Kesalahan utama komunikasi. Kesalahan umum yang dilakukan wanita saat berkomunikasi dengan pria

Mengapa orang begitu banyak berkomunikasi satu sama lain, namun tetap tidak selalu menikmati prosesnya? Mengapa, setelah hidup bersama selama bertahun-tahun, pasangan masih bisa berdebat dan menyalahkan satu sama lain, bukannya mencari kompromi? Semua masalah ini dan masalah lain yang timbul akibat dialog antara dua orang atau lebih muncul hanya karena mereka melakukan kesalahan dalam komunikasi.

Kesalahan komunikasi apa yang dilakukan orang?

Sayangnya, tidak semua orang menganut budaya bicara, dan juga tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan orang lain sedemikian rupa sehingga benar-benar menyelesaikan masalah, menikmati percakapan dan membuat percakapan tetap puas.

Sangat sering Anda dapat mengamati bagaimana, dari sekelompok orang, hanya dua orang yang berkomunikasi tentang topik tertentu, sementara yang lain duduk dan mendengarkan dalam diam. Hal ini sering kali merupakan tanda bahwa peserta yang diam tidak tertarik untuk membahas topik tersebut. Artinya ketika seseorang sedang berbicara, semua orang merasa bosan.

Hal ini terjadi dalam situasi lain: jika seseorang mulai berbicara tentang topik yang hanya menarik baginya dan hanya dia yang mengerti, maka semua peserta lainnya mengalami kebosanan dan berkurangnya keinginan untuk berkomunikasi dengan lawan bicara tersebut.

Kosa kata yang berbeda

Apakah menurut Anda mereka akan menemukannya bahasa bersama dua lawan bicara, yang satu berbicara secara budaya, dan yang kedua menggunakan kata-kata kotor? Kemungkinan besar, mereka tidak akan menemukannya, meskipun mereka membicarakan topik yang sama yang menarik minat mereka.

Untuk komunikasi yang efektif dan menyenangkan, lawan bicara sebaiknya menggunakan kosakata yang paling mirip sehingga kedua peserta dapat berkomunikasi dengan jelas dan menarik.

Namun seringkali orang berusaha bukan untuk berkomunikasi, tetapi untuk menunjukkan individualitas mereka, itulah sebabnya komunikasi berubah menjadi kompetisi “Siapa yang berbicara lebih baik?”

1. Ketidakmampuan untuk mendengarkan.

Anda sedang berbicara dengan seseorang selama beberapa waktu, tiba-tiba seseorang atau sesuatu menyela Anda, dan Anda ditanyai pertanyaan: "Jadi, apa yang saya bicarakan?" Sebenarnya tentang apa? Anda tidak ingat lagi, karena selama percakapan Anda mendengarkan orang tersebut hanya secara dangkal, sementara pada saat yang sama memikirkan sesuatu yang jauh. Di sini Anda tanpa sadar bisa berpikir, apakah kamu memperhatikan? apakah kamu mendengarkan lawan bicaramu? Mungkin tidak. Dan ini adalah salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan orang dalam berkomunikasi. Dan percayalah, bahkan dalam hal-hal yang tidak menarik bagi Anda, Anda dapat menemukan pemikiran dan ide yang berguna bagi Anda. Seperti yang pernah dikatakan Ernest Hemingway, “Saya suka mendengarkan. Saya belajar banyak dengan mendengarkan dengan cermat. Kebanyakan orang tidak pernah mendengarkan." Bersabarlah dan arahkan sedikit usaha mental Anda pada inti pembicaraan, tunjukkan bahwa lawan bicara Anda menarik. Hidupkan percakapan dengan beberapa pertanyaan, arahkan ke arah dimana minat Anda terhadap percakapan tersebut akan lebih tinggi.

2. Terlalu banyak pertanyaan.

Tidak perlu mengubah percakapan Anda menjadi interogasi; inilah kesan yang didapat lawan bicara Anda jika Anda mengajukan terlalu banyak pertanyaan. Selain pertanyaan, cobalah untuk menyampaikan sudut pandang Anda, sampaikan pendapat Anda, ceritakan kisah hidup Anda, atau libatkan lawan bicara Anda dalam mendiskusikan topik lain yang Anda minati. Biarlah ini menjadi percakapan antara dua orang, dan bukan semacam wawancara yang diambil seorang jurnalis dari para pahlawan artikelnya. Tentu saja bagus bila Kamu sangat Anda mendengarkan seseorang, tertarik pada orangnya atau kehidupannya, mungkin dia bahkan tersanjung dengan hal ini, tetapi di sisi lain, komunikasi menjadi sepihak, dan akibatnya, lawan bicara Anda mungkin menjadi bosan.

3. Keheningan yang berkepanjangan.

Diam mungkin merupakan indikator bahwa Anda tidak punya apa-apa untuk dibicarakan dengan lawan bicara Anda, meskipun demikian nyatanya ini tidak benar, dan ada alasan lain mengapa Anda diam. Usahakan untuk menghindari keheningan yang lama, temukan topik pembicaraan yang menarik minat semua orang, tarik lawan bicara Anda ke dalam percakapan bukan dengan isi pembicaraan, tetapi dengan kemampuan Anda untuk berbicara dengan ceria, menarik dan “dinamis”. Katakan saja, dalam banyak kasus, tidak peduli apa yang Anda katakan atau apa yang Anda katakan, nilai yang lebih tinggi memiliki cara Anda menyajikannya. Leil Lowndes pernah berkata, “Jangan pernah meninggalkan rumah tanpa membaca koran.” Meski tidak ada hal yang ingin dibicarakan, Anda bisa berdiskusi mengenai berita terkini.

4. Keterampilan berbicara yang buruk.

Ini sebenarnya bukan kesalahan dalam komunikasi, melainkan kekurangan yang relatif mudah diperbaiki. Seperti disebutkan di poin sebelumnya, yang penting bukanlah apa yang Anda katakan, tetapi bagaimana Anda mengatakannya. Seseorang yang menghabiskan waktu berjam-jam menceritakan hal-hal yang tidak menarik dengan percaya diri, ceria, dan emosional jauh lebih menarik untuk komunikasi daripada orang yang menceritakan hal-hal menarik dengan kikuk dan tidak kompeten. Mulailah melatih keterampilan berbicara Anda, dan selain melatih suara Anda, belajarlah dan meningkatkan bahasa tubuh Anda. Selain itu, tingkatkan rasa percaya diri Anda, hal ini akan berdampak positif pada kualitas komunikasi Anda.

5. Interupsi dan terjemahan topik secara tiba-tiba.

Sebelum mengungkapkan sudut pandang Anda, biarkan lawan bicara Anda menyelesaikannya. Tidak perlu menyela dia di tengah kalimat, dengan cara ini Anda mengalihkan pikirannya, mengganggu alur alami percakapan, dan, tentu saja, Anda berisiko terlihat cuek. Cantik sekali kesalahan Umum dalam komunikasi antar manusia, dan salah satu kemungkinan penyebabnya mungkin karena rasa tidak hormat terhadap lawan bicaranya, atau inkontinensia dan takut melupakan pemikiran menarik yang baru saja muncul. Bersabarlah dan biarkan lawan bicara Anda menyelesaikannya, tetapi jika Anda merasa perlu berbicara, minta maaf terlebih dahulu kepada orang yang Anda sela dan katakan padanya apa yang ingin Anda katakan.

6. Keinginan untuk selalu benar.

Jika Anda berpikir demikian tanpa membuktikan bahwa Anda benar dalam suatu perselisihan yang mana tidak terpengaruh kepentingan Anda atau kepentingan orang lain, sehingga Anda menempatkan diri Anda pada posisi yang tidak menguntungkan, maka Anda salah. Keinginan untuk selalu unggul dalam perselisihan merupakan salah satu kesalahan utama dalam komunikasi. Percakapan harus menyenangkan bagi semua peserta, bukan hanya pihak yang menang dalam diskusi atau argumen. Cobalah untuk menunjukkan sikap tenang terhadap kesalahan orang lain, karena setiap orang berhak atas sudut pandangnya masing-masing. Santai saja dan nikmati “kompetensi” Anda, percayalah, orang lain sama sekali tidak perlu mengetahui seberapa pintar dan terpelajar Anda.

7. Diskusi topik negatif.

Cobalah untuk menghindari membahas topik-topik negatif, termasuk dan terutama tentang masalah Anda, dan, setidaknya bersama orang-orang asing, tidak ada seorang pun yang suka mendengarkan rengekan dan keluhan tentang kehidupan. Selain itu, tidak ada gunanya berdiskusi berita terbaru bersifat negatif - jika Anda melakukan ini setiap hari, tidak akan ada ruang untuk hal-hal positif di kepala Anda. Secara umum, cobalah untuk lebih sering memikirkan dan membicarakan sesuatu yang baik. Orang yang positif jauh lebih menarik dalam hal komunikasi atau kerjasama.

8. Menimbulkan kebosanan.

Cobalah untuk tidak membuat orang lain bosan dengan percakapan tentang topik yang membosankan; bersiaplah untuk menghapus pertanyaan tersebut dari diskusi ketika Anda menyadari bahwa lawan bicara Anda sedang “tertidur”. Anda terutama harus memperhatikan momen ketika topik tersebut sudah habis, dan diskusi lebih lanjut hanya akan menimbulkan kebosanan. Tentu saja, sulit untuk membicarakan sesuatu yang menarik jika Anda menjalani kehidupan yang terukur dan tanpa variasi, tetapi tidak sulit untuk memperbaikinya jika Anda menemukan sesuatu yang Anda sukai dan mulai benar-benar mengubah hidup Anda menjadi lebih baik. Ngobrol tentang berbagai topik, tidak hanya tentang apa yang Anda sukai, tetapi juga tentang apa yang disukai orang lain.

9. Komunikasi “satu arah”.

Salah satu kesalahan komunikasi adalah komunikasi sepihak, ketika Anda seolah-olah mendengarkan lawan bicara Anda, dia membuka jiwanya kepada Anda, dan sebagai tanggapan Anda hanya menganggukkan kepala setuju dengannya, atau mengucapkan beberapa kalimat tidak penting seperti: “ betapa aku memahamimu.” Teman bicaranya, yang terbuka kepada Anda, mengharapkan hal yang sama dari Anda. Terbukalah padanya, sampaikan perasaanmu. Tidak perlu mengharapkan orang lain untuk mengambil inisiatif dalam percakapan. Berkontribusi pada percakapan yang menarik, jangan membatasi diri sendiri hanya menanyakan pertanyaan tentang kehidupan orang lain.

10. Ketidakpedulian.

Jika Anda ingin dikenal sebagai pembicara yang baik yang dapat diajak bicara tentang kehidupan, dari hati ke hati, tentang segala hal yang terlintas dalam pikiran, ambillah bagian dalam percakapan. Hal utama adalah jangan diam sepanjang waktu, jika tidak, untuk apa Anda berada di sana. Banyak orang menikmati komunikasi demi komunikasi, dan jika Anda salah satu dari mereka tetapi merasa kesulitan berkomunikasi dengan orang lain, mulailah berupaya meningkatkan keterampilan komunikasi Anda. Menemukan topik yang menarik, jeli, pilih materi yang menarik untuk percakapan di sekitar Anda. Perluas wawasan Anda, dan pastikan untuk berdialog dengan orang-orang.

Komunikasi dengan orang lain adalah seni yang dapat Anda tingkatkan tanpa henti. Terkadang segalanya berjalan lancar, dan kita merasa seperti seorang ahli di bidangnya hubungan manusia. Namun tiba-tiba keharmonisan hancur, hubungan mulai goyah, rasa jengkel dan ketidakpastian muncul, dan kita tidak dapat memahami: apa yang salah?

Pada postingan kali ini kita akan membahas tentang 9 kesalahan yang sering kita lakukan saat berkomunikasi dengan orang, dan cara memperbaiki keadaan tersebut.

1. Katakan “Ini bukan tentang aku!”

Saat berkomunikasi, kita mencari benang penghubung yang menyatukan kita. Namun terkadang kita tanpa sadar fokus pada perbedaan kita, bahkan saat berbicara dengan orang yang kita sayangi. Ungkapan “Ini bukan tentang saya!” mungkin terlihat seperti ini.

Kau tahu, aku tidak suka film ini. Menurutku dia membosankan.
Jadi, apakah Anda termasuk orang yang tidak toleran terhadap gluten? Tidakkah menurut Anda ini hanya penghormatan terhadap fashion?
Saya bukan penggemar berat perjalanan.
Olahraga? Tidak, terima kasih! Saya lebih suka membaca buku atau menonton berita.
Apakah Anda suka panjat tebing? Tidak, ini bukan untukku! Saya takut ketinggian.

Ungkapan seperti itu membuat orang takut dan mematikan komunikasi.

Apa yang harus dilakukan. Jika Anda tidak setuju dengan orang lain, tunjukkan minat pada pengalamannya. Katakan, “Wah! Ajari aku?" atau “Katakan padaku kenapa kamu menyukainya?”

2. Percaya bahwa hanya ada satu pendapat yang benar

Keyakinan “Saya tahu apa itu” atau “Saya tahu apa yang harus dilakukan” dapat membuat komunikasi menjadi tidak tertahankan. Oleh karena itu, kita sering tidak mendengarkan pendapat orang lain. Keyakinan bahwa “Saya benar dan Anda salah” dapat dengan mudah mengarah pada posisi: “Saya harus memimpin, dan Anda harus mematuhi saya.” Posisi ini tidak cocok untuk dialog yang bermanfaat; dengan itu, segalanya akan cepat menurun.

Apa yang harus dilakukan. Jangan mencoba menemukan kebenaran umum, jawaban atau solusi tunggal. Daripada mengatakan, “Sebenarnya…”, cobalah memulai komentar Anda dengan kalimat, “Menurut pengalaman saya…” dan pahami mengapa orang lain memiliki sudut pandang yang berbeda.

3. Berikan sinyal yang campur aduk

Kita terbiasa mengandalkan lampu lalu lintas: merah - berhenti, hijau - jalan. Bayangkan apa jadinya jika lampu lalu lintas berubah menjadi merah dan hijau secara bersamaan. Persimpangan tersebut akan membingungkan pengemudi dan pejalan kaki dan cepat atau lambat menjadi lokasi kecelakaan.

Dalam hubungan, kita sering berperilaku seperti lampu lalu lintas yang rusak: kita mengatakan satu hal, tetapi secara non-verbal menunjukkan hal lain.

Bayangkan diri Anda sebagai lampu lalu lintas. Sinyal apa yang Anda berikan? -

Apa yang harus dilakukan. Menekan emosi bukanlah solusi: emosi tersebut terlalu kuat dan akan tetap terungkap. Strategi yang lebih baik adalah memperhatikan momen-momen ketidakkonsistenan antara apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda katakan. Setelah Anda belajar mengenali sinyal-sinyal yang campur aduk, cobalah untuk mengubah perilaku tersebut atau menjelaskan ketidaksesuaian tersebut kepada orang lain (misalnya, “Aku sedikit kesal saat ini karena telepon yang tidak menyenangkan itu, tapi aku tetap senang bertemu denganmu. ”).

4. Abaikan emosi

Sekarang mari kita bayangkan diri kita dari sisi lain. Apa yang harus dilakukan jika Anda mendengar satu hal dan melihat hal lain? Seringkali pada saat-saat seperti itu kita mencoba mengisolasi diri dari emosi lawan bicara kita dan hanya bereaksi terhadap perkataannya. Kita mengutarakan pendapat yang masuk akal, menawarkan solusi atas masalah tersebut, namun orang tersebut malah semakin kesal atau marah - karena kita mengabaikan emosi yang ada di dalamnya. saat ini lebih penting daripada kata-kata.

Apa yang harus dilakukan. Saat Anda melihat seseorang sedang bersemangat, marah, atau kesal, nyalakan empati: cobalah untuk mendengarkan tidak hanya kata-kata, tetapi juga perasaan. Bayangkan diri Anda berada di tempatnya. Rasakan keadaan emosi Anda. Cobalah untuk menyuarakan emosi tersebut, dimulai dengan asumsi: “Menurut saya, Anda sedang... (marah, kesal, bahagia, dll. - sebutkan emosinya). Ini benar?". Suarakan pertanyaannya, bukan pernyataannya, agar lawan bicaranya bisa menjawab sendiri pertanyaannya.

5. Tidak mengucapkan terima kasih atau salah mengucapkan terima kasih

Kita sering berpikir bahwa rasa syukur kita sudah jelas. Jika kita berkomunikasi dengan seseorang, itu berarti kita menghargai dan mencintainya.

Faktanya, semuanya tidak sesederhana itu. Seringkali masyarakat merasa kurang dihargai. Perasaan ini akrab bagi karyawan yang menangani proyek-proyek kompleks; ibu-ibu yang tidak seorang pun berterima kasih karena telah membersihkannya; sahabat yang selalu siap menjadi “rompi”.

Kita bisa mengucapkan “terima kasih”, tapi orang tersebut tidak akan mendengarnya. Karena kita memiliki “bahasa syukur” yang berbeda.

Ada lima “bahasa syukur”:

Kata-kata. Orang mengucap syukur dengan menggunakan kata-kata - secara lisan atau tertulis. Ini bisa berupa catatan cinta, SMS, percakapan.
Hadiah. Orang-orang mengungkapkan rasa terima kasih dengan hadiah kecil atau tanda perhatian: dekorasi, permen, bunga.
Menyentuh. Orang mengungkapkan rasa syukur melalui sentuhan: pelukan, tepukan di punggung.
Membantu. Orang-orang menunjukkan bahwa mereka peduli dengan melakukan sesuatu yang baik untuk orang lain: memasak makan malam, menjalankan tugas, menciptakan sesuatu dengan tangan mereka sendiri.
Waktu. Orang mengungkapkan rasa syukur dengan memberikan waktu kepada orang lain.

Katakanlah bahasa apresiasi Anda adalah kata-kata: Anda mengatakan " Terima kasih banyak! dan menganggap misi telah tercapai. Dan bahasa rekan kerja, misalnya, sentuhan. Dia mengharapkan Anda untuk memeluknya atau setidaknya menjabat tangannya - dan ucapan "terima kasih" Anda tampak kering dan tidak tulus baginya.

Apa yang harus dilakukan. Coba perhatikan bagaimana seseorang menunjukkan perasaannya: menulis catatan, menawarkan bantuan, memberi hadiah? Kemungkinan besar, dia mengharapkan ini dari orang lain. Jika Anda tidak menyadarinya, Anda dapat bertanya langsung: “Bagaimana saya dapat menunjukkan kepada Anda bahwa ini sangat berharga bagi saya?”

6. Menyentuh atau tidak menyentuh

Sentuhan itu kuat, halus dan cara yang sulit komunikasi nonverbal. Ini menyampaikan berbagai perasaan yang tiada habisnya: persetujuan, cinta, kesamaan pandangan, ketertarikan, dukungan, panggilan perhatian, isyarat keinginan untuk hubungan yang lebih dekat.

Namun, sentuhan harus digunakan dengan sangat hati-hati. Terkadang sentuhan yang tidak bersalah menyebabkan reaksi negatif: seseorang menarik tangannya, mengerutkan kening, atau berbalik. Ini menunjukkan bahwa Anda sudah berlebihan. Sebaliknya, orang lain mungkin menginginkan pelukan dan menganggap perilaku Anda terlalu menjauhkan diri.

Apa yang harus dilakukan. Perkuat hubungan Anda secara bertahap. Cobalah menyentuh bahu Anda atau secara tidak sengaja menggerakkan jari Anda sisi belakang telapak tangan lawan bicaranya. Tubuhnya secara tidak sadar akan mengirimkan sinyal penerimaan atau penolakan. Awasi mereka dengan cermat dan berperilaku sesuai.

7. Bebaskan orang yang suka mengontrol

Khawatir tentang orang yang kita cintai dan teman-teman, kita ingin mereka melakukan segalanya dengan benar. Dengan niat terbaik, terkadang kita berubah menjadi pengontrol yang gila: kita ikut campur dalam berbagai hal, memaksakan sudut pandang kita, mencoba mengendalikan setiap langkah. Dan kami tersinggung jika seseorang menjauh dari kami: kami berusaha keras!

Apa yang harus dilakukan. Tahan godaan untuk memasuki biara orang lain dengan aturan Anda sendiri. Beri tahu teman Anda bahwa Anda ada dan siap membantu, tetapi jangan mengontrol atau menghakimi tindakannya. Rangkullah orang yang suka mengendalikan diri Anda.

8. Malu untuk mengatakan apa yang kita perlukan

Kita sering merasa malu untuk mengungkapkan perasaan kita dan meminta bantuan orang-orang terkasih - kita takut terlihat lemah, kita tidak ingin membebani siapa pun, kita mengharapkan mereka memperhatikan dan menawarkan. Dan kemudian kita tersinggung jika hal ini tidak terjadi. berubah menjadi serangkaian kelalaian, harapan yang tidak dapat dibenarkan, dan kesalahpahaman.

Apa yang harus dilakukan. Jujurlah dengan orang yang Anda cintai. Jika Anda butuh bantuan, mintalah. Jika komunikasi membuat Anda tidak nyaman, beri tahu kami. Pahami perasaan Anda dan ungkapkan tanpa memaksa lawan bicara Anda menebak-nebak. Kejujuran - strategi terbaik komunikasi.

9. Melupakan hal yang sebenarnya penting

Kekhawatiran sehari-hari, perselisihan kecil, kelelahan dan kejengkelan, emosi yang meluap-luap - lingkungan tempat komunikasi kita “berkembang”. Hal ini meninggalkan bekasnya: kita mungkin tidak cukup sensitif, tersinggung, marah, tidak menelepon selama berbulan-bulan, berpegang teguh pada hal-hal sepele. Jelas bahwa semua ini tidak memperkuat komunikasi.

Seseorang merasakan sekitar 40% informasi secara verbal (yaitu melalui telinga), tetapi lebih mengandalkan matanya daripada telinganya. Namun ini tidak berarti bahwa Anda perlu mengontrol gerak tubuh dan ekspresi wajah Anda dan tidak membayar perhatian khusus tentang apa sebenarnya yang keluar dari mulut Anda dan bagaimana suara Anda. Kenapa dia tidak meneleponku? Kenapa dia tidak tertawa mendengar leluconku? Mengapa mereka tidak mengundang saya ke perusahaan mereka lagi? Dan terakhir, mengapa saya tidak dipekerjakan untuk pekerjaan ini? Mengapa mereka tidak setuju untuk membuat kesepakatan?

Keempat tips ini tidak akan mengubah karier atau kehidupan pribadi Anda secara global, namun akan membantu Anda mengambil langkah pertama menuju perbaikan dan pemanasan.

Burung beo

Mengulangi frasa dan kata yang sama yang baru saja diucapkan sering kali membuat orang lain kesal. Mengulang atau mengulangi kalimat yang baru saja Anda ucapkan membuat Anda terlihat seperti burung beo. Burung beo tidak dapat melanjutkan percakapan; ia hanya dapat mengulangi kata-kata dan kalimat Anda atau merespons dengan frasa yang dihafal. Anda tidak akan serius berbicara dengan burung ini, bukan?

Panduan untuk bertindak. Jika Anda menyadari bahwa Anda menirukan lawan bicara Anda, cobalah mencari kata lain atau ungkapkan pendapat alternatif.

Kurangnya emosi

Coba lihat diri Anda dari luar? Teman bicara seperti apa kamu? Bagaimana alur pidato Anda? Apakah intonasi, kecepatan, aksen Anda berubah? Percakapan merupakan organisme hidup yang didukung oleh emosi lawan bicaranya. Apakah menarik bagi Anda untuk berbicara dengan monumen atau mendengarkan pidato yang diucapkan dengan suara mati (membosankan) tanpa emosi atau intonasi apa pun? Beberapa guru di universitas saya akan sangat terkejut jika mereka mendengarkan diri mereka sendiri dan akhirnya menemukan alasan mengapa mahasiswanya tertidur selama perkuliahan! Hal yang sama berlaku untuk ekspresi wajah Anda. Jika tidak mungkin membaca reaksi emosional terhadap percakapan tersebut, kemungkinan besar Anda tidak akan dianggap sebagai pembicara yang baik dan akan dihindari dengan segala cara.

Panduan untuk bertindak. Coba rekam suara Anda dan dengarkan diri Anda dari luar. Jika suara Anda kurang emosi, berlatihlah, mainkan suara Anda, ubah kecepatan bicara dan intonasi. Terakhir, ikuti kursus berbicara di depan umum. Ini akan sangat berguna bagi mereka yang pekerjaannya melibatkan ceramah, pertunjukan, komunikasi terus-menerus dengan klien, dll.

Kapten jelas

Ada orang yang ketika pergi ke kafe, ketika ditanya tujuannya, menjawab “Ke kafe”. Selalu seperti ini. Tidak ada kata sifat, kualifikasi, dll. Setelah 10 jawaban seperti itu, semua keinginan untuk bertanya lagi hilang, karena jawabannya sudah jelas. Jika Anda ingin berhenti dibombardir dengan pertanyaan yang jawabannya sudah jelas, teruslah menjawab seperti ini - ini menghemat waktu dan saraf. Jauh lebih menarik menerima jawaban yang tidak terduga dan lucu.

Panduan untuk bertindak. Latih kecerdikan Anda, hafalkan kutipan dan frasa menarik (bukan dari rekan kerja tentunya). Kadang-kadang bahkan akordeon kancing dengan janggut yang ditangkap dari jaring akan jauh lebih baik daripada jawaban yang tidak berperasaan dan dapat diprediksi. Tentu saja, segala sesuatu ada batasnya, jadi jangan berusaha terlalu keras dan pertimbangkan orang yang Anda tanggapi. Bagaimanapun, ini patut dicoba dan hasilnya mungkin akan mengejutkan Anda.

Narsisme Percakapan

Tidak ada orang yang suka diabaikan dan disela untuk mengalihkan pembicaraan ke arah mereka. Beberapa orang menyalahgunakan hal ini dan menanyakan pertanyaan “Bagaimana akhir pekan Anda?” hanya menunggu giliran (dan terkadang tanpa benar-benar menunggu) dan membicarakan akhir pekan mereka. Mereka dapat mengubah pertanyaan atau topik apa pun sehingga orang-orang di sekitar mereka harus mendengarkan bagaimana hal itu terjadi atau sedang terjadi pada mereka. Teman bicara seperti itu sama sekali tidak tahu cara mendengarkan, lalai dan seringkali hanya menyebabkan iritasi.

Panduan untuk bertindak. Perhatikan diri Anda selama percakapan dan cobalah untuk tidak menyela. Jadilah lawan bicara yang peka, dengarkan baik-baik, jangan menyela, ajukan pertanyaan terkait topik pembicaraan dan tanyakan kembali tentang sesuatu yang sudah dikatakan lawan bicara. Dengan cara ini, Anda akan memberikan kesan sebagai lawan bicara yang penuh perhatian dan Anda akan terkejut melihat bagaimana sikap terhadap Anda telah berubah menjadi lebih baik.

kurator saya pekerjaan diploma Dia tidak tahan ketika orang-orang mendengarkannya dengan lalai atau menyelanya, menanyakan pertanyaan-pertanyaan bodoh, jawabannya jelas, dia banyak bicara dan sering kali tidak relevan, dan sedikit mendengarkan. Saya melakukan yang sebaliknya - saya tidak banyak bicara, sering bertanya dan to the point, bertanya lagi dan tertarik dengan kesehatan suami dan anak laki-laki saya. Hal ini sama sekali tidak mempengaruhi kualitas pekerjaan saya (kurator juga tidak suka memberikan rekomendasi mengenai kasus tersebut), namun mempengaruhi sikap terhadap ijazah dan terhadap saya secara positif;)

Kerugian terbesar dari komunikasi telepon adalah ketidakpedulian. Siapa pun yang tidak tertarik dengan bisnis ini tidak akan dapat mewakili perusahaannya secara memadai.

Karena kurangnya minat, responden melakukan kesalahan seperti:

keengganan untuk terlibat dalam dialog;

ketidakramahan, kekeringan dalam komunikasi;

menekankan singkatnya, mendekati ketidaksopanan;

ketidaksabaran;

keinginan untuk segera mengakhiri percakapan dan menutup telepon.

Tentu saja, hal ini mengarah pada kesalahan lain, terutama terkait dengan sikap negatif terhadap pasangan Anda melalui telepon:

kegagalan untuk menyapa lawan bicara dengan nama depan dan patronimik;

kurangnya partisipasi dalam masalah lawan bicara;

pertanyaan yang tidak kompeten;

jeda panjang terkait dengan pencarian dokumen.

Terkadang ada kemampuan mendengar yang buruk di handset. Namun bukan berarti Anda harus meninggikan suara. Pendapat bahwa jika saya tidak dapat mendengar lawan bicara saya dengan baik, maka dia juga tidak dapat mendengar saya dengan baik dan oleh karena itu, saya perlu berbicara lebih keras, dalam kasus telepon, adalah keliru. Jika Anda mengalami kesulitan mendengar, sebaiknya jangan meninggikan suara sendiri. Dan mintalah lawan bicara untuk berbicara lebih keras dan pada saat yang sama tanyakan bagaimana dia mendengar Anda.

Bicaralah di telepon dengan tingkat volume yang sama seperti percakapan tatap muka. Percakapan telepon yang keras seringkali kurang dapat dimengerti karena pengaturan mikrofon dan telepon diatur pada tingkat volume normal dan rata-rata.

Anda tidak boleh berbicara terlalu cepat, karena dalam hal ini Anda harus sering mengulangi apa yang tidak dipahami lawan bicaranya.

Telepon memperburuk kesulitan bicara. Angka dan angka terdengar sangat tidak dapat dipahami. Oleh karena itu, perlu diucapkan lebih jelas.

52. Hambatan komunikasi

DI DALAM komunikasi bisnis Hambatan yang sangat spesifik mungkin timbul di antara pasangan. Alasan kemunculan mereka berbeda. Untuk mencegah terjadinya stres, Anda perlu belajar mencegah munculnya hambatan dalam komunikasi, dan jika memang muncul, berhasil mengatasinya.

Mari kita pertimbangkan hambatan utama yang muncul dalam perjalanan menuju komunikasi yang bermanfaat.

Hambatan interaksi.Hambatan motivasi muncul jika mitra memiliki motif yang berbeda-beda dalam menjalin kontak, misalnya: yang satu tertarik mengembangkan usaha bersama, sedangkan yang lain hanya tertarik pada keuntungan langsung. Dalam hal ini, ada baiknya mencari tahu niat masing-masing sejak awal dan menyepakati motif kerja sama. Jika ini gagal, kolaborasi ditakdirkan untuk gagal.

Hambatan ketidakmampuan. Ketidakmampuan pasangan menimbulkan rasa frustasi dan perasaan terbuang percuma. Jika pasangan tidak memahami masalahnya sama sekali, lebih baik “batasi” pembicaraan dengan sopan; jika dia hanya mengetahui sebagian mengenai masalah tersebut, dan tidak ada orang lain yang dapat diajak bicara, Anda perlu menyampaikan informasi terbaru kepadanya tanpa menonjolkan pengetahuan Anda yang luar biasa.

Hambatan etis terjadi ketika interaksi dengan pasangan terhambat oleh posisi moralnya yang tidak sesuai dengan Anda. Setiap orang memutuskan sendiri apakah akan berkompromi, tetapi tidak disarankan untuk mencoba mendidik kembali atau mempermalukan pasangannya.

Setiap orang mempunyai gaya komunikasinya masing-masing. Itu tergantung pada temperamen, karakter, pandangan dunia dan terbentuk di bawah pengaruh pendidikan, lingkungan, dan profesi. Oleh karena itu, dalam komunikasi bisnis seringkali terjadi hambatan gaya komunikasi. Isi dari gaya komunikasi adalah

motif komunikasi yang dominan (interaksi, penegasan diri, dukungan emosional dari lawan bicara, dll.);

sikap terhadap orang lain (kelembutan, niat baik, toleransi, kekejaman, rasionalisme, egosentrisme, prasangka, dll);

sikap terhadap diri sendiri (narsisme, pengakuan atas kekurangan seseorang, membela “kehormatan seragam”, memaksakan pendapat, dll);

sifat pengaruhnya terhadap orang (tekanan, paksaan, manipulasi, kerja sama, teladan pribadi, non-intervensi, dll).

Bagaimana cara memastikan gaya komunikasi pasangan tidak menjadi kendala dalam berkomunikasi dengannya? Perlu disadari bahwa gaya tingkah laku seseorang merupakan perwujudan dari ciri-ciri esensialnya yang mendalam, dan. kalau tidak mengganggu urusan, sebaiknya diterima, apapun sikap kita.

Hambatan persepsi dan pemahaman.Penghalang estetika terjadi ketika pasangannya tidak rapi, berpakaian tidak rapi, atau situasi di kantornya atau tampilan mejanya tidak kondusif untuk percakapan. Sulit untuk mengatasi hambatan internal dalam percakapan, namun jika kontak ini sangat diperlukan, kita tidak dapat menunjukkan bahwa ada sesuatu yang menyinggung perasaan kita.

Komunikasi yang nyaman dapat terhambat oleh status sosial pasangan yang berbeda, Apalagi jika salah satu dari mereka sudah terbiasa merasa kagum pada atasannya. Sikap sebelum percakapan berikut membantu menghilangkan sikap ini: “Bos adalah orang yang sama seperti saya. Dia memiliki semua kelemahan manusia. Saya tidak punya alasan untuk khawatir. Saya akan berbicara dengan tenang dan sederhana, berharap mendapat pengertian. Saya menghormati diri saya sendiri dan bisnis saya, dan dia akan merasakannya.”

Penghalang emosi negatif terjadi ketika berkomunikasi dengan orang yang sedang kesal. Jika pasangan yang biasanya sopan kepada Anda menyapa Anda dengan tidak ramah, berbicara tanpa mengangkat pandangan, dll., jangan buru-buru tersinggung: mungkin dia tidak mampu mengatasi suasana hati yang buruk karena urusannya sendiri, masalah keluarga dan sebagainya. Ketika tiba di suatu pertemuan perlu terlebih dahulu mencoba mencari tahu bagaimana situasi di perusahaan dan bagaimana suasana hati mitra bisnisnya. Terkadang lebih baik menjadwalkan ulang percakapan untuk lain waktu. Jika hal ini tidak memungkinkan, maka di awal percakapan Anda perlu membantu pasangan Anda meningkatkan keadaan emosinya.

Keadaan kesehatan seseorang, jasmani atau rohani, juga mempengaruhi cara seseorang berkomunikasi. Tidak sulit bagi orang yang jeli untuk menebak dari tanda-tanda luar apa yang terjadi pada seseorang, memilih nada, kata-kata yang tepat, atau mempersingkat waktu komunikasi agar tidak melelahkan lawan bicara yang sedang tidak sehat.

Perlindungan psikologis, dibangun oleh mitra bisnis adalah hambatan komunikasi yang serius. Menyadari bahwa hambatan dalam berkomunikasi dengan karyawan atau pasangan yang tidak nyaman disebabkan oleh keinginannya untuk membela diri, cobalah mengubah sikap Anda terhadapnya, dan kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang tersebut lambat laun akan hilang.

Penghalang instalasi. Mitra bisnis Anda mungkin memiliki sikap negatif terhadap Anda atau perusahaan yang Anda wakili. Jika Anda menemui kendala pemasangan, lebih baik jangan mencoba meyakinkan pasangan Anda. Anggaplah permusuhan sebagai manifestasi dari ketidaktahuan, kelemahan, kurangnya budaya, dan kurangnya kesadaran. Maka sikap tidak adil tersebut tidak akan mempengaruhi Anda, dan akan segera hilang sama sekali, karena perbuatan dan tindakan Anda akan memaksa pasangan Anda untuk berubah pikiran.

Penghalang ganda terletak pada kenyataan bahwa kita tanpa sadar menilai setiap orang dari diri kita sendiri, kita mengharapkan tindakan yang sama dari mitra bisnis seperti yang akan kita lakukan jika kita menggantikannya. Tapi dia berbeda. Posisinya dalam situasi ini ditentukan oleh standar moral dan sikapnya. Untuk mencegah timbulnya hambatan ganda maka perlu dikembangkan kemampuan desentralisasi.

Hambatan komunikasi.Penghalang semantik terjadi ketika mitra bisnis menggunakan tanda yang sama (termasuk kata-kata) untuk menunjukkan hal yang sama sekali berbeda. Alasan terjadinya hambatan ini bermacam-macam. Untuk mengatasi hambatan semantik, perlu memahami karakteristik pasangan dan menggunakan kosa kata yang dapat dimengerti olehnya; kata-kata yang mempunyai arti berbeda-beda, perlu dijelaskan dalam arti apa Anda menggunakan kata ini atau itu.

Ketidakmampuan mengungkapkan pikiran (hambatan logis) sangat mengganggu komunikasi. Helvetius berkata: “Dibutuhkan lebih banyak kecerdasan untuk menyampaikan ide-ide Anda daripada untuk memilikinya... Hal ini dibuktikan dengan banyak orang yang dianggap pintar, tetapi menulis esai yang sangat buruk.” Anda harus bersabar dan menggunakan semua keterampilan mendengarkan Anda dan mengajukan pertanyaan untuk mendapatkan informasi yang diperlukan dari pasangan Anda.

Teknik berbicara yang buruk (hambatan fonetik) sangat mengganggu komunikasi yang efektif. Tetapi jika Anda tertarik untuk berhubungan dengan pasangan khusus ini, Anda harus beradaptasi dengan cara bicaranya dan tidak menunjukkan bahwa Anda tidak puas dengan sesuatu.

Ketidakmampuan untuk mendengarkan memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa pasangannya menyela, mulai membicarakan urusannya sendiri, atau memikirkan dirinya sendiri dan tidak bereaksi sama sekali terhadap kata-kata Anda (untuk lebih jelasnya, lihat Mendengarkan dalam komunikasi bisnis). Anda dapat mengimbangi ketidakmampuan pasangan Anda untuk mendengarkan hanya dengan seni berbicara Anda.

Hambatan modalitas terjadi ketika seseorang tidak memikirkan saluran prioritas untuk memahami informasi (untuk lebih jelasnya lihat Sarana komunikasi verbal). Mengetahui bahwa setiap orang memiliki saluran persepsi prioritas tertentu membuat kita lebih toleran, dan kemampuan untuk menentukannya memungkinkan kita menemukan bahasa komunikasi yang memadai dengan lawan bicara tertentu, menjadikan kontak dengannya tidak hanya bebas konflik, tetapi juga efektif. Untuk menghindari hambatan modalitas dalam komunikasi, perlu untuk menyampaikan informasi dalam modalitas yang paling mudah dipahami oleh pasangan, dalam bentuk yang dapat dimengerti olehnya.

Penghalang karakter juga menimbulkan kesulitan dalam komunikasi. Setiap orang mempunyai karakternya masing-masing, namun orang yang berakhlak baik tahu bagaimana berperilaku sedemikian rupa sehingga karakternya tidak menjadi sumber konflik. Namun tidak semua orang ingin dan tahu bagaimana memahami dan mengendalikan diri. Orang dengan karakteristik temperamental yang menonjol bisa menjadi lawan bicara yang canggung .

Ketidaksopanan - Ini adalah penghalang yang menghalangi Anda untuk memahami pasangan Anda dengan benar, memahami apa yang dia katakan, dan berinteraksi dengannya. Sayangnya, manifestasi perilaku buruk tidak jarang terjadi bahkan dalam komunikasi bisnis. Perlakuan tidak sopan dapat dihentikan dengan ketenangan, tanpa rasa jengkel, kesopanan Anda sendiri. Ada situasi ketika Anda dipaksa untuk mendengarkan ekspresi kemarahan yang wajar atau tidak adil. Ingatlah bahwa tujuan Anda adalah kerja sama, bukan konflik. Ketika seseorang bersikap kasar, ada keinginan untuk segera menempatkannya pada tempatnya. Namun hal ini bisa memicu pertengkaran. Sebaiknya jawab dengan nada yang sejuk dan tenang. Bagi banyak orang, hal ini mempunyai dampak yang serius. Ada cara lain untuk menenangkan lawan bicara yang marah:

teknik "peran asing": jika lawan bicaranya marah atau berteriak, cobalah mengambil posisinya, lihat situasinya melalui matanya; Begitu Anda berkata kepada seseorang "Saya memahami Anda" - dan ada peluang untuk melakukan percakapan yang konstruktif;

sikap penuh kasih terhadap pasangan Anda: Ingatlah bahwa mengakui bahwa lawan bicara Anda benar dan bersimpati padanya biasanya akan memadamkan api kemarahan;

situasi tegang dapat diredakan dan sebagai lelucon, tetapi itu akan memberikan efek yang diinginkan hanya jika Anda yakin pasangan Anda memiliki selera humor;

teknik penghapusan: Anda dapat mengamati si screamer secara diam-diam, dengan fokus pada beberapa detail kecil pada setelan atau gaya rambutnya; orang dapat berspekulasi tentang usianya, status pernikahan, aktivitas favorit; Hal ini juga berguna untuk menganalisis ucapan: fitur pengucapan kata-kata, kekayaan kosa kata, intonasi, pola bicara yang sukses, kesalahan pengucapan kata dan konstruksi frasa.

Teknik-teknik ini memungkinkan Anda menanggung efek buruk tanpa stres. Setelah melepaskan diri dan tidak membuat Anda bergairah, biasanya pasangan Anda merasa canggung bahkan merasa bersalah. Dalam keadaan ini, dia siap untuk melanjutkan kontak. Dan sekarang semuanya tergantung keinginan Anda untuk berkomunikasi dengan orang tersebut.

Untuk menghindari hambatan ketidaksopanan dalam berkomunikasi dengan Anda, perhatikan pasangan Anda sejak menit pertama percakapan.

Bagaimana cara mengatasi hambatan komunikasi? Pertama-tama, kembangkan harga diri dan kepercayaan diri. Hal ini juga membantu untuk dapat melihat di balik setiap tindakan yang tidak pantas seseorang merupakan manifestasi dari karakteristik psikologisnya, dan mungkin masalahnya.

Kesalahan khas kami:

harapan yang salah terhadap pasangan(pengharapan yang salah muncul sebagai akibat dari kesalahan berikut: jika kita tidak cukup mengenal seseorang, hanya sebagian dari hal positif atau positifnya). sifat negatif, lalu kita sering melengkapi citranya sebagai positif atau negatif, lalu kita mengasosiasikan harapan kita dengan citra yang kita ciptakan sendiri) ;

bagi kita sepertinya pasangan kita harus menebak apa yang kita rasakan(lebih baik segera merumuskan harapan Anda dengan jelas, menjelaskan alasannya, dll.) ;

kami tidak menangkap maksud pembicaraannya(seringkali kita tidak berasumsi bahwa pasangan mungkin juga tidak secara langsung mengungkapkan keinginan dan suasana hatinya yang sebenarnya) ;

jika perilaku seseorang tidak menyenangkan bagi kita, tampaknya dia memperlakukan kita dengan buruk atau bahkan melakukannya untuk membuat kita kesal(alasannya mungkin berbeda-beda; orang biasanya kesal dan jengkel dengan tuduhan tidak adil atas sikap buruk, ternyata kita sendiri yang memprovokasi konflik) ;

kami berusaha memenuhi harapan lawan bicara(dalam komunikasi dengan pria yang baik ini mengarah pada hubungan yang tidak wajar, yang sering kali terungkap pada saat yang paling tidak tepat; jika kita mengikuti petunjuk sang manipulator, konsekuensinya akan lebih buruk lagi.) .

53. Proses komunikasi adalah proses pertukaran informasi antara dua orang atau lebih. Tujuan dari proses komunikasi adalah untuk memberikan pemahaman terhadap suatu informasi, yang dapat disebut dengan pesan.

Subjek dapat berupa individu, kelompok, bahkan seluruh organisasi. Agar komunikasi dapat berlangsung, minimal harus ada dua orang: pengirim dan penerima. Selama proses komunikasi, informasi ditransfer dari pengirim ke penerima.

Komunikasi menempatkan tuntutan pada setiap peserta interaksi. Jadi, setiap peserta pasti mempunyai seluruh atau sebagian kemampuan: melihat, mendengar, menyentuh, mencium dan mengecap. Komunikasi yang efektif mengharuskan masing-masing pihak memiliki keterampilan dan kemampuan tertentu, serta tingkat saling pengertian tertentu.

Terdiri dari apa proses komunikasi?

Unsur-unsur berikut dibedakan dalam proses komunikasi:

Pengirim- subjek yang tujuannya menyampaikan suatu gagasan kepada subjek lain.

Menarik- seperangkat simbol, tanda, suara, bau, dll., mis. suatu bentuk di mana sebuah ide dikodekan.

Penerima- subjek yang menjadi sasaran banding.

Saluran komunikasi- metode dan sarana penyebaran informasi melalui penyampaian pesan dari pengirim ke penerima.

Daya tanggap- serangkaian tanggapan dari penerima yang muncul setelah penguraian pesan dan dikirim kembali ke pengirim, yang menunjukkan tingkat pemahaman ide yang disampaikan.

Masukan- bagian dari respons yang sampai ke pengirim.

Gangguan - berbagai faktor, yang mempengaruhi proses komunikasi, memutarbalikkan gagasan yang disampaikan.

Apa siklus komunikasi yang paling sederhana?

Siklus komunikasi paling sederhana meliputi tahapan berikut.

Pilihan pengobatan. Pengirim adalah orang yang menyampaikan informasi, memahami maksud dari apa yang ingin disampaikannya kepada peserta lain dalam proses komunikasi.

Pengkodean. Proses mengubah ide menjadi pesan yang dapat dikomunikasikan.

Pengkodean dalam proses komunikasi dimulai dengan pemilihan sistem kode. Kemampuan berbicara, menulis, gerak tubuh, dan berpose berperan penting dalam kemampuan pengirim pesan dalam menyandikan gagasan yang disampaikan. Sistem pengkodean harus diketahui oleh penerima. Berikut ini dapat digunakan sebagai sistem kode:

sistem bicara berdasarkan pidato lisan;

sistem penulisan;

tanda-tanda gerakan tubuh;

bahasa isyarat;

sistem video;

sistem suara (misalnya kode Morse), dll.

Akibat pengkodean tersebut, terbentuklah banding. Arti alamat adalah suatu gagasan milik pengirim. Pada saat yang sama, pengirim mengharapkan bahwa pesan tersebut akan diterima secara memadai sesuai dengan makna yang dimaksudkan.

Sebarkan pesannya. Proses mengirimkan permintaan melalui saluran komunikasi yang dipilih. Saluran komunikasinya dapat berupa: telepon, radio, televisi, jaringan komputer, dan lain-lain. Saluran komunikasi harus konsisten dengan sistem pengkodean.

Penguraian kode. Proses merekam permintaan dan menguraikannya. Semakin kecil perbedaan antara apa yang dikirimkan dan apa yang diterima, maka semakin efektif komunikasi tersebut.

Proses umpan balik. Transmisi tanggapan penerima terhadap permintaan yang diterima. Respon yang datang dari penerima setelah ia menerima pesan tersebut sampai ke pengirim dalam bentuk umpan balik. Umpan balik memungkinkan pengirim mengetahui apakah pesan telah sampai kepada penerima dan menilai tingkat pemahaman gagasan yang disampaikan.

Komunikasi dengan masukan berubah menjadi jalan dua arah, dan prosesnya sendiri menjadi dinamis. Dalam hal ini, umpan balik belum tentu diungkapkan dalam sistem kode yang sama dengan pesan yang diterima. Yang penting sistem kodenya diketahui oleh penerima baru.