Установени взаимоотношения между хората. Как да изградим успешно отношения с хората? Тайни и правила. Официални и неформални взаимоотношения

Между хората винаги възниква някаква връзка. "Във връзка ли си?" или „Прекратих връзката си с него!“ - тук става въпрос само за тези лични отношения.

Личните отношения са отношенията на хората като носители на индивидуален културен опит. В живота това е, което хората просто наричат: „взаимоотношения“.

Такива взаимоотношения (собствени или чужди, обичани или мразени) се определят от индивидуални решения или емоции, които са се развили и между тях. Когато се говори за взаимоотношения с някого или нещо, обикновено се описват възможности и ограничения, желания и протести, права и отговорности на взаимно влияние.

Личните отношения винаги са неформални. Те са неформални не в смисъл, че това са отношения без условности и без правила, а в това, че освен правилата и условностите, в личните отношения винаги има момент на личното: лични виждания, лични нагласи, лични емоции. Връзките са по-дълбоко ниво на взаимодействие от нивото. Може да има живо общуване, но не и установени отношения и обратното.

Добре установените взаимоотношения между хората са в основата на успешните, следователно тези, които ценят успеха, трябва или да могат сами да изграждат взаимоотношения, или да имат хора, които ще им осигурят това. От друга страна, има прекомерна страст към отношенията, която не е оправдана от интереси: гледайте телевизионни сериали с безкрайни шоудауни. Хората са склонни да участват във взаимоотношения (връзки), когато нямат какво да правят, нямат достойна кауза. Бизнесмените решават проблемите, безделниците се занимават с взаимоотношенията: създават проблеми изневиделица, преживяват трудни взаимоотношения и героично (или трагично) ги решават.

В света на взаимоотношенията те са по-добре ориентирани и повече - в света на обектите и в бизнес отношенията -.

Какъв съм в една връзка?

За да разберете какви сте в една връзка, е полезно сами да отговорите на следните въпроси и да получите обратна връзка за себе си:

• Вътрешно спокойствие (тревожност, обвиняване)
• Самоуважаващ се (не вярва в самооценката)
• Открит, доверчив (скриване на мислите и преживяванията)
• Да живееш с душата и живота на любим човек (насочвам вниманието към себе си)
• Честен в конфликтни ситуации (манипулирам фактите в своя полза)
• Ясен, дисциплиниран (не спазвам споразумения)
• Активен, градивен (бягам в грижите и обвинявам другите за проблемите)
• Разбиране (усещане) на себе си и любимия човек
• Топло, меко (обикновено отдалечено и студено)
• Слънчево, гладко (мога да бъда тъмен, мрачен и ядосан)
• Ярки, разнообразни (обикновено скучни и сиви)

Връзки и каишка

Каишката е полезно допълнение към една връзка, когато и двете са инструменти, необходими елементи за обучение (деца, служители, други хора). Каишката е по-евтина и по-проста, но по-опасна в дългосрочен план. Връзките са по-сложни и скъпи, но се отплащат по-добре в бъдеще. См.

Чрез проба и грешка се научаваме да общуваме с хората, придобиваме опит в общуването - положителен или отрицателен. Опитът от взаимоотношенията е това, което ни заковава, оставя незараснали следи-рани, дълбоки травми или, както ние казваме, „комплекси“.

Връзките са светът, в който живеем. От момента, в който сутрин отворя очи, до последния момент, в който една мисъл напуска съзнанието ми и заспива, разбирам... не... чувствам постоянна връзка с хората. Тази връзка - Аз-и-Другият - пулсира в мен с мисъл, откъсната е от сърцето ми от любов, компресирана от страдание или страх, отправена с дума, поглед, докосване... Те са любими хора, семейство и приятели, далечни и непознати - в моите мисли, желания и действия. В тази връзка съм от първия до последния си дъх. Моето съществуване е възможно само във взаимодействие с Другия.

Усещането за съсед - Друг... Но кой е той, този съсед, който... ето го, наблизо, но по някаква причина толкова далеч от мен? И кой съм аз за него? Какво иска от мен? Какво мисли той за мен? Какво е намерението му към мен?

Гледаме живота, другите хора и не разбираме нито тях, нито себе си... Четем книги и списания по психология, потапяме се в религии и езотерика... Изведнъж в един момент започваме да си мислим, че най-накрая след двадесет и първи шкаф с прочетени книги и две години лутане из вагоните, разгадахме тайната на човешката душа, е, или поне сме някъде съвсем близо... И така до следващия неуспешен опит, последван от по-нататъшни разочарования, меланхолия, истерия, страдание - и нищо Само психологът не може да ни помогне.

Отношенията в двойка, семейство, група, общество... Възможно ли е да разберем всичко, което е необходимо за идеалното взаимодействие с всички хора, които срещаме по пътя на живота? Психология на приятелството, психология на работните взаимоотношения, психология на тийнейджърските взаимоотношения, психология на виртуалните взаимоотношения, най-накрая! Ние ги създаваме, създаваме, държим ги, измъчваме се от тях и ги търпим, страдаме, искаме да ги нарушим, страдаме или им се наслаждаваме. И всичко това, защото искаме да се радваме и да се наслаждаваме на живота. Всичко е много просто! Имам ли нужда от твърде много? Просто бъдете щастливи и вижте другите хора щастливи! Искам да има смисъл в живота, искам да знам защо и за какво, да разбера целта и намерението... Възможно ли е това?!

Ключът е себепознанието, разбирането на себе си и следователно на другите хора. Как да изградите хармонични отношения със себе си, в двойка, семейство, група, общество? Как да разгадаем мъдростта на психологията на емоционалните взаимоотношения? Просто е - трябва да разберете и видите човек, неговите желания, мисли, намерения, които водят до действия. Струва ни се, че всички хора са еднакви. Оттук и неразбирането, разочарованите очаквания, разбитите животи...

Различни сме: колективни и индивидуални – вектор на взаимодействие

Ние сме различни в нашата еднаквост: тя предоставя единствената научна система от мерки в своята очевидност и видимост, която разкрива психиката на всеки човек. Осем мерки - осем вектора - осем знака. В смесите те формират цялостна личност. Всеки характер се определя от група желания, които ръководят поведението на човек в различни ситуации.

В системно-векторната психология това е възможно – осъзнаване на себе си и разбиране на Другия. И това е в основата на взаимното разбирателство и хармоничните отношения. Системното мислене ни позволява да взаимодействаме с хората по най-допълващия се начин, тоест разбирайки своите собствени и техните характеристики. - това са тренировки за мислене, когато човек за първи път започва да осъзнава какво мисли и да вижда какви мисли и намерения контролират поведението на друг човек...

Основният източник на удоволствие и страдание е Другият. По-точно, отношенията, които създаваме с хора и групи, на свой ред създават нас. Чрез проба и грешка се научаваме да общуваме с хората, придобиваме опит в общуването - положителен или отрицателен. Опитът от взаимоотношенията е това, което ни заковава, оставя незараснали следи-рани, дълбоки травми или, както ние казваме, „комплекси“. Те растат в нас чрез семейни драми, нещастия на децата ни, трудни преживявания,...

От друга страна, опитът от взаимоотношения, взаимодействие с други хора ни помага да се развиваме, да се изпълваме с усещане за радост от живота и да виждаме красотата на всеки момент в гама от хиляди цветове и нюанси! Именно във взаимоотношенията ние осъзнаваме себе си, разкриваме своя потенциал и намираме състояние на живот, изпълнено със смисъл. Можем да кажем, че човешкото в човека се формира във взаимоотношенията: в раздялата и единението с Другия – близък и далечен.

Процесът на развитие на човека протича постепенно, всеки от векторите дава своя принос за развитието на човечеството. Последният етап беше преодолян от звуковата мярка. Звуковият човек преди 6 хиляди години за първи път каза: "Аз!" И това беше решителна стъпка в развитието от животно към човек.

Тогава за първи път усетихме нашето „аз” и „аз” на друг, отделено от моето, противопоставено на мен и ограничаващо ме. Моят съсед... Първото чувство на неговия съсед е враждебност. С това чувство ние излизаме на среща с Другия, ограждайки се от него.

И само с течение на времето визуалният вектор - визуалната мярка, която създаде културата и изкуството - изгради емоции и чувства върху животинските желания и тяхното съдържание, "научи" всички останали вектори на любов и състрадание...

И това е още едно откровение за участниците в обучението – разбиране на природата на любовта, нейната същност и корени. Философи, психолози и дори физиолози са разрошили много пера и са разбили много сърца, опитвайки се да разгадаят този феномен. С малък успех... Системно-векторната психология ни дава ясна представа за това.

Само един от векторите е способен да изпита любов и да даде това чувство в най-голяма степен - това е визуалният вектор. Парадоксалната връзка между любовта и страха се разкрива по изненадващо ясен и очевиден начин по време на обучението. Страховете и фобиите са това, което измъчва визуалните хора. По време на обучението те естествено напускат, мястото им се заема от състрадание, любов, еуфория, както се вижда от многобройни прегледи.

В същото време изискването на любов, например, от анален или кожен човек в чистата му форма е просто безсмислено. Всеки от векторите има свой собствен набор от стойности, които трябва да знаете, преди да „започнете“ връзка. Благодарение на системно-векторната психология веднага ще видите, че например този човек ще обича красиво, ще бъде добър семеен мъж и баща, а Вася, какво да правиш, е способен на предателство, а Петя... Петя - .

И приятелството!.. Погрешно приемаме, че всички могат да бъдат приятели, както и любовта. И тогава сме изненадани от предателства, изневери и поради тази причина се разочароваме от хората... Представителите на аналния вектор са способни да създават приятелство като специална, „братска“ връзка. За тях приятелството е най-висшата ценност.

Ако можехме веднага да разберем и ясно да видим човека, с когото общуваме, бихме могли точно да определим дали можем да бъдем приятели с него, дали можем да очакваме любов от него или той по природа е предопределен за друг. Такива знания се предоставят от системно-векторната психология.

Ние и обществото

Човекът е колективно същество, а психологията на междуличностните отношения в екип е фундаментална тема. Човек намира своята собствена цел, своя смисъл именно в обществото на себеподобните си: "Кой съм аз? защо съм аз Ако съм за себе си, тогава защо съм?“. Целият ни живот е ходене на групи...

Групата като цяло е обединена от определена обща задача. В екип всеки човек, от времето на първобитната глутница до наши дни, се стреми да изпълни своята роля, уникална като задачи и изисквания. Невъзможността да го изпълни, да се реализира, причинява на човек огромно страдание. Причината за това е преди всичко липсата на разбиране за себе си и целта си.

Системно-векторната психология дава точна представа за това какви задачи е способен да изпълнява човек в група, в каква професия или позиция ще бъде успешен, в какво ще донесе най-голяма полза и успех на своя екип. Доколкото човек реализира своите таланти и способности в екип, той е вътрешно балансиран, спокоен и следователно намира лично разбирателство с членовете на групата.

Един от най-важните фактори за успешно, проспериращо групово взаимодействие е комуникацията. Ако можехме да разберем правилно друг човек, неговите желания, намерения, да видим неговите личностни характеристики, възможности и способности, тогава нямаше да очакваме от него невъзможното, както често се случва, нямаше да изискваме от него това, на което не е способен. , Това означава, че ще изпитваме по-малко разочарования, ще страдаме по-малко от недоразумения и ще изчезнат конфликтите.

Всеки от векторите има свой собствен набор от ценности, свои желания и недостатъци. Обучението „Системно-векторна психология“ формира у човека специална „езикова“ чувствителност, която се основава на това, което можете да видите чрез речта на психиката на човека и да общувате на неговия език, въз основа на неговата ценностна система, неговите нужди. Така се научаваш да говориш с хората – ти ги разбираш, те те разбират.

Също така адаптацията в група и в обществото като цяло зависи от развитието на човешките вектори - колкото по-развити са те, толкова по-големи са възможностите за реализация. Реализираният човек е най-щастливият, неговите способности и свойства работят, а това означава, че желанията му са изпълнени максимално, той получава удовлетворение от живота, вижда себе си на мястото си, чувства се пълен със смисъл в живота.

Психологията на взаимоотношенията е много проста! Тя е изградена върху самоосъзнаване и разбиране на Другия, усещане за психическото осемизмерно цяло. Тогава – чрез системното мислене – са възможни хармонията и красотата на взаимоотношенията, любовта и взаимното разбирателство. Само си представете групи и общества, където хората се разбират, където всеки възприема себе си и всеки според собствената си и истинската си вътрешна природа. Няма предразсъдъци, стереотипи, фалшиви очаквания и заблуди!

Коректор: Наталия Коновалова

Приятелството и добрите отношения са това, за което много хора мечтаят. Топлите връзки с други хора носят моменти на щастие и могат да помогнат в трудни моменти. Но колко често се случва, че ние, за съжаление, не можем да намерим общ език с хората или дори да общуваме нормално! А има и хора, след разговор с които буквално се тресем от гняв, омраза, възмущение. Каква е психологията на взаимоотношенията между хората? Как да изградите добри отношения в група, в екип, с приятели на съпруга/съпругата си и дори със собствените си познати и приятели? Как да се научите лесно да създавате нови приятели и да не губите стари? Намерете отговорите на тези и други въпроси в текста по-долу.

Колко странни на пръв поглед са отношенията между хората, които се изграждат: един наистина ни впечатлява и ни става приятел за цял живот, друг изобщо не харесваме, не разбираме и осъждаме действията му, а третият един като цяло изглежда ненормален, с когото общуваме по принцип е невъзможно и дори може да се създаде вражда между нас.

Защо се случва това? На какво се основава психологията на човешките взаимоотношения? Изглежда, че този въпрос изисква хиляди отговори, защото всички хора са различни, което означава, че колкото хора има, толкова и възможности за изграждане на взаимоотношения между тях. Но не е така. Ако овладеете системно-векторното мислене, се оказва, че изграждането на лични отношения с други хора винаги е предвидимо и се вписва в постоянна, непроменлива система. Познавайки тази система, можете лесно, буквално на пръв поглед, да разберете какво да очаквате от човек, с когото ще има положителна комуникация и какво да правите, ако срещнете абсолютно неприятен човек.

Психология на добрите взаимоотношения

Всеки човек е сноп от желания. Всички ние постоянно искаме това, което ще ни донесе радост, удоволствие, щастие, голямо или малко. Най-простите животни имат прости желания - искат да ядат, да пият, да се размножават и това е. Човекът е по-сложен, имаме много желания, не само едно или две. И само целият комплекс от желания на човека го определя, тоест дава му някои външни прояви: той избира работа по свой вкус, включва се в определени дейности и дори слуша радио вълни и гледа програма по телевизията само в в съответствие с неговите желания. Въпреки факта, че изглежда, че хората имат хиляди и дори милиони желания, това не е така. Те не са толкова много и всички вече са проучени.

За да разберете добре психологията на човешките взаимоотношения, е достатъчно да изучите само 8 вектора - всички желания са обединени в точна система.

Приятелство и като цяло добри отношения се развиват само между тези хора, които са напълно или частично свързани от едни и същи желания. Ние също сме привлечени от онези хора, чиито желания са допълващи нашите или по-големи от нашите собствени. Но тези хора, които имат противоположни желания, са ни неприятни и често просто не общуваме с тях. И ако трябва да се срещнете, например, да работите в един екип, да учите в една и съща група, да се возите в същия автобус, да живеете в един и същи апартамент, тогава това води до напрежение и враждебност. И в резултат на това до постоянни конфликти, обиди, раздразнение и следователно стрес, психологическо напрежение и психосоматични заболявания.

Например, има хора, за които е много важно да имат тиха среда и предпочитат тиха компания - това са хора със звуков вектор. И има противоположни хора с устен вектор, които постоянно говорят, често много силно, по теми, които привличат вниманието на другите. Такива хора едва ли са приятели и често са в една компания.

Психологията на добрите взаимоотношения е да разбереш себе си и своите желания. А също и да разбираш другите не през себе си, през своите ценности, а директно – такива, каквито са. Това означава да прецените правилно ситуацията и с един поглед да определите какви отношения може да имате с този конкретен човек.

Психология на емоционалните взаимоотношения

Екипът, отношенията с хората са много важен аспект от живота на всеки човек. И буквално от люлката, когато детето тръгне на детска градина, и до дълбока старост, когато старите жени общуват на пейка близо до къщата, без да имат сили или възможност да отидат по-далеч. Сред хората ние самите струваме нещо, животът ни е изпълнен с радост и щастие. Следователно самотата в никакъв случай не е алтернатива на истинската връзка.

Ако не можете да изградите добри отношения, не се отчайвайте. Ако приятелите понякога ни разочароват, караме се с познати, не разбираме колеги и т.н., това е само намек - необходимо е да разберем психологията на отношенията между хората.

Психология на взаимоотношенията между деца и юноши

Кавги и раздори често възникват между възрастни и деца или юноши поради обикновено неразбиране помежду си. И колкото и да е трудно да се приеме, много често възрастните, а не по-младото поколение, са виновни за такова тъжно състояние на нещата. Ние ги съдим по себе си и грешим, защото в детството и юношеството психологията на взаимоотношенията с връстниците се развива по различен начин.

Ако се интересувате от темата за психологията на взаимоотношенията между децата, прочетете тези статии:

Ако се интересувате от темата за психологията на тийнейджърските взаимоотношения, прочетете тези статии:

Психология на приятелството и любовните отношения

За да изградите добри взаимоотношения, за да превърнете приятелството в удоволствие, за да разберете психологията на взаимоотношенията на един човек, първо трябва да разберете себе си. Да, да, точно в себе си, а не в другите. Това е особено важно, ако постоянно срещате отрицателни герои по пътя: кавгаджии, клюкари, нервни хора или садисти... Всички те показват, че нещо не е наред.

Равният винаги привлича равни. Развитите, реализирани хора, като правило, са заобиколени от едни и същи герои. Но ако ние самите имаме някакви котви, проблеми, тогава привличаме същите хора. По този начин, кожно-визуалните хора предпочитат да се държат заедно, когато се страхуват, например, когато ходят на филми на ужасите или се разхождат през гората през нощта, когато са уплашени. Такова приятелство не носи истинско удоволствие и ние се придържаме към нашите другари по-скоро от нервно напрежение. Освен това такова общуване все повече води до страхове, фобии и често дори поведение на жертва, от което е много трудно да се избяга. Така че, ако човек с оплаквания намери друг човек със същите оплаквания, тогава той може да седи у дома и да се обижда до края на дните си, а оплакванията само ще се влошат.

Истинското приятелство, добрите отношения с хората са най-голямото удоволствие и то не възниква от проблеми, а точно обратното. За някои такива добри отношения се развиват естествено. Но ако ги няма, не бива да се разстройвате - можете да научите това.

За да изградите отношения с хората, трябва да започнете с разбирането на себе си

Много е важно да промените себе си, да разберете себе си, да се развиете, тогава животът изглежда привлича добри хора. Също така би било добре да определим на пръв поглед кой ни подхожда като мироглед и житейски нагласи.

Ако искате да научите повече за психологията на взаимоотношенията между хората, прочетете статии в библиотеката. Освен това можете да слушате няколко безплатни, вълнуващи лекции по психология, които се провеждат онлайн (пълният курс от лекции се заплаща). За да се регистрирате, щракнете върху този банер:

Внимавайте - психологията на виртуалните отношения

Интернет е невероятно, ново пространство, в което можете не само да намерите информация, но и да изградите взаимоотношения. Днес вече има много двойки, които се срещнаха и прекараха много часове заедно виртуално. Тук намираме приятели, общуваме във форуми и социални мрежи, обменяме новини и вицове. Именно в интернет изграждаме качествено нови взаимоотношения, забравяйки за някои от особеностите на психологията на виртуалните отношения.

Има нещо в отношенията, на което не придаваме значение, но играе много важна роля. Това са миризми. Чрез миризмата ние интуитивно навигираме хората. Казваме, че сме харесали човек „от пръв поглед“, въпреки че всъщност това се случи точно „от първо подушване“. Вглеждайки се по-отблизо, често забелязваме с очите си, че човек не е толкова красив, но в същото време ни харесва. И също така се случва човек да е визуално привлекателен, но изобщо не ни харесва. Това се дължи именно на фините, неуловими миризми, които усещаме, но не го осъзнаваме.

Отношенията между хората са светът около нас. Всеки ден повечето хора на планетата трябва да взаимодействат с други хора, да влизат в комуникационни връзки и различни видове взаимоотношения.

Нека се опитаме да разберем какъв вид взаимоотношения съществуват между хората, каква е тяхната класификация и какви проблеми във връзка с взаимоотношенията между хората са възникнали в съвременното общество.

Видове взаимоотношения между хората

Разграничават се следните видове междуличностни отношения:

1. Приятелски отношения.
2. Връзки за запознанства.
3. Приятелски настроен.
4. Любовните.
5. Разрушителен.
6. Свързани.
7. Брачни отношения.

Тази класификация се основава на дълбочината на взаимоотношенията и техните функции. Всеки тип връзка между хората включва определени нива на човешки характеристики в разговора и връзката. В брачните и приятелските отношения се предполага най-голямо такова включване. Психологията на приятелските отношения и познанствата между хората включва взаимодействието, проявлението само на социокултурните характеристики на индивида.

Критериите за разграничаване на отношенията между хората са дистанцията между събеседниците, честотата на комуникацията, нейната продължителност и използването на ролеви клишета.

Струва си да се отбележи, че приятелските отношения се проявяват във високо ниво на селективност. Недоразумения в този тип отношения могат да възникнат, ако някой от партньорите надцени връзката. Подобно подценяване често води до разпадане на отношенията. Деструктивните взаимоотношения се характеризират с култивиране и поддържане на необичайни лични характеристики и потребности (хулиганство, грабеж на пари и др.).

Видове взаимоотношения между хората

В допълнение към видовете междуличностни отношения, има и видове отношения:

1. Сътрудничеството е връзка между индивиди, по време на която партньорите постигат взаимно съгласие по конкретни цели, като се стремят да не го нарушават, стига да има сходство в интересите им.
2. Конкуренцията е отношение между хората, което се проявява в желанието за постигане на групови или индивидуални цели по време на лична конфронтация.

Тези видове и нивото на изразяване на такива взаимоотношения могат да определят естеството на психологията на взаимоотношенията.

Проблемът за взаимоотношенията между хората

Поради бързото развитие на дигиталните технологии и т.н., проблемите на личното взаимодействие станаха по-остри. Много хора, въпреки възможността за неограничена комуникация в социалните мрежи, се чувстват самотни. Причината за това е промяна в приоритетите и житейските принципи.

Така че отношенията между хората играят важна роля в живота на всеки човек. Необходимо е всеки ден да се работи върху личното усъвършенстване на взаимодействието с други хора.

Взаимоотношенията между хората в процеса на взаимодействие са различни:

• Аз и Другият - Ние (ако много неща се свързват).
• Аз и Той (ако има малко връзки).
• Аз и Другият сме Наши (ако допринасяме за подобряването на другия и искаме да станем по-близки).
• Аз и Другият сме Непознати (ако взаимно се правим по-лоши и искаме да се отдалечим).

Това са четирите типа значими взаимоотношения. Когато кажете „Бих искал да го опозная по-добре“ или „Харесвам го“, това означава, че сте избрали връзка „Той е единственият“.

Често отношенията се развиват по следния начин: Той е Наш - Ние сме Наши - Ние сме Чужди - Той е Чужд.

Той е Наш (харесваш човека, радваш се да го виждаш по-често), изведнъж откриваш, че не можете да се разделите: Ние сме Наши. Но колкото по-силни са връзките, толкова по-зависими започвате да се чувствате, взаимните недостатъци се разкриват и започва борбата за влияние - вашето издигане или унижението на партньора ви. И ако вашите индивидуални същности се окажат по-силни от Ние, тогава те ще спечелят и ще настъпи сцената във връзката – Ние сме Непознати. Все още ви свързва много, но единият се чувства стегнат, другият се чувства обиден, така че и двамата неволно се опитват да се дистанцират, понякога напълно да прекъснат връзката - Той е чужд. Така цикълът приключи: растеж - разцвет - увяхване.

Известни са три координати на значима връзка: Ние-Той, Приятел-Извънземно, Ти-Ти. Те могат да бъдат обозначени по различен начин: „близост-дистанция“, „симпатия-антипатия“, „уважение-неуважение“ или „дистанция“, „валентност“, „позиция“.

Аз и други:

• Ти, ако той ми влияе повече, отколкото аз него.
• Ти, ако му влияя повече, отколкото той на мен.

Ти и аз сме Наши - това е типът връзка, която е необходима, за да се гарантира нейната сила. И двамата са отворени за влияние, охотно отговарят на взаимни искания и желания, без да изискват „да станат това, което другият иска“. Тогава връзката не остарява и не избледнява. В този случай съвместният живот е освободен от борбата за влияние и ако възникнат разногласия, ние се оказваме по-силни от себе си.Ето защо отчуждението не възниква в отношенията с най-значимите за нас хора. Без да преминават към сцената We Are Strangers, отношенията продължават да се развиват в посока We Are Ours. Перспективите за връзка значително зависят от първоначалната нагласа за създаване на общността Ти или Ти, тоест желанието да видиш достойнствата (Ти) или несъвършенствата (Ти) в партньора си.

Когато човек се чувства застрашен от отхвърляне, са възможни различни варианти за комуникация:

• угодете си, за да не се ядоса другият;
• обвинявайте, така че другият човек да ви мисли за силен;
• изчислете всичко по такъв начин, че да избегнете заплахата;
• отделете се достатъчно, за да игнорирате заплахата, да се държите така, сякаш тя не съществува.

Умиротворяващ миротворецопитва се да угоди, никога не спори, съгласява се с всяка критика по негов адрес. (Вътре той се чувства като нищожество, без стойност: „Аз съм нищо без теб“, „Аз съм безпомощен.“)

прокурорпостоянно се търси кой е виновен. Той е диктатор, господар, който безкрайно упреква: „Ако не беше ти, всичко щеше да е наред“, показва с целия си вид: „Аз командвам тук“, но дълбоко в себе си чувства: „Аз“ съм самотен и нещастен.”

Изчисляване на "компютър"много разумен, не изразява никакви чувства, изглежда спокоен, хладнокръвен, събран, живее според слогана: „Кажете правилните неща, скрийте чувствата си. Не реагирайте на обкръжението си."

Неангажиран човек, каквото и да прави, каквото и да казва, не е свързано с това, за което говори или прави събеседникът. Той се дистанцира от неприятните и трудни житейски ситуации, опитва се да не забелязва, чува и не реагира на нищо, но вътре в себе си чувства: „Никой не го е грижа за мен, няма място за мен тук“, „Съществуването ми е самотно и безсмислено.”

Всеки от тези комуникационни модели допринася за поддържане на ниско самочувствие и чувство за незначителност. Но има и ефективен начин да отговорим – да бъдембалансиран, гъвкав.Този тип комуникация е хармонична: изговорените думи съответстват на изражението на лицето, позата, интонацията, честното и открито изразяване на чувствата и мислите. Балансираната комуникация се основава на автентичността на изпитаните и демонстрирани чувства. Съвсем различен тип, например, е обвиняващият тип, когато човек, чувствайки се безпомощен, демонстрира гняв или крие негодувание зад бравада.