लोगों के साथ संचार का मनोविज्ञान। वृद्ध माता-पिता के साथ संवाद करने में मुख्य गलतियाँ

लोगों के साथ संचार एक कला है जिसमें आप अंतहीन सुधार कर सकते हैं। कभी-कभी सब कुछ ठीक-ठाक चलता रहता है और हम उस क्षेत्र में एक गुरु की तरह महसूस करते हैं मानवीय संबंध. लेकिन अचानक सद्भाव नष्ट हो जाता है, रिश्ते में झुकाव आने लगता है, चिड़चिड़ापन और अनिश्चितता पैदा हो जाती है और हम समझ नहीं पाते: क्या गलत हुआ?

इस पोस्ट में हम उन 9 गलतियों के बारे में बात करेंगे जो हम अक्सर लोगों से संवाद करते समय करते हैं, और स्थिति को ठीक करने के तरीकों के बारे में बात करेंगे।

1. कहो "यह मेरे बारे में नहीं है!"

संचार करते समय, हम जोड़ने वाले धागों की तलाश करते हैं, जो हमें एकजुट करता है। लेकिन कभी-कभी हम अनजाने में अपने मतभेदों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तब भी जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते हैं जिसकी हमें परवाह है। वाक्यांश "यह मेरे बारे में नहीं है!" इस तरह दिख सकता है.

• तुम्हें पता है, मुझे यह फिल्म पसंद नहीं आई। मुझे लगता है वह उबाऊ है.
• तो क्या आप ऐसे व्यक्ति हैं जो ग्लूटेन असहिष्णु हैं? क्या आपको नहीं लगता कि यह सिर्फ फैशन के प्रति एक श्रद्धांजलि है?
• मैं यात्रा का बहुत बड़ा प्रशंसक नहीं हूं।
• खेल? जी नहीं, धन्यवाद! मैं कोई किताब पढ़ना या समाचार देखना पसंद करूंगा।
• क्या आप रॉक क्लाइम्बिंग में हैं? नहीं, यह मेरे लिए नहीं है! मुझे ऊंचाई से डर लगता है।

ऐसे वाक्यांश लोगों को डरा देते हैं और संचार को ख़त्म कर देते हैं।

क्या करें। यदि आप दूसरे व्यक्ति से सहमत नहीं हो सकते, तो उसके अनुभव में रुचि दिखाएं। कहो, “वाह! मुझे पढ़ाएं?" या "मुझे बताओ कि तुम्हें यह क्यों पसंद है?"

2. विश्वास रखें कि केवल एक ही सही राय है

यह विश्वास कि "मुझे पता है कि यह क्या है" या "मुझे पता है कि क्या करना है" संचार को असहनीय बना सकता है। इसकी वजह से हम अक्सर दूसरे लोगों की राय नहीं सुन पाते। यह विश्वास कि "मैं सही हूं और आप गलत हैं" आसानी से इस स्थिति की ओर ले जा सकता है: "मुझे प्रभारी होना चाहिए, और आपको मेरी बात माननी चाहिए।" यह स्थिति फलदायी बातचीत के लिए उपयुक्त नहीं है, इससे सब कुछ जल्दी ही ख़राब हो जाएगा।

क्या करें। एक सामान्य सत्य, एक ही उत्तर या समाधान खोजने का प्रयास न करें। "सच्चाई यह है..." कहने के बजाय, "मेरे अनुभव में..." वाक्यांश के साथ अपनी टिप्पणी शुरू करने का प्रयास करें और समझें कि दूसरे व्यक्ति का दृष्टिकोण अलग क्यों है।

3. मिश्रित संकेत दें

हम ट्रैफिक लाइटों पर भरोसा करने के आदी हैं: लाल - रुको, हरा - जाओ। सोचिए अगर ट्रैफिक लाइट एक ही समय में लाल और हरी हो जाए तो क्या होगा। चौराहा ड्राइवरों और पैदल यात्रियों को भ्रमित करेगा और देर-सबेर दुर्घटना का स्थल बन जाएगा।

रिश्तों में, हम अक्सर टूटी हुई ट्रैफिक लाइट की तरह व्यवहार करते हैं: हम कहते कुछ हैं, लेकिन गैर-मौखिक रूप से दिखाते कुछ और हैं।

अपने आप को ट्रैफिक लाइट के रूप में कल्पना करें। आप क्या संकेत दे रहे हैं? -

क्या करें। भावनाओं को दबाना कोई समाधान नहीं है: वे बहुत मजबूत हैं और वैसे भी खुद को प्रकट कर देंगी। एक बेहतर रणनीति यह है कि आप जो महसूस करते हैं और जो कहते हैं, उसके बीच असंगतता के क्षणों को नोटिस करें। एक बार जब आप अपने मिश्रित संकेतों को पहचानना सीख जाते हैं, तो या तो व्यवहार को बदलने का प्रयास करें या दूसरों को विसंगति समझाएं (उदाहरण के लिए, "मैं अप्रिय कॉल के कारण अभी थोड़ा परेशान हूं, लेकिन मैं अभी भी आपको देखकर बहुत खुश हूं ”)।

4. भावनाओं पर ध्यान न दें

आइए अब दूसरी तरफ से अपनी कल्पना करें। अगर आप सुनें कुछ और देखें और कुछ और करें तो क्या करें? अक्सर ऐसे क्षणों में हम अपने वार्ताकार की भावनाओं से खुद को अलग करने की कोशिश करते हैं और केवल उसके शब्दों पर प्रतिक्रिया करते हैं। हम एक तर्कसंगत राय व्यक्त करते हैं, समस्या का समाधान पेश करते हैं, लेकिन व्यक्ति और भी अधिक परेशान या क्रोधित हो जाता है - क्योंकि हम उन भावनाओं को नजरअंदाज कर देते हैं इस पलशब्दों से अधिक महत्वपूर्ण.

क्या करें। जब आप देखते हैं कि कोई व्यक्ति उत्तेजित, क्रोधित या नाराज़ है, तो सहानुभूति चालू करें: न केवल शब्दों को, बल्कि भावनाओं को भी सुनने का प्रयास करें। उसके स्थान पर स्वयं की कल्पना करें। अपनी भावनात्मक स्थिति को महसूस करें. भावना को व्यक्त करने का प्रयास करें, एक धारणा से शुरू करें: "मुझे ऐसा लगता है कि आप... (क्रोधित, परेशान, खुश, आदि - भावना का नाम बताएं)। यह सच है?"। वार्ताकार को स्वयं प्रश्न का उत्तर देने की अनुमति देने के लिए प्रश्न को आवाज़ दें, कथन को नहीं।

5. गलत तरीके से धन्यवाद न देना या धन्यवाद देना

हम अक्सर सोचते हैं कि हमारी कृतज्ञता स्पष्ट है। यदि हम किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते हैं, तो इसका मतलब है कि हम उसे महत्व देते हैं और उससे प्यार करते हैं।

वास्तव में, सब कुछ इतना सरल नहीं है. लोग अक्सर खुद को कमतर महसूस करते हैं। यह भावना जटिल परियोजनाओं से निपटने वाले कर्मचारियों से परिचित है; वे माताएँ जिनकी सफ़ाई के लिए कोई धन्यवाद नहीं देता; दोस्त जो हमेशा "बनियान" बनने के लिए तैयार रहते हैं।

हम "धन्यवाद" कह सकते हैं, लेकिन व्यक्ति इसे नहीं सुनेगा। क्योंकि हमारे पास "आभार की भाषाएँ" अलग-अलग हैं।

पाँच "आभार की भाषाएँ" हैं:

1. शब्द। लोग शब्दों का उपयोग करके धन्यवाद देते हैं - मौखिक या लिखित रूप से। यह प्रेम नोट्स, पाठ संदेश, वार्तालाप हो सकता है।
2. उपस्थित। लोग आभार व्यक्त करते हैं छोटे उपहारया ध्यान के प्रतीक: सजावट, मिठाइयाँ, फूल।
3. छूना। लोग स्पर्श का उपयोग करके आभार व्यक्त करते हैं: आलिंगन, पीठ थपथपाना।
4. मदद करना। लोग दूसरों के लिए कुछ अच्छा करके दिखाते हैं कि उन्हें उनकी परवाह है: रात का खाना पकाना, काम-काज चलाना, अपने हाथों से कुछ बनाना।
5. समय। लोग दूसरों को अपना समय देकर आभार व्यक्त करते हैं।

मान लीजिए कि आपकी प्रशंसा की भाषा शब्द हैं: आपने कहा " बहुत-बहुत धन्यवाद!” और मिशन पूरा हुआ मानें. और किसी सहकर्मी की भाषा, उदाहरण के लिए, स्पर्श करें। वह अपेक्षा करता है कि आप उसे गले लगाएँ या कम से कम उससे हाथ मिलाएँ - और आपका "धन्यवाद" उसे सूखा और निष्ठाहीन लगता है।

क्या करें। यह देखने की कोशिश करें कि कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं को कैसे दिखाता है: नोट्स लिखता है, मदद की पेशकश करता है, उपहार देता है? सबसे अधिक संभावना है, वह दूसरों से यही अपेक्षा करता है। यदि आप ध्यान नहीं दे सकते, तो आप सीधे पूछ सकते हैं: "मैं आपको कैसे दिखा सकता हूँ कि यह मेरे लिए बहुत मूल्यवान है?"

6. छूना या न छूना

स्पर्श शक्तिशाली, सूक्ष्म और द हार्ड वेअनकहा संचार। यह भावनाओं की एक अटूट श्रृंखला को व्यक्त करता है: सहमति, प्यार, विचारों की समानता, आकर्षण, समर्थन, ध्यान आकर्षित करने का आह्वान, एक करीबी रिश्ते की इच्छा का संकेत।

हालाँकि, स्पर्श का उपयोग बहुत सावधानी से किया जाना चाहिए। कभी-कभी एक मासूम स्पर्श नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है: एक व्यक्ति अपना हाथ हटा लेता है, भौंहें सिकोड़ लेता है, या दूर हो जाता है। यह इंगित करता है कि आप अति कर चुके हैं। इसके विपरीत, दूसरा व्यक्ति आलिंगन चाहता है और आपके व्यवहार को बहुत दूर का मानता है।

क्या करें। धीरे-धीरे अपने रिश्ते को मजबूत करें। अपने कंधे को छूने की कोशिश करें या गलती से अपनी उंगलियों को उस पर फिराएं पीछे की ओरवार्ताकार की हथेलियाँ। उसका शरीर अनजाने में स्वीकृति या अस्वीकृति का संकेत भेजेगा। उन पर बारीकी से नजर रखें और तदनुसार व्यवहार करें।

7. नियंत्रण सनकी को मुक्त करें

अपने प्रियजनों और दोस्तों के बारे में चिंता करते हुए, हम चाहते हैं कि वे सब कुछ ठीक करें। अच्छे इरादों के साथ, हम कभी-कभी उन्मत्त नियंत्रकों में बदल जाते हैं: हम मामलों में हस्तक्षेप करते हैं, अपनी बात थोपते हैं, हर कदम पर नियंत्रण करने की कोशिश करते हैं। और अगर कोई व्यक्ति हमसे दूर चला जाता है तो हम नाराज होते हैं: हमने बहुत कोशिश की!

क्या करें। अपने नियमों के साथ किसी और के मठ में प्रवेश करने के प्रलोभन का विरोध करें। अपने मित्र को बताएं कि आप वहां हैं और मदद के लिए तैयार हैं, लेकिन उसके कार्यों को नियंत्रित या आंकलन न करें। अपने आंतरिक नियंत्रण सनकी को गले लगाओ।

8. हमें जो चाहिए उसे कहने में शर्म आती है

हम अक्सर अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और प्रियजनों से मदद मांगने में शर्मिंदा होते हैं - हम कमजोर दिखने से डरते हैं, हम किसी पर दबाव नहीं डालना चाहते, हम उम्मीद करते हैं कि वे ध्यान दें और पेशकश करें। और फिर ऐसा न होने पर हम नाराज होते हैं. चूकों, अनुचित अपेक्षाओं और गलतफहमियों की एक श्रृंखला में बदल जाता है।

क्या करें। अपने प्रियजनों के प्रति ईमानदार रहें। यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो इसके लिए पूछें। यदि संचार से आपको असुविधा होती है, तो हमें इसके बारे में बताएं। अपनी भावनाओं को समझें और अपने वार्ताकारों को अनुमान लगाने के लिए मजबूर किए बिना उन्हें प्रकट करें। ईमानदारी - सर्वोत्तम रणनीतिसंचार।

9. जो वास्तव में महत्वपूर्ण है उसे भूल जाना

दैनिक चिंताएँ, छोटी-मोटी असहमति, थकान और चिड़चिड़ापन, अत्यधिक भावनाएँ - वह वातावरण जिसमें हमारा संचार "बढ़ता है"। यह अपनी छाप छोड़ता है: हम पर्याप्त संवेदनशील नहीं हो सकते हैं, नाराज हो सकते हैं, क्रोधित हो सकते हैं, महीनों तक फोन नहीं कर सकते, छोटी-छोटी बातों से चिपके रह सकते हैं। यह स्पष्ट है कि यह सब संचार को मजबूत नहीं करता है।

त्रुटि क्रमांक 1. सुनने में अनिच्छा और असमर्थता। चूँकि लोग अवचेतन रूप से सोचते हैं कि वे जो कुछ भी हो रहा है उसे देखते और सुनते हैं, वे बहुत जल्दी निष्कर्ष निकाल लेते हैं - इससे पहले कि उन्हें निष्कर्ष निकालने के लिए पर्याप्त जानकारी प्राप्त हो। परिकल्पनाओं के निर्माण की प्रक्रिया को रोकने के लिए, जिन्हें तुरंत सत्य का दर्जा दिया जाता है, आपको इसकी आवश्यकता है इच्छाशक्ति के बल परवार्ताकार पर सीधा ध्यान दें, यह समझने की कोशिश करें कि वह वास्तव में क्या कहना चाहता था। शब्द केवल अर्थ के लेबल हैं, और ये लेबल अलग-अलग संदर्भों में पूरी तरह से अलग-अलग अर्थों को संदर्भित करते हैं, जो अलग-अलग लोगों के दिमाग में मेल नहीं खाते हैं। इसका मतलब यह है कि हम सभी शब्दों को अलग-अलग तरीके से समझते हैं, जो पहले से ही निर्दिष्ट सामग्री को समाहित करने में असमर्थ हैं। इसलिए एक व्यक्ति जिन भावनाओं के बारे में बात करता है, वे बिल्कुल भी उन शब्दों के समान नहीं हैं जो वह बोलता है, और निश्चित रूप से, वे बिल्कुल भी वैसी नहीं हैं जैसा हम जो सुनते हैं उससे समझेंगे।
सुनने और सुनाने के लिए, आपको इस बात से अवगत होना होगा कि प्रत्येक व्यक्ति की अपनी व्यक्तिपरक वास्तविकता होती है। हममें से कोई भी दुनिया को वैसा नहीं देखता जैसा वह है। हम इसे वैसे ही समझते हैं जैसे हमने इसे समझना सीखा है। आपको वार्ताकार पर भी ध्यान देने की ज़रूरत है, न कि जो हो रहा है उसके बारे में अपने विचारों पर। अनिच्छा और सुनने में असमर्थता वह बोझ है जो हमें बचकानी, आत्मकेंद्रित दुनिया से विरासत में मिला है। हमें इस तथ्य को पहचानना होगा और इस पर काम करना शुरू करना होगा।

त्रुटि क्रमांक 2. संपर्क खोया। किसी विचार को स्पष्ट रूप से और संक्षिप्त रूप से शब्दों में व्यक्त करना एक बहुत ही कठिन और उल्लेखनीय कौशल है। शब्दों के साथ संवाद करने में कठिनाई यह है कि आपको (आंतरिक स्तर पर) शब्दों का चयन करना होता है और साथ ही (बाहरी स्तर पर) वार्ताकार से संपर्क खोए बिना। आप अक्सर देख सकते हैं कि कैसे, अपने विचार तैयार करना शुरू करने के बाद, एक व्यक्ति अपने आप में सिमट जाता है और अपने वार्ताकार या दर्शकों से संपर्क खो देता है, उनकी प्रतिक्रियाओं पर ध्यान देना बंद कर देता है और इसलिए इन प्रतिक्रियाओं का पर्याप्त रूप से जवाब देने में असमर्थ होता है। संपर्क खोने के अप्रिय परिणामों में से एक वार्ताकार का एकालाप है।
संपर्क बनाए रखने की क्षमता केवल विशेष प्रशिक्षण के माध्यम से ही विकसित की जा सकती है - इसके लिए, संचार प्रक्रिया के दौरान, अपना ध्यान हमेशा अपने वार्ताकारों पर रखने, उनकी प्रतिक्रियाओं पर नज़र रखने का प्रयास करें। किसी विचार को संक्षिप्त, स्पष्ट और सटीक रूप से व्यक्त करने की क्षमता केवल बयानों को यथासंभव सटीक, संक्षिप्त और स्पष्ट बनाने की निरंतर इच्छा से ही आती है। ऐसा करने के लिए, आपको किताबें पढ़ने और अपने बयानों की सामग्री और रूप पर काम करने की ज़रूरत है।

त्रुटि क्रमांक 3. झूठ। अगर हमारे जीवन में झूठ है तो इसका मतलब है कि हमारे जीवन में कुछ गड़बड़ है, इसे बदलने की जरूरत है। यदि हम ऐसी किसी भी चीज़ को नहीं बदलते हैं जो हमें झूठ बोलने के लिए प्रेरित करती है, तो हम स्वयं को अपना झूठ परोसने के लिए मजबूर पाते हैं। तो बहाने हमारे लिए सफाई बन जाते हैं और हमें अपनों से भी दूर कर देते हैं। झूठ (किसी भी रूप में) एक ऐसी चीज़ है जिसका अस्तित्व नहीं है। जिस क्षण कोई व्यक्ति झूठ बोलता है, उसका दृढ़-इच्छाशक्ति, रचनात्मक और रचनात्मक "मैं" के रूप में अस्तित्व समाप्त हो जाता है। संचार में, झूठ बोलने की ओर ले जाता है गंभीर समस्याएंऔर हमें वास्तव में महत्वपूर्ण समस्याओं को हल करने से दूर करता है।
झूठ बोलना बंद करने के लिए, आपको कायरता को खत्म करने की जरूरत है, आपको खुद को मौजूदा और स्वतंत्र इच्छा वाले व्यक्ति के रूप में पहचानने की जरूरत है।

त्रुटि क्रमांक 4. प्रतिक्रिया का अभाव. संचार की प्रक्रिया में न केवल संपर्क बनाए रखना आवश्यक है, बल्कि देना भी आवश्यक है प्रतिक्रियावार्ताकार, उसे यह निर्णय लेने की अनुमति देता है कि आप उसे कितनी अच्छी तरह समझते हैं और क्या आप उसे बिल्कुल भी समझते हैं।
कमजोर, अप्रशिक्षित प्रतिबिंब अधिकांश लोगों को उनके कार्यों के सभी महत्वपूर्ण परिणामों को ट्रैक करने की अनुमति नहीं देता है, जिसका अर्थ है कि उन्हें इसमें मदद करने की आवश्यकता है - उन्हें पर्याप्त प्रतिक्रिया देकर जिसमें एक व्यक्ति खुद को देख सके और इसके लिए धन्यवाद, अपनी अपर्याप्तता को ठीक कर सके धारणा या व्यवहार. अच्छी प्रतिक्रिया विशिष्ट, रचनात्मक होती है और विकास को प्रेरित करती है।

त्रुटि क्रमांक 5. टुकड़ी. के लिए प्रभावी संचारअकेले शब्द पर्याप्त नहीं हैं. लोगों का ध्यान आकर्षित करने के लिए आपको अपने अंदर तीन गुण विकसित करने होंगे:
सगाई और प्रेरणा. कार्य पर ध्यान केंद्रित करने की क्षमता, किसी कार्य के प्रति स्वयं को पूरी तरह से समर्पित करने की क्षमता विकसित करना। एक बार कार्य परिभाषित हो जाने के बाद, आपको हाथ में लिए गए कार्य में "तल्लीन" होना सीखना होगा। एक अच्छा तरीका मेंइसके द्वारा "कब्जा" किया जाना। लोगों का ध्यान अनायास ही उन लोगों पर केंद्रित हो जाता है जो जो कर रहे हैं उसमें पूरी तरह शामिल हैं और उत्साहित हैं।
आत्मविश्वास। एक केंद्रित और साथ ही तनावमुक्त व्यक्ति बनने की क्षमता विकसित करना। आत्मविश्वास का रहस्य कार्य पर ध्यान केंद्रित करने की क्षमता है, मूल्यांकन पर नहीं। जब आप बोलते हैं, तो आप जो कह रहे हैं उसके अर्थ और दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया पर ध्यान केंद्रित करते हैं। लेकिन इस विचार पर ध्यान केंद्रित न करें कि आपका किसी भी तरह से मूल्यांकन किया जा रहा है, अन्यथा आप आत्मविश्वास खो देंगे।
चमक. भाषण को भावनात्मक रूप से रंगने की क्षमता विकसित करना, स्वयं को अभिव्यंजक चेहरे के भाव और चाल के साथ भावनाओं के साथ जुड़ने की अनुमति देना।
त्रुटि क्रमांक 6. विकास का विरोध. गलतियों को स्वीकार करने और विकास करने के बजाय, लोग उन कारणों की तलाश में बहुत अधिक ऊर्जा खर्च करते हैं जिनके कारण यह संभव नहीं है।
विकास का विरोध हमारी आत्म-छवि की जड़ता है। वास्तव में, हममें से प्रत्येक किसी भी क्षण बदल सकता है। बस आपको इसकी जानकारी होनी चाहिए. हम अपने बारे में अपने विचार नहीं हैं, न ही दूसरों की अपेक्षाएं हैं, हम अपने राज्यों और अपने जीवन के लेखक हैं। हम कुछ भी सीख सकते हैं - कुछ तेज़, कुछ धीमे, अलग अलग बातेंअलग ढंग से. आत्म-अनुशासन तब अद्भुत काम करता है जब कोई व्यक्ति अपनी "आत्म-छवि" पर टिके रहना बंद कर देता है और सक्रिय रूप से सीखता है, जानकारी प्राप्त करता है और निष्कर्ष निकालता है।

त्रुटि क्रमांक 7. दूसरों से अनुमोदन मांगना. अनुमोदन मांगना आपकी स्वतंत्रता और आलोचनात्मक सोच को छीन लेता है। और मुद्दा यह नहीं है कि आप हर किसी के लिए अच्छे नहीं हो सकते। जो अधिक महत्वपूर्ण है वह मौलिक रूप से कुछ नया है, जो केवल आपके आस-पास के लोगों की स्वीकृति पर निर्भर करता है।
अन्य लोगों की सहमति, उनकी राय पर निर्भरता बचपन की आदत है जो हमें वयस्कों पर पूर्ण निर्भरता के समय से विरासत में मिली है। अनुमोदन की उपस्थिति या अनुपस्थिति के माध्यम से, हम जान सकते थे कि क्या सही और सत्य था और क्या नहीं। हालाँकि, एक वयस्क के पास सत्य के लिए अधिक विश्वसनीय मानदंड होते हैं - वैज्ञानिक विश्लेषण, तर्क, प्रयोग और व्यवहार में ज्ञान का परीक्षण। यदि आप बचपन की आदतों से छुटकारा नहीं पाते हैं, तो आपको उन्हें जीवन भर बनाए रखना होगा।

त्रुटि क्रमांक 8. नकारात्मक सोच। नकारात्मक सोच इनकार करने वाली और निराशावादी सोच है जिसमें एक व्यक्ति जो चाहता है उस पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय उस पर ध्यान केंद्रित करता है जो वह नहीं चाहता है। नकारात्मक सोच का परिणाम नकारात्मक भाषण है, जो मदद नहीं करता, बल्कि रचनात्मक परिणाम प्राप्त करने में बाधा डालता है।
सकारात्मक सोच सीखने के लिए, आपको इच्छाशक्ति के प्रयास से ध्यान के फोकस को बदलने की जरूरत है, इसे उन छवियों से दूर करना होगा जिनसे आप छुटकारा पाना चाहते हैं और वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है उस पर अपना ध्यान केंद्रित करना होगा। .

त्रुटि क्रमांक 9. पक्षपात। मौजूदा अनुभव दुनिया से आने वाले नए डेटा को रंग देता है, जो पहले से ही हो चुका है, उसे फिट करता है। मनोविज्ञान में इसे "चेंज ब्लाइंडनेस" कहा जाता है। हम पहली राय और धारणाओं को कायम रखने, नई जानकारी को संसाधित करने से रोकने के आदी हैं, भले ही वह लगातार आती रहे। जब भावनात्मक रूप से आवेशित चीजों या उन लोगों के साथ संवाद करने की बात आती है जिन्हें आप पसंद नहीं करते हैं तो पूर्वाग्रह परिमाण में बढ़ जाता है।
पूर्वाग्रह पर काबू पाने के लिए, आपको संचार के लक्ष्यों को याद रखना होगा और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं पर नहीं, बल्कि समस्या को हल करने का प्रयास करना होगा। आवश्यक कार्रवाईएक स्वीकार्य समाधान खोजने के लिए.

त्रुटि क्रमांक 10. अविश्वास. अविश्वास लोगों के बीच फूट का एक रूप है। यह फूट ही है जो संपूर्ण राष्ट्रों में हेरफेर और हिंसा को संभव बनाती है। संदेह के लाभ संदिग्ध हैं. सहकर्मियों और साझेदारों के बीच सच्चा विश्वास अद्भुत काम करता है, लेकिन अविश्वास सबसे लाभदायक संयुक्त उद्यम को भी नष्ट कर देता है। अविश्वास हमारे समय और ऊर्जा को चुरा लेता है और इसे अस्तित्वहीन खतरों से बचाने में खर्च कर देता है।
लोगों के प्रति, उनके इरादों के प्रति दृढ़ इच्छाशक्ति, आपको रिश्तों को बदलने की अनुमति देती है। यह भोलापन नहीं है, बल्कि एक रचनात्मक विश्वास है, एक उद्देश्यपूर्ण प्रभाव है जिसके परिणामस्वरूप साझेदारी और सहयोग के रचनात्मक रिश्ते बनते हैं।

त्रुटि क्रमांक 11. अर्थ की हानि. अक्सर संचार स्थिति में, ऐसे विषयों को छुआ जाता है जिनका बातचीत के विषय से सीधा संबंध नहीं होता है। कभी-कभी ये आवश्यक विकर्षण होते हैं - स्थिति, शर्तों को स्पष्ट करने के लिए, या तनाव दूर करने के तरीके के रूप में, लेकिन इससे भी अधिक बार ये मुख्य चीज़ से विकर्षण होते हैं। परिणामस्वरूप, यह मुख्य चीज़ नष्ट हो जाती है या पूरी तरह से नष्ट हो जाती है।
इस संचार त्रुटि को खत्म करने के लिए, संचार स्थिति में अर्थ को पृष्ठभूमि में रखना आवश्यक है - मैं यह अभी क्यों कह रहा हूं, किन प्रश्नों पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है और किन प्रश्नों के उत्तर प्राप्त करना है। स्वयं से प्रश्न आपका ध्यान समायोजित करने में मदद करते हैं, उदाहरण के लिए, "इस स्थिति में मुख्य बात क्या है?" इन प्रश्नों के सही उत्तर ढूंढने में, बडा महत्वसन्दर्भ की सही दृष्टि है। यह संदर्भ ही है जो अक्सर बातचीत का अर्थ निर्धारित करता है। पेशेवर, व्यावसायिक, धर्मनिरपेक्ष या जैसे संदर्भ बनाकर या बदलकर निजी संचार, हम संयुक्त संचार का अर्थ बदल सकते हैं।
यह भी महत्वपूर्ण है कि वार्ताकारों को लंबे समय तक चर्चा के विषय से विचलित न होने दिया जाए। ऐसा करने के लिए, आपको दयालुता से बीच में आना और बातचीत को अंधेरे में लौटाना सीखना होगा, उदाहरण के लिए, इस वाक्यांश के साथ: "मुझे आपको बीच में बोलने दीजिए, अगर मैं सही ढंग से समझता हूं, तो अब यह हमारे लिए महत्वपूर्ण है..." और स्पष्ट करें कि वास्तव में क्या है .

त्रुटि क्रमांक12. अपेक्षाएं। उम्मीदें परिणाम के प्रति एक निष्क्रिय, बचकाना रवैया है, जैसे कि वांछित परिणाम हमारे साथ होना ही चाहिए। स्वाभाविक रूप से, अपेक्षाएँ पूरी नहीं होतीं और कष्ट होता है।
संचार के दौरान अपनी अपेक्षाओं पर ध्यान केंद्रित करना खतरनाक है। यदि वांछित परिणाम वास्तव में महत्वपूर्ण है, तो इसे कार्यों, वास्तविक कार्यों के माध्यम से प्राप्त किया जाना चाहिए। दूसरों की अपेक्षाओं से प्रभावित होना भी खतरनाक है। यदि आप अपने वार्ताकार को पसंद करते हैं तो यह एक ऐसा जाल है जिसमें फंसना आसान है। उस अपेक्षा पर नज़र रखने के बाद जो आप पर "लटकी हुई" थी, लेकिन जिसे आप उचित नहीं ठहराने जा रहे हैं, प्रतिक्रिया दें, कृपया दिखाएं कि आप इस अपेक्षा का पालन करने के लिए खुद को बाध्य नहीं मानते हैं। इस प्रकार, अपेक्षाओं की जिम्मेदारी उनके स्रोत पर लौटाएँ।

त्रुटि क्रमांक 13. चालाकी। हेरफेर व्यक्तिगत लाभ प्राप्त करने के लिए लोगों के कार्यों को गुप्त रूप से नियंत्रित करने का एक प्रयास है। किसी को भी हेरफेर करना पसंद नहीं है। हेरफेर के माध्यम से अपना रास्ता पाने की कोशिश अनिवार्य रूप से, देर-सबेर, और भी अधिक विघटन और विश्वास की हानि का कारण बनेगी।
हेरफेर के बजाय, समस्या को खुले तौर पर प्रस्तुत करने और रचनात्मक संयुक्त समाधान खोजने के तरीकों को चुनना आवश्यक है। यह दृष्टिकोण विश्वास और सम्मान को प्रेरित करता है।

यह लेख वादिम लेविन, कार्ल और नोसरत पेज़ेशकियन के काम के लिए धन्यवाद के रूप में सामने आया।
दिमित्री डुडालोव

लोगों से संवाद करने की कला- के लिए सबसे महत्वपूर्ण कलाओं में से एक सुखी जीवनव्यक्ति।

संचार गलतियाँऔर पारस्परिक संचार समस्याएँगुणवत्ता पर सीधा असर पड़ता है पारिवारिक जीवन, प्रेम का रिश्ता, करियर पर, व्यवसाय में सफलता पर, दोस्तों की संख्या और गुणवत्ता पर।

क्या यह महत्वपूर्ण है?! क्या आपके जीवन की गुणवत्ता आपके लिए मायने रखती है? या सब कुछ वैसे ही चलने दो जैसा चल रहा है?

मान लीजिए कि आपका जीवन 100 किलोमीटर प्रति घंटे की रफ्तार से सफलता, आनंद और खुशहाली की राह पर दौड़ सकता है। और प्रत्येक संपर्क त्रुटि, अन्य लोगों के साथ संचार में त्रुटि, इस गति को 5 प्रतिशत कम कर देता है। बेशक, यदि कोई व्यक्ति लोगों के साथ संवाद करने में केवल एक गलती करता है (उदाहरण के लिए, लगातार हस्तक्षेप करना), तो इससे जीवन की गुणवत्ता पर विशेष प्रभाव नहीं पड़ता है। बात बस इतनी है कि 100 प्रतिशत ख़ुशी और आनंद और 95 के बीच का अंतर इतना ध्यान देने योग्य और मूर्त नहीं है। इसलिए यदि आप संचार में 1-2 गलतियाँ करते हैं, तो इसकी गुणवत्ता बेशक कम हो जाती है, लेकिन यह अभी भी बहुत उच्च स्तर पर है।

अगर 5-7 लगातार किया जाए संचार में गलतियाँ, तो जीवन की गुणवत्ता अभी भी संतोषजनक स्तर पर है। आप रह सकते हैं! और यहां तक ​​कि, कभी-कभी, काफी ख़ुशी से भी!

और अगर कोई व्यक्ति 10 अलग-अलग काम करता है संचार त्रुटियाँलोगों के साथ? खुशी और सफलता का स्तर पहले से दो गुना कम है। लेकिन वहाँ झगड़े, झगड़े, तलाक और आँसू दोगुने हैं। लेकिन आप अभी भी जी सकते हैं. संचार करते समय यह सुखद और अप्रिय के बीच लगभग पचास-पचास का विभाजन है। या तो सद्भाव और आपसी समझ, या बर्तन तोड़ना और संपत्ति का बंटवारा। उबाऊ नहीं - यह निश्चित है। लेकिन बहुत सफल भी नहीं.

लेकिन 50/50 अभी भी काफी अच्छा है। यह अनुपात हम लोगों में अंतर्निहित है हम अपने आप को काफी खुश मानते हैं.

सामान्य अनुपात 15-20 से 85-90 है। यानी 15-20 प्रतिशत काफी सफल हैं और प्रभावी संचार 85-90 प्रतिशत विनाशकारी। या, कम से कम, रचनात्मक नहीं. वे। 85-90 प्रतिशत मामलों में, लोग इस तरह से संवाद करते हैं कि जिनके साथ वे बातचीत करते हैं उनके साथ या तो उनके रिश्ते खराब हो जाते हैं, या यह सामान्य निम्न स्तर पर रहता है।

लेकिन व्यवहार में इन प्रतिशतों का क्या मतलब है?! इसका आपके जीवन से क्या संबंध है?! सीधे! अप्रभावी और अयोग्य संचार आपके पर्यावरण की गुणवत्ता को प्रभावित करता है।

अगर कोई व्यक्ति नहीं जानता है लोगों से संवाद करने की कला, उसके आसपास भी वही लोग होंगे। जो लोग अपनी बातों से दुख पहुंचाते हैं, रिश्ते बनाना नहीं जानते, दूसरों की जिंदगी बर्बाद कर देते हैं।

स्वाभाविक रूप से, जो लोग जानते हैं कि कैसे प्रभावी ढंग से संवादऔर निर्माण सफल संचार, उन लोगों के साथ मैत्रीपूर्ण, व्यावसायिक या पारिवारिक संबंध बनाए नहीं रखेंगे जो संवाद करना नहीं जानते, और उनका मुंह खोलना केवल अजीबता और असामंजस्य पैदा करता है।

क्या आपको लगता है कि हम अतिशयोक्ति कर रहे हैं?! क्या आपके साथ कभी ऐसी स्थिति आई है जब किसी की बात ने आपको कई दिनों तक रुलाया हो या चिंता में डाल दिया हो?

या हो सकता है कि आपको अपनी युवावस्था में कही गई कोई बात याद हो जो अब भी दुख देती हो? शायद आपकी ऊंचाई, वजन, आकार या स्तन के आकार के बारे में कुछ शब्द? या आपकी तुलना आपके पूर्व या आपकी माँ से कैसे की गई?! या क्या उन्होंने आपके बारे में कुछ अच्छा नहीं कहा कि आप बिस्तर पर कैसे हैं? या काम पर? या हाउसकीपिंग में? या बच्चों के पालन-पोषण में?

क्या कोई ऐसा समय था जब लोगों ने आपको चोट पहुंचाई थी और आपको वह बात अब भी याद है? क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपने किसी को ठेस पहुंचाई हो? खैर, मान लीजिए, ऐसा हुआ?! आप इसे स्वयं स्वीकार कर सकते हैं.

ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि हम, या जिन्होंने कुछ गलत कहा, वे ऐसा थे बुरे लोग?! नहीं, शायद नहीं. नियमतः किसी को ठेस पहुँचाने का विचार भी नहीं था। यह आसान है संचार में त्रुटियाँ, जो की ओर ले जाता है संचार असुविधाए.

घर पारस्परिक संचार समस्या- यह आपसी समझ की कमी है। एक व्यक्ति उस चीज़ के बारे में अजीब तरह से मजाक करता है जो दूसरे को प्रिय है, और बस इतना ही। विश्वास और सहानुभूति शून्य हो सकती है।

माँ ने इस तथ्य का मज़ाक उड़ाया कि उसकी बेटी के पैर पतले (या मोटे, या एक्स-आकार, या किसी अन्य प्रकार के) हैं, और उसे ऐसी चोट लगी है जिसे वह कई वर्षों तक याद रखेगी। क्या वह अपने बच्चे को नुकसान पहुंचाना चाहती थी?! नही बिल्कुल नही। वह अपनी बेटी से प्यार करती है, वह अच्छी माँ. वह बिल्कुल बेवकूफ है.

लेकिन लड़की के लिए यह आसान नहीं है क्योंकि उसकी माँ ऐसा नहीं करती संवाद करना जानता हैऔर बुनियादी अनुमति देता है संचार में गलतियाँ. चोट लग गयी है. और लड़की उसके साथ रहेगी. और, सबसे अधिक संभावना है, बचपन के दौरान उसे एक दर्जन से अधिक ऐसी चोटें लगी होंगी। और वह सिर्फ माता-पिता से है! और वहाँ स्कूल जैसी अद्भुत जगह है, और शिक्षक और सहकर्मी जैसे अद्भुत लोग हैं। और वे अधिकतम मनोवैज्ञानिक क्षति पहुँचाने का भी प्रयास करेंगे।

अब क्या आप समझ गए हैं कि यह हम में से प्रत्येक के जीवन पर कैसे लागू होता है?! क्या आप वैसे ही जीना जारी रखने के लिए तैयार हैं जैसे आप रहते थे, या आप उनके बारे में सोचना चाहेंगे लोगों के साथ संवाद करने में समस्याएँ, जो त्रुटियों के कारण निर्मित होते हैं और अप्रभावी संचार?!

दूसरे शब्दों में, क्या आप हर दिन दूसरों और स्वयं को चोट पहुँचाना बंद करना चाहेंगे?! ठीक है, ठीक है, भले ही आप अपने आस-पास के लोगों की परवाह नहीं करते हैं, हो सकता है, कम से कम अपने परिवार, दोस्तों और प्रियजनों की खातिर, उनके मनोवैज्ञानिक कॉलस पर कदम रखने से रोकने के लिए कुछ ठीक करना उचित है?

और अपने लिए?

क्या ऐसे लोग हैं जो स्पष्ट रूप से आपसे बेहतर संचारक हैं और जो आपको काफी पसंद आते हैं? क्या आप उनके साथ एक ही भाषा में बात करने में सक्षम होना चाहेंगे और आम तौर पर समान स्तर पर रहना चाहेंगे? फिर यह सुधार के लायक है संचार की गुणवत्ता.

पारस्परिक संचार की गुणवत्ता- यह आपके सुखी जीवन की सीढ़ी है!

यह आपकी कार है, जो खूबसूरत, शानदार और आरामदायक हो सकती है और बिना जरा सी मेहनत के 100 किलोमीटर प्रति घंटे की रफ्तार से बेहतरीन सड़क पर दौड़ सकती है। लेकिन इसके लिए जरूरी है कि चारों पहिए सही जगह पर हों और अच्छी स्थिति में हों, गैसोलीन उचित गुणवत्ता का भरा हो, ताकि हर हिस्सा काम करे!

तब तक... अलविदा गुणवत्ता के बारे मेंtionअधिकांश लोगों के लिए, यह एक पुराना बड़े कान वाला कोसैक है जो मुश्किल से 30 किलोमीटर प्रति घंटे की रफ्तार पकड़ता है, चरमराता है, कराहता है और अपनी ताकत की सीमा पर चलता है।

या तुम्हें कोई याद नहीं है संचार असुविधाएऔर आप वास्तव में नहीं जानते कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं?

खैर, आइए कुछ सूचीबद्ध करें संचार कठिनाइयाँ, संचार में गलतियाँ, अक्सर लोगों द्वारा स्वीकार किया जाता है।

धमकी और धमकी, साथी के साथ छेड़छाड़, उसके दर्द बिंदुओं पर दबाव।

आरोप, अपमान.

उन चीज़ों, गुणों और लोगों का उपहास करना जो किसी व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण हैं।

व्यंग्यात्मक टिप्पणियाँ.

शायद हम मजाकिया हो सकते हैं, लेकिन किस कीमत पर?

बार-बार बड़बड़ाना और असंतोष और असहमति की निरंतर अभिव्यक्ति।

वार्ताकार का व्यवस्थित व्यवधान।

तारीफ करने में असमर्थता.

तारीफ स्वीकार करने या तारीफ का जवाब देने में असमर्थता।

वार्ताकार की बातों को तोड़-मरोड़ कर पेश करना, अपनी मनगढ़ंत बातों का श्रेय साथी को देना।

लेबलिंग.

जानकारी छिपाना, झूठ बोलना.

एक धोखा काफी समय या हमेशा के लिए भरोसे को खत्म करने के लिए काफी है।

आरोप-प्रत्यारोप, साथी को दोषी महसूस कराने का प्रयास।

नकारात्मक शब्द, व्यक्तिगत अपमान (आलसी, संकीर्ण सोच वाला, मूर्ख, कामुक नहीं)।

किसी व्यक्ति के कार्यों के बारे में नकारात्मक टिप्पणियाँ।

यदि आप किसी लड़की से कहें कि वह गाय की तरह नृत्य करती है तो क्या होगा?! या यहां तक ​​कि एक व्यंग्यपूर्ण प्रश्न भी पूछें: "आपने इस तरह नृत्य करना कहाँ से सीखा?" बस, आपने एक व्यक्ति का मूड काफी समय तक खराब कर दिया। और उन्होंने उसमें आत्म-संदेह और आपसे बदला लेने की इच्छा भी बोई और कुछ गंदी बातें भी कही। यह इसके लायक था?!

मांगें और अल्टीमेटम.

ओह, अल्टीमेटम देना कितना मूर्खतापूर्ण है। जहां आपसी लाभ के लिए किसी समझौते पर पहुंचना संभव था, वहां एक दरार और विस्फोट का गड्ढा पैदा हो जाता है, जहां वे सभी अच्छी चीजें जो पहले आपको जोड़ती थीं, गिर जाती हैं और गायब हो जाती हैं।

तकदीर के उलटफेर को लेकर शिकवा-शिकायत.

यह भी एक गलती है. कृपया उत्तर दें, क्या आपको ऐसे लोग पसंद हैं जो हर बात पर शिकायत करते हैं? मौसम, प्रकृति, यौवन और नैतिकता पर भी? ऐसे मत बनो. कुछ ही लोग शिकायत करने वालों और शिकायत करने वालों को पसंद करते हैं।

अपनी राय व्यक्त करके अपने वार्ताकार को बाधित करना। 1-2 बार और टू द पॉइंट - यह स्वीकार्य है। लगातार और छोटी-छोटी बातों पर - नहीं!

अपनी श्रेष्ठता दिखाने की इच्छा।

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दूसरों को अपमानित करके स्वयं को सशक्त बनाने का प्रयास।

प्रशंसा और समर्थन करने में असमर्थता।

क्या आप ऐसे बहुत से लोगों को जानते हैं जो आपको प्रेरित करते हैं? इतना ही।

हमारे अंदर जो अच्छी भावनाएँ और विचार हैं उनकी अभिव्यक्ति का अभाव।

दुर्भाग्य से, लोग कुछ अच्छा कहने के बजाय आलोचना करना पसंद करेंगे।

ग़लतफहमियों और संघर्ष के मुद्दों को शांत करना।

आमतौर पर ऐसी खामोशी कुछ समय बाद विस्फोट का कारण बनती है।

सकारात्मक गैर-मौखिक संचार का अभाव (मुस्कान, सिर हिलाना, समर्थन और समझ दिखाना)।

व्यवहारहीनता.

अनुचित प्रश्न (वेतन आदि के बारे में)

क्या करें? निर्धारित करें कि आपको क्या सुधार करने की आवश्यकता है। कौन संचार में गलतियाँक्या आप प्रतिबद्ध हैं? आप क्या सुधार करना चाहेंगे? लोगों के साथ संचार, कौन संचार समस्याओं का समाधान करें? इसके बारे में सोचो। इससे पहले कि आप कुछ सुधार करें, आपको यह तय करना होगा कि वास्तव में क्या है।

और हम अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करेंगे समस्या और संचार त्रुटिएक अलग लेख समर्पित करें. ये बहुत ही महत्वपूर्ण प्रश्न हैं.

आइए हम आपको कुछ उदाहरणों से बताते हैं कि बुनियादी कौशल की कमी कैसे होती है संचार की कलादु:खद परिणाम की ओर ले जाता है।

पहली कहानी:

युवक ने लड़की के साथ काफी देर तक प्रेमालाप किया, उसे लुभाया, हर संभव तरीके से उसका यौन शोषण किया और उस शाम, जब सब कुछ हो सकता था, वे एक कैफे में बैठे। हमने कॉफ़ी पी, आइसक्रीम खाई और उसके घर जाने की योजना बना रहे थे। जब बिल आया, तो उस आदमी ने वेट्रेस से काफी बदतमीजी से बात की। उसने किसी ऐसी बात से उसे पूरी तरह से आहत कर दिया जो कहीं नहीं थी।

अभी-अभी। उनके लिए ये सिर्फ सेवा कर्मी हैं।

और तब उसकी साथी को एहसास हुआ कि वह अब खुद को उसे नहीं देना चाहती और न ही देगी। उसने जो भी अच्छी चीजें प्रदर्शित कीं, वे इस लड़के का एक डेमो संस्करण थीं, और वेट्रेस के साथ इस एक एपिसोड से, उसे यह स्पष्ट हो गया कि यह वह व्यक्ति नहीं था जिसके साथ वह कुछ भी साझा करना चाहेगी, चलो अकेले ज्यादा सेक्स.

या एक और कहानी: एक लड़की एक युवक के पास आई और उस शाम खुद को उसे सौंपने का फैसला किया। मनभावन युवक, सुंदर सेक्सी लड़की। दोनों को एक दूसरे से सहानुभूति थी और हो भी सकती थी बहुत बढ़िया रिश्ता, नियमित सुखद सेक्स, यदि केवल... यदि एक छोटी सी बात के लिए नहीं।

आदमी ने कॉफी बनाई, उसे कपों में डाला, वे बिस्तर पर बैठ गए, मुस्कुराए, कॉफी पी, यह अनुमान लगाते हुए कि क्या होने वाला है। तब लड़की ने, जाहिर तौर पर रिश्ते में एक उच्च पद लेने का फैसला करते हुए, व्यवस्थित स्वर में कहा:

कप दूर रख दें.

युवक ने उन्हें दूर रख दिया, लेकिन उसी क्षण उसने फैसला किया कि उनके पास कुछ नहीं होगा। उनके विचार का क्रम कुछ इस प्रकार था:

भाड़ में जाओ. अभी तक कुछ भी नहीं हुआ है, और वह खुद को ऐसे स्वरों की अनुमति देती है! सेक्स के बाद क्या होता है? ठीक है, नहीं, किसी ऐसे व्यक्ति को उसके साथ सोने दो जो इस तरह के स्वर को सहन करने को तैयार हो।

छोटी सी चीज़। बस ग़लत स्वर-शैली और ग़लत व्यक्ति के साथ। बस इतना ही। और रिश्तों के बजाय - बड़ा मोटा कुछ भी नहीं।

और यहाँ एक और है संचार समस्या का उदाहरण, जो एक असफल बयान के कारण उत्पन्न हुआ नव युवक. अपनी प्रेमिका की उपस्थिति में, जिसके सुंदर लेकिन छोटे स्तन थे, उसने किसी से कहा:

एक महिला के स्तन बड़े होने चाहिए!

या कोई अन्य मामला: एक लड़की एक दोस्त से मिलती है जो अपने नए प्रेमी के साथ घूम रही है, उसका स्वागत करती है, उसे गले लगाती है, मुस्कुराती है और कहती है:

बहुत दिनों से तुम्हें देखा नहीं! आप बदल गए। लगता है आपका वज़न थोड़ा बढ़ गया है?

अच्छा?!

यहां उदाहरण दिए गए हैं कि कैसे, एक मिनट में और एक दुर्भाग्यपूर्ण वाक्यांश, रूप या स्वर के साथ, आप उस रिश्ते को कूड़ेदान में फेंक सकते हैं जो एक सुखद रिश्ता हो सकता था।

एक बहुत ही चतुर, लेकिन संचार की पेचीदगियों में अनुभवहीन, श्रृंखला "द बिग बैंग थ्योरी" के नायक से, उसके दोस्त ने एक और बहुत सही टिप्पणी के जवाब में कहा:

तुम्हें पता है, शेल्डन, तुम्हारे इतने दोस्त नहीं हैं कि तुम उनका इतनी आसानी से अपमान कर सको।

आपके दोस्त, रिश्ते, आपके साथी की मनोवैज्ञानिक स्थिति, मनोवैज्ञानिक आघात और बच्चों और आपके आस-पास के लोगों के अनुभव आपकी ज़िम्मेदारी हैं।

आप परिणाम बनाते हैं. आप अपने चारों ओर एक स्वर्ग या एक एकाग्रता शिविर का निर्माण कर रहे हैं। यह आपकी ज़िम्मेदारी और आपकी पसंद है। कुछ अच्छा बनाएं!

1. मौन को ध्यान समझने की गलती न करें - एक व्यक्ति बस अपने ही विचारों में डूबा रह सकता है।

2. सुनने का दिखावा मत करो. यह बेकार है: रुचि की कमी और ऊब अनिवार्य रूप से चेहरे के भाव और हावभाव में दिखाई देगी।

यह स्वीकार करना बेहतर है कि इस समय आप व्यस्तता का उदाहरण देकर, आगंतुक की बात ध्यान से नहीं सुन सकते।

3.अकारण बीच में न आएं. कभी-कभी हम अनजाने में ऐसा करते हैं, और यह देखा गया है कि प्रबंधक अक्सर अधीनस्थों को रोकते हैं, इसके विपरीत। यदि, मामले के सार को स्पष्ट करने के लिए, आपको अभी भी वक्ता को बाधित करने की आवश्यकता है, तो उसे विचार की बाधित ट्रेन को बहाल करने में मदद करें।

4. जल्दबाजी में निष्कर्ष न निकालें. हर कोई अनजाने में कही गई बातों का मूल्यांकन, मूल्यांकन और अनुमोदन या अस्वीकृति करता है। लेकिन यह वास्तव में ऐसे व्यक्तिपरक आकलन हैं जो वार्ताकार को रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर करते हैं। याद रखें कि ऐसे आकलन सार्थक संचार में बाधा हैं।

5. अपने आप को किसी बहस में न फंसने दें। जब आप किसी वक्ता से मानसिक रूप से असहमत होते हैं, तो आप सुनना बंद कर देते हैं और बोलने के लिए अपनी बारी का इंतजार करते हैं। और यदि आप बहस करना शुरू कर देते हैं, तो आप अपनी बात को सही ठहराने में इतने खो जाते हैं कि एक घंटे तक आप अपने साथी की बात नहीं सुनते। यह समझने के लिए कि आप वास्तव में किस बात से असहमत हैं, उसे अंत तक सुनें और उसके बाद ही अपना दृष्टिकोण बताएं।

6.ज्यादा सवाल न पूछें. आप जो कहा गया है उसे स्पष्ट कर सकते हैं, लेकिन "बंद" प्रश्न जिनके लिए "हां" या "नहीं" उत्तर की आवश्यकता होती है, उन्हें न्यूनतम रखा जाना चाहिए। अधिकता से एक बड़ी संख्या कीप्रश्न वार्ताकार को दबा देते हैं, उससे पहल छीन लेते हैं और कभी-कभी उसे रक्षात्मक स्थिति में डाल देते हैं।

7. कभी न कहें: "मैं आपकी भावनाओं को अच्छी तरह समझता हूं।" ऐसा बयान अक्सर वार्ताकार को यह विश्वास दिलाने के प्रयासों (वैसे, असफल) को उचित ठहराने का काम करता है कि आप सुन रहे हैं। वास्तव में, यह जानना बहुत मुश्किल है कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है।

8. वाणी के भावनात्मक पक्ष के प्रति अत्यधिक संवेदनशील न हों। किसी उत्साहित व्यक्ति की बात सुनते समय शांत रहें, नहीं तो आप बातचीत का सार खो देंगे। भावनात्मक रूप से आवेशित शब्दों और अभिव्यक्तियों के प्रति सतर्क रहें (ताकि वे आपको परेशान न करें), केवल वही अर्थ समझें जो वे ले जाते हैं।

9. जब तक न पूछा जाए सलाह न दें। यदि वे वास्तव में इसके लिए पूछते हैं, तो स्पष्ट करें कि पूछने वाला व्यक्ति वास्तव में क्या चाहता है।

10. सुनने को आश्रय के रूप में उपयोग न करें। निष्क्रिय, असुरक्षित लोग कभी-कभी इसे संचार और आत्म-अभिव्यक्ति से बचने के अवसर के रूप में उपयोग करते हैं। न केवल वे बोलते नहीं हैं, बल्कि वे वास्तव में सुनते भी नहीं हैं।

जीवन की पारिस्थितिकी। क्या अक्सर ऐसा होता है कि संचार में भिन्न लोगक्या आपके बीच ग़लतफ़हमियाँ हैं और परिणामस्वरूप, झगड़े या नाराज़गी होती है?

क्या अक्सर ऐसा होता है कि अलग-अलग लोगों के साथ संवाद करते समय आपको गलतफहमियाँ होती हैं और परिणामस्वरूप, झगड़े या नाराजगी होती है? अपने बारे में पता करें सामान्य गलतियाँसंचार में, और यह बहुत अधिक सामंजस्यपूर्ण हो जाएगा!

हमें ऐसा लगता है कि चूंकि हमने बचपन में शब्द सीखे हैं और उन्हें वाक्यों में ढालना सीखा है, इसलिए हम गलत समझे जाने या नाराज होने की चिंता किए बिना आसानी से लोगों से बात कर सकते हैं। आख़िरकार, हम एक ही भाषा बोलते हैं! हालाँकि, ऐसा नहीं है. संवाद करना सीखने में कभी देर नहीं होती! यहां संचार में 5 सबसे आम गलतियाँ हैं!

त्रुटि 1
विभिन्न भाषाएं
प्रत्येक व्यक्ति की अपनी शब्दावली होती है, जिसका वह सक्रिय रूप से उपयोग करता है। यह उसकी परवरिश, वह जिस माहौल में रहता है, उम्र और अनुभव पर निर्भर करता है। क्या आप अक्सर किसी किशोर की बातों से आहत होते हैं? क्या एक पेंशनभोगी हमेशा आपको समझता है जब आप, उदाहरण के लिए, कहते हैं: "मैं अपनी कंपनी का प्रचार कर रहा हूं" या "यह एक अच्छा शीर्ष है"?
लोगों से संवाद करते समय इस कारक को ध्यान में रखने का प्रयास करें। उन शब्दों का प्रयोग करें जिन्हें वे समझते हैं, अन्यथा असहमति और यहां तक ​​कि अपमान से भी बचा नहीं जा सकता।

त्रुटि 2
मौखिक और गैर-मौखिक
क्या आपके शब्द हमेशा आपके लहज़े और आपके हावभाव से मेल खाते हैं? यदि आप किसी व्यक्ति से उदास स्वर में कहते हैं: "यह एक खूबसूरत सुबह है," यह वाक्यांश उसे खुश करने की संभावना नहीं है, और उसे यह भी संदेह होगा कि आप वास्तव में उसके साथ संवाद करना चाहते हैं। वार्ताकार सबसे पहले स्वर को पढ़ता है, और उसके बाद ही आपके शब्दों के अर्थ को समझता है। और आपके सच्चे इरादे आपके हावभाव और मुद्रा से प्रकट होते हैं, और एक व्यक्ति उन्हें अवचेतन स्तर पर समझता है। यदि वे आपके शब्दों के विरुद्ध जाते हैं, तो वार्ताकार सावधान हो जाता है और आप पर गुप्त, स्पष्ट रूप से अमित्र इरादों का संदेह करना शुरू कर देता है। अपने शब्दों के अर्थ और उनके उच्चारण के तरीके का मिलान करने का प्रयास करें।

त्रुटि 3
स्पष्टीकरण देने से डर लगता है
किसी कारण से, हमें अक्सर किसी व्यक्ति से यह पूछना अजीब लगता है कि उसका वास्तव में क्या मतलब है। शायद अजीबता का कारण मूर्ख, अक्षम या व्यवहारहीन दिखने का डर है। हालाँकि, जब किसी गलती की कीमत काफी अधिक हो, तो आपको खुद पर काबू पाना चाहिए और फिर भी स्पष्ट करना चाहिए: "यदि मैं आपको सही ढंग से समझता हूं, तो क्या आप चाहते हैं कि मैं तीन घंटे से पहले आपके लिए एक रिपोर्ट लाऊं?" सहमत हूँ: बर्बाद हुए व्यवसाय से अजीबता का एक क्षण बेहतर है!

त्रुटि 4
मूड ट्रांसफर
"यहाँ और अभी" से अनुपस्थित रहने की आदत संचार में कठिनाइयाँ पैदा कर सकती है। उदाहरण के लिए, आप किसी पड़ोसी से किसी तटस्थ विषय पर बात कर रहे हैं, लेकिन साथ ही आप काम में आने वाली परेशानियों के बारे में भी सोच रहे हैं और सौवीं बार आप अपने बॉस या सहकर्मी से नाराज़ हैं। आपकी इच्छा के विरुद्ध आपके अनुभव प्रतिबिंबित होंगे और वार्ताकार उन्हें महसूस करेगा। आवाज़ का लहजा, आपके चेहरे पर भाव, आपके पड़ोसी की एक आकस्मिक टिप्पणी पर आपका गुस्सा - यह सब उस पर व्यक्तिगत रूप से लागू नहीं होता है, लेकिन यह उसे विशेष रूप से अपमानित करता है। बातचीत के दौरान विचारों को त्यागकर खुद को उसमें पूरी तरह से डुबाने की कोशिश करें विदेशी वस्तुएं, वार्ताकार पर ध्यान केंद्रित करें।

त्रुटि 5
विवाद कहीं से भी बाहर
आपको अपने वार्ताकार के सोचने का तरीका वास्तव में पसंद नहीं आ सकता है, लेकिन अब आप एक विशिष्ट कार्य के साथ उसके पास आए हैं: दस्तावेजों में मदद करना, कमरे को खाली करना, इत्र की एक बोतल बेचना। हालाँकि, आप आसानी से अपने लक्ष्य से विचलित हो जाते हैं और उससे बहस करने लगते हैं - कपड़ों, राजनीति, मशहूर हस्तियों के बारे में। ये तर्क केवल आपके संचार को जटिल बनाते हैं और आपको अपना लक्ष्य प्राप्त करने में मदद नहीं करते हैं। इसके बारे में सोचें: क्या यह वास्तव में आपके लिए महत्वपूर्ण है कि आपका इलाज करने वाले डॉक्टर किन राजनीतिक विचारों का पालन करते हैं? आख़िरकार, आप किसी बीमारी के नुस्खे के लिए उसके पास आए थे। तो उससे इस बारे में बात करें.प्रकाशित