Zašto se javlja simpatija prema osobi? Prepoznajte ljubavnika bez riječi: kako razumjeti muškarčevu simpatiju pomoću neverbalnih signala
Često se dešava da osoba ne može da objasni svoja osećanja prema pripadniku suprotnog pola. On je u nedoumici koja osećanja doživljava. To se događa iz razloga što je modernim ljudima prilično teško razlikovati ljubav od simpatije. Ali, u stvari, to i nije tako teško.
Koje su razlike između ljubavi i simpatije?
Nije tajna da postoji prilično jasna granica između ljubavi i simpatije. Štaviše, ova linija nije proizvoljna, kao, na primjer, granice između zemalja Evropske unije, već jasna i određena. Ako nastavimo analogiju s geografijom, onda su ljubav i simpatija razdvojene istom granicom kao, na primjer, Poljska i Rusija.
Ali, unatoč postojanju tako jasne linije, za koju gotovo svi znaju, mnogi ljudi često brkaju ljubav i simpatiju. I to uprkos ogromnom broju razlika između ovih osjećaja.
1. Apsolutno svako želi da bude zadovoljan sa osobom prema kojoj nije ravnodušan. Štaviše, mnogi ljudi smisao cijelog svog života vide u izgradnji sreće u partnerstvu s drugim ljudima. Zato tako ozbiljno shvataju svoj izbor osobe sa kojom mogu da žive dug i srećan život.
Osoba koja doživljava osjećaj simpatije želi biti sretna pored osobe prema kojoj to osjeća. Želi da mu srodna duša bude u blizini i da ga čini srećnim.
Pa, istinski voljena osoba želi da bude blizu objekta svoje ljubavi i učini sve da je usreći. Svako ko doživi duboko osećanje ljubavi pre svega brine o sreći osobe prema kojoj gaji tako jaka osećanja. Odnosno, zaljubljena osoba prvo želi drugu osobu usrećiti. I tek nakon što mu to pođe za rukom, prelazi na izgradnju sopstvenog srećnog života.
2. Kada osjećate simpatije prema osobi, ne primjećujete njene nedostatke, koji mogu ležati na površini. Ne primjećujete ih samo zato što primjećujete samo zasluge i prednosti osobe prema kojoj pokazujete takva osjećanja. Osoba koja osjeća suosjećanje pretjerano idealizira predmet svog obožavanja. On veliča sve vrste pozitivnih sitnica i zatvara oči pred ozbiljnim nedostacima osobe.
Momci i devojke koji su istinski zaljubljeni ne zatvaraju oči pred njima razne nedostatke njihove druge polovine. Takvi ljudi znaju da njihovi ljubavnici imaju nedostatke, ali ih nimalo ne plaše. Ovi nedostaci mogu biti apsolutno bilo šta, uključujući i one vezane za izgled osobe. Međutim, ako osoba zaista voli, onda to za njega ne igra nikakvu ulogu.
3. Ako osoba osjeća simpatije prema partneru, onda je spremna provesti sate razgovarajući o svim svojim prednostima i prednostima sa drugim ljudima. Štaviše, takva osoba može satima pričati objektu svoje simpatije o svemu svom pozitivne kvalitete, lepota, smisao za humor i karakter. Odnosno, ako niste istinski zaljubljeni u osobu, onda morate stalno pričati o svom stavu prema njoj.
Zauzvrat, ljubav ne zahtijeva da osoba provodi vrijeme pričajući priče o svim pozitivnim kvalitetama predmeta svoje ljubavi. Osoba koja voli zna da poštuje i cijeni svoju drugu polovinu.
4. Jaka simpatija tjera ljude da se brinu da bi osoba prema kojoj gaje osjećaje mogla nestati iz njihovih života. Zaljubljenima je teško da zamisle svoj život bez svoje druge polovine. Stoga čine sve da zadrže osobu, čak i ako želi da ode.
Za razliku od jednostavnog zaljubljivanja i simpatije, prava ljubav ne tjera čovjeka da brine o tome. Ona ne pravi slike u glavi o tome šta će se dogoditi ako njen drugi ljubavnik ode. Ljubav nema vremena za to, jer tera ljude da prave planove za budućnost sa svojim najmilijima, a ne da pretpostavljaju šta će se desiti ako ih njihove druge polovine napuste.
5. Ljudi koji osećaju simpatije nisu spremni da svoje prijatelje gurnu u drugi plan zbog osobe koja im se sviđa. Oni mogu posvetiti dosta vremena predmetu svoje simpatije, ali svoje prijatelje sigurno nikada neće zaboraviti. Ako osoba izabere zabavno veče u društvu prijatelja, a ne romantičan izlazak, onda nije zaljubljena, već osjeća simpatiju.
Ljudi koji su istinski zaljubljeni spremni su da potisnu u drugi plan čak i stare prijatelje sa kojima već dugi niz godina održavaju veze. To ne znači da oni koji se zaljube potpuno zaborave na svoje prijatelje. Ali ako moraju da biraju između romantične večere sa voljenom osobom i druženja sa prijateljima, onda će ljudi koji su istinski zaljubljeni verovatno izabrati večeru.
6. Zaljubljeni su spremni da svoje druge polovine upoznaju sa roditeljima. To ne znači da će se nakon zabavljanja veza približiti braku, ali može pokazati ozbiljnost namjera te osobe.
Ljudi koji osjećaju simpatiju, a ne ljubav, ni ne pomišljaju da svoju drugu polovinu upoznaju sa roditeljima. Za njih je ovo potpuno nevažna tačka koja ne zaslužuje posebnu pažnju.
7. Kada su u pitanju susreti sa objektom simpatije ili ljubavi, teško je razlikovati ova dva osjećaja. Činjenica je da i osjećaj simpatije i ljubavi izazivaju veliku želju da stalno viđate svoju srodnu dušu. To podrazumijeva stalne pozive i poruke u kojima se traži sastanak. Ali ako su ljudi koji osjećaju simpatiju spremni samo vidjeti osobu, onda istinski zaljubljeni žele da počnu živjeti zajedno s osobom. To je ono što razlikuje ljubav i simpatiju u smislu želje za stalnim sastancima.
8. Vole ljude Oni jedno na drugo gledaju ne samo kao na lijep par, već i kao na potencijalnu porodicu. Takvi parovi mogu se pogledati u ogledalo i vidjeti ne samo dvije osobe, već i treću. Govorimo o budućem djetetu ljubavnog para.
Isti ljudi koji osjećaju samo simpatije jedno prema drugom smatraju svoj par mladi čovjek i devojku, ali ništa više. Kada se pogledaju u ogledalo, ovi parovi razmišljaju o tome kako dobro izgledaju zajedno.
9. Simpatija, za razliku od ljubavi, ne može garantovati razumijevanje između partnera. Štaviše, čak ni ljubav ne može uvijek garantovati paru potpuno međusobno razumijevanje. Morate se potruditi da postignete međusobno razumijevanje, jer kvalitet odnosa među ljubavnicima uvelike ovisi o tome.
Kako razlikovati ljubav od simpatije?
Kada osoba počne da gaji osećanja prema momku ili devojci, želi da shvati koja su tačno osećanja pala na njega. Pošto shvati šta tačno doživljava, biće lakše za osobu da donese dalje odluke. Stoga mnogi stručnjaci savjetuju ljudima da prvo odluče o svojim osjećajima, a tek onda pređu na određene radnje.
1. Da biste razlikovali običnu simpatiju od tako visokog osjećaja kao što je ljubav, morate testirati svoja osjećanja vremenom, koje može sve staviti na svoje mjesto. Obično je simpatija prolazan osjećaj. Odnosno, nakon nekog vremena osoba počinje gubiti interes za predmet svog obožavanja. I što više vremena prolazi, simpatija brže nestaje. Ljubav vremenom postaje samo jača i uvjerljivija.
A ako želite da testirate svoja osećanja kako biste saznali šta vam je sudbina dodelila, testirajte to vremenom. Dozvolite svojim osjećajima da se otvore kako bi se mogli u potpunosti pokazati. Ali morate shvatiti da takva provjera može potrajati. određenom periodu. Stoga, ako ne želite trošiti puno vremena na ovo, onda pobliže pogledajte druge opcije.
2. Da biste shvatili da li u vašoj vezi prevladavaju ljubav ili simpatija, morate je zaista trezveno pogledati. Ako u njima postoji korist, onda ni o kakvoj ljubavi ne može biti govora. Uostalom, ako vaš ljubavnik traži koristi u vašoj vezi, uključujući i one finansijske, onda to definitivno nije ljubav. Prava ljubav nesebičan. Zapamtite ovo.
3. Sviđanje uglavnom ocjenjuje izgled partnera, a ne njegovu suštinu. Postoje izuzeci, ali najčešće je simpatija ograničena samo na fizičku privlačnost. Ljubav karakterizira istovremena privlačnost prema osobi kao lijepom predstavniku suprotnog spola i njenim ličnim karakteristikama. Ako se vaša osjećanja zasnivaju samo na fizičkoj privlačnosti, onda možete vjerovati da to nije ljubav.
4. Ako primetite da ste prestali da gledate u druge pripadnike suprotnog pola, onda je to jasan signal da ste se zaljubili. Posmatrajte ovaj trenutak da odredite svoja osećanja.
5. Napravite hipotetičku situaciju u svojoj glavi u kojoj vas osoba prema kojoj gajite napušta i odlazi kod drugog partnera. Ako u ovom slučaju i dalje gajite ista osećanja prema njemu, onda imate ljubav.
Šta učiniti u slučaju pogrešne izjave ljubavi?
Može postojati nekoliko razloga zašto se osoba ne može otvoriti prema objektu svoje ljubavi i priznati mu svoja osjećanja. Ali svi su podjednako jaki, sputavaju tako snažna osećanja u sebi.
Najčešće, osoba ne može priznati svoju ljubav zbog banalnog straha. Ljudi koji doživljavaju tako jača osećanja plaše se da o sebi kažu osobi odgovornoj za ta osećanja. Paralizirani su strahom da će biti odbačeni ili odbačeni. Međutim, toga se apsolutno ne treba bojati. Ako ste sigurni u svoja osjećanja, onda morate odgurnuti strah u stranu i hrabro sve priznati.
Međutim, ne samo strah može ograničiti nečije postupke. Činjenica je da osoba može jednostavno sumnjati u svoja osjećanja. Mnogi ljudi nisu sto posto sigurni da zaista vole osobu. Zato i ne pričaju o tome, da ne bi napravili neku glupost. U ovom slučaju, zaista morate biti strpljivi i uvjeriti se u istinitost svoje ljubavi, a ne odmah polagati sve svoje karte na stol.
Ali postoje i ljudi koji žure da priznaju svoju ljubav nekoj osobi, osjećajući običnu naklonost, simpatiju ili strast. Nisu spremni čekati, i dati izjavu ljubavi prema osobi prema kojoj osjećaju samo duboku simpatiju. Međutim, s vremenom počinju shvaćati da ovdje ne može biti govora ni o kakvoj ljubavi.
Ako ste priznali ljubav osobi prema kojoj nemate slična osećanja, onda morate nešto da uradite po tom pitanju pre nego što stvari odu predaleko. Prvo, trebate razgovarati s njim i sve mu direktno objasniti. To se mora učiniti kako u slučaju recipročnog priznanja s njegove strane, tako i ako osoba nije mogla uzvratiti vaša osjećanja. U svakom slučaju, mora se voditi razgovor u kojem morate iskreno priznati da ste zbunjeni u svojim osjećajima i da imate pobrkane simpatije i ljubav. Ako vam se samo sviđa neka osoba, recite joj to. Nema potrebe ništa uljepšavati ili preuveličavati.
Morate jasno shvatiti da će najteže biti objasniti osobi koja vam je uzvratila osjećaje. Štaviše, neki ljudi možda neće imati hrabrosti da to učine jer se mogu bojati da ne uvrijede osobu. Međutim, takvoj osobi je imperativ objasniti stvari, jer nema ništa gore od veze iz sažaljenja.
Općenito, ako ste pomiješali ljubav sa običnom simpatijom i uspjeli reći osobi o svojim osjećajima, budite spremni na činjenicu da ćete morati povući svoje riječi.
Može li se simpatija pretvoriti u ljubav?
Ako ste nekoj osobi priznali ljubav, brkajući svoja osjećanja sa simpatijom, a osoba vam nije uzvratila osjećaje, onda možda nećete žuriti da pobijate svoje riječi. Činjenica je da se s vremenom simpatija zaista može razviti u ljubav. Ogroman je broj primjera takvih promjena u osjećajima. Dakle, postoji mogućnost da vaša simpatija postane jaka i prelijepa ljubav. Ali ako nakon dužeg vremenskog perioda niste primetili da počinjete da se zaista zaljubljujete u neku osobu, onda razgovarajte s njom o svojim pravim osećanjima. Nema potrebe da prevarite osobu koja ima tako jaka osećanja prema vama. Stvar je u tome što se može vratiti da te proganja.
Stranice ljubavi
Simpatija. Autentična uključenost terapeuta u odnos sa klijentom. Klijent učestvuje „ravnopravno“ sa terapeutom, a terapeut se ne „skriva“, posebno, iza svog statusa.
Kratak objašnjavajući psihološki i psihijatrijski rečnik. Ed. igisheva. 2008.
Simpatija
(od grčkog sympatheia - privlačnost, unutrašnje raspoloženje) - stabilna, emocionalna (vidi) osoba s odobravanjem prema drugim ljudima i pojavama, koja se manifestuje u ljubaznosti, dobroj volji, divljenju, podsticanju komunikacije, pružanju pažnje, pomoći itd. Obično se javlja na osnovu zajednički pogledi, vrijednosti, interesi, moralni ideali. Može nastati i kao posljedica selektivne pozitivne reakcije na atraktivan izgled, karakterne osobine druge osobe (vidi). U svojoj dinamici S. može doći do napetosti, pretvarajući se u strast ili snažnu privrženost, ili može završiti hlađenjem, razočaranjem, prerasti u antipatiju i neprijateljstvo. IN međuljudskim odnosima S. je jedan od faktora u integraciji ljudi i održavanju psihičkog komfora.
Kratak psihološki rečnik. - Rostov na Donu: “FENIKS”. L.A. Karpenko, A.V. Petrovsky, M. G. Yaroshevsky. 1998 .
Simpatija
Trajno odobrenje emocionalni stav osobe drugim ljudima, njihovim grupama ili društvenih pojava, koji se manifestuje u ljubaznosti, dobroj volji, divljenju, podsticanju komunikacije, pažnji, pomoći itd.
Obično nastaje na osnovu zajedničkih pogleda, vrijednosti, interesa i moralnih ideala. Ponekad - kao rezultat selektivne pozitivne reakcije na atraktivan izgled, ponašanje, karakterne osobine druge osobe ( cm.). U svojoj dinamici, simpatija može dostići napetost, pretvarajući se u strast ili snažnu privrženost, ili može završiti hlađenjem, razočaranjem, pa čak i prerasti u antipatiju i neprijateljstvo.
U međuljudskim odnosima, simpatija je jedan od faktora za integraciju ljudi i održavanje psihološke udobnosti.
Rječnik praktičnog psihologa. - M.: AST, Žetva. S. Yu. Golovin. 1998.
Sinonimi:Antonimi:
Pogledajte šta je "simpatija" u drugim rječnicima:
SIMPATIJA- (grčki, od syn zajedno, i pathein osjećati). Simpatija; nesvjesna privlačnost prema nekome ili nečemu, nesvjesna privlačnost jedne osobe drugoj; prirodno slaganje dve ili više stvari. Rječnik strane reči, uključeno u ... ... Rečnik stranih reči ruskog jezika
simpatija- Cm … Rečnik sinonima
SIMPATIJA- (simpatija, zastarjelo, med), simpatija, žensko. (grčki sympatheia saosećanje). 1. Promjena u nečemu koja nastaje pod direktnim utjecajem promjena koje se dešavaju u drugom, simetrično ili blisko lociranom (med.). 2. Privlačnost, simpatija,… … Rječnik Ushakova
Simpatija- Simpatija ♦ Simpatija Doživjeti simpatiju znači osjećati se isto što i druga osoba, ili osjećati se s njom. grčka riječ"simpatija" znači "simpatija". Međutim, u savremeni jezik Ove dvije riječi nikako nisu sinonimi....... Sponvilleov filozofski rječnik
SIMPATIJA- (od grčkog sympatheia privlačnost) saosećanje; isto raspoloženje, percepcija, simpatija; sposobnost da se radosti i tuge drugoga prihvate srcu, sposobnost da se to isto osjeća; vidi Empatija. Kosmička simpatija je unutrašnja,...... Philosophical Encyclopedia Dahl's Explantatory Dictionary
SIMPATIJA- (od grčkog sympatheia sympathy) engleski. simpatija; njemački Simpatija. Unutrašnja dispozicija, stabilan, emocionalno nabijen, odobravajući stav osobe prema drugim ljudima, grupama; jedan od faktora u integraciji ljudi i održavanju psihol. udobnost...... Enciklopedija sociologije
Izgled nije jedini faktor od kojeg zavisi naš odnos prema ljudima. Kada upoznamo osobu, pored njenog izgleda, odmah uočavamo i druga svojstva koja pojačavaju ili, obrnuto, umanjuju utisak koji je njegova pojava na nas ostavila. Uočavamo mentalitet, ukuse, navike i smisao za humor novog poznanika. Postoje i određene ustaljene ideje o tome kakav bi to trebao biti pozitivna osoba. Dakle, mnogi od nas su ubeđeni da devojka treba da bude lepa, a muškarac pametan. Ako pogledate, uslov je prilično okrutan: jasno je da nisu sve devojke lepe, kao što nisu ni svi muškarci mnogo pametni (uostalom, kada kažemo "pametan", mislimo da je on pametniji od drugih, pametniji od većina, izdvaja se od većine). Ispada da smo spremni da priznamo samo neki privilegovani dio naših sugrađana vrijednim pažnje, a sve ostale definisati red veličine. U svakodnevnom životu, naravno, ne razmišljamo o tome, ne analiziramo ovaj stereotip tako duboko kao svi drugi stereotipi, kao da ga ne shvatamo ozbiljno. Ali ono se zadržava u svijesti, pušta korijenje, a osloboditi ga se, udaljiti se od njega, pokazalo se, nije uvijek lako.
Sljedeća okolnost od koje zavisi nastanak simpatije je različitost ili sličnost partnera. Često kažu da su se ti ljudi okupili jer su slični jedni drugima. Ništa manje se često kaže da su se ljudi okupljali upravo zato što su bili veoma različiti. U zavisnosti od situacije, jedno ili drugo je značajno.
Osim toga, da bi se ljudi svidjeli jedni drugima, važna je priroda interakcije. Komunikacija je interakcija, a ovisno o tome kako se razvija, simpatija može nastati ili ne. Čuvena knjiga Dale Carnegieja, koja je širokom čitaocu u Americi i Evropi otkrila mehanizam psiholoških obrazaca, izgrađena je na jednom od principa interakcije. „Učini dobro čoveku“, ponavlja autor u različitim varijantama, a na to se svodi i koncept knjige, „i toj osobi ćeš se svideti“. Pod određenim uslovima, sa određenom vrstom odnosa, osoba nam postaje privlačnija, bez obzira na njene kvalitete.
I naravno, svi znamo koliko je situacija bitna u razvoju odnosa. Svi shvaćaju da je u prepunom trolejbusu vrlo teško sklopiti poznanstvo ili steći simpatije od nekoga. Čak i najljubazniji ljudi će odahnuti kada izađu na autobuskoj stanici. Zaista, izvjesno iskustvo sugerira da postoje situacije u kojima je lakše voljeti jedni druge.
Konačno, neka nam se osoba može svidjeti ne samo zato što je pametna i privlačna, ili zato što smo radili zajedno, već i zato što smo u tom trenutku spremni osjećati simpatije i voljeti ljude. Ne radi se o osobi, ne o situaciji - radi se o našoj vlastitoj imovini i našem stanju.
Ideja o razlozima za pojavu simpatije može nam biti korisna u svakodnevnom životu, da upozori na neke greške u ponašanju. Takve informacije će biti posebno poučne za mladog čitaoca, za našu djecu – onu koja su posebno osjetljiva na nova poznanstva i odnose s prijateljima.
Dakle, koja svojstva objekta, osim ljepote, nas zanimaju?
Volimo inteligenciju, erudiciju, visok položaj u društvu, energiju, optimizam. U međuvremenu, čak i takve naizgled očigledne prednosti kod nas nisu jednako cijenjene.
Evo šta je pokazao jedan eksperiment.
U četiri sobe grupama muškaraca i žena prikazan je isti video. Muškarac je odgovarao na pitanja u TV kvizu. Tekstovi uz video su se razlikovali. U jednom slučaju, osoba nam se učinila izuzetno srećnom: sjajno je studirao u školi i na fakultetu, zauzimao dobar položaj u društvu, imao je odličnu porodicu, bio je strastven za posao. Sjajno je odgovarao i na pitanja kviza. U drugom slučaju predstavljen je kao sasvim obična osoba: studirao je tako-tako, plata mala, a na pitanja je odgovarao s greškama.
Završetak videa imao je i dvije opcije: u jednom slučaju kviz je završio bez ikakvih incidenata, u drugom, dok su uzimali ponuđenu šoljicu kafe, poslovni ljudi su je slučajno polili na pantalone. I gubitnik i "miljenik sudbine" su se izlili, a nisu se ponašali kao Superman - bio je jako uznemiren, žalio se da je odijelo skupo i vjerovatno je izgubljeno.
Sada ćemo čitatelju ponuditi mali test - odložite ovu knjigu i odgovorite koji je od četiri lika u videu izazvao najviše simpatija - gubitnik ili "superman" koji nije prosuo kafu, ili jedan od njih dvojice koji jeste .
Ispostavilo se da je onaj koji je izazvao simpatije više od drugih bio... "Superman", koji se našao u nezgodna situacija i uznemiren kafom prosutom po pantalonama.
Zašto ne onaj koji se dostojanstveno držao do kraja i izbjegao takav previd? “Superman”, koji se do kraja držao svoje uloge, volio se mnogo manje. Zato što je bio previše savršen. Zato što su njegove prednosti, tako očigledne i prijatne, sve zajedno udaljile njegov imidž od publike, učinile ga nepristupačnim. I zato su ljudi koji su sedeli u sali nesvesno počeli da traže u njemu neke nedostatke, neprijatne crte, delovao je ne tako privlačno. Samo zato što je bio superioran u odnosu na publiku u svakom pogledu!
Tako je i u životu: nehotice se upoređujemo sa svojim sagovornikom, novim poznanikom, i nehotice procjenjujemo svoje i njegove kvalitete. Idealna komunikacija za nas je približna jednakost prednosti i mana. Ako smo jasno superiorni u odnosu na partnera u inteligenciji, erudiciji, društveni status, širina interesovanja i tako dalje, ili ako partner u većini aspekata zaostaje, komunikacija s njim neće biti baš zanimljiva.
Komunikacija će se nastaviti samo ako je partner u nekom drugom pogledu nadmoćniji od nas (recimo, državni prvak u japanskom rvanju).
Ali s druge strane, ako osjećamo da je naš partner u svemu mnogo superiorniji od nas, takvoj osobi takođe nećemo težiti. Međutim, naša svijest, štiti naše interese bolje od bilo kog armije, neće to objasniti našom nesavršenošću. Podsvjesno ćemo početi tražiti neugodne osobine u "Supermanu" i, a da to ne znamo, možemo čak doći do nepostojećih mana. Samo zato što je na neki način bolji. Vjerovatno je upravo ovim mehanizmom uspostavljen stereotip „veoma lijepo znači zlo, loše“. A nespremnost da komuniciramo sa "Supermanom" objasnit ćemo ne nejednakošću naših zasluga, već činjenicom da ova, nesumnjivo, neugodna osoba nema ništa zajedničko s nama, naravno, u svim pozitivnim aspektima.
Mnogi mladi ljudi nisu svjesni ove naizgled nelogične osobine ljudske percepcije i, kada se sretnu, na primjer, s djevojkama, ili se nađu u nepoznatom društvu, od prvih minuta prave ozbiljnu grešku: preuveličavaju svoje zasluge, pripisuju sebi ponekad i nepostojećih dostignuća - i tako stvari ispadnu određena slika viteza bez straha i prijekora, tenisera koji je sa dvadeset pet godina odbranio disertaciju, tečno čita tri jezika, šalje se u inostranstvo na službena putovanja, i uspeva da svira džez. Čini se da je takva slika najbolji način da se promovira uspješan razvoj odnosa. Ali to se dešava drugačije. Upoznavši tako divnu osobu, djevojka se može pohvaliti s njim svom prijatelju, može otići u posjetu njemu ili u kafić par puta - u istu svrhu. Ali malo je vjerovatno da će odlučiti da nastavi poznanstvo - aktivira se isti „odbrambeni mehanizam“. Za ozbiljnog poznanstva, djevojka će preferirati spolja sasvim običnu osobu.
Jer devojke, kao i gledaoci koji su učestvovali u eksperimentu, kao i svi mi, vole samo one koje su nam nekako slične, najviše obični ljudi. Koji imaju male ljudske slabosti. Previše pozitivna osoba na ekranu dozvolila je sebi slabost - bio je uzbuđen zbog kafe prosute po njegovom odijelu kao i najobičnija osoba. On je, uz svu svoju neranjivost, otkrio prirodnu ljudsku osobinu, i stekao je simpatije publike. Na kraju krajeva, niko od nas nije u stanju da voli svog bližnjeg samo zbog njegovih vrlina – mi volimo i zbog njegovih slabosti i zbog njegovih mana.
Općenito, imidž Supermana, čovjeka izuzetnih zasluga, jedna je od onih maski koje mnogi od nas često isprobavaju u nadi da će uspjeti. A to je upravo ono što ometa sreću. Ovakvo stanje dobro ilustruje sukob u filmu “Poslovna romansa”. Oba heroja su se otkrila, počela živjeti u stvarnosti, život punim plućima tek nakon što su skinuli maske poznate onima oko sebe – šefa „armiranog betona“ i večito krivog klošara podređenog.
Koje osobine još doprinose nastanku simpatije? Ne postoje takvi kvaliteti. Činjenica je da se, ovisno o situaciji, isto svojstvo osobe može ocijeniti i pozitivno i negativno, ne postoje apsolutno "loše" i "dobre" osobine. Uostalom, ako pogledate šta to znači, na primjer, “trošenje”? Velikodušnost budalastog čoveka. A velikodušnost je definitivno pozitivna kvaliteta. Šta je lukavstvo? Um loše osobe. Možemo suditi škrtu osobu. Ali i to je relativno – u drugoj situaciji više nećemo govoriti o škrtosti, već o štedljivosti, odnosno o onome bez čega u porodicni zivot, na primjer, teško.
Možemo i istu osobu osuditi za beskrupuloznost, ohrabriti je na ljubaznost i biti ogorčeni na njenu bezosjećajnost prema bližnjima.
I tu nema ničeg čudnog – jer ne možete biti ljubazni generalno, kao što možete biti hrabri i velikodušni, možete biti samo u određenoj situaciji, u odnosu na konkretni ljudi. Čak i naizgled očigledne prednosti ne donose uvijek sreću.
Setite se čuvenog epigrama „lepa si u pogrešno vreme, a pametna u pogrešno vreme“.
Za postizanje uspjeha, međutim, bilo bi dobro zapamtiti neke obrasce koji se odnose ne toliko na osobine ličnosti, koliko na obrasce ponašanja. Na primjer, jedna od glavnih preporuka već spomenutog Carnegieja - "osmijeh" - u pravilu se opravdava. Uvek je prijatnije imati posla sa prijateljskom osobom nego sa tmurnom, tmurnom osobom. Prijatnije nam je razgovarati sa osobom koja ga gleda u oči, nego proučavati krajolik ispred prozora dok mu nešto dokazujemo. Prijatnije je sa nekim ko nam veruje. Međutim, mora postojati i mjera povjerenja: osoba koja slučajnom poznaniku nestrpljivo priča najintimnije detalje svoje biografije najvjerovatnije neće izazvati simpatije.
Međutim, postoji jedna karakteristika koja gotovo uvijek izaziva simpatije prema osobi. Ovo je sreća. Jedan vrlo uobičajen stereotip to kaže dobar čovjek- sretno. A nas vuče onaj koji ima sreće.
Grupa ispitanika učestvovala je u intelektualnoj igri. Doprinos svih učesnika bio je isti, ali je jednog od njih eksperimentator s vremena na vrijeme nagrađivao za uspjeh u igri. Naravno, svi su shvatili da su, zapravo, svi uspjesi apsolutno isti, ali nakon nekog vremena, na pitanje čiji je doprinos veći, mnogi su odgovorili da se najbolje pokazao onaj ko je nagrađen.
Većina modernih ljudi ne vjeruje u sudbinu, u tajne sile prirode i slično. Ali često potpuno obrazovana moderna osoba stječe utisak da je sreća (i velika i mala) izgleda unaprijed određena nekom vrstom obrasca. Mi, na primjer, smatramo da ako neko baci novčić deset puta zaredom i on padne na istu stranu deset puta zaredom, to nije slučajno.
Vladimir Makanin ima takvu priču - "Ključarjev i Alimuškin", govori o tome kako je jedna osoba odjednom postala neizrecivo srećna, dok je druga imala nesreću u svakom pogledu. Što je jedan više ustao, to je drugi više patio. Priča je puna ironije autora, ali za to ima osnova - naše ideje, ne temeljne, osnovne, naravno, već svakodnevne, svakodnevne, na neki su način bliske osjećajima junaka. Ne želimo da se pomirimo sa činjenicom da sreća i bogatstvo dolaze čoveku tek tako, bez razloga.
Ne želimo, makar samo zato što smo skloni razmišljanju: svijet je u početku, imanentno pravedan. Bez ikakvog napora sa naše strane, dobro bi u principu trebalo da pobedi zlo, kao u dečijoj bajci. Želimo vjerovati da će tako biti i u našim životima. Ovo naivno uvjerenje je zasnovano na predrasudama, a možda se i pokreće nekakav odbrambeni mehanizam, jer kada je riječ o sudbinama država i naroda, mi razmišljamo sasvim naučno, realno. Ali naša svakodnevna iskustva često se ne zasnivaju na naučnim podacima, već na onim sitnicama koje čujemo od djetinjstva od voljenih, o kojima nagađamo, u koje počinjemo vjerovati bez previše razmišljanja.
Jevgenij Jevtušenko ima jednu ranu pesmu, u kojoj se govori o ledenici koja visi sa krova. A autor, koji se zalaže za pravednu strukturu svijeta, poziva da se ledenica spusti na glavu lošeg čovjeka.
Nažalost, u životu smo često uvjereni da će nam to zaista pasti na glavu. loša osoba. Ako je tako, neka gubitnik plače.
Za ilustraciju, predstavljamo jedan strani eksperiment koji pokazuje do čega može dovesti takvo naizgled bezazleno vjerovanje u pošten poredak stvari.
Grupi učenika američke auto-škole prikazan je snimak: saobraćajna nesreća, udaren pešak, kriv vozač. Na jednoj verziji snimka pešak je bio gotovo nepovređen, na drugoj je teško povređen. Predloženo je da se utvrdi stepen krivice obojice. Rezultat je bio zapanjujući: ako je pješak bio lakše ozlijeđen ili je pobjegao s modricama, ispitanicima se činilo da je krivica vozača bezuvjetna. Ako je prijavljeno da je stanje pješaka ozbiljno ili je umro, neki od ispitanika su bili skloni da dio krivice svale na nevinu žrtvu.
Kako to? Činjenica je da, vjerujući u inherentno pravedan svijet oko nas, čini se da smo brigu o sebi povjerili prirodnim silama. Oni su ti koji se moraju pobrinuti da nas slučajno ne pregazi automobil. Da ne upadnete u nesrećnu saobraćajnu nesreću i doživite nezasluženu nesreću. Ne želimo vjerovati da možemo nedužno, poput ovog pješaka, biti pregaženi točkovima.
Zato su neki ispitanici krivili pješaka: svaka nesreća, po njihovom nesvjesnom uvjerenju, treba da bude odmazda za neku vrstu nedoličnog ponašanja. U suprotnom, ispada da svako može u svakom trenutku postati žrtva okolnosti. Neočekivanu okrutnost diktirao je duboko skriveni osjećaj samoodržanja, koji je naišao na predrasude.
U drugom stranom eksperimentu, ispitanicima je prikazan i video snimak: osoba na ekranu rešavala je probleme koji su joj dali. Ako je odgovor bio netačan, osoba je zadobila lagani udarac strujni udar. Svako od nas, čitajući ove redove, s pravom će biti ogorčen: kako se može na ovaj način kazniti greška! Ali učesnici eksperimenta ponašali su se dvosmisleno. Mnogi su, gledajući šta se dešava na ekranu (naravno, nisu demonstrirali pravi eksperiment), na pitanje kakva je osoba koja je dobila strujni udar, odgovorili da je obdarena mnogim neprijatnim osobinama. Što je više patio od boli (glumac na ekranu je kako je radnja odmicala pokazivao da ga sve više boli), to je izazivao manje simpatija.
Ako bi se javilo da se u susednoj prostoriji demonstrira eksperiment, velika većina gledalaca je zahtevala da se prekine nehumani test.
Šta sve ovo znači? Kako se može objasniti ovo neočekivano ponašanje?
Svi smo mi, po pravilu, spremni da priteknemo u pomoć osobi kada nešto zavisi od nas. Humani smo kada imamo odgovornost za ono što se dešava oko nas. Mi smo odgovorni za sudbinu osobe na ekranu, kada je u našoj moći, prekinemo eksperiment i nećemo dozvoliti da pati.
Ali šta ako njegova sudbina ne zavisi od nas, a mi ne možemo ništa da promenimo? Ispostavilo se da neki ljudi u ovoj situaciji možda ne osjećaju empatiju prema patnji drugih. I ne samo da ne osjećaju simpatije, već mogu čak tražiti i nekakvo opravdanje za njegovu žalosnu situaciju. Zbog toga su neki ljudi smatrali čovjeka na ekranu neugodnim. I iako je eksperiment proveden u inostranstvu i sa etičke tačke gledišta, ne može nam sve u njemu odgovarati, njegovi zaključci su direktno relevantni za nas.
A glavni zaključak je da naše ponašanje u velikoj mjeri zavisi od toga koliko nam je razvijen osjećaj odgovornosti. Odgovornost je ključ moralnog odgoja, a to je nešto što se nikada ne smije zaboraviti. Prije svega, oni koji rade sa mladima. Nije li okrutnost tinejdžera često ukorijenjena u nedostatku odgovornosti za ono što se dešava okolo? I ne samo tinejdžeri. Hajde da analiziramo sopstvene postupke. Malo je vjerovatno da će neko ostaviti prijatelja ili rođaka, ili komšiju u kupeu voza bez pomoći ako mu se iznenada razboli. Mi smo nekako odgovorni za njega. Ali onda je čovjek pao na ulicu - a prolaznici su prolazili. Nema odgovornih.
Ako pokušamo da analiziramo svoj odnos prema ovoj ili onoj situaciji, prema junaku filma, primetićemo i da se često nehotice, ne primećujući, opravdavamo veliki broj nepravde i okrutnosti. I saosjećamo ne toliko sa žrtvom za pravednu stvar, koliko sa pobjednikom, onim koji je imao sreće. Uostalom, pobjednici se ne sude... Kakav opasan stereotip, prepun najneočekivanijih posljedica!
Moramo neumorno objašnjavati našoj djeci da sretni ljudi nisu uvijek dobri. Da je jedina kvaliteta koja garantuje uspeh u komunikaciji prirodnost. (To je dokazano brojnim eksperimentima.) Mladić se izmišlja jer nije siguran u to vlastitu snagu, u svojim zaslugama, u činjenici da se može voljeti takav kakav jeste.
Predviđamo zamjerku: mnogi će se sjetiti da je prirodno ponašanje, kada su oni sami, nije bilo uspješno. Ali ovdje je stvar drugačija. Sjetite se sata fizičkog u školi ili sata - spremate se za skok u vis, a trener sa skepsom gleda na vaše pripreme. Krenete u trku, a trener promrmlja ispod glasa da ste se uzalud prihvatili ovog zadatka, bolje da igrate šah - ali zalet nije u redu, a veličina vaših stopala nije prikladna... Većina vjerovatno ćete u takvim uslovima srušiti letvicu, čak i ako košta znatno ispod vaše granice.
Dakle, glavna stvar u komunikaciji je uvjeriti svog unutrašnjeg protivnika. Ili – ako ne želi da sluša vaše argumente – pokušajte da „stišate glasnoću“ njegovog glasa. Pokušajte da se odnosite prema sebi sa simpatijom - i videćete da će oni oko vas početi da dele vaša osećanja.
Uvijek moramo imati na umu da je u većini slučajeva moguće osvojiti simpatije određene osobe. Ali nemoguće je, naravno, ugoditi svima. Ne samo zato što su svi ljudi različiti. Fokusiranje na simpatije većine drugih može dovesti do određenih poteškoća. Koliko danas znamo primjera kako se osoba koja je otkrila, iznijela hrabru hipotezu, tek nedavno našla u izolaciji, s kojom se većina nije složila. Štaviše, većina nije saosećala sa njim: svi znamo da je u drugim vremenima „svaka pristojna osoba svim srcem želela da vidi „jeretika“ na lomači“. Da su Galileo i Kopernik nastojali da budu prijatni svima oko sebe, i dalje bismo verovatno mislili da se ne kreće Zemlja, već Sunce.
Osim toga, pokušavajući ugoditi svima, malo je vjerovatno da će osoba biti sretna.
Simpatija je osnova želje za komunikacijom i divljenjem drugim ljudima. Značenje riječi "simpatija" je zbog činjenice da dolazi od grčkog συμπάθεια, što se prevodi kao "privlačnost" ili "unutrašnje raspoloženje". U stvari, sviđanje neke osobe znači da nam je ona privlačna. Međusobna simpatija je osnova uspješne i ugodne komunikacije.
Jedan od uslova koji omogućava nastanak simpatije je zajedništvo prostora između dvoje ljudi. Zahvaljujući zajedničkom prostoru, ljudi mogu kontaktirati i otkriti jedni u drugima šta ih spaja.
Teorijski aspekt
Uzroke nastanka Iljin dijeli na svjesne i nesvjesne. Među svjesnim razlozima postoje sličnosti ( opšte ideje, vrijednosti, pogledi, interesi). Nesvjesni razlozi uključuju status osobe, njene manire, karakterne osobine i izgled.
Stoici su smatrali simpatiju, podrazumijevajući zajedništvo predmeta; ovdje postoji veza sa simpatijom, koja je prilično bliska. Značenja riječi "simpatija" i "empatija" mjenjaju se vekovima.
Spontana simpatija često nastaje kao rezultat nečijeg druženja sa finim i prijateljskim ljudima iz naše prošlosti. Antipatija se budi prema ljudima koji liče na neprijatelje iz naše prošlosti.
Sviđanja i nesviđanja su vrlo relativni, zavise od toga karakteristične karakteristike ljudi koji ulaze u interakciju, iz konteksta, iz specifičnosti komunikacije i situacije u kojoj je nastala, kao i iz vremena. Eksperiment sproveden 1985. godine jasno ilustruje ovu osobinu našeg odnosa prema drugim ljudima.
Relativnost simpatije je lako uočiti u Gtiffitt eksperimentu, kada su studenti pozitivnije doživljavali ljude kada su bili u bolji uslovi (cosy room u poređenju sa zagušljivom i toplom prostorijom). Pozitivno se doživljavaju i oni ljudi koji se pojavljuju u atraktivnom okruženju (izvrstan namještaj i meka svjetlost u poređenju sa prljavim i bednim sobama).
Odnosno, u ovom slučaju se pozitivan stav prema situaciji prenio na odnos prema osobi, odnosno ljudi dobijaju određenu ocjenu u našoj percepciji. Manifestacija negativnosti od strane eksperimentatora dovela je do toga da su studenti dali upitnike osobi koja nije bila poput njih.
Praktični aspekt
Dakle, uslovi pod kojima ljudi komuniciraju utiču na to kako percipiraju jedni druge. Ljudi osjećaju simpatiju kada su u ugodnom, ugodnom, sofisticiranom okruženju.
Osim toga, šarm je od velike važnosti. Lako je osjetiti privlačnost prema ljudima koji su iskreni, otvoreni, živi, pun energije. To je svojevrsni šarm, a njegove ključne komponente su: prisutnost, snaga i toplina (Kabane). Svako može postati osoba, glavno je raditi na neverbalnim informacijama koje pojedinac šalje svijetu.
Svima se sviđa harizmatična osoba, izaziva divljenje u okolini i utisak (ne riječima, već ponašanjem) da ima puno potencijala, snage i da mu se sviđaju ljudi oko sebe. Osjećate se dobro u njegovoj blizini, pa ljudi žele da se pridruže njegovom društvu.
Evo nekoliko savjeta koji brzo dovode do povećanja karizme: snižavanje intonacije na kraju rečenica, lagano klimanje glavom, pauze od dvije sekunde između poruka. Fundamentalniji faktori su:
- Prisutnost. Neophodno je biti potpuno sa osobom, svaka smetnja je vrlo uočljiva. Fokusiranje na komunikaciju uvelike povećava našu privlačnost za druge.
- Snaga i toplina. Od druželjubive, brižne i snažne, moćne osobe vam se zavrti u glavi, takvu osobu želite privući i zadržati, jer je izuzetno korisna, a njegova pažnja laska sagovornicima.
Najvažnija stvar je iskrenost. Pokušaji da se nešto prikaže obično nailaze na odbijanje drugih ljudi, jer shvate našu igru. Harmonija leži u podudarnosti unutrašnjeg i spoljašnjeg, tako da prvo treba da dovedete unutrašnje u red.
Znakovi
Muškarčeva simpatija prema ženi mora se podržati kako bi prerasla u nešto više. Kao odgovor, morate pokazati vlastitu simpatiju, bez obzira da li se ona manifestira u odobravajućim pogledima ili osmijehu, glavno je da nije agresivna.
Kako razlikovati ljubav od simpatije? Muškarčeva simpatija od ljubavi može se odvojiti po samopouzdanju i učestalosti koraka koje muškarac čini prema ženi, po njegovoj brizi, želji da pruži pomoć, brizi i želji da nastavi komunikaciju. Snažna simpatija muškarca prema ženi odlikuje se činjenicom da pokušava dokazati svoju vrijednost i pokazati svoje sposobnosti.
Simpatični muškarac na akciju svake žene odgovara svojim i sam inicira kontakte; rijetko morate dugo čekati nešto od njega. Ako žena otvoreno pokazuje simpatije, a muškarac je neupućen i samo povremeno odgovara na njenu pažnju, najvjerovatnije ga vodi uljudnost.
Znakove simpatije žene možete prepoznati po njenoj brizi za udobnost osobe, interesu za nju i inicijativi. Dakle, ako žena osjeća simpatije prema muškarcu ili muškarac prema ženi, glavni pokazatelji toga su interesovanje, pokretanje laganog taktilnog kontakta, provokacija (facijalna igra) i raspoloženje. Autor: Ekaterina Volkova
Mnogi su primijetili da nas neki ljudi privlače, dok nas drugi odbijaju. Šta je simpatija i kako nastaje? Postoji mišljenje da postoji 6 faktora koji objašnjavaju zašto nam ljudi izgledaju privlačni.
Sličnosti
Udruženja
Slažem se, prodavačica sladoleda nam se čini ljepša od policajca koji je kaznio. Često se simpatija ili antipatija javlja na osnovu pozitivnih ili negativnih asocijacija na određenu osobu.
Fizička privlačnost
Spolja privlačni ljudi se često smatraju prijateljskim, zanimljivijim, talentiranijim i društvenijim. Veća je vjerovatnoća da će momci biti privučeni djevojkama upečatljivog izgleda, jer ona obično djeluje samouvjerenije od manje atraktivnih žena. Američki naučnici su dokazali da se policajci ponašaju mnogo blaže prema lijepim prekršiteljima zakona. Privlačnom prevarantu je uvijek lakše steći povjerenje ljudi.
Da biste pouzdano rekli šta je simpatija, morate uzeti u obzir mnoge komponente. Općenito, simpatija je pozitivan stav prema nekome, koji se izražava u ispoljavanju dobre volje i pažnje.
(1 ocjene, u prosjeku: 5,00 od 5) 
Učitavanje...
