Tipične greške tokom telefonske komunikacije. Poteškoće u komunikaciji

1. Nemojte zamijeniti tišinu sa pažnjom – osoba može jednostavno biti uronjena u svoje misli.

2. Nemojte se pretvarati da slušate. Ovo je beskorisno: nezainteresovanost i dosada će se neizbežno pokazati u izrazima lica i gestovima.

Bolje je to priznati ovog trenutka Ne možete dovoljno pažljivo slušati posjetitelja, navodeći, na primjer, zauzetost.

3.Ne prekidajte nepotrebno. Ponekad to radimo nesvjesno, a primjećeno je da menadžeri češće prekidaju podređene nego obrnuto. Ako, da biste razjasnili suštinu stvari, ipak morate prekinuti govornika, pomozite mu da obnovi prekinuti tok misli.

4. Ne donosite ishitrene zaključke. Svako nesvjesno teži da prosuđuje, procjenjuje i odobrava ili ne odobrava ono što je rečeno. Ali upravo takve subjektivne ocjene tjeraju sagovornika da zauzme odbrambeni stav. Zapamtite da su takve procjene prepreka smislenoj komunikaciji.

5. Ne dozvolite da budete uhvaćeni u svađi. Kada se mentalno ne slažete sa govornikom, obično prestanete da slušate i čekate da dođete na red za govor. A ako počnete da se svađate, toliko se zanesete opravdavanjem svog gledišta da sat vremena ne čujete partnera. Saslušajte ga do kraja da shvatite sa čime se tačno ne slažete, pa tek onda iznesite svoje gledište.

6. Ne postavljajte previše pitanja. Možete pojasniti ono što je rečeno, ali „zatvorena“ pitanja koja zahtijevaju odgovor „da“ ili „ne“ treba svesti na minimum. Preterano veliki broj pitanja potiskuju sagovornika, oduzimaju mu inicijativu i ponekad ga stavljaju u odbrambenu poziciju.

7. Nikada nemojte reći: „Dobro razumijem tvoja osjećanja.“ Takva izjava često služi kao opravdanje pokušaja (usput, bezuspješnih) da se sagovornik uvjeri da slušate. U stvarnosti, veoma je teško tačno znati šta druga osoba oseća.

8. Nemojte biti pretjerano osjetljivi na emocionalnu stranu govora. Kada slušate uzbuđenu osobu, budite smireni, inače ćete propustiti poentu razgovora. Budite oprezni prema emocionalno nabijenim riječima i izrazima (kako vas ne bi uznemirili), shvatite samo značenje koje nose.

9. Nemojte davati savjete osim ako vas ne pitate. Ako to zaista traže, pojasnite šta osoba koja pita zapravo želi.

10. Nemojte koristiti slušanje kao utočište. Pasivni, nesigurni ljudi to ponekad koriste kao priliku da izbjegnu komunikaciju i samoizražavanje. Ne samo da ne govore, nego zapravo i ne slušaju.

Sigurno ste ikada primijetili da vam je razgovor postao dosadan i počeo se vrtjeti u krug:

• Jedna riječ odgovara: “Da...”, “Shvatam”, “Uh-huh” itd.;
• jednostavna pitanja: "Kako je porodica?" ili "Šta ste radili tokom vikenda?";
• Lutajući ili odvojen pogled sagovornika usmeren u daljinu;
• Ili sagovornik uopšte ne učestvuje u razgovoru. Kada nešto kažete, a ne dobijete nikakav komentar.

Ovo nije baš prijatno. Dakle, koji je rezultat?

Vaš razgovor se pretvara u monolog.

Ne sviđa vam se ovakva komunikacija? Onda je vrijeme da malo preispitate svoje stavove.

Postoje 4 glavne greške u komunikaciji

Znam da se trudite da komunicirate efikasnije. Možda ste već upoznati s pet pravila uspješne komunikacije i aktivno primjenjujete sve moje preporuke kako postati ugodan sagovornik.

Važno je naučiti kako izbjeći osnovne komunikacijske greške koje gotovo svi čine.

Ali niste svi. Stoga, učite na greškama drugih.

Pasivnost se manifestuje u ponašanju i govoru osobe kada želi da se povuče ili izbegne odgovore. Zato se fokusira na potiskivanje sebe radije nego na raspravu o problemu.

Na primjer: vaša prijateljica kaže da je bila ljuta jer ste se toliko dugo pripremali i zakasnili na sastanak. Istovremeno, izgledate depresivno i ne odgovarate joj. Prijatelj se počinje osjećati neugodno, ali nastavlja biti zainteresiran za detalje. A ti i dalje pasivno odgovaraš, govoreći “ništa posebno”.

Sama tišina
ne znači manifestaciju pasivnosti - naprotiv, pomaže u razmišljanju ili pojačava učinak utjecaja

A pasivnost se manifestuje u odsustvu reakcije na izjavu vašeg sagovornika.

Ljudi pribjegavaju devalvaciji kada ne pokazuju dužno poštovanje: ponižavaju druge/sebe, minimiziraju ili preuveličavaju nešto itd.

Izraz "Da, ali..."
- obezvređuje izjavu
vaš sagovornik

Na primjer: zaposlenik kaže drugom zaposleniku: "Ti si idiot! Imaš li uopće mozga?" Ovim izrazom on blokira mogućnost produktivnog dijaloga, iako je ovaj izraz mogao zvučati u duhovitoj formi.

Koristi se za izbjegavanje stvari koje mogu uzrokovati nelagodu ili jake emocije. Preoblikovanje teme može biti oblik odbrane koji pomaže „sačuvati obraz” i pomjeriti dijalog tako da razgovor ide u drugom smjeru.

Na primjer: „Video sam te juče u Lenjin ulici?“- pita vaš kolega. Vi joj odgovorite: "Kada jučer?". Slijedi pitanje: "Jesi li ljut na mene?". A kao odgovor - “ preformulisanje teme»: "Kako to misliš 'uvrijeđeni'?". Tako se gubi veza između vaših misli i dijalog se pomiče u drugom smjeru.

Ovo je kada izjave sadrže previše detalja. U ovom slučaju se ne razvija dijalog, jer onaj koji govori daje nepotrebne detalje, preopterećujući slušaoce informacijama i glavna ideja u ovom slučaju se gubi.

6 jednostavnih koraka za izbjegavanje komunikacijskih grešaka

Dakle, vjerovatno ste već shvatili da je važno ne praviti uobičajene greške u komunikaciji. Stoga, sljedeći put kada budete komunicirali, uradi ovo:

• Stvorite i održavajte topli i emocionalni kontakt sa svojim sagovornikom. Ako postoji problem, pokušajte ga vidjeti sa različitih strana.
• Nemojte biti previše emotivni. Zaboravite na osjećaje poput ljutnje, tuge, straha itd. Takva osjećanja nas tjeraju da kažemo i radimo stvari zbog kojih ćemo kasnije požaliti.
• Ne budi previše uopšten. Oslobodite se riječi "uvijek" i "nikad".
• Ostanite na temi. Koristite profesionalni žargon samo u profesionalnoj zajednici.
• Budite iskreni i nemoj tuci okolo.
• Budi iskren. Vodite otvoren dijalog.

Izuzetno je korisno biti u stanju voditi efikasan dijalog. Međutim, u mnogim organizacijama, monolog i druge neefikasne komunikacije su češći. Ovo samo zamara i iritira njihove učesnike.

Naučite i možete značajno smanjiti vrijeme dosadnih razgovora i početi ih voditi učinkovitije i zanimljivije.

Radi se o tipične greške koje mi žene činimo u komunikaciji sa muškarcima. By uglavnom, takvih grešaka ima mnogo, ali danas ćemo razmotriti samo dvije. Znajući kako ih izbjeći u budućnosti, možemo biti uspješniji u komunikaciji sa našim muškarcima i dobiti ono što želimo uz minimalne gubitke za obje strane.

Greška prva. Koliko često ste se susreli sa takvom situacijom kada ste zamolili muža za uslugu? Na primjer, pozovete ga na posao i zamolite ga da stane u supermarket na putu kući i kupi neke proizvode koji nedostaju za dom. Recimo da ste počeli da kuvate boršč za večeru kod kuće, i odjednom ste otkrili da u frižideru nema kisele pavlake, nema hleba u kanti za hleb i nema belog luka u ostavi. Pa kakav boršč možete dobiti bez ovih sastojaka? Ali želite da ugodite svom mužu i porodici i formulišete svoj zahtev: „Draga, svrati do prodavnice na putu kući i kupi svježi kruh, pavlaku i beli luk." Dođe muž kući, a vi otkrijete da je umjesto hljeba kupio puter, umjesto pavlake mlijeko, i potpuno zaboravio na bijeli luk. Naravno, raspoloženje vam je već pokvareno i na njega ispuštate tok svog ogorčenja: „Pa, kako možeš biti tako neodgovoran (glup, neupućen)?“ Gleda vas zbunjeno i ne razumije kako je mogao napraviti takvu grešku.

Dakle, koja je bila vaša početna greška? I sastoji se od konstruisanja vašeg zahteva. Činjenica je da je čovjekov mozak potpuno drugačije strukturiran od našeg. Zbog posebnosti muškog mozga nisu u stanju da percipiraju i obavljaju nekoliko zadataka istovremeno. Mogu samo da čuju jedan naredi i popravi to u svom mozgu. To se objašnjava činjenicom da je muški mozak podijeljen na dijelove. Konfiguracija muškog mozga omogućava muškarcu da se koncentriše bez da ga ometa samo jedna određena aktivnost. Na primjer, kada čovjek stane na benzinskoj pumpi, prvo što uradi je da ugasi radio! Prema statistikama, muškarci koji razgovaraju telefonom dok voze automobil imaju veću vjerovatnoću da upadnu u nesreću od žena, jer telefonski razgovor skreće svu pažnju i koncentraciju muškarca.

Čim čovjeku date instrukciju da izvrši tri zadatka, u njegovom mozgu odmah nastaje blokada. Čuo je samo jedno: trebalo je da svrati do prodavnice. I više se ne seća šta tu treba da se radi. Njegov mozak je blokirao sve ostalo. Dolazi u radnju i počinje bolno da se prisjeća šta bi trebao kupiti. Pošto se toga ne može sjetiti, nasumično kupuje neke proizvode i donosi ih u vaš dom. Pa, savjesniji može nazvati svoju ženu iz radnje i pitati šta je naručila.

Ili, zamislite drugačiju situaciju. Muž se vraća kući nakon posla i sjeda na sofu da se opusti i čita novine. Odlučan je da učini samo jednu stvar: pročita novine. Zatim mu priđete i neoprezno započnete razgovor s njim. “Obavezno razgovarajte sa svojim sinom. Ponovo su se žalili u školi... I znate, pozvani smo u posjetu za vikend. Idemo na?" On promrmlja nešto nerazumljivo ispod glasa, a vi, sigurni da ste čuli, idite svojim poslom. Do kraja sedmice se ispostavilo da niko nije razgovarao sa vašim sinom i posjeta je otkazana, jer je vaš muž već nešto drugo planirao. Imate prirodnu reakciju ogorčenja i, kao rezultat, ogorčenost i obračun. Ali nije tvoj muž kriv. Kada ste ga kontaktirali, on čitati novine . U ovom trenutku ništa više nije čuo.

Za nas žene ovo ponašanje nije ni razumljivo ni objašnjivo. Možemo raditi nekoliko stvari u isto vrijeme: pržiti kotlete, razgovarati telefonom sa prijateljem i slušati muziku. Možemo gledati seriju na TV-u, istovremeno presavijati veš nakon sušenja, a u isto vrijeme provjeriti zadaća Dijete ima. Sve se to objašnjava posebnostima funkcija našeg ženskog mozga.

Lijevo i Desna strana mozgovi su povezani snopom nerava. Ovaj "kabl" nerava naziva se corpus callosum. Omogućava jednoj strani mozga da bude u stalnom kontaktu s drugom stranom i omogućava dvije hemisfere da razmjenjuju informacije. Istraživanja su pokazala da estrogen (ženski hormon) potiče stvaranje više veze između lijeve i desne hemisfere. A rezultat veće povezanosti između dvije strane mozga je sposobnost žena da obavljaju više zadataka i sklonost da govore brzo i tečno.

Koji izlaz se može pronaći da se izbjegnu takve greške u komunikaciji s muškarcima? Prvo, suzdržite se kada želite da tražite od muškarca da uradi nekoliko stvari odjednom. Bez obzira koliko ste u iskušenju da mu kažete sve odjednom („Moramo uštedjeti vrijeme“), prestanite. On te ionako neće čuti. Šta bi moglo biti alternativno rješenje u situaciji sa trgovinom? Možete ga zamoliti da zapiše vaš zahtjev na komad papira ili mu pošalje tekstualnu poruku s detaljnim popisom proizvoda koji su vam potrebni. Ili ga zamolite da vas nazove iz prodavnice kako biste mu dali novu komandu pošto je prethodna završena. Ako ostanete u kontaktu s njim, možete ga uputiti: „Jesi li uzeo kruh? Dobro urađeno! Sada idite na odjeljak za mliječne proizvode. Već ste tamo? Uzmi pavlaku. Zatim idite na odjel za povrće. Da li je beli luk već u korpi?” Nakon toga možete bezbedno spustiti slušalicu. Doneće kući šta mu treba.

Ako planirate da započnete neku vrstu razgovora sa svojim mužem, onda se pobrinite da on nije zauzet nečim drugim. Njegovu pažnju ne bi trebalo odvlačiti ništa drugo. Ne započinjite razgovor opušteno (dok popravlja slavinu u kupatilu, jede ili provjerava poruke na telefonu). "Između" ne funkcionira kod muškaraca. Može se fokusirati samo na jednu stvar. Kada njegov mozak završi jedan zadatak, čovjek se može prebaciti na nešto drugo. I to ne znači nekakvu mušku bespomoćnost ili nezrelost. To je jednostavno karakteristika njegovih moždanih funkcija.

Greška dva. To je zbog naših ženskih fantazija, velikih očekivanja i holivudskog romantizma. Mi žene smo skloni vjerovati da su naši muškarci dužni pogoditi naše želje, čitati naše misli i savršeno razumjeti naše nagoveštaje. Mi smo dve polovine! Imamo karmičku vezu! Razočarat ću vas: muškarci nam ne mogu čitati misli. I ako neko od vas želi da mi prigovori da imate drugog muža, onda smatrajte da ste sretnici. Samo mali procenat muškaraca ima izuzetne psihičke sposobnosti. Prosječan statistički čovjek percipira samo određene zadatke i čuje jasno formulirane zahtjeve.

Recimo, bliži vam se rođendan, a vi na sve moguće načine pokušavate da nagovijestite mužu šta biste željeli da dobijete od njega na poklon. Budući da ste osjetljivi, ne govorite mu konkretno šta želite. Ali na sve moguće načine nagoveštavate: „Muž moje prijateljice mi je poklonio tako lepu narukvicu za njen rođendan...“ Ili ga, prolazeći pored zlatare, pozovete da uđe i samo pogleda. Zatim počinjete da hvalite neki ukras koji vam se sviđa: “O, kako je lepo!”, pri čemu ste sigurni da je nagoveštaj shvaćen. Vaš muž je i dalje sposoban da vas iznenadi i podnese iznenađenja. I ovo je tvoja greška. Kada dođe dugo očekivani dan, muž vam u najboljem slučaju pokloni nešto sasvim drugačije od onoga što ste željeli, a u najgorem potpuno zaboravi na vaš rođendan.

Muškarcu je lakše da čuje konkretan zahtjev od vas: "Želim ovu narukvicu, ove boje, ove veličine." , i takav brend.” „Želim da odem u takvo i takvo odmaralište, u taj i taj grad, i odsednem u tom i tom hotelu.” Vjerujte, vaši muževi će vam čak biti zahvalni što ste ih spasili od bolnih razmišljanja o tome kako da udovolje svojoj ženi i usrećite je. Muškarci rijetko imaju posebnu sposobnost da maštaju o onome što mu pokušavate prenijeti u nagoveštajima. On ne može čitati vaše misli ako ne artikulišete jasno svoje želje. To se odnosi i na područje osjećaja i emocija. Muškarci vrlo slabo razumiju šta se dešava u vašoj duši osim ako im o tome ne kažete. Dakle, na vama je da ostavite svoja romantična očekivanja po strani i dobijete ono što želite tako što ćete iznijeti svoje misli, osjećaje i emocije.

Tatjana Melnik, za konsultacije na ruskom, pišite na:

Do nesporazuma može doći čak i među najbližim ljudima. To je neizbježno, jer ne postoje dvije osobe koje imaju isti pogled na svijet. Ali kako život postaje lak i svetao kada odnosima a osjećaji su jasni do najsitnijih detalja kada svako ispravno razumije gledište drugog. Propisno poređani odnosima produbiti razumijevanje i okončati sukobe. Mana komunikacija ili pogrešno odabrano ponašanje dovodi do međusobnog nepovjerenja, otuđenja, osjećaja frustracije i ozbiljnih sukoba. Zato je sposobnost pravilne izgradnje odnosima eliminiše većinu konfliktne situacije u bračnom životu. Ali komunikacijske vještine su neophodne za svaku vezu - posao, prijateljstvo, porodicu.
Pogledajmo najčešće poteškoće koje se javljaju prilikom komunikacije.

Problemi u komunikaciji

Prijetnje i zastrašivanje Uništavaju toplinu, intimnost, otvorenost i iskrenost brže od bilo čega drugog. odnosima.

Ljutnja i psovke karakteristične su za borbu likova u kojoj niko ne traži rešenje i niko ne pravi kompromise. Kao rezultat toga, ljudi oko vas doživljavaju stanje depresije ili kronične iritacije.

Svaki pokušaj da se manipuliše partnerom, izvrši pritisak na njega kako bi dobio ono što želi (prevariti, vrištati, plakati, naglašeno ćutati) ne prolazi bez traga. Poverenje se može zasnivati ​​samo na poštenju, kada nema mesta pretvaranju i pritisku. Stalni pokušaji da se utiče na osobu na taj način izazivaju iritaciju.

Upotreba znanja O slabosti osoba je opako ponašanje koje se može zauvijek svađati sa sagovornikom.

Stalni podsjetnici na stare grijehe- vrlo beskorisna vježba, osim ako nisu direktno povezane s temom vašeg razgovora. Umjesto da spominjete prošlost, razgovarajte o tome šta je potrebno riješiti u određenom trenutku. U suprotnom, samo ćete okrenuti svog sagovornika protiv sebe.

Pokušavam izbjeći neugodnu temu prekidanje dijaloga i izlazak iz sobe, ignorisanje riječi upućenih vama, zbunjivanje sagovornika ili indikativni zavjet šutnje obično vrijeđaju ljude i izazivaju njihovu iritaciju. Ako se redovno pridržavate takve taktike, neriješeni problemi se gomilaju i njihovi razlozi se zaboravljaju. Na kraju, vaši stalni protivnici gomilaju nezadovoljstvo i neprijateljstvo. Takve veze, koje nemaju konkretne razloge, više se ne mogu ispraviti, au najboljem slučaju će jednostavno prestati komunicirati s vama.

Neprekidno gunđanje izaziva samo ljutnju i protest. Međutim, ako vaš partner gunđa s dobrim razlogom, najviše najbolji lek- lišiti ga razloga za gunđanje.

Negativne oznake (beznačajne, osrednje,lenjost itd.) i lične uvrede izazivaju ogorčenost i ogorčenost. Stalno spominjanje mana osobe lišava je vjere u vlastitu snagu. Osim toga, redovno spominjanje stvarne ili izmišljene karakterne osobine može dovesti do njenog nastanka ili jačanja. Najčešće se to događa djeci, učeći ih niskom samopoštovanju i ostavljajući doživotni pečat na društvenom statusu osobe.

Direktne optužbe i pokušaji da se sagovornik osjeća krivim izazivaju protest i želju da se odgovori na isti način. Zbog toga se takvi razgovori pretvaraju u verbalne svađe, gdje svi pokušavaju okriviti drugoga, a kompromis postaje nemoguć. U takvoj situaciji morate zapamtiti jednu stvar: niko i ništa vas ne može natjerati da se osjećate krivim, ogorčenim, ljutim - samo vi ste odgovorni za svoja osjećanja.

Stav „ja sam u pravu, a ti nisi“. ometa želju za postizanjem kompromisa. Uvijek imajte otvoren um. Uvijek zapamtite da vaše razumijevanje situacije nije jedino moguće.

Nakon što ste otkrili da imate odlike izvanrednog psihoanalitičara, možda nećete moći odoljeti iskušenju da analizirate i protumačite ponašanje prijatelja ili poznanika. Najopasnije je to što ćete im najvjerovatnije reći rezultate svoje analize. Čineći to, rizikujete da nanesete uvredu i iritaciju osobi, bez obzira na to da li su vaši zaključci tačni ili ne. Pokušajte da zamislite kako biste se osećali kada bi vam neko objasnio: „ljubomorni ste jer...“, „odlučili ste da to ne možete da uradite zato što...“ ili „Mislim da je to zbog tvog posljednja supruga" Ako pogriješite, nepravedno ćete uvrijediti drugu osobu. Ako ste u pravu, to ne znači da će osoba prepoznati istinu ili moći da je prihvati. Ne pretvarajući svoje pretpostavke kao činjenice, pitajte sagovornika šta misli i osjeća. Ako i dalje smatrate potrebnim da mu iznesete svoje utiske, konstruirajte svoju izjavu u obliku pretpostavke i ostavite priliku za povratnu informaciju. Na primjer: "Da li je moguće da vas kontroliše...?" ili „Kada se... dogodi, počinjem da se osećam kao... zar ne?” ili "Šta mislite (osjećate) o ovome?"

Zahtjevi i ultimatumičesto razbjesni osobu ili izazove protest. Pokušajte na trenutak zaboraviti da imate odličan zapovjednički glas. Nikada ne smijete prijetiti niti nagovještavati moguće strašne mjere u pokušaju da natjerate osobu na saradnju. Bolje pitaj njega

Što uvjerljivije ga pohvalite i zahvalite na pomoći ili ponašanju koje želite ili se dogovorite oko raspodjele odgovornosti. U zajedničkom razgovoru pokušajte ga uvjeriti u razumnost i primjerenost koraka koje predlažete.

Preuveličane generalizacije koristeći riječi poput uvek, nikad, sve, nikad više, zauvek,- najvjerovatnije posveta emocijama. Oni preuveličavaju značaj onoga što se dešava ili onoga što je osoba uradila, osuđujući to. Kako biste se osjećali da vam se neko ovako obratio: „Sve o čemu ste ikada razmišljali...“, „Uvijek si...“, „Da ikad više budem s tobom...“ ili „Ti nikad nisam, čuješ li?” , nikad neće uspjeti!”?

Pokušaj odvraćanja pažnje od predmeta rasprave otežava potragu i donošenje odluka. Usredsredite se na jedan konkretan problem i nemojte se povlačiti dok zajednički ne pronađete kompromisno rešenje. Ne skačite s odabrane teme na druge, čak i ako vam se čine sličnim ili bliskim.

Međusobne pritužbe i pritužbe na prevrtljivosti sudbinečesto pomažu ljudima da oslobode mentalni stres. Ali tokom takvih sastanaka rijetko slušamo pritužbe druge osobe, čekajući samo priliku da počnemo pričati svoja iskustva. Ovo , iako ima određeni terapeutski učinak, neće pomoći u pronalaženju izlaza iz teških situacija.

Ne dozvolite sebi da prečesto prekidate sagovornika, posebno ako se osoba bavi detaljnim opisom svojih osjećaja. Čak i ako vam se čini apsolutno neophodnim, on će vaše primjedbe najvjerovatnije smatrati vašom nespremnošću da pažljivo sluša.

Poruke koje izazivaju oprečne utiske ne doprinose razumijevanju. Na primjer, malo je vjerovatno da će vas slušaoci razumjeti istinska osećanja, ako kažete "Sve je u redu!" sa glasom koji drhti od uzbuđenja ili sa uplašenim izrazom lica. Glasan glas često je u suprotnosti sa značenjem riječi koje imaju za cilj smirivanje situacije. Ako ste sami zbunjeni tonom glasa ili izrazom lica sagovornika, koji je u suprotnosti sa značenjem rečenog, najbolje je da mu ukažete na razloge vaše zbunjenosti i pokušajte saznati šta on zaista misli ili osjeća.

Otvorena želja da pokaže svoju superiornosthodanje tokom razgovora to spolja izgleda kao narcizam. Vjeruj mi, tvoj pozitivne osobine, ako ih zaista imate, manifestovaće se tokom komunikacije. Da biste razvili sam odnos, korisno je pokazati iskreno interesovanje za postupke, osećanja i ideje druge osobe, biti u stanju da pažljivo slušate i postavljate pitanja.

Obilje pitanja obično nervira druge ljude. Na kraju krajeva, čak i najbliži ljudi imaju pravo na privatnost i svoje tajne. Osim toga, višak pitanja u određenim situacijama može se smatrati nedostatkom povjerenja.

Glavne greške u komunikaciji.

Nastavlja se…

Chuck Falken

Komunikacijske vještine. dio I

Greška br.1. Nerad i nesposobnost slušanja. Pošto ljudi podsvjesno misle da vide i čuju sve što se dešava, vrlo brzo donose zaključke – prije nego što dobiju dovoljno informacija da donesu zaključak. Da biste zaustavili proces stvaranja hipoteza, kojima se odmah dodjeljuje status istine, trebate silom volje usmerite pažnju na sagovornika, pokušavajući da shvati šta tačno želi da kaže. Riječi su samo oznake za značenja, a te oznake se odnose na potpuno različita značenja u različitim kontekstima, koja se u svijesti ne poklapaju različiti ljudi. To znači da svi različito razumijemo riječi koje već ne mogu sadržavati naznačeni sadržaj. Dakle, osjećaji o kojima čovjek priča nisu nimalo isti kao riječi koje izgovara, i naravno, uopće nisu ono što ćemo razumjeti iz onoga što čujemo.
Da biste slušali i čuli, morate biti svjesni da svaka osoba ima svoju subjektivnu stvarnost. Niko od nas ne doživljava svet onakvim kakav jeste. Mi to doživljavamo onako kako smo naučili da je percipiramo. Takođe morate obratiti pažnju na sagovornika, a ne na svoje ideje o tome šta se dešava. Nespremnost i nesposobnost slušanja je prtljag koji smo naslijedili iz djetinjastog, egocentričnog svijeta. Moramo prepoznati ovu činjenicu i početi raditi na tome.

Greška br.2. Izgubljen kontakt. Izraziti misao precizno riječima, jasno i kompaktno je vrlo teška i izuzetna vještina. Poteškoća u komunikaciji riječima je u tome što trebate (na unutrašnjem planu) birati riječi i istovremeno (na vanjskom planu) bez gubljenja kontakta sa sagovornikom. Često možete primijetiti kako se, počevši da formuliše svoju misao, osoba povlači u sebe i gubi kontakt sa svojim sagovornikom ili publikom, prestaje da obraća pažnju na njihove reakcije i stoga ne može adekvatno odgovoriti na te reakcije. Jedna od neprijatnih posledica gubitka kontakta je monolog sagovornika.
Sposobnost održavanja kontakta može se razviti samo posebnim treningom - za to, tokom procesa komunikacije, pokušajte uvijek zadržati pažnju na svojim sagovornicima, prateći njihove reakcije. Sposobnost da se misao izrazi kompaktno, jasno i tačno dolazi samo uz stalnu želju da se izjave daju što preciznijim, kompaktnijim i jasnijim. Da biste to učinili, morate čitati knjige i raditi na sadržaju i formi svojih izjava.

Greška br.3. Lazi. Ako postoji laž u našem životu, onda nešto nije u redu sa našim životom, to treba promijeniti. Ako ne promijenimo ništa što nas tjera da lažemo, onda smo primorani da služimo našoj laži. Tako se izgovori za nas pretvaraju u objašnjenja i odvajaju nas čak i od najmilijih. Laž (u bilo kom obliku) je nešto što ne postoji. U trenutku kada osoba laže, ona prestaje da postoji kao snažno, kreativno i konstruktivno „ja“. U komunikaciji, laganje vodi do ozbiljni problemi i udaljava nas od rješavanja zaista važnih problema.
Da prestanete da lažete, morate eliminisati kukavičluk, morate se prepoznati kao da postojite i imate slobodnu volju.

Greška br.4. Nedostatak povratnih informacija. U procesu komunikacije potrebno je ne samo održavati kontakt, već i davati povratne informacije sagovornika, omogućavajući mu da proceni koliko ga razumete i da li ga uopšte razumete.
Slaba, neuvježbana refleksija ne dozvoljava većini ljudi da prate sve bitne posljedice svojih postupaka, što znači da im u tome treba pomoći – dajući im adekvatnu povratnu informaciju u kojoj bi osoba mogla vidjeti sebe i zahvaljujući tome ispraviti svoje neadekvatne percepcija ili ponašanje. Dobre povratne informacije su specifične, konstruktivne i motiviraju razvoj.

Greška br.5. Detachment. Za efektivna komunikacija Samo riječi nisu dovoljne. Da biste zadržali pažnju ljudi, potrebno je da u sebi negujete tri osobine:
Angažman i inspiracija. Razvijanje sposobnosti koncentriranja na akciju, sposobnosti da se u potpunosti posvetimo zadatku. Nakon što su zadaci definirani, morate naučiti da se "uživite" u zadatak. na dobar način biti „zarobljeni“ njime. Pažnja ljudi se nehotice usmjerava na ljude koji su potpuno uključeni i uzbuđeni onim što rade.
Samopouzdanje. Razvijanje sposobnosti da budete fokusirana i istovremeno opuštena osoba. Tajna samopouzdanja je sposobnost da se koncentrišete na zadatak, a ne na procjenu. Kada govorite, fokusirate se na značenje onoga što govorite i na povratnu informaciju druge osobe. Ali nemojte se fokusirati na ideju da vas na bilo koji način procjenjuju, inače ćete izgubiti samopouzdanje.
Osvetljenost. Razvijanje sposobnosti emocionalnog bojanja govora, dopuštajući sebi da prati emocije ekspresivnim izrazima lica i pokretima.
Greška br.6. Otpor na razvoj. Umjesto da priznaju greške i razvijaju se, ljudi troše previše energije tražeći razloge zašto to nije moguće.
Otpor razvoju je inercija naše slike o sebi. Zapravo, možemo se promijeniti u svakom trenutku, svako od nas. Samo treba da budete informisani o ovome. Mi nismo naša predstava o sebi, niti očekivanja drugih, mi smo autori svojih stanja i naših života. Možemo naučiti bilo šta - neko brže, neko sporije, različite stvari drugačije. Samodisciplina čini čuda kada osoba prestane da se drži svoje “slike o sebi” i aktivno uči, prima informacije i donosi zaključke.

Greška br.7. Traženje odobrenja od drugih. Traženje odobrenja oduzima vam nezavisnost i kritičko razmišljanje. A poenta nije u tome da ne možete biti dobri prema svima. Ono što je još važnije je nešto suštinski novo, računajući samo na odobravanje ljudi oko vas.
Ovisnost o odobravanju drugih ljudi, o njihovom mišljenju, navika je iz djetinjstva koju smo naslijedili iz vremena potpune zavisnosti od odraslih. Kroz prisustvo ili odsustvo odobrenja mogli smo znati šta je ispravno i istinito, a šta nije. Međutim, odrasla osoba ima pouzdanije kriterije za istinu – naučnu analizu, logiku, eksperiment i provjeru znanja u praksi. Ako se ne riješite navika iz djetinjstva, morat ćete ih održavati cijeli život.

Greška br.8. Negativno razmišljanje. Negativno razmišljanje je poricanje i pesimističko razmišljanje u kojem se osoba fokusira na ono što ne želi umjesto na ono što želi. Posljedica negativnog razmišljanja je negativan govor, koji ne pomaže, ali otežava postizanje konstruktivnih rezultata.
Da biste naučili pozitivno razmišljanje, potrebno je da promijenite fokus pažnje, naporom volje, otrgnuvši ga od slika onoga čega biste se željeli riješiti i usmjeriti pažnju na ono što je potrebno učiniti da biste postigli željeni rezultat. .

Greška br.9. Bias. Postojeće iskustvo boji nove podatke koji dolaze iz svijeta, prilagođavajući ih onome što se već dogodilo. U psihologiji se to naziva "sljepoća promjene". Navikli smo da se držimo prvih mišljenja i utisaka, zaustavljamo se da obrađujemo nove informacije, čak i ako i dalje pristižu. Pristrasnost se povećava za redove veličine kada su u pitanju emocionalno nabijene stvari ili komunikacija s ljudima koji vam se ne sviđaju.
Da biste prevladali pristrasnost, morate zapamtiti ciljeve komunikacije i nastojati riješiti problem, ne koncentrirajući se na svoje emocionalne reakcije, već na neophodne radnje pronaći prihvatljivo rješenje.

Greška br.10. Nepovjerenje. Nepovjerenje je oblik nejedinstva među ljudima. Nejedinstvo je ono što omogućava manipulaciju cijelim narodima i nasilje. Koristi sumnje su upitne. Istinsko povjerenje između kolega i partnera čini čuda, ali nepovjerenje uništava čak i najprofitabilnije zajedničke poduhvate. Nepovjerenje nam krade vrijeme i energiju, oduzimajući ih da bismo se zaštitili od nepostojećih prijetnji.
Snažna namjera prema ljudima, prema njihovim namjerama, omogućava vam da promijenite odnose. To nije naivnost, već formativno vjerovanje, svrsishodan utjecaj koji rezultira konstruktivnim odnosima partnerstva i saradnje.

Greška br.11. Gubitak značenja. Često se u situaciji komunikacije dotiču teme koje nisu direktno vezane za predmet razgovora. Ponekad su to neophodne smetnje - da se razjasne stavovi, termini ili kao način za ublažavanje napetosti, ali još češće odvlače pažnju od glavne stvari. Kao rezultat toga, ova glavna stvar je erodirana ili potpuno izgubljena.
Da bi se otklonila ova komunikacijska greška, potrebno je zadržati značenje u pozadini u komunikacijskoj situaciji – zašto to sada govorim, o kojim pitanjima je važno razgovarati i na koja pitanja dobiti odgovore. Pitanja za sebe pomažu da prilagodite svoju pažnju, na primjer: "Šta je glavna stvar u ovoj situaciji?" U pronalaženju pravih odgovora na ova pitanja, veliki značaj ima ispravnu viziju konteksta. Kontekst je taj koji često određuje značenje razgovora. Stvaranjem ili promjenom konteksta, kao što su profesionalni, poslovni, sekularni ili ličnu komunikaciju, možemo promijeniti značenje zajedničke komunikacije.
Takođe je važno ne dozvoliti da se sagovornici na duže vreme odvlače sa teme razgovora. Da biste to učinili, morate naučiti ljubazno prekinuti i vratiti razgovor u mrak, na primjer, frazom: "Dozvolite mi da vas prekinem, ako sam dobro razumio, sada je važno za nas..." i razjasniti šta tačno .

Greška br.12. Očekivanja. Očekivanja su pasivan, djetinjast odnos prema rezultatu, kao da nam se mora dogoditi željeni rezultat. Naravno, očekivanja se ne ispunjavaju i dovode do patnje.
Opasno je fokusirati se na svoja očekivanja tokom komunikacije. Ako je željeni rezultat zaista važan, on se mora postići kroz akcije, stvarne akcije. Također je opasno biti pod utjecajem očekivanja drugih. Ovo je zamka u koju je lako upasti ako volite svog sagovornika. Prativši očekivanje koje vam je „okačeno“, a koje nećete opravdati, dajte povratnu informaciju, ljubazno pokažite da ne smatrate da ste dužni da slijedite ovo očekivanje. Dakle, odgovornost za očekivanja vratite njihovom izvoru.

Greška br.13. Manipulacija. Manipulacija je pokušaj prikrivene kontrole nad postupcima ljudi u cilju sticanja lične koristi. Niko ne voli da se njime manipuliše. Pokušaj da se probijete kroz manipulaciju neizbježno će, prije ili kasnije, dovesti do još većeg nejedinstva i gubitka povjerenja.
Umjesto manipulacije, potrebno je odabrati metode otvorenog postavljanja problema i traženja konstruktivnog zajedničkog rješenja. Ovakav pristup uliva povjerenje i poštovanje.

Članak se pojavio zahvaljujući radu Vadima Levkina, Karla i Nossrata Pezeshkiana.
Dmitry Dudalov