मुख्य संचार गलतियाँ. पुरुषों के साथ संवाद करते समय महिलाएं सामान्य गलतियाँ करती हैं

लोग एक-दूसरे के साथ इतना संवाद क्यों करते हैं, लेकिन फिर भी हमेशा इस प्रक्रिया का आनंद नहीं लेते? कई वर्षों तक साथ रहने के बाद भी, पति-पत्नी समझौता करने के बजाय बहस करने और एक-दूसरे पर दोषारोपण करने में ही क्यों कामयाब होते हैं? दो या दो से अधिक लोगों के बीच संवाद के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाली ये सभी और अन्य समस्याएं केवल इसलिए प्रकट होती हैं क्योंकि वे संचार में गलतियाँ करते हैं।

लोग संचार संबंधी कौन सी गलतियाँ करते हैं?

दुर्भाग्य से, सभी लोग भाषण की संस्कृति का पालन नहीं करते हैं, और यह भी नहीं जानते हैं कि दूसरों के साथ इस तरह से कैसे संवाद किया जाए कि किसी भी मुद्दे को वास्तव में हल किया जा सके, बातचीत का आनंद लिया जा सके और बातचीत को संतुष्ट किया जा सके।

अक्सर आप देख सकते हैं कि कैसे लोगों के पूरे समूह में से केवल दो लोग ही किसी खास विषय पर संवाद करते हैं, जबकि बाकी सभी लोग चुपचाप बैठकर सुनते हैं। यह अक्सर एक संकेत है कि मूक प्रतिभागियों को विषय पर चर्चा करने में कोई दिलचस्पी नहीं है। इसका मतलब यह है कि जब कोई बात कर रहा होता है, तो बाकी सभी लोग ऊब जाते हैं।

यह किसी भी अन्य स्थिति में होता है: यदि कोई ऐसे विषय पर बात करना शुरू करता है जो केवल उसके लिए दिलचस्प है और जिसे केवल वह समझता है, तो अन्य सभी प्रतिभागियों को बोरियत का अनुभव होता है और ऐसे वार्ताकार के साथ संवाद करने की कम इच्छा होती है।

भिन्न शब्दावली

क्या आपको लगता है कि वे ढूंढ लेंगे? आपसी भाषादो वार्ताकार, जिनमें से एक सांस्कृतिक रूप से बोलता है, और दूसरा अश्लीलता का प्रयोग करता है? सबसे अधिक संभावना है, उन्हें यह नहीं मिलेगा, भले ही वे उसी विषय पर बात करें जिसमें उनकी रुचि है।

प्रभावी और सुखद संचार के लिए, वार्ताकारों को सबसे समान शब्दावली का उपयोग करना चाहिए ताकि दोनों प्रतिभागी स्पष्ट और दिलचस्प तरीके से संवाद कर सकें।

लेकिन लोग अक्सर संवाद करने का नहीं, बल्कि अपना व्यक्तित्व दिखाने का प्रयास करते हैं, यही कारण है कि संचार एक प्रतियोगिता में बदल जाता है "कौन बेहतर बोलता है?"

1. सुनने में असमर्थता.

आप किसी व्यक्ति से कुछ समय से बात कर रहे हैं, अचानक कोई व्यक्ति या वस्तु आपको बीच में रोक देती है और आपसे सवाल पूछा जाता है: "तो मैं किस बारे में बात कर रहा था?" यह वास्तव में किस बारे में है? अब आपको याद नहीं है, क्योंकि बातचीत के दौरान आपने उस व्यक्ति की बात केवल सतही तौर पर सुनी, जबकि साथ ही आप किसी दूर की बात के बारे में सोच रहे थे। यहाँ आप अनायास ही सोच सकते हैं, आप ध्यान दे रहे हैं?क्या आप अपने वार्ताकार की बात सुन रहे हैं? संभवतः नहीँ। और यह लोगों द्वारा संचार में की जाने वाली सबसे आम गलतियों में से एक है। और मेरा विश्वास करें, यहां तक कि उन चीजों में भी जो आपके लिए दिलचस्प नहीं हैं, आप ऐसे विचार और विचार पा सकते हैं जो आपके लिए उपयोगी हैं। जैसा कि अर्नेस्ट हेमिंग्वे ने एक बार कहा था, “मुझे सुनना पसंद है। ध्यान से सुनकर मैंने बहुत कुछ सीखा। ज़्यादातर लोग कभी नहीं सुनते।" धैर्य रखें और अपने मानसिक प्रयास का थोड़ा सा हिस्सा बातचीत के सार पर केंद्रित करें, दिखाएं कि वार्ताकार आपके लिए दिलचस्प है। कुछ प्रश्नों के साथ बातचीत को जीवंत बनाएं, इसे उस दिशा में निर्देशित करें जहां बातचीत में आपकी रुचि अधिक हो।

2. बहुत सारे प्रश्न.

अपनी बातचीत को पूछताछ में बदलने की कोई आवश्यकता नहीं है; यदि आप बहुत अधिक प्रश्न पूछते हैं तो आपके वार्ताकार पर यही प्रभाव पड़ता है। प्रश्नों के अलावा, अपना दृष्टिकोण सामने लाने का प्रयास करें, अपनी राय साझा करें, अपने जीवन से कहानियाँ सुनाएँ, या अपने वार्ताकार को उन अन्य विषयों पर चर्चा करने में शामिल करें जिनमें आपकी रुचि है। इसे दो लोगों के बीच की बातचीत होने दें, न कि किसी तरह का साक्षात्कार जो एक पत्रकार अपने लेखों के नायकों से लेता है। बेशक यह अच्छा है जब तुम वास्तव मेंआप किसी व्यक्ति की बात सुनते हैं, उसके व्यक्ति या उसके जीवन में रुचि रखते हैं, हो सकता है कि वह इससे खुश भी हो, लेकिन दूसरी ओर, संचार किसी तरह एकतरफा हो जाता है, और परिणामस्वरूप, आपका वार्ताकार ऊब सकता है।

3. लम्बी चुप्पी.

मौन एक संकेतक हो सकता है कि आपके पास अपने वार्ताकार के साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं है, भले ही वास्तव मेंऐसा नहीं है, और आपकी चुप्पी के और भी कारण हैं। लंबी चुप्पी से बचने की कोशिश करें, बातचीत के ऐसे विषय खोजें जिनमें सभी की रुचि हो, अपने वार्ताकारों को बातचीत की सामग्री से नहीं, बल्कि उज्ज्वल, दिलचस्प और "गतिशील रूप से" बोलने की अपनी क्षमता से बातचीत में शामिल करें। बस इसे कहें, कई मामलों में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या कहते हैं या आप क्या कहते हैं, उच्च मूल्यआपके पास इसे प्रस्तुत करने का तरीका है। लील लोन्डेस ने एक बार कहा था, "अखबार पढ़े बिना कभी भी घर से बाहर न निकलें।" भले ही आपके पास बात करने के लिए कुछ न हो, आप नवीनतम समाचारों पर चर्चा कर सकते हैं।

4. खराब बोलने का कौशल.

बल्कि, यह संचार में कोई गलती नहीं है, बल्कि अपेक्षाकृत आसानी से सुधारी जाने वाली कमी है। जैसा कि पिछले बिंदु में बताया गया है, यह वह नहीं है जो आप कहते हैं, बल्कि यह है कि आप इसे कैसे कहते हैं। एक व्यक्ति जो आत्मविश्वास से, उज्ज्वल और भावनात्मक रूप से अरुचिकर बातें बताने में घंटों बिताता है, वह उस व्यक्ति की तुलना में संचार के लिए अधिक आकर्षक होता है जो दिलचस्प बातें अनाड़ी और अयोग्य तरीके से बताता है। अपने बोलने के कौशल पर काम करना शुरू करें और अपनी आवाज़ पर काम करने के अलावा अध्ययन भी करें और सुधारआपकी शारीरिक भाषा. इसके अलावा अपना आत्मविश्वास बढ़ाएं, इससे आपके संचार की गुणवत्ता पर सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा।

5. विषय का व्यवधान एवं अचानक अनुवाद।

अपनी बात व्यक्त करने से पहले अपने वार्ताकार को अपनी बात पूरी करने दें। उसे वाक्य के बीच में रोकने की कोई आवश्यकता नहीं है, इस तरह आप उसे अपने विचारों से भटका देते हैं, बातचीत के स्वाभाविक प्रवाह को बाधित करते हैं, और निश्चित रूप से, आप अज्ञानी दिखने का जोखिम उठाते हैं। यह सुंदर है सामान्य गलतीलोगों के बीच संचार में, और संभावित कारणों में से एक वार्ताकार के प्रति अनादर, या असंयम और एक दिलचस्प विचार को भूलने का डर हो सकता है जो अभी उत्पन्न हुआ है। धैर्य रखें और अपने वार्ताकार को अपनी बात पूरी करने दें, लेकिन अगर आपको लगता है कि बोलना जरूरी है, तो पहले जिस व्यक्ति के बीच में आप बात बोल रहे हैं उससे माफी मांगें और उसे बताएं कि आप क्या कहना चाहते थे।

6. हमेशा सही रहने की चाहत.

अगर आप यह सोचते हैं कि बिना साबित किए आप किसी विवाद में सही हैं प्रभावित नहींआपके हित या अन्य लोगों के हित, आप स्वयं को नुकसानदेह स्थिति में डालते हैं, तो आप गलत हैं। विवादों में हमेशा बढ़त हासिल करने की इच्छा संचार में मुख्य गलतियों में से एक है। बातचीत सभी प्रतिभागियों के लिए आनंददायक होनी चाहिए, न कि केवल उस व्यक्ति के लिए जो चर्चा या तर्क से विजयी होता है। दूसरे लोगों की गलतियों के प्रति शांत रवैया दिखाने की कोशिश करें, आखिरकार, हर किसी को अपनी बात रखने का अधिकार है। बस आराम करें और अपनी "क्षमता" का आनंद लें, मेरा विश्वास करें, दूसरों के लिए यह जानना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि आप कितने चतुर और विद्वान हैं।

7. नकारात्मक विषयों पर चर्चा.

नकारात्मक विषयों पर चर्चा करने से बचने की कोशिश करें, विशेष रूप से अपनी समस्याओं के बारे में, और, कम से कम अपरिचित लोगों की संगति में, कोई भी व्यक्ति जीवन के बारे में रोना-धोना और शिकायतें सुनना पसंद नहीं करता है। साथ ही चर्चा में कुछ अच्छा भी नहीं है ताजा खबरप्रकृति में नकारात्मक - यदि आप हर दिन ऐसा करते हैं, तो आपके दिमाग में सकारात्मक चीजों के लिए कोई जगह नहीं रहेगी। सामान्य तौर पर, किसी अच्छी चीज़ के बारे में अधिक बार सोचने और बात करने का प्रयास करें। सकारात्मक लोग संचार या सहयोग के मामले में अधिक आकर्षक होते हैं।

8. बोरियत पैदा करना.

उबाऊ विषयों पर बातचीत से लोगों को बोर न करने का प्रयास करें; जब आप देखें कि आपका वार्ताकार "सो रहा है" तो प्रश्न को चर्चा से हटाने के लिए तैयार रहें। आपको विशेष रूप से उस क्षण पर ध्यान देना चाहिए जब विषय समाप्त हो गया हो, और इसकी आगे की चर्चा बोरियत के अलावा कुछ नहीं ला सकती है। बेशक, यदि आप एक मापा, विविधता से रहित जीवन जीते हैं तो किसी दिलचस्प चीज़ के बारे में बात करना मुश्किल है, लेकिन अगर आपको अपनी पसंद की कोई चीज़ मिल जाती है और आप वास्तव में बेहतरी के लिए अपना जीवन बदलना शुरू कर देते हैं तो इसे ठीक करना मुश्किल नहीं है। विभिन्न विषयों पर बातचीत करें, न केवल इस बारे में कि आपको क्या पसंद है, बल्कि इस बारे में भी कि दूसरे लोगों को क्या पसंद है।

9. "एकतरफ़ा" संचार।

संचार की गलतियों में से एक एकतरफा संचार है, जब आप अपने वार्ताकार की बात सुनते हैं, तो वह अपनी आत्मा आपके सामने खोल देता है, और जवाब में आप केवल उसके साथ सहमति में अपना सिर हिलाते हैं, या कुछ महत्वहीन वाक्यांश बोलते हैं जैसे: " मैं तुम्हें कैसे समझता हूँ।” वार्ताकार, आपसे खुलकर बात करते हुए, आपसे भी यही अपेक्षा करता है। उससे खुलकर बात करें, अपनी भावनाएं साझा करें। बातचीत में दूसरे व्यक्ति से पहल करने की उम्मीद करना जरूरी नहीं है. एक दिलचस्प बातचीत में योगदान दें, अपने आप को सीमित मत करोबस दूसरे व्यक्ति के जीवन के बारे में प्रश्न पूछना।

10. उदासीनता.

यदि आप एक अच्छे बातचीतकर्ता के रूप में जाने जाना चाहते हैं जिसके साथ आप जीवन के बारे में, दिल से दिल तक, मन में आने वाली हर चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं, तो बातचीत में भाग लें। मुख्य बात यह है कि हर समय चुप न रहें, अन्यथा आप वहां किसलिए हैं। बहुत से लोग संचार के लिए संचार का आनंद लेते हैं, और यदि आप उनमें से एक हैं, लेकिन आपको दूसरों के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है, तो अपने संचार कौशल को बेहतर बनाने पर काम करना शुरू करें। खोजो दिलचस्प विषय, चौकस रहें, चयन करें दिलचस्प सामग्रीअपने परिवेश में बातचीत के लिए. अपने क्षितिज का विस्तार करें, और लोगों के साथ बातचीत में प्रवेश करना सुनिश्चित करें।

लोगों के साथ संचार एक कला है जिसमें आप अंतहीन सुधार कर सकते हैं। कभी-कभी सब कुछ ठीक-ठाक चलता रहता है और हम उस क्षेत्र में एक गुरु की तरह महसूस करते हैं मानवीय संबंध. लेकिन अचानक सद्भाव नष्ट हो जाता है, रिश्ते में झुकाव आने लगता है, चिड़चिड़ापन और अनिश्चितता पैदा हो जाती है और हम समझ नहीं पाते: क्या गलत हुआ?

इस पोस्ट में हम उन 9 गलतियों के बारे में बात करेंगे जो हम अक्सर लोगों से संवाद करते समय करते हैं, और स्थिति को ठीक करने के तरीकों के बारे में बात करेंगे।

1. कहो "यह मेरे बारे में नहीं है!"

संचार करते समय, हम जोड़ने वाले धागों की तलाश करते हैं, जो हमें एकजुट करता है। लेकिन कभी-कभी हम अनजाने में अपने मतभेदों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तब भी जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते हैं जिसकी हमें परवाह है। वाक्यांश "यह मेरे बारे में नहीं है!" इस तरह दिख सकता है.

तुम्हें पता है, मुझे यह फिल्म पसंद नहीं आई। मुझे लगता है वह उबाऊ है.
तो क्या आप ऐसे व्यक्ति हैं जो ग्लूटेन असहिष्णु हैं? क्या आपको नहीं लगता कि यह सिर्फ फैशन के प्रति एक श्रद्धांजलि है?
मैं यात्रा का बहुत बड़ा प्रशंसक नहीं हूं।
खेल? जी नहीं, धन्यवाद! मैं कोई किताब पढ़ना या समाचार देखना पसंद करूंगा।
क्या आप रॉक क्लाइम्बिंग में हैं? नहीं, यह मेरे लिए नहीं है! मुझे ऊंचाई से डर लगता है।

ऐसे वाक्यांश लोगों को डरा देते हैं और संचार को ख़त्म कर देते हैं।

क्या करें। यदि आप दूसरे व्यक्ति से सहमत नहीं हो सकते, तो उसके अनुभव में रुचि दिखाएं। कहो, “वाह! मुझे पढ़ाएं?" या "मुझे बताओ कि तुम्हें यह क्यों पसंद है?"

2. विश्वास रखें कि केवल एक ही सही राय है

यह विश्वास कि "मुझे पता है कि यह क्या है" या "मुझे पता है कि क्या करना है" संचार को असहनीय बना सकता है। इसकी वजह से हम अक्सर दूसरे लोगों की राय नहीं सुन पाते। यह विश्वास कि "मैं सही हूं और आप गलत हैं" आसानी से इस स्थिति की ओर ले जा सकता है: "मुझे प्रभारी होना चाहिए, और आपको मेरी बात माननी चाहिए।" यह स्थिति फलदायी बातचीत के लिए उपयुक्त नहीं है, इससे सब कुछ जल्दी ही ख़राब हो जाएगा।

क्या करें। एक सामान्य सत्य, एक ही उत्तर या समाधान खोजने का प्रयास न करें। "सच्चाई यह है..." कहने के बजाय, "मेरे अनुभव में..." वाक्यांश के साथ अपनी टिप्पणी शुरू करने का प्रयास करें और समझें कि दूसरे व्यक्ति का दृष्टिकोण अलग क्यों है।

3. मिश्रित संकेत दें

हम ट्रैफिक लाइटों पर भरोसा करने के आदी हैं: लाल - रुको, हरा - जाओ। सोचिए अगर ट्रैफिक लाइट एक ही समय में लाल और हरी हो जाए तो क्या होगा। चौराहा ड्राइवरों और पैदल यात्रियों को भ्रमित करेगा और देर-सबेर दुर्घटना का स्थल बन जाएगा।

रिश्तों में, हम अक्सर टूटी हुई ट्रैफिक लाइट की तरह व्यवहार करते हैं: हम कहते कुछ हैं, लेकिन गैर-मौखिक रूप से दिखाते कुछ और हैं।

अपने आप को ट्रैफिक लाइट के रूप में कल्पना करें। आप क्या संकेत दे रहे हैं? -

क्या करें। भावनाओं को दबाना कोई समाधान नहीं है: वे बहुत मजबूत हैं और वैसे भी खुद को प्रकट कर देंगी। एक बेहतर रणनीति यह है कि आप जो महसूस करते हैं और जो कहते हैं, उसके बीच असंगतता के क्षणों को नोटिस करें। एक बार जब आप अपने मिश्रित संकेतों को पहचानना सीख जाते हैं, तो या तो व्यवहार को बदलने का प्रयास करें या दूसरों को विसंगति समझाएं (उदाहरण के लिए, "मैं अप्रिय कॉल के कारण अभी थोड़ा परेशान हूं, लेकिन मैं अभी भी आपको देखकर बहुत खुश हूं ”)।

4. भावनाओं पर ध्यान न दें

आइए अब दूसरी तरफ से अपनी कल्पना करें। अगर आप सुनें कुछ और देखें और कुछ और करें तो क्या करें? अक्सर ऐसे क्षणों में हम अपने वार्ताकार की भावनाओं से खुद को अलग करने की कोशिश करते हैं और केवल उसके शब्दों पर प्रतिक्रिया करते हैं। हम एक तर्कसंगत राय व्यक्त करते हैं, समस्या का समाधान पेश करते हैं, लेकिन व्यक्ति और भी अधिक परेशान या क्रोधित हो जाता है - क्योंकि हम उन भावनाओं को नजरअंदाज कर देते हैं इस पलशब्दों से अधिक महत्वपूर्ण.

क्या करें। जब आप देखते हैं कि कोई व्यक्ति उत्तेजित, क्रोधित या नाराज़ है, तो सहानुभूति चालू करें: न केवल शब्दों को, बल्कि भावनाओं को भी सुनने का प्रयास करें। उसके स्थान पर स्वयं की कल्पना करें। अपनी भावनात्मक स्थिति को महसूस करें. भावना को व्यक्त करने का प्रयास करें, एक धारणा से शुरू करें: "मुझे ऐसा लगता है कि आप... (क्रोधित, परेशान, खुश, आदि - भावना का नाम बताएं)। यह सच है?"। वार्ताकार को स्वयं प्रश्न का उत्तर देने की अनुमति देने के लिए प्रश्न को आवाज़ दें, कथन को नहीं।

5. गलत तरीके से धन्यवाद न देना या धन्यवाद देना

हम अक्सर सोचते हैं कि हमारी कृतज्ञता स्पष्ट है। यदि हम किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते हैं, तो इसका मतलब है कि हम उसे महत्व देते हैं और उससे प्यार करते हैं।

वास्तव में, सब कुछ इतना सरल नहीं है. लोग अक्सर खुद को कमतर महसूस करते हैं। यह भावना जटिल परियोजनाओं से निपटने वाले कर्मचारियों से परिचित है; वे माताएँ जिनकी सफ़ाई के लिए कोई धन्यवाद नहीं देता; दोस्त जो हमेशा "बनियान" बनने के लिए तैयार रहते हैं।

हम "धन्यवाद" कह सकते हैं, लेकिन व्यक्ति इसे नहीं सुनेगा। क्योंकि हमारे पास "आभार की भाषाएँ" अलग-अलग हैं।

पाँच "आभार की भाषाएँ" हैं:

शब्द। लोग शब्दों का उपयोग करके धन्यवाद देते हैं - मौखिक या लिखित रूप से। यह प्रेम नोट्स, पाठ संदेश, वार्तालाप हो सकता है।
उपस्थित। के साथ लोग आभार व्यक्त करते हैं छोटे उपहारया ध्यान के प्रतीक: सजावट, मिठाइयाँ, फूल।
छूना। लोग स्पर्श का उपयोग करके आभार व्यक्त करते हैं: आलिंगन, पीठ थपथपाना।
मदद करना। लोग दूसरों के लिए कुछ अच्छा करके दिखाते हैं कि उन्हें उनकी परवाह है: रात का खाना पकाना, काम-काज चलाना, अपने हाथों से कुछ बनाना।
समय। लोग दूसरों को अपना समय देकर आभार व्यक्त करते हैं।

मान लीजिए कि आपकी प्रशंसा की भाषा शब्द हैं: आपने कहा " बहुत-बहुत धन्यवाद! और मिशन पूरा हुआ मानें. और किसी सहकर्मी की भाषा, उदाहरण के लिए, स्पर्श करें। वह अपेक्षा करता है कि आप उसे गले लगाएँ या कम से कम उससे हाथ मिलाएँ - और आपका "धन्यवाद" उसे सूखा और निष्ठाहीन लगता है।

क्या करें। यह देखने की कोशिश करें कि कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं को कैसे दिखाता है: नोट्स लिखता है, मदद की पेशकश करता है, उपहार देता है? सबसे अधिक संभावना है, वह दूसरों से यही अपेक्षा करता है। यदि आप ध्यान नहीं दे सकते, तो आप सीधे पूछ सकते हैं: "मैं आपको कैसे दिखा सकता हूँ कि यह मेरे लिए बहुत मूल्यवान है?"

6. छूना या न छूना

स्पर्श शक्तिशाली, सूक्ष्म और द हार्ड वेअनकहा संचार। यह भावनाओं की एक अटूट श्रृंखला को व्यक्त करता है: सहमति, प्यार, विचारों की समानता, आकर्षण, समर्थन, ध्यान आकर्षित करने का आह्वान, एक करीबी रिश्ते की इच्छा का संकेत।

हालाँकि, स्पर्श का उपयोग बहुत सावधानी से किया जाना चाहिए। कभी-कभी एक मासूम स्पर्श नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है: एक व्यक्ति अपना हाथ हटा लेता है, भौंहें सिकोड़ लेता है, या दूर हो जाता है। यह इंगित करता है कि आप अति कर चुके हैं। इसके विपरीत, दूसरा व्यक्ति आलिंगन चाहता है और आपके व्यवहार को बहुत दूर का मानता है।

क्या करें। धीरे-धीरे अपने रिश्ते को मजबूत करें। अपने कंधे को छूने की कोशिश करें या गलती से अपनी उंगलियों को उस पर फिराएं पीछे की ओरवार्ताकार की हथेलियाँ। उसका शरीर अनजाने में स्वीकृति या अस्वीकृति का संकेत भेजेगा। उन पर बारीकी से नजर रखें और तदनुसार व्यवहार करें।

7. नियंत्रण सनकी को मुक्त करें

अपने प्रियजनों और दोस्तों के बारे में चिंता करते हुए, हम चाहते हैं कि वे सब कुछ ठीक करें। अच्छे इरादों के साथ, हम कभी-कभी उन्मत्त नियंत्रकों में बदल जाते हैं: हम मामलों में हस्तक्षेप करते हैं, अपनी बात थोपते हैं, हर कदम पर नियंत्रण करने की कोशिश करते हैं। और अगर कोई व्यक्ति हमसे दूर चला जाता है तो हम नाराज होते हैं: हमने बहुत कोशिश की!

क्या करें। अपने नियमों के साथ किसी और के मठ में प्रवेश करने के प्रलोभन का विरोध करें। अपने मित्र को बताएं कि आप वहां हैं और मदद के लिए तैयार हैं, लेकिन उसके कार्यों को नियंत्रित या आंकलन न करें। अपने आंतरिक नियंत्रण सनकी को गले लगाओ।

8. हमें जो चाहिए उसे कहने में शर्म आती है

हम अक्सर अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और प्रियजनों से मदद मांगने में शर्मिंदा होते हैं - हम कमजोर दिखने से डरते हैं, हम किसी पर दबाव नहीं डालना चाहते, हम उम्मीद करते हैं कि वे ध्यान दें और पेशकश करें। और फिर ऐसा न होने पर हम नाराज होते हैं. चूकों, अनुचित अपेक्षाओं और गलतफहमियों की एक श्रृंखला में बदल जाता है।

क्या करें। अपने प्रियजनों के प्रति ईमानदार रहें। यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो इसके लिए पूछें। यदि संचार से आपको असुविधा होती है, तो हमें इसके बारे में बताएं। अपनी भावनाओं को समझें और अपने वार्ताकारों को अनुमान लगाने के लिए मजबूर किए बिना उन्हें प्रकट करें। ईमानदारी - सर्वोत्तम रणनीतिसंचार।

9. जो वास्तव में महत्वपूर्ण है उसे भूल जाना

दैनिक चिंताएँ, छोटी-मोटी असहमति, थकान और चिड़चिड़ापन, अत्यधिक भावनाएँ - वह वातावरण जिसमें हमारा संचार "बढ़ता है"। यह अपनी छाप छोड़ता है: हम पर्याप्त संवेदनशील नहीं हो सकते हैं, नाराज हो सकते हैं, क्रोधित हो सकते हैं, महीनों तक फोन नहीं कर सकते, छोटी-छोटी बातों से चिपके रह सकते हैं। यह स्पष्ट है कि यह सब संचार को मजबूत नहीं करता है।

एक व्यक्ति लगभग 40% जानकारी मौखिक रूप से (अर्थात् कान से) ग्रहण करता है, लेकिन वह अपने कानों के बजाय अपनी आँखों पर अधिक भरोसा करता है। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपको अपने हावभाव और चेहरे के भावों पर नियंत्रण रखने की जरूरत है न कि भुगतान करने की विशेष ध्यानवास्तव में आपके मुँह से क्या निकलता है और आप कैसे बोलते हैं। उसने मुझे क्यों नहीं बुलाया? वह मेरे मज़ाक पर क्यों नहीं हँसी? वे मुझे दोबारा अपनी कंपनी में क्यों नहीं बुलाते? और आख़िरकार, मुझे इस नौकरी के लिए नियुक्त क्यों नहीं किया गया? वे सौदा करने के लिए सहमत क्यों नहीं हुए?

ये 4 युक्तियाँ विश्व स्तर पर आपके करियर या व्यक्तिगत जीवन को नहीं बदलेंगी, लेकिन ये आपको सुधार और गर्मजोशी की दिशा में पहला कदम उठाने में मदद करेंगी।

तोता

उन्हीं वाक्यांशों और शब्दों को दोहराना जो अभी-अभी बोले गए थे, अक्सर दूसरों को परेशान करते हैं। आपके द्वारा अभी-अभी कहे गए वाक्यों को दोहराने या दोहराने से आप तोते की तरह दिखने लगते हैं। तोता बातचीत जारी नहीं रख सकता; वह केवल आपके शब्दों और वाक्यों को दोहरा सकता है या याद किए गए वाक्यांशों के साथ प्रतिक्रिया दे सकता है। आप इस पक्षी से गंभीरता से बात नहीं करेंगे, है ना?

कार्रवाई के लिए गाइड.यदि आपको एहसास होता है कि आप अपने वार्ताकार को तोता बोल रहे हैं, तो अलग-अलग शब्द ढूंढने का प्रयास करें या वैकल्पिक राय व्यक्त करें।

भावनाओं का अभाव

अपने आप को बाहर से देखने का प्रयास करें? आप किस प्रकार के वार्ताकार हैं? आपकी वाणी कैसी चल रही है? क्या आपका स्वर, गति, उच्चारण बदल जाता है? बातचीत एक जीवित जीव है जो वार्ताकार की भावनाओं द्वारा समर्थित होती है। क्या आपके लिए किसी स्मारक से बात करना या कोई ऐसा भाषण सुनना दिलचस्प होगा जो बिना किसी भावना या स्वर के मरी हुई (उबाऊ) आवाज में सुनाया जाता है? मेरे विश्वविद्यालय के कुछ शिक्षक बहुत आश्चर्यचकित होंगे यदि वे बाहर से अपनी बात सुनें और अंततः इसका कारण जान लें कि छात्र अपने व्याख्यान के दौरान क्यों सोते हैं! यही बात आपके चेहरे के हाव-भाव पर भी लागू होती है। यदि बातचीत पर भावनात्मक प्रतिक्रिया को पढ़ना असंभव है, तो आपको एक अच्छा बातचीत करने वाला माना जाने की संभावना नहीं है और हर संभव तरीके से इससे बचा जाएगा।

कार्रवाई के लिए गाइड.अपनी आवाज़ रिकॉर्ड करने का प्रयास करें और स्वयं को बाहर से सुनें। यदि आपकी आवाज़ में भावना की कमी है, तो अभ्यास करें, अपनी आवाज़ के साथ खेलें, भाषण की गति और स्वर को बदलें। अंत में, सार्वजनिक भाषण पाठ्यक्रम लें। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से उपयोगी होगा जिनके काम में व्याख्यान, प्रदर्शन, ग्राहकों के साथ निरंतर संचार आदि शामिल हैं।

स्पष्ट कप्तान

ऐसे लोग हैं जो किसी कैफे में जाते समय जब उनसे पूछा जाता है कि वे कहां जा रहे हैं, तो जवाब देते हैं "कैफे में।" हमेशा इस प्रकार। कोई विशेषण, योग्यता आदि नहीं। ऐसे 10 उत्तरों के बाद, दोबारा पूछने की सारी इच्छा गायब हो जाती है, क्योंकि उत्तर पहले से ही स्पष्ट है। यदि आप प्रश्नों की बौछार से बचना चाहते हैं, जिनका उत्तर पहले से ही स्पष्ट है, तो इस प्रकार उत्तर देना जारी रखें - इससे समय और घबराहट की बचत होती है। अप्रत्याशित और विनोदी उत्तर प्राप्त करना कहीं अधिक दिलचस्प है।

कार्रवाई के लिए गाइड.अपनी बुद्धि का अभ्यास करें, दिलचस्प उद्धरण और वाक्यांश याद करें (निश्चित रूप से सहकर्मियों से नहीं)। कभी-कभी नेट से पकड़ा गया दाढ़ी वाला बटन अकॉर्डियन भी एक कठोर और पूर्वानुमेय उत्तर से कहीं बेहतर होगा। बेशक, हर चीज़ की अपनी सीमाएँ होती हैं, इसलिए बहुत अधिक प्रयास न करें और उस व्यक्ति को ध्यान में रखें जिसे आप जवाब दे रहे हैं। किसी भी मामले में, यह एक कोशिश के काबिल है और परिणाम आपको सुखद आश्चर्यचकित कर सकता है।

संवादी आत्ममुग्धता

किसी को भी बातचीत को अपनी दिशा में मोड़ने के लिए नजरअंदाज किया जाना और बीच में आना पसंद नहीं है। कुछ लोग इसका दुरुपयोग करते हैं और प्रश्न पूछते हैं "आपका सप्ताहांत कैसा रहा?" केवल अपनी बारी का इंतजार करने के लिए (और कभी-कभी वास्तव में इंतजार किए बिना) और अपने सप्ताहांत के बारे में बात करने के लिए। वे किसी भी प्रश्न या विषय को मोड़ सकते हैं ताकि उनके आस-पास के लोगों को सुनना पड़े कि उनके साथ यह कैसे हुआ या हो रहा है। ऐसा वार्ताकार बिल्कुल नहीं जानता कि कैसे सुनना है, वह असावधान है और अक्सर केवल जलन पैदा करता है।

कार्रवाई के लिए गाइड.बातचीत के दौरान खुद पर नजर रखें और कोशिश करें कि बीच में न आएं। एक संवेदनशील वार्ताकार बनें, ध्यान से सुनें, बीच में न बोलें, बातचीत के विषय से संबंधित प्रश्न पूछें और उस चीज़ के बारे में दोबारा पूछें जो वार्ताकार पहले ही कह चुका है। इस तरह, आप एक चौकस वार्ताकार की छाप देंगे और आप आश्चर्यचकित होंगे कि आपके प्रति दृष्टिकोण बेहतर के लिए कैसे बदल गया है।

मेरे क्यूरेटर डिप्लोमा कार्यवह इसे बर्दाश्त नहीं कर पाती थी जब लोग उसकी बातें ध्यान से सुनते थे या उसे टोकते थे, बेवकूफी भरे सवाल पूछते थे, जिनके जवाब स्पष्ट होते थे, वह बहुत बोलती थी और अक्सर अप्रासंगिक होती थी, और बहुत कम सुनती थी। मैंने इसके विपरीत किया - मैंने बहुत कम कहा, बार-बार और मुद्दे तक पूछा, फिर से पूछा और उनके पति और बेटों के स्वास्थ्य में रुचि थी। इससे मेरे काम की गुणवत्ता पर किसी भी तरह से प्रभाव नहीं पड़ा (क्यूरेटर को भी मामले पर सिफारिशें देना पसंद नहीं था), लेकिन इसने डिप्लोमा और मेरे प्रति दृष्टिकोण को सकारात्मक तरीके से प्रभावित किया;)

टेलीफोन संचार का सबसे बड़ा नुकसान उदासीनता है। जो कोई भी व्यवसाय में रुचि नहीं रखता वह अपनी कंपनी का पर्याप्त रूप से प्रतिनिधित्व नहीं कर पाएगा।

रुचि की कमी के कारण, उत्तरदाता गलतियाँ करता है जैसे:

बातचीत में शामिल होने की अनिच्छा;

मित्रता, संचार में सूखापन;

असभ्यता की सीमा पर, संक्षिप्तता पर जोर दिया;

अधीरता;

बातचीत को जल्दी ख़त्म करने और फ़ोन काटने की इच्छा।

स्वाभाविक रूप से, इससे अन्य गलतियाँ होती हैं, जो मुख्य रूप से फ़ोन पर आपके साथी के प्रति नकारात्मक रवैये से संबंधित होती हैं:

प्रथम नाम और संरक्षक नाम से वार्ताकार को संबोधित करने में विफलता;

वार्ताकार की समस्याओं में अपर्याप्त भागीदारी;

अयोग्य पूछताछ;

दस्तावेज़ों की खोज से जुड़ा लंबा विराम।

कभी-कभी हैंडसेट में खराब श्रव्यता होती है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी आवाज़ उठानी होगी। यह राय कि यदि मैं अपने वार्ताकार को अच्छी तरह से नहीं सुन सकता, तो वह भी मुझे अच्छी तरह से नहीं सुन सकता है और इसलिए, टेलीफोन के मामले में, मुझे ज़ोर से बोलने की ज़रूरत है, गलत है। यदि आपको सुनने में कठिनाई हो तो आपको स्वयं अपनी आवाज नहीं उठानी चाहिए। और वार्ताकार को जोर से बोलने के लिए कहें और साथ ही पूछें कि वह आपकी बात कैसे सुनता है।

फ़ोन पर उसी ध्वनि स्तर पर बात करें जैसे आमने-सामने की बातचीत में करते हैं। तेज़ टेलीफोन भाषण अक्सर कम समझ में आता है क्योंकि माइक्रोफ़ोन और टेलीफ़ोन सेटिंग्स सामान्य, औसत वॉल्यूम स्तरों के लिए सेट की जाती हैं।

आपको बहुत जल्दी नहीं बोलना चाहिए, क्योंकि इस मामले में आपको बार-बार वही दोहराना होगा जो वार्ताकार को समझ में नहीं आया।

टेलीफोन बोलने में बाधा उत्पन्न करता है। संख्याएँ और अंक विशेष रूप से समझ से परे लगते हैं। इसलिए, उन्हें अधिक स्पष्ट रूप से उच्चारित करने की आवश्यकता है।

52. संचार बाधाएँ

में व्यावसायिक संपर्कसाझेदारों के बीच बहुत विशिष्ट बाधाएँ उत्पन्न हो सकती हैं। उनके दिखने के कारण अलग-अलग हैं। चीजों को तनावपूर्ण बनने से रोकने के लिए, आपको संचार में बाधाओं के उद्भव को रोकने के लिए सीखना होगा, और यदि वे उत्पन्न होते हैं, तो उन्हें सफलतापूर्वक दूर करना होगा।

आइए फलदायी संचार के मार्ग में उत्पन्न होने वाली मुख्य बाधाओं पर विचार करें।

बातचीत में बाधाएँ।प्रेरक बाधायह तब उत्पन्न होता है जब साझेदारों के संपर्क में आने के अलग-अलग उद्देश्य होते हैं, उदाहरण के लिए: एक सामान्य व्यवसाय विकसित करने में रुचि रखता है, जबकि दूसरा केवल तत्काल लाभ में रुचि रखता है। इस मामले में, शुरू से ही एक-दूसरे के इरादों का पता लगाना और सहयोग के उद्देश्यों पर सहमत होना बेहतर है। यदि यह विफल रहता है, सहयोगअसफलता हेतु बर्बादी।

अक्षमता की बाधा.पार्टनर की अक्षमता के कारण निराशा और समय बर्बाद होने का एहसास होता है। यदि साथी समस्या को बिल्कुल भी नहीं समझता है, तो बेहतर होगा कि विनम्रतापूर्वक बातचीत को "छोटा" कर दिया जाए; यदि उसे मुद्दे का आंशिक ज्ञान है, और उसके पास जाने के लिए कोई और नहीं है, तो आपको अपने महान ज्ञान पर जोर दिए बिना उसे अद्यतन करने की आवश्यकता है।

नैतिक बाधातब होता है जब किसी साथी के साथ बातचीत उसकी नैतिक स्थिति से बाधित होती है, जो आपके साथ असंगत है। हर कोई अपने लिए निर्णय लेता है कि समझौता करना है या नहीं, लेकिन किसी साथी को फिर से शिक्षित करने या शर्मिंदा करने की कोशिश करने की अनुशंसा नहीं की जाती है।

प्रत्येक व्यक्ति की अपनी संचार शैली होती है। यह स्वभाव, चरित्र, विश्वदृष्टि पर निर्भर करता है और पालन-पोषण, पर्यावरण और पेशे के प्रभाव में बनता है। इसलिए, व्यावसायिक संचार में अक्सर ऐसा हो सकता है संचार शैली बाधा.संचार शैली की सामग्री है

संचार का प्रमुख उद्देश्य (बातचीत, आत्म-पुष्टि, वार्ताकार का भावनात्मक समर्थन, आदि);

अन्य लोगों के प्रति रवैया (सौम्यता, सद्भावना, सहिष्णुता, क्रूरता, तर्कवाद, अहंकेंद्रवाद, पूर्वाग्रह, आदि);

स्वयं के प्रति रवैया (आत्ममुग्धता, किसी की कमियों को पहचानना, "वर्दी के सम्मान" की रक्षा करना, अपनी राय थोपना, आदि);

लोगों पर प्रभाव की प्रकृति (दबाव, जबरदस्ती, हेरफेर, सहयोग, व्यक्तिगत उदाहरण, गैर-हस्तक्षेप, आदि)।

आप यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि आपके साथी की संचार शैली उसके साथ संवाद करने में बाधा न बने? यह महसूस करना आवश्यक है कि किसी व्यक्ति की व्यवहार शैली उसकी गहरी आवश्यक विशेषताओं की अभिव्यक्ति है, और। यदि यह मामले में हस्तक्षेप नहीं करता है, तो इसे स्वीकार किया जाना चाहिए, चाहे हमारा रवैया कुछ भी हो।

धारणा और समझ में बाधाएँ।सौंदर्य संबंधी बाधाऐसा तब होता है जब साथी गन्दा हो, गंदे कपड़े पहने हो या उसके कार्यालय की स्थिति या उसकी डेस्क की उपस्थिति बातचीत के लिए अनुकूल न हो। बातचीत में आने वाली आंतरिक बाधा को दूर करना कठिन है, और फिर भी, यदि यह संपर्क बहुत आवश्यक है, तो हम यह नहीं दिखा सकते कि कोई चीज़ हमें ठेस पहुँचाती है।

आरामदायक संचार में बाधा आ सकती है साझेदारों की भिन्न सामाजिक स्थिति,विशेषकर यदि उनमें से एक को अपने वरिष्ठों से भय खाने की आदत हो। निम्नलिखित बातचीत-पूर्व रवैया इस रवैये से छुटकारा पाने में मदद करता है: “बॉस मेरे जैसा ही एक व्यक्ति है। उसमें सारी मानवीय कमज़ोरियाँ हैं। मेरे पास चिंता करने का कोई कारण नहीं है. मैं समझने की उम्मीद करते हुए शांति और सरलता से बात करूंगा। मैं अपना और अपने व्यवसाय का सम्मान करता हूं और वह इसे महसूस करेंगे।''

नकारात्मक भावनाओं की बाधाकिसी परेशान व्यक्ति के साथ संवाद करते समय होता है। यदि कोई साथी, जो आमतौर पर आपके प्रति विनम्र होता है, आपका निर्दयी तरीके से स्वागत करता है, अपनी आँखें ऊपर उठाए बिना बात करता है, आदि, तो इसे व्यक्तिगत रूप से लेने में जल्दबाजी न करें: हो सकता है कि वह अपने स्वयं के मामलों के कारण खराब मूड का सामना करने में सक्षम न हो, पारिवारिक परेशानियाँ इत्यादि। यह जरूरी है कि किसी मीटिंग में पहुंचते समय पहले से यह पता लगाने की कोशिश की जाए कि कंपनी में क्या स्थिति है और बिजनेस पार्टनर किस मूड में है। कभी-कभी बातचीत को किसी अन्य समय के लिए पुनर्निर्धारित करना बेहतर होता है। यदि यह संभव नहीं है, तो बातचीत की शुरुआत में आपको अपने साथी की भावनात्मक स्थिति को सुधारने में मदद करने की आवश्यकता है।

किसी व्यक्ति के स्वास्थ्य की स्थिति, शारीरिक या आध्यात्मिक, यह भी प्रभावित करता है कि कोई व्यक्ति कैसे संचार करता है। चौकस लोगों के लिए बाहरी संकेतों से यह अनुमान लगाना मुश्किल नहीं है कि किसी व्यक्ति के साथ क्या हो रहा है, उचित स्वर, शब्दों का चयन करना, या संचार के समय को कम करना ताकि अस्वस्थ वार्ताकार को थका न जाए।

मनोवैज्ञानिक सुरक्षा,एक व्यावसायिक भागीदार द्वारा निर्मित एक गंभीर संचार बाधा है। यह महसूस करने के बाद कि किसी असुविधाजनक कर्मचारी या साथी के साथ संवाद करने में बाधा उसकी खुद की रक्षा करने की इच्छा के कारण होती है, उसके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने का प्रयास करें, और ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने में आने वाली कठिनाइयां धीरे-धीरे गायब हो जाएंगी।

स्थापना बाधा.आपके बिजनेस पार्टनर का आपके या आप जिस कंपनी का प्रतिनिधित्व करते हैं, उसके प्रति नकारात्मक रवैया हो सकता है। यदि आप किसी स्थापना बाधा का सामना करते हैं, तो बेहतर होगा कि आप अपने साथी को समझाने की कोशिश न करें। शांति से शत्रुता को अज्ञानता, कमजोरी, संस्कृति की कमी, जागरूकता की साधारण कमी के रूप में मानें। तब अनुचित रवैया आप पर असर नहीं करेगा, और जल्द ही यह पूरी तरह से गायब हो जाएगा, क्योंकि आपके कर्म और कार्य आपके साथी को अपना मन बदलने के लिए मजबूर कर देंगे।

दोहरा बैरियरइस तथ्य में निहित है कि हम अनजाने में प्रत्येक व्यक्ति का मूल्यांकन स्वयं करते हैं, हम एक व्यावसायिक भागीदार से उसी कार्य की अपेक्षा करते हैं जो हम उसके स्थान पर करेंगे। लेकिन वह अलग है. इस स्थिति में उसकी स्थिति उसके नैतिक मानकों और दृष्टिकोण से निर्धारित होती है। दोहरे अवरोध को उत्पन्न होने से रोकने के लिए विकेंद्रीकरण की क्षमता विकसित करना आवश्यक है।

संचार बाधाएं।अर्थ संबंधी बाधातब होता है जब व्यावसायिक साझेदारपूरी तरह से अलग चीजों को नामित करने के लिए समान संकेतों (शब्दों सहित) का उपयोग करें। इस बाधा के कारण विविध हैं। अर्थ संबंधी बाधा को दूर करने के लिए, साथी की विशेषताओं को समझना और ऐसी शब्दावली का उपयोग करना आवश्यक है जो उसे समझ में आए; जिन शब्दों के अलग-अलग अर्थ होते हैं, उनमें यह स्पष्ट करना आवश्यक है कि आपने इस या उस शब्द का प्रयोग किस अर्थ में किया है।

अपने विचारों को व्यक्त करने में असमर्थता (तार्किक बाधा)वास्तव में संचार में हस्तक्षेप करता है। हेल्वेटियस ने कहा: "अपने विचारों को व्यक्त करने की तुलना में उन्हें व्यक्त करने में अधिक बुद्धिमत्ता की आवश्यकता होती है... यह इस तथ्य से साबित होता है कि ऐसे कई लोग हैं जिन्हें स्मार्ट माना जाता है, लेकिन वे बहुत खराब निबंध लिखते हैं।" आपको धैर्य रखना होगा और अपने सुनने के सभी कौशल का उपयोग करना होगा और अपने साथी से आवश्यक जानकारी प्राप्त करने के लिए प्रश्न पूछना होगा।

ख़राब बोलने की तकनीक (ध्वन्यात्मक बाधा)बहुत परेशान करने वाला प्रभावी संचार. लेकिन यदि आप इस विशेष साथी के साथ संपर्क में रुचि रखते हैं, तो आपको उसके बोलने के तरीके को अपनाना होगा और यह नहीं दिखाना होगा कि आप किसी बात से असंतुष्ट हैं।

सुनने में असमर्थतायह इस तथ्य में प्रकट होता है कि साथी हस्तक्षेप करता है, अपनी ही बातों के बारे में बात करना शुरू कर देता है, या अपने ही विचारों में चला जाता है और आपके शब्दों पर बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं करता है (अधिक विवरण के लिए, व्यावसायिक संचार में सुनना देखें)। आप अपने पार्टनर की सुनने में असमर्थता की भरपाई केवल अपनी बोलने की कला से कर सकते हैं।

तौर-तरीके की बाधातब होता है जब कोई व्यक्ति जानकारी प्राप्त करने के लिए प्राथमिकता वाले चैनल के बारे में नहीं सोचता (अधिक जानकारी के लिए, संचार के मौखिक साधन देखें)। यह जानना कि प्रत्येक व्यक्ति के पास धारणा का एक निश्चित प्राथमिकता चैनल है, हमें अधिक सहिष्णु बनाता है, और इसे निर्धारित करने की क्षमता हमें एक विशिष्ट वार्ताकार के साथ संचार की पर्याप्त भाषा खोजने की अनुमति देती है, जिससे उसके साथ संपर्क न केवल संघर्ष-मुक्त होता है, बल्कि प्रभावी भी होता है। संचार में तौर-तरीकों की बाधा से बचने के लिए, जानकारी को उस तरीके से प्रसारित करना आवश्यक है जिसमें साथी के लिए इसे समझना सबसे आसान हो, जिस रूप में यह उसके लिए समझ में आए।

चरित्र बाधासंचार में भी कठिनाइयाँ पैदा करता है। प्रत्येक व्यक्ति का अपना चरित्र होता है, लेकिन अच्छे आचरण वाले लोग जानते हैं कि इस तरह से कैसे व्यवहार करना है कि उनका चरित्र संघर्ष का स्रोत न बने। हालाँकि, हर कोई नहीं चाहता और जानता है कि खुद को कैसे समझा जाए और खुद पर नियंत्रण कैसे रखा जाए। स्पष्ट स्वभावगत विशेषताओं वाले लोग अजीब वार्ताकार हो सकते हैं .

अभद्रता -यह वह बाधा है जो आपको अपने साथी को सही ढंग से समझने, वह जो कहता है उसे समझने और उसके साथ बातचीत करने से रोकती है। दुर्भाग्य से, व्यावसायिक संचार में भी बुरे आचरण की अभिव्यक्ति असामान्य नहीं है। अभद्र व्यवहार को शांत, बिना जलन के, आपकी अपनी विनम्रता से रोका जा सकता है। ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जब आपको आक्रोश की उचित या अनुचित अभिव्यक्ति सुनने के लिए मजबूर होना पड़ता है। याद रखें कि आपका लक्ष्य सहयोग है, संघर्ष नहीं। जब कोई व्यक्ति असभ्य होता है तो उसे तुरंत उसकी जगह पर रखने की इच्छा होती है। लेकिन इससे तकरार हो सकती है. ठंडे और शांत स्वर में उत्तर देना बेहतर है। कई लोगों के लिए इसका गंभीर प्रभाव पड़ता है। क्रोधित वार्ताकार को शांत करने के अन्य तरीके हैं:

"एलियन रोल" तकनीक:यदि वार्ताकार क्रोधित है या चिल्लाता है, तो उसकी स्थिति में आने का प्रयास करें, स्थिति को उसकी आँखों से देखें; एक बार जब आप किसी व्यक्ति से कहते हैं "मैं आपको समझता हूं" - और रचनात्मक बातचीत करने का अवसर पैदा होता है;

अपने साथी के प्रति दयालु रवैया: याद रखें कि यह स्वीकार करना कि आपका वार्ताकार सही है और उसके प्रति सहानुभूति रखना आमतौर पर आक्रोश की आग को बुझा देता है;

तनावपूर्ण स्थितियों को शांत किया जा सकता है और एक चुटकुले की तरह, लेकिन यह वांछित प्रभाव तभी देगा जब आप आश्वस्त हों कि आपके साथी में हास्य की भावना है;

हटाने की तकनीक:आप उसके सूट या हेयर स्टाइल में कुछ छोटे विवरणों पर ध्यान केंद्रित करते हुए, चिल्लाने वाले की विनीत रूप से जांच कर सकते हैं; कोई उसकी उम्र के बारे में अनुमान लगा सकता है, वैवाहिक स्थिति, पसंदीदा मनोरंजन; भाषण का विश्लेषण करना भी उपयोगी है: विशेषताएं शब्दों का उच्चारण, शब्दावली की समृद्धि, स्वर-शैली, सफल भाषण पैटर्न, शब्दों के उच्चारण और वाक्यांशों के निर्माण में त्रुटियाँ।

ये तकनीकें आपको बिना तनाव के प्रतिकूल प्रभाव सहने की अनुमति देती हैं। खुद को डिस्चार्ज कर लेने और आपको उत्तेजित न करने के बाद, आपका साथी आमतौर पर अजीब महसूस करता है और यहां तक कि दोषी भी महसूस करता है। ऐसे में वह संपर्क जारी रखने को तैयार हैं. और अब यह सब इस व्यक्ति के साथ संवाद करने की आपकी इच्छा पर निर्भर करता है।

आपके साथ संवाद करने में असभ्यता की बाधा से बचने के लिए, बातचीत के पहले मिनट से ही अपने साथी के प्रति चौकस रहें।

संचार बाधाओं को कैसे दूर करें?सबसे पहले आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास विकसित करें। यह किसी व्यक्ति के प्रत्येक अनुचित कार्य के पीछे उसकी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं और शायद समस्याओं की अभिव्यक्ति को देखने में सक्षम होने में भी मदद करता है।

हमारी सामान्य गलतियाँ:

साथी से गलत अपेक्षाएँ(गलत उम्मीदें निम्नलिखित गलती के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती हैं: यदि हम किसी व्यक्ति को पर्याप्त रूप से नहीं जानते हैं, केवल उसके कुछ सकारात्मक या नकारात्मक गुण, तो हम अक्सर उसकी छवि को सकारात्मक या नकारात्मक के रूप में पूरा करते हैं, और फिर हम अपनी उम्मीदों को अपनी बनाई हुई छवि से जोड़ लेते हैं) ;

हमें ऐसा लगता है कि हमारे साथी को अनुमान लगाना चाहिए कि हम कैसा महसूस करते हैं(अपनी अपेक्षाओं को तुरंत स्पष्ट रूप से तैयार करना, कारण बताना आदि बेहतर है) ;

हम बातचीत का सबटेक्स्ट नहीं पकड़ पाते(अक्सर हम यह नहीं मानते कि पार्टनर भी अपनी इच्छाओं और सच्चे मूड को सीधे तौर पर व्यक्त नहीं कर सकता है) ;

यदि किसी व्यक्ति का व्यवहार हमें अप्रिय लगता है तो हमें ऐसा लगता है कि वह हमारे साथ बुरा व्यवहार करता है या हमें चिढ़ाने के लिए ऐसा करता है।(कारण बिल्कुल अलग हो सकता है; लोग आमतौर पर बुरे रवैये के अनुचित आरोपों से परेशान और चिढ़ जाते हैं, इससे पता चलता है कि हम खुद ही संघर्ष को भड़काते हैं) ;

हम वार्ताकार की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करते हैं(के साथ संचार में अच्छा आदमीयह एक अप्राकृतिक संबंध की ओर ले जाता है, जो अक्सर सबसे अनुचित क्षण में प्रकट होता है; यदि हम जोड़-तोड़ करने वाले के नेतृत्व का अनुसरण करते हैं, तो परिणाम और भी बुरे होंगे।) .

53. संचार प्रक्रियादो या दो से अधिक लोगों के बीच सूचनाओं के आदान-प्रदान की प्रक्रिया है। संचार प्रक्रिया का उद्देश्य सूचना की समझ प्रदान करना है, जिसे संदेश कहा जा सकता है।

विषय व्यक्ति, समूह और यहां तक कि संपूर्ण संगठन भी हो सकते हैं। संचार करने के लिए, कम से कम दो लोग होने चाहिए: प्रेषक और प्राप्तकर्ता। संचार प्रक्रिया के दौरान, जानकारी प्रेषक से प्राप्तकर्ता तक स्थानांतरित की जाती है।

संचार बातचीत में प्रत्येक भागीदार पर मांग रखता है। इसलिए, प्रत्येक प्रतिभागी के पास सभी या कुछ क्षमताएं होनी चाहिए: देखना, सुनना, छूना, सूंघना और स्वाद लेना। प्रभावी संचार के लिए प्रत्येक पक्ष के पास कुछ कौशल और क्षमताओं के साथ-साथ कुछ हद तक आपसी समझ की आवश्यकता होती है।

संचार प्रक्रिया में क्या शामिल है?

संचार प्रक्रिया में निम्नलिखित तत्व प्रतिष्ठित हैं:

प्रेषक- एक विषय जिसका लक्ष्य किसी विचार को दूसरे विषय तक पहुंचाना है।

निवेदन- प्रतीकों, संकेतों, ध्वनियों, गंधों आदि का एक सेट, यानी। कोई ऐसा रूप जिसमें कोई विचार कूटबद्ध किया गया हो।

प्राप्तकर्ता- वह विषय जिसे अपील संबोधित की गई है।

बातचीत का माध्यम- सूचना प्रसार के तरीके और साधन जिनके द्वारा एक संदेश प्रेषक से प्राप्तकर्ता तक प्रेषित किया जाता है।

जवाबदेही- प्राप्तकर्ता की प्रतिक्रियाओं का एक सेट जो संदेश को डिकोड करने के बाद उत्पन्न हुआ और प्रेषक को वापस भेज दिया गया, जो प्रेषित विचार की समझ की डिग्री को दर्शाता है।

प्रतिक्रिया- प्रतिक्रिया का वह भाग जो प्रेषक तक पहुंचता है।

दखल अंदाजी - कई कारक, जो संचार प्रक्रिया को प्रभावित करते हैं, संप्रेषित विचार को विकृत करते हैं।

सबसे सरल संचार चक्र क्या है?

सबसे सरल संचार चक्र में निम्नलिखित चरण शामिल हैं।

उपचार का विकल्प.प्रेषक वह है जो सूचना प्रसारित करता है, वह संचार प्रक्रिया में दूसरे भागीदार को जो बताना चाहता है उसका अर्थ समझता है।

कोडिंग.किसी विचार को संप्रेषित किए जा सकने वाले संदेश में बदलने की प्रक्रिया।

संचार प्रक्रिया में कोडिंग एक कोड प्रणाली के चयन से शुरू होती है। बोलने, लिखने, हावभाव और मुद्रा बनाने की क्षमता प्रेषक द्वारा व्यक्त किए जा रहे विचार को कूटबद्ध करने की क्षमता में महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है। प्राप्तकर्ता को कोडिंग प्रणाली की जानकारी होनी चाहिए। निम्नलिखित का उपयोग कोड प्रणाली के रूप में किया जा सकता है:

मौखिक भाषण पर आधारित भाषण प्रणाली;

लेखन प्रणाली;

शरीर की गतिविधियों के संकेत;

सांकेतिक भाषा;

वीडियो सिस्टम;

ध्वनि प्रणालियाँ (जैसे मोर्स कोड), आदि।

एन्कोडिंग के परिणामस्वरूप, एक अपील बनती है। पते का अर्थ प्रेषक से संबंधित एक विचार है। साथ ही, प्रेषक यह अपेक्षा करता है कि संदेश को उसके इच्छित अर्थ के अनुसार पर्याप्त रूप से समझा जाएगा।

संदेश फैलाओ.चयनित संचार चैनल के माध्यम से अनुरोध प्रेषित करने की प्रक्रिया। संचार चैनल हो सकता है: टेलीफोन, रेडियो, टेलीविजन, कंप्यूटर नेटवर्क, आदि। संचार चैनल कोडिंग प्रणाली के अनुरूप होना चाहिए।

डिकोडिंग।किसी अनुरोध को रिकॉर्ड करने और उसे डिकोड करने की प्रक्रिया। जो प्रसारित किया गया और जो प्राप्त किया गया उसके बीच अंतर जितना कम होगा, संचार उतना ही अधिक प्रभावी होगा।

प्रतिक्रिया प्रक्रिया.प्राप्त अनुरोध पर प्राप्तकर्ता की प्रतिक्रिया का प्रसारण। संदेश स्वीकार करने के बाद प्राप्तकर्ता की ओर से आने वाली प्रतिक्रिया प्रतिक्रिया के रूप में प्रेषक तक पहुंचती है। फीडबैक प्रेषक को यह पता लगाने की अनुमति देता है कि संदेश प्राप्तकर्ता तक पहुंच गया है या नहीं और संप्रेषित विचार की समझ की डिग्री का आकलन करता है।

के साथ संचार प्रतिक्रियायह दो-तरफा सड़क में बदल जाता है और प्रक्रिया स्वयं गतिशील हो जाती है। इस मामले में, फीडबैक आवश्यक रूप से प्राप्त संदेश के समान कोड प्रणाली में व्यक्त नहीं किया जा सकता है। मुख्य बात यह है कि कोड प्रणाली नए प्राप्तकर्ता को ज्ञात हो।