Ev · elektrik güvenliği · Sevilen biri öldüğünde nasıl sakinleşilir? Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde, bu kaybı kabullenmeden önce hangi aşamalardan geçmeniz gerekecek?

Sevilen biri öldüğünde nasıl sakinleşilir? Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde, bu kaybı kabullenmeden önce hangi aşamalardan geçmeniz gerekecek?

Merhaba sevgili okuyucularım ve blog misafirlerim! Sevilen birini kaybetmek en zor kayıplardan biridir. Hayat iki kısma ayrılmıştır. Bu durumda en önemli şey yas deneyiminin hiçbir aşamasında takılıp kalmamaktır. Genellikle psikolojik travmanın tamamen atlatılması için bir yıllık bir süreye ihtiyaç vardır. Yılın dört mevsimi ve unutulmaz tarihler, sevilen biri olmadan geçmelidir. Buna alışmak ve yakınlarda olanın artık orada olmadığını anlamak için bu gereklidir.

Hayatın bu kritik anında ailenin, arkadaşların ve akrabaların desteği çok önemlidir. Bunun yıl boyunca devam etmesi iyidir, o zaman kişi kayıpla daha kolay başa çıkacaktır. Çocukların ölümü özellikle zordur; bu durumda umutsuzluk dönemi beş yıla kadar sürebilir.

Depresyon durumu bir yıldan fazla sürerse kişi kaybının tadını çıkarır. Kederin tüm aşamalarını, hiçbirinde uzun süre oyalanmadan geçmeye çalışmak gerekir. Bir kişinin hayatındaki kriz anlarının ona güçlü bir ivme kazandırdığı hayattan birçok örnek vardır. Büyük başarılar gelecekte.

Kişisel yaşamınız veya çocuksuz evliliğiniz yolunda gitmediyse, sevdiğiniz birinin kaybı zordur. Terk edilmişlik ve işe yaramazlık hissi gelir. Amerikalı psikolog Liz Burbo'nun sınıflandırmasına göre hayata müdahale eden beş zihinsel travma var:

  • terk edilme hissi;
  • reddedilmiş hissetmek;
  • aşağılanma hissi;
  • adaletsizlik hissi;
  • ihanete uğrama hissi.

Terk edilmişlik hissi temeldir ve diğerlerini daha da kötüleştirir. Bağımlı bir kişinin kaybın acısını atlatması çok zordur; sadece sevdiklerinin ve akrabalarının desteğine ihtiyacı vardır.

Kederin Aşamaları

Korkutucu olan sevilen birinin ölüm anı değil, onsuz sonraki hayattır. Kederin tüm aşamalarını yaşarken bunlardan birinin üzerinde uzun süre durmamak önemlidir. Yasın aşamalarına ilişkin birçok sınıflandırma vardır. Onları on ikiye kim bölüyor? Genel olarak üç ana noktayı ayırt edebiliriz:

– inançsızlık (inkar)

Bu aşamada kişi sevdiği birinin kaybına inanmak istemez. Açık gerçeklere ve delillere rağmen her şeyi inkar ediyor ve hayali bir dünyada yaşıyor. Kadınlar kaybın acısını özellikle güçlü bir şekilde yaşarlar. Bazıları ölen kişiyle konuşmaya, ona akşam yemeği pişirmeye, çamaşır yıkamaya, en sevdiği ürünleri almaya devam ediyor. Diğerleri onun öylece ayrıldığına ve yakında geri döneceğine inanıyor. Bu aşama uzun süre devam ederse derin zihinsel bozukluklar mümkündür. Akut aşamada hayatta kalabilmek için bu durum bir süre kabul edilebilir, bundan sonra kişinin bu durumdan kurtulmaya çalışması gerekir.

Çok ilginç vakalar var psikolojik uygulama, insanların böyle bir aşamayı ne kadar farklı yaşadığını.

Altı ay boyunca bir kadın, kocası adına kendisine mektuplar yazıp postayla gönderdi, ardından bunları ilham alarak akrabalarına ve arkadaşlarına okuyarak onu yaşadığına ikna etmeye çalıştı. Başka bir kadın ise iki yıldır her gün sabah beşte kalkıp kocasına kahvaltı hazırlıyor ve ölen kocası onu makyajsız görmesin diye temizlik yapıyor.

Adam, annesinin ölümünden sonra odasında bir müze inşa etti ve orada anılarla dolu çok zaman geçirdi.

- (farkındalık)

En zor aşama. Ayrılık perdesi bilinçten indikten sonra sevilen kişinin artık var olmadığını anlama dönemi başlar. Eski şekilde yaşamak mümkün değil; yeni koşullara uyum sağlamak gerekiyor. Bilişsel bozukluğun ana belirtileri şunlardır:

  • iştah kaybı;
  • uyuşukluk, ilgisizlik, hastalıklı görünüm.

Bu, kendine acımanın çok bağımlılık yaptığı, etrafındaki her şeyin siyah beyaza dönüştüğü en sinsi aşamalardan biridir. İnsan kendini boşlukta hisseder. Bu dönem tehlikelidir çünkü ezici olumsuzluğa yenik düşerek intihar edebilir, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına düşebilirsiniz. Böylece insanlar gerçeklikten uzaklaşmaya çalışmakta ve kabullenmek yerine ondan kaçmaktadırlar. Bir kişinin durumunu desteklemek ve izlemek ve krizin en akut anında onun aşağı kaymasına izin vermemek önemlidir.

Bunun krizin en çirkin aşamalarından biri olduğu söylenebilir.

Ruhtaki karışıklık ortaya çıkmaya başlar. İnsanların sadece dairelerini temizlemedikleri, aynı zamanda aylarca yıkanmadıkları durumlar da olmuştur. Sorunlar çocuklarda ve işte başlar. Şu anda insana bir şey anlatmak çok zor; otomatik olarak bir şeyler yapan ama aslında hiçbir şeyi algılamayan bir robota benziyor.

Genellikle bu aşamanın başlangıcı bir saldırganlık durumudur. Kişi yavaş yavaş gerçeğin farkına varır, ancak onunla uzlaşmak onun için hala zordur. Merhumun konusuyla ilgili herhangi bir konuşmaya öfke ve öfkeyle tepki verir. Unutmak için çok çabaladığı acıyı insanların ona kasıtlı olarak hatırlattığı hissine kapılıyor.

Saldırganlığın yerini suçluluk duygusu alır. Kişi yeterince ilgi göstermediği, bir şeyi söylemeye ya da yapmaya vakti olmadığı için kendini suçlamaya başlar. Kendini ölen kişiye haklı çıkarmaya çalışarak sürekli kafasında zihinsel sakız oynuyor. Ancak suçluluk duygusu tekrar tekrar gelir, olumsuz duyguları canlandırır ve kayıp acısına neden olur.

- Benimseme

Bu aşama, birinci ve ikinciyi başarıyla tamamlayanlara ödül niteliğindedir. Kişilik yavaş yavaş gerçek dünyaya dönmeye başlar, sevdiği kişinin ortalıkta olmadığını, sonsuza dek gittiğini fark eder. Bunu anlamak işi kolaylaştırır genel durum kişi. İştahı geri gelir, uykusu normalleşir ve hayatında yeni hedefler ve planlar belirir.

Alçakgönüllülük durumu, olumsuzluktan kurtulmanıza ve hayata farklı bir şekilde bakmanıza olanak tanır. Bu bir tanesi gerçek vakalar hayatta.

Karısının ölümünden sonra adam, genç bir kızıyla kaldı. İlk başta baba ve çocuk annelerinin ölümünü deneyimlemekte zorlandılar; pratikte iletişim kurmuyorlardı. Adam kirli bir gömlekle, tıraşsız, bakışları donuk ve kayıtsız bir şekilde işe geldi. Kısmen ebeveynlik görevlerini üstlenen küçük bir kız, acısının üstesinden gelmesine yardımcı oldu. Yemek pişirmeye, temizlemeye ve kıyafetleri ütülemeye başladı. İlk başta bu işte pek iyi değildi ve babası işe yanık bir gömlekle gelirdi. Ancak bir süre sonra kızının coşkusunu görünce kendisi de hayata dönmeye başladı. Bir hedefi vardı; kızını desteklemek ve büyütmek.

Kriz dönemleri hayatın her zaman ve her zaman beyaz olmadığını, çizgili olduğunu anlamamıza yardımcı olur. Sadece kedere katlanmanız gerekiyor ve o yeniden parlak renklerle parlayacak. Kendine acıma ve zevkine düşkünlük, kişinin yavaş yavaş aşağı kaymasına katkıda bulunur. Ve ne kadar derine düşersen, tekrar ayağa kalkmak o kadar zor olur. Kabullenme aşamasına ne kadar erken ulaşırsak, o kadar değerli yaşam süresinden tasarruf edilebilir.

Bazı insanlar krizden çıkış yolunu kendileri bulur, bazılarının ise bir psikoloğa ihtiyacı vardır. Her durumda en önemli şey kendinizi izole etmemek. Bir kişiye yalnız kalması ve zihinsel travma yaşaması için biraz zaman verebilirsiniz, ancak daha sonra onun kendi içine kapanmasını ve diğer insanlarla iletişim kurmasını engellemeye çalışmalısınız.

Bir kişi kabuğundan çıkıp etrafındaki dünyayla iletişim kurmaya başladığında, kendi hayatının başkalarınınkinden daha kötü olmadığını anlar. İletişim iyileştirir.

Krizi aşmanın ana yöntemleri şunlardır:

– otomatik eğitim (kendi kendine hipnoz)

Bir kişinin bir alışkanlık geliştirmesi genellikle 21 gün sürer. Örneğin her gün sabah bu saatte “iyiyim” ifadesini 10 kez kendi kendinize tekrarlarsanız, ilk haftadan sonra sonucu hissedeceksiniz. Ruh haliniz önemli ölçüde iyileşecek ve uykunuz normalleşecektir.

İnanca dönmeyi deneyebilirsiniz. Hayatın en zor anlarında birçok insanı trajediden kurtaran dindi. Dua sayesinde kişi ruhsal olarak güçlenir; onun üzerindeki etkisi tamamen sona erer. negatif enerji.

– yaşam hedeflerini ve yönergelerini belirlemek

Öldüğünde sevgili insan, yaşam kurallarında bir değişiklik var. Belirli bölüm onunla bağlantılı hayat geçmişte kaldı. Gelecekle ilgili planlar çöküyor, hedefler kayboluyor. Bir biyorobota dönüşmemek ya da olumsuzluğun taşıyıcısı olmamak için kendinizi silkelemeniz ve yaşam planlarınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Evet, hayatta kaybın acısını yaşamak zorunda kaldığım oldu. yakın kişi gittin ama sen yaşamaya devam ettin. Bir hedef seçip ona doğru ilerlemelisiniz. Böylece hayat hayal kırıklıklarına değil, başarılar zincirine dönüşecektir.

- sevdiğin şeyi yapmak

Birçok insan için hobi, en şiddetli ve uzun süreli depresyonlardan kurtulmalarına yardımcı oldu. Bu olduğunda Yaratıcı süreç neşe hayata nüfuz etmeye başlar. Kişi üzücü düşüncelerden uzaklaşır, tatmin olur ve bu dünyaya hâlâ verecek bir şeyin olduğu hissi ortaya çıkar.

Hobiler çok farklı olabilir; ahşap oymacılığı, nakış, yemek pişirme, yazma vb. Neyi beğendiğinizi seçip onu geliştirebilirsiniz. Kim bilir belki sevdiğiniz şey size iyi bir gelir getirir veya ünlü olmanızı sağlar? Harry Potter ile ilgili kitapların yaratıcısı ünlü yazar D. Rowling, küçük kızı için masallar yazdı. Bu dönemde güçlü bir deneyim yaşadı. hayat krizi, kocasız, parasız ve başlarını sokacak bir çatısız kaldı.

- ihtiyacı olanlara yardım etmek

Bu zor ve asil bir girişimdir. Yalnızca kişi depresyon aşamasını çoktan terk etmişse başlatılmalıdır. Aksi takdirde tükenmişlik sendromu ortaya çıkabilir. Çünkü yetimlere, yaşlılara, ağır hastalara yardım etmek kolay değil. Çok fazla zihinsel güç gerektirir, bazı insanlar ruhsal olarak güçlenirken, bazıları tekrar çöküp depresyona girebilir. Bu nedenle kendinizi ve güçlü yönlerinizi objektif olarak değerlendirmeniz gerekir.

Acı ve keder halinden kurtulmanın temel ilacı sabır ve durumu kabul etmektir. Yalnızca zaman ve kendiniz üzerinde çalışmak kaybın acısını iyileştirmeye yardımcı olacaktır.

Sevdiğiniz birinin kaybıyla nasıl başa çıkacağınızla ilgili bu makale size yardımcı olduysa arkadaşlarınızla paylaşın. Bu konuyla ilgili yorumlarınızı ve düşüncelerinizi bırakın. Tekrar görüşürüz!

En başta şunu söylemek isterim ki bizim modern toplum insan ölümüne karşı sağlıklı ve yeterli bir tutum geliştirilememiştir. Belki ölürse onun hakkında konuşurlar yaşlı adam. Orta yaşlı insanların başına gelen bir ölüm var, ondan daha az ve daha sessiz konuşuyorlar. Ve elbette, küçük bir çocuk kedere maruz kaldığında, genellikle bu konuda sessiz kalırlar. Bunun neyle bağlantısı var?

Öncelikle her insanın kendi ölümüyle ilgili bir korkusu vardır. Bu fenomen kontrol edilemez ve birçok duyguya, kaygıya ve endişeye neden olur. Bu nedenle bazen insanın kendisini ölüm konusundan uzaklaştırması, bu konu hakkında düşünmekten veya konuşmaktan daha kolaydır. Büyülü düşünce burada işe yarayabilir: Bununla temasa geçmezsem, bu benim veya sevdiklerimin başına gelmez.

İkincisi, kültürümüzde bir yakınımızın ölmesi durumunda nasıl davranılacağına dair spesifik bir mekanizma yoktur. Cenazeler var, cenazeler var, anma günleri. İnsanlar onların yüzünden ağlıyor, yiyor ve içiyor. Ve çoğu zaman arkadaşlarımız arasında yaşanan bir trajedide ne söyleyeceğimizi, nasıl davranacağımızı bilemediğimiz bir sorunla karşı karşıya kalırız. Her zamanki ifade şu: "Lütfen taziyelerimizi kabul edin."

Üçüncüsü, ailesinde keder meydana gelenler, insanlara nasıl davranılması gerektiğini her zaman anlamıyorlar. Sorunlarımı konuşmalı mıyım, kime anlatmalıyım? İnsanlar iki eylem planı seçebilirler. Bunlardan biri kendini kapatmak, kendi içine çekilmek ve acıyı tek başına yaşamaktır. İkincisi, duyguları göz ardı edip her şeyi akıl düzeyine aktarmaktır: Burada ölen kişinin artık öbür dünyada olduğuna, kendini iyi hissettiğine, her şeyin bir nedenden dolayı olduğuna dair açıklamalar olabilir.

Bazen bir kişi bunu yapmaz kederden kurtulabilir ve sıkışıp kalıyor Almanca Bunlara "karmaşık kayıp belirtileri" denir ve çeşitli şekillerde ortaya çıkarlar:

  1. Kronik keder. İnsan sevdiği birinin artık orada olmadığını kabul edemez. Yıllar sonra bile anılara verilen tepki çok şiddetli olabilir. Diyelim ki bir kadın kocasını birkaç yıldan fazla bir süre önce kaybetmişse yeniden evlenemez; onun fotoğrafları her yerdedir. Adam dışarı çıkmıyor gerçek hayat, anılarla yaşıyor.
  2. Abartılı keder. Bu durumda kişi suçluluk duygusunu artırabilir, abartabilir. Bu, bir çocuğunu kaybettiğinde meydana gelebilir: Bir kadın kendini şiddetle suçlar ve buna göre duygusal olarak ölüme güçlü bir şekilde bağlanır.
  3. Maskelenmiş ya da bastırılmış keder. Kişi deneyimlerini göstermez, hissetmez. Genellikle bu tür bir baskılama şu şekilde sonuçlanır: psikosomatik hastalıklar baş ağrıları da dahil.
  4. Beklenmedik üzüntü. Dedikleri gibi, hiçbir şey belanın habercisi olmadığında. Sevilen birinin ani ölümü, kabullenmenin imkansızlığını kışkırtır, kendini suçlamayı ağırlaştırır ve depresyonu ağırlaştırır.
  5. Ertelenen keder. Sanki kişi kayıp aşamalarını geçmeyi bir süreliğine erteliyor, duygularını kapatıyor ya da bloke ediyor. Bu onun durumla başa çıktığı anlamına gelmez.
  6. Kederin olmaması. Kişi kaybı inkar eder ve şok halindedir.

Aslına bakılırsa psikologlar, kayıpla veya akut yasla başa çıkmanın sağlıklı aşamalarını uzun süredir tanımlıyorlar. Her insanın kendine özgü süresi ve yoğunluğu vardır. Birisi aşamalardan birinde sıkışıp kalabilir veya daireler çizebilir. Ancak her durumda, yasın aşamalarını bilmek, bir daha asla göremeyeceğiniz bir kişi için gerçekten yas tutmanıza yardımcı olabilir. Kayıp yaşayan bir kişinin başına gelenleri anlatırken iki sınıflandırma vardır. Her ikisini de dikkate almanızı öneririm.

İlk sınıflandırma

1. İnkar. Bir insanın olup bitenlere inanması zordur. Sanki olup biteni inkar ediyormuş gibi. Genellikle sahneye şu ifadeler eşlik eder: "Bu olamaz", "İnanmıyorum", "Hâlâ nefes alıyor." Kişi nabzını kendisi hissetmeye çalışabilir; ona göre doktorlar yanılıyor olabilir. Ve ölen kişiyi daha önce görmüş olsa bile, sanki ölüm yaşanmamış gibi bir his olabilir içinde.

Ne yapalım:Ölen kişinin 3 gün boyunca evde kalması güzel bir gelenekti; bu, ne olduğunu anlamaya yardımcı oldu. Şimdi veda edenler tabuta gelip merhumun alnından öpüyorlar - bu çok önemli bir eylem. İnsan gerçekten sevdiği birinin öldüğünü böyle hisseder. Elinizi alnınıza, vücudunuzun üzerine koyabilir, soğuğu hissedebilir ve hissedebilirsiniz. Eğer merhumun cenazesini görmediyseniz, cenazesini görmediyseniz o zaman inkar aşaması gecikebilir. Kişinin öldüğünü anlayacaksınız ama duygu düzeyinde onun yaşadığına dair bir his var. Bu nedenle sevilen birinin yokluğunda ya da cenaze töreninin yapılmadığı bir dönemde ölümü kabullenmek daha zordur.

2. Öfke. Bir kişi agresif hale gelir. Ve burada her şey ölüm nedenlerine bağlı. Doktorları, Tanrıyı, kaderi, koşulları suçlayabilir. Ve ben de diyelim ki yanlış bir şey yaptım. Ölen kişinin dikkatli olmaması veya sağlığına dikkat etmemesi nedeniyle kendisini suçlayabilir. Öfke diğer akrabalara da yöneltilebilir. Burada şu ifadeleri bulabilirsiniz: “Bunu kabul edemem!”, “Bu haksızlık!”

Ne yapalım:Öfkenin normal bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Kayıpla ilişkilendirilen temel bir duygu. Tepki vermek önemli. Kızgın olun, öfkenizi tartışın, kağıda yazın. Duyguları ve eylemleri paylaşın. Evet, kızmakta haklısınız, şu anda çok acı verici, kayıp yaşama süreci doğal aşamalarından geçiyor. Bütün insanlar bunlardan geçiyor.

3. Teklif verme. Bu aşamada kişiye mevcut durumda bir şeyleri değiştirebileceği anlaşılıyor. Şöyle bir şeye benziyor: "Annemle daha fazla vakit geçirseydim daha uzun yaşayabilirdi." Sevilen birinin kaybı durumunda kişi fantezilerine çekilir ve adeta Tanrı veya kaderle anlaşmaya varmaya çalışır.

Ne yapalım: Zihninizin bu senaryoları bir süre canlandırmasına izin verin. Ruhumuzun değişiklikleri kabul etmesi hâlâ çok zordur, sevilen birinin bir daha asla ortalıkta olmayacağını anlamak zordur. Önemli olan zamanında durmak ve bir mezhebe katılmamaktır. Askerlerin dirilişiyle ilgili dolandırıcılık vakalarını hatırlıyor musunuz?

4. Depresyon. Genellikle burada insan kendini mutsuz hisseder ve şöyle der: “Her şey anlamsız.” Depresyon şu şekilde ifade edilebilir: farklı şekiller. Kendinize dikkatli davranmanız ve zamanında yardım istemeniz çok önemlidir. İnsanlar şikayetçi kötü ruh hali, depresif durum, enerji eksikliği. Çünkü değişim kaçınılmazdır. Hayatımızı yeni bir şekilde inşa etmemiz gerekecek. Adam ne olduğunu anladı, sinirlendi ve pazarlık yapmaya çalıştı. Artık hiçbir şeyin gerçekten değiştirilemeyeceğini anlıyor.

Ne yapalım: hiçbiri Hiçbir durumda yalnız bırakılmamalısınız, mutlaka davet edin arkadaşlar, akrabalar, onlarla ilgilenmelerini isteyin, evde kalmalarına izin verin kendin, çok ağla, endişelen. Bu iyi. Artık zamanlama gerçekten önemli.

5. Kabul. Bir kişi aslında tüm önceki aşamalardan geçtiğinde artık ölümü kabul etme şansı vardır. Olanlarla yüzleşecek, hemfikir olacak ve hayatını yeni bir şekilde inşa etmeye başlayacak. Elbette sevdiğini hatırlayacak, ağlayacak, üzülecek, özleyecek ama daha az yoğunlukla.

Ne yapalım: Acıyı dürüstçe deneyimleme gücünü bulduğunuz için kendinize minnettar olun. Ölüm, er ya da geç karşılaşacağımız bir kaçınılmazlıktır. Evet, sevdiğimiz birini özleyeceğiz ama artık duruma yetişkin gözüyle bakıyoruz. İlk 4 aşamanın deneyimin kabulüne ve entegrasyonuna geçişi garanti etmediğini unutmamak önemlidir. Bir kişi daireler çizerek yürüyebilir veya bir veya başka bir aşamaya dönebilir. Yalnızca kabullenme aşaması yasın yaşandığını gösterir.

İkinci sınıflandırma

Elbette bir kişinin genellikle ölümden sonraki üçüncü günde gömüldüğünü biliyorsunuzdur. Daha sonra 9., 40. gün, altı ay ve bir yılda toplanırlar. Bu tür tarihler tesadüfen seçilmedi; tam da böyle bir zaman çerçevesi, durumu yavaş yavaş kabul etmemizi sağlıyor.

9 günler. Genellikle bir kişi henüz kadar gerçekleştirebilir yaşananların sonu. Burada çoğunlukla iki taktik vardır. Veya ilgilen kendiniz veya aşırı aktivite cenaze hazırlıkları. İçindeki en önemli şey bu dönem gerçekten veda etmek için merhum. Ağla, hıçkır, konuş diğer insanlar.

40 günler. Bu aşamada yaslı kişi hâlâ yaşananları kabullenemez, ağlar ve merhumla ilgili rüyalar görür.

Altı ay. Kabullenme süreci yavaş yavaş gerçekleşir. Keder "yuvarlanıyor" gibi görünüyor ve bu normaldir.

Yıl. Durumun yavaş yavaş kabullenilmesi söz konusu.

Sevilen birinin kaybıyla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

  1. Ağlamak. Kadın ya da erkek olmanızın bir önemi yok. İyi bir ağlamanız ve ihtiyacınız olduğu sürece bunu düzenli olarak yapmanız çok önemlidir. Böylece duygular bir çıkış yolu bulur. Ağlamak istemiyorsanız hüzünlü bir film izleyebilir veya hüzünlü müzik dinleyebilirsiniz.
  2. Biriyle konuşmak. Acınızı gerektiği kadar tartışın. Aynı şeyi tanıdığınız onuncu kişiye de söyleseniz fark etmez, durumu bu şekilde değerlendirirsiniz.
  3. Hayatınızla meşgul olun. Kendinize yas tutma fırsatı vermek çok önemlidir, ancak yaşamdan kopmamak - çok yavaş yavaş, günden güne. Masayı temizle, çorba yap, yürüyüşe çık, faturaları öde. Sizi topraklar ve topraklanmış kalmanıza yardımcı olur.
  4. Rejimi takip edin. Düzenli aktiviteler yaptığınızda ruhunuzun daha sakin olmasına da yardımcı olur.
  5. Ölen kişiye mektup yazın. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu ya da başka güçlü duygular besliyorsanız ona bir mektup yazın. Adressiz olarak posta kutusuna koyabilir, mezara götürebilir veya dilediğiniz gibi yakabilirsiniz. Bunu birine okuyabilirsiniz. Duygularınıza dikkat etmek için kişinin öldüğünü ve sizin kaldığınızı hatırlamak önemlidir.
  6. Bir uzmana başvurun. Elbette, durumu kendi başınıza ve hatta sevdiklerinizin yardımıyla aşmanın zor olduğu durumlar vardır ve bir uzman size yardımcı olacaktır. Bir psikoloğa görünmekten korkmayın.
  7. Kendine dikkat et. Hayat Devam Ediyor. Kendinizi basit sevinçlerden mahrum bırakmayın.
  8. Hedefler belirlemek. Gelecekle olan bağlantıyı anlamanız sizin için önemlidir, bu yüzden planlamaya başlayın. Acil hedeflerinizi belirleyin ve bunları uygulamaya başlayın.

Çocuklara ne söylenmeli?

Çocuğunuza yalan söylememeniz çok önemlidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümü hakkında bilgi edinme hakkı vardır. Buradaki psikologlar bir çocuğun cenazeye götürülüp götürülmeyeceği konusunda anlaşamıyorlar. Bazı çocuklar toprağa gömme işlemini olumsuz algılayabilirler. Bu nedenle çocukların yanında duygusal açıdan dengeli bir kişinin olması önemlidir. Çocuğun annesi veya babası ölürse veda işleminin olması gerekir.

Çocuğunuza bulutlardan bakan anneyi anlatmamanız önemlidir. Bu, olup bitenlere endişe katabilir. Çocuğunuzun acıdan ağlamasına ve bu durumu atlatmasına yardımcı olun. Her özel durum benzersizdir, bu nedenle travmayı deneyimlemede yardımcı olacak bir çocuk psikoloğuyla iletişime geçmek daha iyidir.

İçine melankoli yerleşir, solar ve üzülür. Ağrının azalmasına yardımcı olacak bir çare bulmak imkansızdır. Büyük olasılıkla, sevilen birinin kaybı asla unutulmayacak, yalnızca zamanın paslanmasıyla örtülecektir. Sevilen birinin ölümünün yaşamı onaylayan hale gelmemesi için Ortodoks şekilde nasıl doğru bir şekilde deneyimleneceğini bilmek önemlidir.

Bilimsel yaklaşım

Sevdiği birini kaybeden birçok kişi, bunun üstesinden gelmelerine yardımcı olması için bir psikolog veya psikoterapiste başvuruyor. zor zaman hayatta. Ve bu tamamen normaldir, çünkü çoğu zaman keder, kişinin normal yaşamaya devam etmesini engellemekle kalmaz, aynı zamanda kişiyi tehlikeli eylemlere iten bir engel haline gelir.

İnsan hayatında yas

Geçtiğimiz yüzyılda psikolog Erich Lindemann, kayıp yaşayan her insan için normal olan doğal yas belirtilerini tanımladı. Tek seferde veya birden fazla kez ortaya çıkabilen birkaç semptomu vardır:

  1. Fiziksel – gözyaşları, hıçkırıklar, bayılma, kalp krizi vb. Ayrıca midede, göğüste boşluk hissi, genel halsizlik ve solunum problemleri hissedebilirsiniz. Çoğu zaman bir kişi kayıtsız hale gelir veya tersine aşırı derecede sinirli ve hassas hale gelir.
  2. Davranışsal - kesintiye uğramış konuşma, konuşma ve bilinç karışıklığı, konuşma tarzında değişiklikler. Kayıtsızlık başlar, iştahsızlık, kendine güven kendi gücü kişi amorf hale gelir.
  3. Duygusal - olanlara karşı öfke ilk ortaya çıkar, kişi suçlayacak birini aramaya başlar. Daha sonra öfke depresyona dönüşür ve ardından ölen kişinin önünde bir suçluluk duygusu belirir.
  4. Kendi geleceğinizle ilgili korku ve kaygı da ortaya çıkabilir. Zamanında bir uzmana başvurmazsanız bu “normal” belirtilerin yıkıcı belirtilere dönüşmesine izin verebilirsiniz.

Ayrıca bilimsel olarak belirlenmiş bir yas zamanı da vardır. Tipik olarak, bir üyesini kaybeden aileler bu kez deneyim yaşar ve bu birkaç aşamaya ayrılır:

  1. Bir veya iki gün, şok ve inkarla karakterize edilen ilk aşamadır. Akrabalar ilk başta kayıp raporuna inanmıyor, onay aramaya başlıyor, aldatmadan şüpheleniyor, kelimenin tam anlamıyla inkar ediyor ve olanlara inanmıyor. Bazı insanlar sonsuza kadar bu aşamada kalabilir ve kaybı asla kabul etmezler; eşyaları, çevreyi ve kişinin yaşadığı efsanesini korumaya devam ederler.
  2. İlk hafta herkes için yorucu geçiyor çünkü cenazeler ve cenaze törenleri genellikle bu dönemde oluyor. Aile henüz olup biteni tam olarak kavrayamıyor ve çoğu zaman insanlar hareket ediyor ve işleri tamamen mekanik olarak yapıyor.
  3. İkinci ila beşinci haftalar arasında aile üyeleri günlük rutinlerine geri döner. İş, okul ve olağan aktiviteler başlar. Artık kayıp son derece şiddetli hissediliyor çünkü önceki aşamaya göre daha az destek var. Melankoli ve öfke keskin bir şekilde ortaya çıkıyor.
  4. Bir veya iki ay, herkes için bitiş zamanı farklı olan akut yas aşamasıdır. Genellikle 1,5 ila 3 ay sürer.
  5. 3 aydan 1 yıla kadar - çaresizlik ve ilgisizlik duygusuyla karakterize edilen yas aşaması.
  6. Yıldönümü, keder döngüsünü tamamlıyor gibi görünen son aşamadır. Buna cenaze töreni, mezarlığa gezi, anma töreni siparişi ve merhumun hatırlanmasına ve anısının onurlandırılmasına yardımcı olan diğer ritüeller eşlik ediyor.
Önemli! Her aşamada tıkanıklık meydana gelebilir - belirli bir aşamanın üstesinden gelme konusundaki yetersizlik ve isteksizlik. İnsan acısını yaşamaya devam eder, eski hayatına dönmez ama kedere “takılıp kalır” ve bu onu mahvetmeye başlar. Tüm bu aşamaları aşmak çok önemlidir ve bu konuda yalnızca Allah yardımcı olabilir.

Ahiret hayatı hakkında:

Günümüzün temel sorunu ölüm korkusudur. İnsanlar ölmekten ya da bir yakınını kaybetmekten korkuyorlar. Modern Ortodoks inananın ataları ateizm içinde yetişmiş ve doğru bir ölüm kavramına sahip değiller, dolayısıyla çoğu ölüm geldiğinde acıyla baş edemiyor.

tavsiye Ortodoks Kilisesi sevdiklerini kaybettikten sonra

Mesela kişi sürekli olarak merhumun mezarının üzerinde oturabilir, hatta geceyi orada geçirebilir; her şeyi ve eşyaları merhumun yaşamı boyunca olduğu gibi korur. Bu durum birey üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir ve kişinin yaşananları ve bununla nasıl yaşayacağını anlayamamasından kaynaklanmaktadır.

Bu yanlış anlama batıl inançlarla katmanlanır ve çoğu zaman intihar niteliğinde olan ciddi sorunlar ortaya çıkar. Doğum, yaşam ve ölüm bir zincirin halkalarıdır ve bu gerçek göz ardı edilemez.

Önemli! Ölümün kaçınılmaz olduğunu mümkün olduğu kadar erken idrak etmek gerekir. Ve kişi ancak bunu kabul ederek kayıpla baş edebilir ve nevroza yakalanmaz.

Tüm batıl inançları kendinizden uzaklaştırmanız gerekir. Ortodoksluğun ölen kişinin mezarına ayna asmak veya bir bardak votka bırakmakla hiçbir alakası yoktur.. Bu batıl inançlar, hayatlarında birkaç kez tapınağa giden ve ölümü, her eylemin anlam kazandığı bir tür gösteriye dönüştürmeye çalışan insanlar tarafından icat edilir. kutsal anlam. Aslında ölümün tek bir anlamı vardır; dünyadaki dünya hayatından sonsuzluğa geçiştir. Ve insanın tüm dünya hayatını yeniden gözden geçirebilmesi için bu sonsuzluğu nerede geçireceğini önceden düşünmek önemlidir.

Herhangi bir sonuca varıp olayın sebebini arayamazsınız, hele ki acı çekenlere böyle şeyler söyleyemezsiniz. Allah'ın anne-babanın günahlarından dolayı çocuğu elinden aldığı veya çocuğun yanlış davranışı nedeniyle anneyi elinden aldığı söylenemez. Bu sözler kişiyi travmatize edebilir ve onu sonsuza kadar kiliseden uzaklaştırabilir.

Eğer anneni kaybettiysen

Anne önemli kişi herkesin hayatına. Hıristiyanlar için ölümün geçici bir ayrılık olduğunu ve ardından sevdikleriyle uzun zamandır beklenen bir toplantının gerçekleşeceğini anlamak önemlidir. Bu nedenle kişinin zamanı geldiğinde Cennetteki Babanın yanına gider ve orada sevdikleriyle buluşur.

Annenizi bu dünyada kaybettikten sonra, onun ortadan kaybolmadığını, yalnızca yolculuğunun başka bir bölümüne geçerek buradaki görevini tamamladığını unutmamalısınız. Ve şimdi çocuklarıyla cennetten ilgilenecek ve onlar için Tanrı'ya şefaat edecek.

Tavsiye! En iyi yol Bu kayıptan kurtulmak için kilisede ve evde dualara daha fazla zaman ayırın. Ölen ebeveyni gerektiği gibi onurlandırmak için ayin sırasında bir anma töreni, bir anma töreni düzenlemek ve ayrıca insanların onun için dua edebilmesi için sadaka dağıtmak da gerekiyor.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Eğer kocanı kaybettiysen

Yalnız bırakılan eş, tüm yas tutanların yaşadığı acının tüm aşamalarını yaşar. Ancak yalnız bırakılmadığını hatırlaması onun için önemlidir; sevgi dolu Rabbi onun yanındadır ve O, tüm zorluklardan ve denemelerden kurtulmasına yardım edecektir.

Umutsuzluğa kapılmamalı, Rabbinin gücünüzden fazlasını vermediğini ve göndereceği imtihanlarda mutlaka size yardım edeceğini anlamalısınız.

Ailede çocuklar kaldıysa, bu kaybın üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için dul kadının bir araya gelip normal hayata dönmesi gerekir. Genellikle aile bir yıl içinde normal hayata döner, bu nedenle dul kadının, çocuklarının kaybın üstesinden gelebilmesi ve normal yaşayabilmesi için anne ve babanın ikili rolünü üstlenmesi gerekecektir.

Sevilen birinin kederle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Bir kişinin ve tüm ailenin, yasın tüm aşamalarını aşmasına, normal hayata dönmesine, sevdiği birinin kaybını kabul etmesine ve hayatta kalmasına yardımcı olacak birinin olması çok önemlidir.

Ayrılanlar için dualar:

  • Ölen akrabalar için Aziz Başmelek Mikail'e dua

Acı çeken bir aileye yardım etmek ne anlama gelir? Bu, her şeyden önce, tüm bu acı aşamalarını onlarla birlikte yaşamak anlamına gelir. Elçi Pavlus'un dediği gibi, "Sevinenlerle sevinin, ağlayanlarla birlikte ağlayın" (Romalılar 12:15).

Yasın her aşamasının kendine özgü semptomları vardır, bu nedenle yas tutan kişinin davranışlarını izlemek ve onun takıntılı hale gelmesini veya tehlikeli ve duygusal eylemlerde bulunmasını önlemek önemlidir. Ailenin veya bireyin kayıpla başa çıkmanın bir yolunu bulmasına yardımcı olmak önemlidir.

Ayrıca kişiyi takip ederek melankoli ve keder aşamasından üzüntü ve normal hayata geçmesine yardımcı olmak önemlidir. Zamanında yemek yemesini, yeterince uyumasını, dinlenmesini ve melankolisini atmasını sağlamak önemlidir. İnsanlar genellikle acılarında kendilerini unuturlar, kendilerini içinde tuttukları sürekli stres nedeniyle aileler çökmeye başlar.

Önemli! Yardımcılar, acı çekenleri yıkımdan yaratılışa, Tanrı'ya nazikçe yönlendirmeli ve kayıpla yüzleşmelerine yardımcı olmalıdır.

Başpiskopos Dmitry Smirnov. Sevdiklerinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

yorum yok

Her gün çok sayıda insan ölüyor. Hastalıktan, yaşlılıktan, yanlış teşhis ve yanlış tedaviden, doğum sırasında, kazadan (uçak kazası, trafik kazası vb.), aptallık ve ihmalden dolayı. Pek çok faktör var. Radyo dinliyoruz, haberleri izliyoruz ve bir dakika önce kaç kişinin nefes aldığını, gülümsediğini düşünmüyoruz... Ta ki bu bizi kişisel olarak etkileyene kadar.

Sevilen birinin ölümü korkunç keder birçoğunun yıllarca hayatta kalamayacağı bir durum. Bu yazımızda yeryüzünde kalan yaşayan akrabaların ve sevdiklerimizin başına neler geldiğini, sevilen birinin kaybından nasıl kurtulacağımızı anlamaya çalışacağız.

Bir kişi öldüğünde artık umursamaz: Uzun süredir hasta olan biri fiziksel acılardan kurtulur, yaşlı bir kişi hayatını tamamlar. hayat yolu. Bunu bir şekilde kabul etmeye ve kendimizi sakinleştirmeye hazırız. Ama hâlâ yaşayacak vakti olan bir genç ya da çocuk ölürse, onu bırakmaya hazır değiliz. Bu dönemde yasın 7 evresini yaşamaya başlarız. Halk bilgeliğişöyle diyor: “Acı etrafta dolaşılamayacak kadar geniş, üzerinden atlanamayacak kadar yüksek ve altına girilemeyecek kadar derin; Yalnızca acının üstesinden gelebilirsin..."

7 aşamanın tamamını ele alalım. Bir akrabasının ölümünü zaten deneyimlemiş olanlara tanıdık geliyorlar. Ve öyle ya da böyle, bunların üzerinden geçmek zorunda kalacaksınız. Belki aşağıda sunulan sırayla değil, belki bazı dönemler kişide kalacaktır. uzun yıllar. Ancak bu, ruhun onsuz baş edemeyeceği bir şeydir.

Sevilen birinin ölümünden sonra yaşanan keder ve üzüntü aşamaları

Olumsuzluk

Başlangıçta kesinlikle herkesin başına gelir. “Bu olamaz! Bu bir çeşit saçmalık! Böyle olmamalı!” – insan bu ani ölüme inanmıyor, kabullenmek istemiyor. Bu dönemde ya tam uyuşukluk ve uyuşukluk meydana gelebilir ya da tam tersi aktivite meydana gelebilir. Akraba henüz olup biteni anlamamıştır ve gerçeği kabul etmeye hazır değildir. Ve bu tepki bir nevi nefsi müdafaadır. Kural olarak bu süre uzun sürmez.

Kızgınlık ve öfke

Neredeyse herkesin başına gelir. Olan bitene dair adaletsizlik hissi. Biz insanların kesinlikle güçsüz olduğumuzu ve doğaya hiçbir şekilde karşı çıkamayacağımızı anlamak. Ve artık hiçbir şey yapamazsınız çünkü kimse ölüleri diriltemez. Ve daha sonra bir evcil hayvan mağazasına gidip bir yavru kedi evlat edinebilirseniz, o zaman büyükannelerin, arkadaşların vb. Bulunduğu mağazalar mevcut değildir. Bu saçma.

Suç

Korkunç sahne. Kişi, ölen kişiyle ilişkileri analiz ederek ruhunu araştırmaya başlar. Belki bir yerlerde kabaydı ya da hatalıydı, bir yerlerde daha fazla dikkat edebilirdi. Ya da belki yardım edebilirdi ama yapmadı.

Depresyon

İnançsızların çoğu zaman bu aşamaya maruz kaldıklarını belirtmek isterim. Mümin her şeyi Yaradan'ın ellerine teslim etmeye ve olup bitenlerle yüzleşmeye hazırdır. Sonuçta Cennet insanı en doğru yere götürür doğru zaman. Öncelikle bu kişi için. Bir mümin kendisini ve şu anda burada yeryüzünde olmanın onun için ne kadar zor olduğunu düşünmeyecektir - ölen kişinin ruhunu düşünecektir. Böylece orada kendini iyi hissedecekti. Ve bunu başarmak için elinden geleni yapacaktır. Mümin, ölümden sonra hayatın olduğundan emindir ve hepimiz daha sonra mutlaka buluşacağız.

Bir inkarcı depresyona girebilir, sürekli üzüntü ve üzüntü içinde olabilir, ağlayabilir, duvarları tırmalayabilir, çığlık atabilir, kendi içine kapanabilir, hatta alkol bağımlısı olabilir. Bu, içinden çıkılması zor ama mümkün olan uzun ve uzun bir dönemdir. Önemli olan yakınlarda sevdiklerinizin desteğine sahip olmaktır.

Farkındalık ve kabul

Kaybın üstesinden gelmek ne kadar zor olursa olsun, zaman iyileştirir. Elbette hemen değil, ama sevilen birinin artık geri getirilemeyeceğinin farkına varılır. Yavaş yavaş, tüm canlılara yönelik öfke kaybolur; daha sıklıkla, elbette, güçsüzlükten kaynaklanır. Depresyon da geçer. Yas kıyafeti kaldırılır. Ve dünyaya gözyaşı olmayan gözlerle bakma yönündeki ilk girişimler ortaya çıkıyor.

Rönesans

Anne, baba, koca, çocuk veya büyükanne olmadan yaşamak zor, acı verici, zordur. Ama muhtemelen. Ve en önemlisi - bu gerekli. Sonuçta yeryüzünde kalan insanın hayatı devam ediyor. Farklı olacak ama orada olacak. Ve yaşamayı öğrenmen gerekiyor. Çoğu zaman bu aşamada kişi yeni bir şekilde yaşamayı öğrenir, çok düşünür ve daha çok sessiz kalır. Yani gücünü temel ihtiyaçlarla var olmamak, dünyaya açılmak için toplar.

Yeni hayat

Bu son dönem. Bir kişi yukarıda bahsedilen tüm aşamaları geçtiğinde yeni bir hayata hazırdır. Herkes sürekli geçmişin hatırlatılmasıyla yaşayamaz, pek çok kişi işini değiştirir, dairesini yeniler, ölen bir akrabasını hatırlatan eşyaları kaldırır ve hatta ikamet yerini değiştirir. Tekrar tekrar umutsuzluğa ve depresyona düşmemek için bu gereklidir.

Sevilen birini kaybetmenin acısıyla nasıl baş edilir

Yalnız kalmayın

En önemli şey kendinize çekilmemek ve başkalarını yabancılaştırmamaya çalışmaktır. Acınızdan keyif almanıza gerek yok. Desteği reddetmeyin. Ne zaman uzaklaşmaya değer olduğunu ve ne zaman yakınınızda olmanın gerekli olduğunu anlayacak ve sizi adınızla çağırarak sizi ilgisizlikten ve sersemlikten kurtaracak insanların yanınızda olmasına izin verin.

Bir uzmana başvurun

Duygularla baş edemiyorsanız, depresyonun uzadığını hissedersiniz, yoldan geçenlerin yüzlerinde ölen bir sevdiğinizi görürsünüz, sesini duyarsınız ve sizi aramasını beklersiniz. cep telefonu ve bu durum sizi çıldırtıyorsa bir uzmana başvurun. İster psikolog ister rahip olun (dine bağlı olarak).

Acıya tutunma

Ağlaman gerekiyorsa ağla, çığlık atman gerekiyorsa çığlık at. Yaratıcılıkta duygular için bir çıkış noktası bulmaya çalışın. Resim yapmak, şiir yazmak, müzik yazmak. Bütün bunlar dikkati dağıtır ve kalpteki ağır yükle baş etmeye yardımcı olur. Ölen yakınınıza söyleyecek bir şeyiniz varsa ona bir mektup yazın. Biri psikolojik teknikler. Mektubu yazdıktan sonra sevdiğiniz biriyle iletişim kurduğunuzu hissedeceksiniz. Daha kolay olacak.

Konuşmak

Ölen kişi hakkında arkadaşlarınız, aileniz ve sevdiklerinizle iletişim kurun. Tabii sizi dinlemeye hazırlarsa. Acınızı biriyle paylaşın. Sonuçta paylaşılan keder zaten yarı kederdir.

Acele etme

Kendinize sınırlar koymayın. Kırkıncı günde acılar dinmez. Bu imkansız. Acı dinebilir ama yine de size kendisini hatırlatacaktır. Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde üzüntü normal bir olgudur; aniden boğazınıza bir yumru gelir ve gözyaşları kendiliğinden akarsa kendinizi suçlamayın.

Kötü alışkanlıklarda teselli aramayın

Ne alkol ne de sigara içmek çeşitli karışımlar yardımcı olacaktır. Sağlığınız yalnızca kötüleşecek. Akrabalarınızı düşünün. Onlar için de zor. Onlara elinizden geldiğince yardım etmek daha iyidir. Kendinizi kurtarmaya çalışın.

Bencil olmayın

Öyle ya da böyle, o kişi artık orada değildir. Temel olarak burada kendimizi kötü hissettiğimiz için depresyona giriyoruz. Yakınlarda özellikle katılımınıza ihtiyaç duyan insanlar var. Ölen kişiye ilgi, sevgi ve sıcaklık göstermediğinizi düşünüyorsanız, ihtiyacı olanlara her zaman yardım edebilirsiniz. Sevdiğiniz kişiye gerçekten ancak güzel bir zikir ve duayla (müminler için geçerlidir) yardım edebileceğinizi idrak etmelisiniz. Yaşayan insanların artık sana ihtiyacı var.

Unutmaktan korkma

Bir süre sonra ölen sevdiğiniz kişiyi hatırlayarak gülmeye başlarsanız, bundan korkmayın. Sonuçta o seninle yaşadı ve pek çok komik ve güzel anlar yaşandı. Onunla ilgili anıların seni gülümsetmesi güzel. Kaybı yavaş yavaş kabullenmek ve onsuz yeni bir hayat yaratmak ihanet değildir. Hayatına devam etmeyi yeni öğrendin. İyileşti. Bu sadece normal değil aynı zamanda doğrudur.

Ölü insanlar her zaman yanımızdadır; ruhlar ortadan kaybolmaz. Bu düşünceyi anlamak zordur ama zor zamanlarda sizi ayakta tutabilir. Beden sadece geçici bir kabuktur. Artık sevdiğinizin sesini duyamayacağınızı, ailenizin omuzlarına sarılamayacağınızı fark etmek zor olabilir ama bu duyguyu yenmeye ve ölen kişinin ruhuna yardım etmeye değer. Beden artık ayağa kalkmayacak ama ruh muhtaçtır. Ölen kimse rüya gördüğünde dua ister derler. İnanmasanız bile kiliseye gidin, büyük haçın yanındaki kare şamdan üzerine bir mum koyun, bir not verin, cenaze masasına ekmek veya mısır gevreği getirin. Bütün bu mistisizme inanmayabilirsin ama birdenbire. Şu anda, o kişi gittiğinde bile ona yardım edebileceğinizi anlamak kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.

Bizim kültürümüzde taziyeyi öğretmek adetten değildir. Bu nedenle trajik olayların hemen ardından, tutunmanız gerektiğini başkalarından defalarca duyacaksınız. Ancak bu durumda üzülmeniz, endişelenmeniz ve acı çekmeniz normaldir.

Hepimiz farklıyız. Bu nedenle okul çocuklarının kedere tepkileriyle ilgili materyallerde bile bazı çocukların bakım isteyeceğini, bazılarının sinirleneceğini, diğerlerinin yemek yiyeceğini, diğerlerinin ağlayacağını ve diğerlerinin de sersemleyeceğini yazıyorlar. Ruh, yükle farklı şekillerde başa çıkar (ve başarısız olur).

Adriana Imzh, danışman psikolog

2. Kendinize, size uygun bir şekilde deneyimleme izni verin.

Muhtemelen kafanızda trajik olaylar karşısında bir kişinin nasıl davranması gerektiğine dair bir şablon vardır. Ve hissettiğinizden tamamen farklı olabilir.

Kendinizi ne deneyimlemeniz gerektiği konusunda bir fikre zorlamaya çalışmak, acınıza suçluluk duygusu katacak ve durumla başa çıkmanızı daha da zorlaştıracaktır. Bu nedenle, kimsenin (sizinki de dahil) beklentilerini karşılamadan, doğal bir şekilde acı çekmenize izin verin.

3. Önceden destek arayın

Özellikle zor olacak günler var: doğum günleri, yıldönümleri vb. önemli tarihlerölen kişiyle ilişkilendirilir. Ve bu sefer hayatta kalmanızın biraz daha kolay olacağı bir ortam yaratmaya önceden özen göstermek daha iyidir.

Adriana Imzh'a göre, mevcut takvime rağmen (9 gün, 40 gün, yıl) her insanın zamanı kendine göre deneyimlediğini hatırlamak önemlidir: Birisi ancak birkaç ay sonra şokla yüzleşebilir. yayınlandı ve Bazı insanlar bu zamana kadar zaten iyi durumda.

Keder birkaç yıl sürerse, bu, kişinin bu deneyime "sıkışıp kaldığı" anlamına gelir. Bir bakıma böylesi daha kolay; sevdiğin kişiyle birlikte ölmek, onunla birlikte dünyanı durdurmak. Ama bunu senin için istemesi pek olası değil.

Ve elbette, hayatlarına devam etmeye çalışanların bile zor günleri oluyor: Bir şeyi hatırladıklarında, geriye dönüş yaşadıklarında ya da sadece “müzikten ilham aldıklarında”. Ağlamak, üzülmek ve hatırlamak sorun değil; eğer tüm hayatınız bundan ibaret değilse.

Zor durumlarda bir arkadaşınızdan destek isteyin veya kendinizi bir fotoğraf albümü ve mendillerle bir odaya kilitleyin, mezarlığa gidin, sevdiğiniz kişinin en sevdiği tişörtüne sarın, hediyelerini gözden geçirin, sevdiğiniz yerde yürüyüşe çıkın. onunla yürü. Bununla başa çıkmanın, kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacak yollarını seçin.

4. Hoş olmayan temasları sınırlayın

Zaten zor bir zamanda, büyük olasılıkla iletişim kurmanız gerekecek farklı insanlar: uzak akrabalar, aile arkadaşları vb. Ve hepsi hoş olmayacak.

Kendinize olumsuz duygular katmamak için istenmeyen kişileri sınırlayın. Bazen internette bir yabancıyla iletişim kurmak ikinci kuzeninle iletişim kurmaktan daha iyidir, çünkü o seni anlıyor ama o anlamıyor.

Ancak Adriana Imzh'a göre taziyeleri kabul etmeye değer çünkü kültürümüzde bu sadece size yas tutmanız için yer açmanın bir yoludur.

Evet, belki bu insanlar kaybı sizin gibi deneyimlemiyor. Ama üzgün olduğunu anlıyorlar. Kişinin öldüğünün farkına varırlar ve bu önemlidir. Bu, kimsenin umursamadığı ve duygularınızı deneyimlemenize izin verilmediği durumlardan daha iyidir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

5. Korkularınıza ve endişelerinize şaşırmayın

Ölümlü olduğumuzu biliyoruz. Ancak sevilen birinin kaybı genellikle bunun herkesin başına gelebileceği anlayışını keskinleştirir. Bazen bu uyuşukluğa yol açar, ölüm korkusunu artırır, hayatın anlamsızlığının anlaşılmasına veya tam tersine hayata, sekse, yemeğe veya maceraya karşı acı verici bir susuzluğa neden olur. Yanlış yaşadığınıza dair bir his olabilir ve arzu her şeydir.

Herhangi bir şey yapmadan önce kendinize zaman verin. Terapide buna 48 saat kuralı denir ancak ciddi kayıplarda bekleme süresi daha da uzayabilir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

Büyük ihtimalle saçınızı kazıtmak, ailenizi terk etmek ve serbest çalışan olarak Seyşel Adaları'na gitmek fikri tek fikir değil. Sakinleşmesine izin verin ve arzu hala oradaysa harekete geçin. Belki birkaç gün içinde durum biraz değişecektir.

6. Daha az alkol için

Bazen alkol tüm sorunların çözümü gibi görünüyor. Ancak sarhoş olmak ve unutmak bunlarla baş etmenin kısa vadeli bir yoludur. - Merkezi sinir sistemini olumsuz yönde etkileyen güçlü bir depresan.

Alkol içen insanlar stresle daha kötü başa çıkıyor ve daha yıkıcı kararlar veriyor. Şekerin (hem tatlılarda hem de alkolde bulunur) stres deneyimini artırdığını unutmamak önemlidir, bu nedenle onu tüketmekten kaçınmak daha iyidir.

Adriana Imzh, danışman psikolog

7. Sağlığınıza dikkat edin

Keder zaten yorucu, daha da kötüleştirmeyin. Düzenli yemek yiyin ve yürüyün, günde yaklaşık sekiz saat uyumaya çalışın, su içirin, nefes alın - çoğu zaman keder içinde kişi nefes vermeyi unutur. Sağlığınızdan vazgeçerek vücudunuza stres yüklemeyin.

8. Bir psikoloğa görünün

Durumla kendi başınıza başa çıkamıyorsanız ve uzun süre kendinizi daha iyi hissetmiyorsanız bir uzmana başvurun. sizi depresif durumdan çıkmaktan, duygularınızı ifade etmekten, sevdiklerinize veda etmekten tam olarak neyin alıkoyduğunu bulmanıza yardımcı olacak ve bu zor durumda yanınızda olacaktır.

9. Yaşamaya devam etmekten utanmayın.

Bir yakınınız öldü ama siz yaşamaya devam ediyorsunuz ve bu normal. Çoğu zaman yanlış bir adaletsizlik hissine kapılırız: Çok genç öldü, benden önce öldü, saçmalıklar yüzünden öldü.

Ama gerçek şu ki ölüm yaşamın bir parçasıdır. Hepimiz ölmeye geldik ve kimse onun ne kadar yaşayacağını veya ne kadar yaşayacağını bilmiyor. Biri gitti, biri kaldı gidenlerin anısını yaşatmak için.

Adriana Imzh, danışman psikolog

Normal bir yaşam tarzı sürdürmek, gülümsemeyi ve yeniden mutlu olmayı öğrenmek zor olabilir. Henüz işe yaramazsa acele etmeyin. Ancak Adriana Imzh, tam olarak gitmemiz gereken yönün bu olduğunu söylüyor.

Sadece kaybettiğiniz kişi muhtemelen bunu isteyecek diye değil. Ama aynı zamanda, ölen bir kişinin yaşamı da dahil olmak üzere her türlü yaşamı önemli kılan şeyin bu olduğu için: onun anısını onurlandırıyoruz, onun yoluna saygı duyuyoruz ve onun ölümünü kendi kendini yok etme silahı haline getirmiyoruz.