Typische Fehler bei der Telefonkommunikation. Schwierigkeiten bei der Kommunikation

1. Verwechseln Sie Stille nicht mit Aufmerksamkeit – eine Person kann einfach in ihre eigenen Gedanken versunken sein.

2. Tun Sie nicht so, als würden Sie zuhören. Das ist nutzlos: Desinteresse und Langeweile machen sich unweigerlich in Mimik und Gestik bemerkbar.

Es ist besser, das zuzugeben dieser Moment Man kann dem Besucher nicht aufmerksam genug zuhören und ihn beispielsweise darauf hinweisen, dass er beschäftigt ist.

3. Unterbrechen Sie nicht unnötig. Manchmal tun wir dies unbewusst, und es wurde festgestellt, dass Manager ihre Untergebenen häufiger unterbrechen als umgekehrt. Wenn Sie den Redner dennoch unterbrechen müssen, um den Kern der Sache zu klären, helfen Sie ihm, den unterbrochenen Gedankengang wiederherzustellen.

4. Ziehen Sie keine voreiligen Schlussfolgerungen. Jeder Mensch neigt unbewusst dazu, das Gesagte zu beurteilen, zu bewerten und zu befürworten oder abzulehnen. Doch gerade solche subjektiven Einschätzungen zwingen den Gesprächspartner zu einer defensiven Haltung. Denken Sie daran, dass solche Bewertungen ein Hindernis für eine sinnvolle Kommunikation darstellen.

5. Lassen Sie sich nicht in einen Streit verwickeln. Wenn Sie mit einem Redner nicht einverstanden sind, neigen Sie dazu, nicht mehr zuzuhören und zu warten, bis Sie mit dem Sprechen an der Reihe sind. Und wenn Sie anfangen zu streiten, sind Sie so sehr damit beschäftigt, Ihren Standpunkt zu rechtfertigen, dass Sie Ihren Partner eine Stunde lang nicht hören. Hören Sie ihm bis zum Ende zu, um zu verstehen, womit Sie nicht einverstanden sind, und äußern Sie erst dann Ihren Standpunkt.

6. Stellen Sie nicht zu viele Fragen. Sie können das Gesagte klarstellen, aber „geschlossene“ Fragen, die eine „Ja“- oder „Nein“-Antwort erfordern, sollten auf ein Minimum beschränkt werden. Übermäßig große Menge Fragen unterdrücken den Gesprächspartner, nehmen ihm die Initiative und bringen ihn manchmal in eine defensive Position.

7. Sagen Sie niemals: „Ich verstehe Ihre Gefühle gut.“ Eine solche Aussage dient oft dazu, (übrigens erfolglose) Versuche zu rechtfertigen, den Gesprächspartner davon zu überzeugen, dass Sie zuhören. In Wirklichkeit ist es sehr schwierig, genau zu wissen, was die andere Person fühlt.

8. Seien Sie nicht zu empfindlich gegenüber der emotionalen Seite der Sprache. Wenn Sie einer aufgeregten Person zuhören, bleiben Sie ruhig, sonst verpassen Sie den Kern des Gesprächs. Achten Sie auf emotional aufgeladene Wörter und Ausdrücke (damit sie Sie nicht verunsichern) und nehmen Sie nur die Bedeutung wahr, die sie tragen.

9. Geben Sie keine Ratschläge, ohne dass Sie darum gebeten werden. Wenn sie wirklich danach fragen, klären Sie, was die fragende Person tatsächlich will.

10. Nutzen Sie das Zuhören nicht als Zufluchtsort. Passive, unsichere Menschen nutzen es manchmal als Gelegenheit, Kommunikation und Selbstdarstellung zu vermeiden. Sie sprechen nicht nur nicht, sie hören auch nicht zu.

Sicher ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Ihr Gespräch langweilig wurde und sich im Kreis zu drehen begann:

• Ein Wort antwortet: „Yesss...“, „Ich verstehe“, „Uh-huh“ usw.;
• Einfache Fragen: "Wie geht es der Familie?" oder „Was hast du am Wochenende gemacht?“;
• Ein wandernder oder distanzierter, in die Ferne gerichteter Blick des Gesprächspartners;
• Oder der Gesprächspartner beteiligt sich überhaupt nicht am Gespräch. Wenn Sie etwas erzählen und keine Kommentare als Antwort erhalten.

Das ist nicht sehr angenehm. Was ist also das Ergebnis?

Ihr Gespräch wird zu einem Monolog.

Gefällt Ihnen diese Art der Kommunikation nicht? Dann ist es an der Zeit, Ihre Ansichten ein wenig zu überdenken.

Es gibt 4 Hauptfehler in der Kommunikation

Ich weiß, dass Sie danach streben, effektiver zu kommunizieren. Vielleicht kennen Sie bereits die fünf Regeln erfolgreicher Kommunikation und wenden alle meine Empfehlungen, wie Sie ein angenehmer Gesprächspartner werden, aktiv an.

Es ist wichtig zu lernen, wie man die grundlegenden Kommunikationsfehler vermeidet, die fast jeder macht.

Aber du bist nicht jeder. Lernen Sie daher aus den Fehlern anderer.

Passivität manifestiert sich im Verhalten und in der Sprache einer Person, wenn sie sich zurückziehen oder Antworten ausweichen möchte. Deshalb konzentriert er sich darauf, sich selbst zu unterdrücken, anstatt das Problem zu diskutieren.

Zum Beispiel: Ihre Freundin sagt, dass sie wütend war, weil Sie so lange gebraucht haben, um sich fertig zu machen, und zu spät zu einem Treffen gekommen sind. Gleichzeitig wirken Sie deprimiert und antworten ihr nicht. Der Freund beginnt sich unbehaglich zu fühlen, interessiert sich aber weiterhin für die Details. Und Sie antworten immer noch passiv und sagen „nichts Besonderes“.

Die Stille selbst
bedeutet keine Manifestation von Passivität – im Gegenteil, es hilft beim Denken oder verstärkt die Wirkung von Einfluss

Und Passivität äußert sich in der mangelnden Reaktion auf die Aussage Ihres Gesprächspartners.

Menschen greifen zur Abwertung, wenn sie nicht den gebührenden Respekt zeigen: Sie erniedrigen andere/sich selbst, verharmlosen oder übertreiben etwas usw.

Der Ausdruck „Ja, aber...“
- entwertet die Aussage
Ihr Gesprächspartner

Beispiel: Ein Mitarbeiter sagt zu einem anderen Mitarbeiter: "Du bist ein Idiot! Hast du überhaupt ein Gehirn?" Mit diesem Ausdruck blockiert er die Möglichkeit eines produktiven Dialogs, obwohl dieser Ausdruck in humorvoller Form hätte klingen können.

Wird verwendet, um Dinge zu vermeiden, die Unbehagen oder starke Emotionen hervorrufen könnten. Das Thema neu zu formulieren kann eine Form der Verteidigung sein, die dabei hilft, „das Gesicht zu wahren“ und den Dialog so zu verschieben, dass das Gespräch in eine andere Richtung geht.

Zum Beispiel: „Ich habe dich gestern in der Leninstraße gesehen?“- fragt Ihr Kollege. Du antwortest ihr: „Wann gestern?“. Als nächstes kommt die Frage: "Sind Sie wütend auf mich?". Und als Antwort: „ Neuformulierung des Themas»: „Was meinst du mit ‚beleidigt‘?“. Dadurch geht die Verbindung zwischen Ihren Gedanken verloren und der Dialog verschiebt sich in eine andere Richtung.

Dies ist der Fall, wenn Aussagen zu viele Details enthalten. In diesem Fall kommt es nicht zum Dialog, weil der Sprecher unnötige Details liefert, die Zuhörer mit Informationen überlastet und Der Grundgedanke in diesem Fall geht es verloren.

6 einfache Schritte, um Kommunikationsfehler zu vermeiden

Sie haben also wahrscheinlich bereits erkannt, dass es wichtig ist, häufige Kommunikationsfehler zu vermeiden. Wenn Sie also das nächste Mal kommunizieren, mach das:

• Schaffen und pflegen Sie einen herzlichen und emotionalen Kontakt mit Ihrem Gesprächspartner. Wenn es ein Problem gibt, versuchen Sie, es von verschiedenen Seiten zu betrachten.
• Seien Sie nicht zu emotional. Vergessen Sie Gefühle wie Wut, Traurigkeit, Angst usw. Solche Gefühle veranlassen uns, Dinge zu sagen und zu tun, die wir später bereuen werden.
• Seien Sie nicht zu allgemein. Entfernen Sie die Wörter „immer“ und „nie“.
• Bleiben Sie beim Thema. Verwenden Sie Fachjargon nur in der Fachwelt.
• Sei aufrichtig und rede nicht um den heißen Brei herum.
• Sei ehrlich. Führen Sie einen offenen Dialog.

Es ist äußerst nützlich, einen effektiven Dialog führen zu können. Allerdings sind in vielen Organisationen Monologe und andere ineffektive Kommunikation häufiger anzutreffen. Das ermüdet und irritiert die Teilnehmer nur.

Wenn Sie lernen, können Sie die Zeit für langweilige Gespräche erheblich verkürzen und beginnen, diese effektiver und interessanter zu führen.

Es geht um typische Fehler die wir Frauen bei der Kommunikation mit Männern begehen. Von im Großen und Ganzen, es gibt viele solcher Fehler, aber heute werden wir nur zwei betrachten. Wenn wir wissen, wie wir sie in Zukunft vermeiden können, können wir erfolgreicher mit unseren Männern kommunizieren und mit minimalen Verlusten für beide Seiten erreichen, was wir wollen.

Fehler eins. Wie oft haben Sie eine solche Situation erlebt, als Sie Ihren Mann um einen Gefallen gebeten haben? Sie rufen ihn beispielsweise bei der Arbeit an und bitten ihn, auf dem Heimweg im Supermarkt anzuhalten und fehlende Produkte für zu Hause einzukaufen. Nehmen wir an, Sie haben angefangen, zu Hause Borschtsch zum Abendessen zu kochen, und stellen plötzlich fest, dass sich im Kühlschrank kein Sauerrahm, im Brotkasten kein Brot und in der Speisekammer kein Knoblauch befindet. Nun, welchen Borschtsch gibt es ohne diese Zutaten? Aber Sie möchten Ihrem Mann und Ihrer Familie eine Freude machen und formulieren Ihre Bitte: „Liebling, schauen Sie auf dem Heimweg im Laden vorbei und kaufen Sie ein.“ frisches Brot, Sauerrahm und Knoblauch. Der Mann kommt nach Hause und Sie entdecken, dass er statt Brot Butter, statt Sauerrahm Milch gekauft und den Knoblauch völlig vergessen hat. Natürlich ist deine Stimmung bereits verdorben und du entfesselst einen Strom deiner Empörung auf ihn: „Na, wie kannst du nur so verantwortungslos (dumm, ahnungslos) sein?“ Er sieht dich verwirrt an und versteht nicht, wie er einen solchen Fehler machen konnte.

Was war also Ihr anfänglicher Fehler? Und es besteht darin, Ihre Anfrage zu konstruieren. Tatsache ist, dass das Gehirn eines Mannes völlig anders aufgebaut ist als unseres. Aufgrund der Besonderheiten des männlichen Gehirns sind sie nicht in der Lage, mehrere Aufgaben gleichzeitig wahrzunehmen und auszuführen. Sie können nur hören eins Befehl und fixiere es in deinem Gehirn. Dies erklärt sich aus der Tatsache, dass das männliche Gehirn in Abschnitte unterteilt ist. Die Konfiguration des männlichen Gehirns ermöglicht es einem Mann, sich zu konzentrieren, ohne durch nur eine bestimmte Aktivität abgelenkt zu werden. Wenn zum Beispiel ein Mann an einer Tankstelle anhält, schaltet er als erstes das Radio aus! Statistiken zufolge haben Männer, die während der Autofahrt telefonieren, ein höheres Unfallrisiko als Frauen Telefongespräch lenkt die gesamte Aufmerksamkeit und Konzentration eines Mannes ab.

Sobald man einem Mann den Auftrag gibt, drei Aufgaben zu erledigen, kommt es sofort zu einer Blockade in seinem Gehirn. Er hörte nur eines: Er musste im Laden vorbeischauen. Und er erinnert sich nicht mehr daran, was dort getan werden muss. Sein Gehirn blockierte alles andere. Er kommt im Laden an und beginnt sich schmerzhaft daran zu erinnern, was er kaufen soll. Da er sich nicht daran erinnern kann, kauft er zufällig einige Produkte und bringt sie zu Ihnen nach Hause. Nun, ein gewissenhafterer Mensch kann seine Frau aus dem Laden zurückrufen und fragen, was sie bestellt hat.

Oder stellen Sie sich eine andere Situation vor. Der Ehemann kommt nach der Arbeit nach Hause und setzt sich entspannt auf das Sofa und liest die Zeitung. Er ist nur zu einem Ziel entschlossen: Zeitung lesen. Dann gehen Sie auf ihn zu und beginnen beiläufig Ihr Gespräch mit ihm. „Sprich unbedingt mit deinem Sohn. In der Schule haben sie sich wieder beschwert... Und wissen Sie, wir waren übers Wochenende zu Besuch eingeladen. Lass uns gehen?“ Er murmelt etwas Unverständliches vor sich hin, und Sie gehen Ihrer Sache nach, in der Gewissheit, dass Sie gehört werden. Am Ende der Woche stellt sich heraus, dass niemand mit Ihrem Sohn gesprochen hat und der Besuch wird abgesagt, da Ihr Mann bereits etwas anderes geplant hat. Sie haben eine natürliche Reaktion der Empörung und in der Folge Ressentiments und einen Showdown. Aber es ist nicht die Schuld Ihres Mannes. Als Sie ihn kontaktierten, er lese die Zeitung . In diesem Moment hörte er nichts anderes.

Für uns Frauen ist dieses Verhalten weder nachvollziehbar noch erklärbar. Wir können mehrere Dinge gleichzeitig tun: Schnitzel braten, mit einem Freund telefonieren und auch Musik hören. Wir können eine Serie im Fernsehen schauen, gleichzeitig Wäsche nach dem Trocknen falten und gleichzeitig kontrollieren Hausaufgaben Das Kind hat. All dies erklärt sich aus den Besonderheiten der Funktionen unseres weiblichen Gehirns.

Links und Rechte Seite Gehirne sind durch ein Nervenbündel verbunden. Dieses „Kabel“ aus Nerven wird Corpus callosum genannt. Dadurch steht eine Seite des Gehirns in ständigem Kontakt mit der anderen Seite und ermöglicht den Informationsaustausch zwischen beiden Gehirnhälften. Untersuchungen haben gezeigt, dass Östrogen (ein weibliches Hormon) die Bildung fördert mehr Verbindungen zwischen der linken und rechten Hemisphäre. Und das Ergebnis der stärkeren Verbindungen zwischen den beiden Gehirnhälften ist die Fähigkeit von Frauen zum Multitasking und die Tendenz, schnell und fließend zu sprechen.

Welchen Ausweg gibt es, solche Fehler in der Kommunikation mit Männern zu vermeiden? Halten Sie sich zunächst zurück, wenn Sie von einem Mann mehrere Dinge auf einmal verlangen möchten. Egal wie sehr Sie versucht sind, ihm alles auf einmal zu sagen („Wir müssen Zeit sparen“), hören Sie auf. Er wird dich sowieso nicht hören. Was könnte eine alternative Lösung in der Situation mit dem Laden sein? Sie können ihn bitten, Ihr Anliegen auf einem Blatt Papier aufzuschreiben oder ihm eine SMS mit einer detaillierten Liste der von Ihnen benötigten Produkte zu senden. Oder bitten Sie ihn, Sie aus dem Geschäft anzurufen, damit Sie ihm einen neuen Befehl geben, sobald der vorherige ausgeführt wurde. Indem Sie mit ihm in Kontakt bleiben, können Sie ihn anweisen: „Haben Sie das Brot genommen? Gut gemacht! Gehen Sie nun zum Bereich Milchprodukte. Schon da? Nimm saure Sahne. Als nächstes gehen Sie zur Gemüseabteilung. Ist der Knoblauch schon im Korb?“ Danach können Sie beruhigt auflegen. Er wird nach Hause bringen, was er braucht.

Wenn Sie vorhaben, mit Ihrem Mann ein Gespräch zu beginnen, stellen Sie sicher, dass er mit nichts anderem beschäftigt ist. Seine Aufmerksamkeit sollte durch nichts anderes abgelenkt werden. Beginnen Sie das Gespräch nicht beiläufig (während er den Wasserhahn im Badezimmer repariert, isst oder Nachrichten am Telefon liest). „Dazwischen“ funktioniert bei Männern nicht. Er kann sich nur auf eine Sache konzentrieren. Sobald sein Gehirn eine Aufgabe erledigt hat, kann ein Mann zu etwas anderem übergehen. Und das bedeutet keineswegs eine Art männliche Hilflosigkeit oder Unreife. Dies ist einfach ein Merkmal seiner Gehirnfunktionen.

Fehler zwei. Das liegt an unseren weiblichen Fantasien, hohen Erwartungen und der Hollywood-Romantik. Wir Frauen neigen dazu zu glauben, dass unsere Männer unsere Wünsche erraten, unsere Gedanken lesen und unsere Hinweise perfekt verstehen müssen. Wir sind zwei Hälften! Wir haben eine karmische Verbindung! Ich werde Sie enttäuschen: Männer können unsere Gedanken nicht lesen. Und wenn einer von Ihnen mir widersprechen möchte, dass Sie einen anderen Ehemann haben, dann können Sie sich glücklich schätzen. Nur ein kleiner Prozentsatz der Männer verfügt über außergewöhnliche psychische Fähigkeiten. Der durchschnittliche Statistiker nimmt nur bestimmte Aufgaben wahr und hört klar formulierte Anfragen.

Zum Beispiel steht Ihr Geburtstag vor der Tür und Sie versuchen auf jede erdenkliche Weise, Ihrem Mann mitzuteilen, was Sie von ihm als Geschenk erhalten möchten. Da Sie sensibel sind, sagen Sie ihm nicht konkret, was Sie wollen. Aber Sie machen auf jede erdenkliche Weise Andeutungen: „Der Mann meiner Freundin hat mir so ein wunderschönes Armband zum Geburtstag geschenkt …“ Oder Sie gehen an einem Juweliergeschäft vorbei und laden ihn ein, hereinzukommen und sich einfach umzusehen. Dann beginnen Sie, eine Dekoration, die Ihnen gefällt, zu loben: „Oh, wie schön!“ und stellen Sie sicher, dass der Hinweis verstanden wird. Ihr Mann ist immer noch in der Lage, Sie zu überraschen und Ihnen Überraschungen zu bereiten. Und das ist Ihr Fehler. Wenn der lang ersehnte Tag kommt, schenkt Ihnen Ihr Mann im besten Fall etwas ganz anderes, als Sie sich gewünscht haben, und im schlimmsten Fall vergisst er Ihren Geburtstag völlig.

Für einen Mann ist es einfacher, einen konkreten Wunsch von Ihnen zu hören: „Ich möchte dieses Armband, diese Farbe, diese Größe.“ , und so eine Marke.“ „Ich möchte in diesen und jenen Ferienort, in diese und jene Stadt fahren und in diesem und jenem Hotel übernachten.“ Glauben Sie mir, Ihre Ehemänner werden Ihnen sogar dankbar sein, dass Sie sie vor schmerzhaften Gedanken darüber bewahrt haben, wie sie ihrer Frau gefallen und sie glücklich machen können. Männer haben selten die besondere Fähigkeit, sich vorzustellen, was Sie ihm in Andeutungen mitteilen möchten. Er kann Ihre Gedanken nicht lesen, wenn Sie Ihre Wünsche nicht klar artikulieren. Dies gilt auch für den Bereich der Gefühle und Emotionen. Männer haben ein sehr schlechtes Verständnis dafür, was in deiner Seele vorgeht, es sei denn, du erzählst ihnen davon. Es liegt also an Ihnen, Ihre romantischen Erwartungen beiseite zu legen und zu bekommen, was Sie wollen, indem Sie Ihre Gedanken, Gefühle und Emotionen aussprechen.

Tatyana Melnik, für eine Beratung auf Russisch, schreiben Sie an:

Selbst unter den engsten Menschen kann es zu Missverständnissen kommen. Dies ist unvermeidlich, da keine zwei Menschen die gleiche Sicht auf die Welt haben. Aber wie einfach und hell wird das Leben, wenn Beziehungen und Gefühle werden bis ins kleinste Detail klar, wenn jeder den Standpunkt des anderen richtig versteht. Richtig ausgerichtet Beziehungen Verständnis vertiefen und Konflikte beenden. Mangel Kommunikation oder ein falsch gewähltes Verhalten führt zu gegenseitigem Misstrauen, Entfremdung, Frustrationsgefühlen und ernsthaften Konflikten. Deshalb die Fähigkeit, richtig zu bauen Beziehungen eliminiert die Mehrheit Konfliktsituationen im Eheleben. Aber Kommunikationsfähigkeiten sind für jede Beziehung notwendig – im Geschäft, in der Freundschaft, in der Familie.
Schauen wir uns die häufigsten Schwierigkeiten an, die bei der Kommunikation auftreten.

Kommunikationsprobleme

Drohungen und Einschüchterungen Sie zerstören schneller als alles andere Wärme, Intimität, Offenheit und Ehrlichkeit. Beziehungen.

Wut und Fluchen sind charakteristisch für einen Kampf der Charaktere, in dem niemand eine Lösung sucht und niemand Kompromisse eingeht. Die Folge ist, dass die Menschen in Ihrer Umgebung depressiv oder chronisch gereizt sind.

Jeder Versuch, einen Partner zu manipulieren, Druck auf ihn auszuüben, um zu bekommen, was er will (täuschen, schreien, weinen, betont schweigen), geht nicht spurlos vorüber. Vertrauen kann nur auf Ehrlichkeit basieren, wenn Vortäuschung und Druck keinen Platz haben. Ständige Versuche, eine Person zu beeinflussen, führen daher zu Irritationen.

Nutzung von WissenÖ Schwächen Eine Person zeigt bösartiges Verhalten, das für immer zum Streit mit dem Gesprächspartner führen kann.

Ständige Erinnerungen an alte Sünden– eine sehr nutzlose Übung, es sei denn, sie stehen in direktem Zusammenhang mit dem Thema Ihres Gesprächs. Anstatt die Vergangenheit zur Sprache zu bringen, sprechen Sie darüber, was in einem bestimmten Moment einer Lösung bedarf. Andernfalls bringen Sie Ihren Gesprächspartner nur gegen Sie auf.

Ich versuche, ein unangenehmes Thema zu vermeiden Einen Dialog zu unterbrechen und den Raum zu verlassen, an Sie gerichtete Worte zu ignorieren, den Gesprächspartner zu verwirren oder ein demonstratives Schweigegelübde abzulegen, beleidigen normalerweise Menschen und verursachen Ärger. Wenn Sie solche Taktiken regelmäßig befolgen, häufen sich ungelöste Probleme und ihre Gründe geraten in Vergessenheit. Am Ende häufen sich bei Ihren ständigen Gegnern Unzufriedenheit und Feindseligkeit. Solche Beziehungen, die keine konkreten Gründe haben, können nicht mehr korrigiert werden und im besten Fall wird die Kommunikation mit Ihnen einfach eingestellt.

Ständiges Murren löst nur Ärger und Protest aus. Wenn Ihr Partner jedoch aus gutem Grund meckert, am meisten das beste Heilmittel- ihm den Grund zum Murren nehmen.

Negative Bezeichnungen (unbedeutend, mittelmäßig,Faulheit usw.) und persönliche Beleidigungen züchten Groll und Groll. Die ständige Erwähnung der Unzulänglichkeiten eines Menschen raubt ihm den Glauben daran eigene Stärke. Darüber hinaus kann die regelmäßige Erwähnung eines realen oder imaginären Charakterzuges zu dessen Entstehung oder Verstärkung führen. Dies geschieht am häufigsten bei Kindern, führt zu einem geringen Selbstwertgefühl und hinterlässt einen lebenslangen Eindruck im sozialen Status einer Person.

Direkte Anschuldigungen und Versuche, dem Gesprächspartner ein schlechtes Gewissen zu machen Protest und den Wunsch wecken, in gleicher Weise zu reagieren. Deshalb werden solche Gespräche zu verbalen Auseinandersetzungen, bei denen jeder versucht, dem anderen die Schuld zuzuschieben, und Kompromisse unmöglich werden. In einer solchen Situation müssen Sie eines beachten: Niemand und nichts kann Sie schuldig, ärgerlich oder wütend machen – Sie und nur Sie sind für Ihre eigenen Gefühle verantwortlich.

Die „Ich habe recht und du hast Unrecht“-Einstellung beeinträchtigt den Wunsch, einen Kompromiss zu finden. Sei immer aufgeschlossen. Denken Sie immer daran, dass Ihr Verständnis der Situation nicht das einzig mögliche ist.

Nachdem Sie herausgefunden haben, dass Sie das Zeug zu einem hervorragenden Psychoanalytiker haben, können Sie der Versuchung, das Verhalten von Freunden oder Bekannten zu analysieren und zu interpretieren, möglicherweise nicht widerstehen. Das Gefährlichste ist, dass Sie ihnen höchstwahrscheinlich die Ergebnisse Ihrer Analyse mitteilen. Dadurch laufen Sie Gefahr, die Person zu beleidigen und zu irritieren, unabhängig davon, ob Ihre Schlussfolgerungen richtig sind oder nicht. Versuchen Sie sich vorzustellen, wie Sie sich fühlen würden, wenn Ihnen jemand erklärt: „Sie sind eifersüchtig, weil ...“, „Sie haben entschieden, dass Sie es nicht tun können, weil ...“ oder „Ich denke, es liegt an Ihnen.“ letzte Frau" Wenn Sie einen Fehler machen, beleidigen Sie die andere Person zu Unrecht. Wenn Sie Recht haben, heißt das nicht, dass die Person die Wahrheit erkennt oder akzeptieren kann. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner, was er denkt und fühlt, ohne Ihre Annahmen als Fakten auszugeben. Wenn Sie es dennoch für notwendig erachten, ihm Ihre Eindrücke mitzuteilen, bauen Sie Ihre Aussage in Form einer Annahme auf und lassen Sie die Möglichkeit für eine Rückmeldung. Zum Beispiel: „Ist es möglich, dass Sie von ... kontrolliert werden?“ oder „Wenn … passiert, habe ich das Gefühl … nicht wahr?“ oder „Was denken (fühlen) Sie darüber?“

Forderungen und Ultimaten macht eine Person oft wütend oder löst Protest aus. Versuchen Sie für einen Moment zu vergessen, dass Sie eine großartige, gebieterische Stimme haben. Sie sollten niemals drohen oder auf mögliche schlimme Maßnahmen hinweisen, um eine Person zur Kooperation zu zwingen. Frag ihn besser

Loben und danken Sie ihm möglichst überzeugend für seine Hilfe oder das gewünschte Verhalten oder vereinbaren Sie die Aufgabenverteilung. Versuchen Sie, ihn in einem gemeinsamen Gespräch von der Sinnhaftigkeit und Angemessenheit der von Ihnen vorgeschlagenen Schritte zu überzeugen.

Übertriebene Verallgemeinerungen mit Wörtern wie immer, nie, alle, jemals wieder, für immer,- höchstwahrscheinlich eine Hommage an Emotionen. Sie übertreiben die Bedeutung dessen, was geschieht oder was eine Person getan hat, und verurteilen es. Wie würdest du dich fühlen, wenn dich jemand so ansprechen würde: „Alles, worüber du jemals nachgedacht hast ...“, „Du hast immer ...“, „Damit ich jemals wieder bei dir sein kann ...“ oder „Du nie, hörst du?“ wird nie klappen!“

Ein Versuch, vom Diskussionsthema abzulenken erschwert die Suche und Entscheidungsfindung. Konzentrieren Sie sich auf ein konkretes Problem und weichen Sie nicht zurück, bis Sie gemeinsam eine Kompromisslösung gefunden haben. Springen Sie nicht vom gewählten Thema zu anderen, auch wenn diese Ihnen ähnlich oder nahe kommen.

Gegenseitige Klagen und Klagen über die Wechselfälle des Schicksals helfen Menschen oft dabei, psychischen Stress abzubauen. Aber bei solchen Treffen hören wir selten auf die Beschwerden der anderen Person und warten nur auf die Gelegenheit, mit dem Erzählen unserer Erfahrungen zu beginnen. Das Obwohl es eine gewisse therapeutische Wirkung hat, hilft es nicht, einen Ausweg aus schwierigen Situationen zu finden.

Erlauben Sie sich nicht, Ihren Gesprächspartner zu oft zu unterbrechen, vor allem, wenn sich eine Person mit einer detaillierten Beschreibung ihrer Gefühle beschäftigt. Selbst wenn es Ihnen absolut notwendig erscheint, wird er Ihre Bemerkungen höchstwahrscheinlich als mangelnde Bereitschaft, aufmerksam zuzuhören, auffassen.

Nachrichten, die widersprüchliche Eindrücke hervorrufen tragen nicht zum Verständnis bei. Beispielsweise ist es unwahrscheinlich, dass Zuhörer Sie verstehen wahre Gefühle, wenn Sie sagen: „Alles ist gut!“ mit einer vor Aufregung zitternden Stimme oder mit einem verängstigten Gesichtsausdruck. Eine laute Stimme widerspricht oft der Bedeutung von Worten, die eine Situation entschärfen sollen. Wenn Sie selbst durch den Tonfall oder den Gesichtsausdruck des Gesprächspartners verwirrt sind, der im Widerspruch zur Bedeutung des Gesagten steht, nennen Sie ihm am besten die Gründe für Ihre Verwirrung und versuchen Sie herauszufinden, was er wirklich denkt oder fühlt.

Ein offener Wunsch, seine Überlegenheit zu zeigengehen Während eines Gesprächs sieht es von außen nach Narzissmus aus. Glauben Sie mir, Ihres positive Eigenschaften, wenn man sie wirklich hat, werden sie sich während der Kommunikation manifestieren. Um die Beziehung selbst zu entwickeln, ist es nützlich, echtes Interesse an den Handlungen, Gefühlen und Ideen einer anderen Person zu zeigen, aufmerksam zuhören und Fragen stellen zu können.

Fülle an Fragen nervt normalerweise andere Leute. Letztendlich haben auch die engsten Menschen das Recht auf Privatsphäre und ihre eigenen Geheimnisse. Darüber hinaus kann ein Übermaß an Fragen in bestimmten Situationen als mangelndes Vertrauen gewertet werden.

Wichtigste Kommunikationsfehler.

Fortsetzung folgt…

Chuck Falken

Kommunikationsfähigkeit. Teil I

Fehler Nr. 1. Zurückhaltung und Unfähigkeit zuzuhören. Da Menschen unbewusst denken, dass sie alles sehen und hören, was passiert, ziehen sie sehr schnell Schlussfolgerungen – bevor sie genügend Informationen erhalten, um eine Schlussfolgerung zu ziehen. Sie müssen den Prozess der Erstellung von Hypothesen stoppen, denen sofort der Status der Wahrheit zugeschrieben wird durch Willenskraft Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf den Gesprächspartner und versuchen Sie zu verstehen, was genau er sagen wollte. Wörter sind lediglich Bezeichnungen für Bedeutungen, und diese Bezeichnungen beziehen sich auf völlig unterschiedliche Bedeutungen in unterschiedlichen Kontexten, die im Bewusstsein nicht übereinstimmen unterschiedliche Leute. Das bedeutet, dass wir alle Wörter unterschiedlich verstehen, die ohnehin nicht in der Lage sind, den bezeichneten Inhalt zu enthalten. Die Gefühle, über die eine Person spricht, sind also überhaupt nicht die gleichen wie die Worte, die sie ausspricht, und natürlich sind sie überhaupt nicht das, was wir aus dem, was wir hören, verstehen werden.
Um zuzuhören und zu hören, muss man sich bewusst sein, dass jeder Mensch seine eigene subjektive Realität hat. Keiner von uns nimmt die Welt so wahr, wie sie ist. Wir nehmen es so wahr, wie wir es gelernt haben. Sie müssen auch auf den Gesprächspartner achten und nicht auf Ihre Vorstellungen davon, was passiert. Zurückhaltung und Unfähigkeit, zuzuhören, ist ein Ballast, den wir von der kindischen, egozentrischen Welt geerbt haben. Wir müssen diese Tatsache erkennen und beginnen, daran zu arbeiten.

Fehler Nr. 2. Kontakt verloren. Einen Gedanken präzise, ​​klar und kompakt in Worte zu fassen, ist eine sehr schwierige und bemerkenswerte Fähigkeit. Die Schwierigkeit bei der Kommunikation mit Worten besteht darin, dass man (auf der inneren Ebene) Wörter auswählen muss und gleichzeitig (auf der äußeren Ebene) den Kontakt zum Gesprächspartner nicht verlieren darf. Man kann oft beobachten, wie sich ein Mensch, nachdem er begonnen hat, seine Gedanken zu formulieren, in sich selbst zurückzieht und den Kontakt zu seinem Gesprächspartner oder Publikum verliert, auf deren Reaktionen nicht mehr achtet und daher nicht in der Lage ist, angemessen auf diese Reaktionen zu reagieren. Eine der unangenehmen Folgen eines Kontaktverlusts ist der Monolog des Gesprächspartners.
Die Fähigkeit, den Kontakt aufrechtzuerhalten, kann nur durch spezielles Training entwickelt werden – versuchen Sie daher während des Kommunikationsprozesses, Ihre Aufmerksamkeit stets auf Ihre Gesprächspartner zu richten und deren Reaktionen zu verfolgen. Die Fähigkeit, einen Gedanken kompakt, klar und genau auszudrücken, geht nur mit dem ständigen Wunsch einher, Aussagen so präzise, ​​kompakt und klar wie möglich zu machen. Dazu müssen Sie Bücher lesen und an Inhalt und Form Ihrer Aussagen arbeiten.

Fehler Nr.3. Lüge. Wenn es in unserem Leben eine Lüge gibt, dann stimmt etwas mit unserem Leben nicht, es muss geändert werden. Wenn wir nichts ändern, was uns zum Lügen bringt, dann sehen wir uns gezwungen, unserer Lüge zu dienen. So werden Ausreden für uns zu Erklärungen und trennen uns sogar von geliebten Menschen. Eine Lüge (in welcher Form auch immer) ist etwas, das nicht existiert. In dem Moment, in dem ein Mensch lügt, hört er auf, als willensstarkes, kreatives und konstruktives „Ich“ zu existieren. In der Kommunikation führt Lügen dazu ernsthafte Probleme und hält uns davon ab, wirklich wichtige Probleme zu lösen.
Um mit dem Lügen aufzuhören, müssen Sie die Feigheit beseitigen, Sie müssen erkennen, dass Sie existieren und einen freien Willen haben.

Fehler Nr. 4. Fehlendes Feedback. Im Kommunikationsprozess gilt es nicht nur den Kontakt aufrechtzuerhalten, sondern auch zu geben Rückmeldung Gesprächspartner und lassen Sie ihn beurteilen, wie gut Sie ihn verstehen und ob Sie ihn überhaupt verstehen.
Eine schwache, ungeübte Reflexion ermöglicht es den meisten Menschen nicht, alle wesentlichen Konsequenzen ihres Handelns zu verfolgen, was bedeutet, dass ihnen dabei geholfen werden muss – indem ihnen ein angemessenes Feedback gegeben wird, in dem sich eine Person selbst sehen und dank dessen ihre Unzulänglichkeiten korrigieren kann Wahrnehmung oder Verhalten. Gutes Feedback ist konkret, konstruktiv und motiviert zur Entwicklung.

Fehler Nr. 5. Ablösung. Für effektive Kommunikation Worte allein reichen nicht aus. Um die Aufmerksamkeit der Menschen zu behalten, müssen Sie drei Eigenschaften in sich kultivieren:
Engagement und Inspiration. Die Fähigkeit entwickeln, sich auf das Handeln zu konzentrieren, sich ganz einer Aufgabe zu widmen. Sobald die Aufgaben definiert sind, müssen Sie lernen, sich in die jeweilige Aufgabe zu „vertiefen“. im richtigen Sinne von ihr „gefangen“ werden. Die Aufmerksamkeit der Menschen richtet sich unwillkürlich auf Menschen, die sich voll und ganz auf das konzentrieren, was sie tun.
Vertrauen. Die Fähigkeit entwickeln, ein fokussierter und gleichzeitig entspannter Mensch zu sein. Das Geheimnis des Selbstvertrauens liegt in der Fähigkeit, sich auf die Aufgabe zu konzentrieren, nicht auf die Beurteilung. Wenn Sie sprechen, konzentrieren Sie sich auf die Bedeutung dessen, was Sie sagen, und auf das Feedback der anderen Person. Aber konzentrieren Sie sich nicht auf die Vorstellung, dass Sie in irgendeiner Weise bewertet werden, sonst verlieren Sie das Selbstvertrauen.
Helligkeit. Die Fähigkeit entwickeln, Sprache emotional zu färben und Emotionen mit ausdrucksstarken Gesichtsausdrücken und Bewegungen zu begleiten.
Fehler Nr.6. Widerstand gegen die Entwicklung. Anstatt Fehler einzugestehen und sich weiterzuentwickeln, verschwenden Menschen zu viel Energie auf die Suche nach Gründen, warum dies nicht möglich ist.
Widerstand gegen Entwicklung ist die Trägheit unseres Selbstbildes. Tatsächlich können wir uns jederzeit ändern, jeder von uns. Sie müssen lediglich darüber informiert werden. Wir sind nicht unsere Vorstellung von uns selbst oder die Erwartungen anderer, wir sind die Urheber unserer Zustände und unseres Lebens. Wir können alles lernen – manche schneller, manche langsamer, verschiedene Dinge unterschiedlich. Selbstdisziplin wirkt Wunder, wenn ein Mensch aufhört, an seinem „Selbstbild“ festzuhalten, sondern aktiv lernt, Informationen erhält und Schlussfolgerungen zieht.

Fehler Nr.7. Suche nach der Zustimmung anderer. Das Streben nach Anerkennung raubt Ihnen Unabhängigkeit und kritisches Denken. Und der Punkt ist nicht, dass man nicht zu jedem gut sein kann. Wichtiger ist etwas grundlegend Neues, das nur auf die Zustimmung der Menschen um Sie herum zählt.
Die Abhängigkeit von der Zustimmung anderer Menschen, von deren Meinung, ist eine Kindheitsgewohnheit, die wir aus der Zeit der völligen Abhängigkeit von Erwachsenen geerbt haben. Durch das Vorhandensein oder Fehlen einer Zustimmung konnten wir erkennen, was richtig und wahr war und was nicht. Ein Erwachsener verfügt jedoch über zuverlässigere Kriterien für die Wahrheit – wissenschaftliche Analyse, Logik, Experiment und Wissensprüfung in der Praxis. Wenn Sie die Gewohnheiten Ihrer Kindheit nicht aufgeben, müssen Sie sie Ihr ganzes Leben lang beibehalten.

Fehler Nr. 8. Negatives Denken. Negatives Denken ist verleugnendes und pessimistisches Denken, bei dem sich eine Person auf das konzentriert, was sie nicht will, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was sie wirklich will. Die Folge negativen Denkens ist eine negative Rede, die nicht hilft, sondern das Erreichen konstruktiver Ergebnisse behindert.
Um positives Denken zu erlernen, müssen Sie durch Willensanstrengung den Fokus Ihrer Aufmerksamkeit ändern, ihn von den Bildern dessen, was Sie loswerden möchten, losreißen und Ihre Aufmerksamkeit auf das lenken, was getan werden muss, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen .

Fehler Nr.9. Voreingenommenheit. Vorhandene Erfahrungen färben neue Daten aus der Welt ein und passen sie an das an, was bereits geschehen ist. In der Psychologie nennt man es „Veränderungsblindheit“. Wir sind es gewohnt, an ersten Meinungen und Eindrücken festzuhalten und innezuhalten, um neue Informationen zu verarbeiten, auch wenn diese weiterhin eintreffen. Die Voreingenommenheit nimmt um Größenordnungen zu, wenn es um emotional aufgeladene Dinge oder die Kommunikation mit Menschen geht, die man nicht mag.
Um Voreingenommenheit zu überwinden, müssen Sie sich an die Ziele der Kommunikation erinnern und sich bemühen, das Problem zu lösen, wobei Sie sich nicht auf Ihre emotionalen Reaktionen konzentrieren, sondern auf notwendige Maßnahmen eine akzeptable Lösung zu finden.

Fehler Nr. 10. Misstrauen. Misstrauen ist eine Form der Uneinigkeit zwischen Menschen. Es ist die Uneinigkeit, die die Manipulation ganzer Nationen und Gewalt ermöglicht. Der Nutzen eines Verdachts ist fraglich. Echtes Vertrauen zwischen Kollegen und Partnern wirkt Wunder, aber Misstrauen zerstört selbst die profitabelsten Joint Ventures. Misstrauen stiehlt uns Zeit und Energie und raubt uns diese, um uns vor nicht existierenden Bedrohungen zu schützen.
Eine willensstarke Absicht gegenüber Menschen, gegenüber ihren Absichten, ermöglicht es Ihnen, Beziehungen zu ändern. Das ist keine Naivität, sondern ein prägender Glaube, eine zielgerichtete Einflussnahme, die zu konstruktiven Partnerschafts- und Kooperationsbeziehungen führt.

Fehler Nr. 11. Bedeutungsverlust. Oftmals werden in einer Kommunikationssituation Themen angesprochen, die keinen direkten Bezug zum Gesprächsgegenstand haben. Manchmal handelt es sich dabei um notwendige Ablenkungen – zur Klärung von Positionen, Begriffen oder um Spannungen abzubauen, aber noch häufiger handelt es sich um Ablenkungen vom Wesentlichen. Dadurch wird diese Hauptsache ausgehöhlt oder geht ganz verloren.
Um diesen Kommunikationsfehler zu beseitigen, ist es notwendig, die Bedeutung in einer Kommunikationssituation im Hintergrund zu halten – warum sage ich das jetzt, welche Fragen sind wichtig zu diskutieren und auf welche Fragen gibt es Antworten? Fragen an sich selbst helfen, Ihre Aufmerksamkeit zu regulieren, zum Beispiel: „Was ist in dieser Situation die Hauptsache?“ Um die richtigen Antworten auf diese Fragen zu finden, sehr wichtig hat die richtige Sicht auf den Kontext. Es ist oft der Kontext, der die Bedeutung eines Gesprächs bestimmt. Durch die Schaffung oder Veränderung von Kontexten, etwa beruflicher, geschäftlicher, säkularer oder persönliche Kommunikation, können wir die Bedeutung der gemeinsamen Kommunikation verändern.
Wichtig ist auch, dass die Gesprächspartner nicht für längere Zeit vom Gesprächsthema abgelenkt werden. Dazu müssen Sie lernen, freundlich zu unterbrechen und das Gespräch wieder ins Dunkel zu bringen, zum Beispiel mit dem Satz: „Lass mich Sie unterbrechen, wenn ich das richtig verstanden habe, jetzt ist es wichtig für uns …“ und klären, was genau .

Fehler Nr. 12. Erwartungen. Erwartungen sind eine passive, kindische Haltung gegenüber dem Ergebnis, als ob das gewünschte Ergebnis bei uns eintreffen müsste. Natürlich werden Erwartungen nicht erfüllt und führen zu Leid.
Es ist gefährlich, sich während der Kommunikation auf Ihre Erwartungen zu konzentrieren. Wenn das gewünschte Ergebnis wirklich wichtig ist, muss es durch Taten, echte Taten, erreicht werden. Es ist auch gefährlich, sich von den Erwartungen anderer beeinflussen zu lassen. Dies ist eine Falle, in die man leicht tappen kann, wenn man seinen Gesprächspartner mag. Nachdem Sie die Erwartungen verfolgt haben, die an Sie „gehängt“ wurden, die Sie aber nicht rechtfertigen werden, geben Sie Feedback und zeigen Sie freundlicherweise, dass Sie sich nicht verpflichtet fühlen, dieser Erwartung zu folgen. Geben Sie daher die Verantwortung für Erwartungen an ihren Ursprung zurück.

Fehler Nr. 13. Manipulation. Manipulation ist ein Versuch, die Handlungen von Menschen heimlich zu kontrollieren, um persönlichen Vorteil zu erzielen. Niemand lässt sich gerne manipulieren. Der Versuch, sich durch Manipulation durchzusetzen, wird früher oder später unweigerlich zu noch größerer Uneinigkeit und Vertrauensverlust führen.
Statt Manipulation gilt es, Methoden der offenen Problemstellung und der Suche nach einer konstruktiven gemeinsamen Lösung zu wählen. Dieser Ansatz weckt Vertrauen und Respekt.

Der Artikel erschien dank der Arbeit von Vadim Levkin, Karl und Nossrat Pezeshkian.
Dmitri Dudalow