Liz Burbo Lichen. Liz Burbo - senzualnost i seksualnost. Flebeurizma

Zaista volim knjige Liz Burbo i treninge Marije Aber! Po mom mišljenju, autor treninga ima veoma istančan osjećaj za suštinu Bourboove metodologije i zna je predstaviti na pristupačan način, razumljiv i za osobu bez psihološkog obrazovanja, a divne vježbe pomažu da se brzo odmakne od teorije. vježbati.

Rita R., Podolsk

Ova knjiga me je bukvalno preporodila! Pomislite samo – tri decenije sam živeo sa tim strahovima, sa ovim bolom u sebi i čak sam se plašio da pogledam u sebe, da mu se približim. Živeo sam i nisam mogao da shvatim zašto nisam imao sreće. Trening me je napunio snagom – uspjela sam da se izborim sa svojim bolom, uspjela sam prihvatiti sebe i zapravo promijeniti svoj život!

Igor S., Samara

Oduvijek sam znala da su uzroci mojih problema u djetinjstvu, ali pa šta - niko mi nije mogao dati savjet kako da se izborim s tim. Hvala Mariji Aber: zahvaljujući njenoj knjizi, to sam mogao i sam! Ispostavilo se da "gubitnik" nije smrtna kazna. To je samo maska! I nije ga tako teško skinuti!

Marija B., Moskva

Knjiga Marije Aber odličan je vodič za one koji žele naučiti kako komunicirati s drugim ljudima kako bi ova komunikacija bila radosna i korisna. Ako želite da imate mnogo prijatelja, da se slažete sa kolegama, da izgradite divne odnose sa rođacima (uključujući rođake vaše „druge polovine”!) i, što je najvažnije, sa voljenom osobom, onda je ova knjiga za vas. Ona meni lično mnogo pomaže.

Sergej B., Voronjež

Ovu knjigu moraju pročitati svi roditelji! Onda bi za 10-20 godina bilo mnogo manje odraslih koji bi morali da rade sa traumama iz detinjstva...

Anastasia B., Sankt Peterburg

Univerzalna knjiga! Ljubav, prijateljstvo, posao, novac, zdravlje - bez obzira sa čim imate problema, u njemu ćete pronaći odgovore na sva pitanja!

Timur D. Kazan

Maria Aber

Predgovor

U određenom trenutku života, mnogi ljudi padaju na tužnu misao: nije moguće živjeti kako oni žele.

„Preteško je živjeti kako želiš“, kažu ovi tužni ljudi. - Ovo je strašno. Moramo početi ispočetka. Drugi to neće odobriti. Porodica neće razumjeti. To se jednostavno ne dešava tako.”

Zaista, postoji mnogo dobrih razloga „protiv“ pokušaja da život uredite prema vlastitom razumijevanju. I doslovno nekoliko razloga "za": npr. želja da budem srećan... Odbijajući čak i da pokušaju, ljudi postaju sve tužniji, tmurni i bolesni. Osvrću se i shvataju da je vredelo rizikovati, pokušati, učiniti. Nije bilo potrebe pratiti strahove, formalnosti, obrasce, toksične odnose sa drugima... Oh, kad bi samo!..

Međutim, ova tužna priča može imati i dobar kraj, a evo i zašto. Pokušajte da kreirate život kakav želite – srećna, uspešna, puna ljubavi, – nikad nije kasno.

Burbo je u poodmaklim godinama puna aktivnosti, energije i radoznalosti: putuje po svijetu sa seminarima i treninzima, govori na konferencijama, piše članke i knjige. Burbinovi studenti i sljedbenici redovno održavaju seminare o njenom sistemu u različitim zemljama, uključujući Rusiju.

Sistem Liz Burbo se u početku zasnivao na ideji da kroz uspostavljanje dijaloga sa sopstvenim telom, u saradnji sa njim, osoba prepozna, a potom i osvesti sebe, svoje prave potrebe, želje i sposobnosti.

Inspirisan radovima Alexandera Lowena, Wilhelma Reicha i drugih klasika tjelesno orijentirane terapije, Burbo je posvetio tijelo, tjelesne sposobnosti I tjelesnu svijest više od jedne knjige. Međutim, postepeno se ideja o odnosu između mentalnog i fizičkog u interpretaciji Liz Burbo proširila u koncept koji oblikuje život: Burbo je pozivao čitatelje da postavljaju ozbiljna pitanja.

Na primjer, ovako:

Zašto živim?

Zašto ne živim kako želim?

Šta znači biti "odgovoran za svoj život"?

Zašto mi je teško biti iskren sa voljenima?

Šta se krije iza anksioznosti i apatije?

Kako da znam šta zaista želim?

Liz Burbo poziva svoje pratioce, istomišljenike i čitaoce da izađu iz svoje "zone udobnosti" i postave sebi neugodna pitanja. Ali kao iskusan mentor i pravi duhovni vođa, ona nikada ne ostavlja na raskrsnici one koji se usude nešto promijeniti i promijeniti sebe. Hvata ih za ruku, upućuje, preporučuje, smiruje, ugađa - općenito, ulaže sve napore da se ispuni želja osobe da živi svjesnije, sretnije, uspješnije.

Ova knjiga za obuku zasnovana je na Bourbo sistemu (ali nije ograničena na njega!), koju je sastavio iskusni psiholog i omogućava čitaocu da samostalno (ali ne sam!) reši sledeće probleme:

Shvatite odgovornost za svoj život, prije svega, prema sebi;

Otkriti, imenovati i izliječiti lične emocionalne traume;

Naučite da zaista volite sebe;

Pronađite vjeru u svoju snagu i mir u svom srcu;

Učinite odnose sa ljudima oko sebe harmoničnijim;

Ostvarite svoje istinske želje, prepoznajte svoje pravo ja i stoga počnite živjeti svjesnije;

Pustite uspjeh u svoj život.

Algoritam za rješavanje ovih netrivijalnih i potpuno teških problema bit će detaljno opisan u četiri dijela knjige za obuku. Zasnovan uglavnom na idejama Liz Bourbeau, sastavljač knjige je dopunio trening referencama na druge psihološke koncepte, a takođe je naglasio praktične vježbe koje se mogu raditi sami, bilo gdje i u bilo koje vrijeme, a koje su dokazano učinkovite. Teorijski dio svakog poglavlja svakako prati nekoliko praktičnih vježbi.

"Budi sretan – prirodno stanje" – ponavlja Liz Burbo iznova i iznova, u skoro svakom članku i knjizi. Iz vlastitog iskustva i iskustva mnogih ljudi dokazala je: vjerujući u prirodnost sreće, čovjek može vjerovati u sebe, što znači da može unijeti korisne, pozitivne promjene u život.

Prvi dio
Dozvola za život

Prvo poglavlje
Iskustvo bola: prepoznavanje i liječenje lične traume

Kažu da je djetinjstvo najbezbrižnije vrijeme. Kao, živi mali čovjek, nije odgovoran ni za šta, trči i skače i ne zna za probleme. Glupost, naravno. Djetinjstvo je možda i najteži period života, najzanimljiviji i najzanimljiviji. Sretan i nesretan u isto vrijeme. Najdramatičniji, ako hoćete.

Duboko proživljeni događaji iz djetinjstva, trenuci sreće i tuge imaju cjeloživotne posljedice, utičući na ličnost već zrele osobe, njene postupke, pogled na svijet i odnose s drugima.

Srećom, nikome više nije tajna da su glavni ljudi za svako dijete uvijek: roditelji, a odnosi sa njima su ti koji utiču na razvoj ličnosti više nego odnosi sa bilo kim drugim. Porodica je početak i srž koordinatnog sistema svakog djeteta, polazna tačka. Roditelji su mu glavni učitelji, “iscjelitelji” i, nažalost, “saboteri”. Psihološke i mentalne traume, bez kojih nijedno djetinjstvo zapravo nije potpuno, roditelji obično nanose namjerno ili slučajno (obično ovo drugo).

Tako su dugogodišnja promatranja djece i odraslih, samaca i oženjenih osoba, fizički zdravih i ne baš jakih, omogućila Liz Burbo da iznese sljedeću pretpostavku: svaka osoba u starijoj dobi prolazi kroz četiri faze.

Prva faza je učenje radosti postojanja, biti svoj.

Druga faza je patnja zbog činjenice da ne možete biti svoji.

Treća faza je period krize, pobune.

Četvrta faza je „izgradnja nove ličnosti“ ili, drugim riječima, odabir maske koja više odgovara očekivanjima odraslih od djeteta.

maska, prema Bourbou, postaje vješta zamjena za sve što je stvarno u čovjeku: karakter, navike, naklonosti, želje, čak i sklonosti prema hrani. Maska se ili nosi nekoliko minuta dnevno (ako ozljeda nije duboka i djelimično povučena), ili se nosi gotovo stalno (ako je ozljeda duboka, nije riješena i još uvijek uzrokuje patnju). Maska je dizajnirana da štiti i, zapravo, štiti nas - od novih ozljeda, od vlastitih nesavršenosti, od bola, od opasnosti...

Ali po koju cijenu!

Na kraju krajeva, nositi masku znači nikada ne biti svoj.

Može li kazna biti stroža?

Burbo je postepeno sistematizovala svoja zapažanja i predložila originalni koncept pet maski kao izraza pet mentalnih trauma koje osoba najčešće doživljava.

Pet povreda, prema Burbou, mogu se označiti na sljedeći način:

Trauma napuštenog (trauma odgovara maski zavisnog).

Trauma izopćenika (maska ​​bjegunca).

Trauma poniženih (mazohistička maska).

Trauma izdaje (maska ​​kontrolora).

Trauma nepravde (maska ​​rigidnosti).

“Ne postoji osoba koja barem jednom nije bila odbačena, napuštena, izdana, ponižena ili nepravedno tretirana. Boli, ljuti te, uznemiruje. Međutim, bol doživljavamo isključivo po izboru. To se dešava kada nas ego uvjeri da za našu patnju treba okriviti nekog drugog, – Burbo izražava paradoksalnu misao. – Ali u životu nema krivih; postoje samo oni koji pate.”

Međutim, da bi prihvatila patnički dio, odnosno masku - svoju ili tuđu - Liz Burbo predlaže da se prvo upoznaju sa svih pet i identifikuju karakteristične znakove svake traume-maske.

Važno je shvatiti da svaka od pet povreda koje je Burbo opisao ima gadno svojstvo - opsesija. Jednom kada “udari” u nečiju dušu, to će se ponoviti i vratiti, i svaki put doživjeti kao novo traumatično iskustvo. Dok se trauma ne procesuira, doživi i prihvati, osoba nesvjesno privlači u svoj život događaje i ljude koji potvrđuju njegovu bezvrijednost, neprikladnost i beskorisnost.

Jednom riječju, čovjek se uvijek iznova povređuje, a da toga i ne zna.

Dakle, ako osećate da se neprijatni događaji u životu ponavljaju iznova i iznova, čini se da nedostajete pravo na život da su drugi bolji od vas, onda je vrijeme da se konačno prestanete pretvarati da je sve u redu, i utvrdite kakvu ste traumu nanijeli od pamtivijeka i koju ste zaštitnu masku, prema klasifikaciji Liz Burbo, odabrali. Samo na taj način, kroz svijest i bol, moguće je izlječenje. A nakon izlječenja - novi, srećan život.

Karakteristike povrede odbijeno ko nosi masku bjegunac

Prva trauma: od trenutka začeća do jedne godine.

Odbijanje dolazi od istopolni roditelj koji ili nije želeo dete ili je želeo dete drugog pola. Zbog takve globalne diskrepancije, bjegunac ne osjeća pravo na postojanje.

Izraz tijela: stisnuto, usko, krhko, kao da "bježi".

“ništa”, “niko”, “ne postoji”, “nestati”, “muka mi je od...”.

Odvajanje od materijalnih stvari. Težnja za izvrsnošću. Fokusirajte se na duhovno, intelektualno. Teži samoći, "bijegu". Želi da bude nevidljiv. Vjeruje da nije shvaćen. Ovisnost o slatkišima ili alkoholu kao način za bijeg.

Karakteristike povrede napušteno ko nosi masku zavisan

Prva trauma: između jedne i tri godine.

Prijavite se roditelj suprotnog pola. Po pravilu, „napušteno“ dete pati ili odsustva ili nedostatka komunikacije sa roditeljem suprotnog pola. Razlog je emocionalna odvojenost roditelja, njegovo potpuno fizičko odsustvo, nezainteresovanost za dijete ili nedostatak toplog, emocionalnog kontakta između djeteta i roditelja.

Izraz tijela: izduženo, mršavo, mlohavo tijelo, duge ruke, zakrivljena leđa. Velike tužne oči.

Omiljene riječi i izrazi:“nema nikoga”, “odsutan”, “sam”, “nemoj otići”, “izvršiti”, “ne odlaziti”.

Manifestacije u svakodnevnom životu: U vezama je sklon stapanju sa drugima i ne podnosi dobro razdvajanje. Spremni na sve samo da ne budete sami. Najviše od svega treba mu vanjska podrška, pozitivno pojačanje. U nedostatku resursa podrške i ljubavi u sebi, stalno traži, pa čak i traži pažnju drugih, ali unutrašnja praznina je nezasita. Teško mu je da bilo šta uradi ili odluči sam. Tužan, plačljiv, sklon promjenama raspoloženja. Najviše se plaši usamljenosti.

Karakteristike povrede ponižen ko nosi masku mazohista

Prva trauma: u periodu od jedne do tri godine.

Primjenjuje roditelj koji je uključen u fizički razvoj djeteta (obično majka). Obično je ovo preterano kontrolisan roditeljšto kod djeteta izaziva reakciju stida i osjećaj poniženja.

Izraz tijela: debela, niska, bucmasta.

Omiljene riječi:“vrijedan”, “nedostojanstven”, “mali”, “debeo”.

Manifestacije u svakodnevnom životu:Često se stidi sebe ili drugih, a da bi otupio stid, koristi kontrolu – takođe nad sobom ili drugima. Ne osluškuje svoje potrebe, uključujući i seksualne, iako ih poznaje. Hiperodgovorno. Nisko samopouzdanje. Sklon samomučenju psihološke prirode: "Ja sam loš, odvratan, nedostojan i ne mogu postati dostojan." Najviše se plaši slobode.

Karakteristike povrede odan, ko nosi masku kontrolisanje

Prva trauma: u periodu od dve do četiri godine, odnosno tokom normativnog iskustva Edipovog kompleksa.

Prijavite se roditelj suprotnog pola, kada se majka ili otac ne ponašaju onako kako dijete od njih očekuje, manipulišu, postavljaju nerealna očekivanja od djeteta ili općenito izbjegavaju roditeljske obaveze. Kao rezultat, dijete gubi povjerenje u roditelja, a samim tim i u svijet općenito.

Izraz tijela: pravi opasan momak. To je kao namjerno snažno, atletsko, zategnuto tijelo.

Omiljene riječi i izrazi:“odvojeno”, “razumiješ li?”, “mogu”, “mogu i sam”, “znao sam”, “rekao sam ti”, “vjeruj mi”, “znam”, “ja sam tu nešto mu je na umu”, “Ne vjerujem mu”, “raskini”.

Manifestacije u svakodnevnom životu: Nestrpljivi i netolerantni. Poteškoće s povjerenjem. Skepticizam skriva ranjivost. On se pretvara da je odgovoran, obavezan, važan, a u stvarnosti ga košta ogromnog truda da ispuni obećanje ili barem ne zaboravi ono što je obećao. Voli pohvale. Ne podnosi laži drugih, iako sam lako laže. Potrebno je vodstvo, formalno ili neformalno. Ako su šefovi dobri, onda je i on dobar izvođač. Najviše se plaši razvoda, raskida, razdvajanja.

Karakteristike preživjele traume nepravda, ko nosi masku krut

Prva trauma: između četvrte i šeste godine, kada dijete prvi put počinje doživljavati i cijeniti svoju individualnost.

Ako dijete iz raznih razloga ne može pokazati individualnost, nema vještinu ili uslove za samoizražavanje, dolazi do traumatizacije: dijete to doživljava kao nepravdu i okreće se ljutnji, ogorčenosti, tuzi. roditelju istog pola.

Odnosi sa roditeljima su po pravilu površni. Često je traumatski roditelj hladan, nepažljiv i nije u stanju da uspostavi kontakt sa djetetom od povjerenja. Kao rezultat toga, osoba koja je preživjela nepravdu kao da se odvaja od svojih emocija, daje sebi stav „ne osjećam ništa“ i stavlja masku krutosti.

Izraz tijela: dobro građeno, proporcionalno tijelo, ali ograničeno u pokretima. Napet vrat i vilica. Držanje je ravno i ponosno.

Omiljene riječi i izrazi:“nema problema”, “uvijek, nikad”, “veoma dobro, vrlo ljubazno”, “tačno tako”, “jesam li u pravu?”, “ako se ne varam”, “tačno”, “prilično fer”, “ naravno”, „Da li se slažete?”.

Svakodnevne manifestacije: Na sve moguće načine teži savršenstvu i previše je zahtjevan prema sebi. On ne razmišlja o tome ko je, već o tome šta radi. Od djetinjstva je navikao misliti da se ne cijeni zbog toga što jeste, već isključivo zbog svojih postignuća i postupaka. Često veruje da su drugi srećniji od njega. Nema kontakta sa sopstvenim osećanjima. Ne voli i ne zna kako da traži pomoć. Sklon sumnjama, upoređivanju sebe i drugih. Štaviše, u poređenju uvijek gubi. Stalno nosi osjećaj krivice, vjerujući da je nedostojan zadovoljstva, radosti i pohvale. U emocionalnim manifestacijama je inhibiran, ali ono čega se najviše plaši od drugih je hladnoća.

Prepoznajete li svoju masku? Je li vam se nekoliko tipova odjednom učinilo bolno poznatim? Ne vi, ali da li je maska ​​pristajala nekome bliskim i poznanicima? I ovo i ovo je apsolutno normalno.

Ono što klasifikaciju koju je predložio Bourbo čini pogodnom je njena univerzalnost i istovremeno fleksibilnost. Ističući glavne karakteristike i tipične manifestacije, Liz Burbo stalno ponavlja da različiti ljudi na različite načine nose istu zaštitnu masku – nema „udžbeničkih“ povreda, nema apsolutno identičnih manifestacija patnje. Sve diktira naša individualnost. Osim toga, često se dešava da osoba doživi nekoliko mentalnih trauma i, shodno tome, stavi nekoliko maski - jednu na drugu ili naizmjence.

Da biste precizno prepoznali vašu (ili susjedovu) ozljedu, Liz Burbo preporučuje nekoliko tehnika:

Pretražite i označite osnovni, ključ znakove ozljede, jer ako ozljeda nije jako duboka i srednje teška, onda svima opisani simptomi možda ne postoje;

Nemojte se plašiti da „osetite“ masku na svom licu, imajući na umu da je maska ​​nekada bila vitalna. Njena zaštita vam je možda omogućila da preživite ili smanjite svoju patnju;

Tretirajte mentalnu traumu smireno i namjerno: to je jednako normalno i prirodno kao i liječenje fizičkih bolesti ili bolesti.

Naravno, Liz Burbo ima svoju metodu za iscjeljivanje mentalnih trauma. Uspješno se koristi za liječenje čak i starih, dubokih, slabo prepoznatih ozljeda i uključuje nekoliko faza – nekoliko koraka.

Prvi korak- ovo je, šta god da se kaže, priznanje svoje traume, njenog prisustva i uloge u životu. Drugim riječima, ako se nastavite pretvarati da niste bolesni, nećete se moći oporaviti. Na ovaj ili onaj način, moraćete da sagledate svoju mentalnu traumu, odredite njen „tip“, a zatim da priznate njeno postojanje (ali, imajte na umu, nije prioritet za upravljanje svojim životom!).

„Čovek živi da bi proradio ono što nije prerađeno i da bi rešio ono što ga opterećuje teretom patnje“, kaže Liz Burbo.

Pa, to ima smisla.

Drugi korak do isceljenja - prihvatiti svoju traumu i dati joj bar delić bezuslovne ljubavi. Odmah da kažemo – neverovatno je teško!

prvo, bezuslovna ljubav (prema Burbou, to znači "prihvati, čak i ako se ne slažeš ili ne razumiješ") nije dato "besplatno", to se mora u sebi kultivirati postepeno i uporno. Ne postoji jedinstven, univerzalan, razumljiv način da svi razviju bezuslovnu ljubav, ali neke mogućnosti i tehnike biće opisane kasnije u ovoj knjizi.

Drugo, što je trauma nepodnošljivija, to zahtijeva intenzivniju ljubav. Međutim, trud je vrijedan toga: čim vaš pulsirajući bol, vaša umorna maska ​​osjeti da je ne progone, već volite, zla čarolija će se početi topiti. Provjereno!

konačno, treći korak je da ponovo prođemo kroz četiri faze razvoja opisane na početku ovog poglavlja, samo obrnutim redosledom – od četvrtog do prvog. U prvoj fazi moraćete da vidite svoju masku. Na drugom, poradite na svom otporu, koji će se sigurno javiti i izrazit će se u pobuni, ogorčenju i poricanju očiglednog. Možda ćete ogorčeno zalupiti knjigu („Kakve gluposti! Ovo nije o meni!“). Možda želite da prebacite odgovornost na druge („Svi su oni krivi!”). Možda prikazuje poniznost („Živio sam prije i živjet ću ponovo“). Pronađite snagu da savladate otpor.

On četvrti korak moraćete da se vratite na trenutak početne traumatizacije: da patite loše, da se ljutite na roditelje, da sažaljevate malog sebe. Ova faza treba da se završi opraštanjem od djetinjstva i stjecanjem simpatija prema roditeljima i opraštanjem. Četvrti korak– to je i povratak svom pravom ja, oproštaj od maske, pozdrav svom pravom „ja“, otvorenom za iskustvo i ljubav.

“Vidjeti bol, prepoznati ga, pozdraviti ga nije lako. Ovo je izuzetno teško i zastrašujuće. Ali ako je rad s traumom uspješan, tada osoba stječe iskustvo istinskog samosaosjećanja. Kao da sebi daje dozvolu da doživi, ​​a istovremeno smanjuje nivo ljutnje, stida i zlobe u svojoj duši. Bol se mora doživjeti i osloboditi, a ni pod kojim okolnostima se ne smije potisnuti. U drugom slučaju, neće nestati, već će samo dublje osakatiti dušu.” – preporučuje Burbo.

Kako znate da ste na pravom putu i da vam povrede polako zacjeljuju?

Liz Burbo tvrdi tu traumu odbijeno blizu ste ozdravljenja ako dozvolite sebi da zauzimate sve više prostora u vašem životu, dozvolite sebi da jednostavno budete i nađete efikasan put do samopotvrđivanja i samospoznaje.

Povreda napušteno je blizu izlječenja ako usamljenost postane podnošljiva, pa čak i ugodna, ako raste samostalnost i odlučnost, a potreba za vanjskom podrškom postaje manje dosadna.

Povreda ponižen je blizu izlječenja ako oslabe kontrola i zahtjevi prema sebi. Ako je osoba u stanju da zatraži pomoć i prihvati pomoć, to je također dobar znak.

LIZ BURBO

OSETLJIVOST I SEKSUALNOST

Hvala svima koji su prisustvovali mojim konferencijama i seminarima. Uspeo sam da kreiram ovu seriju knjiga samo zbog vaše želje da poboljšate svoj život, vašeg interesovanja za filozofiju „Slušajte svoje telo“ i vaših pitanja.

Veliko hvala svim divnim ljudima koji objavljuju i distribuiraju moje knjige.

UVOD

U ovoj knjizi pokušao sam odgovoriti na pitanja koja mi na konferencijama i seminarima često postavljaju muškarci i žene poput vas.

Svrha ove male zbirke pitanja i odgovora je da vam pomogne da u praksi provedete ideje koje sam već detaljno objasnio u svojim prethodnim knjigama. Ako ih niste pročitali, toplo preporučujem da to učinite prije nego što nastavite s ovom knjigom.

Da biste dobili najviše koristi od ove knjige, pokušajte prvo sami odgovoriti na svako pitanje prije nego što pročitate moj odgovor.

Sigurno ćete primijetiti da žene mnogo češće postavljaju pitanja od muškaraca, ali nemojte dozvoliti da vas to zavara: većinu pitanja koja postavljaju žene mogli su postaviti muškarci.

Osim toga, primijetit ćete da se stalno pozivam na metodu dešifriranja uvjerenja, koja je detaljno opisana na kraju ove knjige. To radim namjerno jer mnogi od vas počinju čitati moje knjige s pitanjima koja vas najviše zanimaju.

Također često govorim o istinskom oproštaju, jednom od najvažnijih koncepata u filozofiji Slušajte svoje tijelo. Faze istinskog praštanja su detaljno opisane u mojim drugim knjigama, posebno u šestoj knjizi iz ove serije – Emocije, osjećaji i oprost. Pokušajte da pročitate ove knjige. Kada govorim o emocionalnim ranama zadobijenim u djetinjstvu, mislim na psihičku traumu uzrokovanu osjećajem odbačenosti, napuštenosti, izdaje, poniženja i nepravde.

Neka od pitanja u ovoj knjizi dotiču se vrlo važnih i širokih tema, pa ćete ih naći u mojim drugim knjigama. Budući da je seksualnost direktno povezana s ljubavlju i duhovnom intimnošću, prva knjiga u ovoj seriji, “Intimne veze”, također će vam pomoći da uspostavite seksualne odnose. Pitanja i odgovori koje sadrži nadopunjuju materijal u ovoj knjizi.

Svi odgovori koje ćete pročitati u ovoj knjizi zasnovani su na životnoj filozofiji koju predajem u trening centru Slušajte svoje tijelo. Moj pristup seksualnim problemima zasniva se na ideji da je svaka osoba apsolutno odgovorna za svoj život, tako da ćete teško prihvatiti neke od mojih odgovora. Vjerujem da duhovni aspekt igra mnogo veću ulogu u seksualnosti od fizičkog.

Neću tvrditi da znam tačne odgovore na sva vaša pitanja. Međutim, prije nego što sebi kažete: „Ovaj odgovor mi neće dati ništa“, pokušajte barem tri puta da ga isprobate u praksi. Ne dozvolite da vas um i lenjost zavaraju! Neka vaše srce odlučuje, a ne vaš strah.

Ako se vodite samo ličnim iskustvom i ne prepoznajete ništa novo, nemojte se iznenaditi što je u vašem životu tako malo promjena na bolje.

Želite poboljšanja? Zato birajte nove misli i nove senzacije!

Sretno ti! Sa ljubavlju,

Liz Burbo

Dio 1. Senzualnost i seksualnost

Trudim se da mužu ne pokažem koliko ga volim jer se bojim da neće tako strastveno odgovoriti i da ću se osjećati poniženo. Je li to normalno?

Imate veoma jak ego i sprečava vas da pokažete ljubav svom mužu. Ego voli sebe smatrati ispravnim i kriviti druge za sve. Očigledno, neki dio vaše ličnosti ne želi da se u potpunosti otkrije - možda zbog činjenice da je već bilo slučajeva da vaš muž nije dovoljno toplo reagirao na ispoljavanje vaše ljubavi i vi ste se osjećali poniženo. Ovo je jako loše, jer se uskraćujete. Spriječavate sebi da uživate u skladnijoj i nježnijoj vezi sa svojim mužem, iako je, po svemu sudeći, upravo takav odnos kojem težite.

Ne zaboravite poslovicu: što se vrti, dolazi okolo. Ohrabrite se i pokažite svom mužu svu svoju ljubav i nježnost. Kako to učiniti - odlučite sami.

Takođe pokušajte da shvatite da vaš supružnik može pokazati svoju ljubav na svoj način, ne nužno na isti način kao vi. Ako uopće ne primjećujete nikakve manifestacije ljubavi s njegove strane, razgovarajte s njim o tome. Objasnite mu da ga jako volite i da se zbog toga osjećate poniženo jer ni na koji način ne pokazuje svoju ljubav prema vama. Shvatite da istinski voljeti nekoga znači dati toj osobi pravo da se razlikuje od vas.

Osim toga, ko vas čini poniženim? Jeste li sigurni da vas muž namjerno ponižava? Šta god da se dogodi, vi sami stvarate osjećaj poniženja u sebi i toga morate biti svjesni.

Uvek sam veoma pažljiv prema svom partneru, ali on se prema meni odnosi sa prezirom. Ponaša se kao krajnji egoista. Kako da se ponašam da promenim situaciju?

Ako vaš partner ne želi da vam posveti pažnju, to ne znači da je sebičan. Egoista vodi računa o svojim interesima, a zanemaruje interese drugih ljudi. Ako od partnera zahtijevate pažnju kada on nije spreman da vam je pruži ili je zaokupljen nečim drugim, to je prava sebičnost. Možda prema partneru pokazujete pažnju i obzir samo u nadi da ćete dobiti nešto zauzvrat. Osoba može odbiti da ispuni želje druge osobe ne zato što je sebična, već zato što poznaje granice svojih mogućnosti i poštuje svoje interese.

Da li ste se zapitali zašto ste toliko pažljivi prema svom partneru?

Šta će se dogoditi ako mu posvetite manje pažnje?

čega se bojiš? Da će prestati da te voli? Da će te smatrati sebičnim?

Možda se prisiljavate da budete pažljivi i korisni samo iz straha da ne izgledate sebično. Ovaj strah vas dovodi do tačke kada počinjete da krivite partnera za sebičnost. Nakon što odgovorite na pitanja koja sam naveo, sigurno ćete razgovarati sa svojim partnerom. Objasnite mu zašto se prisiljavate da budete pažljivi i obzirni prema njemu.

Od njega saznajte kako doživljava vašu pažnju. Ne čini li mu se to pretjerano?

Da li mu se sviđa tvoja pažnja? Možda se oseća neprijatno jer jednostavno nije u stanju da vam posveti toliko pažnje koliko vi njemu? U principu, on to nije dužan učiniti.

Evo knjige koja će vam pomoći da preduzmete apsolutno stvarne korake ka poboljšanju svog života, miru sa sobom i okolinom, zdravlju i blagostanju.

Ova knjiga je osmišljena da vam pomogne da postanete gospodar svog života. Naizgled jednostavne vježbe i meditacije mogu čitatelja dovesti do duboke i sveobuhvatne transformacije - samo morate iskreno poželjeti promjenu. Mi sami stvaramo stvarnost u kojoj živimo i niko i ništa nas ne sprečava da budemo srećni – samo mi sami. Ova knjiga će vam pomoći da shvatite i savladate prepreke na vašem putu ka slobodi i božanskom savršenstvu.

U ovoj knjizi govori Liz BURBEAU lični odgovornost svakog čoveka - odgovornost ne prema nekome, već prema sebi, prema svojoj duši, prema sopstvenom zdravlju.

Svaku psihičku traumu koju nekome nanesete, neminovno nanosite sebi. Za dugo vremena. Tako da se patnja prenosi s generacije na generaciju; nisu ni realizovani jer se smatraju uobičajenim. Iz trauma iz djetinjstva, iz uobičajene patnje, masovna, univerzalna patnja raste i poprima oblik društvenih, državnih i svjetskih kriza.

Tihi glas Liz BURBO mnogi čuju. Njena učenja i njene knjige su ogroman uspjeh. Jer utiču na svakoga lično. Izdaja, nepravda, poniženje, muka odbačene, napuštene duše - to su, kako pokazuje Burbo, duboko lične traume; ali zar oni nisu osnova, ako ne i suština, sve ljudske patnje?

Ispada da se ne treba žaliti na nekoga ili nešto, nema potrebe hvatati i kažnjavati zlikovce, jer u svakom od nas sjedi okoreli zlikovac - on je i mučenik. Da li je moguće i kako ga osloboditi i patnje i podlosti?

Pronađite odgovor u ovoj knjizi i iskoristite ga!

Oko 500 naziva najčešćih bolesti i tegoba po abecednom redu - šta je ovo, još jedna popularna medicinska priručnik?

Da, postoje jednostavne, sažete informacije o bolestima i njihovim simptomima. Ali glavna karakteristika knjige je da se sve bolesti u njoj, od curenja iz nosa i svraba do raka i side, smatraju samo... simptomima.

Simptomi čega?

Simptomi jedine ozbiljne bolesti - poremećaj u našoj psihi ili, ako želite, soul. Da, ovo je zaista metafizika. Osoba još nije naučila (i malo je vjerojatno da će naučiti) liječiti mentalne poremećaje tabletama ili skalpelom. Ali to uopšte ne znači da je osoba nemoćna.

Čovjek je svemoguć, on je BOG. Ali zaboravio sam na to. Poneo sam se iskušenjima fizičkog postojanja. I, naravno, sada plaća.

Krajnje je vrijeme da se prisjetimo. Doba Vodolije je odmah iza ugla...

Obilje ne može biti samo materijalno, a ako može, neće dugo trajati. Novčano, materijalno bogatstvo dobija svoj pravi smisao tek kada mu odgovara unutrašnji, duhovni svet čoveka. Peta knjiga iz serije "Liz Burbo odgovara na vaša pitanja" posvećena je jednom od najvećih čovekovih iskušenja - bogatstvu. Kako preživjeti? Kako prehraniti sebe i svoju porodicu? Kako osigurati prosperitet? Kako se obogatiti? Kako postići obilje i kako se u njemu okupati, a da vas ne muči grižnja savjesti? Svako ima svoju poziciju i svoju putanju na ovom ogromnom...

Intimne veze

Ova knjižica iz serije “Liz Burbo odgovara na vaša pitanja” posvećena je problemima intimnih odnosa između muškarca i žene, uzrocima sukoba, svađa, ogorčenosti i neslaganja u životima bračnih parova. Autor daje vrlo konkretne, jednostavne i uvjerljive odgovore na najrazličitija pitanja slušatelja. Ovi odgovori se dosljedno nadograđuju na koncept "Slušaj svoje tijelo" koji je opisan u prethodnim knjigama Liz Burbo.

Odgovornost, obaveza, krivica

Krivica je jedan od glavnih razloga za sve nevolje, bolesti i druge nedaće savremenog čovjeka. Da biste se riješili ovog osjećaja, morate duboko razumjeti njegovu suštinu i uzroke, a za to prije svega razumjeti koncepte odgovornosti i obaveze. Koristeći poznate, tipične primjere, Liz Burbo temeljito i jasno otkriva dijalektiku čovjekove odgovornosti - prije svega prema sebi. Ukloniti iluziju krivice znači napraviti veliki korak ka otkrivanju svoje božanske suštine.

Odnos roditelj-dijete

Liz Burbo je autorka tri velika bestselera: „Slušaj svoje telo, tvoj najbolji prijatelj na Zemlji“, „Ko si ti?“ i autobiografiju "Vau, ja sam Bog!" Osnovala je jedan od najvećih centara za lični rast i razvoj u Kvebeku. Zajedno sa svojim istomišljenicima vodi seminare, konferencije i predavanja u raznim gradovima Kanade, SAD-a, Evrope i Antila. U ovoj knjizi Liz Burbo obraća pažnju na najteže, a ujedno i najčešće probleme i sukobe koji nastaju između roditelja i djece. Sva pitanja su podeljena...

Pet trauma koje vas sprečavaju da budete svoji

U ovoj knjizi Liz Burbo govori o ličnoj odgovornosti svake osobe – odgovornosti ne prema nekome, već prema sebi, prema svojoj duši, prema sopstvenom zdravlju. Svaku psihičku traumu koju nekome nanesete, neminovno nanosite sebi. Za dugo vremena. Dakle, patnja se prenosi s generacije na generaciju; nisu ni realizovani jer se smatraju uobičajenim. Iz trauma iz djetinjstva, iz uobičajene patnje, masovna, univerzalna patnja raste i poprima oblik društvenih, državnih i svjetskih kriza. Lizin tihi glas...

Slušajte svoje tijelo – iznova i iznova

Da li je život patnja? Život je težak? Da li je život težak? Dole ove drevne okove! Život bi trebao biti, a možda, i biće jednostavan materijalno, bogat duhovno i pun radosti, pokreta, sklada. Ko će nam sve ovo doneti? Ni proroci, ni vođe, ni učeni intelektualci. Samo mi sami. Svaki pojedinačno i svi zajedno. Kako to postići? Knjiga o tome govori jednostavno i uvjerljivo.

Slušajte svoje telo, svog najboljeg prijatelja na...

Evo knjige koja će vam pomoći da preduzmete apsolutno stvarne korake ka poboljšanju svog života, miru sa sobom i okolinom, zdravlju i blagostanju. Ova knjiga je osmišljena da vam pomogne da postanete gospodar svog života. Naizgled jednostavne vježbe i meditacije mogu čitatelja dovesti do duboke i sveobuhvatne transformacije - samo morate iskreno poželjeti promjenu. Mi sami stvaramo stvarnost u kojoj živimo i niko i ništa nas ne sprečava da budemo srećni – samo mi sami. Ova knjiga će vam pomoći da shvatite i savladate prepreke u...

Ovo je lekcija koju morate naučiti – o prihvatanju. Pogledajte u sebe i pokušajte prihvatiti i voljeti ovu osobu onakvu kakva je bila – fizički, mentalno i emocionalno. Tada ćete otkriti da možete prihvatiti sebe, a vaša težina više vam neće predstavljati problem.

Možda je u tvom životu, kada si bio mlađi, postojao neko koga si voleo, kome si se divio, a ta osoba je bila veoma debela. Ako se divite nekim kvalitetima ove osobe, prihvatite je bez obzira na fizičke karakteristike.

Problemi s težinom koji vas muče od rođenja mogu biti povezani s prošlim životom. Kao i drugi urođeni fizički nedostaci, i ovaj bi vam mogao biti neophodan da završite lekcije koje ste dobili tokom ovog rođenja. Naučite da volite i prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Morate ići kroz život na ovaj način dok ne shvatite poruku koja vam se šalje ili razlog za fizički, mentalni ili emocionalni nedostatak.

Dešava se da osoba koja je hendikepirana od rođenja nekim čudom potpuno izliječi – što se obično povezuje s dubokim duhovnim otkrivenjem. I problemi viška kilograma nisu izuzetak. Niko ne treba da ide kroz život kriveći za sve "karmu" iz prethodnih života. Samo vi možete odlučiti kada ćete ovo okončati.

Problemi s težinom često se javljaju kod duhovno težnji ljudi, jer se njihove duše nejasno sjećaju drugih dimenzija i strastveno teže tamo. Često se za takve ljude kaže da „nisu od ovoga svijeta“. Oni podsvjesno teže da budu na boljem mjestu. Ovi ljudi možda ne razmišljaju svjesno o samoubistvu, ali neki dio njih bi radije ne bili ovdje.

Prekomjerna težina im u određenoj mjeri omogućava da steknu jače uporište na Zemlji. Poruka koju dobijaju je otprilike ova: "Molim vas, prihvatite svoje prisustvo na Zemlji jednom za svagda. Ovdje imate svrhu - morate naučiti voljeti i prihvatiti sebe i druge." Ako je to vaš slučaj, pokušajte pogledati okolo i vidjeti ljepotu prirode. Počnite voljeti sebe i prihvatiti svoje mjesto u svemiru.

Višak kilograma može se objasniti i činjenicom da više primate nego što dajete. Plašite li se otvoriti drugima? Možda ste se ogradili zidom jer se osjećate ranjivo. Da li otvoreno dijelite svoje misli i osjećaje ili osjećate da bi drugi trebali proći kroz isti bol kao i vi i „učiti na teži način“?

Vaš nadsvjesni um zna na hiljade načina da vam prenese poruku - zato naučite da je čujete i budite svjesni onoga što vam govori. Poruke se mogu pojaviti kao bubuljice, crvenilo ili osip po tijelu, očigledne ili suptilne bolesti. Naučite ih primijetiti.

Pogledajte pažljivije šta se dešava u vama. Dođite do dna uzroka - posljedica će se sama pobrinuti. Dijete ne rješavaju problem - one su samo privremena pomoć, a osim toga, sve one protivreče prirodnom toku procesa u tijelu. Pijac pije da zaboravi na svoje probleme. Ali sljedećeg jutra svi problemi se vraćaju kod njega i mamurluk se čini još gori.

Dijete također dovode do sličnih rezultata. Čak i ako ste uspjeli privremeno smršati, uzrok gojaznosti nije nestao i nastavit će vam donositi stalno unutrašnje nezadovoljstvo. Ako želite jednom zauvijek postići svoju idealnu težinu, potražite razlog i radite s njim.

Zapamtite: ne biste trebali biti zabrinuti koliko dugo može biti potrebno da postignete svoj cilj. Naučite pratiti ritmove svog tijela. Mnogo je važnije da naučite da budete sami sebi gospodar i, na kraju krajeva, gospodar svoje sudbine.

Dakle, ako ozbiljno razmišljate o gubitku kilograma, zaboravite riječi poput “dijeta” i “dijeta”. Niko ništa ne lomi. Ako mislite da kršite svoju ishranu, onda ste duboko u sebi i dalje na njoj i dozvoljavate svom umu da kontroliše odluke vašeg tela.

Ako se osjećate kao da "kršite svoju dijetu", zamolite svoje tijelo za oproštaj. Reci: "Oprosti mi, Ruma, na okrutnom postupanju. Dao sam ti previše hrane - nisam te poslušao. Dajem sve od sebe; budi strpljiv - ti i ja imamo isti cilj." Radeći rame uz rame sa svojim tijelom, bit ćete zaštićeni od nepotrebnog osjećaja krivnje koji često prati “dijetu”.

Vježbe za Poglavlje 11

Napravite listu svih namirnica koje se trenutno uskraćujete. Uključite tu hranu koju biste željeli jesti ili piti, ali se ne možete odlučiti na to zbog straha da ćete dobiti višak kilograma. Priznajte da je neki dio vas još uvijek "na dijeti".

1. Prihvatite ideju da možete jesti šta želite, kad god želite. Ovo je tvoje tijelo. Ne morate odgovarati nikome osim sebi.
2. Počnite pažljivo slušati šta vaše tijelo govori o svojim potrebama. Pokušajte da postanete svjesni svih "sklonosti" koje imate i odredite njihovu osnovu. Prije nego što bilo šta pojedete, zapitajte se da li ste zaista gladni i da li je to vrsta hrane koja će koristiti vašem tijelu. Jedite pažljivo.
3. Zapamtite da samoprogramiranje riječima „nemoj“ i „ne treba“ može dovesti samo do pojave opsesivnih ideja. Takve riječi će vas dovesti do rezultata koji je direktno suprotan onome što ste pokušavali postići.
4. Ponavljajte gornju afirmaciju što je češće moguće i prijeđite na sljedeće poglavlje.

Prihvatam sebe kakav sam sada. Moja velika unutrašnja snaga pomaže mi da postignem i zadržim svoju idealnu težinu.

Poglavlje 12. Seksualnost

Ova tema je oduvek bila veoma osetljiva. Čudno, čak i u današnje vrijeme, vrlo malo ljudi zaista prihvaća svoju seksualnost. Broj osnovnih psiholoških i duhovnih faktora koji dolaze u igru ​​tokom seksualnog izražavanja čini ovo pitanje veoma teškim i zbunjujućim.

Naša seksualnost igra fundamentalnu ulogu u čitavom našem biću. Zahvaljujući njemu, imamo priliku da izrazimo svoje najdublje ja - sama pomisao na to čini da se većina ljudi osjeća neugodno.

Iz generacije u generaciju, riječ “seks” izaziva strah i krivicu kod osobe. Nedavno se smatralo sinonimom za riječ "grijeh" - posebno u katoličanstvu. Ispovjedaonice su bile otvorene tako da se moglo otvoreno ispovijedati svoje grijehe i tražiti pomirenje. Ali misli o seksu ili izvršenim seksualnim činovima jednostavno nisu spominjane.

Nosili smo sa sobom osjećaj krivice i zbog činjenja ovih “grijeha” i zbog toga što ih nismo priznali! Prilično čudan stav, pogotovo ako se uzme u obzir da je seks temeljni biološki čin koji osigurava reprodukciju vrste!

Seksualni odnos je fizički izraz najveće fuzije na Zemlji – fuzije Duše i Duha. Glavni cilj ljudskog bića je da postigne spajanje svog donjeg tijela sa svojim višim tijelom. Zbog toga je seksualni odnos toliko važan. Duša osjeća duboku potrebu da postigne sjedinjenje sa Duhom - čin koji kulminira nezamislivim blaženstvom.

Upravo iz tog razloga na najdubljem nivou očekujemo mnogo od seksualnog čina, ali često doživljavamo razočarenje na gušćem planu. Ovo razočaranje i nerazumijevanje seksa prenosi se s generacije na generaciju.

Roditelji ometaju seksualni razvoj svoje djece prenoseći im karakteristike svog seksualnog iskustva. Zbog pogrešnog razumijevanja seksualnosti nastaje rascjep koji vodi do opsesije i poricanja – a to je najbolje tlo za razvoj osjećaja krivice!

Odnosi zasnovani isključivo na seksu su krhki. Što duže par održava prijateljsku vezu prije nego što stupi u seksualni odnos, to će veza biti jača.

Broj seksualnih problema - i muških i ženskih - je ogroman, a dokaz tome mogu poslužiti razne bolesti genitalnog područja. Problemi sa menstruacijom ukazuju na to da žena negira svoju seksualnost. Menstruacija je prirodna biološka funkcija ženskog tijela i ne bi trebala uzrokovati nelagodu. Stvoreni smo savršeni, nema razloga za patnju.

Ljudska bića imaju ogromne rezerve seksualne energije i ona se ne može stalno usmjeravati na seksualni odnos. To je primarna stvaralačka moć čovjeka. Veoma je važno to realizovati i tako iskoristiti. Predstavnici starijih generacija nisu razumjeli moć seksualne energije, pa su njihove kreativne sposobnosti bile znatno niže.

U poređenju sa životima mlađe generacije, njihovi životi su bili monotoniji i lišeni inspiracije. Zato su bili toliko zaokupljeni mislima o seksu. Često je seks donosio samo razočarenje, a seksualna energija je ostajala neiskorišćena.

Savremeni život nudi mnogo više načina za izražavanje ove fantastične energije. Pogledajte dječake i djevojčice - oni se samouvjereno izražavaju svojom odjećom, frizurama i cjelokupnim držanjem. Razlika između tada i sada je prihvatanje ove manifestacije.

Obično je veća vjerovatnoća da će djevojčice osjećati krivicu zbog seksa nego dječaci. Žene, za razliku od muškaraca, i dalje smatraju da je neprihvatljivo da gole grudi na javnim mestima. Slobodne žene se noću ne osjećaju sigurno jer se boje seksualnog napada. Djevojčice mogu zatrudnjeti, ali dječaci ne mogu. Seksualno izražavanje ima daleko veće posljedice za žene nego za muškarce.

Na podsvjesnom nivou postoje brojni seksualni tabui. Moramo ih se riješiti, jer potiskivanje želje da se izrazimo onemogućava nam postizanje zadovoljstva i unutrašnjeg mira. Kao djeca, donosimo važne odluke o seksu koje prenosimo u naše odrasle živote.

Ako dete uhvati svoje roditelje tokom seksualnog odnosa, njihova reakcija može imati veliki uticaj na njegov odnos prema seksu. Kažnjavajući ga da „viri“ ili pokušava da se pretvara da se ništa ne dešava, roditelji daju do znanja djetetu da radi nešto loše.

U dobi od tri do šest godina, dijete može razviti Edipov kompleks. U to vrijeme djeca počinju shvaćati svoju seksualnu energiju: dječak se zaljubljuje u svoju majku, a djevojčica u oca. Štaviše, ova ljubav se proteže na sve nivoe, uključujući i fizički.

Dječak počinje osjećati ljubomoru na oca, guše ga kontradiktorna osjećanja: s jedne strane, divi se ocu, s druge, želio bi zauzeti mjesto pored majke. Ako majka dopusti dječaku u ovom uzrastu da spava u istom krevetu s njom, on je osramoćen. Vrijeme je da mu nježno objasnite da je "već veliki, da ima svoju sobu, a mama i tata svoju".