Емоционална зависимост в една връзка: как да се отървем от невротик. Невротична любов

Отговор на вика на читателя от сърце:

Добър ден, Катя! Бях много трогнат от писмото ти за трудната ти връзка с приятеля ти. Знаете ли, вашата ситуация е доста типична. На моята рецепция често се появяват момичета с подобни тъжни житейски истории. Освен това мога да се „похваля“ с такова тъмно петно ​​в биографията си... Вашето заболяване се нарича любовна зависимост, психологическа зависимост или фатална страст, фатална любов към фатален мъж. И човекът, който те заблуждава и ти се подиграва по всякакъв начин, унижава те и обижда, е същият фаталната жена е същия тип мъж, който жените толкова обичат и чиито представителки обожават да се подиграват до насита с тези жени и да демонстрират силата им.

А жените обичат типа на фаталния мъж, защото във всички мъже подсъзнателно търсят образа на любимия баща. Но защото дъщеря не може да прави секс с баща си, тогава той винаги „изневерява” на любовта й - отхвърля интимната й любов (в противен случай би било кръвосмешение - т.е. неприемливо явление от гледна точка на обществения морал), „изневерява” й заедно с нейната майка.

Ето защо жената обича фатален мъж, защото подсъзнателно, във фантазиите си, се възхищава на неговия образ и го свързва с баща си, а тези фаталните мъже, като баща й, задължително под една или друга форма отхвърлят любовта й, изневеряват й(и няма значение, че не с майка си, а с други жени - самият факт е важен), любовта с него е забранен плод, а самият той е недостъпен. Тези. много жени са привлечени именно от забранена, недостъпна, нещастна, несподелена любов, която всъщност не е такава (Любов), защото... никога не може да се реализира напълно в живота, още по-малко способен да направи една жена щастлива и обичана.

Нека се опитам да ви помогна и да ви дам съвет, как да се отървем от психологическа любовна зависимост, фатална любов, фатална страст към фатален мъж. Но, както разбирате, не мога да гарантирам, че след като прочетете съветите ми, ще бъдете напълно излекувани от вашата любовно-психологическа зависимост - тук това е наистина желателно и много Имам нужда от помощта на квалифициран психотерапевт, като психотерапевтът не е онлайн, а лице в лице, така че той последователно да разплита плетеницата от вашите комплекси, илюзии, фалшиви фантазии, пристрастявания и постепенно да ви измъква от това гнило блато на подла пристрастеност, която дори не смеете да наречете „любов“.

Вие сте независимо момиче, посещавате както Киев, така и Москва и в тези градове има достатъчно квалифицирани психолози и психотерапевти, които могат да ви осигурят професионални психологическа помощи да ви помогне да излезете от тази задънена улица.

Отървете се от любовната зависимостне е лесно, но не е и невъзможно. Тук е важно да разберете няколко неща. важни точки- и сбогом любовна дрога! Сбогом глупава страст към фаталните мъже! Да живее истинската любов, не нейната фалшива - любовна зависимост!

В твоя случай, Катя, това е така невротична психологическа зависимост от обекта на вашите любовни претенции. Преди фатален типИмахте, както разбирам, нормален живот, а след това - това е - бам! Светлината се събираше върху него като клин. И всичко щеше да е наред, ако той не ви беше изоставил и след като ви изостави, след това отново започна да си играе на котка и мишка с вас, да измъчва, измъчва, подиграва се, подиграва се на чувствата ви към него, които той лично възприема като ваша слабост, ваша уязвимост пред него.

Ако оставите всичко както е - не включвайте психолог в проблема си, тогава вашият любовната зависимост има два естествени варианта за развитие.

Опция 1: Ще продължите да търпите този вид отношение към себе си известно време (никой не знае, освен може би Господ Бог) дълго време (може би няколко години), представяйки си, че сте влюбени в ужасен негодник и негодник, докато накрая ...тогава психиката ви няма да се “насити” на тръпката, няма да се изтощи напълно, накратко, докато батериите в душата ви не се “изтощят” и вие ще се почувствате изстискани като лимон и просто физически вече не се чувствате способни да хабите жизнената си енергия в този басейн гибелни страсти.

Тоест, докато нуждата ви от тази невротична любовна зависимост не бъде задоволена (и никой не знае степента на тази ваша нужда), цялата тази бъркотия ще продължи. Веднага щом дойде моментът на удовлетворение, освобождаване, определен момент Х, след това веднага това фатален човекще излети от главата ти. Въпреки че спомените за него и вашата безгръбначност може след това да ви измъчват дълги години.

И вторият естествен вариант за освобождаване от такава невротична любовна зависимост- във вашия живот, в живота на близките ви хора ще се случи нещо необичайно, например, преместите се за постоянно пребиваване в Канада или Япония, внезапно някой се разболее или умре, или нещо друго толкова екстремно - тогава вашият любовната зависимост автоматично ще загуби своята тежест и уместност, а на преден план ще излязат други, по-належащи текущи житейски проблеми и обстоятелства.

Но както и да е последствията от невротичната психологическа любовна зависимост са разрушителни за психикататози, който го е преживял. И ако не се направят подходящи изводи за бъдещето, тогава тази „холера“ може да се повтори. Между другото, много, много момичета и жени страдат от невротична любовна зависимост и много момчета и мъже също са преминали през това.

Невротичната любовна зависимост е подобна на невротична зависимостот хазарт, наркотици, цигари или алкохол. Много е възможно да се отървем от всички видове тези зависимости, но е важно да разберем механизма на действие на тези зависимости, как точно влияят на нашия мозък и След като сте разбрали „рецептата“ на вашата психологическа зависимост, просто трябва да искате да бъдете щастлив човек, а не роб на собствените си инстинкти, неправилно дешифрирани от собствения му мозък.

Между другото, Катя, ако първият вариант е проработил в живота ви, ако нуждата ви да общувате с този мъж е била напълно удовлетворена - ако вашият фатален човекслед началото на вашите съвместни „срещи“, той ги наричаше срещи, би се съгласил на статута на „твоето гадже“, би ти предложил да се омъжиш за него, ако започнете да живеете нормално, ако той не ви е изоставил и не ви е изневерил ти след раздялата ти, после пак не те е привлякъл към него със секс и пак не те е отблъснал с разговори за търсене на ново хубаво момиче за секс, ако не ти е изневерил.. .

Кой би бил той за теб тогава - ако беше идеален, безупречен, добър човек?

Точно така – никой!

В крайна сметка не се интересувате от добрите момчета!

Ако това фатален човексе е държал по начина, по който искате (и всъщност вие сте възмутени от поведението му в писмото, страдате от връзката си с него), тогава той автоматично ще придобие статуса на „добър човек“ във вашите очи, което означава, че автоматично ще загуби някаква стойност за теб и смисъла - защото ти - цитирам: „Срещнах други момчета, бяха добри, но това не ми хареса в тях, няма нужда да казвам, че ги изпратих всичките, и това въпреки факта, че искам да се оженя и да имам деца!!”

Така, Катя! Излишно е да казвам, че не обичаш този човек, в твоя случай няма никаква любов, а само една зависимост... Обичаш, подсъзнателно ти харесва - да, да, да - просто харесваш това зверско отношение към теб. Говориш ли за мазохистичу ли нещо Честито! Вие се присъединявате към редиците на моралните мозахисти и представлявате ценен образец човек, който страда и получава истинска тръпка в душата си от многобройните си страдания.

не ми вярваш И аз знам това. Знаете ли кога започна всичко? От детството 🙂 Спомняте ли си, че в детството, за да съжаляваме родителите си, всички плачехме, цупехме се, симулирахме страдание, за да си купим играчка или да се отпуснем в обучението си? С течение на времето всяко дете научава, че ако изобразите добре страданието на лицето си, можете да получите някои отстъпки или дори привилегии от родителите си, а понякога и от хората около вас.

Но ако нашите родители наистина ни съжалиха и ни простиха (и по този начин затвърдиха в нас навика да страдаме публично, да манипулираме хората с помощта на страданието), тогава на другите хора не им пука за нашето страдание. общо взето. Но навикът да манипулираме страданието си, да продаваме показното си страдание за различни бонуси, не е изчезнал с годините – той вече се е превърнал в наша втора природа.

И вече възрастни, като теб, Катя, продължават да страдат публично, подсъзнателно се опитват да събудят съжаление към себе си и по този начин да задоволят чувството собствена стойностили друг комплекс, но целият проблем е в това непознати, които НЕ те ОБИЧАТ, не се интересуват от твоето страдание. И ВЕЧЕ НЕ СТРАДАТЕ ПО ГРИМА, Ти вече си станала толкова брилянтна актриса, че вече не си играеш на страдание, а НАИСТИНА СТРАДАШ, границата между играта-манипулация и реалността е изтрита и се оказва, че ти:

- страдате от любовната си зависимост, пишете SMS, търпите предателство, разказвате на приятелите си за нещастната си любов и злобни фатален човеккойто ти се подиграва - т.е. от една страна, вие умело изигравате чувствата си пред обществото и от време на време получавате положителна подкрепа от подсъзнанието си и от приятелите си, за да страдате повече;

- от друга страна, психиката ви вече е повярвала напълно сериозно в тази игра и манипулацията в страдание, въпреки че не ви носи желаното положително психологическо укрепване (фаталният ви мъж не ви подарява букети цветя за сълзите ви, за пример), но много страдание вече не може да не продължи да се движи по предварително утъпкания път, то само расте и всичко вече е сериозно - вече наистина се чувствате зле и е почти невъзможно да се измъкнете от това плен сами - или напълно ще си опънете нервите и ще изтощите тялото си и то само ще напусне играта, или някои екстремни обстоятелства ще могат да ви измъкнат от това блато, или опитен психолог ще ви обясни по-подробно това, което само накратко споменах тук. Или просто ще спреш да страдаш и ще разбереш основното светска мъдрост - СТРАДАНИЕТО Е БЕЗ СМИСЪЛ.

И така, ще продължа мислите си за вас фатална жена. Ако всички „ако“, които изброих по-горе, се сбъднаха, тогава гаджето ви ще стане едно от онези добри момчета, които не са ви интересни, тогава вие, давам ви гаранция, ще загубите интерес към него след няколко месеца - максимум за една година - всички лихви. В крайна сметка да си просто щастлива жена не е интересно.И ето го любов, фатална страст, да страдаш до насита- това е точно за нашите жени!

ИЗВОД: Вие не обичате точно този „фатален мъж“, неговото място може да бъде заето от всеки друг мъж, който би се държал с вас по същия груб начин, както НЕ бихте го харесали, който би ви отхвърлил, отказал духовно интимност, който би ти изневерил, който никога не би бил напълно ДОСТЪПЕН И РАЗБИРАЕМ ЗА ТЕБ. Това е любовна зависимост, не любов, а фалшификат на любов, чието основно гориво за вас е НЕДОСТИЖНОСТТА НА ОБЕКТА НА ЛЮБОВ.

Вие страдате ли от същото? илюзии за любов и щастие, от която страда прословутата героиня на романа „Отнесени от вихъра“ Скарлет О’Хара (и повярвайте ми, аз лично не виждам нищо добро в този герой, това не е комплимент). Когато имаше щастието в ръцете си (Рет Бътлър) - тя не го обичаше и не го оценяваше ни най-малко (защо? Той е наблизо!), но веднага след като той вече не беше в живота й и стана невъзможно да си го върне , той стана... нейният най-скъп и любим човек на света. Схващаш ли? Имате същата ситуация.

С добрите момчета не се интересувате, защото там всичко е просто - обичат ви, получавате пълно потвърждение за вашата красота, сексуалност, вашите чувства и амбиции и след като сте получили това, което сте искали, автоматично губите интерес към това, което вече имате получено, това, което вече е завоювано, завоювано, овладяно. Вече сте обременени от любовта на добър, свестен мъж - давайте ви нови, още непобедени подаръци и колкото по-трудна е следващата борба, толкова по-интересна е за вас, толкова повече ви разкъсват и хапят, повече удоволствие получаваш на подсъзнателно ниво от процеса, от съпротивата, която ти оказва твоят фатален мъж.

Не бъди лицемер, моля те, получаваш определено, макар и не пълно (и това е цялата тайна!) удоволствие от такива неравностойни отношения - когато те завлече в мръсотията и не знаеш как да го прикриеш , когато страдате и той открито се подиграва на страданието ви, дори то вече да не е от манипулативен характер, а да е истинско, т.к. твоя психологическата любовна зависимост от него му дава - СИЛА, от което вече получава дребното си удоволствие.

Така че имаме класическа двойка от страдаща мазохистична жена и подигравателен садистичен палач и в тази връзка всяка страна получава свое собствено, уникално, но удоволствие. И можете да прекъснете този порочен кръг само като разберете едно просто нещо- в тези отношения никога няма истинско ЩАСТИЕ и ИСТИНСКА ЛЮБОВ. В такива отношения любовта се нарича жалък фалшив, сурогат не на чувства, а на психокомплекси и инстинкти.

Ето вашия отговор, Катя, честно - искаш да си щастлива жена? Ако не, тогава продължете да бягате в кръг. любовна зависимост към твоя фатален мъж, няма въпроси. Ако да, тогава напишете на лист какво разбирате за себе си под думата Щастие в живота? Напишете точка по точка какво за вас е щастието в живота в любовта, в работата, у дома, в семейството, като цяло. писали ли сте Сега отговорете честно на въпроса си: Ще успеете ли да постигнете очертаните от вас идеали за щастие с този фатален мъж ТОЧНО СЕГА??

Ако да, тогава поздравления за вас поредната самоизмама. Ако не, тогава запишете на същия лист от другата страна характеристиките на мъжа, опишете характера на мъжа, с когото наистина бихте могли да станете 100% истински щастлива жена. писали ли сте Сега е време да включите мозъка си и да помислите, защо губиш толкова време вечевашето ценно време и вашата безценна мимолетна красота грешният човеккойто може да те направи щастлив. Опитайте се да го разберете честно Защо точно повтаряте една и съща грешка отново и отново?.

Вашата любовна зависимост, Катя, към вашия фатален мъж, ще се съгласите, е ярко, необичайно явление, но тази любов изобщо не стопля душата ви и повярвайте ми, колкото по-скоро свършва (и ще свърши доста бързо във всеки случай), толкова по-добре ще бъдете. Защото на такава блатиста основа не можете да изградите не само семейно щастие, но няма да спечелите дори елементарно лично щастие.

Много момичета и жени, и момчета, мъже, които са минали през такава обезмасляваща душа любовна зависимостс желание за самоубийство, в душите им властват жестоко разочарование, омраза, безсилие, сълзи, горчива самота... Това любов ли е? Не, това не е любов - това е ЗАВИСИМОСТ. БЕЗСМИСЛЕНА И ГЛУПА ЗАВИСИМОСТ. Не прави човек щастлив, обичан или обичащ.

ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ ПРАВИ И ДВАМА ЩАСТЛИВИ и максимално.

Всяка нещастна, несподелена любов не е любов, а зависимост, измислена от човек. Които човек сам е измислил и от които сам може да се отърве, осъзнавайки, че СТРАДАНИЕТО Е БЕЗСМИСЛЕНО.

Основното гориво на всяка страст, фатална любов е невъзможността за пълно, 100% притежание на обекта. Тези. ако обектът на любовта се държи идеално, тогава страстта и фаталната любов към него са априори изключени. Но щом обектът на любовта (без значение кой точно) започне да демонстрира собствената си недостъпност - изневерява, изоставя, унижава, обижда, избягва, отказва, отхвърля, тогава веднага възниква фатална страст и любовна психологическа зависимост за него.

Тоест, както правилно пише известният психотерапевт от Санкт Петербург д-р Андрей Курпатов в книгата си „3 фатални инстинкта: живот, сила, секс“: Само несподелената или частично несподелена любов може да преобърне всичко с главата надолу, да превърне човека в жалко подобие на човек в собствената си сянка, разяден отвътре от любовна зависимост.

Защо се случва това? Защо, Катя, стъпи на греблото? любовна зависимост? Потърсете отговора в своите мечти и любовни фантазии. Най-вероятно искате да имате работа с решителен, волев, силен и отговорен, надежден мъж, който би могъл да поеме отговорност за живота си и вашия също, който би се погрижил за вас и който би ви дал чувство на сигурност.

Но в нашата модерно обществомъжете са слаби, а жените силни. Нашите модерни мъжеподсъзнателно копнеят да се справят с жена вамп, с някаква кучка, която да го води, да го усуква, да го усуква и да му се подиграва. Защо една жена се държи по-зле на външен вид властелин, колкото повече й се възхищава, толкова по-голяма тръпка изпитва от тръшканията, които му дава.

Така се оказва, че една жена копнее да се занимава със силен и смел мъж. И този „силен и смел“ човек е отгледан от друг Силна жена, и затова той изглежда силен и смел, но в душата си той е кокошар и жадува мощен отпор, бой и нападение от жена. Тези. подсъзнателно добрите мъже обичат „фатални, лоши жени с лошо поведение“. А добри жените обичат „лоши момчета, фатални мъже с дял в тяхното поведение“.

И с ума си модерни момичета, Катя, като теб разбира това истинска любовне можеш да се разбереш с този най-фатален човек, и че всичко това не е за дълго и въпреки това продължават да се заблуждават. Как да се отървете от тази любовна зависимост? Много е просто - просто разберете, че не обичате този мъж и че можете да получите каруца и малка количка качествен секс на друго място точно толкова, ако не и повече. Разберете едно - вие не обичате този мъж, а СВОИТЕ ФАНТАЗИИ ЗА НЕГО.

Страдаш от любовна зависимост, Катя, не защото го обичаш, а просто защото той ти е ОТКАЗАЛ вярност, надеждност, мъжественост, закрила - всичко, за което толкова много мечтаеш и което самата ти отказваш да получиш от ръцете си друг мъж, който дава ти всичко това. Не го обичаш Просто сте били наранени от неговия отказ и пренебрежение, неговото предателство, неговото неподчинение. Имайте силата да си признаете това: куката, на която е примамвал фаталния ви мъж, е много проста, евтина и отдавна известна - тази кука е вашите фантазии и мечти, разбити от него, вашата гордост потъпкана. Помня как по-малка женание обичаме, толкова повече тя ни харесва?

Истинската любов винаги е спокойна, светла и носи радост и на двамата влюбени. Истинската любов винаги е щастлива: това чувство е за двама и за двама. А страстта е просто игра на нашите инстинкти, погрешно интерпретирани от мозъка, които можем да разберем и подчиним, осъзнавайки механизма на тяхното възникване, функциониране и последствия. Любовта дарява Щастие, а страстта и фаталните чувства - Разочарование и Болка.

Надявам се, Катя, моята психологическа консултация да ви е помогнала. Ако някъде съм се изразил грубо, моля да ме извините, не исках да нараня чувствата ви. Ако някъде се повторих няколко пъти, беше само за да разберете по-добре същността на въпроса си. любовна зависимост. И накрая, искам да ви кажа това Трябва да се отървете от зависимостта и колкото по-бързо и по-рязко, толкова по-добре.Необходимо е да се накълца веднага - и напълно. И ако откъснеш част от себе си, можеш да полудееш от болка.

Казахте, че „не мога да напусна работата си“ – но мисля, че ако искате да бъдете истински щастливи, ще можете да промените живота си на 180 градуса – и ще можете да си намерите нова работа, и да разберете себе си и се научете да цените добрите момчета. Във всеки случай тази любовна зависимост може в крайна сметка да бъде полезна - ако страдате с него още няколко години, тогава определено ще започнете да оценявате добрите момчета. Това, което искрено ви пожелавам. Успех и щастие в личния ви живот и повече решителност и по-малко "не мога, невъзможно е" - в речника на успешните и весел човекПросто няма такива думи.

Статията обръща внимание на един от често задаваните въпроси за не съвсем обикновената любов, а също така предоставя типични ситуации и възможните им решения.

Невротична любов при жените към мъж: признаци, как да се отървем от нея, лечение

Невротична любов или с други думи нуждата от любов. Симптомите са такива, че светът губи цвят за човек без любим човек наблизо. Жената се отнася към мъжа като към дете, издухва прашинки от него, забелязвайки само доброто. Контрол на всички действия за предотвратяване на грешки. Избраният бързо започва да се задушава от тази свръхлюбов. Лечението се провежда от опитен психолог.

Невротична любов Литвак, според Хорни

Според него невротичната любов има обсебващ характер.

Невротична любов според Фром, Фройд, психология, симптоми и причини, пример

Според Фром причината за такава любов е ненаситността, нуждата от любов, за която винаги има малко. Симптомите се крият в ниско самочувствие, често тази форма на любов се проявява във флирт с терапевта.

Според Фройд невротичната любов възниква поради липса на взаимност. Страдащи от невъзможността да задоволят стремежи, изпитвайки силна нужда от това.

Таня се влюби в Максим от пръв поглед, но след няколко месеца запознанства Максим забележимо се охлади към нея, когато започна да говори за връзката и телефонните обаждания поне 7 пъти на ден. Освен това беше уморен от непрекъснатите въпроси за подробности как е прекарал деня. Проявяваше грижа като малко дете. Накрая Максим започна да се задушава от толкова внимание и грижи.

Невротична любов в мъжа

При мъжете, като правило, се проявява в прекомерна ревност и страх от загуба на любим човек. Контрол на всички действия.

Рядко се случва да забравите първата си любов към момче или момиче, така че няма да ви навреди да прочетете тази статия и да оставите коментар с вашия...

Психолозите в последните годиниВсе по-често се изричат ​​понятията „невротична нужда от любов“, „невротична любов“ или просто „любовна зависимост“. Какво е това? И как психолозите го различават от истинското чувство? Най-добрият отговор би бил пример от реалния живот.

Людочка дойде да ме види на чай, чувствайки се много разстроена. Тя беше нетърпелива да говори. Преди три месеца тя започна връзка с Владимир. Както казва Люда, в началото всичко беше наред. Владимир беше привлечен, както се казва от пръв поглед, от ярката и хубава жена с кестенява коса, в резултат на което покани Люда на среща. Малко вода мина под моста, докато се оказа, че младите хора имат много общи интереси. Дойде време за срещи. Но в края на втория месец на запознанства Люда забеляза очевидното охлаждане на Владимир към нея. Обаждаше се все по-рядко. Луда не беше оставена с безпокойство, този повод стана причина за силните й чувства и най-важното - не можеше да разбере защо и какво се случи?

В резултат на моите предпазливи въпроси към Люда за поведението й по отношение на Владимир изплуваха много интересни подробности. Оказа се, че Луда е запалена от дълбоки чувства към човека буквално от пръв поглед. Тъй като Владимир, както твърди Люда, е буквално жив идеал, изтъкан от нищо друго освен заслуги, в когото е просто невъзможно да не се влюбиш. Люда не криеше непосредственото си чувство на привързаност към него от Владимир, а по-скоро го изразяваше по всякакъв възможен начин - звънеше по 5-6 пъти на ден, за да разбере за сегашно състояниенеговите дела, организира задължителна диета под формата на сутрешни и вечерни SMS с пожелания добро утроИ Лека нощсъответно. Тя се грижеше за него като за малко дете и различни методи.

Луда беше пред мен - красиво момиче, доведена до отчаяние. И с какво? Да, със собственото си (нечуждо) усещане за млад мъж! И Луда искрено не можеше да разбере къде е направила грешка. Тя буквално изора паметта си, спомняйки си всички свои думи и действия, за да открие причината. Опитах се да доловя случайно изречена обидна дума или проява на невнимание, но нищо не ми дойде на ум.

Чувството на Луда - ярък примерпонятието „любовна зависимост“. Човек, зависим от такава любов, не може да си представи живота без другата си половина. Целият свят му изглежда скучен и безцветен, ако той или тя не е наблизо. Зависимият партньор е напълно потопен във връзката, разтваря се в нея и забравя за своето „Аз“, както и за своите нужди. Той безкористно служи на другата половина, очаквайки същата възвръщаемост в замяна.

И вместо очакваната възвръщаемост възниква следният парадокс – партньорът просто не може да издържи на внезапно връхлетялата го върху него лавина от чувства и започва да се задъхва от такава обсебваща любов.

Зависим човек, преодолян от невротизъм, не само внимателно защитава половината си, но и се опитва да я контролира.Контролът се проявява под формата на пристрастни разпити (къде, с кого, кога?) и изблици на ревност (често безпочвени). Освен това зависимият любовник е преследван от постоянно чувство на страх - опасността от загуба на любим човек.

Невротикът измъчва себе си и партньора си с такова подозрение, от когото непрекъснато изисква нови доказателства за любов. Изглежда, че ако погледнете от една страна, зависимият любовник е съгласен да пожертва себе си и своите нужди в името на партньора си. Но, от друга страна, превръщайки се в сянката на партньора си, невротичният човек може бързо да стане безинтересен за него. И страстно обичан партньор, от толкова силни чувства към него, може да има основателно желание бързо да се отърве от този, който го обича толкова много. Това е причината хората, страдащи от невротична нужда от любов, често да остават самотни.

Жените са по-склонни към този тип любов. Така че жени, вслушайте се в съвета – ако в периода на „бонбонено-букетния” период вече изпитвате спешна нужда да защитите своя „любим”, знайте, че винаги и навсякъде инициативата трябва да идва от мъжа. Ти си дивечът - той е ловецът. Вашата задача е да избягате - да го настигнете. И в никакъв случай не сменете ролите! Забелязали ли сте проява на майчински инстинкт към любимия човек? Накълцайте го в корена! В противен случай, благодарение на вашата свръхпротективност, той просто ще избяга от вас, щом настъпи подходящият момент.

Отне ми известно време на Луда да осъзнае грешките, които направи в отношенията си с Владимир. Постоянните обаждания и SMS-и са нещо от миналото. Тя се разтвори, само че сега не в чувствата си към Владимир, а просто в делата си и в живота си, напълно изчезвайки от живота му. И какво? Този период не продължи дълго. Владимир се обади сам. Той се интересуваше защо Люда изведнъж го забрави. Днес връзката им се развива по различен сценарий и може би тази двойка скоро ще дойде в службата по вписванията с документи.

Но Луда „прехвърли“ невротичната любов на лека форма, тъй като съзнанието й прие нов модел на поведение. В живота по-често се срещат хора, страдащи от тежка невротична зависимост. Невротиците имат изключително ниско самочувствие. Ситуацията може да се влоши от коментари от партньор, например: „Ти не означаваш нищо без мен“. И което е интересно е, че зависимият вярва в това! Вярва, че животът му е безсмислен без обожавания партньор. Ако се е провалил, може дори да се самоубие (или често да мисли за това) – защото животът е загубил смисъл. Невротикът ще бъде в това настроение, докато не „придобие” нов обект за поклонение и обожание. И отново в кръг - всепоглъщаща жертвена любов, тотален контрол, постоянен страх от загуба, ревност - отхвърляне от другата половина от човека, който се опитва да ограничи свободата му и същевременно губи себе си като индивид.

Няма значение от какво или от кого зависиш, основното е, че ЗАВИСИШ. Алкохолната зависимост е лоша. Пристрастеността към любовта не е по-добра. И двете разновидности тровят живота на човека. Психолозите имат израз: „Ако обичаш и не можеш да го пуснеш, значи не обичаш“. Може би грубо, но справедливо. Любовта към другия означава да искаш най-доброто за него. Ако вашият любим иска да си тръгне, оставете го да си отиде с мир. Но невротикът не може да предприеме такава стъпка. Защото той обича не истински човек, а своя измислен идеал и своята любов.

Можете да се отървете от пристрастяващото поведение, като промените съзнанието си. Трябва да има ясното разбиране, че вашият партньор не е ваша собственост и играчка, а че е пълноценен човек, равен на вас, нуждаещ се от подкрепа, уважение, любов, но и свобода.

Но ето какво е типично: любовните преживявания играят толкова важна роля в живота на героите от телевизионни сериали и филми, че когато се сравнявате с тях, изпитвате известно неловкост. Всъщност нормални ли са хората, които не прекарват дни и дни в мисли за перспективите си? любовна връзка, или в най-лошия случай да не се възхищават на списъка им с любовни победи вечер? Или може би такова хипертрофирано внимание към любовта е ненормално? Тогава защо всички наоколо се опитват да го имитират?

Една от книгите, които наскоро прочетох, написана от психолога Карън Хорни, ми помогна да разбера това. които са живели през първата половина на миналия век.

Д-р Хорни, жена психоаналитик, не дефинира любовта като дъвка. Тя реши да се отблъсне от противоположното. Мистиците са използвали подобен метод. „Бог не е тръба“, казаха те, опитвайки се да очертаят границите на божественото.

Същото прави и Хорни: тя говори за чувството на любов, използвайки негативни понятия. Повечето общо описаниенейната любов звучи така: „Любовта не е това, за което невротиците я приемат“. А докторът знаеше много за невротиците. Нищо чудно, че тя написа книгата „Невротичната личност на нашето време“. Четейки тази работа, вие откривате всички симптоми, описани там, като студент първа година по медицина, в себе си. Но може би точно тук се крие прозрението на автора.

Страх и омраза в кабинета на психотерапевта

Да започнем с това какво е невротик. Без да навлизаме в подробности, да кажем, че това е човек със силно ниво на тревожност. Оттук и всичките им проблеми.

Според Хорни безпокойството е производно на враждебността. Ето например следната ситуация. Един невротик, да го наречем Кузнецов, попада в ситуация, в която от него се изисква инициатива. Например, трябва да се състезавате с някого. Кузнецов си казва: „Аз съм прост, неамбициозен човек, нямам нужда от всички тези постижения, защото това е суета и умора на духа. Нека моят стар приятел Дровосеков победи. Невротичният Кузнецов смята, че е много щедър и искрено обича Дровосеков, но в действителност той просто потиска враждебността си към стария си приятел в дълбините на несъзнаваното.

Но тя не изчезва, тази враждебност, и по-късно се проявява в различни странни форми. Например Кузнецов смята, че не той не понася Дървосекача, а обратното: неговият Дървосекач. Както и да е, безпокойството се появява и пречи на живота. Между другото, тревожността не винаги се разпознава от самия невротик - често се проявява под прикритието на депресия, алкохолизъм и сексуални разстройства.

SOS! Любовта е като спасителен пояс

Но трябва по някакъв начин да избягате от безпокойството - това чудовище гони по петите ви! Невротикът започва да се втурва към другите за подкрепа и помощ. Така любовта към невротика се превръща в вид наркотик. Поради липсата на самочувствие той (тя) се втурва в обятията на всеки, който му обърне внимание.

Важна характеристика на невротичната любов ще бъде нейната ненаситност. Невротикът има нужда да бъде обичан от всички безразборно. И ако някой изведнъж не го хареса, той го преживява като голяма трагедия и провал. По същата причина възниква изискването за абсолютно, безусловна любови, като следствие, изключителна ревност по каквато и да е причина.

Нуждата от любов при невротика е обсебваща. Нужен му е като въздух или вода. Без нея, струва му се, той няма да преживее това страшен свят. „Имам нужда да бъда обичан, независимо какво е необходимо!“

Сам, невротикът се чувства ужасно неудобно, за него е жизненоважно винаги да има някой наблизо. Да си спомним култовия сериал „Сексът и градът“: неговите герои непрекъснато търсят нови партньори, защото без тях животът изглежда безсмислен и празен. „Голяма част от това, което изглежда като сексуалност“, отбелязва психоаналитикът, „в действителност има много малко общо с нея, но е начин за получаване на увереност.“ Сексът в такива случаи, според Хорни, придобива прекомерно значение и служи като заместител на емоционалните връзки.

В същото време възниква странен парадокс: невротикът наистина не харесва живеейки заеднос някого. От една страна, без партньор можете дори да се изкачите на стената и да виете като вълк. От друга страна, не е много приятно да си с него. Невротикът не изпитва щастие, когато е със своя „идол“.

защо е така Факт е, че невротикът не обича, а използва друг, за да спечели увереност в собственото си спокойствие и сигурност. Той наистина има нужда от някой друг, но той се нуждае твърде много. Любовта на невротика може да се нарече пристрастяване.

Портрет на неизвестен

Междувременно има няколко вида невротици.

Първият тип е насочен към любовта и само любовта. Такива хора са готови на всичко в името на любовта: унижение, обида (обикновено себе си). Такива, разбирате ли, субекти са малко пристрастни към садомазохизма. В тази група дланта се дава на жените: много от тях смятат подобно поведение за свое достойнство и се гордеят, че могат да дадат всичко за любовта.

Невротиците от втората група са тъжни и разочаровани. Веднъж са имали тежка раздяла с любим човек и напълно се отдръпват от другите хора. Вместо това те се опитват да запълнят вътрешната празнота и липсата на комуникация с всякакви излишества. Например, те започват да ядат много. Тази група включва всякакви романтични герои - сами, стоящи на ръба на скала с развяващо се наметало. И сред филмовите герои - един тъжен адвокат от „Санта Барбара“, който, въпреки че не преяждаше, не вярваше в любовта и се шегуваше тъжно.

Третият тип по принцип са пълни неудачници. Те са толкова тревожни, че изобщо не вярват в любовта и привързаността. Като правило те са доста цинични и груби. Пример за това е Печорин, който подлагаше на анализ всеки свой емоционален порив и се отнасяше доста грубо към околните.

Рецепта за любов

Изцелението настъпва, когато „здравословното самочувствие заеме мястото на безпокойството“. Тогава няма да има враждебност и, следователно, безпокойство. Тогава Кузнецов ще разбере, че изобщо не е глупак и все още може да се състезава с Дровосеков и да не се отказва преди време. Освен това, дори и да загуби, той едва ли ще се измъчва дълго време заради провала си и тъжно ще въздъхне в прегръдките на симпатично момиче: „О, какъв губещ съм“.

Изобщо всички тези медийни примамки нямат нищо общо с истинската любов. За обикновения човек тези безкрайни истории за романтична страст са много привлекателни. В крайна сметка те са в съзвучие с неизбежните му невротични фантазии за принц на бял кон и принцеса на зелено грахово зърно. Този сън обаче, казвам ви, имайки предвид същата Карън Хорни, която обичах, е инфантилен! Ако имате такива фантазии, прогонете ги с мръсна метла, иначе никога няма да сте невротик.

На първо място, трябва да се научите да обичате себе си и да можете да давате любовта си на друг човек, без да зависи от него. Да, още един малък съвет: казвайте по-често и незаинтересовано: „Обичам те!“