Satu tahun dalam kehidupan seorang pecandu narkoba. “Teman-teman, ini semacam neraka!”: cerita tentang pecandu narkoba biasa

Jika Anda berpikir bahwa kecanduan narkoba adalah ketergantungan yang sangat parah pada heroin atau kokain, kami segera mengecewakan Anda. Pahlawan kita berbicara tentang bagaimana hasrat “polos” orang yang dicintainya terhadap ganja hampir menghancurkan kehidupan mereka berdua.

Nama saya Dasha, umur saya 27 tahun, dan selama empat tahun saya tinggal bersama seorang pecandu narkoba. Saya setuju untuk menceritakan kisah saya hanya karena saya berharap ini akan membantu gadis-gadis lain melihat situasi kehidupan yang serupa dari luar dan membuat keputusan yang tepat. Saya dengan hormat meminta Anda untuk tidak menghakimi dan menghina saya, terutama jika Anda adalah seorang “ahli teori” yang belum dan belum memiliki pengalaman hidup dengan seorang pecandu narkoba.

Sekarang mudah bagi saya untuk membicarakan hal ini dan bahkan memberikan nasihat, karena saya tidak menulis dari “tangki yang terbakar”. Saya memiliki hubungan yang normal, seorang pria penyayang yang mendukung saya dalam segala hal, tetapi dua tahun lalu semuanya benar-benar berbeda. Kemudian saya memiliki seorang putra kecil, beberapa pinjaman dari bank yang berbeda dan seorang suami yang tidak bertanggung jawab.

Dan semuanya dimulai dengan sangat romantis: Saya melihat Yura di foto teman saya dan meminta untuk memperkenalkan kami. Aku sudah jatuh cinta padanya secara in absensia. Kami mulai berkencan pada hari kami bertemu, dan pada malam yang sama saya menginap bersamanya. Dia lima tahun lebih tua dan terus-menerus berganti gadis sebelum saya, tetapi, tampaknya, saya juga terpikat padanya, dan dia menetap.

Semua orang di perusahaannya merokok ganja. Saya mencobanya beberapa kali, tetapi tidak mengerti apa yang keren darinya. Saya hanya sedikit terbawa suasana, dan itu saja, disitulah eksperimen saya berakhir. Secara umum, saya selalu menentang hal-hal seperti itu dan berbicara dengan Yura lebih dari sekali tentang “hobinya”, tetapi dia merasa kesal dan meyakinkan saya bahwa ini bukanlah narkoba, tetapi cara biasa untuk bersantai bersama teman-teman, seperti merokok hookah. “Apakah kami terlihat seperti pecandu narkoba?” - Dia bertanya. Dan saya menjawab dengan jujur: “Tidak, mereka tidak serupa.” Pria normal, memiliki tujuan, berolahraga, jarang minum. Anak perempuan dan istrinya juga normal-normal saja, bahkan ada yang punya anak. Hanya ada satu dokter yang sedang menyelesaikan program residensinya. Tidak ada perkelahian atau adegan mabuk, percakapan cerdas, orang baik. Selain itu, pecandu narkoba di kepala saya dikaitkan dengan jarum suntik, gejala putus obat, dan kehidupan di luar batas. Saya tidak memperhatikan hal seperti itu pada Yura dan teman-temannya. Singkatnya, saya mengundurkan diri dan berhenti mengusik otaknya.

Sekitar setahun kemudian, kami menyewa sebuah apartemen dan mulai hidup bersama, dan kemudian sedikit kebenaran terungkap kepada saya: Yura merokok setiap hari, beberapa kali, tepat di balkon. Saya takut tetangga akan memanggil polisi cepat atau lambat, tapi dia tidak peduli. Dia masih terus menegaskan: “Ini bukan kecanduan, saya hanya menyukainya. Jika aku mau, aku akan menyerah.” Saya percaya dan tidak percaya pada saat yang bersamaan. Untuk pertama kalinya, mataku benar-benar terbuka melihat kondisinya yang sebenarnya ketika orang tuaku mendatangi kami selama beberapa hari. Sebelumnya, kami melakukan percakapan serius dan dia berjanji di depan mereka - tidak, tidak. Dan apa yang saya lihat? Sabtu pagi, ayah sedang menonton TV, ibu membuat pancake, dan Yura mengenakan jaket dan pergi ke balkon. Dia kembali dengan tatapan tak berarti dan senyuman konyol, dan, seolah-olah tidak terjadi apa-apa, duduk di meja.

Syukurlah, orang tuaku tidak memperhatikan apa pun saat itu. Setelah itu, Yura dan saya bertengkar hebat, dan dia diduga berhenti merokok di malam hari. Meski nyatanya lanjutnya, hanya saja tidak di rumah.

Ketika saya tiba-tiba hamil, dia sangat senang dengan prospek menjadi seorang ayah, mendapat pekerjaan baru, mengatakan bahwa kita perlu memikirkan masa depan, menabung untuk sebuah apartemen. Kami menikah. Segalanya tampak berjalan baik, tetapi uang selalu tidak cukup: Saya berhenti dari pekerjaan karena hamil, dan dia menerima maksimal 30 ribu sebulan. Dan kemudian dia memutuskan untuk memulai bisnisnya sendiri. Saya bekerja sama dengan seorang teman, dan bersama-sama mereka membuka tempat penjualan dan perbaikan ponsel. Ibu saya setuju untuk mengambil pinjaman untuk dirinya sendiri guna membantu kami pada awalnya.

Sepanjang kehamilan saya, saya tidak pernah melihatnya mabuk berat; dia terjun ke dalam pekerjaannya. Minggu-minggu pertama setelah kelahiran Gleb begitu sulit sehingga saya bahkan tidak menyadari bagaimana Yura mengalami depresi. Hal ini bertepatan dengan kepergian temannya dari bisnis tersebut. Pada usia tiga bulan, Gleb didiagnosis menderita masalah neurologis ringan, dan saya tidak lagi punya waktu untuk Yura, saya bergegas ke dokter spesialis untuk menangani anak tersebut. Yura, sementara itu, semakin tenggelam dalam kondisi pikiran yang suram.

Pada awalnya saya tidak menganggap penting perilakunya: ya, dia tidak bisa tidur nyenyak, mungkin karena stres yang terus-menerus. Dia sering batuk - dia belum pulih. Dia pulang terlambat - dia bekerja. Dia mengunci dirinya di toilet untuk waktu yang lama - yah, di mana lagi dia bisa duduk diam? Kemudian tangannya mulai membengkak di pagi hari, yang saya kaitkan dengan gizi buruk dan menyarankan agar dia berhenti minum bir dan makanan asin di malam hari.

Dan tak lama kemudian telepon lain muncul: dia berhenti memberikan uang kepada ibu saya untuk pinjaman tersebut, dan dia harus mengambil uang lain untuk melunasi pinjaman sebelumnya. Dia mulai mengatakan bahwa bisnisnya berjalan sangat buruk karena pesaing membuka peluang sebaliknya. Saya perhatikan dia tidak lagi memakai cincin kawinnya, saya bertanya di mana cincin itu dan dia menjawab bahwa dia telah kehilangannya. Sama seperti salib dan rantai serta anting-anting emasku.

Gambarannya menjadi lebih jelas setelah percakapan dengan teman yang meninggalkan urusan bersama itu. Menurutnya, Yura “menghisap sisa otaknya”. Dari teman inilah saya pertama kali mendengar kata “rempah-rempah”, yang digunakan suami saya untuk menghabiskan seluruh uangnya.

Jika Anda tidak tahu apa itu rempah-rempah, anggaplah diri Anda beruntung berada di dekatnya. Ini adalah campuran rokok, yang efeknya lebih kuat daripada ganja, hanya saja, tidak seperti ganja, campuran tersebut sintetis. Konsekuensi penggunaan rempah-rempah belum sepenuhnya dipahami, orang dengan cepat menjadi kecanduan, dan berbagai hal tidak menyenangkan terjadi akibat overdosis: dari halusinasi dan manifestasi agresi hingga psikosis akut dan keadaan gila. Memang belum bisa dibuktikan secara pasti, namun konon di bawah pengaruh rempah-rempah, orang melakukan bunuh diri, dan terkadang melemparkan kapak ke keluarga dan anak-anaknya.

Teka-tekinya selesai: ekspresi wajahnya yang seperti binatang, matanya yang berkaca-kaca, lesu dan segala rasa sakitnya membuat Yura kembali kecanduan narkoba. Dan, tidak hanya itu, dia mulai mencuri uang dan perhiasan untuk membiayai “hobinya”.

Ketika saya mulai membicarakan hal ini, dia, seperti biasa, mulai keluar dari situ: “Semua orang merokok, Anda hanya tidak mengetahuinya”, “Ini bukan obat-obatan, tetapi campuran alami, dijual di apotek di luar negeri, ” “Aku mengalami tahun yang sulit, beginilah caraku menenangkan sarafku,” “Apakah kamu ingin aku minum vodka?” - dan hal-hal seperti itu.

Saya memintanya untuk menemui ahli narkologi - demi saya, demi anak itu. Dia mengatakan bahwa saya mengacaukan diri saya sendiri dan dia telah mengendalikan segalanya. Pada ulang tahun pertama putra saya, dia berjanji akan berhenti, namun saya secara berkala memperhatikan gejala-gejala yang tidak asing lagi. Masalah tidur saya memburuk dan tekanan darah saya mulai meningkat. Suatu pagi saya terbangun dari teriakannya. Dia berbaring di lantai dapur dengan mata memutar ke belakang, berlumuran keringat. Beginilah cara Gleb melihatnya, yang sudah dewasa dan menyadari bahwa ada yang tidak beres dengan ayahnya.

Kemudian dia mulai menerima panggilan telepon yang mengancam dari orang-orang yang berhutang uang padanya. Selama beberapa waktu saya bertahan dengan mereka dan pada saat yang sama membantu ibu saya melunasi pinjaman suaminya. Saya menjadi gila karena ketakutan dan keputusasaan dan perlahan-lahan menyadari: Saya tidak ingin hidup seperti ini lagi. Dan pada akhirnya aku memutuskan untuk putus. Orang tua saya mendukung saya dan mengambil alih Gleb sepenuhnya. Saya mendapat pekerjaan dan mengajukan cerai. Sebaliknya, banyak teman Yura yang bereaksi dengan kecaman, terutama ketika mereka melihat betapa cepatnya saya menemukan pria lain. Saya dituduh meninggalkan suami saya dalam kesulitan, bahwa tanpa saya dia akan tersesat.

Saya tahu saya melakukan hal yang benar. Tidak mungkin menyelamatkan seseorang yang bertentangan dengan keinginannya. Jika aku tidak pergi, Yura akan menyeretku dan anakku bersamanya. Saya menyelamatkan diri saya dan anak itu. Sekarang saya mencoba merampas hak orang tuanya, saya ingin Gleb tidak ada hubungannya dengan orang ini. Menurutku lebih baik seorang anak tidak mengenal ayahnya sama sekali daripada melihat hal seperti ini. Saya tidak percaya Yura bisa berubah, dan saya tidak percaya ada mantan pecandu narkoba. Pendapat saya adalah Anda harus melarikan diri dari orang-orang seperti itu tanpa menoleh ke belakang secepat mungkin, jika tidak mereka akan membawa nyawa Anda.

Merekamnya Yulia Garmashova

Narkoba merupakan jebakan yang banyak terjerumus ketika mereka masih muda. Rasa haus akan kesenangan dan kurangnya rasa takut akan kematian membuat godaan ini tak tertahankan bagi banyak orang.

Dari sudut pandang sosial, hal utama yang perlu Anda ketahui tentang pecandu narkoba adalah: mereka BISA menjadi berbeda! Hal utama adalah membantu mereka mengambil langkah pertama.

Untungnya, ribuan pecandu narkoba menemukan kekuatan untuk berhenti dan memulai hidup baru.

Berikut kisah dan foto 15 pecandu narkoba yang berhasil menenangkan diri dan berhenti:

1. 4 tahun tanpa sabu dan heroin.

Panda yang bosan

“Hari ini (06/12/16) menandai 4 tahun saya bebas heroin dan sabu. Saya menyuntikkan diri saya ke pembuluh darah, dan semakin jauh saya melakukannya, semakin sering.

Foto sebelah kiri diambil pada 12/06/12, saat saya ditangkap dan saat saya melihat Tuhan. Dengan pertolongan Tuhan, saya akan segera lulus dan suatu hari berharap menjadi pendeta penjara.

Saya mempunyai bayi cantik berusia 18 bulan dan saya bersyukur kepada Tuhan setiap hari karena telah mengeluarkan saya dari neraka itu! Ketenangan itu nyata!

2. 10 tahun bebas sabu.

Panda yang bosan

“Pada usia 19, saya menganggap diri saya sangat menarik. Berat saya sekitar 45 kilogram. Saya mencuri uang dari teman dan keluarga untuk membeli narkoba. Saya berbohong dan menipu, saya menyinggung orang-orang yang dekat dengan saya.

Saat saya memutuskan untuk berhenti, semua orang meninggalkan saya kecuali ayah tiri saya. Itu sangat sulit bagi saya. Kini, 10 tahun kemudian, aku siap meninggalkan masa lalu.

Saya bukan hanya mantan pecandu narkoba yang menjalani rehabilitasi. Saya akan lulus dengan gelar sarjana akuntansi pada musim gugur.

Saya telah mencapai begitu banyak dibandingkan 10 tahun yang lalu! Saya orang yang utuh, kuat, keren, dan saya sangat bangga pada diri saya sendiri."

3. 6 tahun tanpa kokain dan heroin.

Panda yang bosan

“Ketika saya pertama kali mulai menggunakan narkoba, saya merasa bahwa narkoba telah memperbaiki kehidupan saya, menjadikannya lebih menyenangkan. Namun ketika saya mulai menggunakannya di pagi hari, begitu saya bangun tidur, saya menyadari bahwa saya telah menjadi seorang pecandu narkoba. Aku tahu sudah waktunya untuk berhenti, tapi aku tidak bisa.

Saat Anda menggunakan narkoba, sepertinya Anda tidak akan pernah bisa kembali ke kehidupan normal. Sebenarnya hal itu bisa dilakukan, meski tidak mudah.

Hal ini tidak lagi seperti dulu, namun Anda dapat menjalani kehidupan yang penuh dan bermakna. Aku bisa melakukan itu. Sekarang saya punya prioritas lain.

Bukan karena dulu saya egois atau brengsek, tapi sekarang saya lebih memikirkan orang lain dan mempunyai persepsi berbeda tentang kemanusiaan secara umum. Hidup lebih berarti bagiku dibandingkan sebelumnya."

4. 826 hari tanpa heroin.

Panda yang bosan

“Pada tanggal 11 Juni 2014, saya dipenjara selama 36 hari karena penghinaan terhadap pengadilan. Tanpa menjelaskan terlalu banyak detail, saya akan mengatakan bahwa saya berada dalam hubungan yang merusak, itulah sebabnya putri saya pindah untuk tinggal bersama ibu saya. Dia sangat berarti bagiku, jadi aku menjadi depresi dan mencari dukungan dari pacarku.

Sebagai tanggapan, dia menawari saya heroin. Setelah 8 bulan penggunaan sehari-hari dan beberapa upaya lemah untuk melompat, saya memberi tahu hakim yang memimpin kasus hak asuh putri saya bahwa saya menggunakan narkoba dan saya memerlukan bantuan.

Dia memenjarakan saya karena penghinaan untuk menjauhkan saya dari narkoba, dan sementara itu dia mencari tempat untuk saya di pusat rehabilitasi. Dari penjara saya pergi ke RC terbaik di negara bagian.

Sangat sulit untuk melompat, tapi sekarang seluruh hidup itu terasa seperti mimpi buruk bagiku.”

5. 6 bulan tanpa sabu dan heroin.

Panda yang bosan

“Hari ini hidupku berbeda. Pada prinsipnya, ini semua adalah harapan. Bukan untuk kehidupan yang lebih baik, karena saya tidak percaya bahwa saya akan menjadi lebih baik... hanya untuk kehidupan yang berbeda.

Seperti inilah wujud kerja keras dan niat serius selama enam bulan. Akhirnya aku tahu apa itu kebahagiaan dan kedamaian. Saya membantu orang lain, menceritakan kisah saya dan menawarkan solusi.

Dengan cara ini saya mengubah semua hal negatif di masa lalu menjadi positif. Jika Anda ingin berhenti, mohon temukan kekuatan untuk berubah. Itu sepadan, saya jamin."

6. 6 tahun tanpa sabu.

Panda yang bosan

“Saya menyimpan foto ini untuk mengingatkan diri sendiri seberapa jauh kemajuan saya. Saya merasa kalah.

Dan sekarang saya melihat foto kedua dan berpikir: “Wow, saya berhasil.” Hari ini saya merayakan hidup saya! 6 tahun bebas dari kecanduan sabu!

Jika Anda masih hidup dalam mimpi buruk ini, ketahuilah bahwa masih ada harapan. Anda juga dapat mengatasi hal ini dan menjalani kehidupan yang indah. TIDAK PERNAH ada kata terlambat. Maafkan diri Anda sendiri dan sadari bahwa Anda layak!

Saya mencintai hidup saya, saya mencintai teman-teman dan keluarga saya yang selalu ada dan mendukung saya!”

7. 6 tahun tanpa opiat.

Panda yang bosan

“Saya berada dalam situasi sulit selama sekitar lima tahun - hingga tahun 2009, ketika saya ditangkap karena mengemudi dalam keadaan mabuk. Itu adalah malam terakhir saya menggunakan opiat.

Saya menemukan foto polisi saya di salah satu situs pemerasan yang mengatakan, “bayar kami dan kami akan menghapus foto Anda.” Saya membandingkannya dengan foto hari ini... Saya bahkan tidak curiga bahwa saya terlihat sangat buruk!

Penarikan obat benar-benar seperti neraka... Saya hanya berhenti dan berhenti, bahkan menghentikan dosis metadon harian saya.

Saya menghabiskan minggu pertama di penjara. Sisa waktunya - di rumah ibuku, meringkuk. Butuh waktu sekitar satu bulan bagi saya untuk turun, dan selama 11 hari pertama saya tidak tidur.

Jika Anda mencoba untuk berhenti, jangan menyerah. Percayalah, Anda hanya tidak ingat betapa asyiknya bangun tidur dan tidak khawatir harus mencari obat di mana agar tidak menderita.”

— 15 Oktober 2011 pukul 13:55

“TIDAK ADA PENCANDANG NARKOBA YANG TIDAK BISA BERHENTI NARKOBA”

cerita Kirill

Kecanduan narkoba saya dimulai dengan minat. Di sekolah dan di halaman saya berbicara dengan orang yang sama. Siapa otoritas dan panutan kita? Seorang pemuda sporty dalam setelan denim dengan segudang rekaman dan bahasa gaul yang khas. Anak-anak hooligan dari orang tua kaya juga dapat menangkap imajinasi saya; mereka muncul di hadapan kami dengan “kesejukan” dan sikap permisif mereka. Saya pikir banyak teman saya, seperti saya, didorong oleh mentalitas kelompok. Kami minum bersama dan mencoba merokok “rencana”.

Pada tahun 1981 saya masuk perguruan tinggi. Saat masih di pertanian kolektif, saya berteman dengan beberapa siswa yang tidak segan-segan “memanjakan diri” dengan anasha atau obat tidur, atau mencoba biji poppy kering.

Saya memberikan suntikan pertama secara tidak sengaja. Suatu hari seorang teman membawa dua perban yang direndam dalam opium dan meminta untuk menyembunyikannya dari polisi. Mengambilnya, dia memotong sepotong: “Ayo coba!” Dosisnya kecil, tetapi kami berjalan keliling kota sepanjang malam tanpa lelah, berbicara, dan berbagi wahyu.

Dan meskipun pada saat itu saya tidak merasa perlu mengulangi pengalaman ini, sebulan kemudian - dengan kesulitan sekecil apa pun, ketidaknyamanan mental atau kebutuhan untuk melakukan pekerjaan yang serius, saya ingat bahwa yang harus saya lakukan hanyalah makan sesendok biji poppy. - dan suasana hati saya akan membaik dan kinerja saya akan meningkat.

Seiring berjalannya waktu, saya mulai mengonsumsi narkoba di akhir pekan, lalu setiap hari saya menemukan alasannya. Setelah dua atau tiga bulan saya sudah “berada dalam sistem”, tetapi tentu saja saya tidak menganggap diri saya seorang pecandu narkoba. Pecandu narkoba adalah peci, selendang, dan sejenisnya (kecanduan narkoba dianggap bergengsi, sehingga semua orang berdandan seperti berseragam). Tentu saja saya berada di atas itu. Selain itu, dia takut terlihat seperti pecandu narkoba di mata orang lain.

Saya juga takut kecanduan. Ketika saya menyadari bahwa saya makan terlalu banyak biji poppy, saya beristirahat (awalnya saya berhasil). Dan pada saat yang sama saya berpikir seperti ini: Saya bisa “berhenti”, yang berarti tidak ada kecanduan. Oleh karena itu, kita dapat melanjutkan: makan sekali lagi. Setiap janji temu adalah “yang terakhir”, saya tidak pernah merencanakannya “untuk waktu yang lama”. Dan dia dengan tulus percaya bahwa berhenti menggunakan narkoba tidaklah sulit - Anda hanya perlu mengatakan "tidak".

Saya memiliki keyakinan yang tak tergoyahkan terhadap kemampuan saya. Dan rasa kemenangan sudah tidak asing lagi sejak masa mudaku. Di sekolah aku mendapat nilai C sampai kelas delapan. Kemudian saya menetapkan tujuan untuk masuk universitas dan mulai bekerja untuk mendapatkan sertifikat. Saya hampir menyelesaikannya dengan medali. Dan dia masuk institut. Pada tahun 1979, saya adalah seorang mahasiswa C, dan pada tahun 1981, saya adalah seorang mahasiswa di sebuah universitas bergengsi. Di sinilah bahayanya: lagipula, saya telah mencapai tujuan saya dan berhak untuk bersantai, terutama karena saya menganggap diri saya orang yang mampu melakukan banyak hal - jika saja saya menetapkan tujuan.

Oleh karena itu, berhenti menggunakan narkoba, menurut saya, seharusnya tidak terlalu sulit bagi saya. Dengan alasan seperti ini, saya terus menyangkal diri saya sendiri. Orang tua saya mulai curiga: beberapa kali ibu dan ayah saya menemukan bunga poppy di tubuh saya. Saya bilang itu makanan ikan. Sang ibu mudah percaya, ia terbantu dengan citra positif anak didiknya, yang tidak ada hubungannya dengan pecandu narkoba. Ayahku berkata: “Jika aku bertemu denganmu lagi, kamu akan mendapatkannya.” Namun mungkin lebih mudah bagi sang ayah untuk berpura-pura tidak memperhatikan apa pun daripada percaya bahwa putranya adalah seorang pecandu narkoba dan mengambil tindakan.

Pada awalnya, saya mendefinisikan kecanduan narkoba bagi diri saya sendiri sebagai sesuatu yang murni bersifat fisik. Ketika saya “melompat”, setelah beberapa hari saya tidak patah, tidak terpelintir, perut saya tidak sakit, tubuh saya mulai berfungsi normal. Dan keinginan untuk “tinggi” tidak disadari.

Namun, cepat atau lambat saya harus mengakui pada diri sendiri bahwa saya kecanduan narkoba dan menerimanya sebagai fakta. Saya hidup saat itu dengan dua ide. Di pagi hari saya memikirkan bagaimana saya bisa menghilangkannya secepat mungkin, dan di malam hari saya memutuskan sudah waktunya untuk berhenti. Namun di pagi hari saya meminum obat itu lagi, berjanji pada diri sendiri bahwa ini akan menjadi yang terakhir kalinya. Para pecandu narkoba yang saya temui juga mengakui bahwa mereka bergantung pada dosisnya, tetapi sekali lagi hal ini mendukung suntikan. Namun euforia menutupi segalanya, dan untuk waktu yang lama saya tidak merasa bahwa saya melakukan sesuatu yang salah.

Ketika hal itu akhirnya muncul, itu bukanlah keyakinan saya yang diperoleh dengan susah payah. Sebaliknya, stereotip tersebut berhasil: jika Anda memakai narkoba dalam jangka waktu lama, itu berarti Anda adalah seorang pecandu narkoba. Kesadaran akan hal ini tidak membawa banyak kegembiraan, karena saya punya cita-cita lain dalam hidup. Dengan usaha kemauan (yang jelas belum sepenuhnya diperbudak), saya berhasil “melompat” dan bertahan selama hampir dua tahun. Benar, saya tidak sepenuhnya berhenti mengonsumsi narkoba, setidaknya setiap enam bulan sekali, tetapi saya mengonsumsi biji poppy. Selebihnya, dia sering minum. Saya rasa saya sudah tidak terbiasa dengan kehidupan yang tenang, dan membutuhkan setidaknya semacam stimulan. Saya ingin kesenangan. Dari kehidupan saya hanya mengharapkan liburan, dari orang-orang di sekitar saya - kekhawatiran bahwa saya harus merasa baik.

Saya bertahan selama dua tahun ini sebagian besar karena pekerjaan yang menarik. Perjalanan bisnis yang sering, tanggung jawab, romansa. Kadang-kadang saya bekerja dua belas hingga enam belas jam sehari, namun saya bahkan tidak merasa ingin menggunakan narkoba. Apalagi pantangan yang saya alami sangat keras, ketakutan itu juga menjadi rem. Selain pekerjaan favorit saya, saya punya keluarga: seorang istri dan seorang anak. Hidup itu menarik. Namun, setelah dua tahun, saya kembali menggunakan narkoba lagi.

Hal yang paling menakjubkan adalah saya bahkan tidak ingat bagaimana hal itu terjadi. Kemungkinan besar, saya ingin menghilangkan rasa mabuk akibat alkohol, karena minum selama dua hari selalu membuat saya mabuk berat. Secara umum, kembalinya ke narkoba selalu dikaitkan dengan alkohol: tidak ada batasan bagi pemabuk. Saatnya tiba ketika saya menggunakan narkoba di rumah dan minum-minum saat dalam perjalanan bisnis. Begitu saya merasa dosisnya bertambah, saya minta untuk melakukan perjalanan bisnis. Segala sesuatu di tempat kerja berjalan sangat cepat. Mungkin karena tidak ada narkoba disekitarnya.

Hal ini berlangsung selama beberapa waktu. Namun semakin jauh saya melangkah, semakin saya terlibat. Tak lama kemudian, pekerjaan tidak lagi begitu memikat hati saya: timbangan tempat opium berada membuat timbangan menjadi terbalik. Bepergian untuk urusan bisnis menjadi semakin sulit. Dan saya pergi ke pabrik lain, yang pekerjaannya lebih mudah.

Selama masih ada minat pada hal-hal baru, saya bisa tetap menggunakan teknik sesekali. Saya harus menegaskan diri saya sendiri, menunjukkan diri saya sebagai seorang spesialis. Itu mudah lagi. Dia berlatih kembali dalam dua bulan dan bahkan menjadi mandor, meraih posisi khusus: dia melapor langsung ke chief engineer. Namun, bahkan di tempat baru saya segera merasa bosan dan mendapati diri saya “berada dalam sistem” lagi. Para atasan mulai menyadari bahwa saya “tampak tidak penting”. Saya bercerita tentang penyakit liver. Kemudian saya memutuskan untuk mengaku kepada atasan langsung saya: Saya ingin “melompat”, dan untuk ini saya perlu liburan.

Dia “melompat” dan berpegang pada larangan tersebut selama beberapa waktu. Istri saya menerima gaji saya dan pergi bersama saya ke mana pun. Dia tidak menganggap saya sakit, dia mengira saya gila, dia berkata: “Hentikan.” Sembilan bulan berlalu seperti ini. Saya terus menghitung hari dan bangga dengan tenggat waktunya.

Kemudian saya bertemu dengan seorang teman masa kecil. Dia mulai menggunakan narkoba jauh lebih lambat dari saya dan pada saat itu dia telah “berada dalam sistem” selama satu setengah tahun. Saya mengundangnya untuk masuk. Istrinya melihat keadaannya dan berkata: “Mengapa kamu membutuhkan teman seperti itu?” Saya keberatan: “Saat saya menyuntik, dia tidak berpaling dari saya.” Dan hatiku melonjak: andai saja dia menawarkan! Keesokan harinya saya menyuntik diri saya sendiri.

Hal terburuk telah dimulai. Saya mulai menambah dosis dengan cepat. Dua puluh kubus sehari tidak lagi cukup. Diphenhydramine ditambahkan ke syirik. Saya sangat ingin menyuntik diri saya sendiri sehingga otak saya tidak dapat bekerja. Kalau tidak, sulit untuk menanggungnya sendiri.

Saya mulai menyeret diri keluar rumah: siapa yang akan melarang saya membuang barang-barang saya? Kemudian nasib serupa menimpa emas istrinya. Saya tidak memikirkan apa pun lagi; tidak ada yang lebih berharga dari "Shirka". Saya mendatangi orang tua saya dan mengambilnya dari mereka. Saya berbohong pada diri sendiri: Saya akan mengambil uang itu sampai malam, saya akan menyuntik diri saya sendiri, dan kemudian saya akan memikirkan bagaimana cara mengembalikannya. Dia menipu mereka tanpa sedikit pun hati nuraninya, dan setiap kali dia menceritakan kisah baru. Saya terkejut melihat berapa lama mereka percaya dan memberi kepada saya.

Namun hal ini tidak bisa terus berlanjut tanpa batas waktu. Pertama, mereka mengeluarkan saya dari pekerjaan: berbahaya jika saya tetap di sana. Di rumah saya sudah hadir hampir sebagai tamu. Istri saya mengusir saya, ayah saya mengizinkan saya untuk hidup, tetapi menolak memberi saya makan. Hanya ibu saya yang masih memiliki harapan dan penyesalan, yang saya manfaatkan - saya mengambil uang darinya.

Selama empat bulan saya terjerumus ke dalam jurang yang dalam: semakin buruk. Saatnya tiba ketika saya tidak lagi membutuhkan siapa pun. Jika ada satu tong Shirka di rumah, saya tidak akan keluar kemana-mana. Saya berlari untuk "mengatur pikiran saya" pada jam enam pagi. Tubuh benar-benar kelelahan. Dosisnya bertambah - karena malu. Ilusi bahwa saya dianggap sebagai orang baik hancur ketika saya diusir dari rumah dan dipecat dari pekerjaan saya. Saya menyadari bagaimana orang lain memandang saya. Dan meskipun saya tidak menerima hal ini, tidak ada keinginan untuk mengubah hidup saya, saya hanya berusaha menghindari kenalan saya dan tidak menarik perhatian mereka.

Namun, saya juga mencoba pengobatan. Saya membaca iklan tentang pengkodean untuk kecanduan narkoba. Dia datang dan meminta saya untuk memberitahunya apa itu. Mereka tidak menjelaskan apa pun kepada saya, mereka mengatakan bahwa kasusnya serius, saya tidak boleh mengonsumsi “zat kimia” selama tiga minggu, lalu datang ke sesi tersebut. Hanya pecandu narkoba yang tinggal di dalam diri saya yang mendapat manfaat dari percakapan ini: Saya meminta Sibazon, yang saya minum di malam hari. Saya tidak mempunyai harapan yang tinggi terhadap rumah sakit tersebut.

Vadik membantuku. Dia adalah teman saya, kami tumbuh di halaman yang sama, dan kemudian kami mencoba narkoba bersama. Saya mendengar bahwa dia tidak menyuntik dirinya sendiri akhir-akhir ini karena dia dirawat di beberapa departemen eksperimental. Seperti pecandu narkoba lainnya, saya menganggap diri saya hampir berada di pusar bumi, dan tentu saja berada jauh di atas semua orang di sekitar saya. Saya berpikir: teman saya berada di rumah sakit karena dia sendiri tidak dapat melakukan apa pun, dan saya tidak membutuhkan rumah sakit. Saya lebih menghargai diri saya sendiri. Namun dia bersikeras agar saya datang untuk berkonsultasi ke departemen keenam. Maka dimulailah kembalinya saya ke kehidupan.

Hari-hari pertama sangat sulit. Abses akibat suntikan memberikan suhu tinggi. Selama tiga minggu saya hanya berbaring di sana dan tidak terlalu peduli dengan apa yang terjadi di sini. Saya hanya peduli dengan pertanyaan tentang kelangsungan hidup pasien. Orang-orang yang dirawat karena kecanduan narkoba memiliki sedikit kemiripan dengan penghuni rumah kos para gadis bangsawan. Ada enam orang dalam kelompok kami. Setiap orang berbeda, banyak yang memiliki penjara di belakang mereka. Nilai-nilai mereka unik. Mereka membanggakan bahwa mereka bisa masuk ke apartemen, dan sejenisnya. Satu-satunya hal yang kupedulikan adalah tidak disentuh: tidak secara fisik, tentu saja, tapi secara umum.

Emosi menyenangkan pertama muncul ketika kesehatan saya sedikit membaik dan saya mulai berolahraga secara perlahan. Kemudian saya ditawari bekerja sebagai petugas pemadam kebakaran (mereka punya ruang ketel sendiri). Saya menerima tawaran ini dengan gembira: keuangan berada pada titik nol, bahkan uang untuk membeli rokok dan teh tidak cukup. Dalam hal ini, saya merupakan pengecualian terhadap aturan tersebut. Bagi banyak pasien, para ibu membawa produk pilihan di dalam tas setiap hari. Pada saat yang sama, tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk memikirkan apa yang dimakan orang tuanya di rumah. Pecandu narkoba memiliki sikap konsumeris terhadap segala hal – bahkan terhadap orang yang ingin membantunya.

Ketika saya mulai bekerja di ruang ketel, mereka memperlakukan saya seperti orang bodoh. Hal ini tidak dihargai di kalangan pecandu narkoba. Meskipun dalam kelompok dokter dan pekerja sosial mencoba mengarahkan setiap orang pada gagasan bahwa setiap orang harus mendapatkan uang dan bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri, postulat ini menembus kepala pasien dengan susah payah. Bahkan saya, tidak peduli betapa saya membutuhkannya, harus menghancurkan diri saya sendiri secara internal: seseorang dengan ijazah - dan tiba-tiba dalam pekerjaan yang paling rendah.

Namun situasinya berangsur-angsur berubah tanpa disadari. Para pemimpin yang rajin menggambarkan kelembutan dan kerendahan hati dalam kelompok di siang hari, dan memberitakan nilai-nilai kriminal di malam hari (lebih tepatnya, karena eksploitasi macam apa yang mereka lakukan - pertanyaan lain: pecandu narkoba semuanya pengecut) mulai mogok. . Yang lain memperhatikan bahwa “otoritas” ini mengatakan satu hal dengan kata-kata, namun kenyataannya berbeda. Saya merasa telah mendapatkan rasa hormat: para pemuda mendatangi saya dengan pertanyaan dan tertarik dengan pendapat saya.

Saya mengalami kemajuan, dan setelah dua bulan saya mempunyai keyakinan kuat bahwa saya tidak akan kembali kecanduan narkoba. Saya rileks secara internal - dan seminggu kemudian saya menyuntik diri saya sendiri. Saya tidak ingin menjelaskan bagaimana hal ini bisa terjadi. Saya sebagian terprovokasi, tetapi saya masih tidak tahu bagaimana membedakan antara seseorang yang berbicara dengan saya dan kapan orang tersebut adalah seorang pecandu narkoba yang tinggal di dalam dirinya. Dan itu tidak begitu penting - mengapa saya menyuntik diri saya sendiri. Hanya ada satu alasan mendalam: saya melebih-lebihkan diri saya sendiri. Dan dia segera kehilangan semua yang diperolehnya dalam beberapa bulan terakhir: kepercayaan dan rasa hormat.

Yang mengejutkan saya, para dokter tidak peduli dengan perilaku saya, mereka menatap saya dan berkata: pergi bekerja. Sekarang saya mengerti bahwa jika mereka memarahi saya, ketegangan akan berkurang. Jadi saya terpaksa mengeksekusi diri saya sendiri. Bagus juga saya bekerja di ruang ketel: sepertinya saya sedang bekerja, dan tidak ada yang mengganggu saya untuk berpikir.

Dan saya banyak berpikir. Pada awalnya, ketika “Shirka” masih berfermentasi dalam darah saya, saya membuat alasan: itu sebenarnya bukan salah saya, itu terjadi begitu saja. Pada hari kedua, saya mulai memikirkan konsekuensi dari suntikan saya, mencoba memikirkan tindakan hukuman apa yang akan diambil, dan membangun model perilaku dalam kelompok ketika mereka mendiskusikan tindakan saya. Namun, ketika saya datang ke psikoterapi kelompok, saya terkejut menemukan bahwa Mikhail Yuryevich (Dr. Shchavelev), Vadik, dan Karina memperlakukan saya secara berbeda. Dulu mereka diliputi masalah saya, sekarang mereka hampir tidak mau mendengarkan.

Suntikan ini membuat saya terlempar ke belakang, memperburuk masalah, seolah-olah saya belum sadar selama dua bulan. Semuanya harus dimulai dari awal lagi. Tapi saya mulai berpikir bukan tentang sisi fisik dari kecanduan, tapi tentang bagaimana belajar hidup tanpa narkoba. Saya mencoba untuk memikirkannya dengan tenang dan menyadari: apa yang saya coba lakukan sebelumnya tidak cocok untuk saya, saya perlu berusaha untuk berperilaku alami.

Sebelumnya, ketika saya menyuntik, hanya ada satu pikiran di kepala saya - tentang “syirik”. Itu seperti balon yang mengembang dan memenuhi seluruh tengkorak. Kemudian udara dikeluarkan dari “balon” tersebut, namun saya menyadari bahwa jika saya gagal “mengembang balon lain”, maka tempat untuk si kecil ini akan tetap kosong. Saya harus mengisi kekosongan yang tersisa di mana pikiran tentang narkoba dulu berkerumun. Dan saya mencoba mengisi otak saya secara bertahap dengan pemikiran lain: Saya menggembungkannya seperti balon, awalnya kecil, tetapi jumlahnya semakin banyak, dan perlahan-lahan tumbuh.

Ketika musim pemanasan berakhir, saya tidak meninggalkan departemen. Saya tinggal di sini sebagai pekerja sosial. Saya tahu bahwa saya akan mengatasi kecanduan saya sepanjang hidup saya. Namun jika saya belajar hidup sebagai manusia, berarti apa yang saya alami, pahami dan rasakan dapat membantu orang lain. Biarkan pengalaman saya bermanfaat bagi orang seperti saya. Belakangan saya menyadari bahwa periode ini adalah masa rehabilitasi bagi saya. Saya membaca banyak buku tentang psikologi, mencoba untuk sukses, kemudian saya menyadari bahwa tugas utama saya adalah membantu psikoterapis profesional dengan menceritakan pengalaman saya.

Di departemen yang akhirnya menjadi Pusat Perawatan dan Rehabilitasi ini, saya belajar banyak. Saya sadar, bukan pantangan yang perlu diobati, tapi jiwa. Ini tidak dapat dilakukan dalam tiga hari pengkodean atau satu jam hipnosis. Saya melihat makna perubahan, kebangkitan kepribadian, karena itulah yang terjadi pada saya. Ada semacam unsur kemanusiaan dalam setiap pecandu narkoba, satu-satunya pertanyaan adalah seberapa banyak unsur tersebut telah berubah, secara kasar tapi terus terang: unsur tersebut telah membusuk. Saya percaya tidak ada pecandu yang tidak bisa berhenti dari narkoba.

Kecanduan narkoba yang merajalela saat ini lebih merupakan “kecanduan narkoba orang tua”. Tanpa “bantuan” ibu dan ayah, banyak yang tidak akan bisa tetap menjadi pecandu narkoba. Bagaimanapun, mereka hidup hanya dengan mengorbankan orang tua mereka, yang memberi mereka makan, memberi pakaian, melindungi mereka dari polisi, dan sejenisnya. Dan ini mungkin masalah seluruh masyarakat - bahwa kita telah hidup untuk menyaksikan hal ini.

Kadang-kadang Anda melihat: seorang pria berusia di atas tiga puluh tahun, dan dia berbicara kepada ibunya seperti remaja berusia lima belas tahun. Karena pada suatu waktu dia tidak diberi tanggung jawab atas hidupnya. Masalah ini muncul sebelum seseorang mulai menyuntik. Kecanduan narkoba terjadi dalam sebuah keluarga yang tidak ada rasa saling menghormati, kesetaraan, keterbukaan, niat baik, dimana para ibu menyelesaikan masalahnya sendiri dengan mengorbankan anak-anaknya: bagaimana bisa saya yang begitu baik memiliki anak yang miskin? Dan mereka mulai “membawa” anak itu “ke kesempurnaan”, alih-alih memberinya tanggung jawab atas studinya. Beginilah situasi muncul ketika seorang putra atau putri mulai - dalam kenyataan atau sejauh ini hanya dalam pikiran - melarikan diri dari rumah. Saya mengatakan ini dengan percaya diri karena saya sendiri pernah mengalami situasi ini, dan saya mengamati gambaran yang sama pada keluarga pasien lain.

Tetapi seseorang yang berhasil mengatasi kecanduan harus menerima sesuatu sebagai balasannya. Dia harus bertanggung jawab atas hidup dan tindakannya, jika tidak, dia akan tetap menjadi pecandu narkoba yang pasif, dan tekanan psikologis apa pun akan menyebabkan pemikiran tentang narkoba. Pikiran ini juga muncul di benak saya. Tapi saya tahu apa yang akan hilang jika saya menyuntikkan diri saya - rasa hormat dan cinta dari orang yang saya cintai. Ini harga yang mahal.

Setelah berhenti menggunakan narkoba, saya mulai lebih menghargai diri sendiri, meskipun banyak konflik internal yang sebelumnya telah dihilangkan dari dosis tersebut terungkap. Tetapi hal utama muncul: Saya memegang benang kendali kehidupan di tangan saya. Dan meskipun seiring berjalannya waktu saya meninggalkan Center dan mulai bekerja di bidang spesialisasi saya, “sekolah Souta” tidak dilupakan, dan masih membantu saya hidup. Saya belajar untuk memahami orang dengan lebih baik dan membangun hubungan dengan mereka. Saya masih menganut prinsip hidup Leonid Aleksandrovich, mantan dokter saya, yang saat itu menjadi bos saya: kesopanan, komitmen, bekerja untuk hasil. Saya tidak membuang waktu untuk pembicaraan kosong dan argumen, saya selalu mencoba untuk turun ke bisnis. Mungkin perilaku saya tampak terlalu rasional bagi sebagian orang, namun saya menghargai kemampuan yang saya peroleh untuk memecahkan masalah kompleks dalam beberapa menit.

Topik narkoba sudah lama tidak menarik minat saya. Saya ingat masa lalu saya yang bermasalah hanya ketika saya bertemu dengan “teman” lama atau tiba-tiba sesuatu ditampilkan di televisi “dengan topik kecanduan narkoba.” Jika sebelumnya kenangan seperti itu terasa seperti luka baru, sekarang saya tidak bereaksi secara emosional. Namun di masa lalu, saya hanya melihat (atau lebih tepatnya, memperhatikan) hanya pecandu narkoba di jalanan: sepertinya tidak ada orang lain. Kini pikiranku sibuk dengan hal lain.

Rumah, keluarga, dan pekerjaan penting bagi saya. Ini bukan “masa stagnan”: jika Anda ingin sukses, Anda perlu bekerja keras. Saya memiliki posisi yang bertanggung jawab dalam produksi. Sembilan tahun yang lalu, menurut saya pekerjaan seperti itu membutuhkan orang-orang khusus. Sekarang saya merasa “di tempat yang tepat” dalam posisi ini: Saya tahu setiap “orang gila” di daerah saya. Saya bisa mendapatkan kredibilitas dengan mampu memecahkan beberapa masalah produksi yang kompleks. Saya belajar mengevaluasi situasi, membuat keputusan dan mendapatkan hasil. Membangun hubungan dalam sebuah tim memang tidak mudah. Saya mencoba membuat mereka terbuka dan transparan, sehingga tanggung jawab mereka jelas bagi semua orang. Saya belajar untuk tidak mengubah orang, tapi menggunakan kekuatan mereka. Saya memberikan hak kepada orang-orang untuk melakukan kesalahan, saya membiarkan situasi sulit berkembang sehingga mereka dapat menyadari kesalahan tersebut dan memperbaikinya. Hal ini lebih efektif dibandingkan menanamkan pendapat melalui cara otoriter.

Tentu saja, pekerjaan membutuhkan banyak waktu, tetapi itu adalah fondasi, kesejahteraan keluarga saya dibangun di atasnya. Keluarga juga membutuhkan waktu dan perhatian, dan saya tahu bahwa, meskipun jadwal saya sibuk, saya harus berkomunikasi dengan orang-orang terkasih sebanyak mungkin. Saya membantu ibu dan saudara perempuan saya: setelah kematian ayah saya, saya adalah satu-satunya laki-laki di keluarga dan saya merasa bertanggung jawab atas mereka. Dan tentu saja tanggung jawab utama saya adalah istri dan anak-anak saya. Untungnya kami saling memahami, mungkin karena sekarang peran dalam keluarga kami didistribusikan dengan benar. Kita punya patriarki: Saya sendiri yang memutuskan semua persoalan “laki-laki”. Saya menafkahi keluarga saya dan menyelesaikan semua masalah. Dan istri “bertanggung jawab” atas kenyamanan di dalam rumah.

Kami berusaha membesarkan anak-anak kami menjadi orang yang mandiri. Jika istri menunjukkan minat yang berlebihan pada buku catatan dan pekerjaan rumahnya, saya memintanya untuk “mengurangi aktivitas”: sekolah dan pelajaran adalah tanggung jawab mereka sendiri. Anda hanya perlu membantu jika anak memintanya. Tetapi jangan memenuhi semua permintaan, tetapi hanya permintaan yang masuk akal, tanpa membiarkan permintaan tersebut membebani Anda dan memberi perintah. Anda tidak pernah tahu apa yang mereka inginkan! Tentu saja, terkadang ada godaan untuk campur tangan, tapi saya berusaha menahannya.

Kami terus menerbitkan buku harian seorang pecandu narkoba dengan pengalaman 15 tahun, yang mulai sadar satu setengah bulan yang lalu. Ini bukan upaya pertama Oleg untuk berhenti menggunakan narkoba, tetapi baru sekarang, dengan kata-katanya sendiri, dia melakukannya secara sadar.

Dalam publikasi sebelumnya, pemuda tersebut berbicara tentang langkah-langkah yang diambilnya menuju pemulihan:

Kemarin saya secara tidak sengaja mengetahui bahwa seorang pecandu narkoba hampir mengalami gangguan setelah beberapa kali remisi - dia sudah mulai menggunakannya. Tapi tiba-tiba terbitan pertama buku harianku menarik perhatiannya. Setelah membaca, dia dapat berhenti dan meminta bantuan spesialis. Kata-kata tidak dapat menggambarkan betapa hal ini menginspirasi saya! Semua keraguan tentang apakah perlu menulis lebih jauh dan apakah saya terlibat dalam narsisme yang tidak sehat telah hilang. Ada keinginan untuk melanjutkan, sambil sejujur ​​​​mungkin.

Hari ini saya akan menceritakan kisah kecanduan saya.

Tampaknya bagi saya bahwa narkoba akan membantu saya berkembang secara rohani

Saya lahir di Minsk dalam keluarga sejahtera. Tak satu pun dari kerabatnya menderita alkoholisme, apalagi kecanduan narkoba. Selama 4 tahun pertama di sekolah saya adalah siswa terbaik di kelas saya. Saya ingat betul bahwa saya membaca lebih dari 100 kata per menit di kelas satu! Namun tingkah lakuku selalu tidak penting: aku ingin mengekspresikan diriku, untuk menegaskan superioritasku.

Setelah empat kelas, orang tua saya berkontribusi untuk memindahkan saya ke gimnasium, di mana saya segera menyadari bahwa di sini tidak mungkin menjadi lebih pintar dalam belajar. Kemudian saya memilih jalan yang berlawanan - saya mulai "melupakan" belajar, bergaul dengan orang-orang informal, tumbuh rambut panjang... Seluruh hidup saya pada periode itu berlalu di bawah panji penyangkalan segalanya dan semua orang, bagi saya tidak ada pihak berwenang kecuali musisi favorit saya. Saya mendengarkan Nirvana dan bermimpi mati pada usia 27 tahun seperti Kurt Cobain. Kemudian saya mulai aktif merokok dan minum bersama. Saya tidak pernah terlalu menyukai alkohol, karena tubuh saya tidak menerimanya - segera setelah saya minum lebih banyak, rasa mual yang menyakitkan muncul.

Sejauh yang saya ingat semasa remaja, saya selalu mempunyai keinginan yang sangat kuat untuk mencoba narkoba. Saya ingin mencoba sesuatu yang, menurut saya saat itu, akan membantu saya berkembang secara spiritual dan melampaui batas-batas “dunia terkutuk”, seperti yang saya yakini saat itu. Saya membaca Castaneda dan Pelevin dan apa yang saya perhatikan benar-benar berbeda dari yang seharusnya. Ide saya tentang narkoba benar-benar romantis. Saya ingin mencoba “psikedelik”, meskipun saya tidak begitu memahami apa itu psikedelik.

Selain itu, seperti yang saya pahami sekarang, saya selalu mengalami banyak ketegangan internal. Sejak kecil, saya takut dengan hubungan dengan perempuan, saya takut ada sesuatu yang tidak berhasil bagi saya secara seksual. Pada saat yang sama, keinginan itu kuat dan bahkan terkadang obsesif. Saya baru sekarang mulai menganalisis kontradiksi ini.

Kehidupan dibagi menjadi "sebelum" dan "sesudah"

Di tengah keramaian, saya mulai aktif mencari di mana saya bisa mendapatkan narkoba. Saat itu akhir tahun 90an. Tidak seperti kebanyakan orang, saya mempunyai keluarga yang cukup kaya. Ayah saya terlibat dalam bisnis; dia dan rekannya memiliki perusahaan perjalanan kecil sendiri. Saya selalu menjadi sponsor di perusahaan, tentu saja dengan mengorbankan orang tua saya.

Alhasil, hal pertama yang berhasil kami dapatkan adalah obat anestesi yang memiliki efek psikotropika yang sangat kuat. Itu adalah sebuah ritual, kami berkumpul di rumah saya dan membeli jarum suntik untuk penggunaan infus. Saya takut untuk menyuntik diri sendiri untuk pertama kali, bahkan ingin menolak, tetapi setelah suntikan pertama rasa takut itu hilang sama sekali. Saya tidak mengalami euforia, hanya perubahan kesadaran yang kuat dalam jangka pendek - saya hanya “tersingkir” dan terbawa suasana. Menurutku itu bahkan tidak menyenangkan. Namun segera muncul perasaan terpilih. Saya percaya bahwa saya telah bergabung dengan “psikonot” yang menjelajahi kedalaman kesadaran mereka. Saat itu umurku hampir 15 tahun...

Lalu ada ganja - seperti yang saya yakini, itu membantu untuk membuka diri. Sejak kecil, sulit bagi saya untuk menari, saya memiliki segala macam kerumitan. Dengan rumput, banyak penghalang yang dihilangkan. Saya mulai merokok terus-menerus, dan segera mulai mencuri dan mengambil uang dari orang tua saya dengan alasan palsu. Kehidupan dengan cepat terbagi menjadi keadaan "sebelum" - tahap persiapan, kehidupan yang tidak lengkap - dan "sesudah" - kehidupan yang seharusnya digunakan sepenuhnya. Dengan cepat, saya menjadi tidak tertarik melakukan apa pun saat sadar. Untuk pergi ke bioskop, ke konser, ke alam, atau bahkan sekedar jalan-jalan bersama teman, pasti harus “merokok”, kalau tidak rasanya percuma.

Saat itu saya tidak terlalu memikirkan masa depan, terutama orang tua saya. Satu-satunya hal yang saya perhatikan saat itu adalah bagaimana model saya dalam memandang dunia direstrukturisasi sepenuhnya. Ada perasaan bahwa segala sesuatu di dunia ini sama, dan apa yang Anda lakukan tidak ada bedanya. Saya mengalami keadaan keterpisahan tertentu dari dunia - bagi saya ini adalah wawasan yang luar biasa. Namun di masa depan, hal ini sangat merugikan saya. Perasaan manusia, nilai-nilai, orang-orang terkasih - semua ini menjadi tidak berharga. Saya menyebut semua ini ilusi, permainan - dan kemudian saya bisa membenarkan diri saya sendiri dengan itu.

Saya mencoba sekrup dan belajar cara memasaknya

Dengan cepat, rumput menjadi tidak cukup bagi saya, menjadi “latar belakang” yang familiar, dan saya terus bereksperimen dengan obat-obatan. Saya tidak memiliki contoh pecandu narkoba yang terdegradasi parah di depan mata saya - saya berkomunikasi dengan sekelompok orang yang cukup sempit. Mengatasi rasa takut saya, saya mencoba heroin. Ketika saya menggunakannya dalam dosis normal, saya merasa sangat mual dan mual. Saya menyadari bahwa ini sama sekali bukan kesukaan saya, dan memutuskan bahwa saya tidak akan pernah kembali lagi ke sana. Betapa salahnya saya!

Pada usia 16 tahun, saya mencoba vint - obat buatan sendiri, psikostimulan klasik. Kami telah melakukannya sejak tahun 80an. Saya menyukai sekrupnya sejak injeksi pertama. Seperti yang saya pahami sekarang, saat itu saya sangat kurang dalam komunikasi yang jujur. Dengan sekrup, hambatan psikologis dihilangkan, Anda dapat berbicara selama berhari-hari tentang topik yang jujur, semuanya menarik. Dengan cara ini dimungkinkan untuk menghabiskan beberapa hari tanpa tidur atau makanan, setelah itu "jalan keluar" akan terjadi - perasaan hampa yang menyakitkan, kelelahan, kecemasan dan keinginan kuat untuk kembali ke keadaan mabuk semula.

Saya mulai belajar cara memasak sekrup. Kami memalsukan resep, mencetaknya di printer atau mengambilnya dari dokter yang kami kenal, dan membeli bahan-bahan yang diperlukan di apotek. Para juru masak generasi lama yang saya mulai bahkan memiliki piagam tertentu: mereka sendiri yang menentukan dosis untuk setiap orang, tidak menjual narkoba, dan tidak memperkenalkan orang baru, terutama untuk tujuan egois. Ini adalah “sekolah” lama - lalu semuanya terdegradasi. Saya mencoba menerima aturan-aturan ini, yang sangat saya banggakan, dan saya tidak pernah menjual apa pun demi uang, tetapi “memperlakukannya” secara gratis, yang bahkan lebih buruk lagi, seperti yang saya sadari sekarang.

Perasaan yang sulit untuk ditolak

Saya menggunakan Vint dalam maraton - selama 2-3 hari. Saat istirahat saya tidur dan makan. Naluri mempertahankan diri juga muncul, karena ketika Anda tidak tidur selama beberapa malam berturut-turut, keadaan psikosis akut akan berkembang. Apalagi untuk mendapatkan obat tersebut, seseorang harus berusaha. Saya ingat terkadang muncul pemikiran di kepala saya bahwa saya harus berhenti. Saya mencoba menghentikannya, namun obat tersebut memberikan sensasi yang sangat kuat sehingga sulit untuk dilepaskan. Bahkan sekarang, jika saya memejamkan mata dan membayangkan suntikan itu, saya merinding.

Suatu ketika, dalam keadaan psikosis, saya membenturkan pager saya ke dinding, ayah saya melihatnya dan memaksa saya untuk menunjukkan tangan saya. Saat dia melihat lubang itu, dia terkejut. Setelah itu, orang tuaku mengurungku di rumah, mengira aku sedang mengalami gejala penarikan diri. Saya berbaring di rumah selama tiga hari, tidur, itu sangat pas untuk saya. Dan dia terus menggunakannya.

Di masa depan, saya mencoba dengan hati-hati menyembunyikan ketergantungan saya pada orang tua saya, dan saya berhasil dengan cukup baik (Oleg akan berbicara lebih detail tentang hubungan dengan orang yang dicintai dalam publikasi berikut. - TUT.BY). Saya mencoba menyuntik ke pembuluh darah yang lebih tersembunyi, tentunya bukan di daerah leher atau selangkangan, seperti yang dilakukan beberapa teman saya saat itu. Kemudian saya sudah melihat kecanduan narkoba yang nyata dan segala kengeriannya, tetapi saya masih memiliki semacam gambaran idealis... Bagaimanapun, mereka adalah pecandu heroin, “selesai”, seperti yang kami katakan. Tampak bagi saya bahwa ada kasta yang lebih rendah - pecandu heroin opium, dan ada kasta yang lebih tinggi - pengguna psikostimulan, seperti kita.

Penyakit yang tidak dapat disembuhkan pada usia 16 tahun

Saat itulah saya pertama kali mengalami masalah serius akibat narkoba. Psoriasis dimulai, seluruh tubuh dipenuhi bintik-bintik merah yang menjijikkan. Ini adalah penyakit saraf yang tidak dapat disembuhkan. Mereka juga melakukan tes pada saya dan memberi tahu saya bahwa saya mempunyai masalah dengan hati saya dan, kemungkinan besar, virus hepatitis. Untungnya, tidak ada hepatitis. Pada tahap pertama, saya sangat mual dengan jarum suntik bekas. Jika saya membuat sekrup, maka penting bagi saya agar orang-orang menyuntik dirinya sendiri hanya dengan jarum suntiknya sendiri. Bagi saya itu semacam pembelaan: “Saya bukan pecandu narkoba, saya mengendalikan segalanya.”

Menderita penyakit yang tidak dapat disembuhkan pada usia 16 tahun benar-benar membuat saya takut. Saya mulai lebih jarang menggunakan baling-baling dan mencari alternatif selain obat-obatan, dan mulai terjun dengan parasut. Melalui seorang teman saya bertemu dengan Hare Krishna dan ide-ide mereka. Saya menyukai budaya India dan merasa diperhatikan. Faktanya adalah sejak kecil saya memiliki perasaan kesepian yang kuat. Di sana aku merasa diterima, aku merasa tenteram dan nyaman. Salah satu prinsip Hare Krishnas adalah tidak menggunakan zat apa pun yang mengubah kesadaran. Saya mendapat inspirasi dan keinginan untuk mengikuti aturan ini. Saat itu saya jarang menggunakan vint, tapi saya merokok ganja, yang membuat saya merasa bersalah. Faktanya rumput sudah seperti udara bagiku. Itu adalah unsur minimum yang diperlukan untuk persepsi kehidupan.

Dari Hare Krishnas saya bertemu dengan orang lain yang juga menganut agama Hindu, tetapi lebih ortodoks. Komunikasi dengan mereka menyentuh jiwa saya, setelah bertahun-tahun mengalami penyangkalan yang parah, saya menerima gagasan tentang keberadaan Tuhan untuk pertama kalinya. Pada saat itu, keadaan wahyu dan rahmat datang, memberikan kesempatan untuk benar-benar terbuka dan jujur ​​​​pada diri sendiri dan orang lain - sangat penting bagi saya untuk memahami bahwa hal ini dapat dicapai tanpa narkoba. Saya memasuki remisi serius pertama saya; saya tidak menggunakan apa pun selama hampir enam bulan. Dan kemudian saya memutuskan bahwa saya akhirnya pulih.

Dengan satu sendi saya benar-benar kehilangan kendali

Dan kemudian untuk beberapa alasan saya mendapat ide bahwa saya perlu menumpang ke Amsterdam. Saudara rohani saya bertanya kepada saya: mengapa kamu pergi ke sana? Saya menjawab: hanya untuk melihat kota. Saya tiba dan melihat kedai kopi tempat mereka menjual dan menghisap ganja. Saya pikir, izinkan saya masuk dan melihat apa yang dia lakukan. Saya masuk ke satu, masuk ke yang lain, menghirup udara ini. Saya pergi ke yang ketiga, membeli satu porsi dan menghisapnya. Semalaman saya merokok hampir semua uang yang diberikan orang tua saya, benar-benar kehilangan kendali atas diri saya sendiri. Itu sangat mirip dengan pesta minuman keras seorang pecandu alkohol yang memutuskan untuk minum satu kali setelah bertahun-tahun tidak sadarkan diri, hampir mustahil untuk berhenti.

Akibatnya, saya bahkan tidak dapat menemukan asrama untuk bermalam, di pagi hari saya tidur di stasiun, dan ransel berisi barang-barang saya dicuri. Kemudian dia pergi ke kerabatnya di negara tetangga, mengambil uang dari mereka, dan kembali pergi ke Amsterdam, menggunakan semua yang dia temukan di sana. Secara umum, saya belum pernah melihat apa pun di Eropa Barat. Secara psikologis sangat sulit bagi saya untuk menyadari bahwa saya telah kehilangan kendali atas hidup saya lagi, jadi saya mencoba untuk tidak memikirkannya, yang ternyata berjalan dengan baik.

Setelah kembali, saya mulai menyuntik lagi. Faktanya adalah ketika saya mulai merokok, saya memiliki keinginan obsesif untuk menggunakan sesuatu yang lain, dan hambatan terhadap obat-obatan keras telah hilang. Saya memutuskan kontak dengan orang-orang dalam komunitas spiritual yang saya sayangi karena rasa malu yang luar biasa. Saya seharusnya pergi ke Moskow untuk menemui seorang guru dari India, tetapi pada akhirnya saya naik kereta lain dan pergi ke Krimea untuk bersenang-senang tanpa memberi tahu siapa pun tentang hal itu. Orang tuaku menjadi gila selama satu atau dua minggu, mengira aku telah terbunuh di suatu tempat dalam perjalananku. Dan saya dengan tenang menghisap ganja di tepi pantai dan berusaha untuk tidak memikirkan hal buruknya...

Putus sekolah, hidup dari orangtuanya

Sekembalinya ke rumah, saya mengarang berbagai cerita untuk diri saya sendiri bahwa saya akan segera beremigrasi ke Eropa. Saya datang untuk belajar pada bulan September, duduk selama 10 menit di kelas, berkata bahwa saya akan kembali, dan pergi. Saya tidak pernah kembali ke sana lagi. Faktanya, saya belajar di sekolah teknik selama dua dari empat tahun. Sekarang saya masih mengenyam pendidikan dasar kelas 9.

Dia tinggal bersama orang tuanya dengan biaya praktis. Ayah saya dan teman-temannya mempunyai pekerjaan paruh waktu, namun saya menghabiskan semua uang untuk hiburan dan tidak berpartisipasi dalam anggaran keluarga. Saya tertutup, mempermainkan fakta bahwa saya punya pacar dan saya perlu mengajaknya berkencan - orang tua saya memberi saya uang. Pecandu menjadi begitu licik, licik, bahkan psikolog berpengalaman pun bisa tertipu. Seorang pecandu tidak bisa menipu pecandu lain, apalagi pecandu yang sadar, karena dia sendiri sudah melalui semua itu.

Saya terus menggunakan sekrup, berhenti secara berkala ketika sudah tidak tertahankan lagi untuk beristirahat. Gejala putus obat menjadi semakin parah, dan saya mulai meredakannya dengan opiat dan obat penenang. Dari waktu ke waktu saya bisa berhenti selama beberapa minggu, dan pada saat itu saya merasa masih bisa mengendalikan situasi. Sekarang saya mengerti bahwa ini pada dasarnya hanyalah jenis penggunaan yang berbeda, seperti alkohol. Beberapa orang minum setiap hari, yang lain seminggu sekali, tetapi sangat banyak.

Suatu hari dalam kehidupan saya: jam 5 pagi, teman saya datang kepada saya, yang sudah mendapatkan obat untuk uang saya. Saya pergi ke pintu masuk, dia dan saya menggunakan narkoba dan jatuh ke dalam kesedihan eksistensial, kami memahami bahwa kami kembali mendengarkan omong kosong ini, tetapi apa yang harus dilakukan? Kemudian kita menemui teman-teman lama kita, mengobrol dan menghabiskan waktu berjam-jam membicarakan malapetaka universal, “ringannya kehidupan yang tak tertahankan” dan kreativitas. Saat itu kita tidak berada pada tahap di mana Anda menggunakan narkoba demi narkoba. Saya membaca buku, bahkan mencoba menulis puisi. Namun kepentingan semakin berkurang, sikap utama yang ada di kepala adalah kegunaan demi kegunaan, menyingkirkan segala perasaan dan aspirasi manusia lainnya.

Remisi terlama dalam hidup - 9 bulan

Setelah beberapa waktu, saya mulai mengalami penolakan fisik terhadap sekrup tersebut. Melihat jarum suntik berisi obat yang sudah jadi membuatku mual. Saya muntah selama setengah jam, tetapi kemudian saya tetap pergi dan menyuntik. Saya memahami dengan pikiran saya bahwa ini, secara kasar, adalah hal yang sangat bodoh, sesuatu harus dilakukan. Saya cukup beruntung bisa kembali beriman kepada Tuhan dan menerima inisiasi spiritual, menyadari bahwa inilah satu-satunya kesempatan saya untuk lepas dari mimpi buruk dan keputusasaan. Dan saya tetap sadar selama sekitar 9 bulan - ini adalah remisi terpanjang dalam hidup saya saat ini.

Dan kemudian saya membuat kesalahan besar. Saya meyakinkan diri sendiri bahwa jalan spiritual saya adalah mencari keadaan rahmat yang datang kepada saya dari waktu ke waktu, yaitu, menurut pola yang biasa, saya memutuskan untuk “bertahan” pada agama. Saya juga merasionalkan ketakutan saya akan kemungkinan ketidakmampuan dalam seks dan muncul dengan gagasan bahwa saya ingin mengatasi hal ini, untuk menjalani gaya hidup monastik. Sekarang saya mengerti bahwa saya pada dasarnya mencoba berpura-pura menjadi orang suci - bagi saya ini adalah pertahanan melawan ketakutan saya sendiri.

Pada saat yang sama, daya tarik yang ditekan sangat kuat. Akibatnya, ketika saya mendapatkan pengalaman seksual penuh pertama saya dan ternyata ketakutan masa kecil saya tidak berdasar, perasaan bersalah bawah sadar muncul - dan bagi seorang pecandu narkoba ini adalah salah satu alasan favorit untuk terus menggunakan. Saya sudah berada di ambang kehancuran dan hanya menunggu alasannya. Saya ingat mengendarai skuter dan bertanya-tanya apakah saya harus merokok satu batang untuk bersantai. Akibatnya, beberapa isapan saja sudah cukup untuk membuat Anda tidak sadarkan diri selama bertahun-tahun.

Ketika makanannya habis, dia mengambil gula dan melelehkannya menjadi permen.

Saya memulai pengalaman pertama saya hidup bersama dengan seorang gadis. Dia tidak kecanduan seperti saya, tapi dia merokok ganja dan secara berkala menggunakan obat penghilang rasa sakit narkotika yang menyebabkan ketergantungan fisik dan mental, analog sintetik dari heroin. Saya juga ketagihan, tapi saya tetap berusaha untuk tidak terjerumus ke dalam sistem yang kuat: Saya minum pil selama 3 hari, lalu saya berhenti sendiri selama 3 hari, dan seterusnya dalam lingkaran.

Sejak kami tinggal bersama, saya pertama kali mendapat pekerjaan serius di bidang teknologi informasi, untungnya saya sudah mengutak-atik komputer sejak kecil, bahkan belajar pemrograman dengan tutor di sekolah dasar. Saya menyukai pekerjaan itu, senang rasanya merasa berguna dan kaya dalam sesuatu. Namun tak lama kemudian saya masih berhenti - obat ini hanya dapat digunakan dengan menggunakannya terus menerus, dan kesehatan saya serta ketakutan akan ketergantungan fisik yang parah - penarikan - tidak memungkinkan saya melakukan ini. Terlebih lagi, di bawah pengaruh narkoba, saya menjadi sama sekali tidak diperlukan.

Saya bahkan tidak ingat dari mana saya mendapatkan uang pada tahap itu. Percayalah, pecandu narkoba selalu menemukannya. Tapi saya ingat betul saat saya kehabisan makanan di rumah, dan saya tidak terlalu peduli sehingga saya mengambil gula dan melelehkannya menjadi permen, sama sekali tidak khawatir tentang kenyataan bahwa pacar saya tidak punya apa-apa untuk dimakan. Tentu saja, kami mulai sering berdebat. Akibatnya, saya semakin terjebak, dan mulai menyuntik diri saya dengan “bubochnik” (larutan kotor alkaloid opium buatan sendiri. - TUT.BY), meskipun sesaat sebelumnya saya memperlakukan “bubushnik” dengan sangat hina. Biasanya, semua psikostimulan cepat atau lambat menjadi opiat, karena obat ini menghilangkan rasa sakit, kelelahan, dan rasa bersalah dengan baik selama masa kerja.

Pada tahun 2006, keadaan menjadi sangat sulit bagi saya, dan atas kemauan saya sendiri, saya pergi ke departemen neurosis berbayar, di mana saya menghabiskan 17 hari. Di sana saya mendapatkan pengalaman pertama saya berkomunikasi dengan psikoterapis. Saya ingat setelah berbicara dengan mereka saya merasakan kelegaan yang luar biasa. Setelah keluar, saya mendapat pekerjaan sebagai administrator sistem di sebuah perusahaan internasional besar. Hidupku sedikit membaik, bahkan pacarku kembali padaku. Sangat menarik untuk bekerja, terutama berkomunikasi dengan orang dan melatih mereka.

Namun lama kelamaan saya merasa bosan, ada yang kurang. Pertama saya mulai merokok ganja lagi, lalu saya mulai minum pil. Saya ingat bagaimana saya dikirim dalam perjalanan bisnis ke cabang kami dan saya tiba di bandara dengan sekantong ganja di saku. Benar-benar gila! Sempat takut masuk penjara, namun obsesi terhadap narkoba ternyata semakin kuat. Saat pemeriksaan bea cukai, tangan saya mulai gemetar, saya yakin petugas keamanan akan mengerti segalanya. Untungnya, mereka tidak menemukan apa pun pada saya saat itu.

Semuanya berjalan sesuai pola biasa - pekerjaan menjadi semakin sulit dan malas. Ketika saya tidak berangkat kerja lagi (dan komunikasi antar cabang langsung bergantung pada saya), direktur umum perusahaan kami bahkan datang ke rumah saya. Saya sangat takut dan malu untuk menatap matanya sehingga saya berlari ke bawah dengan memakai sandal dan bersembunyi di pintu masuk. Kemudian saya berhenti pergi ke kantor, semua orang menyadari bahwa orang ini tidak layak untuk dihadapi, dan mereka memecat saya berdasarkan artikel tersebut.

Menyalahkan segalanya kecuali obat-obatan atas masalahnya

Sangat lelah menggunakannya, pada titik tertentu saya memutuskan untuk menyerahkan segalanya dan menumpang ke Ukraina, di mana saya bertemu dengan beberapa gelandangan yang bermain musik di jalan. Sejak kecil saya sedikit bermain gitar dan drum dan bergabung dengan mereka. Untuk waktu yang lama, ini adalah satu-satunya sumber pendapatan nyata saya, yang pada dasarnya cocok untuk saya. Pergantian tempat menyegarkan saya dan memberi saya optimisme - saya berhasil hidup tanpa obat keras selama beberapa waktu. Saya jatuh cinta dengan seorang gadis dari Krimea dan dengan serius berpikir untuk mencoba memulai sebuah keluarga lagi.

Banyak bepergian, terutama di Siberia. Di sana saya bertemu pengrajin yang membuat alat musik asli, dan mulai menjualnya secara grosir, dengan meminjam uang dari ayah saya untuk memulainya. Itu berhasil dengan baik, tetapi begitu saya punya uang, semuanya mulai berputar lagi. Dalam suatu hubungan, saya hanya ingin menerima tanpa memberikan imbalan apa pun, dan tentu saja hal itu tidak bisa bertahan lama. Akibatnya, beberapa tahun kemudian saya mendapati diri saya kembali ke rumah dalam keadaan yang sangat menyedihkan. Pada saat yang sama, saya sama sekali tidak mengerti bahwa saya sakit dengan kecanduan, menyalahkan semuanya pada “krisis kreatif”, “rasa sakit karena perpisahan” dan apa pun…

Karena obat-obatan tersebut, saya menderita gangguan bipolar, yang saya sebutkan di artikel sebelumnya, yang juga dikenal sebagai manik depresi. Selama masa mania, saya merasa seperti manusia super dan memimpikan segala macam proyek gila. Sebagai contoh: Saya menjadi tertarik pada kegiatan amal dan memutuskan bahwa ini adalah tujuan saya - membantu orang dengan bekerja di organisasi amal. Dan kemudian untuk beberapa alasan saya memutuskan bahwa orang jahat bekerja di sana dan saya perlu melawan mereka. Suatu kali saya merayakan Tahun Baru di St. Petersburg di rumah sakit jiwa - saya sendiri datang ke sana, dalam keadaan psikosis parah. Ketika saya pergi dari sana, saya membuang obat-obatan yang tersembunyi ke tempat sampah dan berjanji pada diri sendiri untuk tidak kembali ke mimpi buruk ini lagi. Waktu itu saya bertahan sekitar dua bulan...

Hiburan favorit: penipuan

Saya membutuhkan lebih banyak uang, dan pada tahun 2011 saya menemukan aktivitas baru - penipuan kredit. Saya mengambil pinjaman untuk diri saya sendiri, membantu orang lain mengambil pinjaman dengan memalsukan sertifikat pendapatan, dan banyak lagi. Uang mudah sering datang dan dalam jumlah besar, dan saya benar-benar terpikat pada “barang gratisan” tanpa memikirkan konsekuensinya. Dan kemudian saya mulai mengalami depresi, dan petugas pengadilan memasukkan saya ke dalam daftar orang yang dicari. Ada banyak hutang baik kepada bank maupun masyarakat - beberapa puluh ribu dolar. Saya bersembunyi di Rusia selama beberapa waktu, akhirnya saya kembali dan ditangkap. Namun, yang sangat mengejutkan saya, saya tidak dikirim ke penjara, sehingga memberi saya kesempatan untuk membayar hutang saya.

Untuk melunasi hutang, saya menyarankan kepada ayah saya untuk menjual apartemen 1 kamar yang saya warisi dari nenek saya. Apartemen itu dijual, dan saya masih melunasi sebagian besar utangnya, tetapi saya menghabiskan sebagian besar uangnya - sekitar saat itulah rempah-rempah muncul, dan saya segera aktif beralih ke mereka. Anehnya, obat-obatan tersebut tidak begitu menyenangkan, namun lebih membuat ketagihan dibandingkan kebanyakan obat-obatan yang pernah saya coba sebelumnya.

Saya juga mulai menggunakan psikostimulan Tiongkok modern, yang sering disebut “schizostims” di kalangan pecandu narkoba. Sebenarnya, kata tersebut sangat tepat. Berbeda dengan stimulan generasi lama, stimulan baru segera atau segera setelah digunakan mengakibatkan keadaan psikosis parah dan paranoia yang tidak dapat dikendalikan.

Pada saat itu, saya pertama kali menghadiri pertemuan Narcotics Anonymous dan, di luar pikiran saya, saya menyadari bahwa saya menderita ketergantungan bahan kimia. Saya kagum dengan kenalan lama yang saya temui di sana. Selama bertahun-tahun mereka menggunakan narkoba bahkan lebih parah daripada saya, tanpa henti. Hal yang mengejutkan adalah pada saat pertemuan itu mereka sudah cukup lama sadar, dan saya yakin hal ini dapat membantu saya juga. Namun dorongan untuk menggunakannya lebih kuat, dan saya memilih untuk memilihnya. Untuk pertama kalinya saya mencoba pergi ke pusat rehabilitasi negara, tapi mereka tidak membawa saya ke sana. Saat itu, saya memutuskan bahwa ini berarti saya tidak seperti orang lain, istimewa, dan tidak memerlukan perawatan. Sekarang saya memahami bahwa psikolog profesional tidak melihat motivasi positif saya untuk berhenti menggunakan.

Mendapat hukuman atas perbuatan yang biasa dilakukan remaja

Karena berada dalam gelombang psikosis manik berikutnya, saya memutuskan bahwa saya perlu memerangi perdagangan narkoba (pada saat yang sama saya berada dalam sistem!), dan mulai menipu pengedar narkoba, yang menghasilkan banyak uang. Suatu saat, saya menyewa apartemen mahal di pusat kota dan hidup dalam kemewahan. Tapi itu tidak membuatku senang. Selain narkoba, hampir semuanya acuh tak acuh bagi saya saat itu. Seorang gadis meninggalkanku, orang yang sangat baik dan berhati murni. Saat itu, kami sudah berpacaran sekitar dua tahun, dan dia tidak pernah menggunakan apa pun dan merasa ngeri dengan apa yang terjadi pada saya.

Karena frustrasi, saya menyewa beberapa barang mahal, segera menjualnya, membeli beberapa gram rempah-rempah dan tiket pesawat pertama yang saya temui. Saya memahami bahwa apa yang telah saya lakukan akan mengarah pada penggeledahan lagi (seperti yang akan segera terjadi) dan kali ini, kemungkinan besar, penjara. Tapi pada saat itu kepalaku benar-benar mati, dan semua ini tidak penting. Saya tinggal di negara lain selama sekitar satu tahun. Ketika saya berhasil mengetahui melalui saluran saya bahwa saya tidak lagi diinginkan, saya memutuskan untuk kembali ke rumah. Menyadari bahwa kasus pidana tidak dapat ditutup dan cepat atau lambat saya akan ditangkap, saya mengumpulkan keberanian dan menyerahkan diri. Berkat itu, saya diberi hukuman yang ringan berupa kerja pemasyarakatan, meski bisa saja saya dipenjara. Ini adalah hukuman kedua bagi saya, yang pertama kali 10 tahun yang lalu - atas kepemilikan narkoba tanpa maksud untuk menjualnya.

Untuk waktu yang lama saya menganggap diri saya monster moral yang nyata

Setelah berulang kali mencoba berhenti selama bertahun-tahun, saya berhenti percaya pada diri sendiri. Sebelum menjalani rehabilitasi di departemen 21 di Novinki, dalam keadaan psikosis, saya mendatangi seorang polisi tetangga, memberinya akun saya di situs web dan forum tempat mereka menjual narkoba, dan bertanya kepadanya, apakah saya terus menggunakan, untuk menaruh saya di penjara. Oleh karena itu, saya ingin mengakhiri hidup saya sendiri, karena sudah tidak tertahankan untuk terus hidup dengan menggunakan narkoba.

Jika Anda memiliki pertanyaan atau permintaan spesifik, tulis di komentar atau pesan pribadi. Nama panggilan saya di tut.by adalah oleg.rehab, email - [dilindungi email]

Dan terima kasih banyak atas dukungan Anda!

***
Di episode berikutnya, Oleg akan mengingat situasi paling mengerikan dari masa lalunya sebagai pecandu narkoba: bagaimana dia hampir kehilangan lengannya, hampir terbakar hidup-hidup di kawasan hutan, dan siap menyuntik dirinya sendiri dengan jarum suntik dari pecandu narkoba yang terinfeksi HIV.

Dan inilah yang dilakukan para pecandu narkoba untuk mendapatkan uang setidaknya untuk satu dosis.

1. Pada saat itu, saya senang menjadi cantik dan putus asa untuk mendapatkan uang cepat, jadi saya pergi ke situs iklan baris Craigslist dan menemukan seorang pria yang memiliki koprofil alami. Sebesar $100 saya buang air besar padanya dan kemudian dia buang air besar pada saya. Dia sangat kaya, jadi pertemuan kami diulangi secara rutin sekitar 2 kali seminggu, mungkin selama hampir 8 bulan.

2. Sekitar setahun yang lalu, ibu teman saya didiagnosis menderita aneurisma otak. Dia dan suaminya menyimpan sekitar $300.000 di brankas di ruang bawah tanah (tidak tahu mengapa jumlahnya sebanyak itu). Wanita tersebut dalam keadaan koma dan hampir meninggal, jadi ketika dia masih hidup, suaminya menunda tagihan rumah sakit atau membayarnya dengan jumlah minimal dari rekening banknya. Sayangnya, dia meninggal 6 bulan kemudian. Ketika tiba waktunya pemakaman, ayah teman tersebut pergi dan membuka brankas, namun tidak menemukan uang di dalamnya. Putrinya, seorang pecandu heroin, selalu masuk ke brankas ketika ibunya koma dan menghabiskan seluruh 300 ribu untuk heroin, yang dimaksudkan untuk membayar tagihan rumah sakit dan pemakaman. Karena itu, mereka tidak mampu membayar biaya pemakaman dan hampir tidak bisa menabung untuk kremasi. Ayah gadis itu dipecat dan kini terpaksa menjual rumah - impian istrinya - karena putrinya yang kecanduan narkoba...

3. Saya mencuri dari kerabat saya - barang antik dari nenek saya dan uang dari ayah dan ibu saya. Saya mencuri pil dari ibu saya. Saya bertengkar dengan teman dekat saya (gadis yang sama) ketika dia tidak membayar saya. Saya siap melakukan apa pun untuk siapa pun yang memberi saya pil.

Hal terburuknya adalah menjadi mainan seks. Saya berkencan dengan dealer saya, dan bahkan setelah kami putus, saya akan memberinya bantuan seksual kapan saja, di mana saja selama saya terkena asam. Setelah saya pindah, saya pindah ke orang baru yang juga menjual, tapi bukan asam. Ketika dia selesai meniduriku, dia membayar pilku. Saya sering kali harus mabuk karena narkoba. Dia mengizinkan teman-temannya meniduriku, dan aku berpartisipasi dalam beberapa pesta seks bertiga dan pesta pora dengan janji pembayaran atau obat-obatan di akhir pesta tersebut.

Saya ingat dengan jelas terjepit di antara dua pria yang meniduri saya dan menangis karena betapa menjijikkannya saya.

4. Paman saya meninggal beberapa tahun lalu. Dia adalah orang yang mandiri: dia mendirikan perusahaan perikanannya sendiri dan mulai bertani tiram. Dia tampak seperti seorang penebang kayu yang ceria di tengah lautan. Dia tinggal di air untuk memancing, dan merupakan salah satu nelayan paling gay dan paling bahagia yang pernah saya temui. Usaha tiramnya berkembang dan dia senang. Dia meninggal dalam kecelakaan tragis: ketika pamannya berada di bawah air, terjadi gangguan pasokan udara.

Putranya pernah bermasalah dengan hukum, dia masih remaja dan dia menggunakan heroin. Ketika ayahnya meninggal, heroin telah menjadi pusat kehidupannya. Sebagian besar kerabatnya tidak pernah tahu di mana dia berada atau apa yang diharapkan darinya. Jadi, paman saya mewariskan perusahaan tiramnya yang sangat berharga kepada kedua anaknya (seorang putra dan seorang putri yang, pada saat itu, baru saja menikah, memiliki satu anak, dan sedang menantikan kelahiran anak kedua). Tentu saja, sang putri mempunyai niat kuat untuk melanjutkan pekerjaan ayahnya. Namun, sang anak, yang sangat membutuhkan uang, menemukan peluang untuk menjual perusahaan ayahnya ke salah satu perusahaan pesaing penangkapan ikan tiram dengan memalsukan tanda tangan saudara perempuannya pada dokumen tersebut. Faktanya, menurut saya dia mendapat sekitar $30.000, yang merupakan penilaian yang terlalu rendah. Kakak dan bibi saya mendengarnya dari orang yang membeli perusahaan tersebut. Itu masih menjadi milik mereka.

Bibi dan adik saya tidak pernah mengajukan tuntutan karena mereka tidak ingin hal buruk terjadi pada putra mereka dan mereka masih dalam duka yang mendalam.

Kini dia sudah berhenti menggunakan narkoba dan tinggal di pusat rehabilitasi. Namun, hal ini merupakan pukulan besar bagi keluarga tersebut dan mereka masih mengalami kesulitan keuangan.

5. Obat favorit saya adalah metadon. Saya belum menggunakannya selama 10 tahun, tetapi saya masih menginginkannya.

Ketika saya menghabiskan semua uang yang saya miliki untuk membeli barang tersebut, saya mulai mencuri dari teman dan kerabat saya. Tak lama kemudian, tidak ada lagi orang yang tersisa di sekitarku. Saya membutuhkan sumber penghasilan baru, jadi saya mulai menjual kokain. Saya melihat dampak obat saya terhadap orang yang memakainya, tapi saya tidak peduli.

Saya belajar cara membuat crack dan mulai menjualnya juga. Saya bertemu dengan seorang teman siswa dan memberinya sampel. Dia kembali keesokan harinya, dan lagi dan lagi. Aku menghubungkannya dan aku menghancurkan hidupnya. Dia putus kuliah dan mulai mencuri dari orang tuanya. Dia terus membayar dan saya bisa mendapatkan lebih banyak metadon.

Saya melihatnya musim panas ini, beberapa tahun yang lalu dia beralih ke heroin. Tidak ada yang tersisa dalam dirinya kecuali kulit dan tulang, ia menjadi pelaku berulang kali. Bahkan, dia berterima kasih kepada saya karena telah mengenalkan saya pada narkoba. Katanya tanpa saya otaknya tidak akan sebebas sekarang. Orang tuanya memutuskan semua kontak dengannya setelah dia mencuri segala sesuatu yang tidak terpasang.

Saya menghancurkan seluruh keluarga. Semua karena saya ingin mencapai ketinggian berikutnya.

6. Saya telah melihat komentar selama hampir satu tahun, dan baru-baru ini memutuskan untuk membuat akun, namun saya belum pernah mengomentari apa pun sebelumnya. Dan saya merasa ini adalah komentar pertama yang paling tepat untuk saya. Saya berusia 23 tahun dan telah menggunakan heroin intravena sejak saya berusia 17 tahun. Saat mencoba berhenti, saya mengunjungi beberapa pusat rehabilitasi, lembaga rehabilitasi dan pemasyarakatan, serta berbagai lembaga sosial. Saya telah melakukan beberapa hal buruk yang tidak saya banggakan, tapi itulah kebenaran saya, kenyataan yang harus saya ingatkan setiap hari. Saya mencuri semua emas dan perhiasan di rumah orang tua saya, sebagian besar saat ibu saya menjalani operasi jantung terbuka. Dia merasa cukup sehat sampai dia menyadari dia hilang. Sebagian besar barang yang dicuri berasal dari ibunya, yang meninggal hampir 20 tahun lalu, dan hanya itu yang tersisa dari ibunya. Saya tinggal di sebelah rumah keluarga saya dan sering kali membuka jendela terlebih dahulu sehingga saya dapat memanjatnya dan mencuri sesuatu yang berharga. Saya menandatangani banyak cek palsu milik orang tua saya dan tidak diterima oleh bank. Sekarang, melihat ke belakang, saya ingat bahwa saya bahkan tidak mencoba membuat tanda tangannya terlihat serupa, itu sangat ceroboh dan putus asa. Saya telah melalui segala jenis prostitusi yang dapat Anda bayangkan.

Saya tunawisma dan ditipu di jalanan, menguntit dan memikat para sugar daddy, menawarkan layanan pendamping di papan pesan, dan melakukan striptis selama bertahun-tahun. Saya dibayar mulai dari $20 hingga $3000, cukup jelas siapa yang membayar saya dan berapa jumlahnya. Saya tidak pernah punya masalah dengan sugar daddy karena mereka selalu baik dan terhormat atau membayar saya cukup untuk semua fantasi gila mereka. Aku mendapat beberapa ribu untuk tiga sesi dengan cewek dan cowok seksi lainnya yang mengoleskan minyak zaitun ke tubuhku. Pukulan terberat terhadap harga diri saya yang tersisa adalah saya mulai berbuat curang. Saya tinggal di rumah-rumah kosong bersama para tunawisma dan pengedar narkoba, berharap dan berdoa agar mereka tidak memperkosa saya. Terkadang saya kurang beruntung.

Saya mengalami banyak hal buruk lainnya yang dapat saya sebutkan selama beberapa jam. Banyak orang, sebelum dan selama penggunaan narkoba, memperkosa saya, melukai saya, memukuli dan mempermalukan saya, saya menderita overdosis dan ikut serta dalam banyak program. Ajaibnya saya tidak pernah mengidap PMS atau infeksi lainnya, terakhir kali saya bersumpah akan tertular HIV karena orang-orang yang merosot dan menjijikkan yang tidur dengan saya. Selain itu, saya tidak punya anak.

Saya tidak menyalahkan siapa pun kecuali diri saya sendiri atas tindakan saya dan hari ini saya siap bertanggung jawab penuh atas semua yang telah saya lakukan. Saya secara bertahap mencoba mengkompensasi kerugian finansial para korban. Sebelumnya, saya adalah monster yang mutlak, siap menerima nasib seorang pecandu narkoba yang sekarat di jalanan dan hidup nyaman bersamanya. Satu setengah tahun yang lalu saya bukan manusia. Saya mengalami kekerasan, pistol di kepala, luka tusuk dan masuk penjara - semua peristiwa ini terjadi pada saya dalam beberapa jam, dan ini dilakukan oleh pengedar narkoba yang tinggal bersama saya. Saya telah ditangkap berkali-kali, namun belum pernah saya menghadapi hukuman penjara yang sesungguhnya. Orang tua saya dengan enggan memberikan jaminan kepada saya dan mengirim saya kembali ke Florida untuk rehabilitasi.

Sejak itu saya belum pernah menyentuh doping. Hari ini saya menjadi anggota masyarakat yang baik, saya memiliki pekerjaan yang baik, saya sangat dekat dengan keluarga saya, saya memiliki apartemen, mobil, dan kucing sendiri. Saya membayar semua tagihan saya sendiri dan saya sangat mandiri, setelah semua orang memanfaatkan saya untuk mendapatkan uang, itu membuat perbedaan besar bagi saya.

7. Sepupu saya yang ambisius tapi miskin dari West Virginia pergi ke klub gay untuk mencari pria yang menjemputnya, dan ketika mereka sampai di rumahnya, sepupunya akan memukuli dan merampoknya. Pada akhirnya, fotonya muncul di semua bar gay di kota dan dia hampir ditembak oleh pria yang dia coba rampok. Metadon adalah alasan segalanya.

8. Saya mendaftar di sini sebagai pecandu alkohol. Saya biasa menunggu sampai istri saya pergi mandi di malam hari, dan kemudian bergegas menyusuri separuh jalan yang gelap, dengan celana olahraga dan sandal di tengah hujan, ke toko pojok untuk membeli sebotol vodka murah, dan kemudian bergegas kembali sebelum istri saya selesai. Dia tidak tahu aku meninggalkan rumah. Saya mengerti ini tidak sama dengan menjual tubuh Anda, tapi saya sudah melakukannya berkali-kali dan harganya cukup murah.

9. Ketika saya sangat kecanduan narkoba dan alkohol, saya mencuri uang dari kedua putri saya yang masih kecil dari celengan mereka dan membelanjakannya untuk doping. Sebagian dari uang tersebut adalah “uang pertama” mereka, yang diberikan sebagai kenang-kenangan oleh kakek dan nenek mereka. Saya masih merasa tidak enak memikirkannya, tetapi hal ini sangat buruk terutama pada saat saya masih menggunakannya.

Saya masih merasa bersalah dan sakit hati karena menyelinap ke setiap kamar mereka saat mereka sedang tidur. Saya dengan sangat perlahan dan hati-hati mengambil celengan itu dan memegangnya erat-erat untuk meredam dentingan koin saat saya berjalan keluar ruangan selangkah demi selangkah. Kemudian, perlahan dan metodis, saya masuk ke ruangan lain dan mengeluarkan uang kertas. Kemudian saya akan masuk ke kamar lagi, menemui putri berikutnya, dan mengulangi prosesnya. Saya selalu takut istri saya (sekarang mantan istri) akan mendengarkan saya. Pada saat-saat seperti inilah Anda menyadari betapa sepinya rumah Anda. Perasaan yang mengerikan. Namun keesokan harinya jika saya tidak meminum dosisnya, saya merasa lebih buruk lagi.

Sejak itu saya telah sembuh. Itu terus menggangguku, tapi aku sudah memaafkan diriku sendiri. Saya benar-benar layak menerima hukuman emosional setelahnya, namun pada akhirnya saya berhenti menyalahkan diri sendiri. Saya berdamai dengan diri saya sendiri dan, yang paling penting, dengan mereka. Saya akan selalu memberikan kompensasi kepada mereka atas “kerusakan yang ditimbulkan” dan akan menjadi ayah yang lebih baik, normal dan sadar, mereka pantas mendapatkannya. Ini usulanku. Mereka akan mendapatkan lebih dari sekedar uang yang saya curi. Sebagai imbalannya, mereka akan menerima ayah yang bertanggung jawab. Dan aku akan mendapatkan kehidupan baru.

Ingat kawan, segala hal yang membuat ketagihan itu jahat. Jangan menggunakan narkoba.

P.S. Nama saya Alexander. Ini adalah proyek pribadi dan independen saya. Saya sangat senang jika Anda menyukai artikel ini. Ingin membantu situs ini? Lihat saja iklan di bawah ini untuk mengetahui apa yang baru-baru ini Anda cari.