Başlıca iletişim hataları. Kadınların erkeklerle iletişim kurarken yaptığı tipik hatalar

İnsanlar neden birbirleriyle bu kadar çok iletişim kuruyor ama yine de bu süreçten her zaman keyif almıyorlar? Neden uzun yıllar birlikte yaşadıktan sonra eşler uzlaşma bulmak yerine hâlâ tartışıp birbirlerini suçlayabiliyorlar? İki veya daha fazla kişi arasındaki diyalog sonucunda ortaya çıkan tüm bu ve benzeri sorunlar, yalnızca iletişimde hata yaptıkları için ortaya çıkar.

İnsanlar hangi iletişim hatalarını yapar?

Ne yazık ki, herkes konuşma kültürüne bağlı kalmıyor ve başkalarıyla herhangi bir sorunu gerçekten çözecek, sohbetten keyif alacak ve sohbetten memnun ayrılacak şekilde nasıl iletişim kuracağını da bilmiyor.

Çoğu zaman, bir grup insandan yalnızca iki kişinin belirli bir konu hakkında iletişim kurduğunu, diğer herkesin oturup sessizce dinlediğini gözlemleyebilirsiniz. Bu genellikle sessiz katılımcıların konuyu tartışmakla ilgilenmediklerinin bir işaretidir. Bu, birisi konuşurken diğer herkesin sıkıldığı anlamına gelir.

Bu, diğer durumlarda da olur: Birisi yalnızca kendisini ilgilendiren ve yalnızca kendisinin anladığı bir konu hakkında konuşmaya başlarsa, diğer tüm katılımcılar can sıkıntısı yaşar ve böyle bir muhatapla daha az iletişim kurma arzusu duyar.

Farklı kelime bilgisi

bulacaklarını mı sanıyorsun ortak dil Biri kültürel olarak konuşan ve ikincisi müstehcenlik kullanan iki muhatap? Büyük olasılıkla, kendilerini ilgilendiren aynı konu hakkında konuşsalar bile onu bulamayacaklar.

Etkili ve keyifli bir iletişim için, muhatapların en benzer kelimeleri kullanması gerekir, böylece her iki katılımcı da net ve ilginç bir şekilde iletişim kurabilir.

Ancak insanlar çoğu zaman iletişim kurmaya değil, bireyselliklerini göstermeye çalışırlar, bu yüzden iletişim "Kim daha iyi konuşur?" rekabetine dönüşür.

1. Dinleyememe.

Bir süredir birisiyle konuşuyorsunuz, aniden biri ya da bir şey sözünüzü kesiyor ve size şu soru soruluyor: “Peki ben neden bahsediyordum?” Gerçekten neyle ilgili? Artık hatırlamıyorsunuz çünkü konuşma sırasında karşınızdaki kişiyi sadece yüzeysel olarak dinliyorsunuz, aynı zamanda uzak bir şey hakkında da düşünüyorsunuz. Burada istemeden düşünebilirsiniz, dikkat ediyor musun? muhatabınızı dinliyor musunuz? Muhtemelen hayır. Bu da insanların iletişimde yaptığı en yaygın hatalardan biridir. Ve inanın bana, ilginizi çekmeyen şeylerde bile işinize yarayacak düşünce ve fikirler bulabilirsiniz. Ernest Hemingway'in bir zamanlar dediği gibi, "Dinlemeyi seviyorum. Dikkatlice dinleyerek çok şey öğrendim. Çoğu insan asla dinlemez." Sabırlı olun ve zihinsel çabanızın bir kısmını konuşmanın özüne yönlendirin, muhatapınızın ilginizi çektiğini gösterin. Birkaç soruyla sohbeti hareketlendirin, sohbete olan ilginizin daha fazla olacağı yöne yönlendirin.

2. Çok fazla soru var.

Konuşmanızı sorgulamaya dönüştürmenize gerek yok, çok fazla soru sorarsanız muhatabınızda da oluşacak izlenim tam olarak budur. Sorulara ek olarak, kendi bakış açınızı ortaya koymaya, fikrinizi paylaşmaya, hayatınızdan hikayeler anlatmaya veya muhatabınızı ilginizi çeken diğer konuları tartışmaya dahil etmeye çalışın. Bu, bir gazetecinin makalelerinin kahramanlarından aldığı bir tür röportaj değil, iki kişi arasındaki bir konuşma olsun. Tabii ki ne zaman olursa olsun Gerçekten Bir kişiyi dinlersiniz, onun kişiliğiyle, hayatıyla ilgilenirsiniz, hatta belki bundan gurur duyarsınız ama diğer yandan iletişim bir şekilde tek taraflı hale gelir ve bunun sonucunda muhatabınız sıkılabilir.

3. Uzun süreli sessizlik.

Sessizlik, muhatabınızla konuşacak hiçbir şeyinizin olmadığının bir göstergesi olabilir. Aslında durum böyle değil ve sessizliğinizin başka nedenleri de var. Uzun sessizliklerden kaçınmaya çalışın, herkesin ilgisini çeken konuşma konuları bulun, muhataplarınızı konuşmanın içeriğiyle değil, parlak, ilginç ve "dinamik" konuşma yeteneğinizle sohbete çekin. Sadece söyleyin, çoğu durumda ne söylediğinizin ya da ne söylediğinizin bir önemi yoktur. daha yüksek değer bunu sunma şekliniz var. Leil Lowndes bir keresinde şöyle demişti: "Gazeteyi okumadan asla evden ayrılmayın." Konuşacak bir şeyiniz olmasa bile en son haberleri tartışabilirsiniz.

4. Zayıf konuşma becerileri.

Bu daha ziyade bir iletişim hatası değil, nispeten kolay düzeltilebilen bir eksikliktir. Önceki noktada da belirtildiği gibi, önemli olan ne söylediğiniz değil, nasıl söylediğinizdir. İlginç olmayan şeyleri kendinden emin, parlak ve duygusal bir şekilde anlatmak için saatler harcayan bir kişi, ilginç şeyleri beceriksizce ve beceriksizce anlatan bir kişiden çok daha çekicidir. Konuşma becerileriniz üzerinde çalışmaya başlayın ve sesiniz üzerinde çalışmanın yanı sıra ders çalışın. Ve geliştirmek vücut diliniz. Ayrıca özgüveninizi arttırın, bu durum iletişiminizin kalitesine de olumlu etki edecektir.

5. Konunun kesintiye uğraması ve aniden çevrilmesi.

Bakış açınızı ifade etmeden önce muhatabınızın sözünü bitirmesine izin verin. Cümlenin ortasında sözünü kesmenize gerek yok, bu şekilde onu düşüncelerinden uzaklaştırırsınız, konuşmanın doğal akışını bozarsınız ve elbette cahil görünme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu güzel yaygın hata insanlar arasındaki iletişimde ve olası nedenlerden biri muhataplara saygısızlık veya idrar kaçırma ve yeni ortaya çıkan ilginç bir düşünceyi unutma korkusu olabilir. Sabırlı olun ve muhatabınızın sözünü bitirmesine izin verin, ancak konuşmanın sadece gerekli olduğunu düşünüyorsanız, önce sözünü kestiğiniz kişiden özür dileyin ve ona ne söylemek istediğinizi söyleyin.

6. Her zaman haklı olma arzusu.

Bir anlaşmazlıkta haklı olduğunuzu kanıtlamadan bunu düşünüyorsanız etkilenmemiş kendi çıkarlarınız ya da diğer insanların çıkarları için kendinizi dezavantajlı bir duruma sokarsanız, o zaman yanılıyorsunuz. Anlaşmazlıklarda her zaman üstünlük sağlama arzusu iletişimdeki temel hatalardan biridir. Bir konuşma, yalnızca tartışmadan veya tartışmadan galip çıkan kişi için değil, tüm katılımcılar için eğlenceli olmalıdır. Başkalarının yanlışlarına karşı sakin bir tavır sergilemeye çalışın, sonuçta herkesin kendi bakış açısına hakkı vardır. Sadece rahatlayın ve “yeterliliğinizin” tadını çıkarın, inanın bana, başkalarının sizin ne kadar akıllı ve bilgili olduğunuzu bilmesine hiç de gerek yok.

7. Olumsuz konuların tartışılması.

Sorunlarınız da dahil olmak üzere ve özellikle bunlarla ilgili olumsuz konuları tartışmaktan kaçının ve en azından tanıdık olmayan insanlarla birlikte, hiç kimse hayata dair sızlanmaları ve şikayetleri dinlemekten hoşlanmaz. Ayrıca tartışmanın pek iyi yanı yok son Haberler doğası gereği olumsuz - eğer bunu her gün yaparsanız, kafanızda olumlu şeylere yer kalmayacaktır. Genel olarak, iyi bir şey hakkında daha sık düşünmeye ve konuşmaya çalışın. Olumlu insanlar iletişim veya işbirliği açısından çok daha çekicidir.

8. Can sıkıntısına neden olmak.

Sıkıcı konular hakkında konuşarak insanları sıkmamaya çalışın; muhatabınızın "uyuyakaldığını" fark ettiğinizde soruyu tartışmadan çıkarmaya hazırlıklı olun. Konunun kendini tükettiği ve daha fazla tartışılmasının can sıkıntısından başka bir şey getirmeyeceği anı özellikle fark etmelisiniz. Elbette ölçülü, çeşitlilikten yoksun bir yaşam sürüyorsanız ilginç bir şey hakkında konuşmak zordur, ancak hoşunuza giden bir şey bulursanız ve hayatınızı gerçekten daha iyiye doğru değiştirmeye başlarsanız bunu düzeltmek zor değildir. Sadece sizin beğendiğiniz şeyler hakkında değil, aynı zamanda diğer insanların da beğendiği şeyler hakkında farklı konular hakkında sohbet edin.

9. “Tek yönlü” iletişim.

İletişim hatalarından biri tek taraflı iletişimdir, muhatabınızı dinler gibi göründüğünüzde, size ruhunu açar ve yanıt olarak yalnızca onunla aynı fikirde başınızı sallarsınız veya şöyle birkaç önemsiz cümle söylersiniz: " Seni nasıl anlıyorum? Size açılan muhatap da sizden aynısını bekliyor. Ona açılın, duygularınızı paylaşın. Konuşmada karşı tarafın inisiyatif almasını beklemek gerekli değildir. İlginç bir sohbete katkıda bulunun, kendini sınırlama sadece başka bir kişinin hayatı hakkında sorular sormak.

10. Kayıtsızlık.

Hayata dair, samimi bir şekilde, aklınıza gelen her şeyi konuşabileceğiniz, iyi bir sohbetçi olarak bilinmek istiyorsanız sohbete katılın. Önemli olan her zaman sessiz olmamak, yoksa ne için oradasın? Birçok insan iletişim uğruna iletişimden hoşlanır ve siz de onlardan biriyseniz ancak başkalarıyla iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, iletişim becerilerinizi geliştirmek için çalışmaya başlayın. Bulmak ilginç konular, dikkatli olun, seçin ilginç malzemeçevrenizdeki sohbet için. Ufkunuzu genişletin ve insanlarla diyaloga girdiğinizden emin olun.

İnsanlarla iletişim, kendinizi sonsuza kadar geliştirebileceğiniz bir sanattır. Bazen her şey saat gibi gider ve kendimizi bu alanda bir guru gibi hissederiz insan ilişkileri. Ama birdenbire uyum bozulur, ilişki sarsılmaya başlar, tedirginlik ve belirsizlik ortaya çıkar ve anlayamayız: Ne ters gitti?

Bu yazımızda insanlarla iletişim kurarken sıklıkla yaptığımız 9 hatadan ve durumu düzeltmenin yollarından bahsedeceğiz.

1. “Bu benimle ilgili değil!” deyin

İletişim kurarken bizi birleştiren bağları ararız. Ancak bazen önemsediğimiz biriyle konuşurken bile farkında olmadan farklılıklarımıza odaklanırız. "Bu benimle ilgili değil!" şöyle görünebilir.

Biliyor musun, bu filmi beğenmedim. Bence sıkıcı biri.
Peki gluten intoleransı olan biri misiniz? Bunun sadece modaya bir övgü olduğunu düşünmüyor musun?
Ben büyük bir seyahat hayranı değilim.
Spor? Hayır, teşekkürler! Kitap okumayı ya da haberleri izlemeyi tercih ederim.
Kaya tırmanışına meraklı mısın? Hayır, bu benim değil! Yükseklikten korkuyorum.

Bu tür ifadeler insanları korkutur ve iletişimi öldürür.

Ne yapalım. Karşınızdaki kişiyle aynı fikirde değilseniz onun deneyimine ilgi gösterin. “Vay canına! Bana öğret?" veya “Bana neden beğendiğini söyle?”

2. Tek bir doğru düşüncenin olduğuna inanın

“Ne olduğunu biliyorum” ya da “ne yapacağımı biliyorum” inancı iletişimi çekilmez hale getirebilir. Bu nedenle çoğu zaman başkalarının fikirlerini duymuyoruz. “Ben haklıyım, sen haksızsın” inancı kolaylıkla şu pozisyona yol açabilir: “Ben sorumlu olmalıyım, sen de bana itaat etmelisin.” Bu pozisyon verimli bir diyalog için uygun değildir, onunla her şey hızla kötüye gidecek.

Ne yapalım. Ortak bir gerçek, tek bir cevap veya çözüm bulmaya çalışmayın. “Gerçek şu ki…” demek yerine, sözlerinize “Benim deneyimime göre…” cümlesiyle başlamayı deneyin ve karşınızdaki kişinin neden farklı bir bakış açısına sahip olduğunu anlayın.

3. Karışık sinyaller verin

Trafik ışıklarına güvenmeye alışkınız: kırmızı - dur, yeşil - git. Trafik ışığı aynı anda kırmızı ve yeşile dönerse ne olacağını hayal edin. Kavşak, sürücülerin ve yayaların kafasını karıştıracak ve er ya da geç bir kaza alanı haline gelecektir.

İlişkilerde sıklıkla bozuk trafik ışıkları gibi davranırız: Bir şey söyleriz ama sözsüz olarak başka bir şeyi gösteririz.

Kendinizi bir trafik ışığı olarak hayal edin. Hangi sinyalleri veriyorsunuz? -

Ne yapalım. Duyguları bastırmak bir çözüm değildir: Onlar çok güçlüdürler ve yine de kendilerini açığa vuracaklardır. Daha iyi bir strateji, hissettiklerinizle söyledikleriniz arasındaki tutarsızlık anlarını fark etmektir. Karışık sinyallerinizi tanımayı öğrendikten sonra, ya davranışı değiştirmeye çalışın ya da bu tutarsızlığı başkalarına açıklamaya çalışın (örneğin, "Hoş olmayan aramadan dolayı şu anda biraz üzgünüm ama yine de seni gördüğüme gerçekten sevindim) ”).

4. Duyguları görmezden gelin

Şimdi kendimizi diğer taraftan hayal edelim. Bir şeyi duyup başka bir şey görürseniz ne yapmalısınız? Çoğu zaman böyle anlarda muhatabımızın duygularından kendimizi izole etmeye çalışırız ve sadece onun sözlerine tepki veririz. Mantıklı bir fikir beyan ederiz, soruna bir çözüm sunarız, ancak kişi daha da üzülür veya sinirlenir - çünkü içindeki duyguları görmezden geliriz. şu an kelimelerden daha önemlidir.

Ne yapalım. Bir kişinin heyecanlı, kızgın veya rahatsız olduğunu fark ettiğinizde empatiyi açın: yalnızca kelimeleri değil, duyguları da duymaya çalışın. Kendinizi onun yerinde hayal edin. Duygusal durumunuzu hissedin. Bir varsayımla başlayarak duyguyu dile getirmeyi deneyin: “Bana öyle geliyor ki... (kızgın, üzgün, mutlu vb. – duyguyu adlandırın). Bu doğru?". Muhatabın soruyu kendisinin cevaplamasına izin vermek için ifadeyi değil soruyu seslendirin.

5. Teşekkür etmemek veya yanlış teşekkür etmek

Çoğu zaman minnettarlığımızın apaçık ortada olduğunu düşünürüz. Bir kişiyle iletişim kuruyorsak, ona değer veriyoruz ve seviyoruz demektir.

Aslında her şey o kadar basit değil. İnsanlar çoğu zaman yeterince takdir edilmediklerini hissederler. Bu duygu, karmaşık projelerle uğraşan çalışanlara tanıdık geliyor; temizlik için kimsenin teşekkür etmediği anneler; her zaman “yelek” olmaya hazır arkadaşlar.

“Teşekkür ederim” diyebiliriz ama karşımızdaki kişi bunu duymayacaktır. Çünkü farklı “minnettarlık dillerimiz” var.

Beş “minnettarlık dili” vardır:

Kelimeler. İnsanlar sözlü veya yazılı olarak sözcükleri kullanarak teşekkür ederler. Bu aşk notları, kısa mesajlar, konuşma olabilir.
Sunmak. İnsanlar şükranlarını ifade ediyor küçük hediyeler veya dikkat işaretleri: süslemeler, tatlılar, çiçekler.
Dokunmak. İnsanlar minnettarlıklarını dokunarak ifade ederler: sarılmalar, sırta vurmalar.
Yardım. İnsanlar başkaları için güzel bir şeyler yaparak önemsediklerini gösterirler: akşam yemeği pişirmek, ayak işlerini yapmak, kendi elleriyle bir şeyler yaratmak.
Zaman. İnsanlar başkalarına zaman ayırarak şükranlarını ifade ederler.

Diyelim ki takdir diliniz sözdür: dediniz" çok teşekkürler!” ve tamamlanan görevi düşünün. Ve örneğin bir meslektaşın dili dokunuyor. Ona sarılmanızı veya en azından elini sıkmanızı bekliyor - ve "teşekkür ederim"iniz ona kuru ve samimiyetsiz görünüyor.

Ne yapalım. Bir kişinin duygularını nasıl gösterdiğini fark etmeye çalışın: notlar mı yazıyor, yardım mı teklif ediyor, hediyeler mi veriyor? Büyük ihtimalle bunu başkalarından bekliyor. Eğer fark edemiyorsanız doğrudan sorabilirsiniz: “Bunun benim için çok değerli olduğunu size nasıl gösterebilirim?”

6. Dokunmak ya da dokunmamak

Dokunma güçlüdür, incelikli ve zor yol sözsüz iletişim. Tükenmez bir duygu yelpazesini aktarır: anlaşma, sevgi, görüş ortaklığı, çekim, destek, dikkat çağrısı, daha yakın bir ilişki arzusunun bir ipucu.

Ancak dokunmanın çok dikkatli kullanılması gerekir. Bazen masum bir dokunuş olumsuz bir tepkiye neden olur: kişi elini çeker, kaşlarını çatar veya arkasını döner. Bu, aşırıya kaçtığınızı gösterir. Karşınızdaki kişi ise tam tersine sarılmak isteyebilir ve davranışlarınızı çok mesafeli algılayabilir.

Ne yapalım. İlişkinizi yavaş yavaş güçlendirin. Omzunuza dokunmayı veya yanlışlıkla parmaklarınızı omuzlarınızın üzerinde gezdirmeyi deneyin arka taraf muhatabın avuç içi. Vücudu bilinçsizce bir kabul veya ret sinyali gönderecektir. Bunları yakından izleyin ve ona göre davranın.

7. Kontrol manyağını serbest bırakın

Sevdiklerimiz ve arkadaşlarımız için endişelenerek onların her şeyi doğru yapmalarını isteriz. En iyi niyetlerimizle bazen manyak kontrolörlere dönüşüyoruz: meselelere müdahale ediyoruz, bakış açımızı empoze ediyoruz, her adımı kontrol etmeye çalışıyoruz. Ve eğer biri bizden uzaklaşırsa kırılırız: çok uğraştık!

Ne yapalım. Başka birinin manastırına kendi kurallarınızla girmenin cazibesine direnin. Arkadaşınıza orada olduğunuzu ve yardım etmeye hazır olduğunuzu bildirin, ancak onun eylemlerini kontrol etmeyin veya yargılamayın. İçinizdeki kontrol manyağını kucaklayın.

8. İhtiyacımız olanı söylemekten utanın

Çoğu zaman duygularımızı ifade etmekten ve sevdiklerimizden yardım istemekten utanırız - zayıf görünmekten korkarız, kimseyi zorlamak istemeyiz, fark etmelerini ve teklif etmelerini bekleriz. Ve sonra bu olmazsa kırılırız. bir takım ihmallere, yersiz beklentilere ve yanlış anlamalara dönüşüyor.

Ne yapalım. Sevdiklerinize karşı dürüst olun. Yardıma ihtiyacınız varsa isteyin. Eğer iletişim size rahatsızlık veriyorsa, bunu bize anlatın. Duygularınızı anlayın ve muhataplarınızı tahmin etmeye zorlamadan ortaya çıkarın. Samimiyet - en iyi strateji iletişim.

9. Gerçekten önemli olanı unutmak

Günlük endişeler, küçük anlaşmazlıklar, yorgunluk ve tahriş, bunaltıcı duygular - iletişimimizin "büyüdüğü" ortam. Yeterince duyarlı olamayabiliriz, kırılabiliriz, sinirlenebiliriz, aylarca aramayabiliriz, önemsiz şeylere takılıp kalabiliriz. Tüm bunların iletişimi güçlendirmediği açıktır.

Bir kişi bilginin yaklaşık %40'ını sözlü olarak (yani kulakla) algılar, ancak kulaklarından çok gözlerine güvenir. Ancak bu, jestlerinizi ve yüz ifadelerinizi kontrol etmeniz ve ödeme yapmamanız gerektiği anlamına gelmez. özel dikkat ağzınızdan tam olarak ne çıktığına ve sesinizin nasıl çıktığına bağlı. Neden beni aramadı? Şakama neden gülmedi? Neden beni tekrar şirketlerine davet etmiyorlar? Ve son olarak neden bu işe alınmadım? Neden anlaşma yapmayı kabul etmediler?

Bu 4 ipucu kariyerinizi veya kişisel yaşamınızı küresel olarak değiştirmeyecek, ancak gelişme ve ısınma yönünde ilk adımları atmanıza yardımcı olacak.

Papağan

Az önce söylenen aynı cümleleri ve kelimeleri tekrarlamak çoğu zaman başkalarını rahatsız eder. Az önce söylediğiniz cümleleri tekrarlamak veya farklı ifade etmek sizi papağan gibi gösterir. Papağan konuşmayı sürdüremez, yalnızca kelimelerinizi ve cümlelerinizi tekrarlayabilir veya ezberlediği cümlelerle yanıt verebilir. Bu kuşla cidden konuşmazsın, değil mi?

Eylem kılavuzu. Muhatabınızı papağan gibi tekrarladığınızı fark ederseniz, farklı kelimeler bulmaya çalışın veya alternatif bir görüş ifade edin.

Duygu eksikliği

Kendinize dışarıdan bakmaya çalışın? Ne tür bir muhatapsın? Konuşmanız nasıl akıcı? Tonlamanız, hızınız, vurgularınız değişiyor mu? Konuşma, muhatabın duygularıyla desteklenen canlı bir organizmadır. Bir anıtla konuşmak ya da herhangi bir duygu ya da tonlama olmaksızın ölü (sıkıcı) bir sesle telaffuz edilen bir konuşmayı dinlemek ilginizi çeker mi? Üniversitemdeki bazı öğretmenler kendilerini dışarıdan dinleseler ve sonunda öğrencilerin derslerinde uyuduklarının nedenini bulsalar çok şaşırırlardı! Aynı şey yüz ifadeniz için de geçerli. Konuşmaya verilen duygusal tepkiyi okumak mümkün değilse, muhtemelen iyi bir konuşmacı olarak görülmezsiniz ve mümkün olan her şekilde kaçınılırsınız.

Eylem kılavuzu. Sesinizi kaydetmeyi deneyin ve kendinizi dışarıdan dinleyin. Sesiniz duygudan yoksunsa pratik yapın, sesinizle oynayın, konuşma hızını ve tonlamayı değiştirin. Son olarak topluluk önünde konuşma kursuna katılın. Bu, özellikle çalışmaları dersler, performanslar, müşterilerle sürekli iletişim vb. içerenler için yararlı olacaktır.

Bariz Kaptan

Bir kafeye gittiğinde nereye gideceğini sorduğunda “Kafeye” diye cevap veren insanlar var. Her zaman böyle. Hiçbir sıfat, vasıf vb. yoktur. Bu tür 10 cevaptan sonra, cevap zaten açık olduğundan tekrar sorma arzusu ortadan kalkar. Cevabı zaten belli olan soru bombardımanına uğramayı bırakmak istiyorsanız bu şekilde cevap vermeye devam edin; bu, zamandan ve sinirlerden tasarruf etmenizi sağlar. Beklenmedik ve esprili cevaplar almak çok daha ilginç.

Eylem kılavuzu. Zekanızı geliştirin, ilginç alıntıları ve cümleleri ezberleyin (elbette meslektaşlarınızdan değil). Bazen ağdan yakalanmış sakallı bir düğme akordeon bile duygusuz ve öngörülebilir bir cevaptan çok daha iyi olacaktır. Elbette her şeyin bir sınırı vardır, bu yüzden çok fazla çabalamayın ve yanıt verdiğiniz kişiyi hesaba katmayın. Her durumda denemeye değer ve sonuç sizi hoş bir şekilde şaşırtabilir.

Konuşma Narsisizmi

Hiç kimse, konuşmayı kendi yönüne çevirmek için görmezden gelinmekten ve sözünün kesilmesinden hoşlanmaz. Bazıları bunu suistimal ederek “Hafta sonunuz nasıl geçti?” sorusunu soruyor. sadece sıralarını beklemek (ve bazen gerçekten beklemeden) ve hafta sonları hakkında konuşmak için. Herhangi bir soruyu veya konuyu, etraflarındakilerin bunun nasıl olduğunu veya başlarına geldiğini dinlemesini sağlayacak şekilde çevirebilirler. Böyle bir muhatap kesinlikle nasıl dinleyeceğini bilmiyor, dikkatsiz ve çoğu zaman sadece tahrişe neden oluyor.

Eylem kılavuzu. Konuşma sırasında kendinize dikkat edin ve sözünü kesmemeye çalışın. Hassas bir muhatap olun, dikkatlice dinleyin, sözünü kesmeyin, konuşma konusuyla ilgili sorular sorun ve muhatabın daha önce söylediği bir şeyi tekrar sorun. Bu sayede özenli bir muhatap izlenimi vereceksiniz ve size karşı tutumun nasıl daha iyiye doğru değiştiğine şaşıracaksınız.

Küratörüm diploma çalışmasıİnsanların onu dikkatsizce dinlemesine veya sözünü kesmesine, cevapları belli olan aptalca sorular sormasına, çok konuşmasına ve çoğu zaman alakasız olmasına ve çok az dinlemesine dayanamıyordu. Ben tam tersini yaptım - çok az söyledim, sık sık sordum, tekrar sordum ve kocasının ve oğullarının sağlığıyla ilgilendim. Bu, çalışmamın kalitesini hiçbir şekilde etkilemedi (küratör de bu durumla ilgili tavsiyelerde bulunmaktan hoşlanmadı), ancak diplomaya ve bana karşı tutumu olumlu yönde etkiledi;)

Telefonla iletişimin en büyük dezavantajı ilgisizliktir. İşle ilgilenmeyen hiç kimse şirketini yeterince temsil edemeyecektir.

İlgi eksikliği nedeniyle yanıt veren kişi aşağıdaki gibi hatalar yapar:

diyaloğa girme isteksizliği;

düşmanlık, iletişimde kuruluk;

kabalığın sınırında olan kısalığı vurguladı;

sabırsızlık;

konuşmayı hızla bitirme ve telefonu kapatma arzusu.

Doğal olarak bu, esas olarak telefonda partnerinize karşı olumsuz bir tutumla ilgili başka hatalara da yol açar:

muhataplara adı ve soyadıyla hitap edilmemesi;

muhatabın sorunlarına yetersiz katılım;

beceriksiz sorgulama;

belge aramayla ilgili uzun duraklamalar.

Bazen ahizenin işitilebilirliği zayıf olabilir. Ancak bu, sesinizi yükseltmeniz gerektiği anlamına gelmez. Eğer muhatabımı iyi duyamıyorsam, o da beni iyi duyamaz ve bu nedenle telefon söz konusu olduğunda daha yüksek sesle konuşmam gerektiği düşüncesi yanlıştır. Eğer duymakta zorluk çekiyorsanız sesinizi kendiniz yükseltmemelisiniz. Muhataptan daha yüksek sesle konuşmasını isteyin ve aynı zamanda sizi nasıl duyduğunu sorun.

Telefonda yüz yüze görüşmedekiyle aynı ses seviyesinde konuşun. Mikrofon ve telefon ayarları normal, ortalama ses seviyelerine göre ayarlandığından yüksek telefon konuşmaları genellikle daha az anlaşılır.

Çok hızlı konuşmamalısınız çünkü bu durumda muhatap tarafından anlaşılmayan şeyleri sık sık tekrarlamanız gerekir.

Telefon konuşma engellerini ağırlaştırır. Sayılar ve sayılar özellikle anlaşılmaz geliyor. Bu nedenle daha net telaffuz edilmeleri gerekiyor.

52. İletişim engelleri

İÇİNDE iş iletişimi Ortaklar arasında çok özel engeller ortaya çıkabilir. Görünüşlerinin nedenleri farklıdır. İşlerin stresli hale gelmesini önlemek için iletişimde engellerin ortaya çıkmasını önlemeyi ve ortaya çıkarsa başarılı bir şekilde üstesinden gelmeyi öğrenmeniz gerekir.

Verimli iletişime giden yolda ortaya çıkan ana engelleri ele alalım.

Etkileşimin önündeki engeller.Motivasyon bariyeri ortakların temasa geçmek için farklı motivasyonları varsa ortaya çıkar; örneğin: biri ortak bir iş geliştirmekle ilgilenirken, diğeri yalnızca anında kâr elde etmekle ilgileniyor. Bu durumda, en başından itibaren birbirlerinin niyetlerini öğrenmek ve işbirliğinin nedenleri üzerinde anlaşmaya varmak daha iyidir. Bu başarısız olursa, işbirliği başarısızlığa mahkum.

Yetersizlik engeli. Partnerin beceriksizliği, hayal kırıklığı hissine ve boşa zaman kaybı hissine neden olur. Partneriniz sorunu hiç anlamıyorsa, konuşmayı kibarca "kısaltmak" daha iyidir; Eğer konu hakkında kısmi bilgisi varsa ve başvuracak başka kimse yoksa, büyük bilginizi vurgulamadan ona güncel bilgiler vermelisiniz.

Etik bariyer Bir partnerle etkileşim, onun sizinkiyle bağdaşmayan ahlaki konumu nedeniyle engellendiğinde ortaya çıkar. Herkes uzlaşmaya varıp varmayacağına kendisi karar verir, ancak bir partneri yeniden eğitmeye veya utandırmaya çalışmak önerilmez.

Her insanın kendine özgü bir iletişim tarzı vardır. Mizaç, karakter, dünya görüşüne bağlıdır ve yetiştirilme tarzının, çevrenin, mesleğin etkisi altında oluşur. Bu nedenle iş iletişiminde sıklıkla iletişim tarzı engeli.İletişim tarzının içeriği

iletişimin baskın nedeni (etkileşim, kendini onaylama, muhatabın duygusal desteği vb.);

diğer insanlara karşı tutum (nezaket, iyi niyet, hoşgörü, zulüm, rasyonalizm, benmerkezcilik, önyargı vb.);

kendine karşı tutum (narsisizm, kişinin eksikliklerinin tanınması, “üniformanın onurunu” savunma, kendi fikrini empoze etme vb.);

insanlar üzerindeki etkinin niteliği (baskı, zorlama, manipülasyon, işbirliği, kişisel örnek, müdahale etmeme vb.).

Partnerinizin iletişim tarzının onunla iletişim kurmanıza engel olmayacağından nasıl emin olabilirsiniz? Bir kişinin davranış tarzının onun derin temel özelliklerinin bir tezahürü olduğunun farkına varmak gerekir. Eğer meseleye müdahale etmiyorsa tavrımız ne olursa olsun kabul edilmelidir.

Algılama ve anlamanın önündeki engeller.Estetik bariyer partnerin dağınık olması, özensiz giyinmesi veya ofisindeki durumun veya masasının görünümünün konuşmaya elverişli olmaması durumunda ortaya çıkar. Konuşmanın önündeki iç engeli aşmak zordur ve yine de bu temas çok gerekliyse bir şeyin bizi rahatsız ettiğini gösteremeyiz.

Rahat iletişim şu nedenlerle engellenebilir: ortakların farklı sosyal statüleri,özellikle de içlerinden biri üstlerine hayranlık duymaya alışkınsa. Konuşma öncesi şu tutum, bu tutumdan kurtulmaya yardımcı olur: “Patron da benim gibi bir insandır. Bütün insani zayıflıkları var. Endişelenecek bir nedenim yok. Anlaşılacağını umarak sakin ve basit bir şekilde konuşacağım. Kendime ve işime saygı duyuyorum ve o da bunu hissedecek.”

Negatif duyguların bariyeriüzgün bir kişiyle iletişim kurarken ortaya çıkar. Size karşı genellikle kibar olan bir partner sizi kaba bir şekilde selamlıyorsa, gözlerini kaldırmadan konuşuyorsa vb., bunu kişisel algılamak için acele etmeyin: belki de kendi işlerinin gidişatından dolayı kötü bir ruh hali ile baş edemiyordur. aile sorunları vb. Bir toplantıya önceden vardığınızda şirketteki durumun ne olduğunu ve iş ortağının nasıl bir ruh halinde olduğunu öğrenmeye çalışmak gerekir. Bazen konuşmayı başka bir zamana yeniden planlamak daha iyidir. Bu mümkün değilse, konuşmanın başında partnerinizin duygusal durumunu iyileştirmesine yardımcı olmanız gerekir.

Bir kişinin fiziksel veya ruhsal sağlık durumu, aynı zamanda kişinin nasıl iletişim kurduğunu da etkiler. Gözlemci kişilerin, bir kişinin başına neler geldiğini dış işaretlerden tahmin etmesi, uygun tonu, kelimeleri seçmesi veya rahatsız olan muhatabı yormamak için iletişim süresini kısaltması zor değildir.

Psikolojik koruma, bir iş ortağı tarafından inşa edilmesi ciddi bir iletişim engelidir. Uygunsuz bir çalışan veya partnerle iletişim kurmanın engelinin kendini savunma arzusundan kaynaklandığını anladıktan sonra ona karşı tavrınızı değiştirmeye çalışın ve böyle bir kişiyle iletişim kurmanın zorlukları yavaş yavaş ortadan kalkacaktır.

Kurulum bariyeri.İş ortağınız size veya temsil ettiğiniz şirkete karşı olumsuz bir tutum sergileyebilir. Kurulum engeliyle karşılaşırsanız partnerinizi ikna etmeye çalışmamak daha iyidir. Düşmanlığı sakince cehaletin, zayıflığın, kültür eksikliğinin, basit farkındalık eksikliğinin bir tezahürü olarak kabul edin. O zaman haksız tutum sizi etkilemeyecek ve çok geçmeden tamamen ortadan kalkacaktır, çünkü eylemleriniz ve eylemleriniz partnerinizi fikrini değiştirmeye zorlayacaktır.

Çift bariyer Her bir kişiyi istemeden kendi başımıza yargılamamız gerçeğinde yatmaktadır, bir iş ortağından onun yerine yapacağımız davranışın aynısını bekleriz. Ama o farklı. Bu durumdaki konumu, ahlaki standartları ve tutumları tarafından belirlenir. Çifte bariyerin ortaya çıkmasını önlemek için merkezden uzaklaşma yeteneğini geliştirmek gerekir.

İletişim engelleri.Anlamsal bariyer ne zaman ortaya çıkar iş ortakları tamamen farklı şeyleri belirtmek için aynı işaretleri (kelimeler dahil) kullanın. Bu engelin nedenleri çeşitlidir. Anlamsal engeli aşmak için partnerin özelliklerini anlamak ve onun anlayabileceği kelimeleri kullanmak gerekir; Farklı anlamlara gelen kelimeler için şu veya bu kelimeyi hangi anlamda kullandığınızı açıklamak gerekir.

Kişinin düşüncelerini ifade edememesi (mantıksal engel) gerçekten iletişime engel oluyor. Helvetius şunları söyledi: "Fikirlerinizi iletmek, onlara sahip olmaktan çok daha fazla zeka gerektirir... Bu, zeki sayılan ama çok kötü makaleler yazan pek çok insanın olduğu gerçeğiyle kanıtlanmıştır." Partnerinizden gerekli bilgileri almak için sabırlı olmanız ve tüm dinleme becerilerinizi kullanmanız ve sorular sormanız gerekir.

Kötü konuşma tekniği (fonetik engel)çok rahatsız edici etkili iletişim. Ancak bu özel partnerle iletişim kurmakla ilgileniyorsanız, onun konuşma tarzına uyum sağlamanız ve bir şeyden memnun olmadığınızı göstermemeniz gerekecektir.

Dinleyememe partnerin sözünü kesmesi, kendi şeyleri hakkında konuşmaya başlaması veya kendi düşüncelerine dalıp sözlerinize hiç tepki vermemesiyle kendini gösterir (daha fazla ayrıntı için bkz. İş iletişiminde dinleme). Partnerinizin dinleme konusundaki yetersizliğini yalnızca konuşma sanatınızla telafi edebilirsiniz.

Modalite bariyeri kişi bilgiyi algılamak için öncelikli kanalı düşünmediğinde ortaya çıkar (daha fazla ayrıntı için bkz. Sözlü iletişim araçları). Her insanın belirli bir öncelikli algı kanalına sahip olduğunu bilmek bizi daha hoşgörülü kılar ve bunu belirleme yeteneği, belirli bir muhatapla yeterli bir iletişim dili bulmamızı, onunla yalnızca çatışmasız değil aynı zamanda etkili bir iletişim kurmamızı sağlar. İletişimde bir modalite engelinden kaçınmak için, bilgiyi partnerin algılamasının en kolay olduğu modda, kendisi için anlaşılabilir bir biçimde iletmek gerekir.

Karakter engeli iletişimde de zorluklar yaratır. Her insanın kendine has bir karakteri vardır ama iyi huylu insanlar, karakterleri bir çatışma kaynağı haline gelmeyecek şekilde nasıl davranmaları gerektiğini bilirler. Ancak herkes kendini nasıl anlayacağını ve kontrol edeceğini bilmez ve istemez. Belirgin mizaç özelliklerine sahip kişiler garip muhataplar olabilir .

Kabalık - Bu da partnerinizi doğru algılamanızı, söylediklerini anlamanızı ve onunla etkileşime geçmenizi engelleyen bariyerdir. Ne yazık ki, iş iletişimlerinde bile kötü davranışların ortaya çıkması nadir değildir. Kaba muamele, sakince, rahatsız etmeden, kendi nezaketinizle durdurulabilir. Öfkenin adil veya adil olmayan ifadelerini dinlemeye zorlandığınız durumlar vardır. Amacınızın çatışma değil işbirliği olduğunu unutmayın. Bir insan kaba davrandığında onu hemen yerine koyma isteği doğar. Ancak bu, tartışmalara yol açabilir. Soğukkanlı ve sakin bir tonda cevap vermek daha iyidir. Birçokları için bunun ayılma etkisi var. Öfkeli bir muhatabı sakinleştirmenin başka yolları da var:

"uzaylı rolü" tekniği: muhatap öfkeliyse veya bağırıyorsa, onun pozisyonuna girmeye çalışın, duruma onun gözlerinden bakın; bir kişiye "seni anlıyorum" dediğinizde - yapıcı bir konuşma yapma fırsatı doğar;

partnerinize karşı şefkatli tutum: Muhatapınızın haklı olduğunu kabul etmenin ve ona sempati duymanın genellikle öfke ateşini söndürdüğünü unutmayın;

gergin durumlar etkisiz hale getirilebilir ve şaka olarak ancak istenen etkiyi ancak partnerinizin mizah anlayışına sahip olduğundan emin olduğunuzda verecektir;

kaldırma tekniği: takım elbisesindeki veya saç stilindeki küçük ayrıntılara odaklanarak çığlık atan kişiyi göze çarpmadan inceleyebilirsiniz; yaşı hakkında spekülasyon yapılabilir, Medeni hal, en sevdiği eğlence; Konuşmayı analiz etmek de faydalıdır: özellikler kelimelerin telaffuzu, kelime hazinesinin zenginliği, tonlama, başarılı konuşma kalıpları, kelimelerin telaffuzu ve cümle kurulumundaki hatalar.

Bu teknikler, olumsuz etkilere stres olmadan dayanmanızı sağlar. Kendini taburcu eden ve sizi tahrik etmeyen partneriniz genellikle kendini tuhaf hisseder ve hatta suçlu hisseder. Bu durumda temasa devam etmeye hazırdır. Ve şimdi her şey bu kişiyle iletişim kurma arzunuza bağlı.

Sizinle iletişimde kabalık engelinden kaçınmak için, konuşmanın ilk dakikasından itibaren partnerinize karşı dikkatli olun.

İletişim engelleri nasıl aşılır? Her şeyden önce, kendinize olan saygınızı ve özgüveninizi geliştirin. Aynı zamanda bir kişinin her uygunsuz eyleminin arkasında psikolojik özelliklerinin ve belki de sorunlarının bir tezahürünü görebilmeye yardımcı olur.

Tipik hatalarımız:

bir partner için yanlış beklentiler(Yanlış beklentiler şu hatanın sonucu olarak ortaya çıkar: Bir kişiyi yeterince tanımıyorsak, onun sadece olumlu veya olumsuz özellik sonra çoğu zaman onun imajını olumlu ya da olumsuz olarak tamamlarız, ardından beklentilerimizi kendi yarattığımız imajımızla ilişkilendiririz) ;

bize öyle geliyor ki partnerimiz nasıl hissettiğimizi tahmin etmeli(Beklentilerinizi hemen net bir şekilde formüle etmek, nedenlerini açıklamak vb. daha iyidir.) ;

konuşmanın alt metnini yakalayamıyoruz(çoğunlukla partnerimizin de arzularını ve gerçek ruh halini doğrudan ifade edemeyeceğini varsaymayız) ;

Bir kişinin davranışı bizim için hoş değilse, bize kötü davranıyormuş gibi gelir, hatta bunu bize kin beslemek için yapar.(neden tamamen farklı olabilir; insanlar genellikle haksız kötü davranış suçlamalarından dolayı üzülür ve sinirlenirler, çatışmayı kendimiz kışkırttığımız ortaya çıkar) ;

muhatabın beklentilerini karşılamaya çalışıyoruz(ile iletişim halinde iyi bir adam bu genellikle en uygunsuz anda ortaya çıkan doğal olmayan bir ilişkiye yol açar; Eğer manipülatörün liderliğini takip edersek sonuçlar daha da kötü olur.) .

53. İletişim süreci iki veya daha fazla kişi arasında bilgi alışverişi sürecidir. İletişim sürecinin amacı mesaj olarak adlandırılabilecek bilginin anlaşılmasını sağlamaktır.

Konular bireyler, gruplar ve hatta tüm kuruluşlar olabilir. İletişimin gerçekleşebilmesi için en az iki kişinin olması gerekir: gönderen ve alıcı. İletişim sürecinde bilgi göndericiden alıcıya aktarılır.

İletişim, etkileşimdeki katılımcıların her birine talepler getirir. Bu nedenle, katılımcıların her birinin yeteneklerin tamamına veya bir kısmına sahip olması gerekir: görme, duyma, dokunma, koklama ve tatma. Etkili iletişim, her bir tarafın belirli beceri ve yeteneklere sahip olmasının yanı sıra belirli bir düzeyde karşılıklı anlayışa sahip olmasını gerektirir.

İletişim süreci nelerden oluşur?

İletişim sürecinde aşağıdaki unsurlar ayırt edilir:

Gönderen- Amacı bir fikri başka bir konuya aktarmak olan bir konu.

Çekici- bir dizi sembol, işaret, ses, koku vb. bir fikrin kodlandığı bir biçim.

Alıcı- itirazın yöneltildiği konu.

İletişim kanalı- bir mesajın göndericiden alıcıya iletilmesini sağlayan bilgi yayma yöntemleri ve araçları.

Cevaplanabilirlik- Alıcının, mesajın kodunu çözdükten ve gönderene geri gönderildikten sonra ortaya çıkan ve iletilen fikrin anlaşılma derecesini gösteren bir dizi yanıt.

Geri bildirim- gönderene ulaşan yanıtın bir kısmı.

Parazit yapmak - Çeşitli faktörlerİletişim sürecini etkileyen, iletilen fikri çarpıtan.

En basit iletişim döngüsü nedir?

En basit iletişim döngüsü aşağıdaki aşamaları içerir.

Tedavi seçimi. Gönderen, bilgiyi ileten, iletişim sürecindeki başka bir katılımcıya iletmek istediği şeyin anlamını anlayan kişidir.

Kodlama. Bir fikri iletilebilecek bir mesaja dönüştürme süreci.

İletişim sürecinde kodlama, kod sisteminin seçimi ile başlar. Konuşma, yazma, jest ve poz verme yeteneği, gönderenin iletilen fikri kodlama becerisinde önemli bir rol oynar. Kodlama sistemi alıcı tarafından bilinmelidir. Kod sistemi olarak aşağıdakiler kullanılabilir:

sözlü konuşmaya dayalı konuşma sistemleri;

yazı sistemleri;

vücut hareketlerinin belirtileri;

işaret dili;

video sistemleri;

ses sistemleri (örn. Mors alfabesi), vb.

Kodlama sonucunda bir itiraz oluşur. Adresin anlamı göndericiye ait bir fikirdir. Aynı zamanda gönderen, mesajın amaçlanan anlamıyla yeterince algılanmasını beklemektedir.

Mesajı yayın. Seçilen iletişim kanalı üzerinden bir isteğin iletilmesi işlemi. İletişim kanalı şunlar olabilir: telefon, radyo, televizyon, bilgisayar ağı vb. İletişim kanalı kodlama sistemiyle tutarlı olmalıdır.

Kod çözme. Bir isteği kaydetme ve kodunu çözme işlemi. İletilen ile alınan arasındaki fark ne kadar küçük olursa iletişim o kadar etkili olur.

Geri bildirim süreci. Alıcının alınan talebe yanıtının iletilmesi. Alıcının mesajı kabul etmesinin ardından gelen yanıt, geri bildirim şeklinde göndericiye ulaşır. Geribildirim, göndericinin, mesajın alıcıya ulaşıp ulaşmadığını öğrenmesine ve iletilen fikrin anlaşılma derecesini değerlendirmesine olanak tanır.

İle iletişim geri bildirim iki yönlü bir sokağa dönüşüyor ve sürecin kendisi dinamik hale geliyor. Bu durumda geri bildirimin alınan mesajla aynı kod sisteminde ifade edilmesi gerekmeyebilir. Önemli olan, kod sisteminin yeni alıcı tarafından bilinmesidir.