Bir bağımlının hayatında bir yıl. "Arkadaşlar, bu tam bir cehennem!": Sıradan uyuşturucu bağımlılarının hikayeleri

Bağımlılığın eroin veya kokaine aşırı derecede şiddetli bir bağımlılık olduğunu düşünüyorsanız, sizi hayal kırıklığına uğratmak için acele ediyoruz. Kahramanımız, sevdiği kişinin esrara olan "masum" tutkusunun neredeyse her ikisinin de hayatını nasıl mahvettiğini anlattı.

Adım Dasha, 27 yaşındayım ve dördünde bir uyuşturucu bağımlısıyla yaşadım. Hikayemi anlatmayı kabul ettim çünkü bunun diğer kızların da benzer bir yaşam durumuna dışarıdan bakmalarına ve doğru kararı vermelerine yardımcı olacağını umuyorum. Özellikle bir uyuşturucu bağımlısıyla yaşama deneyimi olmayan ve hiç yaşamamış bir "teorisyen" iseniz, bana yönelik kınama ve hakaretlerden kaçınmanızı rica ediyorum.

Artık bunun hakkında konuşmak ve hatta tavsiye vermek benim için kolay çünkü "yanan bir tanktan" yazmıyorum. Normal bir ilişkim var, her şeyi destekleyen sevgi dolu bir adam ama iki yıl önce her şey tamamen farklıydı. Sonra kollarımda küçük bir oğlum, farklı bankalardan aldığım krediler ve deli bir kocam vardı.

Ve her şey çok romantik bir şekilde başladı: Bir arkadaşımın fotoğraflarında Yura'yı gördüm ve bizi tanıştırmak istedim. Ben zaten ona gıyaben aşık oldum. Tanıştığımız günden itibaren çıkmaya başladık, aynı akşam geceyi onunla geçirmek için onunla kaldım. Benden beş yaş büyüktü ve benden önce sürekli kız değiştiriyordu ama görünüşe göre ben de ona bağlandım ve o da yerleşti.

Şirketindeki herkes ot içiyordu. Birkaç kez denedim ama neyin harika olduğunu anlamadım. Biraz kendimi kaptırdım ve işte bu, deneylerim burada sona erdi. Genel olarak bu tür şeylere her zaman karşıydım ve Yura ile defalarca "hobisi" hakkında konuştum, ancak o sinirlendi ve beni bunların uyuşturucu değil, arkadaşlarla rahatlamanın sıradan bir yolu olduğuna, tıpkı nargile içmek gibi ikna etti. “Uyuşturucu bağımlısı gibi miyiz?” O sordu. Ben de dürüstçe cevap verdim: "Hayır, benzer değiller." Normal adamlar, amaçlıdırlar, spor yaparlar, neredeyse hiç içmezler. Kızları ve eşleri de normal, hatta bazılarının çocukları var. Biri doktor, ihtisasını bitiriyor. Sarhoş hesaplaşmalar ve sahneler yok, akıllı konuşmalar, iyi insanlar. Ayrıca kafamdaki uyuşturucu bağımlıları şırıngalarla, yoksunlukla ve ötesindeki yaşamla ilişkilendiriliyordu. Yura ve arkadaşlarıyla ilgili böyle bir şey fark etmedim. Kısacası kendimi teslim ettim ve onun beynine damlamayı bıraktım.

Yaklaşık bir yıl sonra bir daire kiraladık ve birlikte yaşamaya başladık ve sonra bana biraz daha gerçek ortaya çıktı: Yura her gün birkaç kez ve doğrudan balkonda sigara içiyordu. Komşuların er ya da geç polisi arayacaklarından korktum ama umursamadı. Hala ısrarını sürdürüyordu: “Bu bir bağımlılık değil, sadece hoşuma gitti. İstiyorum - bırakacağım. Aynı anda hem inandım hem de inanmadım. Annem ve babam birkaç günlüğüne bize geldiğinde ilk defa gözlerim onun gerçek durumuna gerçekten açıldı. Ondan önce ciddi bir konuşma yaptık ve o onlara söz verdi - hayır, hayır. Peki ne görüyorum? Cumartesi sabahı babam televizyon izliyor, annem krep yapıyor ve Yura bir ceket giyip balkona çıkıyor. Anlamsız bir bakışla ve aptalca, kulaktan kulağa bir gülümsemeyle geri döner ve sanki hiçbir şey olmamış gibi masaya oturur.

Tanrıya şükür, o sırada ebeveynler hiçbir şey fark etmedi. Bundan sonra Yura ile büyük bir tartışma yaşadık ve iddiaya göre akşamları sigarayı bıraktı. Aslında devam etmesine rağmen, artık evde değil.

Beklenmedik bir şekilde hamile kaldığımda baba olma ihtimalinden çok mutlu oldu, yeni bir iş buldu, gelecek hakkında düşünmemiz gerektiğini, bir daire için para biriktirmemiz gerektiğini söyledi. Evlendik. Her şey yolunda gidiyor gibi görünüyordu, ancak hiçbir zaman yeterli para yoktu: Hamilelik nedeniyle işimden ayrıldım ve o ayda en fazla 30 bin alıyordu. Ve sonra kendi işini kurmaya karar verdi. Bir arkadaşla ekip kurdular ve birlikte cep telefonu satış ve tamir noktası açtılar. Annem başlamamıza yardımcı olmak için kredi almayı kabul etti.

Hamileliğim boyunca onu hiç sigara içerken görmedim, aceleyle işe gitti. Gleb'in doğumundan sonraki ilk haftalar o kadar zordu ki Yura'nın nasıl depresyona girdiğini bile fark etmedim. Bu durum arkadaşının işten ayrılışına denk geldi. Üç aylıkken Gleb'e küçük nörolojik sorunlar teşhisi konuldu ve artık Yura'ya bağlı değildim, bir çocukla uzmanlara koştum. Bu arada Yura giderek daha fazla kasvetli bir ruh haline bürünüyordu.

İlk başta davranışına hiç önem vermedim: muhtemelen sürekli stres nedeniyle iyi uyumuyor. Sık sık öksürür - tedavi edilmez. Eve geç dönüyor - aynı şekilde çalışıyor. Kendini uzun süre tuvalete kapatıyor - peki, başka nerede sessizce oturabilir. Sonra sabah elleri şişmeye başladı, bunu yetersiz beslenmeye bağladım ve gece bira ve tuzludan vazgeçmesini önerdim.

Ve çok geçmeden başka aramalar da oldu: Anneme kredi için para vermeyi bıraktı ve o da öncekini ödemek için başka bir tane almak zorunda kaldı. Karşı tarafta bir rakip açıldığı için işlerin çok kötü gittiğini söylemeye başladı. Artık alyans takmadığını fark ettim, nerede olduğunu sordum, kaybettiğini söyledi. Tıpkı haç, zincir ve altın küpelerim gibi.

Ortak işlerinden ayrılan o arkadaşla yaptığımız görüşmenin ardından resim daha da netleşti. Ona göre Yura "son beynini içti." Kocamın tüm parasını harcadığı "baharat" kelimesini ilk kez aynı arkadaşımdan duydum.

Baharatların ne olduğunu bilmiyorsanız çevre konusunda kendinizi şanslı sayın. Bunlar, etkisi esrarınkinden daha güçlü olan sigara içme karışımlarıdır, ancak ondan farklı olarak sentetiktirler. Baharat kullanmanın sonuçları tam olarak anlaşılmamıştır, hızla bağımlı hale gelirler ve aşırı dozdan dolayı çeşitli hoş olmayan şeyler meydana gelir: halüsinasyonlardan ve saldırganlık belirtilerinden akut psikoza ve delilik durumuna kadar. Tam olarak kanıtlanamadı ancak baharatların etkisiyle insanların intihar ettiği, bazen de ailelerine ve çocuklarına balta attığı söyleniyor.

Bulmaca oluşmuştu: Bu hayvani ifade, donuk gözler, uyuşukluk ve tüm acısı Yura'nın yeniden uyuşturucu bağımlısı olduğu anlamına geliyordu. Üstelik "hobisinin" karşılığını ödemek için para ve mücevher çalmaya başladı.

Ben bunu konuşmaya başladığımda her zamanki gibi dışarı çıkmaya başladı: “Herkes sigara içiyor, sadece bilmiyorsunuz”, “Bu ilaç değil doğal karışımlar, yurt dışında eczanede satılıyor” , “Zor bir yıl geçiriyorum, sinirlerimi öyle sakinleştiriyorum ki”, “Votka içmemi ister misin?” - ve onun gibi şeyler.

Benim için, çocuğun iyiliği için bir narkoloğa başvurması için ona yalvardım. Kendimi toparladığımı ve her şeyin kontrolü altında olduğunu söyledi. Oğlumun ilk doğum gününde işi bırakacağına söz verdi ama periyodik olarak tanıdık semptomları fark ettim. Uyku sorunları kötüleşti, baskı artmaya başladı. Bir sabah onun çığlıklarıyla uyandım. Mutfağın zemininde yatıyordu, gözleri devrilmişti ve ter içindeydi. Zaten büyümüş olan ve babasında bir sorun olduğunu anlayan Gleb onu böyle gördü.

Daha sonra borcu olan kişilerden tehdit telefonları geldi. Bir süre onlara katlandım ve aynı zamanda anneme kocamın kredilerini ödemesinde yardımcı oldum. Korkudan ve çaresizlikten deliye dönüyordum ve yavaş yavaş şunu fark ettim: Artık böyle yaşamak istemiyorum. Ve sonunda ayrılmaya karar verdim. Ailem beni destekledi, Gleb'i tamamen devraldılar. İşe girdim ve boşanma davası açtım. Yura'nın pek çok arkadaşı ise tam tersine kınamayla tepki gösterdi, özellikle de kendime ne kadar çabuk başka bir adam bulduğumu gördüklerinde. Kocamı ben olmadan kaybolacağı için başını belaya sokmakla suçlandım.

Doğru şeyi yaptığımı biliyorum. Bir insanı iradesi dışında kurtarmak imkansızdır. Eğer gitmeseydim Yura beni ve oğlumu da kendisiyle birlikte dibe sürükleyecekti. Kendimi ve bebeğimi kurtardım. Şimdi onu ebeveyn haklarından mahrum etmeye çalışıyorum, Gleb'in bu kişiyle hiçbir ilgisinin olmamasını istiyorum. Bence bir çocuğun bunu görmesindense babasını hiç tanımaması daha iyi. Yura'nın değişebileceğine inanmıyorum ve eski uyuşturucu bağımlılarının olduğuna da inanmıyorum. Benim düşüncem bu tür insanlardan mümkün olduğunca çabuk arkanıza bakmadan kaçmanız gerektiğidir, aksi takdirde hayatınızı da beraberlerinde götürürler.

Kaydedildi Julia Garmashova

Uyuşturucu birçok kişinin gençken düştüğü bir tuzaktır. Zevk için susuzluk ve ölüm korkusunun olmaması, bu cazibeyi birçokları için karşı konulamaz hale getiriyor.

Sosyal açıdan bakıldığında, bağımlılar hakkında bilmeniz gereken en önemli şey şuna benzer: Değişebilirler! Önemli olan ilk adımı atmalarına yardımcı olmaktır.

Neyse ki binlerce uyuşturucu bağımlısı, bırakma ve yeni bir hayata başlama gücünü buluyor.

İşte kendilerini toparlayıp durmayı başaran 15 uyuşturucu bağımlısının hikayeleri ve fotoğrafları:

1. 4 yıl metamfetamin ve eroin olmadan.

Sıkılmış Panda

“Bugün (06/12/16), eroin ve meth kullanmadığımın 4. yılı. Bir damara enjekte ettim ve ne kadar uzağa, o kadar sık.

Soldaki fotoğraf 06/12/12 tarihinde tutuklandığım sırada ve Tanrı'yı ​​gördüğümde çekildi. Tanrı'nın yardımıyla yakında mezun olacağım ve bir gün hapishane rahibi olmayı umuyorum.

18 aylık güzel bir bebeğim var ve o cehennemden çıktığım için her gün Tanrıya şükrediyorum! Ayıklık gerçektir!”

2. Kristal meth olmadan 10 yıl.

Sıkılmış Panda

“19 yaşındayken kendimi karşı konulamaz biri olarak görüyordum. Yaklaşık 45 kiloydum. Uyuşturucu satın almak için arkadaşlarımdan ve ailemden para çaldım. Yalan söyledim, aldattım, sevdiklerimi kırdım.

Ben bırakmaya karar verdiğimde üvey babam dışında herkes beni terk etmişti. Benim için çok zordu. Şimdi, 10 yıl sonra, geçmişi geçmişte bırakmaya hazırım.

Ben sadece rehabilitasyonda olan eski bir uyuşturucu bağımlısı değilim. Sonbaharda muhasebe alanında lisans diploması alacağım.

10 yıl öncesine kıyasla o kadar çok şey başardım ki! Ben bir bütünüm, güçlü ve havalı bir insanım ve kendimle çok gurur duyuyorum.

3. 6 yıl kokain ve eroinsiz.

Sıkılmış Panda

“Uyuşturucu kullanmaya ilk başladığımda bana hayatımı iyileştiriyorlar, daha keyifli hale getiriyorlarmış gibi geldi. Ancak sabah kullanmaya başladığımda, ancak uyandığımda uyuşturucu bağımlısı olduğumu fark ettim. Artık bırakma zamanının geldiğini biliyordum ama yapamadım.

Uyuşturucu altındayken, hiçbir zaman normal bir hayata dönemeyeceğiniz anlaşılıyor. Aslında bu mümkün, her ne kadar kolay olmasa da.

Eskisi gibi olmayacak ama dolu dolu, anlamlı bir hayat yaşayabilirsin. Anladım. Artık başka önceliklerim var.

Eskiden egoist ya da pislik biri değildim ama artık başkaları hakkında daha çok düşünüyorum ve insanlığı bir bütün olarak farklı algılıyorum. Hayat benim için eskisinden daha anlamlı."

4. Eroinsiz 826 gün.

Sıkılmış Panda

“11 Haziran 2014'te mahkemeye itaatsizlikten 36 gün hapis cezasına çarptırıldım. Lafı fazla uzatmadan yıkıcı bir ilişki içinde olduğumu söyleyeyim, bu yüzden kızım annemle yaşamaya gitti. O benim için bütün dünya, bu yüzden depresyona girdim ve erkek arkadaşımdan destek aradım.

Cevap olarak bana eroin teklif etti. 8 ay boyunca her gün kullandıktan ve birkaç zayıf atlayış girişiminden sonra, kızımın velayet davasına bakan hakime uyuşturucu kullandığımı ve yardıma ihtiyacım olduğunu söyledim.

Bana rehabilitasyonda yer ararken beni uyuşturucudan uzak tutmak için saygısızlıktan hapse attı. Hapishaneden eyaletteki en iyi RC'ye gittim.

Atlamak çok zordu ama artık tüm hayat bana kötü bir rüya gibi geliyor.”

5. Metamfetamin ve eroin olmadan 6 ay.

Sıkılmış Panda

"Bugün hayatım farklı. Prensip olarak bunların hepsi umuttu. Daha iyi bir yaşam için değil, çünkü daha iyi olabileceğime inanmıyordum... sadece bir başkası için.

Yarım yıllık sıkı çalışma ve ciddi niyetler böyle görünüyor. Sonunda mutluluğun ve huzurun ne olduğunu biliyorum. Başkalarına yardım ediyorum, onlara hikayemi anlatıyorum ve bir çözüm sunuyorum.

Bu sayede geçmişteki tüm olumsuzlukları olumluya çeviriyorum. Eğer vazgeçmek istiyorsanız, lütfen değişmek için içinizdeki gücü bulun. Buna değer, sana garanti ederim."

6. 6 yıl metamfetamin olmadan.

Sıkılmış Panda

“Bu fotoğrafı kendime geldiğim noktayı hatırlatmak için saklıyorum. Yenilgiye uğramış hissettim.

Şimdi ikinci fotoğrafa bakıyorum ve şöyle düşünüyorum: "Vay canına, başardım." Bugün hayatımı kutluyorum! Metamfetamin bağımlılığından 6 yıl özgürlük!

Eğer hala bu kabusun içinde yaşıyorsanız bilin ki bir umut var. Siz de bununla başa çıkabilir ve harika bir hayat yaşayabilirsiniz. Asla geç Değil. Kendinizi affedin ve değerli olduğunuzun farkına varın!

Hayatımı seviyorum, her zaman yanımda olan ve beni destekleyen arkadaşlarımı ve sevdiklerimi seviyorum!”

7. 6 yıldır opiatsız.

Sıkılmış Panda

“Beş yıl boyunca sıkı sıkıya bağlı kaldım; ta ki 2009'da alkollü araç kullanmaktan tutuklanana kadar. Bu, uyuşturucu aldığım son geceydi.

"Bize para ödeyin, fotoğrafınızı kaldıralım" diyen şantaj sitelerinden birinde polis fotoğrafımı buldum. Bunu bugünkü fotoğrafla karşılaştırdım ... O zamanlar bu kadar berbat göründüğümden şüphelenmemiştim bile!

Geri çekilme tam bir cehennem gibiydi… Artık kurumuştum, hatta günlük metadon dozumu bile bıraktım.

İlk haftayı cezaevinde geçirdim. Zamanın geri kalanında annemin evinde kıvrılıp yatıyordum. Çıkmam yaklaşık bir ay sürdü ve ilk 11 gün uyumadım.

Eğer vazgeçmeye çalışıyorsan, pes etme. İnanın bana, uyanıp buhar banyosu yapmamanın ne kadar havalı olduğunu, acı çekmemek için uyuşturucuyu nereden alacağınızı hatırlamıyorsunuz.

— 15 Ekim 2011, 13:55

"Uyuşturucuyu bırakamayan uyuşturucu bağımlısı yoktur"

Kirill'in hikayesi

Bağımlılığım meraktan başladı. Okulda ve bahçede aynı adamlarla konuştum. Otoritemiz ve rol modelimiz kimdi? Kot takım elbiseli, bir sürü plak ve tuhaf bir jargona sahip atletik genç adam. Zengin ebeveynlerin holigan çocukları da hayal gücümü şaşırtabilirdi, “soğukkanlılıkları” ve hoşgörüleriyle önümüze çekildiler. Benim gibi pek çok arkadaşımın sürü zihniyeti tarafından yönlendirildiğini düşünüyorum. Birlikte içtik, "plan" içmeyi denedik.

1981 yılında enstitüye girdim. Hâlâ kollektif çiftlikteyken, kuru haşhaş denemek için esrar veya uyku haplarına "şımartmaya" karşı olmayan birkaç öğrenciyle arkadaş oldu.

İlk enjeksiyonu tesadüfen yaptım. Bir gün bir arkadaşı afyona batırılmış iki bandaj getirdi ve bunları polisten saklamasını istedi. Onu alarak bir parça kesti: "Hadi deneyelim!" Doz küçüktü ama bütün gece yorulmadan şehirde dolaştık, konuştuk, vahiyler döktük.

Ve o zamanlar bu deneyimi tekrarlama gereği duymamış olsam da, bir ay sonra - en ufak bir zorlukta, zihinsel rahatsızlıkta veya ciddi iş yapma ihtiyacında, insanın yalnızca bir kaşık dolusu haşhaş tohumu yemesi gerektiğini hatırladım - ve ruh halim daha iyi olacak ve çalışma kapasitem artacak.

Zamanla hafta sonları uyuşturucu kullanmaya başladım, sonra her gün sebebini buldum. İki veya üç ay sonra zaten "sistemin içindeydim" ama elbette kendimi uyuşturucu bağımlısı olarak görmüyordum. Uyuşturucu bağımlısı bir şapka, atkı ve benzerleridir (uyuşturucu bağımlılığı prestijli kabul edilirdi, bu nedenle herkes üniforma gibi giyinirdi). Ben elbette bunun üstündeydim. Üstelik başkalarının gözünde uyuşturucu bağımlısı gibi görünmekten korkuyordu.

Ben de bağımlılıktan korkuyordum. Çok fazla haşhaş yediğimi fark ettiğimde ara verdim (ilk başta başardım). Ve aynı zamanda şunu da düşündüm: "Bırakmayı" başardım, bu da bağımlılık olmadığı anlamına geliyor. Ve bu nedenle devam edebilirsiniz: "bir kez" başka bir tane yiyin. Her resepsiyon "son"du, bunu asla "uzun zamandır" planlamamıştım. Ve ilacı bırakmanın zor olmadığına içtenlikle inanıyordu - sadece "hayır" demeniz gerekiyor.

Yeteneklerime sarsılmaz bir güven duyuyordum. Ve zaferin tadı gençlikten tanıdıktı. Okulda sekizinci sınıfa kadar üçlü eğitim aldım. Daha sonra üniversiteye girmek için yola çıktı, sertifika almak için çalışmaya başladı. Neredeyse madalyayla bitti. Ve üniversiteye gitti. 1979'da C öğrencisiydim ve 1981'de prestijli bir üniversitede öğrenciydim. Tehlikenin pusuda beklediği yer burası: Sonuçta hedefime ulaşmıştım ve rahatlamaya her türlü hakkım vardı, özellikle de kendimi çok şey yapabilecek biri olarak gördüğüm için - kişinin yalnızca bir hedef belirlemesi gerekiyordu.

Bu nedenle uyuşturucuyu bırakmak bana göründüğü gibi benim için o kadar da sıcak olmamalı. Böyle düşünerek kendime hiçbir şeyi inkar etmeye devam ettim. Annem ve babam şüphelenmeye başladı: Birkaç kez annem ve babam benim yerime gelincik buldular. Balık yemi olduğunu söyledim. Anne, uyuşturucu bağımlılarıyla hiçbir ortak yanı olmayan oğlu-öğrencisinin olumlu imajının onu kurtardığına kolayca inanıyordu. Babam şöyle derdi: "Bir daha görürsen alacaksın." Ancak baba için hiçbir şey fark etmemiş gibi davranmak, oğlunun uyuşturucu bağımlısı olduğuna inanıp harekete geçmekten muhtemelen daha kolaydı.

İlk başta kendim için uyuşturucu bağımlılığını tamamen fiziksel bir şey olarak tanımladım. Birkaç gün sonra "zıpladığımda" kırılmadım, bükülmedim, midem ağrımadı, vücut normal çalışmaya başladı. Ve "yüksek" olma arzusu bilinçsizdi.

Ancak er ya da geç uyuşturucu bağımlısı olduğumu kendime itiraf etmek ve bunu bir gerçek olarak kabul etmek zorunda kaldım. O zamanlar iki fikirle yaşadım. Sabah bir an önce "ondan nasıl kurtulacağımı" düşündüm, akşam ise bırakma zamanının geldiğine karar verdim. Ancak sabah tekrar ilaca gitti ve kendine bunun son sefer olduğuna söz verdi. Tanıştığım uyuşturucu bağımlıları da doza bağımlı olduklarını itiraf ettiler, ancak bu bir kez daha enjeksiyonun lehine oldu. Ve coşku her şeyi gölgede bıraktı ve uzun süre yanlış bir şey yaptığım hissine kapılmadım.

Sonunda ortaya çıktığında, bu benim zorlukla kazandığım bir inanç değildi. Aksine, stereotip işe yaradı: Uzun süre uyuşturucu kullanıyorsanız, o zaman uyuşturucu bağımlısısınız. Bunun farkına varmak pek neşe getirmedi çünkü hayatta başka ideallerim vardı. Bir irade çabasıyla (ki bu henüz tamamen köleleştirilmemişti), neredeyse iki yıl boyunca "zıplamayı" ve dayanmayı başardım. Doğru, en az altı ayda bir uyuşturucuyu tamamen bırakmadım ama haşhaş tohumu aldım. Geri kalan zamanda çok içtim. Sanırım ayık bir hayattan çoktan vazgeçtim ve en azından bir tür uyarıcıya ihtiyacım vardı. Zevk istiyordum. Hayattan sadece bir tatil bekliyordum, çevremdekilerden - iyi olmamı önemseyin.

Bu iki yılı büyük ölçüde ilginç işler nedeniyle sakladım. Sık iş gezileri, sorumluluk, romantizm. Bazen günde on iki ya da on altı saat çalışıyordu ve canı uyuşturucuya bile gitmiyordu. Üstelik çekilmeyi çok ağır yaşadım, korkusu da fren oldu. En sevdiğim işin yanı sıra bir ailem de vardı: bir karım ve bir çocuğum. Hayat ilginçti. Ancak iki yıl sonra tekrar uyuşturucuya döndüm.

En şaşırtıcı şey ise bunun nasıl olduğunu bile hatırlamıyor olmam. Büyük olasılıkla, akşamdan kalmalığı alkolden kurtarmak istiyordu, çünkü iki günlük içki her zaman içkimin içine akıyordu. Genel olarak uyuşturucuya dönüş her zaman alkolle ilişkilendirilmiştir: sarhoş için fren yoktur. Evde kendime enjekte ettiğim ve bir iş gezisinde içtiğim zaman geldi. Dozun arttığını hissettiğimde bir iş gezisi istiyorum. İşyerinde her şey çok hızlı ilerledi. Belki de yakınlarda uyuşturucu olmadığı için.

Bu bir süre devam etti. Ama ne kadar ileri gidersem, o kadar çok dahil oldum. Kısa süre sonra iş beni o kadar etkilemeyi bıraktı: afyonun bulunduğu teraziler ağır bastı. Seyahat etmek giderek zorlaştı. Ve işin daha kolay olduğu başka bir fabrikaya gittim.

Yeniliğe ilgi olduğu sürece, dönemsel resepsiyonlara devam etmek mümkündü. Kendimi savunmam, kendimi bir uzman olarak göstermem gerekiyordu. Yine kolaydı. İki ay içinde yeniden eğitim aldı ve hatta ustabaşı oldu, özel bir pozisyon elde etti: doğrudan baş mühendise rapor verdi. Ancak yeni mekanda bile çok geçmeden sıkıldım ve kendimi yeniden “sistemin içinde” buldum. Yetkililer "iyi görünmediğimi" fark etmeye başladı. Hasta bir karaciğerden bahsettim. Sonra acil amirime şunu itiraf etmeye karar verdim: "Atlamak" istedim ve bunun için tatile ihtiyacım vardı.

"Atladı" ve bir süre yasaklara devam etti. Eşim benim için para aldı ve her yere benimle birlikte gitti. Beni hasta falan saymadı, yağlara deli olduğumu sandı, “Bağla” dedi. Böylece dokuz ay geçti. Günleri saymaya devam ettim ve son teslim tarihiyle gurur duydum.

Daha sonra bir çocukluk arkadaşımla tanıştım. Benden çok daha geç enjeksiyon yapmaya başladı ve o sırada bir buçuk yıl kadar “sisteme dahil” oldu. Onu içeriye davet ettim. Karısı onun ne durumda olduğunu gördü ve şöyle dedi: "Neden böyle arkadaşlara ihtiyacın var?" İtiraz ettim: "Vurduğumda benden uzaklaşmadı." Ve kalbim atladı: Keşke teklif etse! Ertesi gün iğne yaptım.

En kötüsü başladı. Hızla bir doz almaya başladım. Günde yirmi küp artık yeterli değildi. "Şirke" difenhidramin eklendi. Beynim çalışmasın diye kendime enjekte etmek istedim. Aksi halde dayanmak zordu.

Evden sürüklenmeye başladım: eşyalarımı elden çıkarmamı kim yasaklayacak? Sonra aynı kader karısının altınına da düştü. Artık hiçbir şey düşünmüyordum, “şirk”ten daha değerli bir şey yoktu. Anne ve babasının yanına geldi, onlardan aldı. Kendime yalan söyledim: Akşama kadar parayı alacağım - kendime enjekte edeceğim ve sonra onu nasıl geri vereceğimi bulacağım. Onları hiç vicdan azabı çekmeden aldattı ve her seferinde yeni bir hikaye anlattı. Bana ne kadar inandıklarına ve bana ne kadar süre verdiklerine ben de şaşırıyorum.

Ama bu sonsuza kadar böyle devam edemezdi. Önce beni işten attılar; beni burada tutmak tehlikeli hale geldi. Zaten evde neredeyse misafir gibi bulunuyordu. Karısı kovuldu, baba yaşamasına izin verdi ama beslenmeyi reddetti. Sadece annemin hâlâ umudu vardı, pişman oldum, ben de bunu kullandım - ondan para aldım.

Dört ay uçuruma yuvarlandı: gittikçe daha da kötü. Artık kimseye ihtiyacım olmadığı an geldi. Evde “şirk” olan bir varil olsaydı hiçbir yere gitmezdim. "Raskumarivatsya" zaten sabah saat altıda koşuyordu. Vücut tamamen tükenmiştir. Doz utançtan arttı. Benim iyi bir insan olarak görüldüğüm yanılsaması evimden kovulduğum ve işimden kovulduğumda paramparça oldu. Başkalarının beni nasıl algıladığını anladım. Ve bununla uzlaşmasam da, hayatımı değiştirme arzusu yoktu, sadece tanıdıklarımı gözlerine çarpmamak için atlamaya çalıştım.

Ancak tedavi edilmeye de çalışıldı. Uyuşturucu bağımlılığından kodlamayla ilgili bir reklam okudum. Geldi ve sana bunun ne olduğunu söylememi istedi. Bana pek bir şey açıklamadılar, durumun ciddi olduğunu, üç hafta “kimyasal madde” almamam gerektiğini, sonra seansa gelmem gerektiğini söylediler. Bu sohbetten sadece içimde yaşayan uyuşturucu bağımlısı faydalandı: Kendime bir sibazon istedim ve geceleri içtim. Hastaneden pek umudum yoktu.

Vadik bana yardım etti. O benim arkadaşımdı, aynı bahçede büyüdük ve sonra birlikte uyuşturucu denedik. Bir tür deney bölümünde tedavi gördüğü için son zamanlarda enjeksiyon yapmadığını duydum. Her uyuşturucu bağımlısı gibi ben de kendimi neredeyse dünyanın göbeği ve elbette herkesten üstün görüyordum. Şöyle düşündüm: Bir arkadaşım hastanedeydi çünkü kendisi hiçbir şey yapamadı ve benim hastaneye ihtiyacım yok. Kendime daha çok değer verdim. Ama altıncı bölüme konsültasyon için gelmem konusunda ısrar etti. Böylece hayata dönüşüm başladı.

İlk günler çok zordu. Enjeksiyonlardan kaynaklanan apseler yüksek ateş verdi. Üç hafta boyunca orada öylece yattım ve burada olup bitenler pek umurumda değildi. Yalnızca hastaların hayatta kalma sorunuyla ilgileniyordu. Uyuşturucu bağımlılığı nedeniyle tedavi gören insanlar, soylu bakirelerin gittiği yatılı okulun sakinlerine pek benzemiyor. Grubumuzda altı kişi vardı. Herkes farklıdır, çoğunun arkasında hapishaneler vardır. Değerleri benzersizdir. Daireye girebilecekleri ve benzeri şeylerle övünüyorlar. Önemsediğim tek şey dokunulmamaktı; fiziksel olarak değil elbette ama genel olarak.

Sağlığım biraz düzelince ilk hoş duygular ortaya çıktı ve yavaş yavaş spora yönelmeye başladım. Daha sonra bana ateşçi olarak çalışmam teklif edildi (bir kazan dairesi vardı). Bu teklifi coşkuyla kabul ettim: mali durum sıfırdı, sigara ve çay için bile yeterli para yoktu. Bu anlamda ben kuraldan ziyade istisnaydım. Birçok hastanın annesi her gün seçilmiş ürünlerden oluşan çantalar taşıyordu. Aynı zamanda ebeveynlerin evde ne yediğini düşünmek hiç kimsenin aklına gelmedi. Uyuşturucu bağımlıları her şeye, hatta onlara yardım etmek isteyen insanlara bile tüketici gözüyle bakarlar.

Kazan dairesinde çalışmaya başladığımda bana aptal muamelesi yaptılar. Uyuşturucu bağımlısı ortamda takdir edilmedi. Gruplarda doktorlar ve sosyal hizmet uzmanları, herkesin para kazanması ve kendi eylemlerinden sorumlu olması gerektiği fikrine herkesi yönlendirmeye çalışsa da, bu varsayım hastaların kafasına büyük zorluklarla nüfuz etti. Ben bile, ne kadar ihtiyacım olursa olsun, kendimi içten kırmak zorunda kaldım: Diplomalı bir adam ve birdenbire en vasat işte.

Ancak durum yavaş yavaş fark edilmeyecek şekilde değişti. Gün boyunca gruplar halinde özenle uysallık ve tevazu sergileyen ve akşamları suç değerlerini vaaz eden liderler (daha çok kelimelerle, çünkü onlar için ne gibi istismarlar vardı başka bir soru: uyuşturucu bağımlılarının hepsi korkaktır) yıkılmaya başladı. Geri kalanı, bu "yetkililerin" sözleriyle bir şeye sahip olduğunu, ancak gerçekte başka bir şeye sahip olduğunu fark etti. Saygıyı kazandığımı hissettim: Gençler sorularla yanıma geldiler, fikrimle ilgilendiler.

İlerleme kaydettim ve yaklaşık iki ay sonra uyuşturucu bağımlılığına geri dönmeyeceğime dair kesin bir kanaate vardım. İçten içe rahatladım ve bir hafta sonra kendime enjeksiyon yaptım. Nasıl oldu - açıklamak istemiyorum. Kısmen beni kışkırttılar ama yine de bir kişinin benimle konuştuğunu ve onun içinde yaşayan bir uyuşturucu bağımlısı olduğunu nasıl ayırt edeceğimi bilmiyordum. Ve bu o kadar da önemli değil - neden kendimi deldiğim. Tek bir derin neden var: Kendimi fazla tahmin etmişim. Ve son aylarda kazandığı her şeyi anında kaybetti: güven ve saygı.

Şaşırtıcı bir şekilde, doktorlar benim davranışımla ilgilenmediler, baktılar ve şöyle dediler: işe git. Artık anlıyorum ki beni azarlasalar gerginlik ortadan kalkardı. Bu yüzden kendimi idam etmek zorunda kaldım. Kazan dairesinde çalışmam da iyi: sanki iş hayatında ve kimse düşünmeye zahmet etmiyor.

Ve çok düşündüm. İlk başta, "şirk" hâlâ kanında dolaşırken kendini haklı çıkardı: Bu benim hatam değil, öylece oldu. İkinci gün enjeksiyonumun sonuçlarını düşünmeye başladım, hangi cezai önlemlerin alınacağını anlamaya çalıştım, eylemim orada tartışıldığında grupta davranış modelleri oluşturdum. Ancak grup psikoterapisine geldiğimde Mikhail Yuryevich (Dr. Shchavelev), Vadik ve Karina'nın bana farklı davrandığını görünce şaşırdım. Daha önce benim sorunlarımla doluydular, şimdi neredeyse dinlemek istemiyorlardı.

Bu enjeksiyon beni o kadar geriye attı ki, sanki iki aylık ayıklık yokmuş gibi sorunu o kadar ağırlaştırdı ki. Her şeyin yeniden başlaması gerekiyordu. Ancak bağımlılığın fiziksel yanını değil, uyuşturucu olmadan yaşamayı nasıl öğreneceğimi düşünmeye başladım. Sakince düşünmeye çalıştım ve daha önce yapmaya çalıştığım şeyin bana uymadığını, doğal davranış için çabalamam gerektiğini fark ettim.

Daha önce ateş ettiğimde kafamda tek bir düşünce yaşıyordu: “şirk”. Şişirilmiş bir balon gibiydi ve tüm kafatasını dolduruyordu. Sonra "balonun" havası serbest kaldı, ancak "diğer balonları şişirmeyi" başaramazsam, bu küçüğün yerinin artık boş kalacağını fark ettim. Uyuşturucu hakkındaki düşüncelerin kaynaştığı yerde oluşan boşluğu doldurmam gerekiyordu. Ve yavaş yavaş beyni başka düşüncelerle doldurmaya çalıştım: Onları balon gibi şişirdim, ilk başta küçüktüler, ama gittikçe çoğaldılar ve yavaş yavaş büyüdüler.

Isıtma sezonu bittiğinde bölümden ayrılmadım. Burada sosyal hizmet uzmanı olarak kaldım. Hayatımın geri kalanı boyunca bağımlılığımın üstesinden geleceğimi biliyordum. Ama insan gibi yaşamayı öğrendiysem o zaman yaşadıklarımın, anladığımın, hissettiğimin bir başkasına faydası olabilir. Tecrübemin benimle aynı kişiye hizmet etmesine izin ver. Çok sonra fark ettim ki bu dönem benim için bir rehabilitasyon dönemiydi. Psikoloji üzerine birçok kitap okudum, kendimi geliştirmeye çalıştım, sonra asıl görevimin deneyimlerimi anlatarak profesyonel bir psikoterapiste yardımcı olmak olduğunu fark ettim.

Daha sonra Tedavi ve Rehabilitasyon Merkezi haline gelen bölümde çok şey öğrendim. Tedavi edilmesi gerekenin yoksunluk değil, ruh olduğunu fark ettim. Bu üç günlük kodlamayla ya da bir saatlik hipnozla yapılamaz. Kişiliği değiştirmenin, yeniden canlandırmanın amacını görüyorum çünkü bana olan da tam olarak bu. Her uyuşturucu bağımlısının bir tür insan unsuru vardır; tek soru, kabaca ama doğrudan söylemek gerekirse ne kadar değiştiğidir: çürümüştür. Uyuşturucuyu bırakamayan uyuşturucu bağımlısı olmadığına inanıyorum.

Artık yaygın olan uyuşturucu bağımlılığı daha çok "ebeveynlerin uyuşturucu bağımlılığı"dır. Anne ve babanın "yardımı" olmadan çoğu kişi uyuşturucu bağımlısı olarak kalamazdı. Sonuçta, onlar yalnızca besleyen, giydiren, polisten koruyan ebeveynlerinin pahasına var oluyorlar. Ve bu muhtemelen tüm toplumun sorunudur; biz buna kadar yaşadık.

Bazen bakarsınız: Otuz yaşın üzerinde bir adam annesiyle on beş yaşındaki bir genç gibi konuşuyor. Çünkü o sırada hayatının sorumluluğu ona verilmemişti. Bu sorun kişi enjeksiyona başlamadan önce ortaya çıkar. Uyuşturucu bağımlılığı, karşılıklı saygının, eşitliğin, açıklığın, iyi niyetin olmadığı, annelerin çocuklarının pahasına kendi sorunlarını çözdüğü bir ailede ortaya çıkar: benim durumum nasıl, çok iyi, oğlum zavallı mı? Ve çocuğa öğrenme sorumluluğunu vermek yerine, çocuğu “mükemmelliğe” “getirmek” kabul ediliyor. Bir oğul veya kız - gerçekte veya şimdiye kadar sadece düşüncelerde - evden kaçmaya başladığında bu şekilde bir durum ortaya çıkar. Kendimden bu kadar emin konuşuyorum çünkü ben de böyle bir durumdaydım ve diğer hastaların ailelerinde de aynı tabloyu gördüm.

Ancak bağımlılığı yenen kişinin karşılığında bir şeyler alması gerekir. Hayatının ve eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmelidir, aksi takdirde pasif bir uyuşturucu bağımlısı olarak kalacaktır ve herhangi bir psikolojik stres, uyuşturucuyu düşünmesine neden olacaktır. Bu düşünce benim de aklıma geliyor. Ama sevdiklerimin saygısını ve sevgisini batırırsam kaybedeceğimi biliyorum. Bu büyük bir bedel.

Uyuşturucuyu bıraktıktan sonra kendime daha çok saygı duymaya başladım, ancak daha önce bir dozla ortadan kaldırılan birçok iç çatışma ortaya çıktı. Ama asıl şey ortaya çıktı: Yaşam kontrolünün iplerini ellerimde tutuyordum. Zamanla Merkez'den ayrılıp uzmanlık alanımda çalışmaya başlasam da "Sauta'nın okulu" unutulmadı ve hala yaşamama yardımcı oluyor. İnsanları daha iyi anlamayı, onlarla ilişkiler kurmayı öğrendim. Şimdi bile eski doktorum, sonra patronum olan Leonid Aleksandroviç'in yaşam ilkelerini savunuyorum: nezaket, bağlılık, sonuç için çalışmak. Boş konuşma ve tartışmalarla zaman kaybetmem, her zaman iş yapmaya çalışırım. Belki davranışım birine fazla mantıklı görünebilir, ancak karmaşık sorunları birkaç dakika içinde çözme becerisine değer veriyorum.

Uyuşturucu konusu uzun zamandır ilgimi çekmiyor. İşlevsiz geçmişimi ancak eski bir "arkadaşla" tanıştığımda veya aniden televizyonda "uyuşturucu bağımlılığı konusunda" bir şey gösterildiğinde hatırlıyorum. Daha önce bu tür anılar taze bir yara gibi kesiyorsa, şimdi onlara duygusal olarak tepki vermiyorum. Ancak geçmişte sokaklarda yalnızca uyuşturucu bağımlılarını gördüm (daha doğrusu fark ettim): sanki başka kimse yokmuş gibi. Artık aklım başka şeylerle meşgul.

Ev, aile ve iş benim için önemlidir. Artık "durgun zamanlar" yok: Başarılı olmak istiyorsanız özveriyle çalışmalısınız. Üretimde sorumlu bir pozisyonum var. Dokuz yıl önce bana böyle bir iş için özel insanlara ihtiyaç varmış gibi geliyordu. Artık kendimi "kendi yerimde" bu pozisyonda hissediyorum: Bölgemdeki her "cevizi" biliyorum. Birçok karmaşık üretim problemini çözerek güvenilirlik kazanmayı başardım. Durumları değerlendirmeyi, kararlar almayı ve sonuç almayı öğrendim. Bir takımda ilişkiler kurmak kolay değildir. Sorumlulukları herkese açıkken onları açık, şeffaf yapmaya çalışıyorum. İnsanları değiştirmeyi değil, onların güçlü yanlarını kullanmayı öğreniyorum. İnsanlara hata yapma hakkı bırakıyorum, zor durumların gelişmesine izin veriyorum ki onlar da bu hataları fark edip düzeltebilsinler. Bu, birinin fikrini otoriter araçlarla yaymaktan daha etkilidir.

Elbette iş çok zaman alıyor ama temeli bu, ailemin refahı bunun üzerine kurulu. Ailenin de zamana ve ilgiye ihtiyacı var ve meşgul olmama rağmen sevdiklerimle mümkün olduğunca iletişim kurmam gerektiğini biliyorum. Anneme ve kız kardeşime yardım ediyorum: Babamın ölümünden sonra ailedeki tek erkek bendim ve onlara karşı kendimi sorumlu hissediyorum. Ve tabi ki asıl sorumluluğum eşim ve çocuklarımdır. Neyse ki birbirimizi anlıyoruz, belki de artık ailemizde roller doğru bir şekilde dağıtıldığı için. Ataerkimiz var: Bütün “erkek” meselelerini kendim çözüyorum. Ailemin geçimini sağlıyorum ve tüm sorunları çözüyorum. Ve eş, evin rahatlığından "sorumludur".

Çocuklarımızı bağımsız bireyler olarak yetiştirmeye çalışıyoruz. Karısı not defterlerine ve ödevlerine aşırı ilgi gösteriyorsa, ondan "aktiviteyi azaltmasını" rica ediyorum: okul ve dersler kendilerinin sorumluluğundadır. Sadece çocuklar istediğinde yardım etmelisiniz. Ancak tüm istekleri yerine getirmek değil, yalnızca makul olanları yerine getirmek, onların boynuna oturup emir vermelerine izin vermemek. Ne isteyebileceklerini asla bilemezsin! Elbette bazen müdahale etme isteği doğuyor ama kendimi durdurmaya çalışıyorum.

Bir buçuk ay önce ayılmaya başlayan, 15 yıllık tecrübeye sahip bir uyuşturucu bağımlısının günlüklerini yayınlamaya devam ediyoruz. Bu Oleg'in uyuşturucuyu bırakmaya yönelik ilk girişimi değil, ancak kendi deyimiyle bunu ancak şimdi bilinçli olarak yapıyor.

Daha önceki bir yayında genç adam iyileşmeye yönelik attığı adımlardan bahsetmişti:

Dün tesadüfen bir uyuşturucu bağımlısının bir miktar iyileşmeden sonra krize çok yaklaştığını öğrendim - zaten kullanacaktı. Ama aniden günlüğümün ilk sayısı gözüne çarptı. Okuduktan sonra durabildi ve yardım için uzmanlara başvurdu. Bunun bana ne kadar ilham verdiğini kelimelerle anlatamam! Daha fazla yazmaya değer olup olmadığına ve sağlıksız narsisizmle meşgul olup olmadığıma dair tüm şüpheler ortadan kalktı. Olabildiğince açık sözlü olmakla birlikte devam etme arzusu vardı.

Bugün bağımlılığımın hikayesini anlatacağım.

Bana öyle geliyordu ki uyuşturucular ruhsal olarak gelişmeye yardımcı olacaktı

Minsk'te varlıklı bir ailede doğdum. Akrabaların hiçbiri bırakın uyuşturucu bağımlılığını, alkolizmden muzdarip değildi. Okuldaki ilk 4 yıl sınıfın en iyi öğrencisiydi. Birinci sınıfta dakikada 100 kelimeden fazla okuduğumu çok iyi hatırlıyorum! Ama davranışlarım her zaman önemsizdi: Kendimi ifade etmek, üstünlüğümü savunmak istedim.

Dört dersten sonra ailem spor salonuna transfer olmama katkıda bulundu ve burada çalışma konusunda daha akıllı olmanın burada işe yaramayacağını hemen fark ettim. Sonra tam tersi yolu seçtim - çalışmalarımda "puan almaya" başladım, resmi olmayanların arasına girdim, saçlarım uzadı ... O dönemde tüm hayatım her şeyi ve her şeyi inkar etme bayrağı altında geçti, benim için vardı En sevdiğim müzisyenler dışında hiçbir yetkili yok. Nirvana'yı dinledim ve Kurt Cobain gibi 27 yaşında ölmeyi hayal ettim. Daha sonra şirkette aktif olarak sigara ve içki içmeye başladım. Alkolü hiç sevmedim çünkü vücut onu kabul etmedi - biraz daha içmeye değerdi ve dayanılmaz bir mide bulantısı hissi ortaya çıktı.

Ergenlik dönemimi hatırlayabildiğim kadarıyla, uyuşturucu denemek konusunda her zaman çok güçlü bir arzum vardı. O zamanlar bana göründüğü gibi, ruhsal olarak gelişmeye ve o zamanlar düşündüğüm gibi "mahkum dünyanın" sınırlarının ötesine geçmeye yardımcı olacak bir şeyi denemek istedim. Castaneda, Pelevin'i okudum ve olması gerekenden tamamen farklı bir şeyi kendime seçtim. Uyuşturucu hakkındaki fikirlerim tamamen romantikti. Ne olduğu hakkında çok az fikrim olmasına rağmen "psychedelics"i denemek istedim.

Ayrıca, şimdi anladığım kadarıyla, her zaman çok fazla iç gerilim yaşadım. Çocukluğumdan beri kızlarla ilişki korkusu vardı, cinsel açıdan bir şeylerin yolunda gitmemesinden korkuyordum. Aynı zamanda arzu güçlüydü ve hatta bazen takıntılıydı. Bu çelişkiyi ancak şimdi analiz etmeye başlıyorum.

Hayat "öncesi" ve "sonrası" olarak ikiye ayrılır

Zümremde uyuşturucuyu nereden alabileceğimi aktif olarak aramaya başladım. 90'lı yılların sonuydu. Pek çok kişinin aksine benim oldukça varlıklı bir ailem vardı. Babam iş hayatındaydı, kendisinin ve ortağının kendi küçük seyahat şirketleri vardı. Tabii ki ailemin pahasına şirketin her zaman sponsoru oldum.

Sonuç olarak, elde etmeyi başardığımız ilk şey, çok güçlü bir psikotropik etkiye sahip olan bir anesteziydi. Tam bir ritüeldi, evimde toplandık, damar içi kullanım için şırıngalar aldık. İlk defa enjeksiyon yapmaktan korktum, hatta reddetmek istedim ama ilk enjeksiyondan sonra bu korku tamamen ortadan kalktı. Coşku yaşamadım, sadece bilinçte kısa vadeli güçlü bir değişiklik oldu - sadece "bayıldım" ve kendimden geçtim. Hatta tatsız olduğunu söyleyebilirim. Ancak neredeyse anında bir çeşit seçilmişlik hissi oluştu. Bilinçlerinin derinliklerini keşfeden "psikonotlara" katıldığımı sanıyordum. O zamanlar yaklaşık 15 yaşındaydım...

Sonra esrar çıktı; düşündüğüm gibi, açılmaya yardımcı oldu. Çocukluğumdan beri dans etmek benim için zordu, her türlü kompleks vardı. Çim ile birçok engel kaldırıldı. Sürekli sigara içmeye başladım, neredeyse anında sahte iddialarla ailemden para çalmaya ve almaya başladım. Yaşam hızla bir "önceki" duruma (hazırlık aşaması, daha aşağı bir yaşam) ve sözde dolu bir yaşam olan "sonraya" bölündü. Oldukça hızlı bir şekilde ayık bir şey yapmak ilgimi çekmeye başladı. Sinemaya gitmek, konsere gitmek, doğaya gitmek ve hatta sadece arkadaşlarla yürüyüşe çıkmak için "sigara içmek" gerekiyordu, aksi takdirde anlamsız görünüyordu.

O zamanlar gelecek hakkında, özellikle de ailem hakkında pek düşünmüyordum. O zaman fark ettiğim tek şey, dünya algı modelimin nasıl tamamen yeniden inşa edildiğiydi. Bu dünyadaki her şeyin eşdeğer olduğu ve ne yapacağınızın hiçbir farkı olmadığı hissi vardı. Dünyadan belirli bir kopukluk durumu yaşadım - bana bu büyük bir içgörü gibi geldi. Ama gelecekte bana karşı çok güçlü bir şekilde oynadı. İnsan duyguları, değerleri, sevdikleri - bunların hepsi değer kaybetti. Bunların hepsine bir yanılsama, bir oyun adını verdim ve sonra kendimi bununla haklı çıkarabildim.

Vidayı denedim ve nasıl pişirileceğini öğrendim

Oldukça hızlı bir şekilde çimen benim için kıt hale geldi, tanıdık bir "arka plan" haline geldi ve uyuşturucu denemelerine devam ettim. Gözlerimin önünde yokuş aşağı giden uyuşturucu bağımlılarına dair hiçbir örneğim yoktu - oldukça dar bir insan çevresi ile konuştum. Korkuyu yenerek eroini denedim. Normal dozda kullandığımda çok hastalandım, midem bulandı. Bunun hiç bana göre olmadığını anladım ve bir daha bu konuya geri dönmemeye karar verdim. Ne kadar yanılmışım!

16 yaşımdayken bir vidayı denedim; ev yapımı bir ilaç, klasik bir psikostimülan. 80'li yıllardan beri yapıyoruz. İlk enjeksiyondan itibaren vidayı beğendim. Şimdi anladığım kadarıyla, o zamanlar gerçekten samimi bir iletişimden yoksundum. Vidayla birlikte psikolojik engeller kalktı, günlerce samimi konular konuşuldu, her şey ilginçti. Böylece, birkaç gün uykusuz ve yemeksiz geçirmek mümkün oldu, ardından "çıkış" geldi - acı verici bir yıkım, yorgunluk, kaygı hissi ve orijinal sarhoşluk durumuna geri dönmek için güçlü bir istek.

Vida pişirmeyi öğrenmeye başladım. Reçetelerin sahtesini yapıyor, yazıcılarda bastırıyor ya da tanıdığımız doktorlardan alıyor, gerekli malzemeleri eczaneden alıyorduk. Birlikte başladığım eski nesil bira üreticilerinin belli bir tüzüğü bile vardı: Herkes için dozu kendileri belirliyorlar, uyuşturucu satmıyorlar, özellikle bencil amaçlarla yeni insanlar yetiştirmiyorlar. Bu eski "okul" - sonra hepsi bozuldu. Gurur duyduğum bu kuralları kabul etmeye çalıştım ve hiçbir zaman para karşılığında hiçbir şey satmadım, ancak bedavaya "tedavi edildim" ki bu daha da kötü, şimdi anladığım kadarıyla.

Bırakılması zor duygular

Vint maratonları 2-3 gün kullandı. Molalarda uyudu ve yemek yedi. Kendini koruma içgüdüsü de işe yaradı, çünkü arka arkaya birkaç gece uyumadığınızda akut bir psikoz durumu gelişir. Üstelik ilacı elde etmek için biraz çaba sarf etmek gerekiyordu. Bazen kafamda durmam gerektiğine dair düşüncelerin olduğunu hatırlıyorum. Durmaya çalıştım ama ilaç çok güçlü bir his veriyor ve bundan vazgeçmek zor. Şimdi bile gözlerimi kapatıp enjeksiyonu hayal edersem tüylerim diken diken oluyor.

Bir keresinde psikoz halindeyken çağrı cihazını duvara kırdım, babam bunu gördü ve beni ellerimi göstermeye zorladı. Delikleri görünce şok oldu. Bundan sonra ailem yoksunluk belirtileri yaşadığımı düşünerek beni eve kilitledi. Üç gün evde yattım, uyudum, bu benim için çok önemli bir konuydu. Ve kullanmaya devam ettim.

Gelecekte aileme olan bağımlılığımı dikkatlice gizlemeye çalıştım ve bunu oldukça iyi başardım (Oleg, sonraki yayınlarda sevdikleriyle ilişkiler hakkında daha ayrıntılı olarak anlatacak. - TUT.BY). O zamanlar bazı arkadaşlarımın yaptığı gibi tabii ki boyuna ya da kasık bölgesine değil, daha gizli damarlara enjeksiyon yapmaya çalıştım. Sonra zaten gerçek uyuşturucu bağımlılığını ve onun tüm dehşetini gördüm, ama yine de bir tür idealist tabloyu korudum ... Sonuçta onlar eroin bağımlılarıydı, dediğimiz gibi "bitmiş". Bana öyle geldi ki daha düşük bir kast var - eroin "opiushnikler" ve daha yüksek bir kast var - bizim gibi psikostimülanlar.

16 yaşında tedavisi olmayan hastalık

Aynı zamanda uyuşturucudan dolayı ilk ciddi sorunlarımı yaşadım. Sedef hastalığı başladı, tüm vücut iğrenç kırmızı lekelerle kaplandı. Bu tedavi edilemez bir nörolojik hastalıktır. Ayrıca bana test yapıldı ve karaciğerde sorunlarım olduğu ve büyük olasılıkla viral hepatit olduğu söylendi. Neyse ki hepatit bulunamadı. İlk aşamada kullanılmış şırıngalar konusunda çok hassastım. Eğer vidayı pişirirsem, insanların sadece kendi şırıngalarıyla enjekte etmeleri benim için önemliydi. Benim için bu bir tür savunmaydı: "Ben uyuşturucu bağımlısı değilim, her şeyi kontrol ediyorum."

16 yaşında tedavisi olmayan bir hastalık beni çok korkuttu. Vidayı daha az kullanmaya ve uyuşturucuya alternatif aramaya başladım, paraşütle atlamaya başladım. Bir arkadaşım aracılığıyla Krishnaite'lerle ve onların fikirleriyle tanıştım. Hint kültürünü sevdim, bir ilgi duygusu vardı. Gerçek şu ki, çocukluğumdan beri güçlü bir yalnızlık duygusuna sahiptim. Orada kabul edildiğimi hissettim, benim için kolay ve rahat oldu. Hare Krishna'nın ilkelerinden biri zihin değiştirici hiçbir madde kullanmamaktı. Bu kurala uyma konusunda ilham ve arzu aldım. Sonra neredeyse vidayı kullanmıyordum ama kendimi suçlu hissettiğim için ot içiyordum. Gerçek şu ki çimen benim için zaten hava gibiydi. Yaşam algısı için gerekli olan minimum bileşendi.

Hare Krishna'lardan Hinduizmi savunan ama daha ortodoks olan başka insanlara da ulaştım. Onlarla iletişim kurmak ruhuma dokundu, uzun yıllar süren sert inkârdan sonra ilk kez Tanrı'nın varlığı fikrini kabul ettim. Birkaç dakika içinde kendime ve başkalarına karşı gerçekten açık ve dürüst olmayı mümkün kılan bir aydınlanma durumu, bir lütuf geldi - bunun uyuşturucu olmadan da elde edilebileceğini anlamak benim için çok önemliydi. İlk ciddi remisyonumu yaşadım, neredeyse altı ay boyunca hiçbir şey kullanmadım. Ve sonunda nihayet iyileştiğime karar verdim.

Bir eklemin tamamen kontrolü kaybetmesiyle

Ve sonra bir nedenden dolayı Amsterdam'a otostop yapmam gerektiğini düşündü. Manevi kardeşlerim bana sordular: oraya neden gidiyorsun? Cevap verdim: sadece şehri görmek için. Geldiğimde esrar satıp içen bir kahve dükkanı gördüm. Sanırım uğrayıp neyle ilgili olduğunu göreceğim. Birine girdim, diğerine girdim, bu havayı soludum. Üçüncüye gittim, bir esrar aldım ve içtim. Gece boyunca ailemin bana verdiği paranın neredeyse tamamını içtim ve üzerimdeki kontrolü tamamen kaybettim. Yıllar süren ayıklığın ardından bir bardak içmeye karar veren bir alkoliğin alemine çok benziyordu, durdurulması neredeyse imkansızdı.

Sonuç olarak geceleme için pansiyon bile bulamadım, sabah istasyonda uyudum, eşyaların olduğu sırt çantam benden çalındı. Daha sonra komşu ülkedeki akrabalarının yanına gitti, onlardan para aldı ve orada bulabildiği her şeyi kullanarak tekrar Amsterdam'a gitti. Genel olarak Batı Avrupa'da pek bir şey görmedim. Hayatımın kontrolünü yeniden kaybettiğimi fark etmek benim için psikolojik olarak çok zordu, bu yüzden bu konu hakkında düşünmemeye çalıştım ve bu da aslında işe yaradı.

Döndükten sonra tekrar enjeksiyon yapmaya başladım. Gerçek şu ki, sigara içmeye başladığımda başka bir şey kullanma yönünde takıntılı bir istek duyuyorum, ağır uyuşturucuların önündeki engel kalkıyor. Yoğun bir utanç duygusundan dolayı manevi toplulukta benim için çok değerli olan insanlarla ilişkimi kestim. Hindistan'dan gelen bir öğretmeni görmek için Moskova'ya gitmem gerekti ama sonunda başka bir trene bindim ve kimseye bundan bahsetmeden eğlenmek için Kırım'a gittim. Annemle babam bir iki hafta boyunca yolda bir yerlerde öldürüldüğümü düşünerek çılgına döndüler. Ve deniz kıyısında sakince kenevir içtim ve kötüyü düşünmemeye çalıştım ...

Okulu bıraktı, ebeveynlerinin pahasına yaşadı

Eve döndüğümde, yakında Avrupa'ya göç edeceğime dair kendime çeşitli hikayeler düşündüm. Eylül ayında okumaya geldim, bir çiftin üzerinde 10 dakika oturdum, döneceğimi söyledim ve gittim. Bir daha oraya dönmedim. Aslında dört yılın iki yılını teknik okulda okudum. Şu anda hala 9 derslik temel eğitimim var.

Neredeyse masrafları onlara ait olmak üzere ailesiyle birlikte yaşadı. Babamın ve arkadaşlarının yanında bazı yan işler vardı ama ben tüm parayı eğlenceye harcadım, aile bütçesine katılmadım. Bir kız arkadaşım olduğu ve onu bir randevuya götürmem gerektiği gerçeğini şifreledi, oynadı - ailem para verdi. Bağımlı o kadar kurnaz, o kadar sinsi olur ki deneyimli psikologlar bile aldatılabilir. Bir bağımlı başka bir bağımlıyı, özellikle de ayık olanı aldatamaz çünkü kendisi tüm bunları zaten yaşamıştır.

Dinlenmek tamamen dayanılmaz hale geldiğinde periyodik olarak durarak vidayı kullanmaya devam ettim. Yan etkiler giderek güçleniyordu ve onları afyon ve sakinleştiricilerle gidermeye başladım. Periyodik olarak birkaç hafta durmayı başardım ve o anda bana durumun kontrolü hala elimdeymiş gibi geldi. Artık bunların aslında alkolde olduğu gibi farklı kullanım türleri olduğunu anlıyorum. Birisi her gün içiyor, biri haftada bir, ama çok güçlü.

O hayatımdan tipik bir gün: Sabah 5'te, ilacı zaten benim paramla almış olan arkadaşım yanıma geliyor. Girişe çıkıyorum, varoluşsal üzüntüyü enjekte edip düşüyoruz, anlıyoruz ki yine kulaklarımıza kadar bu bokun içindeyiz ama ne yapalım? Daha sonra büyük arkadaşlarımızın yanına gider, buluşuruz ve dünyanın kıyameti, "varolmanın dayanılmaz hafifliği" ve yaratıcılık hakkında konuşarak saatler geçiririz. O zaman henüz uyuşturucu uğruna uyuşturucu kullandığınız aşamada değildik. Kitap okudum, hatta şiir yazmaya çalıştım. Ancak ilgi alanları giderek azaldı; ana zihniyet, diğer tüm insani duygu ve arzuları dışlayarak, kullanmak uğruna kullanmaktı.

Hayattaki en uzun remisyon - 9 ay

Bir süre sonra vidayı fiziksel düzeyde reddetmeye başladım. Hazır ilacı olan bir şırıngayı görünce hasta hissetmeye başladı. Yarım saat kadar kustum ama sonra yine de yürüdüm ve enjeksiyon yaptım. Entelektüel olarak bunun kabaca söylemek gerekirse tam bir pislik olduğunu, bir şeyler yapılması gerektiğini anladım. Tekrar Tanrı'ya olan inancıma döndüğüm için şanslıydım ve bunun bir kabustan ve umutsuzluktan kaçmak için tek şansım olduğunu fark ederek manevi bir inisiyasyon aldım. Ve yaklaşık 9 ay boyunca ayık kaldım - bu şu anda hayatımdaki en uzun iyileşme.

Ve sonra büyük bir hata yaptım. Manevi yolumun zaman zaman bana gelen kutlu halleri aramak olduğunu düşünerek kendimi kandırdım, yani aslında alışılagelmiş şemaya göre dinde "ortada kalmaya" karar verdim. Ayrıca sekste olası başarısızlık korkumu rasyonelleştirdim ve bunun üstesinden gelmek, manastır bir yaşam tarzı sürdürmek istediğim fikrini ortaya çıkardım. Artık aslında bir aziz gibi davranmaya çalıştığımı anlıyorum - bu benim için kendi korkularıma karşı büyük bir korumaydı.

Aynı zamanda bastırılmış çekim de çok güçlüydü. Sonuç olarak, ilk tam teşekküllü cinsel deneyimimi yaşadığımda ve çocukluk korkularımın asılsız olduğu ortaya çıktığında, bilinçaltında bir suçluluk duygusu ortaya çıktı - ve bir bağımlı için bu, kullanmaya devam etmenin en sevilen nedenlerinden biri. Zaten bir çöküşün eşiğindeydim ve bunun için bir neden bekliyordum. Scooterımı sürdüğümü ve rahatlamak için bir esrar içmem gerektiğini düşündüğümü hatırlıyorum. Sonuç olarak, yıllarca ayık bir yaşamdan çıkmak için birkaç nefes yeterliydi.

Yiyecek bitince şekeri alıp eritip şekere dönüştürdü

Bir kızla birlikte yaşamanın ilk deneyimine başladım. Benim kadar bağımlı değildi ama ot içiyordu ve ara sıra eroinin sentetik bir versiyonu olan, fiziksel ve zihinsel bağımlılık yaratan narkotik bir ağrı kesici kullanıyordu. Ben de buna bağlandım ama yine de güçlü bir sisteme girmemeye çalıştım: 3 gün hap alıyorum, sonra 3 gün kendimi durduruyorum ve bir daire içinde böyle devam ediyor.

Birlikte yaşadığımız için ilk ciddi işimi bilgi teknolojisi alanında aldım, neyse ki çocukluğumdan beri bilgisayarlarla uğraşıyorum, hatta ilkokulda bir öğretmenden programlama okudum. İşi beğendim, bir konuda kendimi yararlı ve zengin hissetmek güzeldi. Ancak çok geçmeden yine de bıraktım - bu ilacı ancak sürekli kullanarak çalışmak mümkündü ve sağlığım ve güçlü fiziksel bağımlılık - geri çekilme korkusu buna izin vermedi. Ayrıca uyuşturucu altında tamamen isteğe bağlı hale geldim.

O aşamada parayı nereden bulduğumu bile hatırlamıyorum. İnanın bana uyuşturucu bağımlıları her zaman onları bulur. Ama evde yemeğin bittiği anı çok iyi hatırlıyorum ve o kadar da umursamadım ki şekeri alıp eritip şeker haline getirdim, kız arkadaşımın yiyecek hiçbir şeyi olmadığından kesinlikle endişelenmiyordum. Tabii çok kavga etmeye başladık. Sonuç olarak, daha da fazla "sıkışıp kaldım" ve kendime "bubki" (afyon alkaloitlerinin el işi yapımı kirli çözeltisi - TUT.BY) enjekte etmeye başladım, ancak bundan kısa bir süre önce "bubochniklere" büyük bir küçümsemeyle davrandım. Kural olarak, tüm psikostimulanlar er ya da geç afyonlara dönüşürler çünkü eylem süresince ağrıyı, yorgunluğu ve suçluluk duygusunu oldukça iyi giderirler.

2006 yılında benim için çok zorlaştı ve kendi isteğimle ücretli nevroz bölümüne gittim ve 17 gün yattım. Orada psikoterapistlerle ilk deneyimimi yaşadım. Onlarla konuştuktan sonra büyük bir rahatlama hissettiğimi hatırlıyorum. Terhis olduktan sonra büyük bir uluslararası şirkette sistem yöneticisi olarak işe girdi. Hayat biraz düzeldi, kız bile bana döndü. Çalışmak, özellikle insanlarla iletişim kurmak, onları eğitmek gerçekten çok ilginçti.

Ama bir süre sonra sıkıldım, bir şeyler eksikti. Önce tekrar ot içmeye başladım, sonra hap yemeye başladım. İş gezisi için şubemize gönderildiğimi ve cebimde bir torba esrarla havaalanına geldiğimi hatırlıyorum. Tam bir delilikti! Hapse girme korkusu vardı ama uyuşturucu takıntısının daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Gümrük muayenesi sırasında ellerim titremeye başladı, güvenlik görevlilerinin her şeyi anlayacağından emindim. Şans eseri o sırada hiçbir şey bulamadılar.

Her şey olağan şemaya göre gitti - çalışmak giderek zorlaştı ve tembelleşti. Tekrar işe gitmeyince (şubeler arası iletişim doğrudan bana bağlıydı) şirketimizin genel müdürü evime bile geldi. Gözlerine bakmaktan o kadar korktum ve utandım ki terliklerle aşağıya koşup girişte saklandım. Sonra ofise gitmeyi bıraktım, herkes bu kişiyle ilgilenilmemesi gerektiğini anladı ve beni yazı nedeniyle kovdular.

Sorunları için her şeyi suçladı ama uyuşturucuyu değil.

İçmekten çok yoruldum, bir noktada her şeyi bırakıp Ukrayna'ya otostop çekmeye karar verdim, orada sokakta müzik çalan serseri adamlarla tanıştım. Çocukluğumdan beri biraz gitar ve davul çalıp onlara katıldım. Uzun bir süre boyunca bu benim tek gerçek gelir kaynağımdı ve bu da prensipte bana uygundu. Yer değişikliği beni tazeledi, iyimserlik verdi; bir süre ağır uyuşturucular olmadan yaşamayı başardım. Kırımlı bir kıza aşık oldum ve ciddi olarak yeniden bir aile kurmayı denemeyi düşündüm.

Özellikle Sibirya'da çok seyahat etti. Orada özgün müzik aletleri yapan ustalarla tanıştı ve bunları toplu olarak satmaya, başlangıç ​​olarak babasından borç almaya başladı. İyi oldu ama elime para geçer geçmez her şey yeniden dönmeye başladı. Bir ilişkide karşılığında hiçbir şey vermeden sadece almak istedim ve bu elbette uzun süremezdi. Sonunda, birkaç yıl sonra, çok içler acısı bir durumda evime geri döndüm. Aynı zamanda bağımlı olduğumu da kesinlikle anlamadım, "yaratıcı krizi", "ayrılık acısını" ve diğer şeyleri suçladım ...

İlaçlar yüzünden daha önceki bir yazımda bahsettiğim manik-depresif bozukluk olarak da bilinen bipolar duygulanım bozukluğunu geliştirdim. Çılgınlık döneminde kendimi her türlü çılgın projeyi icat eden bir süpermen gibi hissettim. Örnek olarak: Hayır işlerine kapıldım, hedefimin bu olduğuna karar verdim - bir hayır kurumunda çalışarak insanlara yardım etmek. Ve sonra bazı nedenlerden dolayı orada kötü insanların çalıştığına ve onlarla savaşmam gerektiğine karar verdim. Yeni Yılı St.Petersburg'da bir psikiyatri hastanesinde karşıladığımda - oraya şiddetli bir psikoz halinde kendim geldim. Oradan çıktığımda gizli ilaçları çöp kutusuna attım ve bir daha bu kabusa dönmeyeceğime kendime söz verdim. Bu sefer yaklaşık iki ay dayandım...

Favori aktivite - hile yapmak

Giderek daha fazla paraya ihtiyaç duyuldu ve 2011'de kendime yeni bir meslek buldum: kredi dolandırıcılığı. Kendim için kredi aldım, sahte gelir belgesi düzenleyerek başkalarının kredi almasına yardımcı oldum ve çok daha fazlasını yaptım. Kolay para sık sık ve büyük miktarlarda geldi ve sonuçlarını düşünmeden kelimenin tam anlamıyla "bedavaya" bağımlı oldum. Sonra bunalıma girdim ve icra memurları tarafından arananlar listesine alındım. Hem bankalara hem de insanlara çok fazla borç vardı - onbinlerce dolar. Bir süre Rusya'da saklanıyordum ama sonra geri döndüm ve beni yakaladılar. Ama büyük bir sürprizle beni hapse atmadılar ve bana borcumu ödeme fırsatı verdiler.

Borçlarımı ödemek için babama büyükannemden miras kalan 1 odalı daireyi satmasını teklif ettim. Daire satıldı ve borçların çoğunu iade ettim, ancak paranın önemli bir kısmını içtim - o sıralarda baharatlar ortaya çıktı ve hemen aktif olarak onlara geçtim. Şaşırtıcı bir şekilde onlardan pek zevk alamıyorum ama bağımlılık daha önce denediğim çoğu uyuşturucudan daha güçlü.

Ayrıca uyuşturucu bağımlısı topluluğunda sıklıkla "şizostimülanlar" olarak adlandırılan modern Çin psikostimülanlarını da kullanmaya başladım. Aslında bu söz çok yerinde. Yeni nesil uyarıcılar, eski nesil uyarıcılardan farklı olarak, kullanımdan hemen sonra veya kısa süre sonra kontrol edilemeyen ağır bir psikoz ve paranoya durumuna girmektedir.

O dönemde Adsız Narkotik'in ilk toplantısına katıldım ve bir anda kimyasal madde bağımlısı olduğumu fark ettim. Orada tanıştığım eski tanıdıklarım beni çok etkiledi. Yıllarca benden daha yoğun ve kesintisiz uyuşturucu kullandılar. Şaşırtıcı olan, toplantı sırasında uzun bir süredir ayık olmalarıydı ve bunun bana da yardımcı olabileceğine inandım. Ancak kullanma isteği daha güçlüydü ve ben onu seçmeyi seçtim. İlk defa devlet rehabilitasyon merkezine gitmeye çalıştım ama beni oraya götürmediler. O an bunun benim herkes gibi olmadığım, özel olmadığım ve tedaviye ihtiyacım olmadığı anlamına geldiğine karar verdim. Artık profesyonel psikologların beni kullanmayı bırakmak için olumlu bir motivasyon olarak görmediklerini anlıyorum.

Gençlerin genellikle yaptığı bir eylemden dolayı ceza aldı

Manik psikozun bir sonraki dalgasında olduğumdan, uyuşturucu ticaretiyle mücadele etmenin gerekli olduğuna karar verdim (ben de sistemin içindeyken!) Ve uyuşturucu satıcılarını dolandırmaya başladım, bu da çok para getirdi. Bir ara şehrin tam merkezinde pahalı ve şık bir daire kiraladım. Ama bu bana hiç mutluluk getirmedi. Uyuşturucunun yanı sıra neredeyse her şey o zamanlar benim için kayıtsızdı. Bir kız beni terk etti, çok nazik ve saf ruhlu bir insan. O zamanlar yaklaşık iki yıldır çıkıyorduk ve o hiç bir şey kullanmamıştı ve başıma gelenler karşısında dehşete düşmüştü.

Hayal kırıklığıyla birkaç pahalı şey kiraladım, hemen sattım, birkaç gram baharat ve karşıma çıkan ilk uçağa bilet aldım. Yaptığım şeyin yine aramaya (kısa süre sonra olduğu gibi) ve bu sefer de büyük olasılıkla hapis cezasına yol açacağını anladım. Ama o anda kafam tamamen devre dışıydı ve bunların hiçbirinin önemi yoktu. Yaklaşık bir yıl başka bir ülkede yaşadım. Artık istenmediğimi kanallarım aracılığıyla öğrendiğimde evime dönmeye karar verdim. Ceza davasının kapatılamayacağını ve er ya da geç beni yakalayacaklarını anlayınca cesaretimi toplayıp itiraf ettim. Bu sayede hapse atılma ihtimalim olmasına rağmen, ıslah çalışması şeklinde hafif bir cezaya çarptırıldım. Bu benim ikinci mahkûmiyetim, 10 yıl önce ilk kez yargılanışım; satma niyeti olmadan uyuşturucu bulundurmak suçundan.

Uzun bir süre kendimi gerçek bir ahlak manyağı olarak gördüm

Yıllarca tekrarlanan bırakma girişimlerinden sonra kendime inanmayı bıraktım. Novinki'de 21. bölümde rehabilitasyona gitmeden önce psikoz halindeyken polis komşuma gittim, uyuşturucu satılan site ve forumlardaki hesaplarımı kendisine verdim ve eğer devam edersem beni hapse atmasını istedim. kullanın. Böylece yaşamak, kullanmak tamamen dayanılmaz hale geldiğinden kendim için tüm uçları kesmek istedim.

Özel sorularınız veya istekleriniz varsa yorumlara veya özel mesajlara yazın. Tut.by'deki takma adım oleg.rehab, email - [e-posta korumalı]

Ve desteğiniz için herkese çok teşekkür ederiz!

***
Bir sonraki sayıda Oleg, uyuşturucu bağımlısı geçmişindeki en korkunç durumları hatırlayacak: Neredeyse kolunu nasıl kaybediyordu, bir orman kuşağında neredeyse canlı canlı yanıyordu ve HIV ile enfekte uyuşturucu bağımlılarından bir şırıngayı kendisine enjekte etmeye hazırdı.

Uyuşturucu bağımlıları da en azından bir doz para almak için buna gittiler.

1. O zamanlar güzeldim ve hızlı para kazanma konusunda çaresizdim, bu yüzden Craigslist ilanlarına gittim ve doğal olarak yardımcı olan bir adam buldum. 100 dolara ben onun üzerine kaka yaptım, sonra o da benim üzerime kaka yaptı. Kendisi çok zengindi, dolayısıyla toplantılarımız düzenli olarak haftada yaklaşık 2 kez tekrarlandı, muhtemelen neredeyse 8 ay boyunca.

2. Yaklaşık bir yıl önce arkadaşımın annesine beyin anevrizması teşhisi konuldu. O ve kocası bodrumdaki bir kasada yaklaşık 300.000 dolar tutuyordu (neden bu kadar çok olduğunu bilmiyorum). Kadın komadaydı ve ölmek üzereydi, bu yüzden kadın hayattayken kocası hastane faturalarını biriktirdi ya da banka hesabından asgari tutarı ödedi. Maalesef 6 ay sonra vefat etti. Cenaze vakti geldiğinde arkadaşının babası gidip kasayı açtı ama içinde para bulamadı. Eroin bağımlısı olan kız, annesi komadayken sürekli kasaya tırmandı ve hastane faturaları ve cenazeler için ayrılan 300 bin doların tamamını eroine harcadı. Bu nedenle cenaze masraflarını karşılayamadılar ve cenaze töreni için zar zor para topladılar. Kızın babası kovuldu ve şimdi uyuşturucu bağımlısı kızı yüzünden karısının hayali olan evi satmak zorunda kaldı...

3. Akrabalarımdan çaldım - büyükannemden antikalar, babamdan ve annemden para. Annemden hap çaldım. Yakın arkadaşımla (aynı kız) paramı ödemeyince kavga ettim. Bana hap veren herkese karşı her şeye hazırdım.

En kötüsü seks oyuncağı olmaktı. Satıcımla çıktım ve ayrıldıktan sonra bile, asit kullandığım sürece ona her zaman, her yerde cinsel iyiliklerde bulundum. Taşındıktan sonra, asit ticareti yapmayan ama ticaret yapan yeni bir adama geçtim. Beni becermeyi bitirdiğinde haplarımın parasını ödedi. Uyuşturucu yüzünden sık sık sikişmek zorunda kalıyordum. Arkadaşlarının beni becermesine izin verdi ve sonunda para ya da uyuşturucu vaadiyle çeşitli çetelere ve seks partilerine katıldım.

Beni siken iki adam arasında sıkışıp kaldığımı çok iyi hatırlıyorum ve ne kadar iğrenç biri olduğum için gözyaşlarına boğuldum.

4. Amcam birkaç yıl önce öldü. Kendi kendini yetiştirmiş bir adamdı: Kendi balıkçılık şirketini kurdu ve istiridye yetiştirmeye başladı. Okyanusun ortasındaki neşeli bir oduncuya benziyordu. Balık tutmak için suda yaşıyordu ve tanışma şerefine eriştiğim en neşeli ve mutlu balıkçılardan biriydi. İstiridye işi büyüdü ve o mutluydu. Trajik bir kazada öldü: Amcası su altındayken hava beslemesinde kesinti oldu.

Oğlunun başı kanunla dertteydi, ergenlik çağındaydı ve eroin kullanıyordu. Babası vefat ettiğinde eroin hayatındaki en önemli şey haline gelmişti. Akrabalarının çoğu onun nerede olduğunu ve ondan ne bekleyeceğini asla bilmiyordu. Böylece amcam inanılmaz değerli istiridye şirketini iki çocuğuna (o sırada yeni evlenmiş, bir çocukları olan ve ikinciyi bekleyen bir oğlu ve bir kızı) bıraktı. Kızının babasının işini sürdürmeye kararlı olduğunu söylemeye gerek yok. Ancak paraya çok ihtiyaç duyan oğul, belgelere kız kardeşinin imzasını taklit ederek babasının şirketini rakip istiridye avcılığı şirketlerinden birine satma fırsatı buldu. Aslında, sanırım 30.000 dolar kadar aldı ki bu çok düşük bir değerlemedir. Kız kardeş ve teyze bunu şirketi satın alan kişilerden öğrendi. Bugün hâlâ onların mülküdür.

Teyzem ve kız kardeşim, oğullarının başına kötü bir şey gelmesini istemedikleri için hiçbir zaman suç duyurusunda bulunmadılar ve hâlâ derin yas içindeler.

Artık uyuşturucu kullanmayı bıraktı ve bir rehabilitasyon merkezinde yaşıyor. Ancak aile büyük bir darbe aldı ve hâlâ maddi sıkıntı içindeler.

5. En sevdiğim uyuşturucu her zaman metadon olmuştur ve her zaman da öyle olacaktır. 10 yıldır kullanmıyorum ama hala kullanmak istiyorum.

Elimdeki tüm parayı ona harcayınca arkadaşlarımdan, akrabalarımdan hırsızlık yapmaya başladım. Çok geçmeden etrafımda kimse kalmamıştı. Yeni bir gelir kaynağına ihtiyacım vardı, bu yüzden kokain satmaya başladım. İlacımın onu alan insanlara ne yaptığını gördüm ama umurumda değildi.

Crack yapmayı öğrendim ve satmaya başladım. Bir öğrenci arkadaşımla tanıştım ve ona bir örnek verdim. Ertesi gün geri geldi, sonra bir tane daha ve bir tane daha. Onu bağladım ve hayatını mahvettim. Üniversiteyi bıraktı ve ailesinden hırsızlık yapmaya başladı. O ödemeye devam etti ve ben daha fazla metadon alabildim.

Onu bu yaz gördüm, birkaç yıl önce eroine geçti. İçinde bir deri bir kemikten başka bir şey kalmamıştı, mükerrer oldu. Aslında uyuşturucuyu başlattığım için bana teşekkür etti. Ben olmasaydım beyninin şu anki kadar özgür olamayacağını söyledi. Kötü niyetli olmayan her şeyi çaldıktan sonra ailesi onunla tüm iletişimini kesti.

Bütün bir aileyi yok ettim. Hepsi bir sonraki zirvelere ulaşmak istediğim içindi.

6. Neredeyse bir yıldır yorumlara bakıyorum ve yakın zamanda hesap açmaya karar verdim ama henüz hiçbir şeye yorum yapmadım. Ve benim için en uygun ilk yorumun bu olduğunu düşünüyorum. 23 yaşındayım ve 17 yaşımdan beri damardan eroin kullanıyorum. Bırakmaya çalışırken çeşitli rehabilitasyon merkezlerinden, rehabilitasyon ve ıslahevlerinden ve çeşitli sosyal kurumlardan geçtim. Gurur duymadığım çok kötü şeyler yaptım ama bu benim gerçeğim, her gün kendime hatırlatmam gereken gerçeğim. Çoğunu annemin açık kalp ameliyatı sırasında olmak üzere ailemin evindeki tüm altın eşyaları ve mücevherleri çaldım. Onun kaybolduğunu fark edene kadar yeterince iyiydi. Çaldığı şeylerin çoğu neredeyse 20 yıl önce ölen annesinden geliyordu ve geride bıraktığı tek şey buydu. Ailemin evinin yakınında yaşıyordum ve içinden çıkıp değerli bir şey çalabilmek için sık sık pencereyi önceden açardım. Anneme ve babama ait olan ve bankanın kabul etmediği birçok sahte çeke imza attım. Şimdi geriye dönüp baktığımda imzaları benzer göstermeye bile çalışmadığımı hatırlıyorum, o kadar özensiz ve çaresizceydi ki. Aklınıza gelebilecek her türlü fuhuşu yaşadım.

Evsizdim ve sokaklarda dolandırıcılık yapıyordum, "tatlı babalar" arıyordum ve onlarla bağlantı kuruyordum, ilan panolarında eskortluk yapıyordum ve yıllarca striptiz yapıyordum. Bana 20 ila 3000 dolar arasında ödeme yapıldı, kimin bana ne kadar ödediği oldukça açık. "Babalarla" hiç sorun yaşamadım çünkü onlar her zaman nazik ve saygındılar ya da tüm çılgın fantezileri için bana yeterince para ödüyorlardı. Diğer ateşli kızlarla üç seansta ve erkeklerin üzerime zeytinyağı sürdüğünde birkaç bin aldım. Egomun kalıntılarına aldığım en sert darbe, aldatmaya başlamamdı. Terk edilmiş evlerde çeşitli serseriler ve uyuşturucu satıcılarıyla birlikte yaşadım, bana tecavüz etmemelerini umuyor ve dua ediyordum. Bazen şansım yaver gitmiyordu.

Birkaç saat içinde tam anlamıyla listeleyebileceğim daha birçok korkunç şey yaşadım. Uyuşturucu kullanımı öncesinde ve sırasında birçok kişi tarafından tecavüze uğradım, kesildim, dövüldüm ve aşağılandım, aşırı dozdan muzdarip oldum ve birçok programa katıldım. Bir mucize eseri hiçbir zaman cinsel yolla bulaşan bir hastalığa ya da başka bir enfeksiyona yakalanmadım, en son yattığım aşağılık ve iğrenç insanlar yüzünden HIV kapacağıma yemin ettim. Üstelik çocuğum yok.

Eylemlerimden dolayı kendimden başka kimseyi suçlamıyorum ve bugün yaptığım her şeyin tüm sorumluluğunu almaya hazırım. Mağdurların maddi zararını yavaş yavaş telafi etmeye çalışıyorum. Sokakta ölen ve onunla rahatça yaşayan bir uyuşturucu bağımlısının kaderini kabul etmeye hazır tam bir canavardım. Bir buçuk yıl önce insan değildim. Şiddet yaşadım, kafama silah dayadım, bıçak yarası yaşadım, hapishaneye düştüm, bütün bunlar birkaç saat içinde başıma geldi ve bunları birlikte kaldığım uyuşturucu satıcısı yaptı. Birçok kez tutuklandım ama daha önce hiç gerçek bir hapis cezasıyla karşılaşmadım. Ailem gönülsüzce kefaletle beni kurtardı ve rehabilitasyon için beni Florida'ya geri gönderdi.

O zamandan beri dopinge dokunmadım. Bugün toplumun iyi bir üyesi oluyorum, iyi bir işim var, aileme çok yakınım, kendi dairem, arabam ve kedim var. Tüm faturalarımı kendim ödüyorum ve herkes tarafından para için kullanıldıktan sonra son derece bağımsızım, bu benim için çok şey ifade ediyor.

7. Batı Virginia'dan hırslı ama yoksul kuzenim, onu alacak bir adam bulmak için gey kulüplerine gitti ve evine geldiklerinde kuzeni onu dövdü ve soydu. Sonunda portresi şehrin tüm gey barlarında göründü ve neredeyse soymaya çalıştığı bir adam tarafından vuruluyordu. Metadon her şeyin sebebidir.

8. Buraya alkolik olarak kaydoldum. Akşamları karımın duş almasını bekler, sonra yağmurda eşofman ve terliklerle sokağın ışıksız yarısından aşağı koşarak köşedeki dükkana gidip bir şişe ucuz votka alır ve sonra acele ederdim. eşim bitirmeden önce. Evden çıktığımı bilmiyordu. Bunun vücudunu satmakla aynı şey olmadığını anlıyorum ama bunu birçok kez yaptım ve oldukça düşüktü.

9. Ağır derecede uyuşturucu ve alkol bağımlısı olduğum dönemde, her iki küçük kızımın da kumbaralarından para çalıp dopinge harcadım. Paranın bir kısmı, büyükanne ve büyükbabaları tarafından hatıra olarak kendilerine verilen "ilk paraları"ydı. Hala bunu düşündüğümde kendimi kötü hissediyorum, ancak hala kullanmaya devam ettiğim dönemde özellikle güçlüydü.

Onlar uyurken her birinin odasına gizlice girmenin suçluluğunu ve acısını hâlâ hissediyorum. Kumbarayı çok yavaş ve dikkatli bir şekilde aldım ve odadan adım adım çıkarken madeni paraların sesini boğmak için onu sıkıca tuttum. Daha sonra yavaş ve düzenli bir şekilde başka bir odaya gittim ve kağıt parayı çıkardım. Daha sonra odaya, diğer kızımın yanına döndüm ve aynı işlemi tekrarladım. Eşimin (şimdiki eski eşim) beni duymasından her zaman korkuyordum. İşte böyle zamanlarda evinizin ne kadar sessiz olduğunu anlıyorsunuz. Bu çok kötü bir duygu. Ancak ertesi gün(ler) dozumu almazsam kendimi daha da kötü hissettim.

O zamandan beri iyileştim. Beni rahatsız etmeye devam ediyor ama kendimi affettim. Bunu takip eden duygusal cezayı tamamen hak ettim, ancak sonunda kendimi kırbaçlamayı bıraktım. Kendimle ve en önemlisi onlarla barıştım. Her zaman onları telafi edeceğim ve en iyi baba olacağım, normal ve ayık, bunu hak ediyorlar. Bu benim teklifim. Çaldığım paradan fazlasını alacaklar. Karşılığında sorumlu bir baba alacaklar. Ve yeni bir hayata kavuşacağım.

Unutmayın arkadaşlar, bağımlılık yaratan her şey kötüdür. Uyuşturucu kullanmayın.

Not: Benim adım alexander. Bu benim kişisel, bağımsız projem. Yazıyı beğendiyseniz çok sevindim. Siteye yardım etmek ister misiniz? Son zamanlarda aradığınız şeye ilişkin bir reklam için aşağıya bakın.