Boru Kulübü boru bilgileri

Ve bir bonus

Gerçek kişilerle yapılan tüm eşleşmeler tamamen rastlantısaldır. Yazar ve karakter - farklı insanlar

PİPO İÇMEYE BAŞLAYAN BİRİNİN GÜNLÜĞÜ

Birinci ay.

1. Izgarada gezinirken harika bir siteye rastladım. Tüpler hakkında. Borular harika. Hatırlıyorum, sekizinci sınıftayken aynı grupta takılıyorduk... Adamlardan biri babamın piposunu çaldı. Girişte yaktık. İçini Java ile doldurup yaktılar. Aslında bunun bir gösteriş olduğu ortaya çıktı. Çok üzücü. Pipo sıcaktı, parmaklarımı yakıyordu ve borudan sürekli nikotin damlıyordu. Mesela her şey yolunda ama yaban turpu arka arkaya iki kez içemezsiniz. Kısacası biraz gösteriş yaptık ve telefon iade edildi. Ve sonra babam o adamın kulaklarını büktü. Ama canı cehenneme. Boru bir gösteriş aracıdır. İçeriği okumalısınız...

2. Ve oradaki forumun harika olduğu ortaya çıktı. Gerçekten, kimi anlayacaksın? O kadar çok şey yaptılar ki... Sadece pipo içmiyorlar, üniversitede ders veriyorlar. Ama çok lezzetli olduğunu söylüyorlar. Denemek gerek. Forumda nasıl sigara içileceğini sordum. Gönderilmiş. İlk başta kolay, sonra arşivleri okumanın zamanı geldi. Çok sıkıcı, kahretsin, neden hemen söyleyemeyecek kadar tembelsin? Neyse okudum. İlk önce hangi tütünü alacağımı sordum. Bir daha yolla. Ve burada ve orada. Ve genel olarak konuşursak. Vay, biberler. Tembeller, kahretsin, birkaç satırı bitirmek onlar için çok zor... Ancak içeriği iyice araştırmanız gerekiyor. Vay, ne kadar yazdın!

3. Öğle tatilinde metroya gittim. Pipo ve tütün sattıkları bir çadır falan var. Bir cep telefonu aldım. Çok güzel, her tarafı çok kırmızı, vernikli, parlak. Sadece parlıyor. Ve ucuz. Eğer seni rahatsız ediyorsa başka bir tane almalısın.
Ben de biraz tütün aldım. Kaptan Siyah. Çok güzel sigaralar olduğunu hatırlıyorum. Ve son olarak, tüm çadır onlarla doluydu. Muhtemelen popüler.
İade. Puanlandı. Dışarıya çıkıp sigara içti. Lanet olsun, tüp yine sıcak ve içinden bir miktar pislik damlıyor. Ama Java'dan daha iyi, stopudov. E-may, bu da ne böyle? Geri döndüm ve foruma gittim. Hangi tüpün sıcak olduğunu ve bununla ne yapılacağını sordu. Gönderilmiş. Ve arşive ve bunun gibi. İşte biberler, ha? Normal bir adam beni buldu ve bana eski bir konunun bağlantısını verdi. Okuyacağım.

İkinci ay.

1. Sigara içiyorum. Çok okumuşum gibi kafam şişti. Deniyorum. Şimdilik herhangi bir vızıltı yok. Hava sıcak, dilim acıyor. Ve tüpün içinde, tavanın içinde bir tür delik vardı. Ve yanmış odunla acele ediyorum. Forumda yanlış sigara içtiğimi söylüyorlar. Ve gönderiyorlar. Arşive.

2. Tütün hakkında konuştuk. Herkes çifti Kaptan Black'ten azarlıyor. Neden azarlamak - havalı tütün! Paket harika kokuyor. Ağzım şimdiden sulandı. Ve adamlar onun kötü olduğunu söylüyor. Ve Planta kötü. Ne tür bir bitki? Ne olduğuna bir bakmamız lazım. Eğer Kaptan kadar kötüyse o lanet şeyi satın almak zorundasın. Ve forumdaki adamlar gösteriş yapıyor. Sadece bir şeyden şikayet etmek istiyorlar.

3. Planta'yı izledim. Çift biraz pahalı. Ama aldım ve denedim. Black'in de aynı saçmalığı. Ve bir ısırık gibi kokuyor. Sadece dilim yine yanıyor ve içmek istiyorum. Forumdaki arkadaşlar beni azarlıyor. Zevkimi bozduğumu söylüyorlar. Bozulacak ne var? Tatlı tadı tamam. Peki onlar. Sadece gösteriş yapmak istiyorlar.

Üçüncü ay.

1. İki tüp daha aldım. İlki öldü. Bir şey içindeki deliği tamamen yaktı - tıpkı bir chibouk'tan kaseye giden bir kanal gibi. Ve içi çatlaktı. Sanki yanlış içmiş, çok hızlı ve çok sıcak. Lanet olsun, neden SSS'yi hemen okumadım? Her şey orada yazıyordu. Ama şimdi doğru şekilde sigara içeceğim.

2. Hem Planta'yı hem de Kaptan Black'i içmeyi bıraktım. Bir şeyin sonunda tütün toz haline geldi. Ve hızla sigara içtiler. Forumdaki insanlar nemlendirmeniz gerektiğini söylüyor. E-Mayıs. Sormak istedim. Sonra fikrimi değiştirdim ve doğrudan arşivlere gittim.

3. Tütün almaya karar verdim. Zamanı geldi. Bu çiftten bıktım Kaptan Black. Eklenmiyor. İnsanlara ne tavsiye edeceklerini sordum. Her şeyi tavsiye ettiler. Eh, maaş gitti. Gidip deneyeceğim. Tütün çok pahalı.

Dördüncü ay

1. Tütünü ayırdım. Yaklaşık beş tanesini içtim ve neredeyse ölüyordum. İki tanesini aynı anda attım - yanmış çorap gibi kokuyorlardı, sonra iki tane daha - o kadar acı verici derecede güçlüydüler ki kafam çatlıyordu. Geriye sadece bir tane kalmıştı; görünüşte normaldi ama özel bir şey değildi. İçtim, içtim, içtim, içtim... Ama yine de bitmiyor. Forumdaki adamlar beni şaşırttı; ne zaman bu kadar çok tütün içmeyi başarıyorlar?

2. Tüplerden bahsettik. Benim iki çocuğum iyi huyludur. Doğru, çok fazla nemlendiriyorlar. İnsanlar daha fazla tüpe ihtiyacımız olduğunu söylüyor. Çok daha fazlası, kahretsin, bir bavul falan mı? İkisinin yeterli olacağını söyledi. Onları tüttüreceğim. Eğer kırılırlarsa daha fazlasını alacağım. İnsanlar 50 doların altına almayın diyor. Tamamen havaya uçtuk! 50 yeşil! Bu çılgınca. Ve insanlar normal bir pipo alana kadar kafayı bulmayacağınızı söylüyor. Ah, hadi ama. Züppeler. Sadece havalı pipolarını göstermek istiyorlar. Bunda yanlış olan ne var; bu bir tahta parçası ve Afrika'da bir tahta parçası.

3. Tüplerden biri ekşi ve sanki birisi içine işemiş gibi kokuyor. Sigara içmek mümkün değildir. İkincisi hala sağlam ama ağızlığı düşmeye başladı. Arşivleri okudum.

Beşinci ay

1. Mağazaya gittim ve iki tüp daha aldım. Savineli ve Big Ben. En azından isimlerle. Forumdan insanlar Savineli'yi övdü. BigBen'den - yüzünü buruşturdular. Her şey doğru değil ama bazıları var. Ve ben de BigBen'in harika olmadığını anlıyorum. Ama bu normal ve paraya göre normal. Sigara içiyorum.

2. İyi gidiyor. Her gün okuyorum ve ara veriyorum. Savinelka ve BigBen'i aşırı yüklememek için sessizce birkaç ucuz telefon daha satın aldım. Forumda kimseye bir şey söylemedim. Her şeyi kesinlikle sırayla içiyorum, her şeyi temizliyorum. Şimdiye kadar, çok iyi.

3. Tütünü sordum. Tekrar. Ve kahretsin, tavsiye edilmeyen her şey çok pahalıdır. Ama zaten iyi şeyler için iyi para ödemeniz gerektiğine ikna oldum. Nakit parayı ödemeniz gerekecek. Peterson, Petersen, Orlik, McBaren, Larsen'i satın aldım. Deneyeceğim.

Altıncı ay

1. Sonunda Savinelka'da normal tempoyu korumayı öğrendim. Üç el kuralına göre Olesen'in fıstıklarını içine dövdü. Sigara içmek için dışarı çıktım. Orada durup kendi işlerimi düşündüm ve sonra... O geldi. Mutluluk. Tütünün tadına baktım! Yavaşça, serin bir şekilde içtim ve aniden bu narin tat dilime aktı, anlaşılması zor ama çok uzun zamandır beklenen! Mutluluk!

2. Sigara içiyorum. Antep fıstığı içtiğimde yaşadığım dünya dışı duyguyu tekrarlamaya çalışıyorum. Bir şey çalışmıyor. Forumdaki arkadaşlar bunun böyle olması gerektiğini söylüyor. Mesela daha çok sigara iç, deneyim geldikçe vızıltı da artacak.

3. Mağazadaki birkaç boruya baktım. Özel bir şey yok, makine yapımı. Peterson, Stanwell. Ama hoşlar - delme başarılıydı, ağızlıklar iyi oturuyor ve şekli hoş. Çizim tabii ki berbat. Ancak fiyatı özellikle yüksek değil. Onu satın alacağım. Maaştan.

Yedinci ay.

1. Bir el feneri, bir rimel ve parlatma sıvısı aldım. Boru krallığıma tam bir düzen getirdim. Kurum iyi büyüyor. Sadece zamanında seviyelendirmeniz gerekiyor. İlk pipomu buldum ve dikkatle içtim. Kasenin içine giden kanal karbon birikintileriyle büyümüştü, tüp yeni gibi oldu.

2. Bir komşu geldi. Konuştuk, sigara içtik... Pipodan çıkan duman çok hoşuna gitti. Kendisinin de piposu olduğunu söyledi. Bir dahaki sefere onu getirecek.

3. Forumda çocuklara eski boruyu nasıl hayata döndürdüğümü anlattım. Birlikte sevindik. Doğru, birisi tüpün çöp, eski, ucuz olduğunu söyledi - bununla uğraşmaya değmezdi. Onu gönderdi. Arşivlere. “Neden pipoları seviyoruz?”, “Neşeli anılar” gibi soruların konuşulduğu konuya.

Sekizinci ay.

1. Bir komşu geldi. Kirazlı Ukrayna borusuyla. Ve Kaptan Black'le. Hemen tütünü elinden alıp çöpe attım ve ona başlangıç ​​olarak hafif bir makbaren verdim. Oturup sigara içtik. Boruyu alıp zavallı şeyin çatlamasını sağlayacak şekilde şişirmeye başladığında, onun ellerine bir tokat attı. Bana nasıl yapılacağını gösterdi. Komşu buna inanmadı. Canı cehenneme.

2. Tütünle ilgili gerçek bir sorun var. Muhtemelen zaten yüz tane denedim. Ve ne kadar anlamsız - beğendiğiniz tütünü bulur bulmaz satıştan hemen kaybolur. Bir çeşit mistisizm. Forumdaki adamlar tepeden sipariş vermenizi tavsiye ediyor. Ah, bunların hepsi bir şekilde karmaşık.

3. Arşivleri okuyun. Eski mesajlarıma rastladım. Ne dehşet! Tanrım, ne soruyordum ben! Ve kaç tane yazım hatası! Önce her şeyi silmek istedim. Utandım. Ama sonra her şeyin olduğu gibi kalmasına karar verdim. Başkalarının benim hatalarımdan ders almasına izin verin.

Dokuzuncu ay.

1 Bir komşu geldi. Piposu ekşi. Bana nasıl temizleneceğini söyledi - durum ihmal edilmedi, tuzsuz yapmak mümkündü. Ona bir paket boru temizleyicisi ve eski bir tişört verdim. Bana rimer'ın ne olduğunu ve neden gerekli olduğunu anlattı. Ve bana birkaç pipo daha almamı emretti. Komşunun hala şüpheleri var. Ama piposunu temizliyor ve şimdiden amfora içiyor. Kirazlı.

2. Yeni tütün önerdiler. Artık en azından hangi yöne kazacağımı biliyorum. Lazkiye kesinlikle bana göre değil. Benimki Danimarka karışımları. Hafif ve tatlı. Pop? Bırak olsun. Önemli olan benim memnun olmam, gerisi saçmalık. Sigaradan sadece “nikotin” alabiliyorum. Eğer gerekliyse.

3. Tütünün iyi olduğu ortaya çıktı. Ama yine de hiçbir yere ulaşamazsınız. Yalnızca bağlantılar yoluyla. Bu nasıl hayat, paran var ama malın yok. Dürüst olmak gerekirse bir çeşit kepçe.

Onuncu ay

1. Bir komşu geldi. Birkaç boru aldım. Korkunç yakacak odun! Kiraz, armut... Ve sorun olmaz - normal, biraz var - ama hayır, yakacak odundan yakacak odun. Delme - alttan bir parmak. Birkaç milimetre sağa doğru gidiyor. Ağızlıklar düşüyor. Bu çok kötü. Ona nasıl pipo seçeceğini anlatmak için iki saat harcadım. Anladığımı düşünüyorum.

2. Tütün hâlâ elimde. Pipo krallığımı güncelledim ve birkaç lületaşı aldım. Türkçe, isimsiz ama normal. Hatta blok köpükten yapılmış gibi görünüyor. İyi mi kötü mü henüz çözemedim. Her ihtimale karşı Savinelli'yi köpük ek parçayla satın aldım. Her şeyi denemelisin.

3. Foruma yeni biri geldi ve sigara içmeye nereden başlayacağımı sordu. Ona yetmiş dolara basit bir Stanvel ve MacBaren tütünü almasını tavsiye ettim. Bal. Gençler Kaptan Black'in kuralları ve pahalı pipoların gösteriş olduğunu söyleyerek küfrettiler. Bana züppe dedi. Peki bunlar nasıl insanlar? Onlara tüm kalbinle gidiyorsun ve onlar... Artık kimseye tavsiyede bulunmayacağım.

Ay Onbir.

1. Tekrar kafayı buldum. Neyse artık bu sorun değil. Artık hiçbir yere gitmiyor. Komşuma öğretiyorum, hala ne olduğunu anlamıyor. Lokomotif gibi duman çıkarıyor. Ona yüksek sesle şarkı söylemekle iyi şarkı söylemek aynı şey olmadığını açıklıyorum. Anladığımı düşünüyorum.

2. Forumda bir kutlama var. Sonunda bir salon kiraladık, gerçekten buluşabiliriz. gerçek hayat. Pek çok insanın uzakta yaşaması üzücü. Ama artık en azından bir araya gelebilir, yaşayabilir ve sigara içebilirsiniz. Belki bir yarışma düzenleriz.

3. Mitinge gittim, borulara baktım... Utanarak benimkini arkama sakladım. Hayır, onlar iyiler, onları seviyorum. Ve harika sigara içiyorlar. Yani neredeyse her şey. Ama Noel ağaçları, ne muhteşem şeyler var! Acilen mağazaya gitme zamanı geldi.

On iki ay.

1. Her şey. Bu rezalete son vermenin zamanı geldi. Kredi kartı alıyorum ve yurtdışından tütün sipariş etmeye başlıyorum. Girişimcilerimiz onların çıkarlarını anlamadıkları için burjuvaziyi zenginleştireceğiz. Tereyağının sandviçin hangi tarafında olduğunu her zaman biliyorlardı. Halkımız Kaptan Black'i satsın. Ve hamburgerler. Burzhuevsky'ler.

2. Uzmanımızdan normal tüp sipariş ettim. Resimlerde tüpleri çok iyi görünüyor. Ve dokunmayı başardıklarımız inanılmaz derecede iyi. Bakalım ne yapacak. İyi haber şu ki bu tüp benzersiz olacak, tek olacak. Benim. Doğru, bunun için para ödemen gerekecek. Ama önemli değil.

3. İşte başlıyoruz Yılbaşı. Ah, ne kadar içildi, ne kadar denendi! Ama hala mükemmellik yok. Kurum düzensiz ve bazı nedenlerden dolayı iki pipo da ekşi ve Dunhill'e yetecek kadar para yok... Tütüne bir servet harcadım ama mükemmel olanı hiç bulamadım. "Sizin" tütününüzü bulma sürecinin sonsuz olduğunu söylüyorlar. Peki, bırak. Tüm ilgi süreçtedir. Gidip eski bir tüpü yeni tütünle doldurup konyağı açacağım. Yeni Yılınız Kutlu Olsun meslektaşlarım.

2004 (C) Afanasyev R.S.