tetapi akan memberikan hasil yang lebih baik di masa depan. Cm.

Melalui trial and error, kita belajar berinteraksi dengan orang lain, mendapatkan pengalaman komunikasi - positif atau negatif. Ini adalah pengalaman hubungan yang melekat pada diri kita, meninggalkan bekas luka yang belum tersembuhkan, trauma mendalam, atau, seperti yang kita katakan, “kompleks”.

Hubungan adalah dunia tempat kita hidup. Dari saat saya membuka mata di pagi hari hingga saat terakhir ketika sebuah pikiran meninggalkan kesadaran saya dan tidur mulai terasa, saya mengerti... tidak... Saya merasakan hubungan yang konstan dengan orang-orang. Hubungan ini - Aku-dan-Yang Lain - berdenyut dalam diriku dengan sebuah pikiran, terkoyak dari hatiku oleh cinta, dikompres oleh penderitaan atau ketakutan, disapa dengan sebuah kata, tatapan, sentuhan... Mereka adalah orang-orang terkasih, keluarga dan teman, jauh dan asing - dalam pikiran, keinginan, dan tindakan saya. Aku menjalani hubungan ini dari nafas pertamaku hingga nafas terakhirku. Keberadaan saya hanya mungkin terjadi dalam interaksi dengan Yang Lain.

Perasaan tetangga - Lain... Tapi siapa dia, tetangga ini yang... ini dia, dekat, tapi entah kenapa begitu jauh dariku? Dan siapa aku baginya? Apa yang dia inginkan dariku? Apa yang dia pikirkan tentangku? Apa niatnya terhadap saya?

Kita melihat kehidupan, orang lain dan tidak memahami mereka atau diri kita sendiri... Kita membaca buku dan majalah tentang psikologi, membenamkan diri dalam agama dan esoterisme... Tiba-tiba, pada titik tertentu, kita mulai berpikir bahwa akhirnya setelah dua puluh satu lemari buku yang dibaca dan dua tahun berkeliaran di gerbong, kita telah mengungkap misteri jiwa manusia, atau, setidaknya, kita berada di suatu tempat yang sangat dekat... Dan seterusnya sampai pengalaman gagal berikutnya, diikuti oleh kekecewaan lebih lanjut, melankolis, histeris, penderitaan - dan tidak ada apa pun. Seorang psikolog saja tidak dapat membantu kita.

Hubungan berpasangan, keluarga, kelompok, masyarakat... Apakah mungkin untuk memahami segala sesuatu yang diperlukan untuk interaksi ideal dengan semua orang yang kita temui di jalan kehidupan? Psikologi persahabatan, psikologi hubungan kerja, psikologi hubungan remaja, psikologi hubungan virtual, akhirnya! Kita mengaturnya, menciptakannya, menahannya, tersiksa olehnya dan menanggungnya, menderita, ingin menghancurkannya, menderita atau menikmatinya. Dan semua itu karena kita ingin bersukacita dan menikmati hidup. Semuanya sangat sederhana! Apakah saya membutuhkan terlalu banyak? Berbahagialah dan lihatlah orang lain bahagia! Saya ingin ada makna dalam hidup, saya ingin tahu mengapa dan untuk apa, memahami tujuan dan maksudnya... Apakah ini mungkin?!

Kuncinya adalah pengetahuan diri, pemahaman diri sendiri, dan orang lain. Bagaimana membangun hubungan harmonis dengan diri sendiri, berpasangan, keluarga, kelompok, masyarakat? Bagaimana mengungkap hikmah psikologi hubungan emosional? Sederhana saja - Anda perlu memahami dan melihat seseorang, keinginannya, pikirannya, niatnya yang mengarah pada tindakan. Tampaknya bagi kita bahwa semua orang adalah sama. Karenanya kesalahpahaman, harapan yang mengecewakan, kehidupan yang hancur...

Kami berbeda: kolektif dan individu - vektor interaksi

Kita berbeda dalam kesamaan kita: ia memberikan satu-satunya sistem pengukuran ilmiah dalam kejelasan dan pengamatannya, yang mengungkapkan jiwa setiap orang. Delapan ukuran - delapan vektor - delapan karakter. Dalam campuran mereka membentuk kepribadian yang utuh. Setiap karakter ditentukan oleh sekelompok keinginan yang memandu perilaku seseorang dalam berbagai situasi.

Dalam psikologi vektor sistem, hal ini dimungkinkan - kesadaran akan diri sendiri dan pemahaman tentang Orang Lain. Dan inilah yang menjadi landasan saling pengertian dan hubungan yang harmonis. Pemikiran sistem memungkinkan kita berinteraksi dengan orang-orang dengan cara yang paling saling melengkapi, yaitu memahami diri kita sendiri dan karakteristik mereka. - ini adalah pelatihan berpikir, ketika seseorang pertama kali mulai menyadari apa yang dia pikirkan, dan melihat pikiran dan niat apa yang mengendalikan perilaku orang lain...

Sumber utama kesenangan dan penderitaan adalah Yang Lain. Lebih tepatnya, hubungan yang kita ciptakan dengan orang-orang dan kelompoklah yang, pada gilirannya, menciptakan kita. Melalui trial and error, kita belajar berinteraksi dengan orang lain, mendapatkan pengalaman komunikasi - positif atau negatif. Ini adalah pengalaman hubungan yang melekat pada diri kita, meninggalkan bekas luka yang belum tersembuhkan, trauma mendalam, atau, seperti yang kita katakan, “kompleks”. Mereka tumbuh dalam diri kita melalui drama keluarga, kemalangan anak-anak kita, pengalaman sulit,...

Di sisi lain, pengalaman menjalin hubungan, interaksi dengan orang lainlah yang membantu kita berkembang, dipenuhi rasa nikmat hidup, dan melihat keindahan setiap momen dalam ribuan warna dan corak! Dalam hubungan kita menyadari diri kita sendiri, mengungkapkan potensi kita dan menemukan keadaan hidup yang penuh makna. Kita dapat mengatakan bahwa manusia dalam diri seseorang terbentuk dalam hubungan: dalam keterpisahan dan kesatuan dengan Yang Lain - dekat dan jauh.

Proses pembangunan manusia berlangsung secara bertahap, masing-masing vektor memberikan kontribusinya terhadap pembangunan umat manusia. Tahap terakhir diatasi dengan ukuran suara. Manusia suara 6 ribu tahun yang lalu pertama kali berkata: “Aku!” Dan ini merupakan langkah yang menentukan dalam perkembangan dari hewan ke manusia.

Kemudian untuk pertama kalinya kami merasakan “aku” kami dan “aku” orang lain, terpisah dari milikku, berlawanan denganku dan membatasiku. Tetanggaku... Perasaan pertama tetangganya adalah permusuhan. Dengan perasaan ini kita pergi menemui Yang Lain, memagari diri kita darinya.

Dan hanya seiring berjalannya waktu, vektor visual - ukuran visual yang menciptakan budaya dan seni - membangun emosi dan perasaan atas keinginan binatang dan isinya, “mengajarkan” semua vektor lainnya tentang cinta dan kasih sayang...

Dan inilah wahyu lain bagi para peserta pelatihan - pemahaman tentang hakikat cinta, hakikat dan akarnya. Para filsuf, psikolog, dan bahkan ahli fisiologi telah membuat banyak orang bingung dan mematahkan hati banyak orang saat mencoba mengungkap fenomena ini. Dengan sedikit keberhasilan... Psikologi sistem-vektor memberi kita gambaran yang jelas tentang hal ini.

Hanya satu vektor yang mampu mengalami cinta dan memberikan perasaan ini sepenuhnya - ini adalah vektor visual. Hubungan paradoks antara cinta dan ketakutan terungkap dengan cara yang sangat jelas dan nyata selama pelatihan. Ketakutan dan fobia inilah yang menyiksa orang-orang visual. Selama pelatihan, mereka secara alami pergi, tempat mereka digantikan oleh kasih sayang, cinta, euforia, sebagaimana dibuktikan oleh banyak ulasan.

Pada saat yang sama, menuntut cinta, misalnya, dari orang yang anal atau berkulit dalam bentuknya yang murni tidak ada artinya. Masing-masing vektor memiliki kumpulan nilainya sendiri, yang perlu Anda ketahui sebelum “memulai” suatu hubungan. Berkat psikologi sistem-vektor, Anda akan segera melihat bahwa, misalnya, orang ini akan mencintai dengan indah, dia akan menjadi pria dan ayah keluarga yang baik, dan Vasya, apa yang dapat Anda lakukan, mampu melakukan pengkhianatan, dan Petya... Petya - .

Dan persahabatan!.. Kita secara keliru berasumsi bahwa setiap orang bisa menjadi teman, sama seperti cinta. Dan kemudian kita dikejutkan oleh pengkhianatan, perselingkuhan, dan karena alasan ini kita menjadi kecewa pada orang... Perwakilan dari vektor anal mampu menciptakan persahabatan sebagai ikatan “persaudaraan” yang istimewa. Bagi mereka, persahabatan adalah nilai tertinggi.

Jika kita bisa segera memahami dan melihat dengan jelas orang yang kita ajak berkomunikasi, kita akan bisa menentukan dengan tepat apakah kita bisa berteman dengannya, apakah kita bisa mengharapkan cinta darinya, atau apakah dia pada dasarnya ditakdirkan untuk orang lain. Pengetahuan tersebut disediakan oleh psikologi sistem-vektor.

Kami dan masyarakat

Manusia adalah makhluk kolektif, dan psikologi hubungan interpersonal dalam sebuah tim adalah topik mendasar. Seseorang menemukan tujuannya sendiri, maknanya justru dalam masyarakat sejenisnya: "Siapa saya? Kenapa aku? Jika saya untuk diri saya sendiri, lalu mengapa saya harus melakukannya?”. Seluruh hidup kita berjalan dalam kelompok...

Kelompok sebagai suatu kesatuan dipersatukan oleh suatu tugas bersama tertentu. Dalam sebuah tim, setiap orang, dari masa kelompok primitif hingga saat ini, berusaha untuk memenuhi perannya sendiri, yang unik dalam hal tugas dan persyaratan. Ketidakmampuan untuk memenuhinya, untuk menyadari diri sendiri, menyebabkan penderitaan yang sangat besar bagi seseorang. Alasannya, pertama-tama, adalah kurangnya pemahaman tentang diri sendiri dan tujuan seseorang.

Psikologi vektor sistem memberikan gambaran yang akurat tentang tugas apa yang mampu dilakukan seseorang dalam kelompok, dalam profesi atau posisi apa dia akan berhasil, dalam hal apa dia akan membawa manfaat dan kesuksesan terbesar bagi timnya. Sejauh seseorang menyadari bakat dan kemampuannya dalam sebuah tim, dia seimbang secara internal, tenang, dan karena itu menemukan pemahaman pribadi dengan anggota kelompok.

Salah satu faktor terpenting dalam interaksi kelompok yang sukses dan sejahtera adalah komunikasi. Jika kita dapat memahami dengan benar orang lain, keinginannya, niatnya, melihat ciri-ciri pribadinya, kemampuan dan kemampuannya, maka kita tidak akan mengharapkan hal yang mustahil darinya, seperti yang sering terjadi, kita tidak akan menuntut darinya apa yang tidak mampu dia lakukan. . Artinya, kekecewaan kita akan berkurang, kesalahpahaman akan berkurang, dan konflik akan hilang.

Masing-masing vektor memiliki seperangkat nilai, keinginan, dan kekurangannya masing-masing. Pelatihan "Psikologi vektor sistem" membentuk kepekaan "linguistik" khusus dalam diri seseorang, yang didasarkan pada apa yang dapat dilihat melalui ucapan jiwa seseorang dan dikomunikasikan dalam bahasanya, berdasarkan sistem nilainya, kebutuhannya. Beginilah cara Anda belajar berbicara dengan orang lain - Anda memahami mereka, mereka memahami Anda.

Selain itu, adaptasi dalam suatu kelompok dan masyarakat secara keseluruhan bergantung pada perkembangan vektor manusia - semakin berkembang vektor tersebut, semakin besar peluang untuk implementasi. Orang yang sadar adalah yang paling bahagia, kemampuan dan sifat-sifatnya bekerja, artinya keinginannya terpenuhi secara maksimal, ia mendapat kepuasan hidup, melihat dirinya pada tempatnya, merasa penuh makna dalam hidup.

Psikologi hubungan sangat sederhana! Hal ini dibangun di atas kesadaran diri dan pemahaman tentang Yang Lain, rasa keseluruhan delapan dimensi psikis. Kemudian - melalui pemikiran sistematis - keharmonisan dan keindahan hubungan, cinta dan saling pengertian menjadi mungkin. Bayangkan saja kelompok-kelompok dan masyarakat-masyarakat di mana orang-orang memahami satu sama lain, di mana setiap orang memandang dirinya sendiri dan setiap orang menurut sifat batinnya yang sebenarnya. Tidak ada prasangka, stereotip, harapan palsu dan kesalahpahaman!

Korektor: Natalya Konovalova

Artikel ini ditulis berdasarkan materi pelatihan “ Psikologi sistem-vektor»

Persahabatan dan hubungan baik adalah dambaan banyak orang. Hubungan yang hangat dengan orang lain mendatangkan momen kebahagiaan dan dapat membantu di masa-masa sulit. Namun sayangnya, sering kali kita tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan orang lain, atau bahkan berkomunikasi secara normal! Dan ada juga orang-orang, setelah berbicara dengan siapa, kita benar-benar gemetar karena marah, benci, marah. Apa psikologi hubungan antar manusia? Bagaimana cara membina hubungan yang baik dalam kelompok, dalam tim, dengan teman suami/istri, bahkan dengan kenalan dan sahabat sendiri? Bagaimana cara belajar mendapatkan teman baru dengan mudah dan tidak kehilangan teman lama? Temukan jawaban atas pertanyaan ini dan pertanyaan lainnya dalam teks di bawah ini.

Betapa anehnya sekilas hubungan antar manusia yang terbentuk: yang satu sangat membuat kita terkesan dan menjadi sahabat seumur hidup, yang lain tidak kita sukai sama sekali, kita tidak memahami dan mengutuk perbuatannya, dan yang ketiga. seseorang secara umum tampak tidak normal, pada prinsipnya tidak mungkin berkomunikasi dengan kita, dan permusuhan bahkan dapat terbentuk di antara kita.

Mengapa ini terjadi? Berdasarkan apa psikologi hubungan manusia? Tampaknya pertanyaan ini membutuhkan ribuan jawaban, karena semua orang berbeda, yang berarti semakin banyak orang, semakin besar kemungkinan untuk membangun hubungan di antara mereka. Namun tidak demikian. Jika Anda menguasai pemikiran sistem-vektor, ternyata membangun hubungan pribadi dengan orang lain selalu dapat diprediksi dan masuk ke dalam sistem yang konstan dan tidak dapat diubah. Mengetahui sistem ini, Anda dapat dengan mudah, secara harfiah pada pandangan pertama, memahami apa yang diharapkan dari seseorang, dengan siapa akan ada komunikasi positif, dan apa yang harus dilakukan jika Anda bertemu dengan orang yang benar-benar tidak menyenangkan.

Psikologi hubungan baik

Setiap orang adalah sekumpulan keinginan. Kita semua selalu menginginkan apa yang akan memberi kita kegembiraan, kesenangan, kebahagiaan, besar atau kecil. Hewan yang paling sederhana memiliki keinginan yang sederhana - mereka ingin makan, minum, berkembang biak, dan hanya itu. Manusia lebih kompleks; kita mempunyai banyak keinginan, bukan hanya satu atau dua. Dan hanya seluruh kompleks keinginan seseorang yang menentukannya, yaitu memberinya beberapa manifestasi eksternal: dia memilih pekerjaan sesuai dengan keinginannya, terlibat dalam aktivitas tertentu, dan bahkan mendengarkan gelombang radio dan menonton program di TV hanya di sesuai dengan keinginannya. Meskipun tampaknya manusia memiliki ribuan bahkan jutaan keinginan, namun kenyataannya tidak demikian. Jumlahnya tidak banyak dan semuanya sudah dipelajari.

Untuk memahami dengan baik psikologi hubungan manusia, cukup mempelajari 8 vektor saja - semua keinginan digabungkan menjadi sistem yang tepat.

Persahabatan dan hubungan baik secara umum hanya berkembang antara orang-orang yang sepenuhnya atau sebagian terikat oleh keinginan yang sama. Kita juga tertarik pada orang-orang yang keinginannya saling melengkapi atau lebih besar dari keinginan kita. Namun orang-orang yang memiliki keinginan yang berlawanan tidak menyenangkan bagi kita dan sering kali kita tidak bergaul dengan mereka. Dan jika harus bertemu, misalnya bekerja dalam tim yang sama, belajar dalam kelompok yang sama, naik bus yang sama, tinggal di apartemen yang sama, maka hal ini menimbulkan ketegangan dan permusuhan. Dan, sebagai akibatnya, konflik terus-menerus, kebencian, kejengkelan, dan karenanya stres, ketegangan psikologis, dan penyakit psikosomatis.

Misalnya, ada orang yang menganggap lingkungan yang tenang sangat penting dan mereka lebih memilih teman yang tenang - ini adalah orang dengan vektor suara. Dan ada juga orang-orang yang bertolak belakang dengan vektor lisan, yang terus-menerus berbicara, sering kali dengan sangat keras, tentang topik yang menarik perhatian orang lain. Orang-orang seperti itu kemungkinan besar tidak akan berteman dan sering kali berada di perusahaan yang sama.

Psikologi hubungan yang baik adalah memahami diri sendiri dan keinginan Anda. Dan juga untuk memahami orang lain bukan melalui diri Anda sendiri, melalui nilai-nilai Anda, tetapi secara langsung - sebagaimana adanya. Ini berarti menilai situasi dengan benar dan, sekilas, menentukan hubungan seperti apa yang mungkin Anda miliki dengan orang tersebut.

Psikologi hubungan emosional

Tim, hubungan dengan orang lain adalah aspek yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang. Dan secara harfiah sejak buaian, ketika anak pergi ke taman kanak-kanak, dan sampai usia tua, ketika wanita tua berkomunikasi di bangku dekat rumah, tidak memiliki kekuatan atau kesempatan untuk melangkah lebih jauh. Di antara manusia kita sendiri berharga, hidup kita dipenuhi dengan kegembiraan dan kebahagiaan. Oleh karena itu, kesepian sama sekali bukan alternatif dari hubungan nyata.

Jika Anda tidak bisa membangun hubungan yang baik, jangan putus asa. Jika teman terkadang mengecewakan kita, kita bertengkar dengan kenalan, tidak memahami rekan kerja, dll., ini hanya petunjuk - kita perlu memahami psikologi hubungan antar manusia.

Psikologi hubungan antara anak dan remaja

Pertengkaran dan perselisihan seringkali muncul antara orang dewasa dan anak-anak atau remaja karena kesalahpahaman sederhana satu sama lain. Dan betapapun sulitnya menerima hal ini, sering kali justru orang dewasa, dan bukan generasi muda, yang harus disalahkan atas keadaan yang menyedihkan ini. Kita menilai mereka sendiri dan melakukan kesalahan, karena pada masa kanak-kanak dan remaja psikologi hubungan dengan teman sebaya berkembang secara berbeda.

Jika Anda tertarik dengan topik psikologi hubungan antar anak, bacalah artikel berikut ini:

Jika Anda tertarik dengan topik psikologi hubungan remaja, bacalah artikel berikut:

Psikologi persahabatan dan hubungan cinta

Untuk membangun hubungan yang baik, menjadikan persahabatan suatu kesenangan, untuk memahami psikologi hubungan seseorang, Anda harus memahami diri sendiri terlebih dahulu. Ya, ya, tepatnya pada diri Anda sendiri, dan bukan pada orang lain. Hal ini sangat penting jika Anda terus-menerus bertemu dengan karakter negatif di sepanjang jalan: petarung, penggosip, orang yang gugup, atau sadis... Semuanya menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah.

Yang setara selalu menarik yang setara. Orang yang berkembang dan sadar, pada umumnya, dikelilingi oleh karakter yang sama. Tetapi jika kita sendiri mempunyai jangkar, masalah, maka kita menarik orang yang sama. Oleh karena itu, orang-orang skin-visual lebih memilih untuk tetap bersatu ketika mereka merasa takut, misalnya pergi menonton film horor atau berjalan-jalan di hutan pada malam hari ketika mereka takut. Persahabatan seperti itu tidak membawa kesenangan nyata, dan kita tetap berpegang pada kawan kita, bukan karena ketegangan saraf. Terlebih lagi, komunikasi seperti itu semakin mengarah pada ketakutan, fobia, dan seringkali bahkan perilaku korban yang sangat sulit untuk dihindari. Jadi, jika seseorang yang memiliki keluhan menemukan orang lain dengan keluhan yang sama, maka mereka dapat duduk di rumah dan tersinggung sampai akhir hayatnya, dan keluhan tersebut hanya akan bertambah buruk.

Persahabatan sejati, hubungan baik dengan orang lain adalah kesenangan terbesar, dan itu tidak muncul karena masalah, tetapi justru sebaliknya. Bagi sebagian orang, hubungan baik seperti itu berkembang secara alami. Tetapi jika mereka tidak ada, Anda tidak perlu kecewa - Anda bisa mempelajarinya.

Untuk membangun hubungan dengan orang lain, Anda harus mulai dengan memahami diri sendiri

Sangat penting untuk mengubah diri sendiri, memahami diri sendiri, berkembang, maka kehidupan akan menarik orang-orang baik. Ada baiknya juga untuk menentukan sekilas siapa yang cocok dengan kita dalam hal pandangan dunia dan sikap hidup.

Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang psikologi hubungan antar manusia, bacalah artikel di perpustakaan. Selain itu, Anda dapat mendengarkan beberapa ceramah psikologi gratis dan menarik yang diadakan secara online (perkuliahan penuh berbayar). Untuk mendaftar, klik banner ini:

Hati-hati - psikologi hubungan virtual

Internet adalah ruang baru yang menakjubkan di mana Anda tidak hanya dapat menemukan informasi, namun juga membangun hubungan. Saat ini sudah banyak sekali pasangan yang bertemu dan menghabiskan waktu berjam-jam bersama secara virtual. Di sini kita mencari teman, berkomunikasi di forum dan jejaring sosial, bertukar berita dan lelucon. Di Internet kita membangun hubungan baru secara kualitatif, melupakan beberapa fitur psikologi hubungan virtual.

Ada sesuatu dalam hubungan yang tidak kita anggap penting, tetapi memainkan peran yang sangat penting. Ini adalah bau. Melalui penciuman kita secara intuitif menavigasi orang. Kita mengatakan bahwa kita menyukai seseorang “pada pandangan pertama”, meskipun kenyataannya hal itu justru terjadi “saat pertama kali mengendus”. Jika dilihat lebih dekat, kita sering melihat dengan mata kepala sendiri bahwa seseorang tidak begitu cantik, namun pada saat yang sama, kita menyukainya. Dan kebetulan seseorang secara visual menarik, tetapi kita tidak menyukainya sama sekali. Hal ini justru disebabkan oleh bau yang halus dan sulit dipahami yang kita rasakan, namun tidak kita sadari.

Hubungan antar manusia adalah dunia di sekitar kita. Setiap hari, sebagian besar orang di planet ini harus berinteraksi dengan orang lain, menjalin hubungan komunikasi, dan berbagai jenis hubungan.

Mari kita coba memahami hubungan seperti apa yang ada di antara manusia, apa klasifikasinya, dan masalah apa yang berkaitan dengan hubungan antar manusia yang muncul dalam masyarakat modern.

Jenis hubungan antar manusia

Jenis-jenis hubungan interpersonal berikut ini dibedakan:

Hubungan persahabatan.
Hubungan kencan.
Ramah.
Yang cinta.
Destruktif.
Terkait.
Hubungan perkawinan.

Klasifikasi ini didasarkan pada kedalaman hubungan dan fungsinya. Setiap jenis hubungan antar manusia mencakup tingkat karakteristik manusia tertentu dalam percakapan dan hubungan tersebut. Dalam hubungan perkawinan dan persahabatan, inklusi seperti itu diasumsikan paling besar. Psikologi hubungan persahabatan dan kenalan antar manusia mencakup interaksi, manifestasi hanya dari karakteristik sosiokultural individu.

Kriteria yang membedakan hubungan antar manusia adalah jarak antar lawan bicara, frekuensi komunikasi, durasinya, dan penggunaan peran klise.

Perlu dicatat bahwa hubungan persahabatan memanifestasikan dirinya dalam tingkat selektivitas yang tinggi. Kesalahpahaman dalam hubungan jenis ini bisa muncul jika salah satu pasangan melebih-lebihkan hubungan tersebut. Meremehkan hal seperti itu sering kali menyebabkan rusaknya hubungan. Hubungan yang merusak ditandai dengan pengembangan dan pemeliharaan karakteristik dan kebutuhan pribadi yang tidak normal (hooliganisme, pengrusakan uang, dll.).

Jenis hubungan antar manusia

Selain jenis-jenis hubungan interpersonal, ada juga jenis-jenis hubungan:

Kerja sama adalah hubungan antar individu di mana mitra mencapai kesepakatan bersama mengenai tujuan tertentu, berusaha untuk tidak melanggarnya selama ada kesamaan kepentingan.
Persaingan adalah suatu sikap antar manusia, yang diwujudkan dalam keinginan untuk mencapai tujuan kelompok atau individu dalam konfrontasi pribadi.

Jenis-jenis ini dan tingkat ekspresi hubungan tersebut dapat menentukan sifat psikologi hubungan.

Masalah hubungan antar manusia

Karena pesatnya perkembangan teknologi digital, dll., masalah interaksi pribadi menjadi lebih akut. Banyak orang, meskipun kemungkinan komunikasi tanpa batas di jejaring sosial, merasa kesepian. Penyebabnya adalah perubahan prioritas dan prinsip hidup.

Jadi, hubungan antar manusia memegang peranan penting dalam kehidupan setiap orang. Penting untuk berupaya setiap hari untuk meningkatkan pribadi dalam interaksi dengan orang lain.

Hubungan antar manusia dalam proses interaksi berbeda-beda:

Aku dan Yang Lain - Kita (jika banyak hal yang terhubung).
Aku dan Dia (jika koneksinya sedikit).
Saya dan Orang Lain adalah Milik Kita (jika kita berkontribusi terhadap kemajuan satu sama lain dan ingin menjadi lebih dekat).
Aku dan Yang Lain adalah Orang Asing (kalau kita saling memperburuk dan ingin menjauh).

Inilah empat jenis hubungan yang bermakna. Saat Anda mengatakan, “Saya ingin mengenalnya lebih baik,” atau “Saya menyukainya,” itu berarti Anda telah memilih hubungan “Dialah Orangnya”.

Seringkali hubungan berkembang seperti ini: Dia milik kita - kita milik kita - kita orang asing - dia orang asing.

Dia milik kami (kamu menyukai orang itu, kamu senang melihatnya lebih sering), tiba-tiba kamu menyadari bahwa kamu tidak dapat dipisahkan: Kami adalah milik kami. Namun, semakin kuat hubungannya, semakin Anda mulai merasa tergantung, kekurangan timbal balik terungkap, dan perebutan pengaruh dimulai - peningkatan diri sendiri atau penghinaan terhadap pasangan. Dan jika diri pribadi Anda ternyata lebih kuat dari Kami, maka mereka akan menang, dan tahap hubungan akan tiba - Kami adalah Orang Asing. Kalian masih banyak yang terhubung, namun yang satu merasa tegang, yang lain merasa tersinggung, sehingga keduanya tanpa sadar berusaha menjauhkan diri, terkadang memutuskan hubungan sama sekali - Dia Orang Asing. Dengan demikian, siklusnya telah berakhir: pertumbuhan - berkembang - layu.

Tiga koordinat hubungan penting diketahui: Kita-Dia, Teman-Alien, Kamu-Kamu. Mereka dapat ditetapkan secara berbeda: “kedekatan-jarak”, “simpati-antipati”, “rasa hormat-tidak hormat” atau “jarak”, “valensi”, “posisi”.

Saya dan Lainnya:

Anda, jika dia lebih mempengaruhi saya daripada saya mempengaruhi dia.
Anda, jika saya mempengaruhi dia lebih dari dia mempengaruhi saya.

Anda dan saya adalah milik kita - ini adalah jenis hubungan yang diperlukan untuk menjamin kekuatannya. Keduanya terbuka terhadap pengaruh, rela memenuhi permintaan dan keinginan bersama, tanpa menuntut “menjadi apa yang diinginkan pihak lain”. Maka hubungan itu tidak menjadi tua atau pudar. Dalam hal ini hidup bersama bebas dari perebutan pengaruh, dan jika timbul perbedaan pendapat, maka kita menjadi lebih kuat dari diri kita sendiri, itulah sebabnya keterasingan tidak muncul dalam hubungan dengan orang-orang yang paling berarti bagi kita. Tanpa berpindah ke tahap We Are Strangers, hubungan terus berkembang ke arah We Are Ours. Prospek suatu hubungan sangat bergantung pada sikap awal dalam membangun komunitas Anda atau Anda, yaitu kesediaan untuk melihat kelebihan (Anda) atau ketidaksempurnaan (Anda) pada pasangan Anda.

Ketika seseorang merasa terancam oleh penolakan, berbagai pilihan komunikasi dapat dilakukan:

mengambil hati sendiri agar orang lain tidak marah;
menyalahkan agar orang lain menganggap Anda kuat;
menghitung segala sesuatu sedemikian rupa untuk menghindari ancaman;
melepaskan diri Anda cukup untuk mengabaikan ancaman tersebut, untuk bertindak seolah-olah ancaman itu tidak ada.

Pembawa Perdamaian yang Memuaskanmencoba menyenangkan, tidak pernah membantah, setuju dengan kritik apapun yang ditujukan kepadanya. (Di dalam hatinya dia merasa seperti tidak ada apa-apanya, tidak berharga: “Aku bukan apa-apa tanpamu”, “Aku tidak berdaya.”)

Jaksaterus-menerus mencari siapa yang harus disalahkan. Dia adalah seorang diktator, seorang master yang tak henti-hentinya mencela: “Jika bukan karena Anda, semuanya akan baik-baik saja,” menunjukkan dengan segala penampilannya: “Saya yang bertanggung jawab di sini,” tetapi jauh di lubuk hatinya dia merasa: “Saya' aku kesepian dan tidak bahagia.”

Menghitung "komputer"sangat wajar, tidak mengungkapkan perasaan apa pun, terkesan tenang, adem, tenang, hidup dengan semboyan: “Katakan yang benar, sembunyikan perasaan. Jangan bereaksi terhadap lingkungan sekitarmu."

Pria yang tidak terlibat, apapun yang dia lakukan, apapun yang dia katakan, tidak ada hubungannya dengan apa yang dibicarakan atau dilakukan lawan bicaranya. Dia menjauhkan diri dari situasi kehidupan yang tidak menyenangkan dan sulit, berusaha untuk tidak memperhatikan, mendengar, atau bereaksi terhadap apa pun, tetapi di dalam dirinya dia merasa: “Tidak ada yang peduli padaku, tidak ada tempat bagiku di sini,” “Keberadaanku sepi dan tak berarti."

Salah satu dari model komunikasi ini berkontribusi pada pemeliharaan harga diri yang rendah dan perasaan tidak berarti. Namun ada juga cara efektif untuk meresponsnya - menjadiseimbang, fleksibel.Jenis komunikasi ini harmonis: kata-kata yang diucapkan sesuai dengan ekspresi wajah, postur, intonasi, ekspresi perasaan dan pikiran yang jujur dan terbuka. Komunikasi yang seimbang didasarkan pada keaslian perasaan yang dialami dan ditunjukkan. Tipe yang sangat berbeda, misalnya, adalah tipe menyalahkan, ketika seseorang, merasa tidak berdaya, menunjukkan kemarahan atau menyembunyikan kebencian di balik keberanian.