एक नशेड़ी के जीवन का एक वर्ष। "दोस्तों, यह किसी प्रकार का नरक है!": सामान्य नशा करने वालों की कहानियाँ

यदि आप सोचते हैं कि नशीली दवाओं की लत हेरोइन या कोकीन पर विशेष रूप से गंभीर निर्भरता है, तो हम आपको निराश करने में जल्दबाजी करते हैं। हमारी नायिका ने इस बारे में बात की कि कैसे उसके प्रियजन के मारिजुआना के प्रति "निर्दोष" जुनून ने उन दोनों के जीवन को लगभग बर्बाद कर दिया।

मेरा नाम दशा है, मेरी उम्र 27 साल है, और उनमें से चार साल तक मैं एक ड्रग एडिक्ट के साथ रही। मैं अपनी कहानी बताने के लिए केवल इसलिए सहमत हुई क्योंकि मुझे उम्मीद है कि इससे अन्य लड़कियों को भी ऐसा ही कुछ देखने में मदद मिलेगी। जीवन स्थितिबाहर से और स्वीकार करो सही समाधान. मैं आपसे विनम्र निवेदन करता हूं कि आप मुझे आंकने और अपमानित करने से बचें, खासकर यदि आप एक "सिद्धांतवादी" हैं, जिसे किसी ड्रग एडिक्ट के साथ रहने का कोई अनुभव नहीं है।

अब मेरे लिए इस बारे में बात करना और सलाह देना भी आसान हो गया है, क्योंकि मैं "जलते हुए टैंक" से नहीं लिख रहा हूं। मेरा रिश्ता सामान्य है, एक प्यार करने वाला आदमी है जो हर चीज में मेरा साथ देता है, लेकिन दो साल पहले सब कुछ बिल्कुल अलग था। तब मेरी गोद में एक छोटा बेटा था, विभिन्न बैंकों के कई कर्ज़ और एक गैर-जिम्मेदार पति।

और यह सब बहुत रोमांटिक ढंग से शुरू हुआ: मैंने यूरा को अपने दोस्त की तस्वीरों में देखा और हमसे परिचय कराने को कहा। मुझे उसकी अनुपस्थिति में पहले ही उससे प्यार हो गया था। जिस दिन हम मिले उसी दिन हमने डेटिंग शुरू कर दी और उसी शाम मैं उसके साथ रात भर रुका। वह पाँच साल बड़ा था और उसने मुझसे पहले लगातार लड़कियाँ बदली थीं, लेकिन, जाहिर है, मैंने भी उसे आकर्षित किया और उसने घर बसा लिया।

उसकी कंपनी में सभी लोग गांजा पीते थे। मैंने इसे कई बार आज़माया, लेकिन समझ नहीं आया कि इसमें क्या अच्छा था। मैं बस थोड़ा बहक गया, और बस, यहीं मेरे प्रयोग समाप्त हो गए। सामान्य तौर पर, मैं हमेशा ऐसी चीजों के खिलाफ था और यूरा से उसके "शौक" के बारे में एक से अधिक बार बात की थी, लेकिन वह चिढ़ गया और मुझे आश्वस्त किया कि ये दवाएं नहीं थीं, बल्कि दोस्तों के साथ आराम करने का एक सामान्य तरीका था, जैसे हुक्का पीना। "क्या हम नशेड़ी जैसे दिखते हैं?" - उसने पूछा। और मैंने ईमानदारी से उत्तर दिया: "नहीं, वे समान नहीं हैं।" सामान्य लोग, उद्देश्यपूर्ण, खेल खेलते हैं, शायद ही शराब पीते हैं। उनकी लड़कियाँ और पत्नियाँ भी सामान्य हैं, कुछ के तो बच्चे भी हैं। केवल एक डॉक्टर है, जो अपनी रेजीडेंसी समाप्त कर रहा है। कोई नशे में लड़ाई या दृश्य नहीं, स्मार्ट बातचीत, अच्छे लोग। इसके अलावा, मेरे दिमाग में नशे की लत सीरिंज, वापसी के लक्षणों और सीमा से परे जीवन से जुड़ी थी। मैंने यूरा और उसके दोस्तों के बारे में ऐसा कुछ भी नोटिस नहीं किया। संक्षेप में, मैंने स्वयं इस्तीफा दे दिया और उसके दिमाग पर ध्यान देना बंद कर दिया।

लगभग एक साल बाद, हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और एक साथ रहना शुरू कर दिया, और फिर मेरे सामने थोड़ी और सच्चाई सामने आई: यूरा हर दिन, कई बार, बालकनी पर धूम्रपान करती थी। मुझे डर था कि पड़ोसी देर-सबेर पुलिस को बुला लेंगे, लेकिन उसने इसकी परवाह नहीं की। वह फिर भी अपनी बात पर ज़ोर देता रहा: “यह कोई लत नहीं है, मुझे बस यह पसंद है। अगर मैं चाहूं तो मैं इसे छोड़ दूंगा।'' मैंने एक ही समय में विश्वास किया और नहीं भी किया। पहली बार, मेरी आँखें उसकी वास्तविक स्थिति पर तब खुलीं जब मेरे माता-पिता कुछ दिनों के लिए हमारे पास आए। उससे पहले हमारी गंभीर बातचीत हुई थी और उन्होंने उनके सामने वादा किया था - नहीं, नहीं। और मैं क्या देखूं? शनिवार की सुबह, पिताजी टीवी देख रहे हैं, माँ पैनकेक बना रही हैं, और यूरा जैकेट पहनती है और बालकनी में चली जाती है। वह एक निरर्थक नज़र और एक मूर्खतापूर्ण, कानों से कान तक मुस्कुराहट के साथ लौटता है और, जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं, मेज पर बैठ जाता है।

भगवान का शुक्र है, मेरे माता-पिता को उस समय कुछ भी ध्यान नहीं आया। उसके बाद, यूरा और मेरे बीच बड़ा झगड़ा हुआ और उसने कथित तौर पर शाम को धूम्रपान करना बंद कर दिया। हालाँकि वास्तव में वह जारी रहा, केवल घर पर नहीं।

जब मैं अप्रत्याशित रूप से गर्भवती हो गई, तो वह पिता बनने की संभावना से बहुत खुश था, उसे नौकरी मिल गई नयी नौकरी, ने कहा कि हमें भविष्य के बारे में सोचने, एक अपार्टमेंट के लिए बचत करने की ज़रूरत है। हमने शादी कर ली। सब कुछ ठीक चल रहा था, लेकिन हमेशा पर्याप्त पैसा नहीं था: मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी क्योंकि मैं गर्भवती थी, और उसे प्रति माह अधिकतम 30 हजार मिलते थे। और फिर उन्होंने अपना खुद का व्यवसाय शुरू करने का फैसला किया। एक दोस्त के साथ मिलकर काम किया और दोनों ने मिलकर एक बिक्री और मरम्मत केंद्र खोला मोबाइल फोन. मेरी माँ सबसे पहले हमारी मदद करने के लिए स्वयं ऋण लेने के लिए सहमत हो गईं।

अपनी पूरी गर्भावस्था के दौरान, मैंने उन्हें कभी सिगरेट पीते नहीं देखा; उन्होंने खुद को अपने काम में झोंक दिया। ग्लीब के जन्म के बाद के पहले सप्ताह इतने कठिन थे कि मुझे पता ही नहीं चला कि यूरा कैसे अवसाद में चली गई। यह संयोगवश उसके मित्र के व्यवसाय छोड़ने से हुआ। तीन महीने में, ग्लीब को मामूली न्यूरोलॉजिकल समस्याओं का पता चला, और मेरे पास अब यूरा के लिए समय नहीं था, मैं बच्चे को लेकर विशेषज्ञों के पास भाग रहा था। इस बीच, यूरा और भी अधिक उदास मनःस्थिति में डूब गई।

पहले तो मैंने उसके व्यवहार को कोई महत्व नहीं दिया: ठीक है, उसे अच्छी नींद नहीं आती, शायद लगातार तनाव के कारण। वह अक्सर खांसता है - वह अभी तक ठीक नहीं हुआ है। वह देर से घर लौटता है - वह काम करता है। वह खुद को लंबे समय तक शौचालय में बंद कर लेता है - अच्छा, वह और कहाँ चुपचाप बैठ सकता है? फिर सुबह उसके हाथ सूजने लगे, जिसके लिए मैंने खराब पोषण को जिम्मेदार ठहराया और सुझाव दिया कि वह रात में बीयर और नमकीन भोजन छोड़ दे।

और जल्द ही अन्य कॉलें सामने आईं: उसने मेरी माँ को ऋण के लिए पैसे देना बंद कर दिया, और उसे पिछली कॉल का भुगतान करने के लिए दूसरी कॉल लेनी पड़ी। वह कहने लगा कि व्यापार बहुत ख़राब चल रहा है क्योंकि एक प्रतिस्पर्धी ने इसके विपरीत रास्ता खोल दिया है। मैंने देखा कि वह अब कुछ नहीं पहनता शादी की अंगूठी, उससे पूछा कि यह कहां है, और उसने कहा कि उसने इसे खो दिया है। बिल्कुल क्रॉस और चेन और मेरी सोने की बालियों की तरह।

साझा कारोबार छोड़ चुके उस दोस्त से बातचीत के बाद तस्वीर साफ हो गई. उनके अनुसार, यूरा ने "उसके दिमाग का आखिरी हिस्सा धूम्रपान कर दिया।" यह वही दोस्त था जिससे मैंने पहली बार "मसाला" शब्द सुना था, जिस पर मेरे पति ने अपना सारा पैसा खर्च कर दिया था।

यदि आप नहीं जानते कि मसाला क्या है, तो अपने आप को भाग्यशाली समझें कि आप यहाँ मौजूद हैं। ये धूम्रपान मिश्रण हैं, जिनका प्रभाव मारिजुआना की तुलना में अधिक मजबूत है, केवल इसके विपरीत, वे सिंथेटिक हैं। मसाले के उपयोग के परिणामों का पूरी तरह से अध्ययन नहीं किया गया है, लोग जल्दी ही इसके आदी हो जाते हैं, और अधिक मात्रा से विभिन्न अप्रिय चीजें होती हैं: मतिभ्रम और आक्रामकता की अभिव्यक्तियों से लेकर तीव्र मनोविकृति और पागलपन की स्थिति तक। यह निश्चित रूप से सिद्ध नहीं हुआ है, लेकिन वे कहते हैं कि मसाले के प्रभाव में लोग आत्महत्या कर लेते हैं, और कभी-कभी अपने परिवार और बच्चों पर कुल्हाड़ी फेंक देते हैं।

पहेली पूरी हुई: यह एक पाशविक अभिव्यक्ति है, कांच की आंखें, सुस्ती और उसकी सारी व्यथा का मतलब था कि यूरा फिर से ड्रग्स की आदी हो गई थी। और, इतना ही नहीं, उसने अपने "शौक" को पूरा करने के लिए पैसे और गहने चुराना शुरू कर दिया।

जब मैंने इस बारे में बात करना शुरू किया, तो वह, हमेशा की तरह, इससे बाहर निकलने लगा: "हर कोई धूम्रपान करता है, आप बस इसके बारे में नहीं जानते हैं," "यह ड्रग्स नहीं है, यह है प्राकृतिक मिश्रण, वे उन्हें विदेशों में फार्मेसियों में बेचते हैं," "मेरा साल कठिन चल रहा है, इस तरह मैं अपनी नसों को शांत करता हूं," "क्या आप चाहते हैं कि मैं वोदका पीऊं?" - और इस तरह से सामान।

मैंने उनसे किसी नशा विशेषज्ञ से मिलने की विनती की - मेरी खातिर, बच्चे की खातिर। उन्होंने कहा कि मैं अपने आप को खराब कर रहा था और सब कुछ उनके नियंत्रण में था। मेरे बेटे के पहले जन्मदिन पर, उसने वादा किया था कि वह नौकरी छोड़ देगा, लेकिन मुझे समय-समय पर परिचित लक्षण नज़र आए। मेरी नींद की समस्याएँ बदतर हो गईं और मेरा रक्तचाप बढ़ने लगा। एक सुबह मेरी नींद उसकी चीख से खुली. वह रसोई के फर्श पर पसीने से लथपथ अपनी आँखें पीछे किये हुए लेटा हुआ था। इस तरह ग्लीब ने उसे देखा, जो पहले ही बड़ा हो चुका था और समझ गया था कि पिताजी के साथ कुछ गड़बड़ है।

फिर उसे उन लोगों से धमकी भरे फोन आने लगे, जिनसे उसका पैसा बकाया था। कुछ समय तक मैंने उनका साथ दिया और साथ ही अपनी मां को उनके पति का कर्ज चुकाने में मदद की। मैं डर और निराशा से पागल हो रही थी और धीरे-धीरे मुझे एहसास हुआ: मैं अब इस तरह नहीं जीना चाहती। और आख़िर में मैंने ब्रेकअप करने का फैसला कर लिया. मेरे माता-पिता ने मेरा समर्थन किया और पूरी तरह से ग्लीब पर कब्ज़ा कर लिया। मुझे नौकरी मिल गई और मैंने तलाक के लिए अर्जी दायर कर दी। इसके विपरीत, यूरा के कई दोस्तों ने निंदा के साथ प्रतिक्रिया व्यक्त की, खासकर जब उन्होंने देखा कि मैंने कितनी जल्दी खुद को एक और आदमी पाया। मुझ पर अपने पति को मुसीबत में छोड़ने का आरोप लगाया गया कि मेरे बिना वह खो जाएगा।

मैं जानता हूं कि मैंने सही काम किया। किसी व्यक्ति को उसकी इच्छा के विरुद्ध बचाना असंभव है। अगर मैं नहीं गया होता, तो यूरा मुझे और मेरे बेटे को अपने साथ नीचे खींच लेता। मैंने खुद को और बच्चे को बचाया. अब मैं उसे वंचित करने की कोशिश कर रहा हूं माता-पिता के अधिकार, मैं चाहता हूं कि ग्लीब का इस व्यक्ति से कोई लेना-देना न हो। मुझे लगता है कि एक बच्चे के लिए ऐसा कुछ देखने की तुलना में अपने पिता को बिल्कुल भी न जानना बेहतर है। मैं नहीं मानता कि यूरा बदल सकता है, और मैं नहीं मानता कि ऐसा होता है पूर्व नशीली दवाओं के आदी. मेरी राय है कि आपको ऐसे लोगों से बिना पीछे देखे जितनी जल्दी हो सके दूर भागने की जरूरत है, नहीं तो वे आपकी जान भी अपने साथ ले लेंगे।

इसे रिकॉर्ड कियायूलिया गरमाशोवा

नशा एक ऐसा जाल है जिसमें कई लोग युवावस्था में ही फंस जाते हैं। आनंद की प्यास और मृत्यु के भय की कमी इस प्रलोभन को कई लोगों के लिए अनूठा बना देती है।

सामाजिक दृष्टिकोण से, नशीली दवाओं के आदी लोगों के बारे में आपको जो मुख्य बात जानने की ज़रूरत है वह यह है: वे अलग हो सकते हैं! मुख्य बात उन्हें पहला कदम उठाने में मदद करना है।

सौभाग्य से, हजारों नशीली दवाओं के आदी लोगों को इसे छोड़ने और शुरू करने की ताकत मिलती है नया जीवन.

यहां 15 नशा करने वालों की कहानियां और तस्वीरें हैं जो खुद को संभालने और रोकने में कामयाब रहे:

1. मेथमफेटामाइन और हेरोइन के बिना 4 साल।

ऊब गया पांडा

“आज (06/12/16) 4 साल हो गए जब मैं हेरोइन और मेथ से मुक्त हो गया। मैंने खुद को एक नस में इंजेक्ट किया, और जितना आगे मैं गया, उतनी ही बार।

बाईं ओर की तस्वीर 06/12/12 को ली गई थी, जब मुझे गिरफ्तार किया गया था और जब मैंने भगवान को देखा था। भगवान की मदद से, मैं जल्द ही स्नातक हो जाऊंगा और एक दिन जेल का पादरी बनने की उम्मीद करूंगा।

मेरे पास 18 महीने का एक सुंदर बच्चा है और मैं उस नरक से बाहर निकलने के लिए हर दिन भगवान को धन्यवाद देती हूं! संयम वास्तविक है!

2. क्रिस्टल मेथ से 10 वर्ष मुक्त।

ऊब गया पांडा

“19 साल की उम्र में, मैं खुद को अप्रतिरोध्य मानता था। मेरा वज़न लगभग 45 किलोग्राम था। मैंने ड्रग्स खरीदने के लिए दोस्तों और परिवार से पैसे चुराए। मैंने झूठ बोला और धोखा दिया, मैंने अपने करीबी लोगों को नाराज किया।

जब तक मैंने नौकरी छोड़ने का फैसला किया, मेरे सौतेले पिता को छोड़कर सभी ने मुझे छोड़ दिया। यह मेरे लिए बहुत कठिन था. अब, 10 साल बाद, मैं अतीत की बीती बातों को छोड़ने के लिए तैयार हूँ।

मैं पुनर्वास में सिर्फ एक पूर्व ड्रग एडिक्ट नहीं हूं। मैं शरद ऋतु में लेखांकन में स्नातक की डिग्री के साथ स्नातक हो जाऊंगा।

मैंने 10 साल पहले की तुलना में बहुत कुछ हासिल किया है! मैं संपूर्ण, मजबूत, अच्छा इंसान हूं और मुझे खुद पर बहुत गर्व है।"

3. कोकीन और हेरोइन के बिना 6 साल।

ऊब गया पांडा

“जब मैंने पहली बार नशीली दवाओं का उपयोग करना शुरू किया, तो मुझे ऐसा लगा कि वे मेरे जीवन को बेहतर बना रहे हैं, इसे और अधिक आनंददायक बना रहे हैं। लेकिन जब सुबह मैंने इसका इस्तेमाल शुरू किया तो उठते ही मुझे एहसास हुआ कि मैं नशे का आदी हो गया हूं. मुझे पता था कि इसे छोड़ने का समय आ गया है, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सका।

जब आप नशीली दवाओं का सेवन करते हैं, तो हमेशा ऐसा लगता है कि आप कभी भी सामान्य जीवन में वापस नहीं लौट पाएंगे। वास्तव में, यह संभव है - हालाँकि आसान नहीं है।

यह अब वैसा नहीं रहेगा जैसा पहले था, लेकिन आप एक पूर्ण, सार्थक जीवन जी सकते हैं। मैं यह कर सकता हूं। अब मेरी अन्य प्राथमिकताएँ हैं।

ऐसा नहीं है कि मैं स्वार्थी या गधा हुआ करता था, लेकिन अब मैं दूसरों के बारे में अधिक सोचता हूं और सामान्य तौर पर मानवता के बारे में मेरी एक अलग धारणा है। जीवन मेरे लिए पहले से कहीं अधिक मायने रखता है।"

4. हेरोइन के बिना 826 दिन।

ऊब गया पांडा

“11 जून 2014 को, मुझे अदालत की अवमानना ​​​​के लिए 36 दिनों के लिए जेल में डाल दिया गया था। ज्यादा विस्तार में गए बिना, मैं कहूंगा कि मैं एक विनाशकारी रिश्ते में था, यही वजह है कि मेरी बेटी मेरी मां के साथ रहने चली गई। वह मेरे लिए बहुत मायने रखती है, इसलिए मैं उदास हो गई और अपने प्रेमी से समर्थन मांगा।

जवाब में उसने मुझे हेरोइन ऑफर की. 8 महीने के दैनिक उपयोग और कूदने की कई कमजोर कोशिशों के बाद, मैंने जज से कहा जो मेरी बेटी की हिरासत के मामले की सुनवाई कर रहे थे कि मैं ड्रग्स का उपयोग कर रहा था और मुझे मदद की ज़रूरत थी।

उन्होंने मुझे नशे से दूर रखने के लिए अवमानना ​​के आरोप में जेल में डाल दिया और इस बीच वह एक पुनर्वास केंद्र में मेरे लिए जगह तलाश रहे थे। जेल से मैं राज्य के सर्वश्रेष्ठ आरसी में गया।

कूदना बहुत कठिन था, लेकिन अब वह पूरी जिंदगी मुझे एक बुरे सपने जैसी लगती है।

5. मेथमफेटामाइन और हेरोइन के बिना 6 महीने।

ऊब गया पांडा

“आज मेरा जीवन अलग है। सिद्धांत रूप में, यही सारी आशा थी। बेहतर जीवन के लिए नहीं, क्योंकि मुझे विश्वास नहीं था कि मैं कभी बेहतर हो पाऊंगा... बस एक अलग जीवन के लिए।

छह महीने ऐसे दिखते हैं कड़ी मेहनतऔर गंभीर इरादे. आख़िरकार मुझे पता चला कि ख़ुशी और शांति क्या हैं। मैं दूसरों की मदद करता हूं, उन्हें अपनी कहानी बताता हूं और समाधान पेश करता हूं।

इस तरह मैं पिछली सारी नकारात्मकता को सकारात्मकता में बदल देता हूं। यदि आप छोड़ना चाहते हैं, तो कृपया बदलने की ताकत खोजें। यह इसके लायक है, मैं आपको गारंटी देता हूं।"

6. मेथामफेटामाइन के बिना 6 साल।

ऊब गया पांडा

“मैं खुद को यह याद दिलाने के लिए यह तस्वीर रखता हूं कि मैं कितनी दूर आ गया हूं। मुझे हार महसूस हुई.

और अब मैं दूसरी तस्वीर देखता हूं और सोचता हूं: "वाह, मैंने यह किया।" आज मैं अपने जीवन का जश्न मनाता हूँ! मेथम्फेटामाइन की लत से मुक्ति के 6 साल!

यदि आप अभी भी इस दुःस्वप्न में जी रहे हैं, तो जान लें कि आशा है। आप भी इससे निपट सकते हैं और जी सकते हैं अद्भुत जीवन. अभी इतनी देर नहीं हुई है। अपने आप को क्षमा करें और महसूस करें कि आप योग्य हैं!

मैं अपने जीवन से प्यार करता हूँ, मैं अपने दोस्तों और परिवार से प्यार करता हूँ जो हमेशा मेरे साथ रहे हैं और मेरा समर्थन किया है!”

7. बिना ओपियेट के 6 साल।

ऊब गया पांडा

“मैं लगभग पाँच वर्षों तक कठिन परिस्थिति में था - 2009 तक, जब मुझे नशे में गाड़ी चलाने के लिए गिरफ्तार किया गया था। वह आखिरी रात थी जब मैंने ओपियेट्स का इस्तेमाल किया था।

मुझे इन जबरन वसूली साइटों में से एक पर अपनी पुलिस की तस्वीर मिली, जिस पर लिखा था, "हमें भुगतान करें और हम आपकी तस्वीर हटा देंगे।" मैंने इसकी तुलना आज की फोटो से की... मुझे तब संदेह भी नहीं हुआ कि मैं इतना भयानक लग रहा हूँ!

निकासी पूरी तरह नरक थी... मैंने बस छोड़ दी और छोड़ दी, यहां तक ​​कि मेथाडोन की अपनी दैनिक खुराक भी छोड़ दी।

मैंने पहला सप्ताह जेल में बिताया। बाकी समय - अपनी माँ के घर पर, दुबकी हुई। मुझे इससे उबरने में लगभग एक महीना लग गया और पहले 11 दिनों तक मुझे नींद नहीं आई।

यदि आप छोड़ने का प्रयास कर रहे हैं, तो हार न मानें। मेरा विश्वास करो, तुम्हें बस यह याद नहीं है कि जागना कितना अच्छा है और चिंता न करना कि दवाएँ कहाँ से लाएँ ताकि कष्ट न हो।

— 15 अक्टूबर 2011 13:55 बजे

"ऐसा कोई नशा करने वाला नहीं है जो नशा नहीं छोड़ सकता"

किरिल की कहानी

मेरी नशे की लत दिलचस्पी से शुरू हुई। स्कूल में और आँगन में मैंने उन्हीं लोगों से बात की। हमारा प्राधिकारी और आदर्श कौन था? डेनिम सूट में एक स्पोर्टी युवक, ढेर सारे रिकॉर्ड्स और एक अजीबोगरीब स्लैंग के साथ। धनी माता-पिता की गुंडा संतानें भी मेरी कल्पना पर कब्जा कर सकती थीं; वे अपनी "शीतलता" और उदारता के साथ हमारे सामने आए। मुझे लगता है कि मेरे जैसे मेरे कई दोस्त झुंड की मानसिकता से प्रेरित थे। हमने एक साथ शराब पी और "प्लान" धूम्रपान करने की कोशिश की।

1981 में मैंने कॉलेज में प्रवेश किया। सामूहिक फ़ार्म पर रहते हुए, मेरी कई छात्रों से दोस्ती हो गई, जिन्हें अनाशा या नींद की गोलियाँ खाने या सूखे खसखस ​​खाने से कोई गुरेज नहीं था।

मैंने पहला इंजेक्शन गलती से लगा दिया. एक दिन एक दोस्त अफ़ीम में भिगोई हुई दो पट्टियाँ लेकर आया और उन्हें पुलिस से छुपाने को कहा। उसे दूर ले जाकर, उसने एक टुकड़ा काट दिया: "चलो कोशिश करते हैं!" खुराक छोटी थी, लेकिन हम पूरी रात बिना थके शहर में पैदल घूमते रहे, बातें करते रहे और रहस्योद्घाटन साझा करते रहे।

और यद्यपि उस समय मुझे इस अनुभव को दोहराने की आवश्यकता महसूस नहीं हुई, एक महीने बाद - थोड़ी सी भी कठिनाई, मानसिक परेशानी या प्रदर्शन करने की आवश्यकता महसूस हुई गंभीर कार्यमुझे याद आया कि मुझे बस एक चम्मच खसखस ​​खाना था - और मेरा मूड बेहतर हो जाएगा और मेरा प्रदर्शन बढ़ जाएगा।

समय के साथ, मैंने सप्ताहांत पर ड्रग्स लेना शुरू कर दिया, फिर हर दिन मुझे एक कारण मिल गया। दो या तीन महीनों के बाद मैं पहले से ही "सिस्टम में" था, लेकिन, निश्चित रूप से, मैंने खुद को ड्रग एडिक्ट नहीं माना। एक नशे की लत एक टोपी, एक स्कार्फ, और इसी तरह है (नशे की लत को प्रतिष्ठित माना जाता था, इसलिए हर कोई एक समान कपड़े पहनता था)। निस्संदेह, मैं इससे ऊपर था। और इसके अलावा, वह दूसरों की नज़रों में नशेड़ी दिखने से भी डरता था।

मुझे नशे की लत से भी डर लगता था. जब मैंने देखा कि मैं बहुत अधिक खसखस ​​खा रहा हूं, तो मैंने ब्रेक ले लिया (पहले तो मैं सफल हुआ)। और उसी समय मैंने ऐसा सोचा: मैं "छोड़ने" में सक्षम था, जिसका अर्थ है कि कोई लत नहीं है। और, इसलिए, हम जारी रख सकते हैं: एक बार और खाएं। प्रत्येक नियुक्ति "अंतिम" थी, मैंने कभी भी "लंबे समय तक" इसकी योजना नहीं बनाई थी। और उनका ईमानदारी से मानना ​​था कि दवा छोड़ना मुश्किल नहीं है - आपको बस "नहीं" कहना है।

मुझे अपनी क्षमताओं पर अटूट विश्वास था। और जीत का स्वाद मेरी युवावस्था से परिचित था। स्कूल में मुझे आठवीं कक्षा तक सी ग्रेड मिले। फिर मैंने अपने लिए एक विश्वविद्यालय में प्रवेश का लक्ष्य निर्धारित किया और एक प्रमाणपत्र के लिए काम करना शुरू कर दिया। मैं लगभग पदक के साथ समाप्त हुआ। और उन्होंने संस्थान में प्रवेश किया। 1979 में, मैं सी का छात्र था, और 1981 में, मैं एक प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय का छात्र था। यहीं पर खतरा छिपा हुआ था: आखिरकार, मैंने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया था और मुझे आराम करने का पूरा अधिकार था, खासकर जब से मैं खुद को बहुत कुछ करने में सक्षम व्यक्ति मानता था - अगर केवल मैंने एक लक्ष्य निर्धारित किया हो।

इसलिए, जैसा कि मुझे लगा, नशीली दवाओं को छोड़ना मेरे लिए इतना कठिन नहीं होना चाहिए। इस तरह तर्क करते हुए, मैं अपने आप को कुछ भी नकारता रहा। मेरे माता-पिता को संदेह होने लगा: कई बार मेरी माँ और पिता को मेरे पास पोपियाँ मिलीं। मैंने कहा कि यह मछली का भोजन था। माँ ने आसानी से विश्वास कर लिया; उन्हें अपने छात्र बेटे की सकारात्मक छवि से मदद मिली, जिसका नशीली दवाओं के आदी लोगों से कोई लेना-देना नहीं था। मेरे पिता ने कहा: "अगर मैं तुम्हें दोबारा देखूंगा, तो तुम्हें यह मिल जाएगा।" लेकिन पिता के लिए यह दिखावा करना शायद आसान था कि उन्हें कुछ भी नजर नहीं आया, बजाय यह मानने के कि उनका बेटा नशे का आदी था और कार्रवाई कर दी।

सबसे पहले, मैंने अपने लिए नशीली दवाओं की लत को पूरी तरह से शारीरिक चीज़ के रूप में परिभाषित किया। जब मैं "कूद" गया, तो कुछ ही दिनों के बाद मैं टूटा नहीं, मैं मुड़ा नहीं, मेरे पेट में दर्द नहीं हुआ, मेरा शरीर सामान्य रूप से काम करने लगा। और "उच्च" की इच्छा अचेतन थी।

हालाँकि, देर-सबेर मुझे अपने आप से यह स्वीकार करना पड़ा कि मैं नशीली दवाओं का आदी था और इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करना पड़ा। मैं तब दो विचारों के साथ रहता था। सुबह मैंने सोचा कि मैं इससे जल्द से जल्द कैसे छुटकारा पा सकता हूं, और शाम को मैंने फैसला किया कि अब इसे छोड़ने का समय आ गया है। लेकिन सुबह मैं फिर से दवा लेने गया, खुद से वादा किया कि यह आखिरी बार होगा। जिन नशेड़ियों से मैं मिला, उन्होंने भी स्वीकार किया कि वे खुराक पर निर्भर थे, लेकिन यह एक बार फिर इंजेक्शन के पक्ष में था। लेकिन उत्साह हर चीज़ पर हावी हो गया और बहुत देर तक मुझे यह एहसास ही नहीं हुआ कि मैं कुछ ग़लत कर रहा हूँ।

जब आख़िरकार यह सामने आया, तो यह मेरी कड़ी मेहनत से जीता हुआ विश्वास नहीं था। बल्कि, स्टीरियोटाइप ने काम किया: यदि आप लंबे समय तक ड्रग्स लेते हैं, तो इसका मतलब है कि आप ड्रग एडिक्ट हैं। इसके बारे में जागरूकता से बहुत खुशी नहीं हुई, क्योंकि मेरे जीवन में अन्य आदर्श थे। इच्छाशक्ति के प्रयास से (जो, जाहिर है, अभी तक पूरी तरह से गुलाम नहीं हुआ था), मैं "कूदने" में कामयाब रहा और लगभग दो साल तक टिके रहा। सच है, मैंने ड्रग्स को पूरी तरह से नहीं छोड़ा, कम से कम हर छह महीने में एक बार, लेकिन मैंने खसखस ​​का सेवन किया। बाकी समय वह अक्सर शराब पीता था। मुझे लगता है कि मैं पहले से ही संयमित जीवन जीने का आदी नहीं था और मुझे कम से कम किसी तरह के उत्तेजक पदार्थ की जरूरत थी। मैं आनंद चाहता था. जिंदगी से मुझे सिर्फ छुट्टी की उम्मीद थी, अपने आस-पास के लोगों से - चिंता कि मुझे अच्छा महसूस करना चाहिए।

मैंने इन दो वर्षों को बड़े पैमाने पर अपने पास रखा रोचक काम. बार-बार व्यापारिक यात्राएं, जिम्मेदारी, रोमांस। कभी-कभी मैं दिन में बारह से सोलह घंटे काम करता था, लेकिन मुझे ड्रग्स लेने का मन भी नहीं होता था। इसके अलावा, मैंने संयम का बहुत कठिन अनुभव किया, इसका डर भी एक ब्रेक था। मेरी पसंदीदा नौकरी के अलावा, मेरा एक परिवार था: एक पत्नी और एक बच्चा। जीवन दिलचस्प था. हालाँकि, दो साल बाद, मैं फिर से ड्रग्स की ओर लौट आया।

सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि मुझे यह भी याद नहीं है कि यह कैसे हुआ। सबसे अधिक संभावना है, मैं शराब से हैंगओवर से छुटकारा पाना चाहता था, क्योंकि दो दिन की शराब पीने से मुझे हमेशा नशे की लत लग जाती थी। सामान्य तौर पर, नशीली दवाओं की वापसी हमेशा शराब से जुड़ी रही है: शराबी के लिए कोई ब्रेक नहीं है। वह समय आया जब मैंने घर पर नशीली दवाओं का सेवन किया और व्यावसायिक यात्रा के दौरान शराब पी। जैसे ही मुझे लगता है कि खुराक बढ़ रही है, मैं बिजनेस ट्रिप पर जाने के लिए कहता हूं। काम पर सब कुछ बहुत तेज़ी से हुआ। शायद इसलिए क्योंकि आस-पास कोई दवा नहीं थी।

कुछ समय तक ऐसा ही चलता रहा. लेकिन जितना आगे मैं गया, उतना ही मैं इसमें शामिल होता गया। जल्द ही काम ने मुझे इतना आकर्षित करना बंद कर दिया: जिस तराजू पर अफ़ीम पड़ी थी, वह तराजू उलट गया। व्यवसाय के सिलसिले में यात्रा करना कठिन होता गया। और मैं दूसरे प्लांट में गया, जहां काम आसान था.

जब तक नवीनता में रुचि थी, मैं सामयिक तकनीकों से जुड़ा रहा। मुझे खुद पर जोर देना था, खुद को एक विशेषज्ञ के रूप में दिखाना था। यह फिर से आसान था. वह दो महीने में फिर से प्रशिक्षित हुआ और यहां तक ​​कि एक फोरमैन बन गया, और एक विशेष पद हासिल किया: उसने सीधे मुख्य अभियंता को रिपोर्ट किया। हालाँकि, नई जगह पर भी मैं जल्द ही ऊब गया और खुद को फिर से "सिस्टम में" पाया। मालिकों ने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मैं "महत्वहीन लग रहा था।" मैंने बीमार लीवर के बारे में बताया. फिर मैंने अपने तत्काल बॉस के सामने कबूल करने का फैसला किया: मैं "कूदना" चाहता था, और इसके लिए मुझे छुट्टी की ज़रूरत थी।

वह "छलांग लगा" और कुछ समय के लिए प्रतिबंधों को पकड़कर रखा। मेरी पत्नी को मेरा वेतन मिलता था और वह हर जगह मेरे साथ जाती थी। उसने मुझे बीमार नहीं समझा, उसने सोचा कि मैं पागल हूं, उसने कहा: "इसे बंद करो।" ऐसे ही नौ महीने बीत गये. मैं दिन गिनता रहा और समय सीमा पर गर्व करता रहा।

तभी मेरी मुलाकात एक बचपन के दोस्त से हुई. उन्होंने मेरी तुलना में बहुत बाद में दवाओं का उपयोग करना शुरू किया और उस समय तक वह डेढ़ साल तक "सिस्टम में" रहे थे। मैंने उसे अंदर आने के लिए आमंत्रित किया। उसकी पत्नी ने उसकी हालत देखी और कहा: "तुम्हें ऐसे दोस्तों की आवश्यकता क्यों है?" मैंने विरोध किया: "जब मैं इंजेक्शन लगा रहा था, तो उसने मुझसे दूर नहीं किया।" और मेरा दिल उछल पड़ा: काश उसने पेशकश की होती! अगले दिन मैंने खुद को इंजेक्शन लगाया.

सबसे ख़राब चीज़ शुरू हो गई है. मैंने जल्दी से खुराक बढ़ानी शुरू कर दी। प्रतिदिन बीस घन अब पर्याप्त नहीं थे। शिर्क में डिफेनहाइड्रामाइन मिलाया गया था। मैं खुद को इतना इंजेक्शन लगाना चाहता था कि मेरा दिमाग काम न करे। वरना खुद को सहना मुश्किल था.

मैंने खुद को घर से बाहर खींचना शुरू कर दिया: मुझे अपनी चीजों का निपटान करने से कौन मना करेगा? फिर वही हश्र उसकी पत्नी के सोने का हुआ। मैंने अब किसी चीज़ के बारे में नहीं सोचा; "शिरका" से अधिक मूल्यवान कुछ भी नहीं था। मैं अपने माता-पिता के पास आया और उनसे यह ले लिया। मैंने खुद से झूठ बोला: मैं शाम तक पैसे ले लूंगा, खुद को इंजेक्शन लगा लूंगा, और फिर सोचूंगा कि इसे कैसे वापस देना है। उसने बिना ज़रा भी ज़रा भी सोचे उन्हें धोखा दिया और हर बार एक नई कहानी बताई। मुझे आश्चर्य है कि उन्होंने कितना समय विश्वास किया और मुझे दिया।

लेकिन यह अनिश्चित काल तक जारी नहीं रह सका. पहले तो उन्होंने मुझे काम से निकाल दिया: मुझे वहाँ रखना ख़तरनाक हो गया। घर पर मैं पहले से ही लगभग एक मेहमान के तौर पर मौजूद था. मेरी पत्नी ने मुझे बाहर निकाल दिया, मेरे पिता ने मुझे जीवित रहने की इजाजत दे दी, लेकिन मुझे खाना खिलाने से इनकार कर दिया। केवल मेरी मां को अभी भी आशा और पछतावा था, जिसका मैंने फायदा उठाया - मैंने उनसे पैसे लिए।

चार महीने तक मैं रसातल में गिरता रहा: बदतर और बदतर होता गया। वह क्षण आया जब मुझे किसी की जरूरत नहीं रही। अगर घर पर शिरका का एक बैरल होता, तो मैं कहीं बाहर नहीं जाता। मैं सुबह छह बजे ही "अपना दिमाग ठीक करने" के लिए दौड़ा। शरीर पूरी तरह थक चुका है. खुराक बढ़ गई - शर्म से। मेरा यह भ्रम टूट गया कि मुझे एक सभ्य व्यक्ति माना जाता है जब मुझे घर से बाहर निकाल दिया गया और नौकरी से निकाल दिया गया। मुझे एहसास हुआ कि दूसरे मुझे कैसे समझते हैं। और यद्यपि मैं इसके साथ सहमत नहीं था, मेरे जीवन को बदलने की कोई इच्छा नहीं थी, मैंने बस अपने परिचितों से बचने और उनकी नज़र में न आने की कोशिश की।

हालाँकि, मैंने इलाज की भी कोशिश की। मैंने नशीली दवाओं की लत के लिए कोडिंग के बारे में एक विज्ञापन पढ़ा। वह आया और मुझसे पूछा कि मैं उसे बताऊं कि यह क्या है। उन्होंने वास्तव में मुझे कुछ भी नहीं समझाया, उन्होंने कहा कि मामला गंभीर है, मुझे तीन सप्ताह तक "रासायनिक पदार्थ" नहीं लेना चाहिए, फिर सत्र में आना चाहिए। इस बातचीत से केवल मेरे अंदर रहने वाले ड्रग एडिक्ट को फायदा हुआ: मैंने सिबज़ोन मांगा, जिसे मैंने रात में पी लिया। मुझे अस्पताल से ज़्यादा उम्मीदें नहीं थीं।

वादिक ने मेरी मदद की. वह मेरा दोस्त था, हम एक ही आँगन में पले-बढ़े, और फिर हमने एक साथ ड्रग्स लेने का प्रयास किया। मैंने सुना है कि वह अंदर है हाल ही मेंवह खुद को इंजेक्शन नहीं लगाता क्योंकि उसका इलाज किसी प्रायोगिक विभाग में हुआ था। किसी भी नशेड़ी की तरह, मैं खुद को लगभग पृथ्वी की नाभि मानता था, और निश्चित रूप से अपने आस-पास के सभी लोगों से ऊपर था। मैंने सोचा: मेरा दोस्त अस्पताल में था क्योंकि वह खुद कुछ नहीं कर सकता था, और मुझे अस्पताल की ज़रूरत नहीं है। मैंने स्वयं को अधिक महत्व दिया। लेकिन उन्होंने जोर देकर कहा कि मैं छठे विभाग में परामर्श के लिए आऊं। इस प्रकार जीवन में मेरी वापसी शुरू हुई।

पहले दिन बहुत कठिन थे. इंजेक्शन से निकले फोड़ों ने उच्च तापमान दे दिया। तीन सप्ताह तक मैं वहीं पड़ा रहा और मुझे इसकी ज्यादा परवाह नहीं थी कि यहां क्या हो रहा है। मैं केवल मरीजों के बीच जीवित रहने के सवाल को लेकर चिंतित था। जिन लोगों का नशीली दवाओं की लत के लिए इलाज किया जा रहा है, वे कुलीन युवतियों के बोर्डिंग हाउस के निवासियों से बहुत कम समानता रखते हैं। हमारे ग्रुप में छह लोग थे. हर कोई अलग है, कई लोगों के पीछे जेलें हैं। उनके मूल्य अद्वितीय हैं. वे दावा करते हैं कि वे एक अपार्टमेंट वगैरह में जा सकते हैं। एकमात्र चीज जिसकी मुझे परवाह थी, वह थी छुआ न जाना: बेशक शारीरिक रूप से नहीं, लेकिन सामान्य तौर पर।

पहली सुखद भावनाएँ तब प्रकट हुईं जब मेरे स्वास्थ्य में थोड़ा सुधार हुआ और मैंने धीरे-धीरे खेल खेलना शुरू किया। फिर मुझे फायरमैन के रूप में काम करने की पेशकश की गई (उनके पास अपना बॉयलर रूम था)। मैंने इस प्रस्ताव को सहर्ष स्वीकार कर लिया: वित्तीय स्थिति शून्य थी, सिगरेट और चाय के लिए भी पर्याप्त पैसे नहीं थे। इस अर्थ में, मैं नियम का अपवाद था। कई रोगियों के लिए, माताएं हर दिन बैग में चयनित उत्पाद ले जाती हैं। वहीं, कभी किसी के मन में यह ख्याल भी नहीं आया कि उनके माता-पिता घर पर क्या खाते थे। नशा करने वालों का हर चीज़ के प्रति उपभोक्तावादी रवैया होता है - यहां तक ​​कि उन लोगों के प्रति भी जो उनकी मदद करना चाहते हैं।

जब मैंने बॉयलर रूम में काम करना शुरू किया, तो उन्होंने मेरे साथ मूर्ख जैसा व्यवहार किया। नशा करने वालों के बीच इसकी सराहना नहीं की गई। हालाँकि समूहों में डॉक्टरों और सामाजिक कार्यकर्ताओं ने सभी को इस विचार की ओर ले जाने की कोशिश की कि हर किसी को पैसा कमाना चाहिए और अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होना चाहिए, यह धारणा बड़ी मुश्किल से रोगियों के दिमाग में घुसी। यहां तक ​​कि मुझे भी, चाहे मुझे इसकी कितनी भी आवश्यकता क्यों न हो, खुद को आंतरिक रूप से तोड़ना पड़ा: एक डिप्लोमा वाला व्यक्ति - और अचानक सबसे छोटी नौकरी में।

लेकिन स्थिति धीरे-धीरे अदृश्य रूप से बदल गई। नेता, जो दिन के दौरान समूहों में नम्रता और नम्रता का परिचय देते थे, और शाम को आपराधिक मूल्यों का प्रचार करते थे (शब्दों में अधिक, क्योंकि उनके किस तरह के कारनामे थे - एक और सवाल: नशा करने वाले सभी कायर होते हैं) टूटने लगे . दूसरों ने देखा कि इन "अधिकारियों" ने शब्दों में कुछ और कहा, लेकिन वास्तव में कुछ और। मुझे लगा कि मैंने सम्मान अर्जित किया है: युवा लोग मेरे पास प्रश्न लेकर आए और मेरी राय में रुचि रखने लगे।

मैंने प्रगति की, और दो महीने के बाद मुझे दृढ़ विश्वास हो गया कि मैं फिर से नशीली दवाओं की लत की ओर नहीं लौटूंगा। मैंने आंतरिक रूप से आराम किया - और एक हफ्ते बाद मैंने खुद को इंजेक्शन लगाया। मैं यह नहीं बताना चाहता कि यह कैसे हुआ। मुझे आंशिक रूप से उकसाया गया था, लेकिन मुझे अभी भी यह पता नहीं था कि मैं कैसे अंतर करूँ कि कब कोई व्यक्ति मुझसे बात कर रहा है और कब उसमें रहने वाला कोई ड्रग एडिक्ट है। और यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है - मैंने खुद को इंजेक्शन क्यों लगाया। गहरा कारणएक: मैंने अपने आप को ज़्यादा महत्व दिया। और उसने तुरंत वह सब कुछ खो दिया जो उसने हाल के महीनों में हासिल किया था: विश्वास और सम्मान।

मुझे आश्चर्य हुआ, डॉक्टरों ने मेरे व्यवहार से निपटने की जहमत नहीं उठाई, उन्होंने मेरी ओर देखा और कहा: काम पर जाओ। अब मैं समझ गया कि यदि वे मुझे डाँट देंगे तो तनाव दूर हो जायेगा। और इसलिए मुझे खुद को फांसी देने के लिए मजबूर होना पड़ा। यह भी अच्छा है कि मैंने बॉयलर रूम में काम किया: ऐसा लगता है जैसे मैं काम कर रहा हूं, और कोई भी मुझे सोचने के लिए परेशान नहीं करता।

और मैंने बहुत सोचा. सबसे पहले, जब "शिरका" अभी भी मेरे खून में किण्वित हो रहा था, मैंने खुद को सही ठहराया: यह वास्तव में मेरी गलती नहीं है, यह बस ऐसे ही हुआ। दूसरे दिन, मैंने अपने इंजेक्शन के परिणामों के बारे में सोचना शुरू किया, यह पता लगाने की कोशिश की कि क्या दंडात्मक उपाय किए जाएंगे, और समूह में व्यवहार के मॉडल बनाए जब वे मेरी कार्रवाई पर चर्चा करेंगे। हालाँकि, जब मैं समूह मनोचिकित्सा में आया, तो मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि मिखाइल यूरीविच (डॉ. शचावेलेव), वादिक और करीना ने मेरे साथ अलग तरह से व्यवहार किया। पहले, वे मेरी समस्याओं से प्रभावित थे, अब वे लगभग सुनना ही नहीं चाहते थे।

इस इंजेक्शन ने मुझे इतना पीछे धकेल दिया, समस्या इतनी बढ़ गई, मानो दो महीने का संयम ही न रहा हो। सब कुछ फिर से शुरू करना पड़ा। लेकिन मैंने नशे के भौतिक पक्ष के बारे में नहीं, बल्कि नशीली दवाओं के बिना जीना कैसे सीखा जाए, इसके बारे में सोचना शुरू किया। मैंने शांति से इस पर विचार करने की कोशिश की और महसूस किया: जो मैंने पहले करने की कोशिश की वह मेरे अनुरूप नहीं है, मुझे प्राकृतिक व्यवहार के लिए प्रयास करने की आवश्यकता है।

पहले, जब मैं इंजेक्शन लगाता था, तो मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार होता था - "शिर्क" के बारे में। यह एक फूले हुए गुब्बारे की तरह था और पूरी खोपड़ी में भर गया था। फिर "गुब्बारे" से हवा छोड़ी गई, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं "अन्य गुब्बारे फुलाने" में विफल रहा, तो इस छोटे से गुब्बारे के लिए जगह खाली रहेगी। मुझे उस खाली स्थान को भरना था जहां नशीली दवाओं के विचार आते थे। और मैंने धीरे-धीरे अपने मस्तिष्क को अन्य विचारों से भरने की कोशिश की: मैंने उन्हें गुब्बारे की तरह फुलाया, पहले तो वे छोटे थे, लेकिन उनमें से अधिक से अधिक होते गए, और वे धीरे-धीरे बढ़ते गए।

कब गरमी का मौसमसमाप्त हो गया, मैंने विभाग नहीं छोड़ा। मैं यहीं रुका समाज सेवक. मैं जानता था कि मैं जीवन भर अपनी लत पर काबू पा लूँगा। लेकिन अगर मैंने एक इंसान की तरह जीना सीख लिया, तो इसका मतलब है कि जो मैंने अनुभव किया, समझा और महसूस किया वह किसी और की मदद कर सकता है। मेरे अनुभव को मेरे जैसे व्यक्ति के काम आने दो। बहुत बाद में मुझे एहसास हुआ कि यह समय मेरे लिए पुनर्वास का समय था। मैंने मनोविज्ञान पर बहुत सारी किताबें पढ़ीं, सफल होने की कोशिश की, तब मुझे एहसास हुआ कि मेरा मुख्य काम अपने अनुभव के बारे में बात करके एक पेशेवर मनोचिकित्सक की मदद करना था।

विभाग में, जो अंततः उपचार और पुनर्वास केंद्र बन गया, मैंने बहुत कुछ सीखा। मुझे एहसास हुआ कि इलाज की ज़रूरत परहेज़ से नहीं, बल्कि आत्मा से है। यह तीन दिन की कोडिंग या एक घंटे के सम्मोहन में नहीं किया जा सकता। मैं परिवर्तन में, व्यक्तित्व के पुनरुद्धार में अर्थ देखता हूं, क्योंकि मेरे साथ बिल्कुल यही हुआ है। प्रत्येक नशेड़ी में किसी न किसी प्रकार का मानवीय तत्व होता है, एकमात्र सवाल यह है कि वह कितना बदल गया है, सीधे शब्दों में कहें तो वह सड़ गया है। मेरा मानना ​​है कि ऐसा कोई नशेड़ी नहीं है जो नशा नहीं छोड़ सकता।

नशीली दवाओं की लत जो अब बड़े पैमाने पर है, बल्कि, "माता-पिता की नशीली दवाओं की लत" है। माँ और पिताजी की "मदद" के बिना, बहुत से लोग नशे के आदी बने रहने में सक्षम नहीं होंगे। आख़िरकार, वे अपने माता-पिता की कीमत पर ही अस्तित्व में हैं, जो उन्हें खाना खिलाते हैं, उन्हें कपड़े पहनाते हैं, उन्हें पुलिस से बचाते हैं, इत्यादि। और यह शायद पूरे समाज की समस्या है - कि हम यही देखते आये हैं।

कभी-कभी आप देखते हैं: एक आदमी तीस से अधिक का है, और वह अपनी माँ से पंद्रह वर्षीय किशोर की तरह बात करता है। क्योंकि एक समय में उन्हें अपने जीवन की जिम्मेदारी नहीं दी गई थी। यह समस्या किसी व्यक्ति के इंजेक्शन लगाने से पहले सामने आती है। नशीली दवाओं की लत ऐसे परिवार में होती है जहां आपसी सम्मान, समानता, खुलापन, सद्भावना नहीं होती है, जहां माताएं अपने बच्चों की कीमत पर अपनी समस्याएं खुद सुलझाती हैं: ऐसा कैसे हो सकता है कि मैं, जो इतनी अच्छी हूं, मेरा एक गरीब बेटा कैसे है? और वे बच्चे को उसकी पढ़ाई की ज़िम्मेदारी देने के बजाय, उसे "पूर्णता की ओर" लाना शुरू कर देते हैं। ऐसी स्थिति तब उत्पन्न होती है जब कोई बेटा या बेटी - हकीकत में या अब तक सिर्फ ख्यालों में - घर से भागने लगते हैं। मैं यह बात विश्वास के साथ कह रहा हूं क्योंकि मैं खुद भी इस स्थिति में था और मैंने अन्य मरीजों के परिवारों में भी यही तस्वीर देखी।

लेकिन जो व्यक्ति लत पर काबू पा लेता है उसे बदले में कुछ न कुछ मिलना चाहिए। उसे अपने जीवन और अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेनी चाहिए, अन्यथा वह एक निष्क्रिय ड्रग एडिक्ट बना रहेगा, और कोई भी मनोवैज्ञानिक तनाव दवा के बारे में विचारों का कारण बनेगा। यह विचार मेरे मन में भी आता है. लेकिन मैं जानता हूं कि अगर मैं खुद को इंजेक्शन लगाऊंगा तो मैं क्या खोऊंगा - प्रियजनों का सम्मान और प्यार। यह एक बड़ी कीमत है.

नशीली दवाओं को छोड़ने के बाद, मैं खुद का अधिक सम्मान करने लगा, हालाँकि कई आंतरिक संघर्ष जो पहले खुराक से दूर हो गए थे, सामने आए। लेकिन मुख्य बात यह सामने आई: मैंने जीवन नियंत्रण के धागे अपने हाथों में पकड़ रखे थे। और यद्यपि समय के साथ मैंने केंद्र छोड़ दिया और अपनी विशेषज्ञता में काम करना शुरू कर दिया, "सौता का स्कूल" नहीं भूला, और अभी भी मुझे जीने में मदद करता है। मैंने लोगों को बेहतर ढंग से समझना और उनके साथ संबंध बनाना सीखा। मैं अभी भी लियोनिद अलेक्जेंड्रोविच के जीवन सिद्धांतों को मानता हूं पूर्व चिकित्सक, फिर बॉस: शालीनता, प्रतिबद्धता, परिणामों के लिए काम। मैं खाली बातों और बहसों में समय बर्बाद नहीं करता, मैं हमेशा काम पर उतरने की कोशिश करता हूं। हो सकता है कि मेरा व्यवहार कुछ लोगों को बहुत तर्कसंगत लगे, लेकिन मैं जटिल मुद्दों को कुछ ही मिनटों में हल करने की अपनी अर्जित क्षमता को महत्व देता हूं।

नशीली दवाओं के विषय में लंबे समय से मेरी रुचि नहीं रही है। मुझे अपना परेशान अतीत तभी याद आता है जब मैं किसी पुराने "दोस्त" से मिलता हूं या अचानक टेलीविजन पर "नशे की लत के विषय पर" कुछ दिखाया जाता है। अगर पहले ऐसी यादें ताजा घाव की तरह चुभती थीं, तो अब मैं उन पर भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया नहीं करता। लेकिन अतीत में, मैंने सड़कों पर केवल नशा करने वालों को देखा (या बल्कि, देखा): ऐसा लगता था कि कोई अन्य लोग नहीं थे। अब मेरे विचार अन्य चीजों में व्यस्त हैं।

मेरे लिए घर, परिवार और काम महत्वपूर्ण हैं। यह "स्थिर समय" नहीं है: यदि आप सफल होना चाहते हैं, तो आपको कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता है। प्रोडक्शन में मेरी ज़िम्मेदारी है. नौ साल पहले मुझे ऐसा लगता था कि ऐसे काम के लिए खास लोगों की जरूरत होती है। अब मैं इस स्थिति में "सही जगह पर" महसूस करता हूं: मैं अपने क्षेत्र के हर "नट" को जानता हूं। मैं कई जटिल उत्पादन समस्याओं को हल करने में सक्षम होकर विश्वसनीयता हासिल करने में सक्षम था। मैंने स्थितियों का मूल्यांकन करना, निर्णय लेना और परिणाम प्राप्त करना सीखा। किसी टीम में रिश्ते बनाना आसान नहीं है। मैं उन्हें खुला और पारदर्शी बनाने का प्रयास करता हूं, जहां उनकी जिम्मेदारियां सभी के लिए स्पष्ट हों। मैं लोगों को बदलना नहीं, बल्कि उनका उपयोग करना सीख रहा हूं ताकत. मैं लोगों को गलतियाँ करने का अधिकार छोड़ता हूँ, मैं कठिन परिस्थितियाँ विकसित होने देता हूँ ताकि वे इन गलतियों को महसूस कर सकें और उन्हें सुधार सकें। यह सत्तावादी तरीकों से अपनी राय स्थापित करने से अधिक प्रभावी है।

बेशक, काम में बहुत समय लगता है, लेकिन यह आधार है, मेरे परिवार की भलाई इस पर बनी है। परिवार को भी समय और ध्यान की आवश्यकता होती है, और मैं जानता हूं कि, अपने व्यस्त कार्यक्रम के बावजूद, मुझे जितना संभव हो सके प्रियजनों के साथ संवाद करना चाहिए। मैं अपनी माँ और बहन की मदद करता हूँ: मेरे पिता की मृत्यु के बाद, मैं परिवार में एकमात्र आदमी था और मैं उनके लिए ज़िम्मेदार महसूस करता हूँ। और, निःसंदेह, मेरी मुख्य ज़िम्मेदारी मेरी पत्नी और बच्चे हैं। सौभाग्य से, हम एक-दूसरे को समझते हैं, शायद इसलिए कि अब हमारे परिवार में भूमिकाएँ सही ढंग से वितरित की जाती हैं। हमारे यहां पितृसत्ता है: मैं सभी "पुरुष" मुद्दों का फैसला खुद करती हूं। मैं अपने परिवार का भरण-पोषण करता हूं और सभी समस्याओं का समाधान करता हूं। और पत्नी घर में आराम के लिए "जिम्मेदार" है।

हम अपने बच्चों को स्वतंत्र इंसान बनाने का प्रयास करते हैं। यदि पत्नी उनकी नोटबुक और होमवर्क में अत्यधिक रुचि दिखाती है, तो मैं उससे "गतिविधि कम करने" के लिए कहता हूं: स्कूल और पाठ वे हैं जिनके लिए वे स्वयं जिम्मेदार हैं। आपको मदद तभी करनी चाहिए जब बच्चे आपसे मदद मांगें। लेकिन सभी अनुरोधों को पूरा न करें, बल्कि केवल उचित अनुरोधों को पूरा करें, उन्हें अपनी गर्दन पर बैठने और आदेश देने की अनुमति दिए बिना। आप कभी नहीं जानते कि वे क्या चाहते हैं! बेशक, कभी-कभी हस्तक्षेप करने का प्रलोभन होता है, लेकिन मैं खुद को रोकने की कोशिश करता हूं।

हम 15 साल के अनुभव वाले एक ड्रग एडिक्ट की डायरियाँ प्रकाशित करना जारी रखते हैं, जिसने डेढ़ महीने पहले नशे की लत से छुटकारा पाना शुरू किया था। यह ओलेग का नशीली दवाओं का सेवन छोड़ने का पहला प्रयास नहीं है, लेकिन केवल अब, उसके अपने शब्दों में, वह इसे सचेत रूप से कर रहा है।

पिछले प्रकाशन में, युवक ने पुनर्प्राप्ति की दिशा में उठाए जा रहे कदमों के बारे में बात की थी:

कल मुझे अकस्मात पता चला कि एक नशे का आदी व्यक्ति कुछ छूट के बाद नशे की लत से उबरने के बहुत करीब था - वह पहले से ही इसका सेवन शुरू कर रहा था। लेकिन अचानक मेरी डायरी के पहले अंक पर उनका ध्यान गया। पढ़ने के बाद, वह रुकने में सक्षम हुआ और मदद के लिए विशेषज्ञों के पास गया। शब्दों में यह वर्णन नहीं किया जा सकता कि इसने मुझे कितना प्रेरित किया! इस बारे में सभी संदेह दूर हो गए हैं कि क्या यह आगे लिखने लायक है और क्या मैं अस्वस्थ आत्ममुग्धता में संलग्न हूं। जितना हो सके उतना स्पष्टवादी रहते हुए, जारी रखने की इच्छा थी।

आज मैं अपनी लत की कहानी बताऊंगा.

मुझे ऐसा लगा कि दवाएं मुझे आध्यात्मिक रूप से विकसित होने में मदद करेंगी

मेरा जन्म मिन्स्क में एक समृद्ध परिवार में हुआ था। कोई भी रिश्तेदार शराब की लत से पीड़ित नहीं था, नशीली दवाओं की लत तो दूर की बात है। स्कूल में पहले 4 वर्षों तक मैं अपनी कक्षा में सर्वश्रेष्ठ छात्र था। मुझे अच्छी तरह याद है कि मैंने पहली कक्षा में प्रति मिनट 100 से अधिक शब्द पढ़े थे! लेकिन मेरा व्यवहार हमेशा महत्वहीन था: मैं खुद को अभिव्यक्त करना चाहता था, अपनी श्रेष्ठता का दावा करना चाहता था।

चार कक्षाओं के बाद, मेरे माता-पिता ने मुझे व्यायामशाला में स्थानांतरित करने में योगदान दिया, जहां मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यहां पढ़ाई के मामले में होशियार होना संभव नहीं होगा। फिर मैंने विपरीत रास्ता चुना - मैंने अपनी पढ़ाई की उपेक्षा करना शुरू कर दिया, अनौपचारिक लोगों की संगति में चला गया, बड़ा हुआ लंबे बाल... उस अवधि में मेरा पूरा जीवन हर चीज और हर किसी के इनकार के बैनर तले गुजरा; मेरे लिए मेरे पसंदीदा संगीतकारों को छोड़कर कोई अधिकारी नहीं थे। मैंने निर्वाण सुना और कर्ट कोबेन की तरह 27 साल की उम्र में मरने का सपना देखा। फिर मैंने कंपनी में सक्रिय रूप से धूम्रपान और शराब पीना शुरू कर दिया। मुझे कभी भी शराब पसंद नहीं थी, क्योंकि मेरे शरीर ने इसे स्वीकार नहीं किया था - जैसे ही मैंने थोड़ा और पी लिया, मतली की एक दर्दनाक भावना प्रकट हुई।

जहां तक ​​मुझे याद आता है किशोरावस्था, मुझे हमेशा से ही ड्रग्स आज़माने की बहुत तीव्र इच्छा रही है। मैं कुछ ऐसा प्रयास करना चाहता था जो, जैसा कि मुझे तब लगा, मुझे आध्यात्मिक रूप से विकसित होने और "बर्बाद दुनिया" की सीमाओं से परे जाने में मदद करेगा, जैसा कि मैंने तब विश्वास किया था। मैंने कास्टानेडा और पेलेविन को पढ़ा और जो मैंने देखा वह उससे बिल्कुल अलग था जो मुझे होना चाहिए था। ड्रग्स के बारे में मेरे विचार पूरी तरह रोमांटिक थे. मैं "साइकेडेलिक्स" आज़माना चाहता था, हालाँकि मुझे इसकी बहुत कम समझ थी कि वे क्या होते हैं।

इसके अलावा, जैसा कि मैं अब समझता हूं, मुझे हमेशा बहुत अधिक आंतरिक तनाव रहा है। मैं बचपन से ही लड़कियों के साथ संबंधों से डरता रहा हूं, मुझे डर था कि यौन संबंध में मेरे लिए कुछ काम न हो जाए। साथ ही, इच्छा कभी-कभी प्रबल और जुनूनी भी थी। मैं अभी इस विरोधाभास का विश्लेषण करना शुरू कर रहा हूं।

जीवन "पहले" और "बाद" में विभाजित है

अपनी भीड़ में, मैंने सक्रिय रूप से यह देखना शुरू कर दिया कि मुझे ड्रग्स कहाँ मिल सकती हैं। यह 90 के दशक का अंत था। कई लोगों के विपरीत, मेरा परिवार काफी धनी था। मेरे पिता व्यवसाय से जुड़े थे; उनकी और उनके साथी की अपनी छोटी ट्रैवल कंपनी थी। बेशक, मैं हमेशा अपने माता-पिता की कीमत पर कंपनी का प्रायोजक रहा हूं।

परिणामस्वरूप, पहली चीज़ जो हम प्राप्त करने में कामयाब रहे वह एक संवेदनाहारी दवा थी जिसका बहुत मजबूत मनोवैज्ञानिक प्रभाव था। यह एक संपूर्ण अनुष्ठान था, हम मेरे घर पर एकत्र हुए और अंतःशिरा उपयोग के लिए सीरिंज खरीदीं। मैं पहली बार इंजेक्शन लगाने से डर रहा था, मैं मना भी करना चाहता था, लेकिन पहले इंजेक्शन के बाद यह डर पूरी तरह से दूर हो गया। मुझे उत्साह नहीं मिला, केवल चेतना में एक अल्पकालिक मजबूत परिवर्तन हुआ - मुझे बस "बाहर निकाल दिया गया" और दूर ले जाया गया। मैं कहूंगा कि यह और भी अप्रिय था। लेकिन लगभग तुरंत ही चुने जाने का एहसास हुआ। मेरा मानना ​​था कि मैं उन "साइकोनॉट्स" में शामिल हो गया हूं जो अपनी चेतना की गहराई की खोज कर रहे थे। उस समय मैं लगभग 15 वर्ष का था...

फिर चरस थी - जैसा कि मेरा मानना ​​था, इससे खुलने में मदद मिली। बचपन से ही मेरे लिए नृत्य करना कठिन था, मुझमें हर तरह की जटिलताएँ थीं। घास से कई बाधाएं दूर हो गईं। मैंने लगातार धूम्रपान करना शुरू कर दिया, और लगभग तुरंत ही झूठे बहाने बनाकर अपने माता-पिता से चोरी करना और पैसे लेना शुरू कर दिया। जीवन बहुत जल्दी ही "पहले" की स्थिति में विभाजित हो गया - तैयारी का चरण, एक अधूरा जीवन - और "बाद" - उपयोग में आने वाला एक पूर्ण जीवन। बहुत जल्दी, मैं संयमित रहते हुए कुछ भी करने में रुचिहीन हो गया। सिनेमा जाने के लिए, संगीत कार्यक्रम में जाने के लिए, प्रकृति के पास जाने के लिए, या यहाँ तक कि दोस्तों के साथ घूमने के लिए, आपको निश्चित रूप से "धूम्रपान" करना होगा, अन्यथा यह व्यर्थ लगता था।

उस समय मैंने भविष्य के बारे में ज्यादा नहीं सोचा, खासकर अपने माता-पिता के बारे में। एकमात्र चीज़ जिस पर मैंने तब ध्यान दिया वह यह थी कि दुनिया को समझने का मेरा मॉडल पूरी तरह से कैसे पुनर्गठित हो गया था। ऐसी भावना थी कि इस दुनिया में सब कुछ बराबर है, और आप जो भी करते हैं उसमें कोई अंतर नहीं है। मैंने संसार से वैराग्य की एक निश्चित अवस्था का अनुभव किया - मुझे ऐसा लगा कि यह एक महान अंतर्दृष्टि थी। लेकिन भविष्य में इसका असर मुझ पर बहुत पड़ा। मानवीय भावनाएँ, मूल्य, प्रियजन - ये सब बेकार हो गए हैं। मैंने इसे सब एक भ्रम, एक खेल कहा - और फिर मैं इसके साथ खुद को सही ठहरा सकता था।

मैंने एक स्क्रू आज़माया और सीखा कि इसे कैसे पकाना है

बहुत जल्दी, घास मेरे लिए पर्याप्त नहीं रह गई, यह एक परिचित "पृष्ठभूमि" बन गई, और मैंने दवाओं के साथ प्रयोग करना जारी रखा। मेरी आंखों के सामने गंभीर रूप से अपमानित नशीली दवाओं के आदी लोगों का कोई उदाहरण नहीं था - मैंने लोगों के काफी संकीर्ण दायरे के साथ संवाद किया। अपने डर पर काबू पाते हुए मैंने हेरोइन लेने की कोशिश की। जब मैंने इसे सामान्य खुराक में इस्तेमाल किया, तो मुझे बहुत बीमार और मिचली महसूस हुई। मुझे एहसास हुआ कि यह बिल्कुल भी मेरी चीज़ नहीं है, और मैंने फैसला किया कि मैं इस पर कभी वापस नहीं लौटूंगा। मैं कितना गलत था!

16 साल की उम्र में, मैंने विंट आज़माया - एक घरेलू दवा, एक क्लासिक साइकोस्टिमुलेंट। हम 80 के दशक से ऐसा कर रहे हैं।' मुझे पहले इंजेक्शन से ही पेंच पसंद आया। जैसा कि मैं अब समझता हूं, उस समय मेरे पास वास्तव में स्पष्ट संचार का अभाव था। पेंच के साथ, मनोवैज्ञानिक बाधाएं दूर हो गईं, आप कई दिनों तक स्पष्ट विषयों पर बात कर सकते थे, सब कुछ दिलचस्प था। इस तरह नींद या भोजन के बिना कई दिन बिताना संभव था, जिसके बाद "बाहर निकलना" होता - विनाश, थकान, चिंता की एक दर्दनाक भावना और नशे की मूल स्थिति में लौटने की तीव्र इच्छा।

मैंने स्क्रू पकाना सीखना शुरू किया। हमने नकली नुस्खे बनाए, उन्हें प्रिंटर पर मुद्रित किया या परिचित डॉक्टरों से लिया, खरीदा आवश्यक सामग्रीफार्मेसी में. पुरानी पीढ़ी के रसोइये जिनके साथ मैंने शुरुआत की थी, उनके पास एक निश्चित चार्टर भी था: वे स्वयं सभी के लिए खुराक निर्धारित करते हैं, दवाएं नहीं बेचते हैं, और नए लोगों को पेश नहीं करते हैं, खासकर स्वार्थी उद्देश्यों के लिए। यह पुराना "स्कूल" है - फिर यह सब ख़राब हो गया। मैंने इन नियमों को स्वीकार करने की कोशिश की, जिन पर मुझे बहुत गर्व था, और मैंने पैसे के लिए कभी कुछ नहीं बेचा, बल्कि उनका मुफ्त में "इलाज" किया, जो कि और भी बुरा है, जैसा कि मुझे अब एहसास हुआ है।

भावनाएँ जिन्हें अस्वीकार करना कठिन है

मैंने मैराथन में विंट का इस्तेमाल किया - 2-3 दिनों के लिए। ब्रेक के दौरान मैं सोया और खाया। आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति भी पैदा हुई, क्योंकि जब आप लगातार कई रातों तक नहीं सोते हैं, तो मनोविकृति की तीव्र स्थिति विकसित हो जाती है। इसके अलावा, दवा प्राप्त करने के लिए कुछ प्रयास करने पड़ते थे। मुझे याद है कि कभी-कभी मेरे मन में विचार आते थे कि मुझे रुक जाना चाहिए. मैंने रोकने की कोशिश की, लेकिन दवा बहुत तीव्र अनुभूति देती है जिसे छोड़ना मुश्किल होता है। अब भी अगर मैं आंखें बंद करके इंजेक्शन की कल्पना करता हूं तो मेरे रोंगटे खड़े हो जाते हैं.

एक बार, मनोविकृति की स्थिति में, मैंने अपना पेजर दीवार पर दे मारा, मेरे पिता ने इसे देखा और मुझे अपने हाथ दिखाने के लिए मजबूर किया। जब उसने छेद देखा तो हैरान रह गया। उसके बाद, मेरे माता-पिता ने मुझे घर पर बंद कर दिया, यह सोचकर कि मैं वापसी के लक्षणों से गुजर रहा हूं। मैं तीन दिनों तक घर पर लेटा रहा, थोड़ी नींद आई, यह मेरे लिए बहुत उपयुक्त था। और उन्होंने इसका प्रयोग जारी रखा.

भविष्य में, मैंने अपने माता-पिता पर अपनी निर्भरता को सावधानीपूर्वक छिपाने की कोशिश की, और मैं काफी हद तक सफल रहा (ओलेग निम्नलिखित प्रकाशनों में प्रियजनों के साथ संबंधों के बारे में अधिक विस्तार से बात करेगा। - TUT.BY)। मैंने अधिक छिपी हुई नसों में इंजेक्शन लगाने की कोशिश की, निश्चित रूप से, गर्दन या कमर के क्षेत्र में नहीं, जैसा कि मेरे कुछ दोस्त उस समय पहले से ही कर रहे थे। तब मैंने पहले ही वास्तविक नशीली दवाओं की लत और उसकी सभी भयावहताओं को देख लिया था, लेकिन मेरे पास अभी भी कुछ प्रकार की आदर्शवादी तस्वीर थी... आखिरकार, ये हेरोइन के आदी थे, "खत्म" हो गए, जैसा कि हमने कहा था। मुझे ऐसा लग रहा था कि एक निचली जाति थी - हेरोइन अफ़ीम का नशा करने वाला, और एक ऊंची जाति थी - हमारी तरह साइकोस्टिमुलेंट उपयोगकर्ता।

16 साल की उम्र में लाइलाज बीमारी

यह तब था जब मुझे नशीली दवाओं के कारण पहली गंभीर समस्या हुई। सोरायसिस शुरू हो गया, पूरा शरीर घृणित लाल धब्बों से ढक गया। यह एक असाध्य स्नायु रोग है। उन्होंने मुझ पर परीक्षण भी किया और मुझे बताया कि मेरे लीवर में समस्या है और, सबसे अधिक संभावना है, वायरल हेपेटाइटिस. सौभाग्य से, कोई हेपेटाइटिस नहीं था। पहले चरण में, मैं प्रयुक्त सीरिंजों को लेकर बहुत सशंकित था। अगर मैं स्क्रू बना रहा था तो मेरे लिए यह महत्वपूर्ण था कि लोग अपनी सीरिंज से ही इंजेक्शन लगाएं। मेरे लिए यह एक तरह का बचाव था: "मैं नशे का आदी नहीं हूं, मैं हर चीज को नियंत्रित करता हूं।"

16 साल की उम्र में एक लाइलाज बीमारी होने से मैं सचमुच डर गया। मैंने प्रोपेलर का उपयोग कम करना शुरू कर दिया और दवाओं के किसी प्रकार के विकल्प की तलाश की, और पैराशूट के साथ कूदना शुरू कर दिया। एक मित्र के माध्यम से मेरी मुलाकात हरे कृष्णों और उनके विचारों से हुई। मुझे यह पसंद है भारतीय संस्कृति, देखभाल की भावना थी। सच तो यह है कि बचपन से ही मुझे अकेलेपन का बहुत गहरा एहसास था। वहां मुझे स्वीकार्यता महसूस हुई, मुझे सहजता और सहजता महसूस हुई। हरे कृष्ण के सिद्धांतों में से एक यह था कि चेतना को बदलने वाले किसी भी पदार्थ का उपयोग न किया जाए। मुझे इस नियम का पालन करने की प्रेरणा एवं इच्छा हुई। उस समय मैं बमुश्किल विंट का सेवन करता था, लेकिन मैंने गांजा पी लिया, जिससे मुझे दोषी महसूस हुआ। सच तो यह है कि घास मेरे लिए पहले से ही हवा की तरह थी। यह जीवन के बोध के लिए न्यूनतम आवश्यक घटक था।

हरे कृष्णों से मैं अन्य लोगों के पास आया जो हिंदू धर्म को मानते थे, लेकिन अधिक रूढ़िवादी थे। उनके साथ संवाद ने बाद में मेरी आत्मा को छू लिया लंबे वर्षों तककठोर इनकार, मैंने सबसे पहले ईश्वर के अस्तित्व के विचार को स्वीकार किया। कुछ क्षणों में रहस्योद्घाटन, अनुग्रह की स्थिति आई, जिसने खुद और दूसरों के साथ वास्तव में खुला और ईमानदार होना संभव बना दिया - मेरे लिए यह समझना बहुत महत्वपूर्ण था कि यह दवाओं के बिना हासिल किया जा सकता है। मैंने अपनी पहली गंभीर छूट दर्ज की; मैंने लगभग छह महीने तक किसी भी चीज़ का उपयोग नहीं किया। और फिर मैंने फैसला किया कि मैं आखिरकार ठीक हो गया हूं।

एक जोड़ के कारण मैंने पूरी तरह नियंत्रण खो दिया

और फिर किसी कारण से मेरे मन में यह विचार आया कि मुझे एम्स्टर्डम तक पैदल यात्रा करनी होगी। मेरे आध्यात्मिक भाइयों ने मुझसे पूछा: तुम वहाँ क्यों जा रहे हो? मैंने उत्तर दिया: सिर्फ शहर देखने के लिए। मैं पहुंचा और एक कॉफी शॉप देखी जहां वे मारिजुआना बेचते और धूम्रपान करते थे। मुझे लगता है, मुझे अंदर आकर देखना चाहिए कि वह क्या कर रहा है। मैं एक में गया, दूसरे में गया, इस हवा में सांस ली। मैं तीसरे के पास गया, एक जॉइंट खरीदा और उसे पीया। रात भर में मैंने अपने माता-पिता द्वारा मुझे दिए गए लगभग सारे पैसे पी लिया, और पूरी तरह से खुद पर नियंत्रण खो दिया। यह बहुत हद तक एक शराबी के अत्यधिक शराब पीने के समान था जो वर्षों तक संयमित रहने के बाद एक बार शराब पीने का फैसला करता है, इसे रोकना लगभग असंभव था।

परिणामस्वरूप, मुझे रात के लिए छात्रावास भी नहीं मिला; सुबह मैं स्टेशन पर सोया, और मेरी चीजों के साथ मेरा बैग चोरी हो गया। फिर वह पड़ोसी देश में अपने रिश्तेदारों के पास गया, उनसे पैसे लिए और फिर से एम्स्टर्डम चला गया, और वहां जो कुछ भी उसे मिला, उसका उपयोग किया। सामान्य तौर पर, वास्तव में कुछ भी नहीं है पश्चिमी यूरोपमैंने इसे कभी नहीं देखा. मेरे लिए मनोवैज्ञानिक रूप से यह महसूस करना बहुत मुश्किल था कि मैंने फिर से अपने जीवन पर नियंत्रण खो दिया है, इसलिए मैंने इसके बारे में न सोचने की कोशिश की, जो वास्तव में अच्छा रहा।

वापस आकर मैंने फिर से इंजेक्शन लगाना शुरू कर दिया. तथ्य यह है कि जब मैं धूम्रपान करना शुरू करता हूं, तो मुझे कुछ और उपयोग करने की जुनूनी इच्छा होती है, और कठोर दवाओं की बाधा दूर हो जाती है। मैंने अत्यधिक शर्म की भावना के कारण आध्यात्मिक समुदाय के उन लोगों से संपर्क तोड़ दिया जो मेरे प्रिय थे। मुझे भारत से एक शिक्षक से मिलने के लिए मास्को जाना था, लेकिन अंत में मैंने दूसरी ट्रेन ली और इसके बारे में किसी को बताए बिना मौज-मस्ती करने के लिए क्रीमिया चला गया। मेरे माता-पिता एक या दो सप्ताह के लिए यह सोचकर पागल हो गए थे कि मुझे कहीं मार दिया गया है। और मैंने समुद्र के किनारे शांति से भांग पी और बुरे के बारे में न सोचने की कोशिश की...

स्कूल छोड़ दिया, अपने माता-पिता के पास रहने लगा

घर लौटकर मैंने मन ही मन सोचा अलग कहानियाँकि मैं जल्द ही यूरोप चला जाऊंगा। मैं सितंबर में पढ़ने आया, कक्षा में 10 मिनट तक बैठा, कहा कि मैं वापस आऊंगा, और चला गया। मैं फिर कभी वहां नहीं लौटा. दरअसल, मैंने चार में से दो साल तकनीकी स्कूल में पढ़ाई की। अब भी मेरी बुनियादी शिक्षा 9वीं कक्षा तक है।

वह व्यावहारिक रूप से अपने माता-पिता के खर्च पर उनके साथ रहता था। मेरे पिता और उनके दोस्तों के पास कुछ अंशकालिक नौकरियाँ थीं, लेकिन मैंने सारा पैसा मनोरंजन पर खर्च कर दिया और परिवार के बजट में भाग नहीं लिया। मैं गुप्त था, इस तथ्य पर खेलता था कि मेरी एक प्रेमिका है और मुझे उसे डेट पर ले जाना है - मेरे माता-पिता ने मुझे पैसे दिए। नशेड़ी इतना चालाक, इतना चालाक हो जाता है कि अनुभवी मनोवैज्ञानिक भी धोखा खा सकते हैं। एक व्यसनी दूसरे व्यसनी को धोखा नहीं दे सकता, विशेषकर एक शांत व्यसनी को, क्योंकि वह स्वयं पहले ही इस सब से गुज़र चुका है।

मैंने स्क्रू का उपयोग जारी रखा, समय-समय पर रुकता रहा जब आराम करना पूरी तरह से असहनीय हो गया। वापसी के लक्षण अधिक से अधिक गंभीर हो गए, और मैंने उन्हें ओपियेट्स और ट्रैंक्विलाइज़र से राहत देना शुरू कर दिया। समय-समय पर मैं कुछ हफ्तों के लिए रुकने में सक्षम हो गया, और उस पल मुझे ऐसा लगा कि मैं अभी भी स्थिति पर नियंत्रण में हूं। अब मैं समझता हूं कि यह मूलतः सरल है अलग - अलग प्रकारशराब के साथ प्रयोग करें। कुछ लोग हर दिन शराब पीते हैं, कुछ लोग सप्ताह में एक बार, लेकिन बहुत भारी मात्रा में।

मेरे उस जीवन का एक विशिष्ट दिन: सुबह 5 बजे, मेरा दोस्त मेरे पास आता है, जिसने पहले ही मेरे पैसे से दवा प्राप्त कर ली है। मैं बाहर प्रवेश द्वार में जाता हूं, वह और मैं ड्रग्स लेते हैं और अस्तित्व संबंधी उदासी में पड़ जाते हैं, हम समझते हैं कि हम फिर से इस गंदगी में अपने कानों तक पहुंच गए हैं, लेकिन क्या करें? फिर हम अपने पुराने दोस्तों के पास जाते हैं, मिलते हैं और सार्वभौमिक विनाश, "अस्तित्व की असहनीय हल्कापन" और रचनात्मकता के बारे में बात करते हुए घंटों बिताते हैं। उस समय हम उस स्तर पर नहीं थे जहां आप दवाओं के लिए दवाओं का उपयोग करते हैं। मैंने किताबें पढ़ीं, कविता लिखने की भी कोशिश की। लेकिन रुचियां कम से कम होती गईं, सिर में मुख्य दृष्टिकोण उपयोग के लिए उपयोग बन गया, अन्य सभी मानवीय भावनाओं और आकांक्षाओं को बाहर कर दिया गया।

जीवन में सबसे लंबी छूट - 9 महीने

कुछ समय बाद, मुझे स्क्रू की शारीरिक अस्वीकृति का अनुभव होने लगा। तैयार दवा के साथ एक सिरिंज देखकर मुझे बीमार महसूस हुआ। मुझे आधे घंटे तक उल्टी होती रही, लेकिन फिर भी मैं गया और इंजेक्शन लगाया। मैं अपने मन से समझ गया कि मोटे तौर पर कहें तो यह पूरी तरह से गड़बड़ है, कुछ तो करना ही होगा। मैं इतना भाग्यशाली था कि मैं फिर से ईश्वर में आस्था की ओर लौट आया और मैंने आध्यात्मिक दीक्षा स्वीकार कर ली, यह महसूस करते हुए कि दुःस्वप्न और निराशा से बचने का यही एकमात्र मौका था। और मैं लगभग 9 महीने तक शांत रहा - यह इस समय मेरे जीवन की सबसे लंबी छूट है।

और फिर मुझसे बहुत बड़ी गलती हो गयी. मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मेरा आध्यात्मिक मार्ग अनुग्रह की उन अवस्थाओं की खोज है जो समय-समय पर मेरे पास आती हैं, यानी, वास्तव में, सामान्य पैटर्न के अनुसार, मैंने धर्म पर "रहने" का फैसला किया। मैंने सेक्स में संभावित अपर्याप्तता के अपने डर को भी तर्कसंगत बनाया और इस विचार के साथ आया कि मैं कथित तौर पर इससे ऊपर रहना चाहता हूं, एक मठवासी जीवन शैली का नेतृत्व करना चाहता हूं। अब मैं समझ गया हूं कि मैं अनिवार्य रूप से एक संत होने का दिखावा करने की कोशिश कर रहा था - मेरे लिए यह मेरे अपने डर के खिलाफ एक बचाव था।

साथ ही, दबा हुआ आकर्षण बहुत प्रबल था। परिणामस्वरूप, जब मुझे अपना पहला पूर्ण यौन अनुभव हुआ और यह पता चला कि मेरे बचपन के डर निराधार थे, तो अपराध की एक अवचेतन भावना पैदा हुई - और नशे की लत वाले व्यक्ति के लिए इसका उपयोग जारी रखने के लिए यह पसंदीदा कारणों में से एक है। मैं पहले से ही टूटने की कगार पर था और बस इसके लिए एक कारण की प्रतीक्षा कर रहा था। मुझे अपना स्कूटर चलाना याद है और मैं सोच रहा था कि क्या मुझे आराम पाने के लिए एक जोड़ को धूम्रपान करना चाहिए। परिणामस्वरूप, कुछ कश कई वर्षों तक शांत जीवन से बाहर होने के लिए पर्याप्त थे।

जब खाना ख़त्म हो गया तो उसने चीनी ली और उसे पिघलाकर कैंडी बना दी।

मैंने अपना पहला अनुभव शुरू किया जीवन साथ मेंलड़की के साथ. वह मेरी तरह नशे की आदी नहीं थी, लेकिन वह गांजा पीती थी और समय-समय पर एक मादक दर्द निवारक दवा का इस्तेमाल करती थी जो शारीरिक और मानसिक निर्भरता का कारण बनती है, जो हेरोइन का एक सिंथेटिक एनालॉग है। मैं भी इसकी आदी हो गई थी, लेकिन फिर भी मैंने एक मजबूत प्रणाली में न पड़ने की कोशिश की: मैं 3 दिनों के लिए गोलियां लेती हूं, फिर 3 दिनों के लिए खुद को रोकती हूं, और इसी तरह एक घेरे में रहती हूं।

चूँकि हम साथ रहते थे, मुझे क्षेत्र में पहली गंभीर नौकरी मिली सूचना प्रौद्योगिकी, सौभाग्य से, मैं बचपन से ही कंप्यूटर के साथ छेड़छाड़ करता रहा हूं, मैंने एक ट्यूटर के साथ प्रोग्राम करना भी सीखा प्राथमिक स्कूल. मुझे काम पसंद आया, किसी चीज़ में उपयोगी और समृद्ध महसूस करना अच्छा लगा। लेकिन जल्द ही मैंने फिर भी इसे छोड़ दिया - इस दवा के साथ काम करना केवल इसके लगातार उपयोग से संभव था, और मेरे स्वास्थ्य और गंभीर शारीरिक निर्भरता - वापसी - में पड़ने के डर ने मुझे ऐसा करने की अनुमति नहीं दी। इसके अलावा, नशीली दवाओं के प्रभाव में मैं पूरी तरह अनावश्यक हो गया।

मुझे यह भी याद नहीं है कि उस समय मुझे पैसे कहां से मिले। यकीन मानिए, नशे के आदी लोग इन्हें हमेशा ढूंढ लेते हैं। लेकिन मुझे वह क्षण अच्छी तरह से याद है जब मेरे घर में खाना खत्म हो गया था, और मुझे इतनी परवाह नहीं थी कि मैंने चीनी ली और उसे पिघलाकर कैंडी बना ली, मुझे इस बात की बिल्कुल भी चिंता नहीं थी कि मेरी प्रेमिका के पास खाने के लिए कुछ भी नहीं था। स्वाभाविक रूप से, हम बहुत बहस करने लगे। परिणामस्वरूप, मैं और भी अधिक फंस गया, और खुद को "बुबोचनिक" (अफीम एल्कलॉइड का एक घर का बना गंदा घोल। - TUT.BY) का इंजेक्शन लगाना शुरू कर दिया, हालाँकि उससे कुछ ही समय पहले मैंने "बुबुश्निक" के साथ बड़ी अवमानना ​​​​की थी। एक नियम के रूप में, सभी साइकोस्टिमुलेंट जल्दी या बाद में ओपियेट में आते हैं, क्योंकि वे कार्रवाई की अवधि के दौरान दर्द, थकान और अपराधबोध से अच्छी तरह राहत देते हैं।

2006 में यह मेरे लिए सचमुच कठिन हो गया, और इच्छानुसारमैं सशुल्क न्यूरोसिस विभाग में गया, जहां मैंने 17 दिन बिताए। वहां मुझे मनोचिकित्सकों के साथ संवाद करने का पहला अनुभव मिला। मुझे याद है कि उनसे बात करने के बाद मुझे बड़ी राहत महसूस हुई थी। डिस्चार्ज होने के बाद मुझे नौकरी मिल गई कार्यकारी प्रबंधकएक बड़ी अंतरराष्ट्रीय कंपनी के लिए. जीवन में थोड़ा सुधार हुआ है, यहाँ तक कि मेरी प्रेमिका भी मेरे पास वापस आ गई। काम करना वाकई दिलचस्प था, खासकर लोगों से संवाद करना और उन्हें प्रशिक्षित करना।

लेकिन कुछ समय बाद मुझे बोरियत महसूस हुई, कुछ कमी महसूस हुई। पहले मैंने फिर से गांजा पीना शुरू किया, फिर मैंने गोलियाँ लेना शुरू कर दिया। मुझे याद है कि कैसे मुझे हमारी शाखा में एक व्यापारिक यात्रा पर भेजा गया था और मैं अपनी जेब में मारिजुआना का एक बैग लेकर हवाई अड्डे पर पहुंचा था। यह पूर्ण पागलपन था! जेल जाने का डर तो था, लेकिन नशे का जुनून और भी गहरा हो गया. सीमा शुल्क निरीक्षण के दौरान मेरे हाथ कांपने लगे, मुझे यकीन था कि सुरक्षा अधिकारी सब कुछ समझ जाएंगे। सौभाग्य से, तब उन्हें मुझ पर कुछ नहीं मिला।

सब कुछ सामान्य पैटर्न के अनुसार चला - काम अधिक से अधिक कठिन और आलसी हो गया। जब मैं दोबारा काम पर नहीं गया (और शाखाओं के बीच संचार सीधे मुझ पर निर्भर था), सीईओहमारी कंपनी मेरे घर तक भी आई। मैं इतना डरा हुआ था और उसकी आँखों में देखने में शर्म आ रही थी कि मैं अपनी चप्पलें पहनकर नीचे भागा और प्रवेश द्वार में छिप गया। फिर मैंने कार्यालय जाना बंद कर दिया, सभी को एहसास हुआ कि यह व्यक्ति व्यवहार करने लायक नहीं है, और उन्होंने मुझे लेख के तहत निकाल दिया।

अपनी परेशानियों के लिए नशीली दवाओं के अलावा हर चीज़ को दोषी ठहराया

इसका उपयोग करते-करते बहुत थक गया, एक समय पर मैंने सब कुछ छोड़ कर यूक्रेन जाने का फैसला किया, जहां मेरी मुलाकात कुछ आवारा लोगों से हुई जो सड़क पर संगीत बजाते थे। बचपन से ही मैं थोड़ा गिटार और ड्रम बजाता था और उनसे जुड़ गया था। कब कायह मेरी आय का एकमात्र वास्तविक स्रोत था, जो मूल रूप से मेरे अनुकूल था। स्थान परिवर्तन ने मुझे तरोताजा कर दिया और मुझे आशावाद दिया - मैं कुछ समय तक कठोर दवाओं के बिना रहने में कामयाब रहा। मुझे क्रीमिया की एक लड़की से प्यार हो गया और मैंने फिर से परिवार शुरू करने की कोशिश के बारे में गंभीरता से सोचा।

खूब यात्राएं कीं, खासकर साइबेरिया में। वहां मेरी मुलाकात प्रामाणिक बनाने वाले कारीगरों से हुई संगीत वाद्ययंत्र, शुरुआत के लिए अपने पिता से पैसे उधार लेकर, उन्हें थोक में बेचना शुरू किया। यह ठीक से काम कर गया, लेकिन जैसे ही मेरे हाथ में पैसा आया, सब कुछ फिर से घूमने लगा। एक रिश्ते में, मैं बदले में कुछ दिए बिना केवल लेना चाहता था और निश्चित रूप से, यह लंबे समय तक नहीं चल सकता था। परिणामस्वरूप, कई वर्षों बाद मैंने स्वयं को घर पर बहुत दुखद स्थिति में पाया। साथ ही, मुझे बिल्कुल समझ नहीं आया कि मैं नशे की लत से बीमार हूं, मैं इसका सारा दोष "रचनात्मक संकट", "अलगाव का दर्द" और जो कुछ भी... को देता हूं।

दवाओं के कारण, मुझमें द्विध्रुवी विकार विकसित हो गया, जिसका उल्लेख मैंने पिछले लेख में किया था, जिसे उन्मत्त अवसाद भी कहा जाता है। उन्माद की अवधि के दौरान, मैं एक सुपरमैन की तरह महसूस करता था और सभी प्रकार की पागल परियोजनाओं का सपना देखता था। उदाहरण के तौर पर: मुझे दान कार्य में रुचि हो गई और मैंने तय कर लिया कि यही मेरा लक्ष्य है - एक धर्मार्थ संगठन में काम करके लोगों की मदद करना। और फिर किसी कारण से मैंने फैसला किया कि बुरे लोग वहां काम कर रहे थे और मुझे उनसे लड़ने की जरूरत है। एक दिन नया सालमेरी मुलाकात सेंट पीटर्सबर्ग में हुई थी मनोरोग अस्पताल- गंभीर मनोविकृति की स्थिति में वह स्वयं वहां आया था। जब मैं वहां से निकला, तो मैंने छिपी हुई दवाओं को कूड़ेदान में फेंक दिया और खुद से वादा किया कि मैं इस दुःस्वप्न में फिर कभी नहीं लौटूंगा। उस समय मैं लगभग दो महीने तक रहा...

पसंदीदा शगल: धोखाधड़ी

मुझे अधिक से अधिक धन की आवश्यकता थी, और 2011 में मुझे एक नई गतिविधि मिली - क्रेडिट धोखाधड़ी। मैंने अपने लिए ऋण लिया, आय प्रमाणपत्रों में हेराफेरी करके दूसरों को ऋण लेने में मदद की, और भी बहुत कुछ। आसान पैसा अक्सर और बड़ी मात्रा में आता था, और मैं परिणामों के बारे में सोचे बिना सचमुच "मुफ़्त उपहार" का आदी हो गया। और फिर मैं उदास रहने लगा, और जमानतदारों ने मुझे वांछित सूची में डाल दिया। बैंकों और लोगों दोनों पर बहुत सारे कर्ज़ थे - कई दसियों हज़ार डॉलर। मैं कुछ समय तक रूस में छिपा रहा, फिर आख़िरकार वापस लौटा और पकड़ा गया। लेकिन, मुझे बड़ा आश्चर्य हुआ, मुझे जेल नहीं भेजा गया, जिससे मुझे भुगतान करने का मौका मिल गया।

कर्ज चुकाने के लिए मैंने अपने पिता को 1 कमरे का अपार्टमेंट बेचने का सुझाव दिया, जो मुझे मेरी दादी से विरासत में मिला था। अपार्टमेंट बेच दिया गया था, और मैंने अभी भी अधिकांश ऋण चुका दिए हैं, लेकिन महत्वपूर्ण हिस्सामैंने कुछ पैसे का धूम्रपान किया - तभी चारों ओर मसाला दिखाई दिया, और मैंने तुरंत सक्रिय रूप से उन पर स्विच कर दिया। आश्चर्य की बात है कि वे उतनी आनंददायक नहीं हैं, लेकिन वे मेरे द्वारा पहले आजमाई गई अधिकांश दवाओं की तुलना में अधिक नशे की लत वाली हैं।

मैंने आधुनिक चीनी साइकोस्टिमुलेंट्स का उपयोग करना भी शुरू कर दिया, जिन्हें अक्सर नशीली दवाओं के आदी लोगों के बीच "स्किज़ोस्टिम्स" कहा जाता है। वस्तुतः यह शब्द बहुत उपयुक्त है। पुरानी पीढ़ी के उत्तेजक पदार्थों के विपरीत, नए उत्तेजक तुरंत या उपयोग के तुरंत बाद गंभीर मनोविकृति और व्यामोह की स्थिति पैदा करते हैं जिन्हें नियंत्रित नहीं किया जा सकता है।

उस अवधि के दौरान, मैंने पहली बार नारकोटिक्स एनोनिमस की एक बैठक में भाग लिया और, मेरे दिमाग के कोने से बाहर, मुझे एहसास हुआ कि मैं रासायनिक निर्भरता से पीड़ित था। वहां मिले पुराने परिचितों से मैं आश्चर्यचकित रह गया। कई वर्षों तक उन्होंने बिना किसी रूकावट के, मुझसे भी अधिक गंभीर रूप से नशीली दवाओं का उपयोग किया। आश्चर्य की बात यह थी कि मुलाकात के समय वे काफी देर तक शांत रहे थे और मुझे विश्वास था कि इससे मुझे भी मदद मिल सकती है। लेकिन उपयोग करने की इच्छा प्रबल थी, और मैंने इसे चुनना चुना। पहली बार मैंने राज्य पुनर्वास केंद्र जाने की कोशिश की, लेकिन वे मुझे वहां नहीं ले गए। उस पल, मैंने फैसला किया कि इसका मतलब यह है कि मैं हर किसी की तरह नहीं हूं, खास हूं और मुझे इलाज की जरूरत नहीं है। अब मैं समझता हूं कि पेशेवर मनोवैज्ञानिकों ने शराब पीना छोड़ने के लिए मेरी सकारात्मक प्रेरणा नहीं देखी।

एक ऐसे कृत्य के लिए सज़ा मिली जो आमतौर पर किशोर करते हैं

उन्मत्त मनोविकृति की अगली लहर पर होने के कारण, मैंने फैसला किया कि मुझे नशीली दवाओं के व्यापार से लड़ने की ज़रूरत है (उसी समय मैं सिस्टम में था!), और दवा डीलरों को धोखा देना शुरू कर दिया, जिससे बहुत सारा पैसा आया। किसी समय, मैंने शहर के बिल्कुल मध्य में एक महंगा अपार्टमेंट किराए पर लिया और विलासिता में रहता था। लेकिन इससे मुझे कोई खुशी नहीं मिली. ड्रग्स के अलावा, उस समय मेरे लिए लगभग हर चीज़ उदासीन थी। एक लड़की मुझे छोड़कर चली गयी, बहुत दयालु और साफ़ दिल वाली इंसान थी। उस समय, हम लगभग दो साल से डेटिंग कर रहे थे, और उसने कभी भी कुछ भी इस्तेमाल नहीं किया था और मेरे साथ जो हो रहा था उससे वह भयभीत थी।

निराश होकर, मैंने कई महंगी चीज़ें किराए पर लीं, उन्हें तुरंत बेच दिया, कुछ ग्राम मसाले खरीदे और पहली बार हवाई जहाज़ का टिकट खरीदा जो मुझे मिला। मैं समझ गया था कि मैंने जो किया है उसके लिए फिर से तलाशी ली जाएगी (जैसा कि जल्द ही हुआ) और इस बार, सबसे अधिक संभावना है, कारावास की सजा होगी। लेकिन उस पल मेरा दिमाग पूरी तरह से बंद हो गया था, और इनमें से कोई भी मायने नहीं रखता था। मैं लगभग एक वर्ष तक दूसरे देश में रहा। जब मुझे अपने चैनलों के माध्यम से पता चला कि अब मेरी कोई ज़रूरत नहीं है, तो मैंने घर लौटने का फैसला किया। यह महसूस करते हुए कि आपराधिक मामला बंद नहीं किया जा सकता है और देर-सबेर मैं पकड़ा जाऊँगा, मैंने साहस जुटाया और खुद को इसमें शामिल कर लिया। इसके लिए धन्यवाद, मुझे सुधारात्मक श्रम के रूप में हल्की सज़ा दी गई, हालाँकि मुझे जेल भी हो सकती थी। यह मेरी दूसरी सजा है, पहली बार 10 साल पहले - बेचने के इरादे के बिना ड्रग्स रखने के लिए।

लंबे समय तक मैं स्वयं को एक वास्तविक नैतिक राक्षस मानता रहा

कई वर्षों तक छोड़ने की बार-बार कोशिशों के बाद, मैंने खुद पर विश्वास करना बंद कर दिया। नोविंकी में 21वें विभाग में पुनर्वास के लिए जाने से पहले, मनोविकृति की स्थिति में होने के कारण, मैं एक पड़ोसी पुलिसकर्मी के पास आया, उसे उन वेबसाइटों और मंचों पर अपने खाते दिए जहां वे दवाएं बेचते हैं, और उससे पूछा, अगर मैं इसका उपयोग जारी रखता हूं, तो डाल दूं मैं जेल में. इस प्रकार, मैं अपने लिए सभी जीवन समाप्त कर लेना चाहता था, क्योंकि नशीली दवाओं का उपयोग करके जीवित रहना पूरी तरह से असहनीय हो गया था।

यदि आपके कोई विशिष्ट प्रश्न या अनुरोध हैं, तो टिप्पणियों में या निजी संदेशों में लिखें। Tut.by पर मेरा उपनाम oleg.rehab है, ईमेल - [ईमेल सुरक्षित]

और आपके समर्थन के लिए आप सभी को बहुत बहुत धन्यवाद!

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अगले एपिसोड में, ओलेग अपने ड्रग एडिक्ट अतीत की सबसे भयानक स्थितियों को याद करेगा: कैसे उसने लगभग अपना हाथ खो दिया था, लगभग एक वन बेल्ट में जिंदा जल गया था और खुद को एचआईवी संक्रमित ड्रग एडिक्ट्स की सिरिंज से इंजेक्शन लगाने के लिए तैयार था।

और नशे की लत वाले लोग कम से कम एक खुराक के लिए पैसे पाने के लिए यही करते थे।

1. उस समय, मैं सुंदर होने से खुश थी और जल्दी पैसे कमाने के लिए बेताब थी, इसलिए मैं क्लासीफाइड साइट क्रेगलिस्ट पर गई और मुझे एक ऐसा लड़का मिला जो स्वाभाविक रूप से कोप्रोफाइल था। 100 डॉलर के लिए मैंने उस पर शौच किया और फिर उसने मुझ पर मल त्याग किया। वह बहुत अमीर था, इसलिए हमारी बैठकें नियमित रूप से सप्ताह में लगभग 2 बार, शायद लगभग 8 महीने तक, दोहराई जाती थीं।

2. लगभग एक वर्ष पहले, मेरे मित्र की माँ को मस्तिष्क धमनीविस्फार का पता चला था। उसने और उसके पति ने बेसमेंट में एक तिजोरी में लगभग 300,000 डॉलर रखे थे (पता नहीं वह इतना अधिक क्यों था)। महिला कोमा में थी और मरने वाली थी, इसलिए जब वह जीवित थी, उसके पति ने अस्पताल के बिलों को टाल दिया या अपने बैंक खाते से न्यूनतम भुगतान किया। दुर्भाग्य से, 6 महीने बाद उसकी मृत्यु हो गई। जब अंतिम संस्कार का समय आया तो दोस्त के पिता ने जाकर तिजोरी खोली, लेकिन उसमें पैसे नहीं मिले। बेटी, जो हेरोइन की आदी थी, जब उसकी माँ कोमा में थी, तब वह हर समय तिजोरी में चढ़ती रहती थी और उसने अस्पताल के बिलों और अंत्येष्टि के लिए भुगतान करने के इरादे से हेरोइन पर पूरे 300 हजार खर्च कर दिए। इस वजह से, वे अंतिम संस्कार के लिए भुगतान नहीं कर सकते थे और दाह संस्कार के लिए मुश्किल से पैसे बचा पाते थे। लड़की के पिता को नौकरी से निकाल दिया गया था और अब वह अपनी बेटी के नशे की लत के कारण अपना घर - अपनी पत्नी का सपना - बेचने के लिए मजबूर हैं...

3. मैंने अपने रिश्तेदारों से चुराया - अपनी दादी से प्राचीन वस्तुएँ और अपने पिता और माँ से पैसे। मैंने अपनी माँ से गोलियाँ चुराईं। जब मेरी करीबी दोस्त (वही लड़की) ने मेरे लिए पैसे नहीं दिए तो मैंने उससे झगड़ा कर लिया। जो कोई भी मुझे गोलियाँ देता उसके लिए मैं कुछ भी करने को तैयार था।

सबसे बुरी चीज़ थी सेक्स टॉय होना। मैं अपने डीलर को डेट कर रही थी, और हमारे ब्रेकअप के बाद भी, जब तक मुझे एसिड मिला, मैं उसे कभी भी, कहीं भी यौन संबंध प्रदान करती थी। अंदर आने के बाद, मैं एक नए आदमी के पास चली गई जिसने भी एसिड बेचा, लेकिन एसिड नहीं। जब उसने मुझे चोदना ख़त्म कर लिया, तो उसने मेरी गोलियों का भुगतान कर दिया। मुझे अक्सर नशे के लिए चुदाई करानी पड़ती थी. उसने अपने दोस्तों को मुझे चोदने की अनुमति दी, और मैंने कई थ्रीसम और ऑर्गीज़ में भाग लिया और उनके अंत में भुगतान या ड्रग्स देने का वादा किया।

मुझे अच्छी तरह से याद है कि दो लोग मुझे चोद रहे थे और मैं इतनी घृणित होने के कारण फूट-फूट कर रोने लगी थी।

4. मेरे चाचा की कई वर्ष पहले मृत्यु हो गई। वह एक स्व-निर्मित व्यक्ति थे: उन्होंने अपनी मछली पकड़ने वाली कंपनी की स्थापना की और सीप की खेती शुरू की। वह समुद्र के बीच में एक प्रसन्न लकड़हारे की तरह लग रहा था। वह मछली पकड़ने के लिए पानी में रहता था और सबसे समलैंगिक और सबसे खुश मछुआरों में से एक था जिससे मुझे मिलने का सौभाग्य मिला। सीप का व्यवसाय बढ़ गया और वह खुश था। एक दुखद दुर्घटना में उनकी मृत्यु हो गई: जब उनके चाचा पानी के भीतर थे, तो वायु आपूर्ति में रुकावट आ गई।

उनका बेटा कानूनी समस्या में था, वह किशोर था और हेरोइन का सेवन करता था। जब उनके पिता का निधन हुआ, तब तक हेरोइन उनके जीवन का केंद्र बन गई थी। उसके अधिकांश रिश्तेदारों को कभी नहीं पता था कि वह कहां है या उससे क्या उम्मीद की जाए। इसलिए, मेरे चाचा ने अपनी अविश्वसनीय रूप से मूल्यवान सीप कंपनी को अपने दो बच्चों (एक बेटा और एक बेटी, जिनकी उस समय नई-नई शादी हुई थी, एक बच्चा था और दूसरे की उम्मीद कर रहे थे) के लिए छोड़ दिया। कहने की जरूरत नहीं है कि बेटी का अपने पिता के काम को जारी रखने का दृढ़ इरादा था। हालाँकि, बेटे को, जिसे पैसे की सख्त ज़रूरत थी, दस्तावेज़ों पर अपनी बहन के जाली हस्ताक्षर करके अपने पिता की कंपनी को प्रतिस्पर्धी सीप मछली पकड़ने वाली कंपनियों में से एक को बेचने का अवसर मिल गया। वास्तव में, मुझे लगता है कि उसे लगभग 30,000 डॉलर मिले, जो कि बहुत कम मूल्यांकन है। मेरी बहन और चाची ने कंपनी खरीदने वाले लोगों से इसके बारे में सुना। यह अब भी उनकी संपत्ति है.

मेरी चाची और बहन ने कभी भी आरोप नहीं लगाए क्योंकि वे नहीं चाहती थीं कि उनके बेटे के साथ कुछ भी बुरा हो और वे अभी भी गहरे शोक में हैं।

अब उन्होंने नशीली दवाओं का सेवन बंद कर दिया है और पुनर्वास केंद्र में रहते हैं। हालाँकि, यह परिवार के लिए बहुत बड़ा झटका था और वे अभी भी वित्तीय कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं।

5. मेरी पसंदीदा दवा हमेशा मेथाडोन रही है और रहेगी। मैंने 10 वर्षों से इसका उपयोग नहीं किया है, लेकिन मैं अभी भी इसे चाहता हूँ।

जब मैंने अपना सारा पैसा उस पर खर्च कर दिया, तो मैंने अपने दोस्तों और रिश्तेदारों से चोरी करना शुरू कर दिया। बहुत जल्द मेरे आसपास कोई भी व्यक्ति नहीं बचा। मुझे आय के एक नए स्रोत की आवश्यकता थी, इसलिए मैंने कोकीन बेचना शुरू कर दिया। मैंने देखा कि मेरी दवा ने इसे लेने वाले लोगों पर क्या असर किया, लेकिन मुझे इसकी कोई परवाह नहीं थी।

मैंने क्रैक बनाना सीखा और उसे बेचना भी शुरू कर दिया। मैं एक साथी छात्र से मिला और उसे एक नमूना दिया। वह अगले दिन लौटा, और फिर बार-बार। मैंने उसे फँसा लिया और मैंने उसका जीवन बर्बाद कर दिया। उसने कॉलेज छोड़ दिया और अपने माता-पिता से चोरी करना शुरू कर दिया। उसने भुगतान करना जारी रखा और मैं अधिक मेथाडोन प्राप्त करने में सक्षम हो गया।

मैंने उसे इस गर्मी में देखा, कुछ साल पहले उसने हेरोइन लेना शुरू कर दिया था। उसके पास त्वचा और हड्डियों के अलावा कुछ भी नहीं बचा था, वह बार-बार अपराधी बन गया। दरअसल, उन्होंने मुझे ड्रग्स से परिचित कराने के लिए धन्यवाद दिया। उन्होंने कहा कि मेरे बिना उनका मस्तिष्क उतना स्वतंत्र नहीं होता, जितना अब है। उसके माता-पिता ने उससे सभी संपर्क खत्म कर दिए, क्योंकि उसने वह सब कुछ चुरा लिया था, जिस पर कोई शिकंजा नहीं कसा गया था।

मैंने एक पूरे परिवार को नष्ट कर दिया। ऐसा इसलिए क्योंकि मैं अगली ऊंचाइयों तक पहुंचना चाहता था।

6. मैं लगभग एक साल से टिप्पणियाँ देख रहा हूँ, और हाल ही में एक खाता बनाने का निर्णय लिया है, लेकिन मैंने पहले कभी किसी चीज़ पर टिप्पणी नहीं की है। और मुझे लगता है कि यह मेरे लिए सबसे उपयुक्त पहली टिप्पणी है। मैं 23 साल का हूं और 17 साल की उम्र से अंतःशिरा हेरोइन का सेवन कर रहा हूं। छोड़ने का प्रयास करते समय, मैं कई स्थितियों से गुज़रा पुनर्वास केंद्र, पुनर्वास और सुधारक संस्थाएँ और विभिन्न सामाजिक संस्थाएँ। मैंने कुछ बहुत बुरे काम किए हैं जिन पर मुझे गर्व नहीं है, लेकिन यह मेरी सच्चाई है, मेरी वास्तविकता है जिसे मुझे हर दिन खुद को याद दिलाना पड़ता है। मैंने अपने माता-पिता के घर का सारा सोना और गहने चुरा लिए, इनमें से अधिकांश मेरी माँ की ओपन हार्ट सर्जरी के दौरान थे। जब तक उसे ध्यान नहीं आया कि वह गायब है तब तक उसे काफी अच्छा महसूस हो रहा था। जो कुछ चुराया गया था उसमें से अधिकांश उसकी माँ से आया था, जिनकी लगभग 20 साल पहले मृत्यु हो गई थी, और उसके पास बस इतना ही बचा था। मैं अपने परिवार के घर के बगल में रहता था और अक्सर पहले से ही एक खिड़की खोल देता था ताकि मैं उसमें चढ़ सकूं और कुछ मूल्यवान चुरा सकूं। मैंने कई धोखाधड़ी वाले चेक पर हस्ताक्षर किए जो मेरे माता-पिता के थे और जिन्हें बैंक ने स्वीकार नहीं किया। अब, पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे याद आता है कि मैंने हस्ताक्षरों को एक जैसा दिखाने की कोशिश भी नहीं की थी, यह बहुत टेढ़े-मेढ़े और हताश करने वाले थे। मैं हर प्रकार की वेश्यावृत्ति से गुज़री हूँ जिसकी आप कल्पना कर सकते हैं।

मैं बेघर था और सड़कों पर धोखाधड़ी करता था, शुगर डैडी का पीछा करता था और उन्हें फँसाता था, संदेश बोर्डों पर एस्कॉर्ट सेवाएँ प्रदान करता था और कई वर्षों तक स्ट्रिपटीज़ प्रस्तुत करता था। मुझे $20 से $3000 तक कहीं भी भुगतान किया गया था, यह बिल्कुल स्पष्ट है कि मुझे किसने और कितना भुगतान किया। मुझे शुगर डैडीज़ से कभी कोई समस्या नहीं हुई क्योंकि वे हमेशा दयालु और सम्मानित थे या अपनी सभी पागल कल्पनाओं के लिए मुझे पर्याप्त भुगतान करते थे। मुझे अन्य हॉट लड़कियों के साथ तीन सत्रों के लिए कई हजार मिले और जब लड़कों ने मुझे रगड़ा जैतून का तेल. मेरे बचे-खुचे आत्मसम्मान को सबसे बड़ा झटका यह लगा कि मैंने धोखा देना शुरू कर दिया। मैं विभिन्न बेघर लोगों और ड्रग डीलरों के साथ परित्यक्त घरों में रहती थी, उम्मीद और प्रार्थना करती थी कि वे मेरे साथ बलात्कार नहीं करेंगे। कभी-कभी मैं बदकिस्मत था.

मैंने कई अन्य भयानक चीजों का अनुभव किया जिन्हें मैं सचमुच कई घंटों तक सूचीबद्ध कर सकता हूं। नशीली दवाओं के उपयोग से पहले और उसके दौरान कई लोगों ने मेरे साथ बलात्कार किया, मुझे काटा, मुझे पीटा और अपमानित किया, मैं अत्यधिक मात्रा से पीड़ित हुई और कई कार्यक्रमों में भाग लिया। किसी चमत्कार से मुझे कभी एसटीडी या कोई अन्य संक्रमण नहीं हुआ, पिछली बार मैंने कसम खाई थी कि जिन पतित और घृणित लोगों के साथ मैं सोई थी, उनके कारण मुझे एचआईवी हो जाएगा। इसके अलावा, मेरे कोई बच्चे नहीं हैं.

मैं अपने कार्यों के लिए किसी को नहीं बल्कि खुद को दोषी मानता हूं और आज मैंने जो कुछ भी किया है उसकी पूरी जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हूं। मैं धीरे-धीरे पीड़ितों के आर्थिक नुकसान की भरपाई करने की कोशिश कर रहा हूं. पहले, मैं एक पूर्ण राक्षस था, जो सड़क पर मरने वाले एक नशेड़ी के भाग्य को स्वीकार करने और उसके साथ आराम से रहने के लिए तैयार था। डेढ़ साल पहले मैं इंसान नहीं था. मैं हिंसा से बच गया, मेरे सिर के पास एक बंदूक थी चाकू का घावऔर जेल की यात्रा - ये सारी घटनाएँ मेरे साथ कुछ ही घंटों में घट गईं, और यह उस ड्रग डीलर द्वारा किया गया था जिसके साथ मैं रह रहा था। मुझे कई बार गिरफ्तार किया गया है, लेकिन मुझे कभी कोई धमकी नहीं दी गई रियल टाइम. मेरे माता-पिता ने अनिच्छा से मुझे जमानत दे दी और पुनर्वास के लिए फ्लोरिडा वापस भेज दिया।

तब से मैंने डोपिंग को नहीं छुआ है. आज मैं समाज का एक सभ्य सदस्य बन रहा हूँ, बन गया हूँ अच्छा काम, मैं अपने परिवार के बहुत करीब हूं, मेरे पास अपना अपार्टमेंट, कार और बिल्ली है। मैं अपने सभी बिलों का भुगतान स्वयं करता हूं और मैं अत्यधिक स्वतंत्र हूं, क्योंकि हर कोई पैसे के लिए मेरा फायदा उठा सकता है, इससे मुझ पर बहुत फर्क पड़ता है।

7. वेस्ट वर्जीनिया का मेरा महत्वाकांक्षी लेकिन टूटा हुआ चचेरा भाई किसी लड़के को लेने के लिए समलैंगिक क्लबों में जाता था, और जब वे उसके घर पहुंचते थे, तो चचेरा भाई उसे मारता था और उसे लूट लेता था। अंत में, उसकी तस्वीर शहर के सभी समलैंगिक बारों में दिखाई दी और जिस व्यक्ति को वह लूटने की कोशिश कर रहा था, उसने उसे लगभग गोली मार दी थी। मेथाडोन हर चीज़ का कारण है।

8. मैंने यहां एक शराबी के रूप में पंजीकरण कराया है। मैं शाम को मेरी पत्नी के स्नान करने के लिए जाने तक इंतजार करता था, और फिर बारिश में स्वेटपैंट और चप्पल पहनकर सड़क के आधे हिस्से में रोशनी से रहित होकर सस्ते वोदका की एक बोतल खरीदने के लिए कोने की दुकान की ओर भागता था, और फिर भाग जाता था मेरी पत्नी के ख़त्म होने से पहले वापस आ गया। वह नहीं जानती थी कि मैं घर से निकला हूं। मैं समझता हूं कि यह आपके शरीर को बेचने जैसा नहीं है, लेकिन मैंने ऐसा कई बार किया है और यह काफी कम था।

9. जब मैं ड्रग्स और शराब का आदी था, तो मैंने अपनी दोनों युवा बेटियों के गुल्लक से पैसे चुराए और उन्हें डोपिंग पर खर्च कर दिया। कुछ पैसे उनका "पहला पैसा" था, जो उन्हें उनके दादा-दादी ने स्मृति चिन्ह के रूप में दिया था। मुझे अभी भी इसके बारे में सोचकर बहुत बुरा लगता है, लेकिन यह उस समय विशेष रूप से बुरा था जब मैं अभी भी इसका उपयोग कर रहा था।

जब वे सो रहे थे तब उनके प्रत्येक कमरे में चुपचाप घुसने को लेकर मैं अब भी दोषी और आहत महसूस करता हूँ। मैंने बहुत धीरे और सावधानी से गुल्लक उठाया और सिक्कों की खनक को दबाने के लिए उसे कसकर पकड़ लिया और कदम दर कदम कमरे से बाहर चला गया। फिर, धीरे-धीरे और व्यवस्थित ढंग से, मैं दूसरे कमरे में गया और कागज के पैसे निकाल लिए। फिर मैं अगली बेटी के पास फिर से कमरे में जाती, और प्रक्रिया दोहराती। मुझे हमेशा डर रहता था कि मेरी पत्नी (अब - पूर्व पत्नी) मुझे सुनेंगे. ऐसे क्षणों में ही आपको एहसास होता है कि आपके घर में कितना शांति है। यह एक भयानक एहसास है. लेकिन अगले दिन अगर मैंने अपनी खुराक नहीं ली, तो मुझे और भी बुरा महसूस हुआ।

तब से मैं ठीक हो गया हूं.' यह मुझे परेशान करता रहता है, लेकिन मैंने खुद को माफ कर दिया है। मैं पूरी तरह से उस भावनात्मक प्रतिक्रिया का हकदार था, लेकिन आखिरकार मैंने खुद को पीटना बंद कर दिया। मैंने अपने साथ और सबसे महत्वपूर्ण रूप से उनके साथ शांति स्थापित की। मैं हमेशा उन्हें "नुकसान" के लिए मुआवजा दूंगा और एक बेहतर पिता बनूंगा, सामान्य और शांत, वे इसके हकदार हैं। यह मेरा प्रस्ताव है. उन्हें मेरे द्वारा चुराए गए धन से भी अधिक मिलेगा। बदले में उन्हें एक जिम्मेदार पिता मिलेगा। और मुझे नया जीवन मिलेगा.

याद रखें दोस्तों, कोई भी लत लगाने वाली चीज़ बुरी होती है। नशा न करें.

पी.एस. मेरा नाम अलेक्ज़ेंडर है। यह मेरा निजी, स्वतंत्र प्रोजेक्ट है। यदि आपको लेख पसंद आया तो मुझे बहुत खुशी होगी। क्या आप साइट की सहायता करना चाहते हैं? आप हाल ही में जो खोज रहे थे उसके लिए बस नीचे दिए गए विज्ञापन को देखें।