У дома · други · Колко е болезнено, когато близките ти те предадат. Мъдри поговорки и фрази за предателството. Липса на истинска любов

Колко е болезнено, когато близките ти те предадат. Мъдри поговорки и фрази за предателството. Липса на истинска любов

Близките хора ви удрят най-силно, вие им доверявате най-тайните си неща, а в замяна получавате предателство и продължителна депресия. Всеки иска да вярва в искреността на чувствата, но какво да прави, когато съдбата е подготвила изпитание? Предателството не може да бъде подготвено, не може да бъде излекувано с лекарства и не може да бъде изтрито от паметта. Как да се справим с болката и отчаянието, без да търсим помощ от психолог? Нека се опитаме да го разберем заедно.

5 начина да се справите с предателството на любим човек

Не сдържайте емоциите си
Не изключвайте телефона си, избягвайте приятели или се крийте под завивките, желаейки болката да изчезне. Горчивината и обидата няма да ви напуснат, докато сами не ги прогоните. Обадете се на приятел и говорете добре, викайте, чупете чинии, но не се затваряйте в себе си.

Пуснете интересен филм, който вероятно няма да гледате, но го оставете да пусне във фонов режим. Поръчайте пица и купете бутилка вино, храната носи комфорт. Ако искате да останете сами, вземете бележник и напишете какво искате да кажете на предателя. Ако този метод не работи, вземете папагал и общувайте с него. Те са весели, мили и приказливи същества.

Важно е да разберете, че е необходимо да плачете, в противен случай болката ще избухне в най-неподходящия момент. Човек може да изтърпи много, но може и да се развали, ако чаят не е достатъчно горещ. Сега имате право да покажете емоции, но не забравяйте за семейството си. Не ги обиждайте и не изливайте гнева си, гневът трябва да е към виновния.

Отдръпнете се от това, което се случва
Плакали ли сте и сте размазвали спирала по рамото на приятеля си? Не е страшно. Време е да се отдръпнете от случващото се и да си представите, че кошмарът не ви се е случил. В света няма само предаден любовник, помислете за роднините си, посетете стари приятели. Най-накрая отидете на работа и поговорете с колегите си.

Ако е възможно, купете билет до морето, дори тридневна обиколка ще свърши работа. Кой знае, може би там ви очаква секси непознат и незабравим празничен романс. Сега е важно да се абстрахирате, да преместите случилото се на заден план. Мислите ли, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи? Опитай! Направете нещо, което не сте правили досега. Подходящ е всеки вид екстремен спорт, който ще помогне за освобождаване на адреналин. Яздете коне, летете във въздушен тунел или посетете воден парк.

През първите няколко месеца след инцидента се опитайте да прекарате време в компания, която не е свързана с героя на „тържеството“. По този начин ще премахнете постоянните спомени, когато всичко е било наред и никой никого не е предал. Също така през този период се опитайте да общувате повече с приятели, отколкото с най-добри приятели, така че да няма изкушение да обсъждате редовно „козата“, която ви принуди да преминете през седемте кръга на ада.

Превключете вниманието си
Отново, лесно е да се каже! Въпреки това, трябва да го опитате. Вероятно имате спестявания, заделени за черни дни, сега е време да ги използвате. Отидете на пазар, купете си красиво бельо, обувки и маркова чанта. Разширете социалния си кръг, приемете предложение за среща, за която не сте могли да вземете решение преди. Запишете се на курсове по английски, сменете прическата си или пренаредете апартамента си.

Ако прекъсването е окончателно, приберете фоторамките, нарежете нещата му с ножица и ги изхвърлете в кошчето. Премахнете всички напомняния за случилото се. Регистрирани ли сте във VKontakte? Премахнете предателя от приятелите си и добавете към черния списък, за да не проследявате последните му посещения и да не травмирате собствената си психика.

Всичко по-горе е очевидно, но по неизвестни причини някои момичета тровят душите си, като проливат сълзи и гледат снимки заедно. Няма нужда да правите това сега. Когато горчивината премине, ще можете да разгледате снимките подробно, но без буря от негативни емоции. След черната ивица идва бяла ивица, по-високо е носът!

Приеми го
Спрете да оплаквате и да се самосъжалявате, време е да разберете причините за случващото се. Постоянното повтаряне на „Не заслужавах това, как можа да го направи, копеле...“ няма да доведе до нищо добро. Приемете случилото се за даденост, не напразно казват "Каквото не се прави, е за добро!" Спрете да мислите, че не сте оценени и обичани, потърсете проблемите в себе си. В такава ситуация винаги има двама виновни, не обвинявайте всичко на човека.

Анализирайте миналите си действия и постъпки, помислете, може би сте направили грешка някъде? Спряхте ли да се грижите за себе си? Редовно ли сте отказвали удобствата на леглото на другаря си? Спряхте да готвите или разговаряхте с бившия си в социалните медии? Не е трудно да тласнеш мъж към предателство, ако момичето не му отделя достатъчно време.

Започнете от чист лист
Колкото и странно да звучи, започнете нов живот. Времето за сълзи и самобичуване отмина, дойде време за действие. Бъдете учтиви и снизходителни към мъжете, не поставяйте всички под една четка. Момичетата, които не уважават мъжете и не знаят как да ги ценят, като правило остават самотни.

Срещнахте ли достоен човек? Не бързайте, няма нужда да скачате в дълбокото сега. Раните са все още пресни, рискувате да ги пренесете в нова връзка. Ходете на срещи, забавлявайте се, не се ограничавайте с малки неща. Наслаждавайте се на свободата си, докато можете. Бъдете щастливи, красиви и желани!

Психологически техники

Води дневник
Купете си тетрадка и записвайте хубавите моменти, случили се през деня. Красивият непознат усмихна ли се? Нека го запишем! Подарихте цветя без повод? Страхотен! Отстъпихте ли мястото си в микробуса? Светът не е без добри хора!

Фокусирайте се изключително върху положителните неща, които ви карат да се усмихвате и да светите от щастие. Създайте уютна атмосфера около себе си и заредете с енергия околните.

Отидете на психолог
Все по-често съвременните мъже и жени се обръщат към професионалисти, които могат да им помогнат да разберат собствените си мисли. Тенденцията дойде от Америка и всяка година набира бърза скорост. Няма нужда да се притеснявате да посетите психолог, той не е психиатър. Трябва да се страхувате само ако се запишете за сесия с последния.

Забранени трикове

Няма нужда да си кучка
Често срещана грешка на много момичета е пренебрежителното отношение към другите в резултат на предателството, което са претърпели. Не бъдете като тях, останаха достойни хора по света. Светлината не падна като клин върху бившия любовник. Не нападайте другите, не ги съдете и не се намесвайте в живота на другите. Бъдете човечни и разумни, за да не загубите тези, които са ви истински скъпи.

Сега агресията може да бъде насочена към мъжката половина от населението, но не всички от тях са лоши. Има такива, които знаят как да защитават, ценят и уважават любимия си, просто все още не сте срещали такъв мъж.

Във филми, в които човек предава момиче, тя прекарва вечерите с бутилка текила, удавяйки се в случващото се. В живота всичко е по-просто. Пияна дама изглежда изключително непривлекателна: несвързана реч, крива походка и постоянни оплаквания за жалката й съдба. Не забравяйте, че алкохолът е временна мярка, той ще притъпи болката, която ще се върне на сутринта заедно с махмурлука. Максимумът, който можете да направите, е да пийнете с приятелка, тя ще ви спре, ако прекалите.

Оставете миналото в миналото
Не трябва редовно да сравнявате „преди“ и „след“. Случилото се е минало. Няма нужда да си представяте развитието, което би се случило, ако сте забелязали странно поведение по-рано или сте приготвили вкусна вечеря навреме. Изключете въображението си, спрете да развивате несъществуващ сценарий. Ако пренебрегнете този съвет, ще изтощите тялото си, като сте в мъгливи мисли. Живейте в настоящето и мислете за бъдещето!

Не знаете как да преживеете предателството на любим човек? Поканете приятелка, пийте вино с нея и плачете. Не трябва да държите емоциите си в себе си, в противен случай те ще избухнат в неподходящия момент. Ако наистина е лошо, посетете психолог, той ще ви помогне да разберете ситуацията. Отидете на пазар, купете готини неща, на които ще завиждат всички ваши приятели. Резервирайте пътуване до морето и започнете ваканционна романтика! Не се сърди, животът продължава!

Видео: как да простим предателството на любим човек

Как да преживеем предателството? Това събитие плаши почти всички в една връзка, било то любовна или дори близко приятелство. Страхът се ражда от необходимостта от лична идентификация, преживяване на личността като част от по-голяма и корелация с нея. Обща идентификация е „Аз съм член на семеен съюз“. Това е съществуването на едно „ние“. Ако изведнъж се окаже, че партньорът едновременно принадлежи на друг, този факт се възприема като предателство, събитие, когато без знанието на другата страна моят социален живот е променен. Възприемането на себе си като част от едно цяло, група, дори от двама, е важна потребност. Затова е ясно защо ударът на предателството е толкова болезнен. Когато партньорът има друго „ние“ на своя страна, аз ставам част от съюз на трима без съгласие.

Почувствайте стойността на собствения си живот, който е единственият, който имате, той не трябва да се губи в грижи и негативизъм. В същото време прегледайте грешките от миналото. Всеки проблем в една връзка се създава от партньорите заедно. Разберете грешките, за да не ги правите в следващата си връзка. Затова трябва да имате отношение към предателството, което да го възприема като преживяване в живота ви.

Как да преживея предателството на приятел?

Предателството причинява голяма травма на човек, защото включва коварство и произтичащата от това загуба на доверие. Често предателството на жената се състои в това, че приятел не е успял да запази важна информация, поверена на нейната тайна, може би дори умишлено да я използва срещу вас. Предателството, според много проучвания, е това, което хората най-често не са готови да приемат в приятели, защото разрушава самото приятелство.

Ако връзката с най-добър приятел е преминала през събития, които могат да се нарекат предателство, жената често развива чувство на враждебност към света, неспособност да се довери на никого след това преживяване, особено жени, които се опитват да установят близки отношения. Но когато ви е предал конкретен човек, това не означава, че наоколо има само предатели. В този случай враждебността към приятелството е естествена, тя може да бъде разбрана, приета в себе си като емоционален остатък от случилото се, който със сигурност ще премине, ако тази травма бъде психологически обработена.

Как да преживеем предателството на приятели? Опитайте се вътре в себе си да не се превръщате във враг, да не планирате отмъщение, без да се опитвате да докажете нещо, да спечелите или унищожите, след това да забравите и да се откажете от човека. В крайна сметка подобна стратегия няма да даде нищо на вас или на вашия приятел, който ви е предал. Няма да получите истинска утеха от отмъщението, а предателят, който е преживял отмъщение от вас, само ще се озлоби. Само ще затегнете възела още по-здраво.

Духовните практики тук учат не само да не връщаме зло, но понякога дори да правим добро на предателя. В края на краищата, по този начин ще съберете „горящи въглени“ на главата му - това не е нищо повече от разкаяние. Едва след като ги преживее и се поддаде на пробудена съвест, човек може да си направи изводи. защо ти трябва това Помислете за факта, че една приятелка, ако е била наистина важен човек за вас, е имала стойност за вас, вие сте я обичали. Отмъщението тук също ще ви нарани, дори и повърхностно да създава усещане за триумф от възмездието. Предизвикателството е да преживеете тези емоции, да си направите изводи и, вместо да се забиете в болезнени преживявания.

Преданият приятел направи това от слабост, може би от скрити чувства. И вие, като човек, който я познава добре, ще можете да разберете това с достатъчно внимание и търпение. Осъзнайте какви очаквания сте имали за вашия приятел, защо сте доближили този човек до вас, какви добри неща ви е дала. Благодарете на бившата си приятелка в себе си за всички хубави неща, които са се случили във връзката ви и я оставете да си отиде. Такава мъдра мета-позиция, която взема предвид слабостите на човешката природа и всички обстоятелства, ще ви позволи лесно да преодолеете болката от предателството и да запазите способността за бъдещи отношения на доверие.

Трудният въпрос е дали трябва да се доверите на предадения си приятел в бъдеще. Някои жени намират достатъчно сили в себе си, за да го разберат и да говорят за случилото се. Предателят може дори да получи прошка, ако постъпката й е била по някакъв начин разбрана от наранената страна. И ако и двете жени са осъзнали важността на връзката, те дори могат да продължат комуникацията и приятелството, след като преминат през това преживяване. Решението да продължите комуникацията тук зависи от вас, в зависимост от обстоятелствата на случилото се, мащаба на предателството, вътрешните му мотиви, наличието на покаяние и неговата искреност. Тук всяка жена ще бъде подпомогната от нейната вътрешна способност и дори предчувствие - известната женска интуиция.

Добър ден Бяхме заедно 4,5 години. Имаше предателства от негова страна, простих. Наскоро се скарахме. а след това се оказа, че той пак е отишъл при жената, с която вече се е заяждал преди година и не ми е казал директно, че са скъсали. Криех връзката си с нея по неизвестни причини, не общувахме цял месец. После започна да проявява някакви признаци на внимание, да измисля какви ли не поводи да се видят. След като се разбрахме, че ще дойда при него за неща, написах SMS, че ще взема една бутилка с мен, която обещах да му дам да опита още когато бяхме на среща, тоест мъжът даде да се разбере, че аз ще дойде не само за неща, но и да седне. Беше в петък, навечерието на рождения му ден.Е, седнахме и останахме на следващия ден, тоест той празнува рождения си ден с мен. Той призна, че все още ме харесва, но по някаква причина е привлечен там. Но когато тя се обади, той наистина помоли тя да не знае нищо и да изкараме два дни заедно. и тя не дойде в кабинета на лекаря, изглежда се чувстваше зле. Имам техни общи снимки за тези два дни, много компрометиращо.Освен това той я излъга, че съм дошла само да го поздравя с надеждата да го заваря сам и й каза, че съм заспала у него и той ще отиде да харчи нощта с един съсед, уж той не искаше да спя в една стая, а аз в едно легло. Не знам какво да правя, да й изпращам снимки или не, тя не мислеше за мен, когато направи това, влезе във връзка. Все още не мога да се откажа, тая много негодувание. Помогне!

Аз съм на 57, от които живея в щастлив брак от 38 години, последната година поради стечение на обстоятелствата бях в друг град, но през юни прекарахме една прекрасна ваканция заедно, през септември той каза, че не може да дойде поради работа, но той ме чакаше завинаги през декември, а преди 2 седмици каза, че от юли живее с интелигентна и прекрасна жена, която е 12 години по-млада от мен и си тръгва, защото имат връзка, изкрещях и плачеше и молеше за обяснение какво се е случило. През тези две седмици полудях, цялото сърце и кръвно ме боли, не знам как да преживея тази болка от предателството, не мога да се забравя за секунда, той не отговаря на телефона , казвайки, че така всичко се е събрало. Как може в един момент да ме забравиш и да ме изтриеш от живота си и да оставиш вярната си съпруга сама на тази възраст. Имаме 2 възрастни деца и сме успешни хора. Съпругът ми е на 60 години, просто исках да живея, а сега се превръщам в старица и избледнявам пред очите ми.

здравейте!Имам вик от сърце,жена ми ме предаде!Направо полудявам,постоянно в сълзи,увиснало състояние и преигравам ситуацията както е била с него,изпитва ме дива болка!Не съм спал вече няколко месеца мога да издържа без да ям няколко дни!Аз съм за семейството направих много. и тогава се случи това!Простих й,защото я обичам безумно.Тя ми е като втора дъщеря!Казва,че не ме обича,а аз самата знам,че не е изпитвала особени чувства към мен!Ние живях 10 години в брак, боря се докрай, за да спася семейството и съпругата, а тя не се интересува от мен и семейството ми! Невъзможно е да живея така

Здравейте. Чудя се колко време ще продължат тези преживявания, пълна апатия, безсъние, липса на апетит. Срещнахме се общо 7,5 години, 5 от които всичко беше наред, след това започнах да забелязвам промени в поведението й, въпреки че тя беше влюбена в мен, аз не я харесах веднага. Винаги е искала да е там, по цял ден са говорили по телефона, ако не и един до друг. Имаше много целувки и всичко останало. След 5 години започнаха да настъпват промени: виждахме се по-малко, обаждахме се по-малко, спряхме да се целуваме дори когато правим любов. Когато я попитах, тя отговори, че нищо не се е променило, само много притеснения са се появили. Ще бъда честен, ревнувах и веднага усетих, че тя има някого. Това продължи известно време. Не можех да си намеря място. Тогава тя предложи да се разделим, защото смяташе, че имам лудост и че съм я дразнил с ревността си. Мислех, че полудявам. Не можех да работя, ходих на психолог, пих лекарства, нищо не помогна. Тя ме съжали и се виждахме веднъж на две седмици и след това за максимум час. Интимността вече беше унизителна за мен без ласки и всичко това и видях колко е отвратена да прави любов с мен. Но не знаех какво да правя. Нямах смелостта да я напусна, страхувах се да не полудея. Но тя не се срамуваше да изсмуче пари от мен, похарчих всичко, което можах, само за да е наблизо. И все още не можех да я забравя, защото вторият й братовчед, а също и най-добрият й приятел работи в моя отдел под мое ръководство. Те общуват по цял ден и това ме караше да се чувствам неспокойна. Вече мога да кажа, че я разпитвах, все едно исках да разбера има ли някой освен мен, тя ме увери, че няма никой, това е просто любов. Мина време и реших да ударя сестра й, за да бъда по-близо до моя любим и да знам какво и как. Когато я помолих да се срещнем, тя само се засмя и обясни как ще изглежда, особено след като гледа на мен само като на приятел и неин шеф. Но след известно време я постигнах и се срещаме вече шест месеца, но никой не знае за това. Тя обвинява себе си и се тревожи, че сестра й ще разбере. Изглежда, че се чувствам по-добре. Но после от нея разбрах, че е имала и има друг от около три години. Оказа се, че е излизала с нас двамата. Това влоши всичко за мен и отново се чувствам много зле. Кога ще изчезне тази любовна зависимост? Как може тя да предаде връзката ни? Като цяло от самото начало на връзката тя ме пристрасти, не исках нищо и тогава се влюбих. И не знам как да се измъкна от този кошмар? Времето не лекува според мен. Четете форумите и всички съветват психолозите да правите нещо друго в спорта, да се разсейвате. Как да стане това, ако има апатия към всичко. Вече не мога да повярвам, че това ще мине. И това, което продължава да изниква в главата ми, е как тя прави любов с него и духът й замръзва. Не пия, не пуша. Не мога да я избия от главата си. Казвам й, че знам, че има мъж, тя не си признава и казва, че говоря глупости. Обажда се на сестра си и пита кой може да ми каже всичко. Накратко, всичко е много лошо. Не мислех, че това може да се случи толкова дълго.

  • Здравей, Сергей. Вашите преживявания ще продължат, докато си позволите да страдате. Приемете ситуацията такава, каквато е.
    Приятелката ти се страхува (по нейни лични причини) да признае, че има друг. Сестрата, знаейки, че приятелката ви ви изневерява, се съгласи да флиртува и така нататък с вас, като разбра, че нейният роднина прави същото.
    Бихте ли искали съвет: пуснете всички и започнете да обичате себе си: яжте нормално, спете, работете спокойно и се наслаждавайте на живота. Навикът се развива за 21 дни, издържайте този период. Направете нещо радикално с подчинените си - натоварете ги с работа, уволнете ги след време или потърсете друга работа, за да не ги виждате.

здравейте, взех жена си и детето (5 години), тя напусна съпруга си заради мен, живяха без проблеми 9 години, не можахме да имаме собствени деца, бях 100% уверен в нея, половин преди година разбрах за изневяра, бях много притеснен, преразгледах възгледите си, мислех, че това не е достатъчно, исках да направя семейството ни щастливо, накратко, бях готов да простя, но краят е далеч, тогава Хванах ги в кореспонденция, после разбрах, че си звънят... и вече не знам какво да правя, той също е женен, трябваше да общувам с жена му, ако така правят. Той не иска да загуби жена си, но и Мей не му дава мира или нещо такова. Не разбирам какво да правя, Мей ме уверява, че всичко това са глупости и тя ме обича, но понякога плаче, говорейки за депресия, въпреки че е силна. Хора, кажете ми поне нещо, нося всичко в себе си, няма с кого да го споделя, ругая се вкъщи... Вече се изморих... нямам сили.. .

И изпитвам болка, негодувание, гняв и объркване. След 30 години брак съпругът ми замина за единствената ми „най-добра“ приятелка, с която бяхме приятели от 20 години. Вече месец се опитвам да се измъкна от този кошмар, плача, рева, ридае, вие, психотерапевтът ми седеше на сеанса червен от моята история и имам желание да забравя всичко и да се родя отново . Много ме боли, свикнах с рамото на съпруга си, с присъствието на надежден приятел, който смятах за него, но останах сама. Сега те са заедно, а аз съм сама. празнота. самотата. болка. и сълза в очите ми. Никаква радост. никакво желание да се прави каквото и да било. Простих на съпруга си, защото много я обичам, но не мога. не надвишава.

Предателството е не само мъжки порок, но и женски!
Съпругата обяви, че опитът за умишлено убийство е естествен
Бях арестуван и се набих и трябваше много да мисля!
И тогава апартаментът беше продаден с фалшиви документи!
Слава Богу, имах адвокат, който разплете плетеницата и постави всичко на мястото му!
Имаше съдебно освобождаване с невинен!
Не можех да дойда на себе си повече от година! Изгубих смисъла на живота, слава Богу, че все още имам малко ядро!
Уви, страхът или опитът останаха за цял живот!

  • Бъди силен Алекс, бъди силен каквото и да става!
    Не хаби здравето си, няма да го върнеш, мислейки за човека, който ти е донесъл болка и страдание! Всичко определено ще се подобри! Разсейвайте се с работа, хоби, интересни хора, книги и т.н., ако имате деца, тогава се погрижете за тях.
    Това е единственият начин, по който се настройвам, въпреки че има и много болка в душата ми (почти целият ми живот е в коментарите ми от 1-17 ноември 2017 г.).
    И след това, което трябваше да преживея, особено през последните 2-3 години, сега останах сама с дъщеря ми, мъжа ми го нямаше, вече шест месеца минаха, пиянството взе своето, сърцето ми не издържа то. Само в последната седмица преди бедствието и Нова година прекарахме прекрасно, приятелско семейство, като много отдавна, и това е всичко... В душата ми има разочарование, негодувание, гняв и гняв, че той, като здрав и силен мъж докара всичко до това, той пропиля и не спаси живота си, нашия и на дъщеря ми, колкото и да се опитвахме да го вразумим, колко усилия бяха положени за спасяването на семейството, всичко беше напразно , щастливи дни от живота бяха изгубени, той се счупи все повече и повече с гордост, без да слуша никого, и в същото време жалко за него, въпреки всичко, защото тя обичаше дълбоко и прощаваше много, и не всичко беше лошо в първо, помня много хубави неща - от това става още по-болезнено... С ума си разбираш, че всичко е довело до това, но сърцето ти крещи, че можеше да бъде Не можах да променя всичко, но можех не го прави сам.
    Трябва да живеем, независимо от всичко! Сила на духа и късмет и на вас, и на нас!

Здравейте! Ето ме с моята болка към теб. За мнозина моята история ще изглежда сравнително лесна и не заслужаваща внимание, но аз ще пиша, защото ми е много трудно. Няма да пиша твърде много, ще напиша само основните точки. Имам втори съпруг - 4 години брак. Дете от първия му брак (10 годишен син). Така се случи, че връзката ни беше изградена от разстояние и продължи след сватбата, въпреки че той обеща да промени всичко в най-близко бъдеще и да живеем нормално заедно. Никога не сме се карали, чуваме се всеки ден по телефона. Първите три години идваше през 2 седмици (при нас беше по 1-2 седмици). След това трябваше да се прибере за няколко месеца. Изнесох се от апартамента под наем, за да живея с майка ми за няколко месеца. След три месеца се върна, излязохме на почивка и пак се прибра. Започнах да задавам въпроси и започнах да търся информация. Боже мой, какво намерих... И за още едно момиче разбрах, и за втората ми жена в родината, и за това, че вече е бременна и за още много....
И сега не сме говорили почти седмица, той вече е в друг град. Той не се обажда, както и аз, разбира се. Ясно разбирам, че тук вече не може да има връзка, такова предателство с безсрамни лъжи и сладки ласкателства не се прощава. Но се чувствам толкова наранен и обиден. Вярвах му безусловно... синът реши да го нарече татко... и тогава това... Знам, че аз съм виновен, че позволих това да се случи. Но не мога да се справя с болката...

  • Здравей Татяна. Случилото се не е по твоя вина, няма за какво да се обвиняваш. Ти просто искаше да си щастлив. Препоръчваме да се опитате да се освободите от ситуацията. Трябва да изразите всичките си тревожни мисли и вълнуващи емоции, като напишете писмо. Позволете си свободен поток от мисли, трябва да изразите това, което е болезнено. Тази техника помага на човека да излезе отвътре всички скрити чувства, които го преследват и не му позволяват да изпита радост. По този начин можете да се освободите от всички емоции.
    Необходимо е да напишете това, което искате да изразите, без да мислите дали е добро или лошо, без да се криете, без да прикривате. Просто не е препоръчително да го изпращате, тъй като няма да донесе нищо добро, смисълът на метода тук е различен. След като приключите с писането на писмо, трябва да го унищожите, скъсате, изгорите или изхвърлите и да оставите вълнуващите мисли с него.

Здравейте.
Душата ми е толкова гадна, че нямам сили. Не знам как да се събера и да продължа с живота си. Моята история е проста, вероятно като много други.
Живяхме със съпруга ми 12 години. Всички казваха каква добра двойка са, вярваха му на 100%, винаги бяха не просто съпруг и съпруга, а приятели. За всеки от нас това беше втори брак. Нямам деца, той има дъщеря, която живее в съседство с родителите му (просто имаме 1-стаен апартамент - на майка му, а родителите му имат 3 стаи). Мама нямаше нужда от това. Със съпруга ми също сме съученици, просто така се случи. Имаме общи приятели, всичко ни е общо. По едно време изкарвах добри пари, купихме всичко за къщата, ремонт и нова кола. Тя му обула обувки. Но това беше радост за мен - толкова много го харесах. Освен това винаги се е отнасял много добре с мен, дори почти никога не сме се карали. Винаги съм си казвал, че най-накрая се намериха две половини. Имаше такава радост. Само деца нямаше. Е, не се получи, всичко изглеждаше наред. Споменах IVF и казах, че е скъпо. Може би тогава сгреших, че не настоях или поисках парите си. Но все нещо ме спираше. Не знам, може би най-вероятно не е бил безразличен към водката. Не, не съм пияница, но ако пия, ще се запия няколко дни. И пиян човек е съвсем друг човек, но трезвен човек е злато. Последните две години се преместих на нова работа, има по-малко пари, повече работа. Закъснявах на работа и в командировки. Но той разбираше и подкрепяше всичко, винаги помагаше, чакаше и се радваше, когато бях вкъщи. Разбира се, аз се отпуснах, напълнях и си помислих, че той няма да отиде никъде. Просто бях сигурен. Той не пи - това беше вторият път, когато го накараха. И преди година започнах да говоря все по-често за пиене, че филингът вероятно вече не работи. Но аз не пих. Въпреки че видях, че баща му беше същият! Изобщо след рождения си ден реши да се изложи на кума си. И дойде пиян. Бях шокиран, скарахме се. А на сутринта отиде на работа и не се прибра. Общо взето се оказа, че има любовница от 2 години. Намерихме го в интернет, когато беше вкъщи след операция. Първоначално каза, че няма какво да прави. Тръгнах за нея, защото мислех, че не ми пука за него. Като цяло той дойде след три дни, поиска прошка, каза, че сме семейство и всичко това... Разбира се, бях шокиран, но простих, много го обичах. Но няколко дни по-късно той отново си тръгна, защото тази млада дама (въпреки че е трудно да я наречем млада дама, тя вече е на 42) беше бременна. На следващия ден се оказа, че не е бременна, но вече планирахме да осиновим дете, всички документи вече бяха готови. Но когато си тръгваше, каза, че когато имаш собствено, не ти трябва чуждо. Тя не е бременна. но той все още не се прибра. Започнаха пиянски обаждания за подялба на имущество, особено коли. Въпреки че знаеше с чии пари е купено. Бях шокиран. Той дойде, но не взе нещата. Ще дойде, ще поговори и ще си тръгне. Убеждавах, плачех, молех. Безполезно. И една хубава вечер той дойде завинаги. пиян. Както се оказа по-късно, там са се скарали. Продадох годежния си пръстен. Беше отвратително, но го приех. Те не се отказаха от идеята да вземат дете. Като цяло, за да не разказвам дълго: той си тръгна така, върна се още 2 пъти след това. Оказа се (просветна тя), че двамата са влюбени от две години и вече два пъти са ходили на почивка и любовта им е вечна. Общо взето месец по-късно той пак отиде при нея с нещата си, пак пиян.На следващия ден се обади и й каза да се махне от апартамента и куп разни гадости. И в магазина с тази мадам вече избирах телевизор. Приготвих се и отидох при родителите си, въпреки че взех някои неща от апартамента. По-късно ме нарекоха крадец. Като цяло трябваше да си тръгна само с моите неща. Той донесе тази красота в нашия апартамент две седмици по-късно. Но той постоянно ми говореше: как живее, какво прави, как свиква с ежедневието. Той пи и я остави за няколко дни. И чаках като глупак. Между другото от нерви свалих 25 кг. Когато го видя, той се изненада. Всички започнаха да ми казват колко добре изглеждам, но имах нужда само от него и бях готова да му простя, само и само да се върна. Е, не знам защо е така, въпреки че всички ме убеждаваха да отворя думите си пред него. Дълго дърпал гумите на колата. Твърди се, че търсел пари, за да даде половината, после ги намерил, но по някаква причина не бързал да ги даде. Като цяло се срещнахме и той призна, че не иска да се развежда, просто не знае как да я изпрати. Те намериха изход, пари за нея, за да наеме апартамент. Даде ми и телевизор. Изплащахме този заем още шест месеца. Като цяло се върнах обратно. Отначало беше необичайно, въпреки че винаги съм смятал това за свой дом. Опитвах се да не си спомням, въпреки че той самият не ме остави да забравя - оказа се, че през цялото време си е писал с нея. Стана ми жал за горката - тя няма никого тук! Продължих да си кореспондирам.И през това време бях в болницата един месец, бях болна, тичах, спазвах диетата му. Но наскоро той отново започна да говори за водка и те започнаха да спорят на тази основа. Той е някак на ръба, раздразнен. Един уикенд, точно преди Нова година, отидох на фризьор и той просто писа. че той отиде на разходка, аз исках да се отпусна, той искаше питие. Е, той изчезна за три дни, оказа се, че е бил с нея. Звънях и писах цял ден, не отговарях, просто писах, че не искам да говоря. И тогава, когато най-накрая вдигна телефона, той каза, че нашата реставрация е била грешка, той не иска да живее с мен и я обича. Но сега той пие. и проблеми в работата. И най-важното е, че когато я изпрати обратно, каза на всичките си приятели. каква беше тя и какво каза за приятелите му и техните семейства. Тя просто искаше да го отдели от всички, за да не се свързва с миналото, казвайки, че сме по-добре заедно и нямаме нужда от никого и можем да намерим нови приятели. Но не и на 45? Като цяло останах сама в апартамента, но той каза, че ще отиде при нея, но мога да го направя тук. Но аз съм толкова болен. Отново същият рейк. Приятелите казват, добре, колкото е възможно повече. Ами ако не можете да го извадите от сърцето си???? Не завися от него финансово (само морално), имам работа, директор съм на фирма, но не разбирам защо позволявам да ме третират по този начин. Страхувам се, че ако дойде отново, ще го приема. Но разбирам, че това ме съсипва. Нерви по дяволите.

Здравейте! Мили момичета, пожелавам на всички, които сега са в такава ситуация само сили и търпение да се измъкнат от нея, както и на себе си, включително. Аз имам абсолютно същата история, само че съм женен не от 4 или 10 години, а цели 17, но е още по-сложно. Видях и кореспонденцията, той каза, че не държи нищо, изгони го, върна се, прие го, надяваше се, вярваше, опитваше се някак да се държи като съпруг и баща, но всичко беше някак престорено, или поне така ми се стори, защото този червей постоянно гризе и преди имаше истории с такава кореспонденция с други, но всичко спря и се опитах да го забравя и да не си спомням, но от поведението е ясно, че нещо не е наред , една жена винаги се чувства, блокирането на телефона обяснява много, интимният живот стана по-рядък, пристрастена съм към алкохола, говориха на тази тема, ако има друга, ще те пусна, върви, но той не си тръгна, казва, че няма никой. Но пиенето докарало семейството до точката на кипене и в един момент те решили да проверят данните на SIM картата. Обеща да изтрие телефона й, не само че не го изтри, но и общуваше през последните 2 години, въпреки че имаше периоди, когато самата дама като пиявица не можеше да се справи с него, също като SMS в сутрин и вечер, но той не й направи нищо седмици наред, в този момент, когато за да подобри отношенията с мен, аз вече бях подала молба за развод, имаше развод, но те подадоха жалба, той поиска да започнем отначало и да се върнем в семейство, а след това,
след месец 2, как аз и дъщеря ми отидохме на почивка, а той остана вкъщи, нямаше възможност да отиде, да възобнови отново, но не толкова често, но все пак.. За деня на сватбата ни той реши да ми подари картина, написана от приятел, със сюжет за любовта, не споря красиво, но на следващия ден той се обади и дълго време говори за приятелката си и забеляза, че този ден настроението му беше повишено. Не знам как да обясня логиката и поведението на мъжете, но не мога да живея повече с лъжи и предателства. Тя ме изгони, защото бях пиян, нямах сили и тогава разбрах и това. Аз самият го обичам, вече съм му простил много, но не мога повече. В душата ми, тъй като всичко беше изгоряло, расте 14-годишна дъщеря, тя разбира всичко, иска като мен да бъде пълно семейство, но да му простиш отново е напълно да се потъпчеш напълно, ако изглежда, че иска да е с нас, но продължава да го прави. Моля за съвет или подкрепа. Благодаря за разбирането.

    • Света, скъпа, почакай. Имам почти същото. Такава тежест има в душата ми, просто няма думи. Дъщеря ми е по-голяма от вашата, тя вече живее със семейството си отделно и дори не знам как да й кажа, че имаме проблеми в нашето семейство. Много ти съчувствам.

      • Благодаря ви много, момичета, за подкрепата и обратната връзка! Опитвам се да се задържа, да се разсея от нещо, но всичко непрекъснато се върти в главата ми, анализирайки изминалите години, моето и неговото поведение, душевно търсене и същия въпрос: защо да измъчвате близки с вашата арогантност, амбиция, унижаване тях с лъжи, не чувам никого освен себе си? По-добре е спокойно да си сложим точките и да останем един пред друг като хора и родители, без да унижаваме никого или, ако решите да бъдете със семейство, което по ваша милост е преживяло много, простило ви е грешки, тогава уважавай чувствата на близките си и живей като човек!
        17 години брак, това не е 1 и 7. Отначало всичко беше някак нормално, той беше прост, трудолюбив, напорист, не пиеше (което ме привлече), занимаваше се със спорт, стремеж в живота, мислех, че ние d бавно постигаме всичко в живота сами. Те се срещнаха по любов и го смятаха за надежден човек. Той не е никак богат, аз съм една дъщеря от семейство със средни доходи, работя от 17-годишна, с висше образование. изображение. Разбрахме се за почти всичко готово (моето): аз имах квартира с всичко необходимо за живота, той нямаше нищо - дрехи и възглавница..., той се премести при мен. Преди това живееше с майка си. Родителите ми винаги ни помагаха за всичко. Майка му е стисната, от първия ден и морално, и финансово той предупреди, че тя е _леле!независимо кой, стига той да се чувства добре; започнаха да говорят за сватбата - тя каза, че му е твърде рано да се жени (23) и небрежно ни го хвърли - „няма да живееш“, предполага се, че живее зле с баща му (до края на моя животът това се заби в мен, но аз го обичах и нямаше мисъл да си тръгвам, просто си помислих, защо тя прави това), и тя не се нуждае от сватба и тя изобщо няма пари. Сватбата все още се проведе (през 2000 г.) за сметка на родителите ми, те взеха пари назаем от неговия приятел за костюма на съпруга ми, а свекърва ми дори не купи риза за сина си. Той и аз помогнахме на родителите ни да платят сватбата. Съжалявах го от самото начало, мислех, че животът на майка му не е успешен, добре, добре, можем да се справим сами, основното е заедно, рамо до рамо. Той не ме остави.
        След 2 месеца след сватбата свекървата внезапно намери пари да инсталира добра входна врата, разбира се, не струваща 100 рубли. Започнах да разбирам, че свекърва ми умееше да хитрува, да лъже и беше много горда, което се прояви по-късно в живота, само че с по-голяма наглост. Като цяло живееха нормално, но постепенно той можеше периодично да има проблеми с колегите си, не можеше да им откаже, идваше много късно, те започнаха да се карат за това. Постепенно се отказах от спорта, а на младини бях майстор на спорта. Тук се смятам за виновен, поисках да бъда с мен по-често вечер, когато излизах в отпуск по майчинство. Минаха години, излезе от стаята си и влезе в блок в общежитието, сам си направи ремонта, има златни ръце, стараеше се и научи всичко, дъщеря му порасна, понякога тъщата му помагаше да седне (на единственото нещо, за което съм й благодарен). Изглежда, че всичко беше наред, но събиранията с приятели зачестиха, понякога идваше след полунощ и смяташе, че това е в реда на нещата. Кавгите бяха само на тази основа и все по-често.
        Детето беше на 3 години, когато не дойде да нощува за първи път, дойде на 3-тия ден с махмурлук и молба да го пуснат. Тя ме пусна. В семейството на родителите ми не беше така и не бях свикнал. Мислех, че приятелите ми ме объркват, защото никога преди не бях бил такъв. Опитах се да го вразумя и в добрия, и в лошия смисъл, известно време се получаваше, после пак приятели, пиене, караници, моите обиди, той мислеше, че си намирам кусури, аз бях арогантна, не можем да говорим с дни, докато аз самият ще направя крачка напред. Забелязах, че се оценявам много високо и не се смятам за виновен за действията си. С появата на мобилния телефон имаше чести телефонни обаждания и отговорът му - „грешиш“, засичах текстови съобщения и другото му поведение, което ясно показваше, че съпругът ми обича да се разхожда. Имаше изяснения на отношенията, появи се моето недоверие. От време на време се изглаждаше, опитвах се да забравя, мислех, че ще полудея. Но тогава съпругът реши, без съвет, да смени работата (във фабриката той се издигна от чирак до майстор на цех), причината беше ниската заплата. Намерих пътуваща работа с по-висока заплата, но имах нужда от кола и трябваше да имам добра. Но той така иска и това е, нищо че не е карал 14 години и е на кредит! Започнах да го откривам за себе си от другата страна. Направихме компромис, желанието да продам блока в бъдеще и да купя апартамент ме надви, затова го убедих и купих проста кола. Тогава той започна да обменя 2-3 за една година, инвестира в тях, продаде и купи друг, той само ме изправи пред факта на това, мотивирайки, че не разбирам нищо за това и е време да продам. Нямах какво да възразя, освен че семейството трябва да реши това заедно, но той не ме послуша. Работих така 2 години, изтеглих ипотека, купих нов апартамент, само стени, сами си направихме ремонта, не евро, а сами, родителите ми помогнаха, преместиха се, живейте и бъдете щастливи, дъщеря ми расте умна! Но след семейна ваканция на море, при пристигането си разбира, че на негово място назначават друг, причината за което все още не е ясна, работеше без оплаквания, с удоволствие. Общо взето откачих и се отказах. След това се случи така: смяна на работа, понякога не беше щастлив там, понякога не беше щастлив там, нестабилна работа - нестабилни доходи с всичко, което включва... въпреки факта, че имах ипотека, не помислете как да платите (имам малък, но стабилен доход, 20 години съм на едно място). Той смени работата си, като също ме постави пред свършен факт. Опитах се да се сдържа, мислех, че му е трудно, те са слаби хора, той няма да намери място за себе си, трябва да чакаме и да търпим. Намерих работа в същата област на търговията, не прашна - събиране на заявления от магазини и предаването им през интернет до базата, стабилна заплата, той беше щастлив, аз също бях щастлив, НО една година. Той имаше планове да отвори собствен бизнес, видях, че може да спечели допълнителни пари в същото време за начален капитал, не се намесих, напротив, казах опитайте, ще помогна, ще работи навън, ще напусна работата си и ще работим заедно за себе си. Той запази мълчание. Впоследствие той ме информира, че е напуснал работа и е отворил индивидуален предприемач с колега за себе си и търговски обект в друг град (на 50 км от нас). Не се намесих, разбрах, че не съм необходим в неговия бизнес, предложенията ми за помощ бяха игнорирани, изостанах. Реших да се реализирам в живота. Винаги е мечтал да има много пари и да не си отказва нищо. От момента на уволнението до индивидуалния предприемач практически нямаше заплата от него, отговорът му на липсата на заплата беше, че се развиваме, трябва да плащаме пари за стоките (сладкарски бизнес). Забелязах, че съм доволен от себе си, но в същото време събиранията в гаража започнаха да стават по-чести (или колата се повреди, или стоките трябваше да бъдат разглобени), заедно с пиенето (като начин за облекчаване на умората и стрес през деня), стана недостъпно за семейството, нямаше време за нас и домакинската работа, Заплатата от него беше 5000 на месец, добре 10, и той можеше да даде назаем 15 000 на приятел. Не се побираше в главата ми. Ако е имал пари, отговорът му е, че не са негови, обичайно е за индивидуалните предприемачи, видях добра заплата няколко месеца преди Нова година. И плаща ипотеката и комуналните услуги. Трябва всеки месец, трябва да си облека детето за училище, и аз трябва да се облека, и трябва да ям за нещо, заплатата ми липсваше катастрофално, сдържах се както мога, не чувах каквото и да е, просто „по-късно, не знам“... Моят партньор и аз купихме кола, за да се возим Стоките, които купиха с какви пари не можаха да получат в началото, тя знаеше, че колко струва приблизително, те не можеше да има толкова много за шест месеца. Постоянното безпаричие, потайността и пиенето му доведоха до скандали. Той не се вслуша в моите аргументи или молби, той просто отиде при майка ми, ако започна да говоря за пиене и пари (и защо да не говоря? Как да живея и да плащам за всичко, чаках с месеци). Така че той отиде при майка си първо за през нощта, след това за седмица или повече, игнорира обажданията ми, пиеше, накратко, взе си почивка от скандалите и тогава майка ми спря да ми казва, че е там, освен ако не се обадя, и аз спря да й звъни, няма нужда, така че не им трябва, тъй като не се тревожат за нас. Тогава той изпрати съобщение с „Съжалявам“, заплаших, че повече няма да го пусна в къщата, но простих и приех, опитах се да го вкарам в спокоен разговор, но това не продължи дълго. Тогава странностите му станаха все по-големи и по-чести, с по-високо мнение за себе си и своята праведност, амбиции. Той имаше пари за себе си. По време на скандала той си отиде, остави ни без пари, издържа къщата, дъщерята, плати ипотеката, а той се напива, почива си и започва да работи и пак се прибира „като бито куче“ и аз съжалих и простих. При едно от тези пияни посещения при майка си, той загуби голяма сума пари (100 хиляди), с които трябваше да закупи стоки, всички документи, телефон (често ги губеше). Така минаха 1,5 години, разбрах, че човекът се отдалечава от семейството си, той вече не беше с нас някъде, започна да мълчи повече, все по-често се прибираше вкъщи след пиене, просто си легна и започна да отговаряш грубо на въпроси защо си пил и къде си бил. Предположих какво става, което по-късно се потвърди, той имаше афера отстрани..., изгоних го и веднага подадох молба за издръжка в брака, нямаше какво повече да чакам. Дошъл, признал всичко, убедил го, че нищо не го задържа. Все още е болезнено и отвратително. Повярвах му, дадох му шанс, обичах го, въпреки че казах, че ако го обичаш там, ще те пусна. Първият път, когато го видях толкова разбит, той каза, че иска да бъде само с нас. Той обеща да го прекъсне и да защити семейството си от това. Издръжката беше удар за него, но той прие условията ми (Но по-късно ги упрекна с тях). Месец по-късно той катастрофира с колата, която той и партньорът му купиха. Нашият се опита да го възстанови два месеца сам, приятелят му практически не му помогна с това, но работеше в техния търговски обект, спечели пари за себе си и нашият остана без всичко. Скоро разбирам, че милият ми е теглил два кредита за себе си, единият преди 2 години за служебна кола, която катастрофира (предполагах), плащат заедно с партньора му, а другият преди 3 години, уж той блъсна нечия кола и трябваше да даде пари. Всичко това стана ясно, когато бяха изпратени писма за дългове и просрочени кредити. Да кажа, че това беше шок за мен, означава да не кажа нищо. Общо взето онзи негов съдружник си тръгна от нашия без бизнес и със счупена кола, която беше направо бракувана, въпреки че и този кредит са платили наполовина. Нашият започна да пие по-често, не можеше да си намери работа, опитваше се да го издържа, да го убеждава, че това не е най-лошото, жив и здрав е, но напразно, намери си работа и напусна (проблеми с алкохол). Убедих го и го помолих да не пие, и се заклех, докарах го до сривове, изгоних го, не живяха 3 месеца, пуснаха оплакванията си един на друг, нищо не стигна до него, беше като глуха стена. Подадох молба за развод. Бяхме разведени за 5 минути първия път, той не очакваше, че няма да ни оставят да мислим толкова скоро, но аз бях готова на всичко, бях уморена от всичките му лудории, но ми беше топло на душата, че ние не бяха безразлични към него. И от същия ден той започва да ме обработва и да ме притиска за съжаление. В резултат на това, след почти месец на всички наши разговори, успяхме да анулираме развода и решихме отново да живеем като семейство. По това време той си намери нормална работа, аз помогнах да се разсрочи заемът му, за да улесни семейството. Видях, че той се опитва да подобри отношенията както с мен, така и с дъщеря ми (тя беше много разстроена от него), призна, че е направил много лоши неща и е виновен, опита се да навакса изгубеното време, но някак си всичко беше не същото.
        Минаха шест месеца, откакто се събраха, но тя не може да се откаже от пиенето, опитаха се да го кодират, предложението не помогна, но не съм съгласен с лекарствата. Може би не пие 10 дни и след това си взема почивката през седмицата, за да не е със семейството си, но просто глупаво пие в почивните си дни, докато стане отвратителен, или една седмица пие всеки ден след това работеше и лежеше на дивана, носеше редовно паспорта си, имаше работа на непълен работен ден, която предимно пиеше, даваше малко от нея, вярваше, че не са пари, почти чек всеки ден, ипотека, заемите му , и той също беше лишен от книжката преди година в колата на приятел за шофиране в нетрезво състояние, колкото и да искаше, да не се качва Шофирането в нетрезво състояние ще създаде повече проблеми, безполезно е. Глупав като ад. И той не плати 30 хиляди навреме, нямаше пари и сега глобата се удвои. И с такива дългове обаче той успя да си купи хубав телефон от хонорара си точно преди скандала, вместо да плаща дълговете. Накратко, той лиши семейството си от всичко, тя помогна, измъкна го от дъното, трезвен, като мъж, и ръцете му бяха златни. Но не мога повече да живея и да мисля какво те очаква днес, пиян или по друг начин, да нямаш с кого да говориш, да пиеш с дни и после да се обидиш. И аз го обичам трезвен (друг човек, както преди), но той направи толкова много гадости, лиши го от всичко и продължава да си дави семейството в пиянство и не слуша никого освен себе си.
        В пореден импулс го изгоних от вратата и реших да му проверя телефона, беше постоянно блокиран пред него и това много ме притесняваше, след като си тръгна този път реших да го проверя, тъй като напоследък пиех и лъжех . Проверих. През тези шест месеца завърших детайлите. Той не прекъсна връзките с тази жена, както обеща, за известно време прекрати връзката, тя като пиявица периодично общуваше с нея и не само с нея, обаждания и SMS. Това са мъжете и ни е жал за тях. Казах му за това, вината е моя, защо се притеснявах и куп обвинения, че аз самият не искам да живея нормален живот. Сега минаха 2 месеца, издръжка само с бяла заплата 1600, той нагло каза колко изчислява държавата, държавата се погрижи за детето, той също трябва да се облича, а майка му каза, че има кредити и нагло ме клевети и наля масло в огъня, а самият той също получава черна заплата, добра. Помолих шефа му за помощ, той беше непознат, помогна, постави му условие да му дава друга част от заплатата или ще го уволнят. Отново той изобщо не общува с детето. Точно както ни нямаше 17 години. И всички оплаквания срещу мен идват от него, че съм направил всичко сам и не искам да живея нормално.
        Това е момичета! Никога не съм предполагал, че такова нещо е възможно в живота!...Срам ме е пред родителите и дъщеря ми.

        • Здравейте. Моля, помогнете със съвет! Отвън винаги е по-ясно какво съм пропуснал в семейните отношения? Простихте твърде много? Вече минаха 2 месеца, откакто изгоних пияния си съпруг от вратата и казах, че знам за комуникацията му с различни дами. Мислех, че лъжа и няма доказателства. Дойдох да взема необходимите неща (просто нямам сили). Нямаше обяснения по този въпрос, а аз не се опитах да се извиня, просто сопнах и не знаех къде да скрия очите си и съжалението в тях. Много горд. Сигурно чакаше поканата ми. В продължение на месец си изказваха оплакванията си по телефона, и двамата си говореха груби и гадни неща, аз от неразбиране и негодувание, той от разочарование и гняв. Той остана неубеден, въпреки че се съгласи, че е направил нещо, което не трябваше да се прави, но реши, че връзката ни не върви, поради факта, че аз не спирам да го натискам и не иска да живее под качулка, че не съм, искам да живея както преди и нищо няма да се получи нормално. Но той не се опитва да чуе и разбере как искаме да живеем аз и дъщеря ми. Приемете го така, както идва и се търпете. Това съм аз, няма да се огъна. Той смята, че трябва да започна със себе си и след това да му представя нещо, че аз съм се държал нечестно. Спряха да общуват с ужасни фрази. От месец изобщо не общуваме, той не се обажда на дъщеря си и изобщо не се интересува, сякаш не сме били там или тя е виновна. Боли ме от всичко, от отношението към себе си и към дъщеря си, от отношението към живота, че има всичко да живеем заедно като семейство, но се тъпчем в амбициите и не разбираме, че животът е кратък, години минават, а ние го разпръскваме: той си пада по пиенето и лъжите, аз по споровете, които той изобщо не чува. Колко пъти съм му казвал за това! Все още се чувствам виновен, че сам разруших семейството, че трябваше да го изтърпя, не знам как да се справя с това, самият аз станах зависим от него. И ако се разделим, не искам да бъда груб, искам да остана човек в името на годините, които сме живели заедно и в името на дъщеря ни, но не знам как да реша това. Той не се опитва да направи нищо сам, напълно ни игнорира. Всички са виновни, но не и той. Няма да паднем в краката на никого и не го очакваме. Знам, че има мои грешки и го обидих много, с тези издръжки (не можех да простя), с телефона, но той сам доведе до всичко това, защитих както можах себе си и дъщеря си, и имам пълното право да знам какъв живот води човек до мен, защото той не е имал пълна откритост. И аз не мога да тичам след него. Моля, кажете ми какво да правя?

Здравейте! Съжалявам, че пиша в тази тема... но темата "любовна зависимост" е затворена за коментари. Въпросът е: в момента имам връзка, в която мъжът ми е зависим от мен. Като цяло, както е написано в статията, точно същите симптоми. Началото беше като любовта от пръв поглед... после започнаха проблемите. Кавги и се опита да ме направи зависима от него. Не ми даваше да работя и ревнуваше. Въпреки че той направи и ми купи абсолютно всичко... не е алчен. По-бързо ще купи нещо за мен, отколкото за себе си. Това е маниакална любов... сега го напусна напълно за втори път. Той отново моли за още един шанс. Помогнете ми да разбера... възможно ли е да го отърва от тази зависимост? И да се уверите, че има нормална любов? Или е единственият вариант за прекратяване на тази връзка?

  • Здравей, Катерина. Мъжът ви обича много и се страхува да не ви загуби, поради което се опитва да ви направи зависими от него. Тук се заражда ревността във ваша посока. Той не чувства, че вие ​​го обичате толкова, колкото той вас. Щом почувства това, той ще смекчи контрола си. Дайте му толкова време, колкото му е необходимо, за да се чувства уверен във вас и чувствата ви да са взаимни.

Здравейте. Помогнете ми моля. Видях кореспонденцията на моя любим с друга жена. Те говорят за любовта и невъзможността да се отпуснат заедно и други любезности един към друг. Не мога да напиша това. Заедно сме от 8 години, но нямаме брак. И тази жена се оказва същата, с която той си пишеше преди пет години, имаше скандал, от който се оказа, че повече няма да общуват. Сега вече знам, че са общували през цялото това време. Що се отнася до срещите, не мога да кажа със сигурност, той винаги е в командировка в друг град, но когато пристигне, е точно до него, но разбирам, че сега всичко е възможно. Това, което ме убива най-много, е, че почувствах, че си казахме, че ако има проблеми, ако не можем да бъдем заедно, тогава ще бъдем честни. Не е особено словоохотлив, но казва колко много му липсва и го обича, а сега дори решихме да се оженим. Но защо да правиш всичко това, ако обичаш някой друг? Наистина ли е невъзможно да се каже, да се говори директно? За мен е непоносимо, за мен през цялото това време имаше само той. Да, имаше разправии, но като всички останали. Защо ми причинява това? Не мога да преодолея това. Самият той не говори, така че ще кажа каквото знам и ще си тръгна. Това е правилно? Боли толкова много, чувствам го физически, не мога да се занимавам наистина. Аз също наскоро загубих работата си, но все още не съм успял да си намеря работа. И сега просто искам да изчезна, как да го заглуша. Моля, помогнете ми, моля

  • Здравей, Надя. Би било правилно първо да се успокоите, да не оставяте емоциите да завладеят ума ви и да помислите какво би било най-добре за вас. Едва след това вземете решение.

    • Здравейте. Прекарах толкова добре с него, но сега мисля, че не мога да се примиря с това и да оставя всичко както е. Това знание ме измъчва. Психически постоянно мисля за това и си представям какво се случва зад гърба ми. Защо ми причинява това? Той казва, че я обича и с нея е същото. Тези разговори са твърде подобни на нашите разговори. Защо той продължава да се занимава с мен, защо всичко това е така? Винаги съм те молил да го кажеш така, както е. Не бих го държал насила. А тя е омъжена и има дете. Това ли е целта? Заради невъзможността да бъдем заедно, като резервна гума? Това е твърде жестоко. Сериозно исках нашите деца, въпреки че се страхувам от това. Постоянно ли ще тича към и от нея?

    • Здравей Надя! Изглежда, че имаш същия задник мъж като мен... Преживявам всички терзания на душата си, съмнения и страдания, които изпитваш...! Ще се радвам да поговорим с вас! Нека се подкрепяме и търсим изход! Пишете ми на i9294540(dog)yandex.ru или ме намерете в контакт Irishka Baeva SPB

Здравейте, моля, помогнете ми да разбера какво да правя по-нататък и как да преживея това!!!Със съпруга ми сме от 6 години, имаме две дъщери. Когато бях бременна с втората си, отношенията ни се влошиха, бременността беше трудно, започнаха паник атаки, съпругът ми не разбираше, кавги, скандали. По това време той се премести на нова работа. След известно време един мъж ми писа в социалните мрежи, че съпругът ми ми изневерява. съпругът отговори, че те просто работят заедно и често се обаждат по време на работа, а това е бившият й приятел, просто не разбира всичко правилно.След това започнах да забелязвам, че той започна да идва късно, ако отиде някъде да си почине , На Нова година, след като камбаните удариха, той веднага изтича от къщата до коледната елха, като каза, че иска да си почине. Той се появи в 14 часа, поиска прошка, каза, че се е напил и е прекарал нощта с приятел.Повярвах го.Веднъж си остави телефона вкъщи и жената с която ми казаха че ми изневерява започна да му звъни,отговорих й като попитах какво става с нея и съпруга ми тя каза, че просто работят заедно. Но аз проверих подробностите за обажданията и SMS-ите му, оказа се, че точно след Нова година те започнаха да си кореспондират и то цели дни. Направих му скандал, той каза, че има празнота вътре за мен и той просто се радваше да говори с нея, тя помага да се разберат отношенията в семейството. Вярвах, опитах се да променя отношенията в семейството, повече внимание, грижа, комуникация. Решихме да запазим семейството заедно, но както се оказа, той не спря да общува с нея. Скарахме се, искахме да си тръгнем, молехме за прошка, казахме му, че сме много скъпи, че няма да повтори това отново и няма да ме нарани повече. отново се опита да спаси семейството. Всичко изглеждаше наред, нямаше кореспонденция, той каза, че обича. Но в един момент всичко се върна, тя отново изгоря заради кореспонденция. Нова кавга, отново шанс да спаси семейството , тъй като през цялото това време той казваше, че просто си общуват, че не ми изневерява. И за четвърти път реших за себе си, че това ще е за последен път, няма да го търпя повече, Решихме да спасим отново семейство.Два месеца всичко беше наред,правихме планове за бъдещето,дори обсъждахме раждането на трето дете.Но после пак изгоря,намерих му друг телефон,разбира се оправда че този телефон е даден на него просто за съхранение, но аз не му повярвах и реших да го проверя за закупуване на SIM карта, оказа се, че ден след нашето заявление и решението да спасим семейството, той просто си купи нова SIM карта картичка,но той не спря да общува.Скарахме се,опаковах си нещата и децата и отидох при майка ми.Виждам,че страда,виждам,че му е зле,но нямам сили да търпя повече тези кореспонденции . Реших да говоря с тази жена, тя ми каза, че го обича, че той ми изневерява от дълго време, че той казва, че я обича и само той има нужда от нея, тя каза, че го е изпратила при семейството си повече от веднъж но той я връщаше.Но в нашето семейство нищо не се беше променило, виждах че той ме обича, искаше и през цялото това време дори не е имал мисъл да ме напусне, поне никога не е казвал това и не си тръгваше.Нямаше значение ако лягаше с нея както тя казва по три пъти на ден не се прибираше от работа и не ме искаше но никога не спираше да ме желае аз видях това. И кога можеше да има време да спи с нея, ако от работа направо в детската градина и вкъщи. И отиде ли някъде, винаги знаех къде е. И той все казва, че ни обича, че не не ми изневерява, а той просто има нужда от комуникация от нея. Не знам какво да правя, все пак кореспонденцията продължава вече три години, а той не я довършва, което означава, че нещо не е наред тук и след като поговорих с нея разбрах че и тя се върти и много лъже.Не знам къде е истината и къде лъжата.Как да преживея това?Възможно ли е да се спаси семейството?Или трябва ли да се разведем

  • Здравей Ирина. Опитайте се да дадете на мъжа си това, което му липсва – общуването. Станете интересен събеседник за съпруга си, помислете за лично саморазвитие. Анализирайки кореспонденцията, можете да разберете естеството на това, което искате. Може би това е флирт чрез кореспонденция - започнете да си кореспондирате лично със съпруга си.
    Не се опитвайте да търсите истината, опитайте се да спасите семейството си. Спрете да контролирате съпруга си и неговата кореспонденция. След като прехвърли вниманието си към нещо друго (лично хоби), интересът му към общуване отстрани също ще намалее с времето.

    Здравейте, чета историята ви и виждам живота си през последните 2 години... едно към едно, няма да повярвате, все едно аз сама съм го написала... всичко завърши с развод... сега не живеем от година, той живее сам, не живее с нея, но знам, че общува на същото ниво като в брака... Не знам какво да посъветвам ти, разбирам състоянието ти. ..но животът няма да е както преди, предателството се прощава много трудно.... едно нещо мога да кажа, от себе си, с неговите заминавания и пристигания се натрупва много негативна информация, той свали камъка и увисна на мен и да продължа да живея с него "щастлива", и комуникацията с мадам остави своя отпечатък, просто дойде моментът, в който разбрах, че не мога да живея с това, въпреки факта, че много го обичам и имаме две деца , сега се опитвам да продължа живота си, знам, че ще мине, понякога идва, но не боли толкова много, колкото преди, когато изглеждаше, че ще умра.....
    Пожелавам ти щастие, търпение, мъдрост... дано му дойде и да създаде семейство

    Здравейте! Имах шанс да попадна в положението на любовницата на съпруга ви, но засега се въздържам. Обичах мъж, който не искаше да се ожени за мен и след една неуспешна сватба той започна да проявява симпатии към мен на друга. Сега той вече има две деца, пие, не е щастлив в брака си, бяга от жена си в командировки, а тя страстно симулира любов към децата и ревност към съпруга си. Мога грубо да си представя как се чувства тази друга жена, когато съпругът ви отказва брак и я използва като възглавница за сълзи и почивка от контролиращата и преследваща жена си. Ако лъже, значи по този начин се предпазва от вас. Ако обичахте съпруга си, нямаше да му позволите да живее нечестно и спасяването на семейството няма нищо общо с това. По-важно е да спасиш човек, но всичко, което той прави с теб, е да лъже безкрайно, а ти сякаш злорадстваш, че „пак е изгорял“. Е, ако дадете на децата си тази гнила илюзия за семейство, те ще създадат същите гнили илюзорни семейства по вашите шаблони. Е, ако съпругът ти умре десет години по-рано, отколкото с честен живот - това ще ти олекне ли? Или спазвайте принципа на честността в семейството, или бягайте.

    Здравей Ирина! Пожелавам ти всичко най-добро, най-светлите и красиви неща и бързо излизане от тази ситуация. В момента съм в абсолютно същата ситуация. Съпругът ми реши, че съм спряла да го обичам и реших да намеря любов за себе си „отстрани“. А именно, докато утешаваше колежката си след два неуспешни брака, той започна кореспонденция с нея. Те си кореспондираха и се обаждаха по над 50 пъти на ден (и това се случваше ВСЕКИ ден!!!). Кореспонденцията започна със сутрешен SMS и завърши „преди сънливи“. Всичко това продължи една година. Разбира се, видях, че поведението му се е променило. Опитах се да говоря с него, но той отрече всичко и каза, че всичко е мое въображение. Пишеше думи на любов към мен и към нея: първо към мен, после към нея и обратно. Изглежда, че искам да спася семейството си, но просто не мога да се примиря с такова предателство от негова страна. На въпроса ми "каква е причината?" той отговори, че за него това е просто глезотия. Напълно съм обсебен от този проблем, не мога да го избия от главата си и да го забравя. Само като си спомня какво й е писал (съдържанието на SMS-а), става толкова болезнено. Женени сме повече от 10 години. Да, имаше проблеми, но не в такъв мащаб. Пуснах го да отиде при нея, но той сам не иска да отиде там, казва, че обича само мен и сина си и току-що ми изпрати SMS. Ето защо, след като прочетох вашето съобщение, ви пожелавам (и на себе си също) да придобиете сила и търпение. Въпреки че аз самият мисля, че ако му простя, къде е гаранцията, че това няма да се повтори. Или може би вие и аз също трябва да поговорим с някого? (Сякаш намерих един изход от тази ситуация). Най-важното е здравето на вас и вашите деца. Но пак ще си получат заслуженото (повече). Не сега, но по-късно. Защото знам, че стореното от теб зло ще ти се върне.

    • Здравейте, при мен всичко е много подобно... Не знам как да преживея предателството...
      Живяхме заедно 4,5 години, после се оженихме и преди да мине година, с един скандал, всичко отиде по дяволите.....имаше скандали и преди, случвало се е да си тръгвам, но винаги са си измисляли... .
      след този скандал се сдобрихме, заминахме на почивка (и на почивка се карахме), но пристигнахме заедно и си мислех, че всичко ще се нареди, а на сутринта той каза, че се развежда... аз си тръгнах тогава.. .а на сутринта мой приятел ми изпрати снимки от клуба където гушка момичето...
      Тогава той започна да пише, да се обажда, да казва, че се чувства зле без мен и не знае как да живее... И аз се чувствах непоносимо без него, всичките години живях само с него... Той каза, че нищо не се е случило с онзи от клуба, аз вярвах, защото исках да вярвам, въпреки че всички около мен ми казваха обратното ....
      Решихме да оставим всичко, да забравим и да започнем отначало... но пак не, не, да, върнах се на тази тема...
      Използването беше краткотрайно... Открих кореспонденцията му с друга, (нарече я стара приятелка) за това какво мисли за нея, че иска да се срещне... и иска да прави нещо повече от това да бъдем приятели.. .. и когато му казах за това, че знам всичко, отначало казах, че съм го сънувал, а после вместо да се извиня (между другото никога не съм знаел как да си призная грешките, винаги можех да го обърна така, че вината беше моя...), както винаги казах, че аз съм си виновна и само аз... и това ми е урок за в бъдеще...и сутринта й писах добро утро и ме изтри от приятелите!!! Опаковах си нещата и си тръгнах...
      А сега боли толкова много, дори да се покатериш на купчина... Все още не разбирам какво да правя по-нататък и вероятно най-лошото е, че ако поиска прошка, щях да повярвам отново. глупаво!

      • Ти писа за мен. Също 4,5 години, но това е краят. И аз повярвах, защото заблудих главата си с моята „кристална чистота“. И винаги ме обвиняваше за всичко, въпреки че самият той грешеше. И също страдам за задника, който дълги години бърше краката си в мен. Просто се опитвам да се убедя, че Вселената ме е защитила от най-голямата грешка в живота ми. Защото имам приятел, който страда от това от 16 години. Раната все още боли, но вероятно това преживяване е било необходимо. Мисля, че такива мъже не се променят и когато нашите „красавци“ се изморят от друга млада дама, той отново ще изневери. Но най-важното е, че няма да плачем ние, защото дотогава ще бъдем благодарни на съдбата, че ни е защитила от такъв недостоен човек.

Как да преживеем предателството на любим човек

След като прочетете тази статия, ще разберете това как да преживея предателствотолюбим човек и спрете да мислите за него.
В нашия труден живот има моменти, в които най-близкият човек ни предава. Този човек може да е най-добрият ви приятел, някогашната ви вярна половинка или най-близкото ви семейство. Много е трудно да се примириш с факта, че доверието ти е разбито върху острите камъни на предателството и подлостта. Но животът продължава, само паметта не може да пусне този, на когото сме вярвали толкова много.
Трябва да се научим да прощаваме и да пускаме, но това е толкова фина философия, в която трябва да пораснете.

Независимият експерт по социологически въпроси Артем Сергеевич отново се съгласи да участва в обсъждането на проблема и да изрази своята гледна точка, свързана с това как човек може да преживее предателството и какво трябва да се направи, за да не се загуби доверието в хората.

Добър ден, скъпи посетители на сайта!
Според мен най-лошото нещо не е самото предателство на любим човек, а последствията, които идват след тежък шок. Когато любим човек ни предаде, всичко рухва и по правило това се случва неочаквано.
За да преживеете предателството, първо трябва да издържите тази фаза, наречена внезапен духовен упадък. В първите дни на подлото предателство няма да можете да мислите адекватно и да вземате правилни решения. Ще отнеме известно време, докато психиката ви започне да потиска събития, които са пагубни за вашето състояние. Запомнете това и познавайте този механизъм. Не се опитвайте да отмъстите на любим човек или любим човек в първите дни на жестоко предателство, защото това решение само ще влоши тъжното чувство.
В никакъв случай не се опитвайте да търсите среща с човека, който ви е предал. Това няма да доведе до нищо добро. Повярвайте в убеждението на живота и го приемете, разбирайки през сълзи, че този, който е предал, вече е изиграл последната роля в живота ви. Не предпоследната, а последната!
Не се опитвайте да се изолирате и не позволявайте на никого близо. Ще бъде много трудно да се отворите пред някого, защото доверието ви е разрушено. Всъщност той просто е излязъл от пътя и е в основен ремонт за нов живот.
За да започне психиката ви да измества предателя, трябва да й дадете необходимия тласък. Ако сте жена, тогава плачете, а ако сте мъж, тогава плачете. Не забравяйте, че сълзите не просто капят, те измиват вашите беди и нещастия.
За да преживеете твърдо предателството на любим човек, не трябва да „заглушавате мъката си“ с алкохолна напитка. В самото начало фалшиво ще се освободите от стреса, а на следващата сутрин ще искате отново да докоснете чашата.
Първата фаза, отговорна за преживяването на предателството, ще бъде много болезнена и продължителна в зависимост от индивидуалните характеристики на вашата психика. Колкото по-скоро завършите началния етап, толкова по-скоро ще пуснете, простите и забравите любимия човек, който ви е предал.
Когато първата фаза на скръб приключи успешно, ще трябва да си възвърнете вярата в себе си и в хората. Не забравяйте, че предателството в живота ви е тест за сила, през който преминава почти всеки. Предателството е изпратено с конкретна цел, която най-вероятно е, за да можете впоследствие да свържете съдбата си с този човек, когото не бихте забелязали, ако не се беше случило най-лошото. Тълкувайте предателството от гледна точка на църковните канони на Православието и ясно разберете, че то не е фатално. Боли, но раната ще заздравее!
Когато можете да мислите адекватно, опитайте се да анализирате миналия си живот, но не търсете виновните. Ако обвинявате за всичко човека, който ви е предал, ще сте склонни към неблагодарно отмъщение. И вашата основна задача е да се справите с предателството с възможно най-малко последствия.
Чрез сила, усмихвайте се, принуждавайте се да ходите по-често на многолюдни места, общувайте и правете нови запознанства с повишено внимание.
Душевната болка е подобна на физическата. Ако нещо те боли, значи трябва да го изтърпиш и болката ще отшуми. Същото важи и за предателството.
Готови сте да се закълнете във всички богове, че вече не можете да вярвате на никого, но първо трябва да се отървете от това!
Считайте предател за учител, който ви е възнаградил с постоянство, издръжливост и не е подкопал това, което се нарича вяра.
За да преживеете предателството на любим човек възможно най-скоро, трябва да унищожите всички опити за уреждане на сметки с него. Само в този случай психиката ви ще започне да се възстановява и паметта ви постепенно ще измести предишните образи.
И ако още не знаете, как да преживееш предателството на любим човек, тогава стиснете цялата си воля в юмрук и не се опитвайте да се върнете към миналото, което никога няма да стане вашето бъдеще.

Преглеждания: 13 760

Всичко беше добре. Но в един прекрасен ден разбрахте, че зад гърба ви вашият любим човек отдавна дава предпочитание не на вас! предател! Целият свят престана да съществува! През нощта!
Какво означава да предадеш и как да преживееш предателството? Предателството е нарушение на верността, вероломство - така тълковният речник обяснява значението на думата. Ти вярваше, но вярата ти беше пречупена!

В какво вярваше? Че си обичан, че си единствената чиста светлина за обекта на любовта си, единствената ценност, че си необходим завинаги, че само те искат да изградят близки отношения с теб! Вярвахте в благоприличието и честността на вашата половина. Но според вашата свята вяра през острието мина този, когото смятахте за идеал!

Известно е, че психолозите идентифицират няколко етапа от периода след предателството, през които нараненото лице задължително преминава, като:

  • остра болка („нищо друго не е необходимо в живота, светлината е избледняла“);
  • негодувание („болката ми ще се върне при теб като бумеранг“);
  • смирение (постепенно изтриване на човека, който те е предал от живота си);
  • безразличие (охлаждане и забрава).

Това са "стандарти". Сега да зачеркнем стандартите! Всичко в живота ни е ОТНОСИТЕЛНО! Всички събития и явления могат да се разглеждат от различни ъгли - нож с две остриета.

До днес ти беше фар, но течението на живота примами или доведе любимия човек в друг залив, където друг фар свети. Може би блести по-ярко и по-привлекателно? Помнете общата поговорка: не можете да поръчате сърцето си. Вътрешният свят, душата, е нещо, което не подлежи на анализ или обяснение - пълни парадокси и нелогичност.

Любовта е чувство, а чувството идва от нищото и не отива никъде. И никой през всички времена на човешкото съществуване не е успял да проникне в непостижимата тайна на любовта.
Така че обърнете ПРЕДАТЕЛСТВОТО наобратно, кажете си: човекът просто промени траекторията на движението на живота си. И предателството ще престане да бъде предателство - ще се почувствате по-добре. Изгорете болката си с това лекарство, като брилянтно зелено, то ще изгори малко и ще отшуми.

А що се отнася до негодувание, в този случай си струва да съжалявате СЕБЕ СИ: в края на краищата, ако излъчите думите „болката ми ще се върне при вас“, тя със сигурност ще се върне при предателя. Но след като се отблъсна от него, той може да се върне отново при вас! Помислете за себе си!

Три отговора на въпроса "защо хората предават"

Защо хората предават? Има обективни разпоредби, които могат да доведат любимия ви до предателство:

1. Липса на ИСТИНСКА любов

Ясно е, че ако човек наистина обича, няма нужда да те променя с друг. Ако човек не обича, подмяна може да настъпи по всяко време. ДА ОБИЧАШ двама или трима едновременно не е любов!

2. Повишено внимание към противоположния пол

Такъв човек може условно да се нарече „човек с маниакална молба“, който, естествено, внимателно крие молбата си от другите. Измежду представителите на противоположния пол той избира „жертва“ въз основа на конкретно предпочитание, например:

  • черта на външния вид (пълничък или слаб, висок или нисък, блондинка или брюнетка, със зелени или сини очи, красив като кукла или грозно-грозен и т.н.)
  • възрастова характеристика (млад или стар, по-възрастен от себе си или по-млад от себе си и т.н.)
  • черта на характера (спокоен или психопатичен, весел или романтично-тъжен, решителен или кротък, открит или отдръпнат и т.н.)
  • поведенчески черти (флиртуващи, дори разпуснати или високоморални и т.н.)
  • черта на талант (пее, рисува, танцува, „как шие!“ и др.)

Тривиален пример за илюстрация: мъж на средна възраст обожава флиртуващи блондинки със сини очи, кукленска външност, много по-млади от него, та дори и тази блондинка грациозно да изпълнява ориенталски сексуален танц..., при вида на такъв „обект” той губи главата си и започва да се държи неадекватно човешки, съзнанието атрофира.

Обратен пример: млад мъж „пада“ по зрели жени с ярка външност или възрастна жена полудява по кафяви очи, изгарящи брюнетки с изпъкнали бицепси. Има много примери за модели!

Всеки човек има свое собствено „заявка“, всеки човек харесва определени типове хора - така животът ни сближава с нашите избраници, но „маниакално искане“, което надхвърля средните граници, е психическо отклонение, което изисква медицинска намеса.

3. Страхливост

Защо хората предават? Може би е въпрос на малодушие. Страхливецът е априори двуличен. Такъв човек избягва по всякакъв начин неблагоприятни за него ситуации, за да не предаде своята подла природа. Но рано или късно ситуацията ще се развие и страхливецът ще бъде разкрит.

Страхливецът винаги върши подлости СЪЗНАТЕЛНО. Трябва да се страхуват от СЪЗНАНИЕТО на неговите действия.

Митът за илюзията

Спомняте ли си епизода от филма „Влюбен по собствена воля“? Игор и Вера, чакащи влака, влязоха в кафене. Към масата се приближи сервитьорката, жена на възрастта на Балзак.

— Имахме малък спор, кажи ми какво е щастието? - попита Вера сервитьорката.
Тя безразлично сви рамене.
„А според мен щастието е да бъдеш обичан и да обичаш.“
- Какво?
— Да обичаш едно и също нещо — раздразнено повтори жената.
- Е, да, но как би могло да бъде иначе?
„Млада е още“, ухили се сервитьорката в отговор на обърканото момиче.

Как да преживеем предателството? В час на предателство от любим човек, както при всеки неуспех, намерете сили да насочите вниманието си към СЕБЕ СИ. Включете се в самокритика: каква точно беше ВАШАТА грешка? Мислено превъртете назад във времевата линия и можете да разпознаете кога сте попаднали в мрежата на ИЛЮЗИЯТА?!

Отдавна е известно, че ние възприемаме света не в обем, както в 3-D киното, а в равнина. Психологът В. Лозовски казва: „Нашето възприятие е еднофазно - ние разделяме света на две части: добро и лошо, дясно и ляво, горе и долу, вътре и вън. Има част, която е видима за нас, и има скрита. Можете да обърнете обект и да го погледнете от другата страна, но не можете да видите двете страни едновременно.

Изглежда, че сте направили всичко правилно – обичали сте искрено, всеотдайно, жертвоготовно. Но получихте обратния резултат - предадоха ви! Защо така? Защо хората предават? Защото си превърнал отношенията си с твоя човек и него в илюзорен свят, а естествените ти чувства са станали неадекватни в една илюзорна реалност.

Илюзиите като цяло, а още повече по отношение на любим човек, са страшни, защото те правят СЛЯП. Но не само. Илюзиите ви изпращат в така наречения паралелен свят, създаден от вас самите.

Вие изкуствено създавате човек, дарявате го със СВОИТЕ мисли, СВОИТЕ чувства. ИСКАШ той да се отнася с интерес към теб, да те ОБИЧА и започваш да моделираш личността му според ВАШИТЕ желания, т.е. създавате илюзорен клонинг от истински човек и влизате във връзка с изкуствен двойник.
Вие сте създали илюзорен образ и сте повярвали в неговата реалност - ИЛЮЗИЯТА се е превърнала в нова реалност за вас, в която възприемате илюзията, че вашият любим е едностранчиво, "плоско".

Идеализирането на истински човек е погрешен и опасен път за влюбените. Освен това идеалът се създава постепенно:

  • първо, внимателно и деликатно премахвате дребни недостатъци в природата на любимия човек, които първоначално са били видими, но сте се уверили, че са маловажни;
  • след това добавяте допълнително онези черти, които изобщо не са му присъщи, но сте копняли да ги видите;
  • по-късно се случва нещо зашеметяващо - внимателно прикривате всичко, което не ви удовлетворява в него, т.е. рисувате върху самата реалност и започвате да рисувате нов образ върху измазан фон.

Това е тази ефимерност, илюзията на човека, в която най-накрая се влюбихте.

Всичко обаче се нормализира! Ефимерният клонинг се спука, когато се разкри като предателство - показа се в истинския си цвят! Така че, може би, създавайки илюзия, Вие СЕ ПРЕДАДЕТЕ?!

Усещането за любов, живо, очарователно, е реалност. Това е показател за това колко важен и необходим е човек за вас, колко е привлекателен за вас. Любовта не е илюзия, тя е натрупване на много реални емоции. Все пак ги усещаш физически!

Илюзиите са ВАШИТЕ въображаеми картини на това как вашият любим човек се отнася с вас. Ако ВАШИТЕ снимки не отговарят на неговите ИСТИНСКИ чувства, може да се стигне до предателство от негова страна. Но ако ВАШИТЕ представи за отношението МУ към вас отговарят на истинските МУ чувства, това е висш пилотаж! Ще се допълвате, ще растете един в друг, няма да се случи предателство.

Има дума „емпатия“, която означава абсолютно да почувствате и разберете как другите наистина се чувстват към вас. Важно е при наличието на любов да не губим съпричастност. Тогава всичко ще бъде по-лесно: обичате, но ясно разбирате КАК точно вашият избраник се отнася към вас, независимо какво казва за чувствата си.

Ако не излезете от релсите на емпатията, тогава няма да има илюзия за него и няма да страдате, защото няма да дадете свобода на любовта си без реципрочност.
Спомнете си една от заповедите на Моисей (Изход 20:4), която гласи: „Не си прави идол.“ Не забравяйте за това нито за момент, когато влизате във връзка с човек. Илюзорната дантела е загубена кауза, тя е крехка.

Вземете човека такъв, какъвто е. Ако от самото начало видите в него онези черти, които не ви харесват, не ги отхвърляйте, не ги замествайте във въображението си с други или не приписвайте статута на други на някои черти.

Например външното спокойствие на мъжа. Разберете какво се крие зад това: сдържаност, издръжливост на интелигентен истински мъж или черта, наречена „да бъдеш сам“.

Женски темперамент. Разберете какъв нрав е това: дисбалансът на истерична жена или емоционална проява на грижа за вас, когато по някаква причина не чувате жена си. Всичко е относително!

Колко трудно е изведнъж да разбереш с трезво съзнание, че си обичал ЕДИН човек, а той се оказа ДРУГ! Вече сте го изпитали!

Далеч от илюзиите! Вече знаете как да се предпазите от разочарования!

Как да разпознаем страхливец? Единствения начин

Когато трябва да говорим за страхливост по принцип, си спомняме героите от романа на М. А. Булгаков „Майстора и Маргарита“. „Страхливостта несъмнено е един от най-ужасните пороци“, чува насън думите на Йешуа Понтийски Пилат. „Не, философе, възразявам ти: това е най-ужасният порок!“

И така, страхливостта е НАЙ-СТРАШНИЯТ ПОРОК. Защо? Тъй като страхливостта се основава на страха, следователно страхливецът е способен на всякакви действия, за да спаси собствената си кожа.
Страхливецът е егоист, той е нечестен, подъл и хитър. За да се запази, той е готов на всяка мерзост, дори на предателство. От незапомнени времена страхливостта и предателството са били презирани от хората и са смятани за стандарт на БЕЗЧЕСТИЕ.

Бяхте предаден - това означава, че през цялото това време до вас е бил СТРАХЛИВЦ!

Ясно е като две и две: честният човек никога няма да направи зло зад гърба на някой, който му се е доверил. Ако е дошъл моментът да си признаете и да говорите за нова любов, той ще го направи директно и открито.

Страхливец, страхувайки се да бъде хванат в лъжа, ще се скрие от директен разговор. Страхливецът е слаб духом човек, който е способен безмерно да те ОБИДИ и УНИЗИ и да те прекрачи!

Това вашият човек ли е? Наистина - не твоя. Но ако вече сте били предаден, тогава как да преживеете предателството? В такъв труден момент трябва да направите следното:

  • плачете (плачете толкова, колкото тялото ви изисква);
  • избягвайте дълбока депресия (намерете някой, който ще ви изслуша, ще сподели болката ви, дори гореща психологическа линия);
  • вдъхновете се с многократни повторения на мисълта: радвам се, че страхливецът вече няма да може да ме нарани;
  • преминете към активни допълнителни дейности (хобита, хоров клуб, фитнес, басейн, спорт и др.);
  • започнете активно да гледате комедийни филми.

Разбрахте, че илюзията ви е разбита. Но погледнете всичко от другата страна – освободихте се! Вие сте свободни! И сякаш животът е постлал бял бял лист пред теб - напиши съдбата си наново!

Сега превъртете назад хронологията си, намерете онези епизоди, когато ситуацията ви сигнализира, че обичате страхливец.

По какви признаци можете да различите страхливец?

Разбира се, има някои външни прояви: поведенчески, вербални и т.н. Не е важно да започнете да ги изброявате точка по точка. Например, един изследовател твърди, че страхливецът обикновено изглежда елегантен, но чистите хора, които се грижат за външния си вид, може да изглеждат по този начин.

Има и обратното твърдение: страхливецът се страхува да се открои от тълпата, затова се облича незабележимо. Отново е спорно. Човекът вероятно не харесва ярки дрехи и е интроверт по природа. Но той внезапно ще бъде първият, който ще излезе от „омразната“ тълпа и ще се втурне в горящата къща, за да спаси детето. Що за страхливец е това?

Те също така казват, че страхливецът е сдържан в показването на емоции. Не е вярно. Не е страхливец, който може да сдържи емоциите си, а добре възпитан човек, който знае как да се държи правилно, когато е заобиколен от хора. Но същият този човек много емоционално ще ви каже цялата истина и ще се раздели на човешки начала.

Обратен пример: жена, която е положително емоционална, чаровна, с красива усмивка на лицето - изведнъж се оказва, че ти е изневерявала тихо цяла година.

Психолозите отбелязват още един признак на страхлив човек: той избягва да гледа събеседника си в очите. Не винаги. Има известни страхливци, които, напротив, гледат в очите ви дълго и съсредоточено, дори душевно, играейки ролята на любовник - това е техният похват.

„Те почти никога не жестикулират; често си играят с някакъв предмет в ръцете си“, четем за признаците на страхливец. Всичко това се случва, но външните признаци все още не са доказателство, че вашият човек е непременно страхливец. Тези знаци може да ви предупреждават, но ние категорично не препоръчваме да ги използвате като инструменти.

Същата ЕМПАТИЯ ще ви помогне да разпознаете страхливец, преди да е ударил. Можете само да го УСЕТИТЕ. Какво да чувствам? Хладната му кръв. Самообладанието, понякога достигащо до жестокост, е единственият признак на страхливец и предател. Ако човек е хладнокръвен, той ще те прекрачи - не се съмнявай!

Вашият любим човек ви „обича“: гали, целува, усмихва се, изпраща подобаващи погледи, заявява любовта си, възхищава ви се, обсипва ви с комплименти, казва, че има нужда от вас, прави подаръци, прекарва свободното си време с вас, води задушевни разговори и т.н. ..P. Но... почувстваш ли се, макар и отдалеч, хладнокръвен, тръгни си - той ще те предаде!

Да ти признае директно в очите, че ти е изневерил – хладнокръвният човек никога не е способен на това, няма нужда. В крайна сметка, като цяло, вие сте нищо за него. От самото начало такъв човек, съзнателно или несъзнателно, ви възприема като временно явление.

Студената кръв е признак на социопат. Страхливецът е социопат. Ако се вслушате в емпатията си и се вслушате в нейното предупреждение, тогава ще се предпазите от предателство и болка. Ако го пренебрегнете, ще страдате.

Ако се върнем към въпроса „как се проявява страхливецът външно?“, Тогава, разбира се, има определен начин на поведение, който го издава. Това:

  • е потаен, общите теми за разговор изчезват;
  • крие очите си, или очите му „бягат наоколо“, или, обратно, гледа право в очите ви твърде дълго, но „изкуствено“ (може да има празнота в този поглед или може да има дълбочина, която не можете да обясните, която прилича на тъга; във всеки случай погледът е различен от миналото, в което любовта преобладаваше, но сега не го прави);
  • избягва директни отговори, излиза с някои намеци, полуразбираеми откъслечни фрази;
  • потрепваща реакция на телефонни обаждания или входящи съобщения (или изобщо не отговаря във ваше присъствие, което никога не се е случвало, или отговаря, хвърляйки коси погледи към вас, сякаш се страхувайки да бъде открит, или напуска къщата напълно, така че вие не го чувайте и не го виждайте );
  • представлението е убийствен пример за поведение на страхливец (някои хора, обсебени от страха от пряко излагане, създават сценарий, който отговаря на целта им, наречен „ти ме напусна пръв“, т.е. всъщност обръщат всичко с главата надолу , правейки ви виновен; уж нарочно се държат подло, за да ги изоставите първо вие).

Позицията е жестока, подвежда ви по още по-лош начин. Може би изпълнението е почти невъзможно да се разпознае и се изпълнява от много изтънчени „велики артисти-предатели“. Но в играта си те използват същите маниери на поведение. Ако нещо ви притеснява, бъдете нащрек, вероятно скоро ще разберете, че любимият ви човек е предател.

Обърнете внимание на вербалния начин, който изобличава страхливец - потенциален предател:

  • страхувайте се от фразата „Предпочитам да бъда лош“ (това е позицията на човек със слаб дух, a priori; някой, който не е страхливец, знае как да поеме отговорност за действията си, колкото и трудно да е направи го, той преодолява страха си);
  • страхувайте се от обяснения и извинения в електронен вид (ако дългоочакваната дума „съжалявам“ дойде по нелепо срамен начин чрез SMS, имейл или онлайн, на такъв човек няма доверие; някой, който не е страхливец и искрено търси прошка, иска я само лице в лице).

СИНДРОМ НА ОНЕГИН

Има различни видове предатели. Някои ще бъдат злобни цял живот, докато тя сама не ги убие - това са непоправими страхливци.

И има „предатели по погрешка“. Те осъзнават отвратителността на постъпката си, разкайват се и се стремят да се превъзпитат, да „изкупят с кръв” вината си - преди всичко за себе си, осъзнавайки, че предателството покварява личността им.

Наистина, предателството е вградено с незаличим белег в тъканта на личността. Но как да преживеем предателството и защо хората предават?

Нека отново се обърнем за цвят към образа на Понтийски Пилат, който разбира страхливостта си и твърдо понася заслуженото наказание на безсмъртието, докато не получи прошката на този, когото е предал – философът Йешуа. Йешуа каза: „Сега винаги сме заедно. Където си ти, там съм и аз.” Където е предателят, там е и неговата „жертва“, защото нейният призрак безмилостно преследва предателя. Това е неговата трагедия и наказание.

Животът е доказал: предаде ли те веднъж, ще те предаде и втори, и трети път. Преодоляването на страхливостта в себе си е по силите на много силен човек, така да се каже, „недовършен човек“. Ако предателството е грешка, значи е поправимо, както всяка грешка.

Но това не прави нещата по-лесни за вас, поклонници. Или е по-лесно? Ако вярвате в любимия човек, тогава може би с вашата вяра ще го спасите? Ако си убеден, че е пълен гадняр, пусни го на свобода - това не е твоят другар.

Но има и друг вариант, наречен "синдром на Онегин": предателят дълбоко осъзнава какво е направил, КОГО е загубил поради страхливостта си, той оплаква стореното, скубе косата си и се ВЪРНА.

Решете тук. Завръщането на човека, който ви е предал, е още по-ужасно изпитание за вас, бъдете готови за това. прости ли си Но реши твърдо: ще го вземеш ли обратно или не? В този случай никой няма да даде съвет. Основното нещо е да не правите отново същата грешка.

Четири начина да се предпазите от предателство

Йозеф Чапек пише: „Злото най-често произтича от морална слабост, от незачитане на доброто на ближния“. Предателството е зло. Следователно предателят е морално слаб човек и пренебрегва ближния си. Как можете да се предпазите от този вид зло? Как да изградите някаква бариера, която да ви позволи да останете невредими?

Първо, ДИСТАНЦИЯ

И любов. Да, човекът е скъп. Да, готова си да се жертваш за него. Обичайте, ценете и се жертвайте, но помнете за СЕБЕ СИ! Ако допуснете ситуацията на „пълно разтваряне в любимия човек“, рано или късно ще умрете.

Разтваряйки се, предавайки се до последната капка кръв, вие ще престанете да бъдете себе си. И след като загубите своята личност, вие ще престанете да се интересувате от човек, тъй като всеки винаги предпочита изключителността, както и в любовта.

Останете някак недостижими, оставете любимия да ви преследва постоянно: мъжът след жената, а жената след мъжа.

Във всеки, колкото и да сте близки, винаги трябва да има нещо непознато. Любимият човек винаги трябва да ви преоткрива, както капитанът на фрегата открива непознат досега изкушаващ остров. Не можеш да скучаеш.

Тази дистанция ще запази вашето достойнство.

Как да изградите някаква бариера, която да ви позволи да останете невредими?

Второ, НЕНАТРЯПВАНЕ

Манията е най-отвратителният начин да привлечете вниманието към себе си. Прилепливостта е отблъскваща. Научете се да бъдете дипломат в отношенията. Налагането на друг човек винаги ви унижава в неговите очи. “Auere mediocritas” е златната среда. Знайте границите си.

Трето, ЕМПАТИЯ

Развийте емпатията си. Ако усетите, че човек се отдалечава от вас, отнася се с вас студено, бъдете предпазливи. Разберете причината за охлаждането и се опитайте да стигнете до общ знаменател. И ако любимият ви не е съгласен да говорите, напуснете неохотно, стискайки зъби. Тръгнете мълчаливо, без мисловни сцени, безполезни са. Не си струва да издържате до последния лимит, когато ви предадат зад гърба ви - ще бъде още по-болезнено.

Четвърто, ГОТОВНОСТ #1

От самото начало на съвместна връзка подгответе сериозно психиката си, следвайки принципа: надявайте се на най-доброто, вярвайте в най-доброто, но бъдете подготвени за най-лошото. Това е необходимо, за да се запази спокойствието. В крайна сметка в живота има много неочаквани неща. Това е като торба с спешни доставки в случай на бомбардировка или природно бедствие: може никога да не е полезно, но може да помогне в трудни моменти.

ТРИ СТЪПКИ КЪМ „ЗРЯЛА ЛИЧНОСТ“

Може да попитате: ако очаквате предателство, тогава защо изобщо да се свързвате с човек? Но какво да кажем за доверието? С любов все пак? Не, не, не говорим за това. Разбира се, доверие и любов! Но... “Tempora mutantur at nos mutamur in ilis” - времената се менят и ние се променяме с тях. Всичко може да се случи.

Да се ​​върнем на развръзката: Бяхте ПРЕДАН! Първото е шок и шок, а след това - болезнена, адска болка! Но как да преживеем предателството? Представете си картината: вие сте земя, обгорена от огън, овъглена до основи след пожар. И след няколко дни свежи зелени стръкове трева ще изникнат върху черната повърхност, миришеща на изгоряло, и скоро изумруден, трептящ килим ще се разпростре върху раната, нанесена от огъня. Ще оживееш!

“Cuncta fluunt” - всичко минава! Животът ще вземе своето! Пожелайте добро на този, който ви е предал. И там силите, които ни контролират, ще преценят какво му се полага. Вече не е твоя работа. Вашата работа е да оцелеете! За да направите това, трябва да се придържате към три постулата:

  • „ПРЕЖИВЯХ предателството и не се счупих“ - Аз съм СИЛНА ЛИЧНОСТ.
  • “Не само, че не се пречупих, но научих ЦЕННИ УРОЦИ за себе си” - Аз съм “ДУХОВНО ЗРЯЛ” човек.
  • “Желая здраве и щастие на този, който е тръгнал по пътя на предателството” - чрез скръбта и страданието ОЧИСТИХ и ЕЛИМИНИРАХ душата си.

УРА! АЗ СЪМ ПРЕДАЛ!

За финал ви предлагаме универсален лек за всяка болка – често използваната фраза: ВСИЧКО Е ЗА ДОБРО! Но затова е класически, защото наистина работи.

Предаден си - зачеркни този ден, изтупай праха от себе си, благодари на Бог, че ти даде колосален урок, че ТЕ ИЗБАВИ ОТ Лукавия и продължи напред с гордо вдигната глава!

Ти оцеля, ти си победител! Вие сте свободни!

Най-доброто предстои!