Sevdiklerinizin size ihanet etmesi ne kadar acı vericidir. İhanetle ilgili bilge sözler ve ifadeler. Gerçek aşkın eksikliği

Yakın insanlar size en sert darbeyi vurur; en gizli şeylerinizi onlara güvenirsiniz ve karşılığında ihanete uğrar ve uzun süreli depresyona girersiniz. Herkes duyguların samimiyetine inanmak ister ama kader bir test hazırladığında ne yapmalı? İhanete hazırlık yapılamaz, ilaçla tedavi edilemez, hafızadan silinemez. Bir psikologdan yardım almadan acı ve umutsuzlukla nasıl başa çıkılır? Birlikte çözmeye çalışalım.

Sevilen birinin ihanetiyle baş etmenin 5 yolu

Duygularınızı geri tutmayın
Telefonunuzu kapatmayın, arkadaşlarınızdan uzak durmayın veya acının geçmesini dileyerek yorganın altına saklanmayın. Acı ve kızgınlık, siz onları kendiniz uzaklaştırana kadar sizi terk etmeyecektir. Bir arkadaşınızı arayın ve güzelce konuşun, bağırın, tabakları kırın ama kendinize çekilmeyin.

Muhtemelen izlemeyeceğiniz ilginç bir filmi açın, ancak arka planda oynatılmasına izin verin. Bir pizza sipariş edin ve bir şişe şarap alın, yemek rahatlık getirir. Yalnız kalmak istiyorsanız bir not defteri alın ve haine söylemek istediklerinizi yazın. Bu yöntem işe yaramazsa bir papağan alın ve onunla iletişim kurun. Neşeli, tatlı ve konuşkan yaratıklardır.

Ağlamanın gerekli olduğunu anlamak önemlidir, aksi takdirde ağrı en uygunsuz anda patlayacaktır. İnsan çok fazla şeye dayanabilir ama çay yeterince sıcak olmayınca da yıkılabilir. Artık duygularınızı gösterme hakkına sahipsiniz, ancak ailenizi de unutmayın. Onlara hakaret etmeyin ve öfkenizi çıkarmayın, öfke suçluya doğru gitmelidir.

Olan bitenden uzaklaş
Ağladınız mı ve arkadaşınızın omzuna rimel sürdünüz mü? Korkutucu değil. Olan bitenden geri adım atmanın ve kabusun başınıza gelmediğini hayal etmenin zamanı geldi. Dünyada sadece ihanete uğramış sevgili yoktur, akrabalarınızı düşünün, eski dostlarınızı ziyaret edin. Son olarak işe gidin ve meslektaşlarınızla sohbet edin.

Mümkünse deniz bileti alın; üç günlük bir tur bile yeterli olacaktır. Kim bilir belki de seksi bir yabancı ve unutulmaz bir tatil aşkı sizi orada bekliyor. Artık kendinizi soyutlamak, olanları arka plana taşımak önemli. Söylemesinin yapmaktan daha kolay olduğunu mu düşünüyorsunuz? Dene! Daha önce yapmadığınız bir şeyi yapın. Adrenalin salınımına yardımcı olacak her türlü ekstrem spor uygundur. Atlara binin, rüzgar tünelinde uçun veya bir su parkını ziyaret edin.

Olaydan sonraki ilk birkaç ay “kutlamanın” kahramanıyla alakası olmayan bir şirkette vakit geçirmeye çalışın. Bu şekilde, her şeyin yolunda olduğu ve kimsenin kimseye ihanet etmediği kalıcı anıları ortadan kaldıracaksınız. Ayrıca bu dönemde, en iyi arkadaşlarınızdan ziyade arkadaşlarınızla daha fazla iletişim kurmaya çalışın, böylece sizi cehennemin yedi çemberinden geçmeye zorlayan "keçiyi" düzenli olarak tartışmanın cazibesine kapılmayın.

Dikkatinizi değiştirin
Yine söylemesi kolay! Ancak denemelisiniz. Muhtemelen yağmurlu bir gün için bir kenara ayırdığınız birikimleriniz vardır, şimdi bunları kullanma zamanı. Alışverişe çıkın, güzel iç çamaşırları, ayakkabılar ve markalı bir çanta satın alın. Sosyal çevrenizi genişletin, daha önce karar veremediğiniz bir buluşma teklifini kabul edin. İngilizce kurslarına kaydolun, saç stilinizi değiştirin veya dairenizi yeniden düzenleyin.

Mola kesinleştiyse fotoğraf çerçevelerini kaldırın, eşyalarını makasla kesip çöpe atın. Ne olduğuna dair tüm hatırlatıcıları ortadan kaldırın. VKontakte'ye kayıtlı mısınız? Haini arkadaşlarınızdan çıkarın ve son ziyaretlerini takip etmemek ve kendi ruhunuzu travmatize etmemek için kara listeye ekleyin.

Yukarıdakilerin hepsi açıktır, ancak bazı kızlar bilinmeyen nedenlerden dolayı gözyaşı dökerek ve birlikte resimlere bakarak ruhlarını zehirlerler. Bunu şimdi yapmaya gerek yok. Acılık geçtiğinde fotoğraflara detaylı olarak bakabileceksiniz, ancak olumsuz duygu fırtınası olmadan. Siyah şeritten sonra beyaz şerit gelir, burun daha yüksektir!

Yüzleş
Kendiniz için ağıt yakmayı ve üzülmeyi bırakın, olup bitenlerin nedenlerini anlamanın zamanı geldi. Sürekli “Ben bunu hak etmedim, nasıl yaptı bunu, seni piç...” diye tekrarlamak iyi bir şeye yol açmaz. Olanları olduğu gibi kabul edin, “Yapılmayan daha iyidir!” demeleri boşuna değil. Takdir edilmediğinizi ve sevilmediğinizi düşünmeyi bırakın, sorunları kendinizde arayın. Böyle bir durumda her zaman suçlanacak iki kişi vardır, her şeyi erkeğin üzerine atmayın.

Geçmişteki eylemlerinizi ve eylemlerinizi analiz edin, düşünün, belki bir yerde hata yaptınız? Kendine bakmayı bıraktın mı? Refakatçi yatağınızın konforunu düzenli olarak reddettiniz mi? Yemek yapmayı bıraktınız mı veya eski sevgilinizle sosyal medyada sohbet mi ettiniz? Kız ona yeterince zaman ayırmazsa, bir erkeği ihanete itmek zor değildir.

Temiz bir sayfayla başlayın
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de yeni bir hayata başlayın. Gözyaşları ve kendini kırbaçlama zamanı geçti, harekete geçme zamanı geldi. Erkeklere karşı kibar ve küçümseyici olun, herkesi aynı kefeye koymayın. Erkeklere saygı duymayan ve onları nasıl takdir edeceğini bilmeyen kızlar genellikle yalnız kalır.

Değerli biriyle tanıştın mı? Acele etmeyin, havuza balıklama atlamanıza gerek yok. Yaralar hala taze, onları yeni bir ilişkiye aktarma riskiyle karşı karşıyasın. Randevulara çıkın, eğlenin, kendinizi küçük şeylerle sınırlamayın. Fırsatınız varken özgürlüğünüzün tadını çıkarın. Mutlu, güzel ve çekici olun!

Psikolojik teknikler

Günlük tutmak
Bir defter alın ve gün içinde yaşadığınız güzel anları yazın. Yakışıklı yabancı gülümsedi mi? Hadi yazalım! Sebepsiz yere çiçek mi verdiniz? Harika! Minibüste koltuğunuzdan mı vazgeçtiniz? Dünya iyi insanlardan yoksun değil!

Sizi gülümseten ve mutlulukla parıldatan olumlu şeylere odaklanın. Etrafınızda rahat bir atmosfer yaratın ve etrafınızdakilere enerji verin.

Bir psikoloğa git
Modern erkek ve kadınlar, kendi düşüncelerini anlamalarına yardımcı olabilecek profesyonellere giderek daha fazla yöneliyor. Trend Amerika'dan geldi ve her yıl hızla ivme kazanıyor. Bir psikoloğa gitmekten utanmanıza gerek yok, o bir psikiyatrist değil. Yalnızca ikincisi ile bir oturuma kaydolursanız korkmanız gerekir.

Yasak hileler

Orospu olmaya gerek yok
Pek çok kızın yaptığı yaygın bir hata, maruz kaldıkları ihanetin bir sonucu olarak başkalarına karşı küçümseyici bir tutum sergilemeleridir. Onlar gibi olmayın, dünyada değerli insanlar kaldı. Işık eski sevgilinin üzerine kama gibi düşmedi. Başkalarına saldırmayın, onları yargılamayın ve başkalarının hayatlarına karışmayın. Gerçekten sevdiğiniz kişileri kaybetmemek için insancıl ve makul kalın.

Artık saldırganlık nüfusun erkek yarısına yönelik olabilir, ancak bunların hepsi kötü değildir. Sevdiğini korumayı, takdir etmeyi ve saygı duymayı bilenler var, ama henüz böyle bir adamla tanışmadınız.

Bir erkeğin bir kıza ihanet ettiği filmlerde, kız akşamları bir şişe tekila içerek, olup bitenlerin içinde boğularak geçirir. Hayatta her şey daha basittir. Sarhoş bir kadın son derece itici görünüyor: tutarsız konuşma, çarpık yürüyüş ve onun acınası kaderi hakkında sürekli ağıtlar. Alkolün geçici bir önlem olduğunu unutmayın, sabahları akşamdan kalmalıkla birlikte geri dönecek olan ağrıyı dindirecektir. Yapabileceğiniz maksimum şey bir arkadaşınızla içki içmektir, eğer çok fazla içerseniz o sizi durduracaktır.

Geçmişi geçmişte bırak
Düzenli olarak “öncesi” ve “sonrasını” karşılaştırmamalısınız. Yaşananlar geçti. Tuhaf davranışları daha önce fark etmiş olsaydınız veya zamanında lezzetli bir akşam yemeği hazırlamış olsaydınız meydana gelebilecek olayların gelişimini hayal etmenize gerek yok. Hayal gücünüzü kapatın, var olmayan bir senaryo geliştirmeyi bırakın. Bu tavsiyeyi dikkate almazsanız, sisli düşüncelere dalarak vücudunuzu yorarsınız. Anı yaşa ve geleceği düşün!

Sevdiğiniz birinin ihanetinden nasıl kurtulacağınızı bilmiyor musunuz? Bir arkadaşınızı davet edin, onunla şarap içip ağlayın. Duygularınızı içeride tutmamalısınız, aksi takdirde yanlış anda patlayacaklardır. Gerçekten kötüyse bir psikoloğa gidin, durumu anlamanıza yardımcı olacaktır. Alışverişe çıkın, tüm arkadaşlarınızın kıskanacağı harika şeyler satın alın. Denize bir gezi rezervasyonu yapın ve bir tatil romantizmine başlayın! Üzülmeyin, hayat devam ediyor!

Video: sevilen birinin ihaneti nasıl affedilir

İhanete karşı nasıl hayatta kalınır? Bu olay, ister aşk, ister yakın arkadaşlık olsun, bir ilişkideki hemen hemen herkesi korkutur. Korku, kişisel özdeşleşme ihtiyacından, kişinin kişiliğinin daha büyük bir kişiliğin parçası olarak deneyimlenmesinden ve onunla korelasyondan doğar. Yaygın tanımlama “Aile birliğinin üyesiyim”dir. Bu bir “biz”in varlığıdır. Aniden bir partnerin aynı anda diğerine ait olduğu ortaya çıkarsa, bu gerçek bir ihanet olarak algılanır, karşı tarafın bilgisi olmadan sosyal hayatımın değiştiği bir olay. Kendinizi bir bütünün, bir grubun, hatta iki kişilik bir grubun parçası olarak algılamak önemli bir ihtiyaçtır. Dolayısıyla ihanet darbesinin neden bu kadar acı verici olduğu açıktır. Bir partnerin yanında başka bir "biz" olduğunda, rızam olmadan üçlü birliğin parçası oluyorum.

Sahip olduğunuz tek hayat olan kendi hayatınızın değerini hissedin, endişe ve olumsuzluklarla heba edilmemelidir. Aynı zamanda geçmişteki hataları da inceleyin. Bir ilişkideki herhangi bir sorun, ortaklar tarafından birlikte yaratılır. Hatalarınızı anlayın ki bir sonraki ilişkinizde aynı hataları yapmayın. Bu nedenle ihanete karşı onu hayatınızda bir deneyim olarak algılayan bir tutuma sahip olmanız gerekir.

Bir arkadaşın ihanetinden nasıl kurtulurum?

İhanet, insanda büyük travmalara neden olur çünkü ihanet ve bunun sonucunda ortaya çıkan güven kaybı anlamına gelir. Çoğu zaman, bir kadının ihaneti, bir arkadaşının kendisine emanet edilen önemli bilgileri sırrı olarak saklayamaması, hatta belki de bunu kasıtlı olarak size karşı kullanması gerçeğinden oluşur. Pek çok araştırmaya göre ihanet, insanların çoğu zaman arkadaşlarda kabul etmeye hazır olmadığı bir şeydir çünkü arkadaşlığın kendisini yok eder.

En yakın arkadaşla olan ilişki ihanet olarak adlandırılabilecek olaylardan geçmişse, kadın sıklıkla dünyaya karşı bir düşmanlık duygusu geliştirir, bu deneyimden sonra kimseye güvenememe, özellikle de yakın ilişki kurmaya çalışan kadınlar. Ancak belirli bir kişinin size ihanet etmesi, etrafta sadece hainlerin olduğu anlamına gelmez. Bu durumda arkadaşlığa düşmanlık doğaldır, yaşananların duygusal bir kalıntısı olarak kendi içinde anlaşılabilir, kabul edilebilir, bu travma psikolojik olarak işlenirse mutlaka geçecektir.

Arkadaşların ihanetinden nasıl kurtulurum? Düşmana dönüşmemeye, intikam planı yapmamaya, bir şeyi kanıtlamaya, kazanmaya ya da yok etmeye çalışmadan, sonra unutup kişiden vazgeçmeye çalışın kendi içinizde. Sonuçta böyle bir strateji ne size ne de size ihanet eden arkadaşınıza hiçbir şey kazandırmayacaktır. İntikamdan gerçek bir teselli alamayacaksınız ve sizden intikam alan hain sadece küsecek. Düğümü yalnızca daha sıkı sıkacaksınız.

Buradaki manevi uygulamalar sadece kötülüğe karşılık vermemeyi değil, bazen haine iyilik yapmayı da öğretir. Sonuçta, bunu yaparak kafasında "yanan kömürleri" toplayacaksınız - bu pişmanlıktan başka bir şey değil. Bir kişi ancak bunları deneyimledikten ve uyanmış bir vicdana yenik düştükten sonra sonuçlara varabilir. Niçin buna ihtiyacın var? Bir arkadaşınızın, eğer sizin için gerçekten önemli bir insansa, sizin için değerli olduğunu, onu sevdiğinizi düşünün. Buradaki intikam, yüzeysel olarak intikamdan zafer duygusu verse bile, size de zarar verecektir. Buradaki zorluk, bu duygularla yaşamak, sonuçlar çıkarmak ve acı verici deneyimlere takılıp kalmak yerine.

İhanete uğrayan arkadaş bunu zayıflığından, belki de gizli duygularından dolayı yaptı. Siz de onu iyi tanıyan biri olarak bunu yeterli dikkat ve sabırla anlayabilirsiniz. Arkadaşınızdan ne gibi beklentilerinizin olduğunu, bu kişiyi neden kendinize yakınlaştırdığınızı, size ne güzel şeyler verdiğini anlayın. İlişkide yaşanan tüm güzel şeyler için eski kız arkadaşınıza kendi içinizden teşekkür edin ve onu bırakın. İnsan doğasının zayıflıklarını ve tüm koşulları hesaba katan böylesine bilge bir meta-pozisyon, ihanetin acısını kolayca aşmanıza ve gelecekteki güvene dayalı ilişkiler kurma yeteneğinizi korumanıza olanak tanıyacaktır.

Zor soru, gelecekte ihanete uğrayan arkadaşınıza güvenmeniz gerekip gerekmediğidir. Bazı kadınlar bunu çözecek ve olanları anlatacak gücü kendilerinde buluyorlar. Hain, eyleminin zarar gören tarafça bir şekilde anlaşılması durumunda affedilebilir. Ve eğer her iki kadın da ilişkinin önemini anlamışsa, bu deneyimi yaşadıktan sonra bile iletişime ve arkadaşlığa devam edebilirler. Burada iletişimi sürdürme kararı, yaşananların koşullarına, ihanetin boyutuna, iç güdülerine, tövbenin varlığına ve samimiyetine bağlı olarak size kalmıştır. Burada, her kadına, ünlü kadın sezgisi olan içsel yeteneği ve hatta önsezisi yardımcı olacaktır.

Tünaydın 4,5 yıldır birlikteydik. Onun ihanetleri vardı, affettim. Geçenlerde kavga ettik. ve sonra bir yıl önce uğraştığı kadına tekrar gittiği ve bana ayrıldıklarını doğrudan söylemediği ortaya çıktı. Bilinmeyen nedenlerden dolayı onunla ilişkimi sakladım, bir ay boyunca iletişim kurmadık. Sonra bazı ilgi işaretleri göstermeye, birbirini görmek için her türlü nedeni bulmaya başladı. Bir şeyler için ona geleceğime karar verdikten sonra, yanıma bir şişe alacağımı söyleyen bir SMS yazdım ve çıktığımızda bunu ona deneyeceğime söz verdim, yani adam bunu açıkça belirtti sadece bir şeyler almak için değil, oturmak için de gelirdi. Cuma günüydü, doğum gününün arifesiydi, ertesi gün oturduk, yani doğum gününü benimle kutladı. Benden hâlâ hoşlandığını itiraf etti ama bir nedenden dolayı oraya çekildi. Ama aradığında gerçekten hiçbir şey bilmediğini ve birlikte iki gün geçirdiğimizi sordu. ve doktorun muayenehanesine gelmedi, kendini kötü hissediyor gibiydi. Elimde bu iki gün boyunca birlikte çekilmiş fotoğraflarım var, çok uygunsuz.Üstelik, onu yalnız bulmayı umarak sadece onu tebrik etmeye geldiğimi söyleyerek ona yalan söyledi ve benim onun evinde uyuyakaldığımı ve kendisinin de vakit geçirmek için gideceğini söyledi. Geceyi bir komşumla geçirdim, güya benim aynı odada, benim de aynı yatakta uyumamı istemiyordu. Ne yapacağımı, ona fotoğraf gönderip göndermeyeceğimi bilmiyorum, bunu yaparken, ilişkiye girerken beni düşünmedi. Henüz bırakamıyorum, çok fazla kırgınlığım var. Yardım!

57 yaşındayım, 38 yıldır mutlu bir evliliğim var, geçen yıl sebeplerden dolayı başka şehirdeydim ama haziran ayında birlikte harika bir tatil geçirdik, eylül ayında gelemediğini söyledi. çalışıyordum ama aralık ayında sonsuza kadar beni bekliyordu ve 2 hafta önce temmuz ayından bu yana benden 12 yaş küçük zeki ve harika bir kadınla yaşadığını ve bir ilişkisi olduğu için ayrıldığını söyledi. ağladı ve olanların açıklanması için yalvardı. Bu iki haftadır çıldırıyorum, bütün kalbim ve tansiyonum ağrıyor, bu ihanet acısından nasıl kurtulacağımı bilmiyorum, kendimi bir an bile unutamıyorum, telefona cevap vermiyor , her şeyin bu şekilde birlikte büyüdüğünü söylüyor. Nasıl olur da beni bir anda unutup hayatından silersin ve o yaşta sadık eşini yalnız bırakırsın. 2 yetişkin çocuğumuz var ve başarılı insanlarız. Kocam 60 yaşında, ben sadece yaşamak istiyordum, şimdi ise yaşlı bir kadına dönüşüp gözlerimin önünde soluyorum.

merhaba! Yürekten bir çığlık var, karım bana ihanet etti! Sadece deliriyorum, sürekli gözyaşları içerisindeyim, sarkık bir durumdayım ve durumu onunla olduğu gibi tekrar ediyorum, bu bana vahşi bir acı veriyor! Gerçekten yapmadım Birkaç aydır uyuyorum, birkaç gün yemek yemeden durabiliyorum, ailem için çok şey yaptım. ve sonra bu oldu! Onu delice sevdiğim için affettim. O benim ikinci kızım gibi! Beni sevmediğini söylüyor ve ben de onun bana karşı özel bir duygusu olmadığını biliyorum! Biz 10 yıldır evlilik içinde yaşıyorum, ailemi ve eşimi kurtarmak için sonuna kadar mücadele ediyorum ve o beni ve ailemi umursamıyor! Böyle yaşamak imkansız

Merhaba. Bu deneyimlerin ne kadar süreceğini merak ediyorum, tam bir ilgisizlik, uykusuzluk, iştahsızlık. Toplam 7,5 yıl çıktık, 5'i her şey yolundaydı, sonra davranışlarında değişiklikler fark etmeye başladım, bana aşık olmasına rağmen ondan hemen hoşlanmadım. Her zaman orada olmak istiyordu, yan yana olmasa da bütün gün telefonda konuşuyorlardı. Bir sürü öpüşme ve diğer her şey vardı. 5 yıl sonra değişiklikler olmaya başladı: Birbirimizi daha az gördük, daha az aradık, sevişirken bile öpüşmeyi bıraktık. Ona sorduğumda hiçbir şeyin değişmediğini, sadece birçok endişenin ortaya çıktığını söyledi. Dürüst olacağım, kıskandım ve anında birisinin olduğunu hissettim. Bu bir süre devam etti. Kendime yer bulamadım. Daha sonra benim deli olduğumu ve kıskançlığımla onu kızdırdığımı düşündüğü için ayrılmayı teklif etti. Delirdiğimi sanıyordum. Çalışamadım, psikoloğa gittim, ilaç aldım, hiçbir şey fayda etmedi. Benim için üzülüyordu ve iki haftada bir, sonra da en fazla bir saat buluşuyorduk. Okşama falan olmadan yakınlık benim için zaten aşağılayıcıydı ve onun benimle sevişmekten ne kadar tiksindiğini gördüm. Ama ne yapacağımı bilmiyordum. Onu terk etmeye cesaretim yoktu, delirmekten korkuyordum. Ama benden para almaktan çekinmiyordu, onun yakınlarda olması için elimden gelen her şeyi harcadım. Onu hala unutamadım çünkü hem ikinci dereceden kuzeni hem de en yakın arkadaşı benim departmanımda benim liderliğimde çalışıyor. Gün boyu iletişim halindeydiler ve bu beni tedirgin ediyordu. Zaten onu sorguladığımı söyleyebilirim, sanki benden başkası var mı diye öğrenmek istermiş gibi, kimsenin olmadığına, sadece aşk olduğuna dair bana güvence verdi. Zaman geçti ve sevgilime daha yakın olmak ve neyi, nasıl olduğunu bilmek için kız kardeşine asılmaya karar verdim. Ona buluşmayı teklif ettiğimde sadece güldü ve nasıl görüneceğini açıkladı, özellikle de beni sadece bir arkadaşı ve patronu olarak gördüğü için. Ama bir süre sonra ona ulaştım ve altı aydır çıkıyoruz ama kimsenin bundan haberi yok. Kendini suçluyor ve kız kardeşinin öğreneceğinden endişeleniyor. Daha iyi hissediyorum gibi görünüyor. Ama sonra ondan bir tane daha olduğunu ve yaklaşık üç yıldır da olduğunu öğrendim. İkimizle çıktığı ortaya çıktı. Bu benim için her şeyi daha da kötüleştirdi ve yine kendimi çok kötü hissettim. Bu aşk bağımlılığı ne zaman bitecek? İlişkimize nasıl ihanet edebilir? Genelde ilişkinin başından itibaren beni kendine bağladı, hiçbir şey istemedim ve sonra aşık oldum. Ve bu kabustan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum? Bana göre zaman iyileştirmez. Forumları okuyorsunuz ve herkes psikologlara sporda başka bir şeyler yapmalarını, dikkatlerini dağıtmalarını tavsiye ediyor. Her şeye ilgisizlik varsa bunu nasıl yapabilirsiniz? Artık bunun geçeceğine inanamıyorum. Ve sürekli aklıma gelen şey onunla nasıl seviştiği ve ruhunun donduğu. İçmiyorum, sigara içmiyorum. Onu aklımdan çıkaramıyorum. Ona bir erkeğinin olduğunu bildiğimi söylüyorum, itiraf etmiyor ve saçma sapan konuştuğumu söylüyor. Kız kardeşini arayıp bana her şeyi kimin anlatabileceğini sordu. Kısacası her şey çok kötü. Bunun bu kadar uzun süre gerçekleşebileceğini düşünmemiştim.

Merhaba Sergey. Acı çekmenize izin verdiğiniz sürece deneyimleriniz devam edecektir. Durumu olduğu gibi kabul edin.
Kız arkadaşınız (kendi kişisel nedenlerinden dolayı) başka birisinin olduğunu kabul etmekten korkuyor. Kız kardeşinizin sizi aldattığını bilen kız kardeşiniz, akrabasının da aynısını yaptığını fark ederek sizinle flört etmeyi vb. kabul etti.
Bir tavsiye ister misiniz: Herkesi bırakın ve kendinizi sevmeye başlayın: normal yiyin, uyuyun, sakince çalışın ve hayatın tadını çıkarın. Bir alışkanlık 21 günde gelişir, bu süreye katlanın. Astlarınızla radikal bir şey yapın - onlara iş yükleyin, zamanla onları kovun veya onları görmemek için başka bir iş yeri arayın.

merhaba, eşimi ve çocuğumu (5 yaşında) aldım, kocasını benim için terk etti, 9 yıl sorunsuz yaşadılar, kendi çocuğumuz olamadı, ona %100 güveniyordum, yarım ay Aldatıldığını bir yıl önce öğrendim, çok endişelendim, görüşlerimi tekrar gözden geçirdim, yeterli olmadığını düşündüm, ailemizi mutlu etmek istedim, kısacası affetmeye hazırdım ama sonu çok uzakta, o zaman Onları yazışmalardan yakaladım, sonra birbirlerini aradıklarını öğrendim... ve artık ne yapacağımı bilmiyorum, o da evli, eğer böyle yapıyorlarsa karısıyla iletişim kurmam gerekiyordu. Karısını kaybetmek istemiyor ama May de ona huzur falan vermiyor. Ne yapacağımı anlamıyorum, May bana tüm bunların saçmalık olduğunu ve beni sevdiğini garanti ediyor, ancak bazen güçlü olmasına rağmen depresyondan bahsederek ağlıyor. Millet, bari bir şey söyleyin, her şeyi içimde taşıyorum, paylaşacak kimsem yok, evde küfrediyorum... Yoruldum zaten... Gücüm yok.. .

Ve acım, kırgınlığım, öfkem ve kafa karışıklığım var. 30 yıllık evliliğimin ardından kocam, 20 yıldır arkadaş olduğum tek “en iyi” arkadaşımın yanına gitti. Bir aydır bu kabustan kurtulmaya çalışıyorum, ağlıyorum, kükreyerek, hıçkırarak, uluyarak, psikoterapistim seansta hikayemden kıpkırmızı oturdu ve içimde her şeyi unutup yeniden doğma arzum var. . Canım çok yanıyor, eşimin omzuna, güvenilir bir dost sandığım kişinin varlığına alıştım ama yalnız kaldım. Onlar artık birlikteler ve ben yalnızım. Boşluk. Yalnızlık. Ağrı. ve gözümde bir yaş. Sevinç yok. hiçbir şey yapma arzusu yok. Kocamı çok sevdiğim için affettim ama yapamıyorum. aşmaz.

İhanet sadece erkeksi bir ahlaksızlık değil, aynı zamanda kadınsı bir ahlaksızlıktır!
Eşi, kasıtlı cinayet girişiminin doğal olduğunu açıkladı
Tutuklandım, kendimi dövdüm ve çok düşünmek zorunda kaldım!
Ve o dönemde daire sahte belgelerle satılmıştı!
Tanrıya şükür, bu karışıklığı çözen ve her şeyi yerli yerine koyan bir avukatım var!
Suçsuzluk kararıyla mahkeme tahliyesi oldu!
Bir yıldan fazla bir süre aklımı başıma toplayamadım! Hayatın anlamını kaybettim, Tanrıya şükür hâlâ biraz çekirdeğim kaldı!
Ne yazık ki, korku ya da deneyim ömür boyu kaldı!

Güçlü kal Alex, ne olursa olsun güçlü kal!
Sağlığınızı boşa harcamayın, size acı ve ıstırap getiren kişiyi düşünerek onu geri alamazsınız! Her şey kesinlikle daha iyi olacak! İş, hobiler, ilginç insanlar, kitaplar vb. ile dikkatinizi dağıtın, eğer çocuklarınız varsa onlara iyi bakın.
Ruhumda da çok fazla acı olmasına rağmen (neredeyse tüm hayatım 1-17 Kasım 2017 arasındaki yorumlarımda var) kendimi ancak böyle kurdum.
Ve özellikle son 2-3 yıldır yaşadıklarımdan sonra artık kızımla yalnız kaldım, kocam kalmadı, altı ay oldu, sarhoşluk had safhaya ulaştı, kalbim dayanamadı. BT. Sadece felaketten ve Yeni Yıl'dan önceki son haftada, çok uzun zaman önce olduğu gibi harika, arkadaş canlısı bir aile geçirdik ve hepsi bu... Ruhumda hayal kırıklığı, kırgınlık, öfke ve öfke var. sağlıklı ve güçlü bir adam olarak her şeyi buna getirdi, boşa harcadı ve kendisinin, bizim ve kızımın hayatını kurtarmadı, onunla ne kadar mantık yürütmeye çalışsak da, aileyi kurtarmak için ne kadar çaba sarf edildiyse, her şey boşunaydı , hayatın mutlu günleri kaybedildi, gururla daha da kırıldı, kimseyi dinlemedi ve aynı zamanda her şeye rağmen ona acıdı, çünkü derinden sevdi ve çok affetti ve her şey kötü değildi öncelikle çok güzel şeyler hatırlıyorum - bu daha da acı veriyor... Aklınla her şeyin buna yol açtığını anlıyorsun ama kalbin bu olabilirdi diye bağırıyor Her şeyi değiştiremedim ama yapamadım bunu yalnız yapma.
Ne olursa olsun yaşamaya devam etmeliyiz! Ruhun gücü ve hem size hem de bize iyi şanslar!

Merhaba! Acılarımla buradayım sana. Birçokları için hikayem nispeten kolay görünecek ve dikkate değer olmayacak ama benim için çok zor olduğu için yazacağım. Çok fazla yazmayacağım, sadece ana noktaları yazacağım. İkinci bir kocam var - 4 yıllık evlilik. İlk evliliğinden olan çocuk (10 yaşında oğul). Öyle oldu ki, çok yakın gelecekte her şeyi değiştireceğine ve birlikte normal yaşayacağımıza söz vermesine rağmen ilişkimiz uzaktan kuruldu ve düğünden sonra da devam etti. Hiç tartışmadık, her gün telefonda konuştuk. İlk üç yıl 2 haftada bir geldi (1-2 hafta bizimleydi). Daha sonra birkaç aylığına eve gitmesi gerekiyordu. Birkaç ay annemle birlikte yaşamak için kiraladığım daireden taşındım. Üç ay sonra döndü, biz tatile çıktık, o da tekrar evine döndü. Soru sormaya ve bilgi aramaya başladım. Tanrım, ne buldum... Ve başka bir kız hakkında, memleketimdeki ikinci eşim hakkında, hamile olduğunu ve çok daha fazlasını öğrendim....
Ve şimdi neredeyse bir haftadır konuşmuyoruz, o şimdi başka bir şehirde. O aramıyor ve elbette ben de aramıyorum. Artık burada bir ilişkinin olamayacağını açıkça anlıyorum; utanmaz yalanlar ve tatlı pohpohlamalarla böylesine bir ihanet affedilemez. Ama kendimi çok incinmiş ve kırgın hissediyorum. Ona sorgusuz sualsiz inandım... oğlu ona baba demeye karar verdi... ve sonra bu... Bunun olmasına izin vermenin benim hatam olduğunu biliyorum. Ama acıyla baş edemiyorum...

Merhaba Tatyana. Olanlar senin hatan değildi, kendini suçlayacak bir şey yok. Sadece mutlu olmak istedin. Durumu bırakmaya çalışmanızı öneririz. Tüm rahatsız edici düşüncelerinizi ve heyecan verici duygularınızı bir mektup yazarak ifade etmelisiniz. Kendinize özgür bir düşünce akışına izin verin, acı vereni ifade etmeniz gerekir. Bu teknik, kişinin kendisini rahatsız eden ve neşe yaşamasına izin vermeyen tüm gizli duyguların içinden çıkmasına yardımcı olur. Bu şekilde tüm duygulardan kurtulabilirsiniz.
Anlatmak istediğinizi iyi mi kötü mü diye düşünmeden, saklamadan, saklamadan yazmak gerekiyor. İyi bir şey getirmeyeceği için gönderilmesi tavsiye edilmez, buradaki yöntemin anlamı farklıdır. Bir mektubu yazmayı bitirdikten sonra onu yok etmeniz, yırtmanız, yakmanız veya atmanız ve onunla birlikte heyecan verici düşüncelerden kurtulmanız gerekir.

Merhaba.
Ruhum o kadar berbat ki gücüm yok. Kendimi toparlayıp hayatıma nasıl devam edeceğimi bilmiyorum. Benim hikayem basit, muhtemelen diğerleri gibi.
Eşimle 12 yıl yaşadık. Herkes ne kadar iyi bir çift olduklarını söyledi, ona %100 güveniyorlardı, her zaman sadece karı-koca değil arkadaştılar. Her birimiz için bu bizim ikinci evliliğimizdi. Benim çocuğum yok, onun ailesinin yanında yaşayan bir kızı var (bizim sadece 1 odalı bir dairemiz var - annesininki ve ebeveynlerinin 3 odası var). Annemin buna ihtiyacı yoktu. Kocam ve ben de sınıf arkadaşıyız, öyle oldu. Ortak arkadaşlarımız var, her şeyimiz ortak. Bir zamanlar iyi para kazandım, ev için her şeyi, tadilatı ve yeni bir arabayı satın aldık. Ona ayakkabı giydirdi. Ama bu benim için bir zevkti; çok sevdim. Ayrıca bana her zaman çok iyi davrandı, neredeyse hiç kavga etmedik bile. Her zaman birbirimize sonunda iki yarımın bulunduğunu söyledim. Öyle bir sevinç vardı ki. Sadece hiç çocuk yoktu. Evet, işe yaramadı, her şey yolunda görünüyordu. Tüp bebek tedavisinden bahsettim ve pahalı olduğunu söyledim. Belki o zaman ısrar etmediğim veya paramı istemediğim için hatalıydım. Ama bir şey sürekli beni durduruyordu. Bilmiyorum, belki de büyük olasılıkla votkaya kayıtsız değildi. Hayır, sarhoş değilim ama içersem birkaç gün aşırı içki içerim. Sarhoş bir insan tamamen farklı bir insandır ama ayık bir insan altındır. Son iki yıldır yeni bir işe taşındım, daha az para, daha çok iş var. İşe ve iş gezilerine geç kaldım. Ama her şeyi anladı ve destekledi, ben evdeyken hep yardım etti, bekledi ve mutluydu. Tabii rahatladım, kilo aldım ve onun hiçbir yere gitmeyeceğini düşündüm. Kesinlikle emindim. İçki içmedi; bu ona ikinci kez iftira atılmasıydı. Ve bir yıl önce içki içmekten giderek daha sık bahsetmeye başladım, dosyalamanın muhtemelen artık işe yaramadığını. Ama içmedim. Babasının da aynı olduğunu görmeme rağmen! Genel olarak doğum gününden sonra kendisini vaftiz babasına sergilemeye karar verdi. Ve sarhoş geldi. Şok oldum, tartıştık. Ve sabah işe gitti ve eve gelmedi. Genelde 2 yıldır metresi olduğu ortaya çıktı. Ameliyattan sonra evdeyken onu internette bulduk. İlk başta yapacak bir şeyi olmadığını söyledi. Onu umursamadığımı düşündüğüm için onun için ayrıldım. Genelde üç gün sonra geldi, af diledi, aile olduğumuzu falan söyledi... Tabii şok oldum ama affettim, onu çok sevdim. Ancak birkaç gün sonra tekrar ayrıldı çünkü o genç bayan (her ne kadar ona genç bayan demek zor olsa da o zaten 42 yaşındaydı) hamileydi. Ertesi gün hamile olmadığı ortaya çıktı ama biz zaten bir çocuk evlat edinmeyi planlıyorduk, tüm belgeler zaten tamamlanmıştı. Ama ayrılırken, kendine ait olduğunda başkasınınkine ihtiyacın olmadığını söyledi. Hamile değil. ama hala eve gelmedi. Mülkiyetin, özellikle de arabaların bölünmesi konusunda sarhoş çağrılar başladı. Kimin parasıyla satın alındığını bilmesine rağmen. Şok olmuştum. Geldi ama eşyaları almadı. Gelecek, konuşacak ve gidecek. İkna ettim, ağladım, yalvardım. Gereksiz yere. Ve güzel bir akşam, temelli geldi. Sarhoş. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, orada kavga ettiler. Nişan yüzüğümü sattım. İğrençti ama kabul ettim. Çocuk alma fikrinden vazgeçmediler. Genel olarak, uzun süre anlatmamak için: böyle gitti, ondan sonra 2 kez daha geri geldi. İki yıldır büyük bir aşk yaşadıkları, iki kez tatile çıktıkları ve aşklarının sonsuz olduğu ortaya çıktı (aydınlandı). Genel olarak, bir ay sonra yine sarhoş olarak eşyalarıyla tekrar yanına gitti, ertesi gün aradı ve onu daireden çıkmasını ve bir sürü farklı kötü şey söyledi. Ve bu bayanla birlikte mağazada zaten bir TV seçiyordum. Hazırlandım ve daireden bazı şeyler almama rağmen ailemin yanına gittim. Daha sonra bana hırsız dediler. Genel olarak sadece eşyalarımla ayrılmalıydım. Bu güzelliği iki hafta sonra dairemize getirdi. Ama sürekli benimle konuşuyordu: nasıl yaşıyor, ne yapıyor, günlük hayata nasıl alışıyor. İçti ve onu birkaç gün yalnız bıraktı. Ve aptal gibi bekledim. Bu arada sinirlerden dolayı 25 kilo verdim. Gördüğünde şaşırdı. Herkes bana ne kadar iyi göründüğümü söylemeye başladı ama benim sadece ona ihtiyacım vardı ve geri dönmek için onu affetmeye hazırdım. Bunun neden olduğunu bilmiyorum ama herkes beni sözlerimi ona açmaya ikna etti. Uzun süre arabanın lastiklerini çekti. İddiaya göre yarısını vermek için para arıyordu, sonra buldu ama nedense vermek için acelesi yoktu. Genel olarak tanıştık ve boşanmak istemediğini, sadece onu nasıl göndereceğini bilmediğini itiraf etti. Bir çıkış yolu buldular, bir daire kiralaması için para. Bana bir de televizyon verdi. Bu krediyi altı ay daha ödedik. Genel olarak geri döndüm. Her ne kadar burayı her zaman evim olarak görsem de, ilk başta alışılmadık bir durumdu. Kendisi unutmama izin vermese de hatırlamamaya çalıştım - görünüşe göre onunla her zaman yazışıyordu. Zavallısı için üzüldüm; burada kimsesi yok! Yazışmaya devam ettim ve bu süre zarfında bir ay hastanede kaldım, hastaydım, ortalıkta koşuyordum, diyetini uyguluyordum. Ancak son zamanlarda yine votkadan bahsetmeye başladı ve bu temelde tartışmaya başladılar. Her türlü gergin, sinirli. Bir hafta sonu, Yeni Yıl'dan hemen önce kuaföre gittim ve o sadece yazdı. yürüyüşe çıktığını, ben dinlenmek istedim, o bir içki istedi. Üç gün boyunca ortadan kayboldu, onunla birlikte olduğu ortaya çıktı. Bütün gün aradım, yazdım, cevap vermedim, sadece konuşmak istemediğimi yazdım. Sonunda telefonu açtığında restorasyonumuzun bir hata olduğunu, benimle yaşamak istemediğini ve onu sevdiğini söyledi. Ama şimdi içiyor. ve işteki sorunlar. Ve en önemlisi onu geri gönderdiğinde bunu tüm arkadaşlarına söylemiş. onun nasıl biri olduğunu ve arkadaşları ve aileleri hakkında neler söylediğini. Sadece birlikte daha iyi olduğumuzu, kimseye ihtiyacımız olmadığını ve yeni arkadaşlar edinebileceğimizi söyleyerek geçmişle bağlantısının kalmaması için onu herkesten ayırmak istiyordu. Ama 45 yaşında değil mi? Genelde dairede yalnız kaldım ama yanına gideceğini ama burada yapabileceğimi söyledi. Ama çok hastayım. Yine aynı tırmık. Arkadaşlar mümkün olduğunca çok şey söylüyorlar. Peki ya onu kalbinden çıkaramazsan???? Maddi olarak (sadece ahlaki olarak) ona bağlı değilim, bir işim var, bir şirketin yöneticisiyim ama kendime bu şekilde davranılmasına neden izin verdiğimi anlamıyorum. Tekrar gelirse kabul edeceğimden korkuyorum. Ama bunun beni mahvettiğini anlıyorum. Sinirler cehenneme kadar.

Merhaba! Sevgili kızlar, ben de dahil olmak üzere şu anda böyle bir durumda olan herkese, bundan kurtulmak için sadece güç ve sabır diliyorum. Tamamen aynı hikayeye sahibim, sadece 4 ya da 10 yıldır değil, 17 yıldır evliyim, ama durum daha da karmaşık. Yazışmaları da gördüm, elinde hiçbir şey olmadığını söyledi, kovdu, geri geldi, kabul etti, umut etti, inandı, bir şekilde koca ve baba gibi davranmaya çalıştı ama her şey bir şekilde oldu. sahte ya da bana öyle geldi, çünkü bu solucan sürekli kemiriyor ve daha önce başkalarıyla bu tür yazışmaların olduğu hikayeler vardı, ama her şey durdu ve ben onu unutmaya ve hatırlamamaya çalıştım, ancak davranıştan bir şeylerin yanlış olduğu açık , kadın her zaman hisseder, telefonu bloke etmek çok şey anlatır, mahrem hayat azaldı, alkol bağımlısıyım, bu konuyu konuştular, başka varsa seni bırakırım, ama o gitmedi, kimse yok diyor. Ancak içki içmek aileyi kaynama noktasına getirdi ve bir noktada SIM kartın ayrıntılarını kontrol etmeye karar verdiler. Telefonunu sileceğine söz verdi, silmemekle kalmadı, aynı zamanda son 2 yıldır da iletişim kurdu, ancak hanımın kendisinin bir sülük gibi ona ayak uyduramadığı dönemler olmasına rağmen, tıpkı SMS gibi. sabah akşam, ama haftalarca ona hiçbir şey yapmadı, o anda benimle ilişkileri geliştirmek için zaten boşanma davası açmıştım, boşanma vardı ama itirazda bulundular, baştan başlayıp eski haline dönmek istedi. aile ve sonra,
bir ay sonra 2, kızım ve ben nasıl tatile gittik ve o evde kaldı, gitme fırsatı olmadı, tekrar devam etme fırsatı olmadı, ama çok sık değil ama yine de.. Düğün günümüz için bana yazılı bir tablo vermeye karar verdi. Bir arkadaşımın aşkla ilgili bir komplosu vardı, güzelce tartışmıyorum ama ertesi gün arayıp kız arkadaşı hakkında uzun süre konuştu ve o gün ruh halinin iyi olduğunu fark etti. Erkeklerin mantığını ve davranışlarını nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ama artık yalanlarla ve ihanetle yaşayamam. Sarhoş olduğum, gücüm kalmadığı için beni dışarı attı, sonra bunu da öğrendim. Onu ben de seviyorum, onu zaten çok affettim ama artık bunu yapamam. Ruhumda her şey tükenmişken 14 yaşında bir kız büyüyor, her şeyi anlıyor, tıpkı benim gibi tam bir aile olmak istiyor ama onu tekrar affetmek kendini tamamen ayaklar altına almaktır, bizimle birlikte olmak istiyor gibi görünse de bunu yapmaya devam ederse. Biraz tavsiye veya destek istiyorum. Anlayışınız için teşekkürler.

- Sveta, tatlım, bekle. Bende de hemen hemen aynı şey var. Ruhumda öyle bir ağırlık var ki, tek kelime yok. Kızım seninkinden büyük, zaten ailesiyle ayrı yaşıyor ve ailemizde sorunlarımız olduğunu ona nasıl söyleyeceğimi bile bilmiyorum. Sana çok sempati duyuyorum.
  - Desteğiniz ve geri bildirimleriniz için çok teşekkür ederim kızlar! Bir şeye tutunmaya, dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum, ama her şey sürekli kafamda dönüyor, geçmiş yılları, benim ve onun davranışlarını analiz ediyor, ruhumu araştırıyor ve aynı soru: neden sevdiklerinize kibiriniz, hırsınız, aşağılamanızla eziyet ediyorsunuz? yalanlarla onları, benden başkasını duymuyor musun? Kimseyi küçük düşürmeden, sakince tüm noktaları koymak ve sadece insanlar ve ebeveynler olarak birbirinizin önünde durmak daha iyidir veya eğer sizin lütfunuzla çok şey yaşamış, sizi affeden bir aileyle birlikte olmaya karar verirseniz. Hata yap, sonra sevdiklerinin duygularına saygı duy ve insan gibi yaşa!
    17 yıllık evlilik, bu 1 ve 7 değil. İlk başta her şey bir şekilde normaldi, basitti, çalışkandı, iddialıydı, içki içmiyordu (bu beni cezbetti), sporla uğraştı, hayata dair tutkular vardı, sanıyordum ki' Hayattaki her şeyi yavaş yavaş kendimiz başaracağız. Aşk için tanıştılar ve onu güvenilir bir insan olarak gördüler. Hiç zengin değil, ben orta gelirli bir ailenin kızıyım, 17 yaşımdan beri çalışıyorum, yüksek öğrenim görüyorum. görüntü. Neredeyse her şeyin hazır olması konusunda anlaştık (benimki): Yaşam için gerekli her şeyin bulunduğu bir yurt odam vardı, onun hiçbir şeyi yoktu - kıyafetleri ve yastığı..., yanıma taşındı. Ondan önce annesiyle birlikte yaşıyordu. Annem ve babam bize her zaman her konuda yardımcı oldular. Annesinin eli sıkıdır, ilk günden itibaren hem maddi hem de manevi olarak kendisini iyi hissettiği sürece, kim olursa olsun, vay be! düğün hakkında konuşmaya başladılar - evlenmek için henüz çok erken olduğunu söyledi (23) ve gelişigüzel bir şekilde bize attı - "yaşamayacaksın", sözde babasıyla kötü yaşadı (geri kalan ömrümde) hayat bu bana yapıştı ama onu sevdim ve ayrılmayı düşünmedim, sadece bunu neden yaptığını düşündüm) ve onun bir düğüne ihtiyacı yok ve hiç parası yok. Düğün hala (2000 yılında) ailemin pahasına yapıldı, kocamın takımı için arkadaşından borç aldılar ve kayınvalidem oğluna bir gömlek bile almadı. O ve ben ailemizin düğün masraflarını karşılamasına yardım ettik. En başından beri onun için üzüldüm, annesinin hayatının başarılı olmadığını düşündüm, tamam, bunu kendimiz halledebiliriz, asıl mesele birlikte, yan yana. Yanımdan ayrılmadı.
    2 ay sonra Düğünden sonra kayınvalidesi birdenbire iyi bir ön kapı kurmak için gerekli parayı buldu, elbette 100 rubleye mal olmadı. Kayınvalidemin kurnazlık, yalan söyleme konusunda iyi olduğunu ve çok gururlu olduğunu anlamaya başladım; bu, daha sonraki yaşamımda daha büyük bir küstahlıkla kendini göstermeye devam etti. Genel olarak normal yaşadılar, ancak yavaş yavaş meslektaşlarıyla periyodik olarak başları belaya girebiliyordu, onları reddedemedi, çok geç geldi, bu konuda tartışmaya başladılar. Yavaş yavaş sporu bıraktım ve gençliğimde sporun ustasıydım. Burada kendimi suçlu görüyorum, doğum iznine çıktığım akşamlarda daha sık yanımda olmayı istedim. Yıllar geçti, odasından çıkıp yurtta bir blokta, tadilatı kendisi yaptı, altın elleri vardı, çabaladı ve her şeyi öğrendi, kızı büyüdü, bazen kayınvalidesi ona oturmasına yardım etti ( Ona minnettar olduğum tek şey). Görünüşe göre her şey yolundaydı ama arkadaşlarla buluşmalar sıklaştı, bazen gece yarısından sonra geliyordu ve bunun işlerin sırasına göre olduğunu düşünüyordu. Kavgalar yalnızca bu temelde ve gittikçe daha sık oluyordu.
    Çocuk ilk kez geceyi geçirmeye gelmediğinde 3 yaşındaydı ve 3. gün akşamdan kalma bir halde ve içeri alınma isteğiyle geldi. Beni içeri aldı. Annemin ve babamın ailesinde durum böyle değildi ve ben buna alışkın değildim. Arkadaşlarımın kafamı karıştırdığını düşündüm çünkü daha önce hiç böyle olmamıştım. Onunla hem iyi yönde hem de kötü yönde mantık yürütmeye çalıştım, belli bir süre işe yaradı ve sonra tekrar arkadaşlar, içki, kavgalar, hakaretlerim, benim hata bulduğumu düşündü, kibirliydim, Ben kendim bir adım atana kadar günlerce konuşamadık. Kendimi çok yüksek değerlendirdiğimi ve davranışlarımdan dolayı kendimi suçlu görmediğimi fark ettim. Cep telefonunun gelişiyle sık sık telefon görüşmeleri oldu ve cevabı - "yanılıyorsun", kısa mesajları ve diğer davranışlarını tespit ettim, bu da kocamın yürüyüşe çıkmayı sevdiğini açıkça ortaya koydu. İlişkiye dair açıklamalar vardı, güvensizliğim ortaya çıktı. Zaman zaman düzeldi, unutmaya çalıştım, delireceğimi düşündüm. Ancak daha sonra kocası, tavsiye almadan işini değiştirmeye karar verdi (fabrikada çıraklıktan atölye ustabaşına yükseldi), nedeni düşük maaştı. Daha yüksek maaşlı, gezici bir iş buldum ama bir arabaya ihtiyacım vardı ve iyi bir arabaya sahip olmam gerekiyordu. Ama o bunu istiyor ve hepsi bu, 14 yıldır araba kullanmamış olması ve kredili olması önemli değil! Bunu diğer taraftan kendim keşfetmeye başladım. Bir uzlaşma yaptık, gelecekte bloğu satıp bir daire satın alma arzusu beni bunalttı, bu yüzden onu ikna ettim ve basit bir araba satın aldım. Sonra bir yıl boyunca 2-3 tane takas etmeye başladı, onlara yatırım yaptı, satıp bir tane daha aldı, sadece bu gerçekle yüzleşti, bu konuda hiçbir şey anlamadığımı ve satma zamanının geldiğini motive etti. Buna ailenin birlikte karar vermesi dışında itiraz edecek bir şeyim yoktu ama dinlemedi. 2 yıl böyle çalıştım, ipotek çektim, yeni bir daire satın aldım, sadece duvarlar, tadilatı kendimiz yaptık, euro değil, kendimiz, ailem yardım etti, taşındı, yaşadı ve mutlu oldu, kızım akıllı büyüyor! Ama sonra, denizde bir aile tatilinin ardından, vardığında onun yerine başka birinin işe alındığını öğrenir, bunun nedeni hala belirsizdir, şikayet etmeden, zevkle çalıştı. Genel olarak korktum ve bıraktım. Sonra işler şöyle gelişti: iş değiştirdi, bazen orada mutlu değildi, bazen orada mutlu değildi, istikrarsız bir iş - bütün bunların gerektirdiği istikrarsız bir gelir... ipotek sahibi olmama rağmen, ben bunu yapmadım. nasıl ödeme yapacağımı düşünün (küçük ama istikrarlı bir gelirim var, 20 yıldır tek yerdeyim). İş değiştirdi ve aynı zamanda bana bir oldu bittiyle karşı karşıya kaldı. Kendimi tutmaya çalıştım, onun için zor olduğunu düşündüm, onlar zayıf adamlar, kendine yer bulamayacak, bekleyip katlanmak zorundayız. Aynı ticaret alanında bir iş buldum, tozlu değil - mağazalardan başvuruları toplayıp internet üzerinden üsse iletiyorum, istikrarlı maaş, o mutluydu, ben de mutluydum AMA bir yıl. Kendi işini açma planları vardı, aynı zamanda başlangıç sermayesi için ekstra para da kazanabileceğini gördüm, müdahale etmedim, tam tersine dene dedim, yardım edeceğim, işe yarayacak dışarı çıkınca işimi bırakacağım ve kendimiz için birlikte çalışacağız. Sessiz kaldı. Daha sonra bana işinden ayrıldığını ve bir meslektaşıyla birlikte kendisine bireysel bir girişimci ve başka bir şehirde (bizden 50 km uzaklıkta) bir perakende satış mağazası açtığını bildirdi. Müdahale etmedim, onun işinde bana ihtiyaç olmadığını anladım, yardım tekliflerim dikkate alınmadı, geride kaldım. Hayatta kendimi gerçekleştirmeye karar verdim. Her zaman çok paraya sahip olmayı ve hiçbir şeyi inkar etmemeyi hayal etti. İşten çıkarıldığı andan bireysel girişimciye kadar neredeyse hiç maaşı yoktu, maaşının eksikliğine verdiği yanıt şuydu: gelişiyoruz, mallar için para ödememiz gerekiyor (şekerleme işi). Kendimden memnun olduğumu fark ettim ama aynı zamanda içki içmenin (yorgunluğu gidermenin bir yolu olarak) yanı sıra garajdaki toplantılar (ya araba bozuldu ya da eşyaların sökülmesi gerekiyor) daha sık hale gelmeye başladı. ve gün içinde stres), aile için erişilemez hale geldi, bize ve ev işlerine zaman kalmadı, Maaşı ayda 5.000 idi, yani 10, ve bir arkadaşına 15.000 borç verebilirdi. kafamın içinde. Eğer parası varsa, cevabı bunun kendisine ait olmadığı, bireysel girişimcilerde görülen bir durum olduğu, Yeni Yıldan birkaç ay önce iyi bir maaş gördüğüm şeklindeydi. Ve ipotek ve kamu hizmetlerini ödeyin. Her ay mecburum, çocuğumu okula giydirmek zorundayım, kendim de giyinmek zorundayım ve bir şeyler yemek zorundayım, maaşım felaket derecede eksikti, kendimi elimden geldiğince dizginleyebilirdim, duyamadım herhangi bir şey, sadece “sonradan bilmiyorum”... Partnerim ve ben gezmek için bir araba aldık İlk başta alamadıkları parayla aldıkları malların yaklaşık ne kadara mal olduğunu biliyordu, onlar da Altı ayda bu kadar çok şeye sahip olamazdım. Sürekli parasızlık, gizlilik ve içki içme sıkıntısı skandallara yol açtı. Tartışmalarımı veya isteklerimi dinlemedi, eğer içki ve para hakkında konuşmaya başlarsam sadece anneme gitti (ve neden konuşmayayım? Nasıl yaşarım ve her şeyin parasını öderim, aylarca bekledim). Böylece önce bir gece annesinin yanına gitti, sonra bir hafta veya daha uzun bir süre boyunca çağrılarımı görmezden geldi, içti, kısacası skandallara ara verdi ve sonra annem ben aramadığım sürece onun orada olduğunu söylemeyi bıraktı ve ben de onu aramayı bıraktım, gerek yok, yani bizim için endişelenmedikleri için buna ihtiyaçları yok. Sonra “özür dilerim” diye mesaj attı. Bir daha eve sokmayacağım diye tehdit ettim ama affedip kabul ettim, sakin bir sohbete sokmaya çalıştım ama bu uzun sürmedi. Daha sonra kendine ve doğruluğuna, hırslarına dair yüksek kanaatiyle tuhaflıkları daha da büyüdü ve sıklaştı. Kendine ait parası vardı. Skandal sırasında gitti, bizi parasız bıraktı, evi geçindirdi, kızımı, ipoteği ödedi ve sarhoş oluyor, dinleniyor ve çalışmaya başlıyor ve "dövülmüş bir köpek gibi" tekrar eve dönüyor, ben de üzüldüm ve affedildim. Annesine yapılan bu sarhoş ziyaretlerden birinde, malları, tüm belgeleri ve bir telefonu satın alması gereken büyük miktarda parayı (100 bin) kaybetti (çoğu zaman onları kaybediyordu). Böylece 1,5 yıl geçti, anladım ki kişi ailesinden uzaklaşıyor, artık bir yerlerde bizimle değil, daha çok sessiz kalmaya başladı, içki içtikten sonra eve giderek daha sık gelmeye başladı, sadece yattı ve başladı neden içtiğin ve nerede olduğun hakkındaki sorulara kabaca cevap vermek. Neler olduğunu tahmin ettim, sonradan doğrulandı, bir yandan ilişkisi vardı..., onu kovdum ve hemen evlilik nafakası için başvuruda bulundum, daha fazla bekleyecek bir şey kalmamıştı. Geldi, her şeyi itiraf etti, onu orada tutan hiçbir şey olmadığına ikna etti. Hala acı verici ve iğrenç. Ona inandım, şans verdim, sevdim ama yine de eğer onu orada seversen seni bırakırım dedim. Onu ilk kez bu kadar kırılmış gördüğümde sadece bizimle birlikte olmak istediğini söyledi. Bu ilişkiyi keseceğine ve ailesini bundan koruyacağına söz verdi. Nafaka ona darbe oldu ama şartlarımı kabul etti (Fakat daha sonra bunları kınadı). Bir ay sonra ortağıyla birlikte aldığı arabayla kaza geçirir. Bizimki tek başına iki ay boyunca onu restore etmeye çalıştı, arkadaşı pratikte ona bu konuda yardım etmedi, ancak perakende satış noktalarında çalıştı, kendisi için para kazandı ve bizimki her şeyden mahrum kaldı. Kısa süre sonra, sevgilimin kendisine iki kredi çektiğini öğrendim, biri 2 yıl önce kaza yaptığı bir iş arabası için (bunu varsaymıştım), ortağıyla birlikte ödediler, diğerini de 3 yıl önce güya oydu. birinin arabasına çarptı ve para vermek zorunda kaldı. Bütün bunlar, borçlar ve vadesi geçmiş kredilerle ilgili mektuplar gönderildiğinde gün yüzüne çıktı. Bunun benim için şok olduğunu söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Genel olarak, ortağı bizimkini işsiz ve bozuk bir araba ile bıraktı, araba da hurdaya çıktı, ancak o kredinin yarısını da ödediler. Bizimki daha sık içmeye başladı, iş bulamadı, onu desteklemeye çalıştı, bunun en kötü şey olmadığına, hayatta ve iyi olduğuna onu ikna etmeye çalıştı ama boşuna bir iş buldu ve istifa etti (sorunlar) alkol ile). İkna ettim, içmemesini söyledim, küfür ettim, krizlere soktum, kovdum, 3 ay yaşamadım, birbirlerine şikayetlerini ilettim, hiçbir şey ona ulaşmadı, boş bir duvar gibiydi. Boşanma davası açtım. İlk seferde 5 dakikada boşandık, bu kadar erken düşünmemize izin vermeyeceklerini beklemiyordu ama ben her şeye hazırdım, onun tüm maskaralıklarından bıktım ama onunla birlikte olmamız ruhumda sıcaktı. ona kayıtsız kalmadılar. Ve o günden itibaren beni işlemeye ve merhamet etmem için baskı yapmaya başlıyor. Sonuç olarak neredeyse bir ay süren tüm konuşmalarımızın ardından boşanmayı iptal edebildik ve yeniden aile olarak yaşamaya karar verdik. Bu sırada normal bir işe girdi, ben de ailenin işini kolaylaştırmak için kredilerinin taksitlendirilmesine yardımcı oldum. Hem benimle hem de kızımla ilişkilerini geliştirmeye çalıştığını gördüm (ona çok üzülüyordu), birçok kötü şey yaptığını ve suçlu olduğunu itiraf etti, kaybedilen zamanı telafi etmeye çalıştı ama bir şekilde her şey yolunda gitti. aynı değil.
    Tekrar bir araya gelmelerinin üzerinden altı ay geçti ama içkiyi bırakamıyor, kodlamaya çalıştılar, öneri işe yaramadı ama ben ilaç tedavisine katılmıyorum. Belki 10 gün boyunca içki içmiyor, sonra hafta sonu ailesiyle birlikte olmak için hafta sonu izin kullanıyor ama izin günlerinde iğrenç olana kadar aptalca içki içiyor ya da bir hafta boyunca her gün içiyor. çalışıyor ve kanepede yatıyor, pasaportunu düzenli olarak taşıyordu, çoğunlukla içtiği yarı zamanlı bir işi vardı, bundan çok az para veriyordu, bunun para olmadığına inanıyordu, neredeyse her gün bir çek, ipotek sahibiydi, ayrıca bir yıl önce bir arkadaşının arabasında alkollüyken araba kullandığı için ehliyetinden de mahrum edilmiş, ne kadar arabaya binmemeyi istese de Sarhoş araba kullanmak daha fazla soruna neden olur, faydasız. Çok aptalsın. Ve 30 bini zamanında ödemedi, parası yoktu ve ceza şu anda iki katına çıktı. Ancak bu tür borçlarla, borçları ödemek yerine, skandaldan hemen önce yarı zamanlı işinden kendine iyi bir telefon almayı başardı. Kısacası ailesini her şeyden mahrum etti, yardım etti, onu dipten sürükledi, bir erkek gibi ayık ve elleri altındı. Ama artık yaşayamam ve bugün seni nelerin beklediğini düşünemiyorum, sarhoş olsun ya da olmasın, konuşacak kimsenin olmaması, günlerce içki içmen ve sonra gücenmen. Ve onu ayık seviyorum (tıpkı eskisi gibi başka bir insan), ama o kadar çok kötü şey yaptı ki, onu her şeyden mahrum etti ve hala ailesini sarhoşluğa boğmaya devam ediyor ve kendisinden başka kimseyi dinlemiyor.
    Başka bir dürtüyle onu kapıdan kovdum ve telefonunu kontrol etmeye karar verdim, sürekli önünde bloke ediliyordu ve bu beni gerçekten rahatsız etti, o gittikten sonra bu sefer onu kontrol etmeye karar verdim, çünkü son zamanlarda içki içip yalan söylüyordum. . Kontrol ettim. Bu altı ay boyunca detaylandırmayı tamamladım. Söz verdiği gibi o bayanla bağlarını koparmadı, bir süre ilişkiyi bitirdi, kendisi bir sülük gibi periyodik olarak onunla değil, sadece onunla değil, çağrılar ve SMS ile iletişim kurdu. Bunlar erkekler ve biz onlara üzülüyoruz. Ona bundan bahsettim, bu benim hatamdı, neden zahmet ettim ve benim de normal bir hayat yaşamak istemediğim yönünde bir sürü suçlama vardı. Şimdi 2 ay geçti, sadece 1600 beyaz maaşla nafaka, küstahça devletin ne kadar hesapladığını söyledi, devlet çocuğa baktı, onun da giyinmesi gerekiyor, annesi de kredisi var dedi ve bana yüzsüzce iftira attı ve ateşe yakıt ekledi ve Kendisi de siyah bir maaş alıyor, iyi bir maaş. Patronundan yardım istedim, yabancıydı, yardım etti, maaşının bir kısmını kendisine vermesi için şart koştu, yoksa işten atılacaktı. Yine çocukla hiç iletişim kurmuyor. Sanki 17 yıldır yokmuşuz gibi. Ve bana karşı tüm şikayetler ondan geliyor, her şeyi kendim yaptım ve normal yaşamak istemiyorum.
    İşte bu kadar kızlar! Hayatta böyle bir şeyin mümkün olabileceğini hiç düşünmezdim!... Annemin ve kızımın önünde utanıyorum.
    - Merhaba. Lütfen tavsiye konusunda yardım edin! Dışarıdan bakıldığında aile ilişkilerinde neyi kaçırdığım her zaman daha net görünüyor? Çok mu affettin? Sarhoş kocamı kapıdan atmam ve farklı kadınlarla olan iletişimini bildiğimi söylememin üzerinden 2 ay geçti. Yalan söylediğimi ve hiçbir kanıt olmadığını düşündüm. Gerekli şeyleri almaya geldim (sadece gücüm yok). Bu konuyla ilgili hiçbir açıklama yoktu ve ben de özür dilemeye çalışmadım, sadece çıkıştım ve gözlerimi ve içlerindeki pişmanlığı nereye gizleyeceğimi bilemedim. Çok gururluyum. Muhtemelen davetimi bekliyordu. Bir ay boyunca telefonda birbirlerine şikayetlerini dile getirdiler, ikisi de kaba ve kötü şeyler söyledi, ben yanlış anlama ve kızgınlıktan, o ise hayal kırıklığı ve öfkeden. Yapılmaması gereken bir şey yaptığını kabul etmesine rağmen ikna olmadı, ancak ona baskı yapmayı asla bırakmadığım ve bu baskı altında yaşamak istemediğim için ilişkimizin yürümediğine karar verdi. Hood, ben değilim, eskisi gibi yaşamak istiyorum ve hiçbir şey normal şekilde yürümeyecek. Ama kızımla benim nasıl yaşamak istediğimizi duyup anlamaya çalışmıyor. Geldiği gibi kabul edin ve buna katlanın. Ben buyum, boyun eğmeyeceğim. Kendimden başlamam gerektiğini ve sonra ona sahtekârlık yapanın ben olduğumu gösteren bir şey sunmam gerektiğini düşünüyor. Korkunç ifadelerle iletişim kurmayı bıraktılar. Bir aydır hiç iletişim kuramadık, kızını aramıyor ve hiç ilgilenmiyor, sanki biz orada değilmişiz ya da onun hatasıymış gibi. İnsanın kendine ve kızına karşı tutumu, hayata karşı tutumu, bir aile olarak birlikte yaşamak için her şeyin olması her şeyden acı veriyor, ama hırslarda birbirimizi ayaklar altına alıyoruz ve hayatın kısa olduğunu anlamıyoruz, Yıllar geçiyor ve biz bunu dağıtıyoruz: O içki içmeyi ve yalan söylemeyi seviyor, bense onun hiç duymadığı tartışmaları seviyorum. Bunu ona kaç kez anlattım! Aileyi kendim yok ettiğim için, buna katlanmak zorunda kaldığım için hâlâ kendimi suçlu hissediyorum, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, kendim ona bağımlı hale geldim. Ve ayrılırsak kabalık etmek istemiyorum, birlikte yaşadığımız yıllar ve kızımızın hatırı için insan kalmak istiyorum ama bunu nasıl çözeceğimi bilmiyorum. Kendisi bir şey yapmaya çalışmıyor, bizi tamamen görmezden geliyor. Herkes suçlanacak ama o değil. Kimsenin ayağına kapanmayacağız ve bunu da beklemiyoruz. Hatalarımın olduğunu biliyorum ve telefonla o nafaka ödemeleriyle (affetmezdim) onu çok kırdım ama tüm bunlara kendisi sebep oldu, kendimi ve kızımı elimden geldiğince savundum, ve bir insanın yanımda nasıl bir hayat sürdüğünü bilmeye hakkım var çünkü o tam bir açıklığa sahip değildi. Ve ben de onun peşinden koşamam. Lütfen bana ne yapacağımı söyle?

Merhaba! Bu başlığa yazdığım için özür dilerim... ama "aşk bağımlılığı" konusu yorumlara kapalı. Soru şu: Şu anda erkeğimin bana bağımlı olduğu bir ilişkim var. Genel olarak makalede yazıldığı gibi belirtiler tamamen aynıdır. Başlangıç ilk görüşte aşk gibiydi... sonra sorunlar başladı. Kavgalar çıktı ve beni kendisine bağımlı kılmaya çalıştı. Çalışmama izin vermedi ve kıskandı. Her ne kadar bana kesinlikle her şeyi yapmış ve satın almış olsa da... açgözlü değil. Benim için kendisinden daha hızlı bir şey satın alacak. Bu manik aşk... şimdi onu ikinci kez tamamen terk etti. Tekrar bir şans daha ister. Bunu anlamama yardım et... onu bu bağımlılıktan kurtarmak mümkün mü? Ve normal aşkın olduğundan emin misin? Yoksa bu ilişkiyi sonlandırmanın tek seçeneği mi?

Merhaba Katerina. Adam seni çok seviyor ve kaybetmekten korkuyor bu yüzden seni kendine bağımlı kılmaya çalışıyor. Burası sizin yönünüze yönelik kıskançlığın ortaya çıktığı yerdir. Senin onu, onun seni sevdiği kadar sevdiğini hissetmiyor. Bunu hissettiğinde kontrolünü yumuşatacaktır. Size güvenmesi ve duygularınızın karşılıklı olması için ona ihtiyacı olduğu kadar zaman verin.

Merhaba. Bana yardım et lütfen. Sevdiğimin başka bir kadınla yazışmalarını gördüm. Aşktan, birlikte dinlenmenin imkansızlığından ve birbirlerine karşı yapılan diğer nezaketlerden bahsediyorlar. Bunu yazamam. 8 yıldır birlikteyiz ama evlenmedik. Ve bu kadının beş yıl önce yazıştığı kadın olduğu ortaya çıktı, artık iletişim kurmayacakları ortaya çıkan bir skandal vardı. Artık bunca zamandır iletişim halinde olduklarını zaten biliyorum. Toplantılara gelince, kesin bir şey söyleyemem, her zaman başka bir şehirde iş gezisindedir, ancak geldiğinde hemen yanındadır, ancak artık her şeyin mümkün olduğunu anlıyorum. Beni en çok öldüren şey, eğer sorunlar olursa, birlikte olamasak o zaman dürüst olacağımızı söylediğimizi hissetmemdi. Pek konuşkan biri değil ama onu ne kadar özlediğini ve sevdiğini söylüyor, hatta artık evlenmeye bile karar verdik. Peki, eğer başka birini seviyorsan tüm bunları neden yapıyorsun? Doğrudan konuşmak, söylemek gerçekten imkansız mı? Bu benim için dayanılmaz, benim için bunca zaman sadece o vardı. Evet, kavgalar vardı ama herkes gibi. Bunu bana neden yapıyor? Bunu aşamıyorum. Kendisi konuşmuyor, o yüzden bildiklerimi söyleyip gideceğim. Bu doğru? O kadar acıyor ki fiziksel olarak hissediyorum, kendimi gerçekten meşgul edemiyorum. Ben de yakın zamanda işimi kaybettim ama henüz iş bulamadım. Ve şimdi sadece ortadan kaybolmak istiyorum, bunu nasıl bastırabilirim. Lütfen bana yardım et lütfen

Merhaba Nadya. Öncelikle sakinleşmek, duygularınızın aklınızı ele geçirmesine izin vermemek ve sizin için en iyisinin ne olacağını düşünmek doğru olacaktır. Ancak bundan sonra bir karar verin.
- Merhaba. Onunla çok güzel vakit geçirdim ama artık bunu kabullenemeyeceğimi ve her şeyi olduğu gibi bırakamayacağımı düşünüyorum. Bu bilgi bana eziyet ediyor. Zihinsel olarak sürekli bunu düşünüyorum ve arkamdan neler olduğunu hayal ediyorum. Bunu bana neden yapıyor? Onu sevdiğini söylüyor ve onun için de aynısı geçerli. Bu konuşmalar bizim konuşmalarımıza çok benziyor. Neden benimle ilgili olmaya devam ediyor, tüm bunlar neden böyle? Senden her zaman olduğu gibi anlatmanı istedim. Onu zorla tutmayacaktım. Ve evli ve bir çocuk babasıdır. Mesele bu mu? Yedek lastik gibi bir arada olamamaktan mı? Bu çok zalimce. Korksam da çocuklarımızı ciddi olarak istiyordum. Sürekli ona koşup kaçacak mı?

Merhaba Nadya! Anlaşılan sen de benimle aynı pislik adama sahipsin... Senin yaşadığın tüm ruhumdaki eziyetleri, şüpheleri ve acıları ben de yaşıyorum...! Seninle konuşmayı çok isterim! Birbirimizi destekleyelim ve bir çıkış yolu bulalım! Bana i9294540(dog)yandex.ru adresinden yazın veya Irishka Baeva SPB ile iletişime geçerek beni bulun

Merhaba, lütfen bundan sonra ne yapacağımı ve bundan nasıl kurtulacağımı bulmama yardım edin!!! 6 yıldır kocamla birlikteyim, iki kızımız var. İkinciye hamileyken ilişkimiz kötüleşti, hamilelik zor, panik ataklar başladı, kocam anlamadı, kavgalar, skandallar. Bu sırada yeni bir işe taşındı. Bir süre sonra bir adam bana sosyal ağlarda kocamın beni aldattığını yazdı. Buna benim kocası, sadece birlikte çalıştıklarını ve işyerinde sık sık birbirlerini aradıklarını ve bu onun eski erkek arkadaşı, her şeyi doğru anlamadığını söyledi.Ondan sonra, dinlenmek için bir yere giderse geç gelmeye başladığını fark etmeye başladım. Yılbaşı günü, çanlar çaldıktan sonra dinlenmek istediğini söyleyerek hemen evden koşarak Noel ağacına gitti. Saat 14.00'te geldi, af diledi, sarhoş olduğunu ve geceyi geçirdiğini söyledi. Bir arkadaşımla inandım, telefonunu evde unuttuğunda beni aldattığını söyledikleri bir kadın onu aramaya başladı, ben de ona eşimle aranızda ne olduğunu sorarak cevap verdim. sadece birlikte çalıştıklarını söyledi. Ama aramalarının ve SMS'lerinin ayrıntılarını kontrol ettim, Yeni Yıl'dan hemen sonra ve bütün günler boyunca yazışmaya başladıkları ortaya çıktı. Onun için bir skandal yaptım, onun olduğunu söyledi içimde bir boşluk var ve onunla konuşmaktan keyif alıyor, aile içindeki ilişkileri anlamaya yardımcı oluyor. İnandım, aile içindeki ilişkileri değiştirmeye çalıştım, daha fazla ilgi, özen, iletişim. Aileyi bir arada tutmaya karar verdik ama Anlaşılan o ki onunla iletişimi kesmemiş, kavga ettik, ayrılmak istedik, af diledik, çok değerli olduğumuzu, bunu bir daha tekrarlamayacağını ve artık bana zarar vermeyeceğini söyledik. aileyi tekrar kurtarmaya çalıştı. Her şey yolunda gidiyor gibiydi, hiçbir yazışma yoktu, onu sevdiğini söyledi ama bir noktada her şey geri geldi, yazışmalar yüzünden yine yandı. Başka bir tartışma, yine kurtarma şansı ailem, bunca zamandır sadece iletişim kurduklarını, beni aldatmadığını söyledi ve dördüncü kez bunun son olduğuna kendim karar verdim, buna artık tahammül etmeyeceğim, kurtarmaya karar verdik yine aile.İki ay boyunca her şey yolundaydı, geleceğe dair planlar yaptık, hatta üçüncü bir çocuğun doğumunu tartıştık.Ama sonra yine yandı, üstünde başka bir telefon buldum, tabii ki bu telefonun olduğunu haklı çıkardı. ona sadece saklaması için verildi, ama ona inanmadım ve bir SIM kart satın almak için onu kontrol etmeye karar verdim, başvurumuzdan ve aileyi kurtarma kararından bir gün sonra yeni bir SIM kart satın aldığı ortaya çıktı. SIM kart ama iletişimi hiç kesmedi.Kavga ettik, eşyalarımı ve çocuklarımı toplayıp annemin yanına gittim, acı çektiğini görüyorum, kendini kötü hissettiğini görüyorum ama bu yazışmalara hiç dayanacak gücüm yok uzun. Bu kadınla konuşmaya karar verdim, bana onu sevdiğini, uzun zamandır beni aldattığını, onu sevdiğini ve sadece kendisinin ona ihtiyacı olduğunu söylediğini, onu ailesinin yanına gönderdiğini söyledi. defalarca ama onu geri verdi ama ailemizde hiçbir şey değişmemişti, beni sevdiğini, istediğini gördüm ve bunca zaman benden ayrılmayı aklından bile geçirmedi, en azından bunu hiç söylemedi ve kendini bırakmadı. Onunla günde üç kez yatsa da fark etmezdi, söylediği gibi, işten eve gelmezdi ve beni istemezdi, ama beni istemekten asla vazgeçmedi, ben bunu gördüm. Ve onunla yatmak için zamanı bulabildiği zaman, işten çıkıp hemen anaokuluna ve eve giderse. Ve eğer bir yere giderse, nerede olduğunu her zaman biliyordum. Ve hala bizi sevdiğini söylüyor, ama öyle değil' beni aldatma ve sadece onunla iletişime ihtiyacı var, ne yapmam gerektiğini bilmiyorum, sonuçta yazışmalar üç yıldır sürüyor ve o bitirmiyor, bu da bir şeylerin ters gittiği anlamına geliyor burada ve onunla konuştuktan sonra onun da kıpır kıpır olduğunu ve çok yalan söylediğini fark ettim.Doğru nerede ve yalan nerede bilmiyorum..Bundan nasıl kurtulurum?Aileyi kurtarmak mümkün mü?Ya da boşanmalı mıyız?

Merhaba Irina. Kocanıza eksik olanı vermeye çalışın - iletişim. Kocanız için ilginç bir konuşmacı olun, kişisel gelişimi düşünün. Yazışmaları analiz ederek istediğiniz şeyin doğasını anlayabilirsiniz. Belki de bu yazışma yoluyla flört etmektir - kocanızla kişisel olarak yazışmaya başlayın.
Gerçeği aramaya çalışmayın, ailenizi kurtarmaya çalışın. Kocanızı ve onun yazışmalarını kontrol etmeyi bırakın. Dikkatini başka bir şeye (kişisel hobi) çevirdikten sonra, yandan iletişim kurmaya olan ilgisi de zamanla azalacaktır.

Merhaba hikayenizi okuyorum ve son 2 yıldır hayatımı görüyorum... bire bir, inanamayacaksınız, sanki kendim yazmışım gibi... her şey boşanmayla sonuçlandı... şimdi bir yıldır yaşamıyoruz, tek başına yaşıyor, onunla yaşamıyor ama evlilikle aynı düzeyde iletişim kurduğunu biliyorum... Ne tavsiye edeceğimi bilmiyorum sen, durumunu anlıyorum. ..ama hayat eskisi gibi olmayacak, ihaneti affetmek çok zordur.... kendi adıma şunu söyleyebilirim, gidiş gelişleriyle bir sürü olumsuz bilgi birikir, taşı çıkarıp astı bu benim üzerimde ve onunla yaşamaya devam ediyorum "mutlu" ve hanımla iletişimim iz bıraktı, öyle bir an geldi ki onu çok sevmeme ve iki çocuğumuz olmasına rağmen bununla yaşayamayacağımı anladım , artık hayatıma devam etmeye çalışıyorum, geçecek biliyorum, bazen geliyor ama eskisi kadar acımıyor, ölecekmişim gibi geldi.....
Mutluluklar, sabırlar, akıllar dilerim... Umarım aklına gelir ve aile kurar

Merhaba! Kocanızın metresinin durumuna girme şansım oldu ama şimdilik erteliyorum. Benimle evlenmek istemeyen bir adamı sevdim ve başarısız bir düğünden sonra bir başkasında bana sempati göstermeye başladı. Artık iki çocuğu var, içki içiyor, evliliğinden mutsuz, iş gezilerinde karısından kaçıyor ve çocuklara tutkuyla sevgi duyuyor ve kocasını kıskanıyormuş gibi davranıyor. Kocanız evliliğinizi reddettiğinde ve onu gözyaşları için bir yastık olarak kullandığında ve kontrolcü ve zulmeden karısından uzaklaştığında diğer kadının nasıl hissettiğini kabaca hayal edebiliyorum. Yalan söylüyorsa bu şekilde kendini senden koruyor demektir. Kocanızı sevseydiniz, onun dürüst olmayan bir şekilde yaşamasına izin vermezdiniz ve aileyi kurtarmanın bununla hiçbir ilgisi yoktur. Bir kişiyi kurtarmak daha önemlidir, ancak onun sizinle yaptığı tek şey durmadan yalan söylemektir ve siz onun "yeniden yanmasından" zevk alıyor gibi görünüyorsunuz. Eğer çocuklarınıza bu çürümüş aile yanılsamasını verirseniz, onlar da sizin kalıplarınıza göre aynı çürümüş yanılsama aileleri yaratacaklardır. Peki, kocanız dürüst bir hayattan on yıl önce ölürse, bu sizin için işleri kolaylaştırır mı? Ya ailede dürüstlük ilkesine uyun ya da kaçın.

Merhaba Irina! Size her şeyin en iyisini, en parlakını, en güzelini ve bu durumdan bir an önce çıkmanızı diliyorum. Şu an tamamen aynı durumdayım. Kocam onu sevmeyi bıraktığıma ve "kenardan" kendime sevgi bulmaya karar verdi. Yani iki başarısız evliliğin ardından iş arkadaşını teselli ederken onunla yazışmaya başladı. Günde 50 defadan fazla yazışıp birbirlerini aradılar (ve bu HER gün oldu!!!). Yazışmalar sabah SMS'iyle başladı ve "uykululardan önce" sona erdi. Bütün bunlar bir yıl sürdü. Tabii davranışlarının değiştiğini gördüm. Onunla konuşmaya çalıştım ama her şeyi reddetti ve bunların tamamen benim hayal ürünüm olduğunu söyledi. Bana ve ona sevgi dolu sözler yazdı: önce bana, sonra ona ve tam tersi. Görünüşe göre ailemi kurtarmak istiyorum ama onun böyle bir ihanetini kabullenemiyorum. Soruma “sebep nedir?” kendisi için bunun sadece şımartmak olduğunu söyledi. Bu soruna tamamen takıntılıyım, bunu kafamdan atıp unutamıyorum. Tam ona ne yazdığını (SMS'in içeriğini) hatırladığımda, o kadar acı verici oluyor ki. 10 yılı aşkın süredir evliyiz. Evet sorunlar vardı ama bu ölçekte değil. Ona gitmesine izin verdim ama kendisi oraya gitmek istemiyor, sadece beni ve oğlunu sevdiğini söylüyor ve bana az önce SMS gönderdi. Bu nedenle mesajınızı okuduktan sonra sizin (ve benim de) güç ve sabır kazanmanızı diliyorum. Her ne kadar ben de onu affedersem bunun bir daha olmayacağının garantisi nerede diye düşünsem de. Ya da belki sen ve ben de biriyle konuşmalıyız? (Sanki bu durumdan bir çıkış yolu bulmuşum gibi). En önemli şey sizin ve çocuklarınızın sağlığıdır. Ama yine de hak ettiklerini (daha fazlasını) alacaklar. Şimdi değil ama sonra. Çünkü biliyorum ki yaptığın kötülük sana geri dönecektir.
- Merhaba, benim için her şey çok benzer... İhanete nasıl dayanacağımı bilmiyorum...
  4,5 yıl birlikte yaşadık, sonra evlendik, bir yıl geçmeden bir skandalla her şey cehenneme döndü.....daha önce de skandallar olmuştu, ben ayrıldım ama hep barıştılar... .
  bu skandaldan sonra uydurduk, tatile çıktık (tatilde de tartıştık), ama birlikte geldik ve her şeyin yoluna gireceğini düşündüm ve sabah benden boşanacağını söyledi... Sonra ayrıldım.. ve sabah arkadaşım bana kıza sarıldığı kulüpten fotoğraflar gönderdi...
  Sonra yazmaya, aramaya, bensiz kendini kötü hissettiğini ve nasıl yaşayacağını bilmediğini söylemeye başladı…. Ben de onsuz kalmaya dayanamadım, bunca yıl sadece onunla yaşadım... Kulüptekiyle hiçbir şeyin olmadığını söyledi, inandım çünkü inanmak istedim, çevremdeki herkes olmasına rağmen bana tam tersini söyledi...
  Her şeyi bırakıp, unutmaya ve yeniden başlamaya karar verdik... ama yine de hayır, hayır, evet o konuya geri döndüm...
  Kullanımı kısa sürdü... Bir başkasıyla (ona eski bir arkadaş dedi) onun hakkında ne düşündüğünü, tanışmak istediğini ve sadece arkadaş olmaktan daha fazlasını yapmak istediğini anlatan yazışmalarını keşfettim.. ve ona her şeyi bildiğimi söylediğimde, ilk başta bunu hayal ettiğimi söyledim ve sonra özür dilemek yerine (bu arada, hatalarımı nasıl kabul edeceğimi asla bilemedim, her zaman durumu tersine çevirebilirdim ki) hepsi benim hatamdı...), her zamanki gibi, suçlunun ben olduğumu ve sadece benim olduğumu söyledim... ve bu bana gelecek için bir ders... ve sabah ona günaydın diyerek yazdım ve beni arkadaşlarımdan sildim!!! Eşyalarımı topladım ve çıktım...
  Ve şimdi o kadar çok acı veriyor ki, bir yığının üstüne çıksan bile... Hala bundan sonra ne yapacağımı anlamıyorum ve muhtemelen en kötüsü, eğer af dileseydi tekrar inanırdım. Aptal!
  - Benim hakkımda yazmıştın. Ayrıca 4,5 yıl ama artık son. Ben de inandım çünkü “kristal saflığımla” kafamı kandırdım. Ve kendisi hatalı olmasına rağmen her zaman her şey için beni suçladı. Ben de yıllarca ayaklarını üzerime silen pisliğin acısını çekiyorum. Kendimi evrenin beni hayatımın en büyük hatasından koruduğuna inandırmaya çalışıyorum. Çünkü 16 yıldır bu sıkıntıyı çeken bir arkadaşım var. Yara hâlâ acıyor ama muhtemelen bu deneyime ihtiyaç vardı. Bence bu tür adamlar değişmez ve "yakışıklı adamlarımız" başka bir genç bayandan sıkıldığında tekrar aldatır. Ama asıl önemli olan artık ağlamayacağız, çünkü o zamana kadar bizi böylesine değersiz bir insandan koruduğu için kadere minnettar olacağız.

Sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulurum

Bu makaleyi okuduktan sonra şunu anlayacaksınız: ihanetten nasıl kurtulurum Sevdiğiniz birini düşünün ve onu düşünmeyi bırakın.
Zor hayatlarımızda en yakınımızın bize ihanet ettiği anlar olur. Bu kişi en iyi arkadaşınız, bir zamanlar sadık olan sevgiliniz veya yakın aileniz olabilir. Güveninizin ihanetin ve kötülüğün keskin taşları üzerinde kırıldığı gerçeğini kabullenmek çok zordur. Ama hayat devam ediyor, sadece anılar o kadar güvendiğimiz kişiyi bırakamaz.
Affetmeyi ve bırakmayı öğrenmeliyiz, ancak bu o kadar incelikli bir felsefe ki, içinde büyümeniz gerekiyor.

Sosyolojik konularda bağımsız bir uzman olan Artem Sergeevich, konunun tartışılmasına katılmayı ve ihanetten nasıl kurtulabileceğiniz ve insanlara olan güveni kaybetmemek için ne yapılması gerektiğine ilişkin bakış açısını ifade etmeyi bir kez daha kabul etti.

İyi günler sevgili site ziyaretçileri!
Bana göre en kötüsü sevilen birine ihanet etmek değil, ağır bir şokun ardından gelen sonuçlardır. Sevdiğimiz biri bize ihanet ettiğinde her şey çöker ve kural olarak bu beklenmedik bir şekilde olur.
İhanete uğramadan hayatta kalabilmek için öncelikle ani ruhsal gerileme denilen aşamaya katlanmalısınız. Alçak ihanetin ilk günlerinde yeterince düşünemeyecek ve doğru kararları veremeyeceksiniz. Ruhunuzun durumunuza zarar veren olayları bastırmaya başlaması biraz zaman alacaktır. Bunu hatırlayın ve bu mekanizmayı bilin. Acımasız ihanetin ilk günlerinde sevilen birinden veya sevilen birinden intikam almaya çalışmayın, çünkü bu karar yalnızca üzüntü duygusunu daha da kötüleştirecektir.
Hiçbir durumda size ihanet eden kişiyle görüşmeye çalışmayın. Bu iyi bir şeye yol açmaz. Yaşamın inancına inanın ve onu kabul edin, ihanet eden kişinin hayatınızda son rolü oynadığını gözyaşları içinde anlayın. Sondan bir önceki değil, sonuncusu!
Kendinizi izole etmeye çalışmayın ve kimsenin kapanmasına izin vermeyin. Birine açılmak çok zor olacaktır çünkü güveniniz zedelenmiştir. Aslında yoldan çıkmış durumda ve yeni bir yaşam için büyük bir onarım aşamasında.
Ruhunuzun haini yerinden etmeye başlaması için ona gerekli ivmeyi vermelisiniz. Kadınsan ağla, erkeksen ağla. Gözyaşlarının sadece akmadığını, dertlerinizi ve talihsizliklerinizi silip süpürdüğünü unutmayın.
Sevdiğiniz birinin ihanetinden sağlam bir şekilde kurtulmak için, alkollü bir içkiyle "kederinizi boğmamalısınız". Başlangıçta, sahte bir şekilde stresi azaltacaksınız ve ertesi sabah bardağa tekrar dokunmak isteyeceksiniz.
İhanetin yaşanmasından sorumlu olan ilk aşama, ruhunuzun bireysel özelliklerine bağlı olarak çok acı verici ve sonuncu olacaktır. İlk aşamayı ne kadar erken bitirirseniz, size ihanet eden sevdiğiniz kişiyi o kadar çabuk bırakır, affeder ve unutursunuz.
Yasın ilk aşaması başarıyla tamamlandığında kendinize ve insanlara olan inancınızı yeniden kazanmanız gerekecektir. Hayatınızdaki ihanetin neredeyse herkesin yaşadığı bir güç sınavı olduğunu unutmayın. İhanet, büyük olasılıkla, daha sonra kaderinizi, en kötüsü olmasaydı fark etmeyeceğiniz o kişiyle ilişkilendirebilmeniz için belirli bir amaç için gönderildi. İhaneti Ortodoksluğun Kilise kanonları açısından yorumlayın ve bunun ölümcül olmadığını açıkça anlayın. Acıyor ama yara iyileşecek!
Yeterli düşünebildiğinizde geçmiş yaşamınızı analiz etmeye çalışın, ancak suçlayacak kişileri aramayın. Size ihanet eden kişiyi her şey için suçlarsanız, nankör intikam almaya yatkın olursunuz. Ve asıl göreviniz ihanetle mümkün olan en az sonuçla başa çıkmaktır.
Zorla gülümseyin, kendinizi kalabalık yerlere daha sık gitmeye zorlayın, dikkatli iletişim kurun ve yeni tanıdıklar edinin.
Ruhsal acı fiziksel acıya benzer. Eğer bir şey seni incitirse, o zaman buna katlanmak zorundasın ve acı azalacaktır. Aynı şey ihanet için de geçerli.
Artık kimseye güvenemeyeceğinize dair tüm Tanrılar adına yemin etmeye hazırsınız, ancak öncelikle bundan kurtulmanız gerekiyor!
Bir haini, sizi azim, dayanıklılıkla ödüllendiren, iman denen şeyi baltalamayan bir öğretmen olarak düşünün.
Sevdiğiniz birinin ihanetinden bir an önce kurtulmak için, onunla hesaplaşmaya yönelik tüm girişimleri yok etmeniz gerekir. Ancak bu durumda ruhunuz iyileşmeye başlayacak ve hafızanız yavaş yavaş eski görüntülerin yerini alacaktır.
Ve eğer henüz bilmiyorsanız, sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulurum, sonra tüm iradenizi yumruk haline getirin ve asla geleceğiniz olmayacak geçmişe dönmeye çalışmayın.

Her şey iyiydi. Ama güzel bir gün, sevdiklerinizin arkanızdan uzun süredir sizi tercih etmediğini öğrendiniz! Hain! Bütün dünyanın varlığı sona erdi! Bir gecede!
İhanet etmek ne demektir ve ihanetten nasıl kurtuluruz? İhanet sadakatin ihlalidir, hainliktir - açıklayıcı sözlük kelimenin anlamını bu şekilde açıklar. İnandın ama inancın kırıldı!

Neye inanıyordun? Sevildiğiniz, sevginizin nesnesi için tek saf ışık olduğunuz, tek değer olduğunuz, size sonsuza kadar ihtiyaç duyulduğu, yalnızca onların sizinle yakın ilişkiler kurmak istediği! Yarınızın nezaketine ve dürüstlüğüne inandınız. Ama kutsal inancınıza göre, ideal olarak gördüğünüz kişi bıçaktan geçti!

Psikologların, yaralı kişinin mutlaka geçtiği ihanet sonrası dönemin çeşitli aşamalarını tanımladıkları bilinmektedir:

akut ağrı (“hayatta başka hiçbir şeye gerek yok, ışık soldu”);
kızgınlık (“acım sana bumerang gibi geri dönecek”);
alçakgönüllülük (size ihanet eden kişiyi yavaş yavaş hayatınızdan silmek);
kayıtsızlık (soğuma ve unutulma).

Bunlar "standartlardır". Şimdi standartları aşalım! Hayatımızdaki her şey görecelidir! Tüm olaylara ve fenomenlere farklı açılardan bakılabilir - iki ucu keskin bir kılıç.

Bugüne kadar bir deniz feneriydiniz ama hayatın akışı sevdiğinizi başka bir deniz fenerinin parladığı başka bir koya sürükledi ya da sürükledi. Belki daha parlak ve daha çekici parlıyor? Yaygın deyişi hatırlayın: Kalbinize sipariş veremezsiniz. İç dünya, yani ruh, analize veya açıklamaya meydan okuyan bir şeydir; tam bir paradoks ve mantıksızlıktır.

Aşk bir duygudur ve duygu hiçbir yerden gelmez ve hiçbir yere gitmez. Ve insan varoluşunun her döneminde hiç kimse aşkın anlaşılmaz sırrına nüfuz edemedi.
Öyleyse BETRAYAL'ı diğer tarafa çevirin ve kendinize şunu söyleyin: Kişi sadece hayatının hareketinin gidişatını değiştirdi. Ve ihanet, ihanet olmaktan çıkacak - kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Acınızı bu ilaçla dağlayın, parlak yeşil gibi, biraz yanacak ve dinecektir.

Ve kızgınlığa gelince, bu durumda KENDİNİZ için üzülmeye değer: sonuçta, "acım size geri dönecek" sözlerini yayınlarsanız, kesinlikle haine geri dönecektir. Ancak ondan uzaklaştığınızda tekrar size geri dönebilir! Kendinizi düşünün!

“İnsanlar neden ihanet eder” sorusuna üç cevap

İnsanlar neden ihanet eder? Sevdiklerinizi ihanete sürükleyebilecek nesnel hükümler vardır:

1. GERÇEK sevginin eksikliği

Bir insan gerçekten seviyorsa, seni bir başkasıyla değiştirmesine gerek olmadığı açıktır. Bir kişi sevmiyorsa, her an bir değişim gerçekleşebilir. Aynı anda iki üç kişiyi SEVMEK aşk değildir!

2. Karşı cinse olan ilginin artması

Böyle bir kişiye şartlı olarak "manik isteği olan bir kişi" denilebilir ve doğal olarak isteğini dikkatlice başkalarından gizler. Karşı cinsin temsilcileri arasından belirli bir tercihe göre bir “kurban” seçer, örneğin:

görünüş özelliği (tombul veya zayıf, uzun veya kısa, sarışın veya esmer, yeşil veya mavi gözlü, oyuncak bebek gibi güzel veya çirkin-çirkin vb.)
Yaş özelliği (genç veya yaşlı, kendinden büyük veya kendinden küçük vb.)
karakter-kişilik özelliği (sakin veya psikopat, neşeli veya romantik-üzgün, kararlı veya uysal, açık veya içine kapanık vb.)
davranışsal özellik (çapkın, hatta ahlaksız veya son derece ahlaki vb.)
Yetenek özelliği (şarkı söyler, resim yapar, dans eder, “nasıl dikiş dikiyor!” vb.)

Basit bir örnek: Orta yaşlı bir adam, kendisinden çok daha genç, mavi gözlü, oyuncak bebek görünümündeki çapkın sarışınlara bayılıyor ve bu sarışın zarif bir şekilde oryantal bir cinsel dans sergilese bile... böyle bir adam karşısında... "nesne" kafasını kaybeder ve uygunsuz davranmaya başlar, insanca bilinç körelir.

Bunun tersi bir örnek: genç bir adam parlak görünüme sahip olgun kadınlara "düşüyor" veya yetişkin bir kadın kahverengi gözlü, şişkin pazılı yanan esmerlere deli oluyor. Pek çok model örneği var!

Her insanın kendi "isteği" vardır, her insan belirli türdeki insanları sever - hayat bizi seçtiklerimizle bu şekilde bir araya getirir, ancak ortalama sınırların ötesine geçen "manik istek", tıbbi müdahale gerektiren zihinsel bir sapmadır.

3. Korkaklık

İnsanlar neden ihanet eder? Belki de bu bir korkaklık meselesidir. Bir korkak a priori iki yüzlüdür. Böyle bir kişi, kendi kötü doğasına ihanet etmemek için, kendisi için uygun olmayan durumlardan mümkün olan her şekilde kaçınır. Ancak er ya da geç durum gelişecek ve korkak ortaya çıkacak.

Bir korkak her zaman BİLİNÇLİ olarak kötülük yapar. Korkulması gereken, eylemlerinin BİLİNCİDİR.

Yanılsama Miti

“Kendi İsteğinle Aşık” filminin bölümünü hatırlıyor musun? Treni bekleyen Igor ve Vera bir kafeye girdiler. Balzac yaşında bir kadın olan garson masaya yaklaştı.

— Biraz tartıştık, söyle bana, mutluluk nedir? - Vera garsona sordu.
Kayıtsızca omuzlarını silkti.
“Ve bence mutluluk sevilmek ve sevmektir.”
- Ne?
Kadın sinirli bir şekilde, "Aynı şeyi sevmek," diye tekrarladı.
- Evet ama başka türlü nasıl olabilir?
Garson, şaşkın kıza yanıt olarak, "O hâlâ genç," diye sırıttı.

İhanete karşı nasıl hayatta kalınır? Sevdiğiniz birinin ihaneti anında, her başarısızlıkta olduğu gibi, dikkatinizi KENDİNİZE çevirecek gücü bulun. Özeleştiri yapın: SİZİN hatanız tam olarak neydi? Zaman çizelgesini zihinsel olarak geriye doğru kaydırın ve ILLUSION ağına ne zaman düştüğünüzü anlayabilecek misiniz?!

Dünyayı 3 boyutlu sinemada olduğu gibi hacimsel olarak değil, düzlemsel olarak algıladığımız uzun zamandır biliniyor. Psikolog V. Lozovsky şöyle diyor: “Algımız tek aşamalıdır - dünyayı iki kısma ayırırız: iyi ve kötü, sağ ve sol, yukarı ve aşağı, iç ve dış. Bizim için görünen bir kısım var, bir de gizli olan kısım var. Bir nesneyi çevirip diğer tarafından bakabilirsin ama iki tarafını da aynı anda göremezsin.”

Görünüşe göre her şeyi doğru yaptın - içtenlikle, özveriyle, fedakarlıkla sevdin. Ama tam tersi bir sonuç elde ettiniz; ihanete uğradınız! Nedenmiş? İnsanlar neden ihanet eder? Çünkü kişinizle ve onunla olan ilişkinizi yanıltıcı bir dünyaya dönüştürdünüz ve doğal duygularınız yanıltıcı bir gerçeklikte yetersiz kaldı.

Genel olarak yanılsamalar ve hatta sevilen biriyle ilgili yanılsamalar korkutucudur çünkü sizi KÖR yapar. Ama sadece o değil. İllüzyonlar sizi kendi yarattığınız sözde paralel dünyaya gönderir.

Yapay olarak bir insan yaratırsınız, ona SİZİN düşüncelerinizi, SİZİN duygularınızı bağışlarsınız. Onun size ilgi göstermesini, sizi SEVMESİNİ İSTİYORSUNUZ ve onun kişiliğini KENDİ arzularınıza göre modellemeye başlıyorsunuz. gerçek bir kişiden hayali bir klon yaratıyorsunuz ve yapay bir kopyayla ilişkiye giriyorsunuz.
Yanıltıcı bir imaj yarattınız ve onun gerçekliğine inandınız - ILLUSION sizin için, sevdiğiniz kişinin tek taraflı, "düz" olduğu yanılsamasını algıladığınız yeni bir gerçeklik haline geldi.

Gerçek bir insanı idealleştirmek aşıklar için yanlış ve tehlikeli bir yoldur. Üstelik ideal yavaş yavaş yaratılıyor:

İlk önce, sevdiğiniz kişinin doğasında başlangıçta görünen küçük kusurları dikkatlice ve incelikle ortadan kaldırırsınız, ancak bunların önemsiz olduğuna kendinizi inandırırsınız;
sonra ona hiç benzemeyen ama görmeyi özlediğiniz özellikleri de eklersiniz;
daha sonra şaşırtıcı bir şey olur - bu konuda sizi tatmin etmeyen her şeyi dikkatlice örtbas edersiniz; gerçekliğin kendisini boyarsınız ve sıvalı bir arka plan üzerine yeni bir görüntü çizmeye başlarsınız.

Sonunda aşık olduğunuz şey bu geçicilik, insan yanılsaması.

Ancak her şey normale döndü! Geçici klon, kendisini bir ihanet olarak ortaya çıkardığında patladı; gerçek rengiyle ortaya çıktı! Yani belki de bir yanılsama yaratarak KENDİNİZE İHANET ETTİİNİZ?!

Aşkın canlı, çekici hissi bir gerçektir. Bu, bir kişinin sizin için ne kadar önemli ve gerekli olduğunun, sizin için ne kadar çekici olduğunun bir göstergesidir. Aşk bir yanılsama değil, çok gerçek duyguların birikimidir. Sonuçta onları fiziksel olarak hissediyorsunuz!

İllüzyonlar, sevdiğiniz kişinin size nasıl davrandığına dair SİZİN hayali resimlerinizdir. SİZİN resimleriniz onun GERÇEK duygularına uymuyorsa, onun adına ihanet meydana gelebilir. Ama ONUN size karşı tutumu hakkındaki fikirleriniz ONUN gerçek duygularına karşılık geliyorsa, bu akrobasi demektir! Birbirinizi tamamlayacaksınız, birbirinizde büyüyeceksiniz, ihanet olmayacak.

Başkalarının sizin hakkınızda gerçekten ne hissettiğini kesinlikle hissetmek ve anlamak anlamına gelen "empati" kelimesi vardır. Sevginin varlığında empatiyi kaybetmemek önemlidir. O zaman her şey daha kolay olacak: seviyorsunuz, ancak duyguları hakkında ne derse desin, seçtiğiniz kişinin size tam olarak NASIL davrandığını açıkça anlıyorsunuz.

Empatinin dışına çıkmazsanız, onun hakkında hiçbir yanılsama olmayacak ve acı çekmeyeceksiniz çünkü karşılıklılık olmadan sevginizi özgür bırakmayacaksınız.
Musa'nın şu emirlerinden birini hatırlayın (Çıkış 20:4): "Kendine put yapmayacaksın." Bir kişiyle ilişkiye girerken bunu bir an bile unutmayın. Hayali dantel kaybedilmiş bir davadır; kırılgandır.

Kişiyi olduğu gibi kabul edin. Eğer en başından itibaren onda size çekici gelmeyen özellikler görürseniz, onları bir kenara bırakmayın, hayalinizde onları başkalarıyla değiştirmeyin veya başkalarının statüsünü bazı özelliklere atfedmeyin.

Örneğin bir adamın dış sakinliği. Bunun arkasında neyin yattığını anlayın: kısıtlama, akıllı, gerçek bir adamın dayanıklılığı veya "kendi başına olmak" adı verilen bir özellik.

Bir kadının öfkesi. Bunun ne tür bir öfke olduğunu anlayın: histerik bir kadının dengesizliği veya bir nedenden dolayı kadınınızı duymadığınızda size değer vermenin duygusal bir tezahürü. Her şey görecelidir!

BİR kişiyi sevdiğinizi ve onun BAŞKA bir kişi olduğunu aniden ayık bir bilinçle anlamak ne kadar zor! Bunu zaten deneyimlediniz!

İllüzyonlardan uzak! Artık kendinizi hayal kırıklıklarından nasıl koruyacağınızı biliyorsunuz!

Bir korkak nasıl tanınır? Tek yol

Prensip olarak korkaklıktan bahsetmemiz gerektiğinde, M.A. Bulgakov'un "Usta ve Margarita" romanının kahramanlarını hatırlıyoruz. Pontius Pilatus, Yeshua'nın sözlerini bir rüyada duyar: "Korkaklık şüphesiz en korkunç ahlaksızlıklardan biridir." "Hayır filozof, sana itiraz ediyorum: bu en korkunç ahlaksızlıktır!"

O halde korkaklık EN KORKUNÇ AHLAKTIR. Neden? Korkaklık korkuya dayalı olduğundan, korkak kendi canını kurtarmak için her türlü eylemi yapabilir.
Korkak egoisttir, sahtekârdır, kaba ve kurnazdır. Kendini korumak için her türlü iğrençliğe, hatta ihanete hazırdır. Çok eski zamanlardan beri korkaklık ve ihanet insanlar tarafından küçümsenmiş ve ŞEREFLİLİK standardı olarak kabul edilmiştir.

İhanete uğradın - bu, bunca zamandır yanında bir KORKUNUN olduğu anlamına geliyor!

İki ve iki kadar açık: Dürüst bir insan, kendisine güvenen birinin arkasından asla kötülük yapmaz. Yeni aşkını itiraf edip konuşmanın zamanı gelmişse, bunu doğrudan ve açıkça yapacaktır.

Yalan söylerken yakalanmaktan korkan bir korkak, doğrudan konuşmaktan kaçınacaktır. Korkak, aşırı derecede HAKARET EDEREK, AŞAĞILAYACAK ve üzerinize basabilecek zayıf ruhlu kişidir!

Bu senin şahsın mı? Gerçekten - senin değil. Ama zaten ihanete uğradıysanız, ihanetten nasıl kurtulursunuz? Böyle zor bir anda aşağıdakileri yapmanız gerekir:

Ağla (vücudunun gerektirdiği kadar ağla);
derin depresyondan kaçının (sizi dinleyecek, acınızı paylaşacak, hatta psikolojik yardım hattını açacak birini bulun);
Şu düşüncenin tekrar tekrar tekrarlanmasıyla kendinize ilham verin: Korkağın artık bana zarar veremeyeceği gerçeğine sevindim;
aktif ek aktivitelere (hobiler, koro kulübü, fitness, yüzme havuzu, spor vb.) geçiş yapın;
Komedi filmlerini aktif olarak izlemeye başlayın.

İllüzyonunuzun parçalandığını fark ettiniz. Ama her şeye diğer taraftan bakın; kendinizi özgürleştirdiniz! Özgürsün! Ve hayat önünüze boş beyaz bir sayfa sermiş gibi görünüyor - kaderinizi yeniden yazın!

Şimdi zaman çizelgenizi geriye doğru kaydırın ve durumun size bir korkağı sevdiğinizi işaret ettiği bölümleri bulun.

Bir korkağı hangi işaretlerle ayırt edebilirsiniz?

Elbette bazı dış belirtiler var: davranışsal, sözlü vb. Bunları madde madde sıralamaya başlamak mesele değil. Örneğin bir araştırmacı, korkağın genellikle zarif göründüğünü, ancak görünümüne önem veren temiz insanların da bu şekilde görünebileceğini iddia ediyor.

Tam tersi bir ifade de var: Bir korkak kalabalığın arasından sıyrılmaktan korkar, bu yüzden göze çarpmayan bir şekilde giyinir. Yine tartışmalıdır. Kişi muhtemelen parlak kıyafetlerden hoşlanmaz ve doğası gereği içe dönüktür. Ancak birdenbire "nefret dolu" kalabalığın arasından ilk çıkan ve çocuğu kurtarmak için yanan eve koşan ilk kişi olacaktır. Bu nasıl bir korkak?

Ayrıca korkağın duygularını gösterme konusunda kısıtlandığını da söylüyorlar. Doğru değil. Duygularını dizginleyebilen bir korkak değil, etrafı insanlarla çevriliyken nasıl doğru davranacağını bilen iyi huylu bir kişidir. Ancak aynı kişi size çok duygusal bir şekilde gerçeğin tamamını ve bir kısmını insani bir temelde anlatacaktır.

Tersi bir örnek: Olumlu bir şekilde duygusal, çekici, yüzünde güzel bir gülümsemeyle bir kadın - aniden sizi bir yıl boyunca sessizce aldattığı ortaya çıkıyor.

Psikologlar korkak bir kişinin başka bir işaretine dikkat çekiyor: muhatabının gözlerine bakmaktan kaçınıyor. Her zaman değil. Tam tersine, gözlerinizin içine uzun süre ve dikkatle, hatta duygusal bir şekilde bakan, sevgili rolünü oynayan bilinen korkaklar vardır - bu onların tekniğidir.

“Neredeyse hiç jest yapmıyorlar; sık sık ellerindeki bir nesneyle oynuyorlar” diye korkağın işaretlerini okuduk. Bütün bunlar oluyor, ancak dış işaretler henüz kişiliğinizin mutlaka bir korkak olduğunun kanıtı değil. Bu işaretler sizi uyarabilir ancak bunları kesinlikle araç olarak kullanmanızı önermiyoruz.

Aynı EMPATİ, bir korkağı saldırmadan önce tanımanıza yardımcı olacaktır. Onu yalnızca HİSSEDERSİNİZ. Ne hissetmeli? Onun SOĞUK KANI. Bazen zulüm noktasına ulaşan soğukkanlılık, korkak ve hainin tek işaretidir. Bir kişi soğukkanlıysa üzerinize basacaktır - bundan şüphe etmeyin!

Sevdiğiniz kişi sizi “seviyor”: okşuyor, öpüyor, gülümsüyor, uygun bakışlar gönderiyor, sevgisini ilan ediyor, size hayranlık duyuyor, iltifatlar yağdırıyor, size ihtiyacı olduğunu söylüyor, hediyeler veriyor, boş zamanlarını sizinle geçiriyor, samimi sohbetler yapıyor vb. ..P. Ama... uzaktan bile soğukkanlı hissediyorsan, git - sana ihanet edecek!

Seni aldattığını doğrudan yüzüne itiraf etmek - soğukkanlı bir insan bunu asla yapamaz, buna ihtiyacı yoktur. Sonuçta, genel olarak onun için bir hiçsin. Böyle bir kişi, en başından itibaren bilinçli veya bilinçsiz olarak sizi geçici bir fenomen olarak algılar.

Soğukkanlılık bir sosyopatın işaretidir. Bir korkak bir sosyopattır. Empatinizi dinleyip uyarılarına kulak verirseniz, ihanetten ve acıdan kendinizi alıkoymuş olursunuz. Eğer görmezden gelirseniz acı çekersiniz.

“Bir korkak kendini dışarıdan nasıl gösterir?” sorusuna dönersek, o zaman elbette ona ihanet eden belli bir davranış biçimi vardır. Bu:

gizlidir, genel konuşma konuları kaybolur;
gözlerini gizler ya da gözleri “etrafta dolaşır” ya da tam tersi çok uzun süre doğrudan gözlerinize bakar ama “yapay” (bu bakışta bir boşluk olabilir ya da açıklayamadığınız bir derinlik olabilir, bu da üzüntüye benziyor; her halükarda, aşkın hüküm sürdüğü geçmişten farklı bir görünüm ama şimdi öyle değil);
doğrudan cevaplardan kaçınır, bazı ipuçlarıyla, yarı anlaşılır parçalı ifadelerle konuyu ele alır;
telefon görüşmelerine veya gelen mesajlara seğiren tepkiler (ya sizin yanınızdayken hiç cevap vermez, ki bu hiç olmadı ya da sanki keşfedilmekten korkuyormuş gibi size yan bakışlar atarak cevap verir ya da sizi tamamen terk eder onu duymayın veya görmeyin);
performans bir korkak davranışının çarpıcı bir örneğidir (doğrudan maruz kalma korkusuna takıntılı bazı insanlar, "beni ilk terk eden sensin" olarak adlandırılan hedeflerine ulaşan bir senaryo yaratırlar, yani aslında her şeyi alt üst ederler. , sizi suçlu yapıyor; iddiaya göre, önce siz onları terk edeceksiniz diye bilerek alçakça davranıyorlar).

Durum acımasızdır ve sizi daha da kötü bir şekilde yanıltır. Belki de performansın tanınması neredeyse imkansızdır ve çok sofistike "büyük hain sanatçılar" tarafından icra edilmektedir. Ama oyunlarında da aynı davranış biçimlerini kullanıyorlar. Bir şey sizi endişelendiriyorsa, dikkatli olun; muhtemelen yakında sevdiğiniz kişinin bir hain olduğunu öğreneceksiniz.

Bir korkağı - potansiyel bir haini ifşa eden sözlü üsluba dikkat edin:

“Kötü olmayı tercih ederim” ifadesinden korkun (bu, zayıf ruhlu bir kişinin konumudur, a priori; korkak olmayan biri, ne kadar zor olursa olsun, eylemlerinin sorumluluğunu nasıl alacağını bilir) bunu yaparsa korkusunu yener);
elektronik ortamda yapılan açıklamalardan ve özürlerden korkun (uzun zamandır beklenen "özür dilerim" kelimesi gülünç derecede utanç verici bir şekilde SMS, e-posta veya çevrimiçi olarak geldiyse, böyle bir kişiye güven yoktur; korkak olmayan ve samimi bir kişi bağışlanmayı sadece yüz yüze dilerse)

ONEGİN SENDROMU

Farklı türde hainler var. Bazıları, kendisi onları öldürene kadar hayatları boyunca kötü niyetli olacaklar - bunlar iflah olmaz korkaklar.

Bir de “yanlışlıkla hainler” var. Eylemlerinin iğrençliğinin farkına varırlar, tövbe ederler ve kendilerini rehabilite etmeye, suçlarını "kanla kefaret etmeye" çabalarlar - her şeyden önce kendileri için, hain bir eylemin kişiliklerini yozlaştırdığının farkına varırlar.

Aslında ihanet, kişiliğin dokusuna silinmez bir iz bırakmıştır. Peki ihanetten nasıl kurtuluruz ve insanlar neden ihanet eder?

Renk için tekrar korkaklığını anlayan ve ihanet ettiği filozof Yeshua'nın affedilinceye kadar hak ettiği ölümsüzlük cezasına kararlılıkla katlanan Pontius Pilatus'un imajına dönelim. Yeshua şunları söyledi: “Artık hep birlikteyiz. Sen neredesin, ben de oradayım." Hainin olduğu yerde onun “kurbanı” da vardır, çünkü onun hayaleti hainin peşini bırakmaz. Bu onun trajedisi ve cezasıdır.

Hayat kanıtladı: Bir kişi sana bir kez ihanet ederse, ikinci ve üçüncü kez de ihanet eder. Kendi içindeki korkaklığın üstesinden gelmek çok güçlü bir insanın, tabiri caizse "tamamlanmamış bir kişinin" gücü dahilindedir. İhanet bir hataysa, her hata gibi düzeltilebilir.

Ancak bu sizin için işleri kolaylaştırmıyor adananlar. Yoksa daha mı kolay? Sevdiğiniz kişiye inanırsanız, belki inancınızla onu kurtarırsınız? Onun tam bir piç olduğuna ikna olduysanız, bırakın özgürce gitsin - bu sizin arkadaşınız değil.

Ancak “Onegin sendromu” diye bir seçenek daha var: Hain ne yaptığını, korkaklığı sonucu KİMİ kaybettiğini derinden anladı, yaptığına ağıt yakıyor, saçını yoluyor ve GERİ GELİYOR.

Buraya karar ver. Sana ihanet eden kişinin geri dönüşü senin için daha da korkunç bir sınavdır, buna hazırlıklı ol. Affettin mi? Ama kesin karar verin: onu geri alacak mısınız, almayacak mısınız? Bu durumda kimse tavsiyede bulunmayacak. Önemli olan aynı hatayı bir daha yapmamak.

Kendinizi ihanetten korumanın dört yolu

Josef Capek şunları yazdı: "Kötülük çoğunlukla ahlaki zayıflıktan, kişinin komşusunun iyiliğini umursamamasından kaynaklanır." İhanet kötüdür. Sonuç olarak hain ahlaki açıdan zayıf bir insandır ve komşusunu ihmal eder. Kendinizi bu tür kötülüklerden nasıl koruyabilirsiniz? Zarar görmemenizi sağlayacak bir çeşit bariyer nasıl inşa edilir?

İlk olarak, MESAFE

Ve aşk. Evet, adam canımdır. Evet, onun için fedakarlık yapmaya hazırsın. Sevin, değer verin ve fedakarlık yapın, ancak KENDİNİZİ hatırlayın! "Sevdiğiniz kişinin tamamen dağılması" durumuna izin verirseniz er ya da geç ölürsünüz.

Çözüldükten, kanın son damlasına teslim olduktan sonra, kendin olmaktan vazgeçeceksin. Ve Kişiliğinizi kaybettikten sonra, herkes her zaman ayrıcalığı ve aşkı tercih ettiğinden, bir kişinin ilgisini çekmeyi bırakacaksınız.

Biraz ulaşılamaz kal, sevdiğin kişinin sürekli seni kovalamasına izin ver: erkek kadının peşinde, kadın da erkeğin peşinde.

Ne kadar yakın olursanız olun herkesin içinde mutlaka bilinmeyen bir şeyler vardır. Tıpkı bir fırkateyn kaptanının şimdiye kadar bilinmeyen, cezbedici bir adayı keşfetmesi gibi, sevdiğiniz biri de sizi her zaman yeniden keşfetmelidir. Sıkılmazsın.

Bu mesafe onurunuzu koruyacaktır.

Zarar görmemenizi sağlayacak bir çeşit bariyer nasıl inşa edilir?

İkincisi, GİRİŞİM OLMAMASI

Takıntı, dikkati kendinize çekmenin en iğrenç yoludur. Yapışkanlık iticidir. İlişkilerde diplomat olmayı öğrenin. Kendinizi bir başkasına empoze etmek, onun gözünde sizi her zaman küçük düşürür. “Auere mediocritas” altın ortalamadır. Sınırlarını bil.

Üçüncüsü, EMPATİ

Empatinizi geliştirin. Bir kişinin sizden uzaklaştığını, size soğuk davrandığını hissediyorsanız dikkatli olun. Soğumanın nedenini bulun ve ortak bir paydada buluşmaya çalışın. Ve eğer sevdiğiniz kişi konuşmayı kabul etmiyorsa, isteksizce dişlerinizi gıcırdatarak ayrılın. Sessizce ayrılın, zihinsel sahneler olmadan, bunlar işe yaramaz. Arkanızdan size ihanet ettiklerinde son sınıra kadar beklemeye değmez - daha da acı verici olacaktır.

Dördüncüsü, HAZIRLIK #1

Ortak bir ilişkinin en başından itibaren, şu ilkeye uyarak ruhunuzu ciddi bir şekilde hazırlayın: en iyisini umut edin, en iyisine inanın, ancak en kötüsüne hazırlıklı olun. Sakinliği korumak için bu gereklidir. Sonuçta hayatta beklenmedik pek çok şey var. Bir bombalama ya da doğal afet durumunda acil durum malzemeleriyle dolu bir çantaya benziyor: hiçbir zaman işe yaramayabilir ama zor zamanlarda işe yarayabilir.

“OLGUN BİR KİŞİLİK” İÇİN ÜÇ ADIM

Şunu sorabilirsiniz: Eğer ihanet bekliyorsanız, o zaman neden bir kişiyle bağlantı kurasınız ki? Peki ya güven? Sonuçta aşkla mı? Hayır, hayır, bahsettiğimiz şey bu değil. Tabii ki güven ve sevgi! Ama... “Tempora mutantur at nos mutamur in illis” - zaman değişiyor ve biz de onlarla birlikte değişiyoruz. Her şey olabilir.

Sonuca dönelim: İHANE EDİLDİNİZ! İlki şok ve şok ve ardından - ağrıyan, cehennem gibi bir acı! Ama ihanetten nasıl kurtuluruz? Şu resmi hayal edin: Siz ateşle kavrulmuş, bir yangından sonra kömürleşmiş bir topraksınız. Ve birkaç gün içinde siyah yüzeyin üzerinde yanık kokan taze yeşil çimenler çıkacak ve çok geçmeden yangının açtığı yaranın üzerine zümrüt yeşili, titreyen bir halı yayılacak. Canlanacaksın!

“Cuncta fluunt” - her şey geçer! Hayat bedelini ödeyecek! Sana ihanet edene iyilik dile. Ve orada bizi kontrol eden güçler, onun hakkının ne olduğuna karar verecek. Bu artık seni ilgilendirmez. Senin işin hayatta kalmak! Bunu yapmak için üç varsayıma uymalısınız:

“İhanetten sağ kurtuldum ve kırılmadım” - GÜÇLÜ BİR KİŞİLİĞİM.
“Sadece kırılmamakla kalmadım, aynı zamanda kendim için DEĞERLİ DERSLER öğrendim” - Ben “RUHSAL OLARAK OLGUN” bir insanım.
“İhanet yoluna girene sağlık ve mutluluk diliyorum” - keder ve ıstırap yoluyla ruhumu TEMİZLEDİM ve ORTADAN KALDIRDIM.

YAŞASIN! İhanet ettim!

Sonunda, size her türlü acı için evrensel bir tedavi sunuyoruz - sıklıkla kullanılan ifade: HER ŞEY DAHA İYİSİ İÇİN! Ama bu yüzden klasik çünkü gerçekten işe yarıyor.

İhanete uğradınız - bu günü geçin, üzerinizdeki tozdan kurtulun, size muazzam bir ders verdiği için, SİZİ ŞEYTANDAN KURTARDIĞI için Tanrı'ya şükredin ve başınız dik ilerleyin!

Hayatta kaldın, kazanan sensin! Özgürsün!

En iyisi henüz gelmedi!