Jedna godina života narkomana. “Momci, ovo je samo neka vrsta pakla!”: priče običnih narkomana

Ako mislite da je ovisnost o drogama isključivo teška ovisnost o heroinu ili kokainu, žurimo vas razočarati. Naša junakinja pričala je o tome kako je "nevina" strast njenog voljenog prema marihuani umalo uništila živote oboje.

Zovem se Daša, imam 27 godina i četiri od njih sam živela sa narkomankom. Pristala sam da ispričam svoju priču samo zato što se nadam da će to pomoći drugim devojkama da pogledaju nešto slično. životnu situaciju spolja i prihvati ispravno rješenje. Lijepo vas molim da me izbjegavate osuđivati ​​i vrijeđati, pogotovo ako ste „teoretičar“ koji nema i nije imao iskustva života sa ovisnikom o drogama.

Sada mi je lako pričati o tome, pa čak i davati savjete, jer ne pišem iz „zapaljenog rezervoara“. Imam normalnu vezu, voljenog muškarca koji me podržava u svemu, ali prije dvije godine sve je bilo potpuno drugačije. Tada sam imala malog sina u naručju, nekoliko kredita u raznim bankama i neodgovornog muža.

A sve je počelo vrlo romantično: vidjela sam Juru na fotografijama mog prijatelja i tražila da nas upozna. Već sam se zaljubila u njega u odsustvu. Počeli smo da izlazimo onog dana kada smo se upoznali, a iste večeri sam prenoćila kod njega. Bio je pet godina stariji i stalno je menjao devojke pre mene, ali, očigledno, i ja sam ga zakačio, i on se skrasio.

Svi u njegovom društvu pušili su travu. Probao sam par puta, ali nisam shvatio šta je tu kul. Samo sam se malo zaneo, i to je sve, tu su moji eksperimenti završili. Uglavnom, uvijek sam bio protiv takvih stvari i više puta sam pričao s Jurom o njegovom „hobiju“, ali se on iznervirao i uvjerio me da to nisu droge, već običan način opuštanja s prijateljima, poput pušenja nargile. "Izgledamo li kao narkomani?" - pitao. A ja sam iskreno odgovorio: “Ne, nisu slični.” Normalni momci, svrsishodni, bave se sportom, slabo piju. Njihove devojke i žene su takođe normalne, neke imaju i decu. Postoji samo jedan doktor koji završava specijalizaciju. Bez pijanih tuča i scena, pametnih razgovora, finih ljudi. Osim toga, ovisnici o drogama u mojoj glavi bili su povezani sa špricama, simptomima odvikavanja i životom izvan granica. Nisam primetio ništa slično kod Jure i njegovih prijatelja. Ukratko, pomirio sam se i prestao sam da mu se čačkam po mozgu.

Otprilike godinu dana kasnije iznajmili smo stan i počeli da živimo zajedno, a onda mi se otkrilo malo više istine: Jura je pušio svaki dan, nekoliko puta, na balkonu. Plašio sam se da će komšije pre ili kasnije zvati policiju, ali njega nije bilo briga. I dalje je insistirao na svome: „Ovo nije ovisnost, samo mi se sviđa. Ako želim, odreći ću se toga.” Vjerovao sam i nisam vjerovao u isto vrijeme. Prvi put su mi se oči zaista otvorile za njegovo pravo stanje kada su roditelji došli kod nas na nekoliko dana. Prije toga smo imali ozbiljan razgovor i on je pred njima obećao - ne, ne. I šta ja vidim? Subota ujutro, tata gleda TV, mama pravi palačinke, a Jura oblači jaknu i izlazi na balkon. Vraća se besmislenog pogleda i idiotskog osmeha od uha do uha i, kao da se ništa nije dogodilo, sjeda za sto.

Hvala Bogu, moji roditelji tog puta nisu ništa primetili. Nakon toga, Yura i ja smo se jako posvađali, a on je navodno prestao da puši uveče. Iako je u stvari nastavio, samo ne kod kuće.

Kada sam neočekivano ostala trudna, bio je veoma sretan zbog mogućnosti da postane otac, dobio je posao novi posao, rekao je da treba razmišljati o budućnosti, osim za stan. Vjenčali smo se. Činilo se da sve ide dobro, ali novca uvijek nije bilo dovoljno: dala sam otkaz jer sam bila trudna, a on je primao najviše 30 hiljada mjesečno. A onda je odlučio da pokrene sopstveni biznis. Udružili su se sa prijateljem i zajedno su otvorili prodajno i servisno mesto mobilni telefoni. Moja majka je pristala da podigne kredit za sebe kako bi nam prvo pomogla.

Tokom cijele trudnoće nisam ga nikad vidjela naduvanog cigaretama, bacio se na posao. Prve sedmice nakon Glebovog rođenja bile su toliko teške da nisam ni primijetio kako je Yura pao u depresiju. To se poklopilo sa napuštanjem posla njegovog prijatelja. Sa tri mjeseca, Glebu su dijagnosticirani manji neurološki problemi, a ja više nisam imala vremena za Juru, žurila sam s djetetom kod specijalista. Yura je u međuvremenu sve više tonuo u sumorno stanje uma.

U početku nisam pridavao nikakav značaj njegovom ponašanju: pa, ne spava dobro, vjerovatno zbog stalnog stresa. Često kašlje - još se nije oporavio. Kasno se vraća kući - radi. Dugo se zaključava u toaletu - pa, gdje još može sjediti u tišini? Tada su mu ujutru počele oticati ruke, što sam pripisala lošoj ishrani i predložila mu da odustane od piva i slane hrane navečer.

A ubrzo su se pojavili i drugi pozivi: prestao je davati mojoj majci novac za kredit, a ona je morala da podigne još jedan da bi otplatila prethodni. Počeo je govoriti da posao ide jako loše jer se konkurent otvorio nasuprot. Primetio sam da više ne nosi burma, pitao ga je gdje je, a on je rekao da ga je izgubio. Baš kao krst i lanac i moje zlatne minđuše.

Slika je postala jasnija nakon razgovora sa tim prijateljem koji je napustio zajednički posao. Prema njegovim riječima, Jura je "popušio i posljednji mozak". Od te iste prijateljice sam prvi put čula riječ „začin“, na koju je moj muž potrošio sav svoj novac.

Ako ne znate šta je začin, smatrajte da ste sretni što ste tu. Riječ je o mješavinama za pušenje, čije je djelovanje jače od marihuane, samo što su one, za razliku od nje, sintetičke. Posljedice upotrebe začina nisu do kraja proučene, ljudi brzo postaju ovisni o njemu, a od predoziranja se događaju razne neugodne stvari: od halucinacija i manifestacija agresije do akutne psihoze i stanja ludila. Nije pouzdano dokazano, ali kažu da se pod uticajem začina ljudi ubijaju, a ponekad i sekirom gađaju porodicu i djecu.

Zagonetka je gotova: ovo je zvjerski izraz, staklene oči, letargija i sva njegova bol značila je da se Jura ponovo navukao na drogu. I, ne samo to, počeo je da krade novac i nakit kako bi platio svoj "hobi".

Kada sam počeo da pričam o ovome, on je, kao i uvek, počeo da se izvlači: „Svi puše, samo ne znate za to“, „Nije droga, to je prirodne mešavine, prodaju ih po apotekama u inostranstvu“, „Teška mi je godina, ovako smirujem živce“, „Hoćeš da popijem votku?“ - i takve stvari.

Molila sam ga da ode kod narkologa - zbog mene, zbog djeteta. Rekao je da se zajebavam i da ima sve pod kontrolom. Na prvi rođendan mog sina obećao je da će prestati, ali sam povremeno primijetila poznate simptome. Moji problemi sa spavanjem su se pogoršali i krvni pritisak je počeo da raste. Jednog jutra sam se probudila iz njegovih vriska. Ležao je na kuhinjskom podu zakolutanih očiju, obliven znojem. Ovako ga je vidio Gleb, koji je već odrastao i shvatio da nešto nije u redu s tatom.

Tada je počeo da dobija prijeteće telefonske pozive od ljudi kojima duguje novac. Neko vrijeme sam ih trpjela i istovremeno pomagala majci da otplati muževljeve kredite. Ludila sam od straha i očaja i postepeno shvatila: ne želim više da živim ovako. I na kraju sam odlučio da raskinem. Roditelji su me podržali i potpuno preuzeli Gleba. Zaposlila sam se i podnela zahtev za razvod. Mnogi Jurini prijatelji su, naprotiv, reagovali sa osudom, posebno kada su videli kako sam brzo pronašla drugog čoveka. Optuživali su me da sam svog muža ostavila u nevolji, da bi bez mene bio izgubljen.

Znam da sam uradio pravu stvar. Nemoguće je spasiti čovjeka protiv njegove volje. Da nisam otišao, Jura bi mene i mog sina povukao sa sobom. Spasio sam sebe i dijete. Sada pokušavam da ga lišim roditeljska prava, želim da Gleb nema nikakve veze sa ovom osobom. Mislim da je bolje da dete uopšte ne poznaje svog oca nego da vidi ovako nešto. Ne vjerujem da se Yura može promijeniti, a ne vjerujem da postoje bivši narkomani. Moje mišljenje je da od takvih ljudi treba što prije bježati ne osvrćući se, inače će ti odnijeti život sa sobom.

Snimio je Julia Garmashova

Droga je zamka u koju mnogi upadaju kada su mladi. Žeđ za užitkom i nedostatak straha od smrti čine ovo iskušenje za mnoge neodoljivim.

Iz društvene perspektive, glavna stvar koju trebate znati o narkomanima je ovo: oni MOGU postati drugačiji! Glavna stvar je pomoći im da naprave prvi korak.

Na sreću, hiljade narkomana pronalaze snagu da odustanu i počnu novi zivot.

Evo priča i fotografija 15 narkomana koji su se uspjeli pribrati i zaustaviti:

1. 4 godine bez metamfetamina i heroina.

Bored Panda

„Danas (12.06.2016.) navršavam 4 godine od kada sam oslobođen heroina i meta. Ubrizgao sam sebi venu, i što sam dalje išao, sve češće.

Fotografija lijevo je snimljena 12.06.12., kada sam uhapšen i kada sam vidio Boga. Uz Božiju pomoć, uskoro ću diplomirati i nadam se da ću jednog dana postati zatvorski kapelan.

Imam prelijepu bebu od 18 mjeseci i svaki dan zahvaljujem Bogu što me je izvukao iz tog pakla! Trijeznost je stvarna!

2. 10 godina bez kristalnog meta.

Bored Panda

“Sa 19 godina smatrao sam se neodoljivim. Imao sam oko 45 kilograma. Ukrao sam novac od prijatelja i porodice da kupim drogu. Lagao sam i obmanjivao, vređao sam bliske ljude.

Dok sam odlučio da dam otkaz, svi su me napustili osim mog očuha. Bilo mi je jako teško. Sada, 10 godina kasnije, spreman sam da ostavim prošlost u prošlosti.

Nisam samo bivši narkoman na rehabilitaciji. Na jesen ću diplomirati računovodstvo.

Toliko sam postigao u odnosu na prije 10 godina! Ja sam cjelovita, snažna, cool osoba i prokleto sam ponosna na sebe."

3. 6 godina bez kokaina i heroina.

Bored Panda

“Kada sam prvi put počeo da koristim droge, činilo mi se da mi one poboljšavaju život, čine ga ugodnijim. Ali kada sam ujutro počeo da koristim, čim sam se probudio, shvatio sam da sam postao narkoman. Znao sam da je vrijeme da odustanem, ali nisam mogao.

Kada ste na drogama, uvijek vam se čini da se nikada nećete moći vratiti normalnom životu. U stvari, moguće je - iako nije lako.

Više neće biti kako je bilo, ali možete živjeti punim, smislenim životom. Ja to mogu. Sada imam druge prioritete.

Nije da sam nekada bio sebičan ili seronja, ali sada više razmišljam o drugima i imam drugačiju percepciju čovečanstva uopšte. Život mi znači više nego prije."

4. 826 dana bez heroina.

Bored Panda

“11. juna 2014. godine bio sam u zatvoru na 36 dana zbog nepoštovanja suda. Ne ulazeći previše u detalje, reći ću da sam bila u destruktivnoj vezi, zbog čega se moja ćerka preselila kod majke. Ona mi znači cijeli svijet, pa sam postala depresivna i potražila podršku od svog dečka.

Kao odgovor, ponudio mi je heroin. Nakon 8 mjeseci svakodnevne upotrebe i nekoliko slabih pokušaja da iskočim, rekao sam sudiji koji je vodio postupak o starateljstvu moje kćeri da se drogiram i da mi treba pomoć.

Zatvorio me je zbog nepoštovanja da bi me držao dalje od droge, au međuvremenu je tražio mjesto za mene u rehabilitacionom centru. Iz zatvora sam otišao u najbolji RC u državi.

Bilo je jako teško skočiti, ali sada mi se cijeli život čini kao ružan san.”

5. 6 mjeseci bez metamfetamina i heroina.

Bored Panda

„Danas je moj život drugačiji. U principu, ovo je bila sva nada. Ne za bolji život, jer nisam verovao da ću ikada biti bolji... samo za neki drugi.

Ovako izgleda šest meseci težak posao I ozbiljne namere. Konačno znam šta su sreća i mir. Pomažem drugima, pričam im svoju priču i nudim rješenje.

Na ovaj način svu prošlu negativnost pretvaram u pozitivu. Ako želite da odustanete, pronađite snagu da se promenite. Vrijedi, garantujem ti."

6. 6 godina bez metamfetamina.

Bored Panda

“Čuvam ovu fotografiju da se podsjetim koliko sam daleko stigao. Osjećao sam se poraženo.

I sad pogledam drugu fotografiju i pomislim: “Vau, uspio sam.” Danas slavim svoj život! 6 godina slobode od zavisnosti od metamfetamina!

Ako još uvijek živite u ovoj noćnoj mori, znajte da postoji nada. I ti se možeš nositi s tim i živjeti divan život. NIKAD nije prekasno. Oprostite sebi i shvatite da ste dostojni!

Volim svoj život, volim svoje prijatelje i porodicu koji su uvijek bili tu i podržavali me!”

7. 6 godina bez opijata.

Bored Panda

“Bio sam u teškoj situaciji oko pet godina – do 2009. godine, kada sam uhapšen zbog vožnje u pijanom stanju. To je bila poslednja noć kada sam koristio opijate.

Pronašao sam svoju policijsku fotografiju na jednom od ovih sajtova za iznudu na kojima piše: "platite nam i mi ćemo ukloniti vašu fotografiju." Uporedila sam to sa današnjom fotografijom... Tada nisam ni slutila da izgledam tako strašno!

Povlačenje je bilo čisti pakao... Samo sam dao otkaz i prestao, čak sam odustao od svoje dnevne doze metadona.

Prvu nedelju sam proveo u zatvoru. Ostalo vrijeme - kod moje majke, sklupčana. Trebalo mi je oko mjesec dana da siđem, a prvih 11 dana nisam spavao.

Ako pokušavate da odustanete, nemojte odustati. Vjerujte mi, jednostavno se ne sjećate kako je cool probuditi se i ne brinuti gdje nabaviti drogu da ne patite.”

— 15. oktobar 2011. u 13:55

“NEMA ODSAVNIKA KOJI NE MOŽE DA OKANE DROGE”

Kirilova priča

Moja ovisnost o drogama počela je sa interesovanjem. U školi i u dvorištu sam razgovarao sa istim momcima. Ko nam je bio autoritet i uzor? Sportski mladić u teksas odijelu s gomilom ploča i neobičnim slengom. Huliganski izdanci bogatih roditelja također su mogli zaokupiti moju maštu, pojavili su se pred nama svojom “hladnošću” i popustljivošću. Mislim da su mnogi moji prijatelji, poput mene, bili vođeni mentalitetom stada. Zajedno smo pili i pokušavali da pušimo “plan”.

1981. upisao sam fakultet. Još dok sam bio na kolektivnoj farmi, sprijateljio sam se sa nekolicinom studenata koji nisu bili skloni „prepuštanju“ anaši ili tabletama za spavanje, ili isprobavanju suvog maka.

Prvu injekciju sam dao slučajno. Jednog dana prijatelj je donio dva zavoja natopljena opijumom i tražio da ih sakrije od policije. Oduzevši ga, odsjekao je komad: "Hajde da probamo!" Doza je bila mala, ali smo cijelu noć neumorno hodali gradom, pričali i dijelili otkrića.

I iako u to vrijeme nisam osjećao potrebu da ponovim ovo iskustvo, mjesec dana kasnije - na najmanju poteškoću, psihičku nelagodu ili potrebu da izvedem ozbiljan posao Sjetio sam se da je sve što treba da uradim je da pojedem kašiku maka - i moje raspoloženje bi se poboljšalo, a učinak bi se povećao.

Vremenom sam počeo da se drogiram vikendom, a onda sam svaki dan pronalazio razlog. Posle dva-tri meseca već sam bio „u sistemu“, ali, naravno, nisam sebe smatrao zavisnikom od droge. Narkoman je kapa, šal i slično (narkomanija se smatrala prestižnom, pa su se svi oblačili kao u uniformi). Bio sam, naravno, iznad ovoga. Osim toga, plašio se da u očima drugih izgleda kao narkoman.

Plašila sam se i zavisnosti. Kada sam primetio da jedem previše maka, pravio sam pauze (u početku sam uspevao). A u isto vreme sam razmišljao ovako: uspeo sam da „prestanem“, što znači da nema zavisnosti. I, stoga, možemo nastaviti: jedite još jednom. Svaki termin je bio “posljednji”, nikad ga nisam planirao “dugo”. I iskreno je vjerovao da odustajanje od droge nije teško - samo treba reći "ne".

Imao sam nepokolebljivo poverenje u svoje sposobnosti. A ukus pobjede bio mi je poznat iz mladosti. U školi sam imao C do osmog razreda. Tada sam sebi postavio cilj da upišem fakultet i počeo da radim za sertifikat. Završio sam skoro sa medaljom. I ušao je u institut. Daleke 1979. godine bio sam student C, a 1981. bio sam student na prestižnom univerzitetu. Tu je vrebala opasnost: na kraju krajeva, postigao sam svoj cilj i imao sam pravo da se opustim, pogotovo što sam sebe smatrao osobom koja je sposobna za mnogo – samo da sam postavio cilj.

Stoga, odustajanje od droge, kako mi se činilo, ne bi trebalo da mi bude tako teško. Rezonujući na ovaj način, nastavio sam da sebi ništa ne uskraćujem. Moji roditelji su počeli da sumnjaju: nekoliko puta su mi majka i otac našli mak. Rekao sam da je to hrana za ribe. Majka je olako povjerovala, pomogla joj je pozitivna slika sina studenta, koji nije mogao imati ništa zajedničko sa narkomanima. Moj otac je rekao: "Ako te ponovo vidim, dobićeš to." Ali ocu je vjerovatno bilo lakše da se pretvara da ništa nije primijetio nego da povjeruje da mu je sin narkoman i da nešto preduzme.

U početku sam za sebe definirao ovisnost o drogama kao čisto fizičku stvar. Kada sam "skočio", nakon samo nekoliko dana nisam se slomio, nisam se uvrnuo, stomak me nije boleo, telo je počelo normalno da funkcioniše. A želja za “high” je bila nesvjesna.

Međutim, prije ili kasnije morao sam sebi priznati da sam ovisan o drogi i prihvatiti to kao činjenicu. Tada sam živeo sa dve ideje. Ujutro sam razmišljao kako da ga se što prije riješim, a uveče sam odlučio da je vrijeme da prestanem. Ali ujutro sam ponovo otišao po drogu, obećavajući sebi da će ovo biti posljednji put. Narkomani koje sam upoznao također su priznali da zavise od doze, ali to je još jednom govorilo u prilog injekciji. Ali euforija je zasjenila sve i dugo nisam imala osjećaj da radim nešto pogrešno.

Kada se to konačno pojavilo, to nije bilo moje teško stečeno uvjerenje. Umjesto toga, funkcionirao je stereotip: ako se drogirate dugo, to znači da ste narkoman. Svest o tome nije donela mnogo radosti, jer sam imao druge ideale u životu. Naporom volje (koja, očito, još nije bila potpuno porobljena), uspio sam da „skočim” i izdržim skoro dvije godine. Istina, nisam potpuno odustao od droge, bar jednom u šest mjeseci, ali jesam uzimao mak. Ostatak vremena je često pio. Mislim da se već nisam navikao na trijezan život i trebao mi je barem neki stimulans. Želeo sam zadovoljstvo. Od života sam očekivao samo praznik, od onih oko mene - brigu da se osećam dobro.

Izdržao sam ove dvije godine uglavnom zbog zanimljiv rad. Česta poslovna putovanja, odgovornost, romantika. Ponekad sam radio po dvanaest do šesnaest sati dnevno, ali mi se nije ni dalo da koristim drogu. Štaviše, apstinenciju sam doživljavala veoma teško, strah od toga je takođe bio kočnica. Pored omiljenog posla, imao sam porodicu: ženu i dete. Život je bio zanimljiv. Međutim, nakon dvije godine ponovo sam se vratio drogama.

Najčudnije je da se ni ne sećam kako se to dogodilo. Najvjerovatnije sam htio da ublažim mamurluk od alkohola, jer dva dana pijenja uvijek su za mene rezultirali pijanstvom. Općenito, povratak drogama se uvijek povezivao s alkoholom: nema kočnica za pijanaca. Došlo je vrijeme kada sam se drogirao kod kuće i pio na službenom putu. Čim osjetim da doza raste, tražim da odem na službeni put. Sve na poslu je prošlo veoma brzo. Možda zato što nije bilo droge u blizini.

Ovo je trajalo neko vrijeme. Ali što sam dalje išao, više sam se uključivao. Ubrzo me posao prestao toliko zanositi: vaga na kojoj je ležao opijum prevrnula je vagu. Poslovna putovanja postajala su sve teža. I otišao sam u drugu fabriku, gdje je posao bio lakši.

Sve dok je postojao interes za novostima, uspijevao sam se držati povremenih tehnika. Morao sam da se afirmišem, pokažem kao specijalista. Opet je bilo lako. Za dva mjeseca se prekvalificirao i čak postao predradnik, postigavši ​​posebnu poziciju: odgovarao je direktno glavnom inženjeru. Međutim, i na novom mjestu mi je ubrzo dosadilo i ponovo sam se našao “u sistemu”. Šefovi su počeli da primećuju da „izgledam nevažno“. Pričao sam o bolesnoj jetri. Tada sam odlučio da priznam svom neposrednom šefu: htio sam da "skočim", a za to mi je trebao odmor.

On je “skočio” i neko vrijeme se držao ograničenja. Žena mi je primala platu i svuda je išla sa mnom. Nije me smatrala bolesnim, mislila je da sam luda, rekla je: "Prestani." Ovako je prošlo devet mjeseci. Stalno sam brojao dane i bio ponosan na rok.

Onda sam upoznao prijatelja iz detinjstva. Počeo je da se drogira mnogo kasnije od mene i do tada je već godinu i po bio “u sistemu”. Pozvao sam ga da uđe. Njegova supruga je vidjela u kakvom se stanju nalazi i rekla: "Zašto su ti potrebni takvi prijatelji?" Prigovorio sam: “Kad sam davao injekcije, nije se okrenuo od mene.” I srce mi je poskočilo: samo da se ponudio! Sledećeg dana sam sebi dao injekciju.

Najgora stvar je počela. Počeo sam brzo povećavati dozu. Dvadeset kocki dnevno više nije bilo dovoljno. U širk je dodan difenhidramin. Toliko sam želio da se ubrizgam da mi mozak ne radi. Inače sam se teško izdržao.

Počeo sam da se izvlačim iz kuće: ko će mi zabraniti da raspolažem svojim stvarima? Zatim je ista sudbina zadesila zlato njegove žene. Nisam više razmišljao ni o čemu, nije bilo ništa vrednije od „Širke“. Došao sam kod roditelja i uzeo od njih. Lagao sam sebe: uzeću novac do večeri, ubrizgaću se, pa ću smisliti kako da ga vratim. Prevario ih je bez grižnje savjesti i svaki put je pričao novu priču. Iznenađen sam koliko su mi dugo vjerovali i davali.

Ali ovo se nije moglo nastaviti u nedogled. Prvo su me izbacili s posla: postalo je opasno držati me tamo. Kod kuće sam već bio prisutan skoro kao gost. Žena me je izbacila, otac mi je dozvolio da živim, ali je odbio da me hrani. Jedino je moja majka još imala nadu i žaljenje, što sam ja iskoristio – uzeo sam joj novac.

Četiri mjeseca sam klizio u provaliju: sve gore i gore. Došao je trenutak kada mi više niko nije trebao. Da je kod kuće bure Širke, ne bih nigdje izlazio. Već u šest sati ujutru sam potrčao da se "razvučem u glavu". Tijelo je potpuno iscrpljeno. Doza je rasla - od srama. Iluzija da me smatraju pristojnom osobom razbijena je kada sam izbačen iz kuće i otpušten sa posla. Shvatio sam kako me drugi doživljavaju. I iako se nisam pomirio s tim, nije bilo želje da promijenim svoj život, samo sam pokušavao da izbjegnem poznanike i da im ne upadnem u oči.

Međutim, pokušao sam i liječenje. Pročitao sam oglas o kodiranju za ovisnost o drogama. Došao je i tražio da mu kažem šta je to. Nisu mi baš ništa objasnili, rekli su da je slučaj ozbiljan, da ne uzimam "hemijsku supstancu" tri nedelje, pa da dođem na sednicu. Samo narkoman koji je živio u meni imao je koristi od ovog razgovora: tražio sam Sibazon koji sam pio noću. Nisam polagao velike nade u bolnicu.

Vadik mi je pomogao. Bio mi je prijatelj, odrasli smo u istom dvorištu, a onda smo zajedno probali drogu. Čuo sam da je unutra U poslednje vreme Ne ubrizgava si sam jer se liječio na nekom eksperimentalnom odjelu. Kao i svaki narkoman, smatrao sam se gotovo pupkom zemlje, a svakako glavom i ramenima iznad svih oko sebe. Pomislio sam: moj prijatelj je u bolnici jer nije mogao ništa sam, a meni ne treba bolnica. Više sam cijenio sebe. Ali on je insistirao da dođem na konsultacije u šesto odeljenje. Tako je počeo moj povratak u život.

Prvi dani su bili veoma teški. Apscesi od injekcija davali su visoku temperaturu. Tri nedelje sam samo ležao i nije me bilo briga šta se ovde dešava. Zanimalo me samo pitanje preživljavanja pacijenata. Ljudi koji se liječe od ovisnosti o drogama malo liče na stanovnike pansiona za plemenite djevojke. U našoj grupi bilo je šest ljudi. Svi su različiti, mnogi iza sebe imaju zatvore. Njihove vrijednosti su jedinstvene. Hvale se da mogu ući u stan i slično. Jedino do čega mi je bilo stalo je da me ne diraju: ne fizički, naravno, već općenito.

Prve prijatne emocije pojavile su se kada se moje zdravlje malo popravilo i počeo sam polako da se bavim sportom. Onda su mi ponudili da radim kao vatrogasac (imali su svoju kotlarnicu). Sa oduševljenjem sam prihvatio ovu ponudu: finansije su bile na nuli, nije bilo dovoljno novca ni za cigarete i čaj. U tom smislu, ja sam prije bio izuzetak od pravila. Za mnoge pacijente, majke su svaki dan nosile odabrane proizvode u vrećama. Istovremeno, nikome nije palo na pamet da razmišlja o tome šta su roditelji jeli kod kuće. Ovisnici o drogama imaju konzumeristički stav prema svemu – čak i prema ljudima koji im žele pomoći.

Kada sam počeo da radim u kotlarnici, tretirali su me kao budalu. To nije bilo cijenjeno među narkomanima. Iako su u grupama liječnici i socijalni radnici pokušavali sve navesti na ideju da svako treba da zarađuje i odgovara za svoje postupke, ovaj postulat je teškom mukom prodirao u glavu pacijenata. Čak sam i ja, ma koliko mi to bilo potrebno, morao da se interno slomim: osoba sa diplomom - i odjednom na najslabijim poslovima.

Ali situacija se postepeno neprimjetno promijenila. Vođe, koji su tokom dana marljivo prikazivali krotost i poniznost u grupama, a uveče propovedali zločinačke vrednosti (više rečima, jer kakve su podvige imali - drugo pitanje: narkomani su svi kukavice) počeli su da se lome. . Drugi su primijetili da su ti “vlasti” jedno rekli riječima, a u stvarnosti nešto drugo. Osjećao sam da sam zaslužio poštovanje: mladi momci su mi prilazili sa pitanjima i zanimali su se za moje mišljenje.

Napredovao sam i nakon dva mjeseca imao sam čvrsto uvjerenje da se neću vratiti ovisnosti o drogama. Opustio sam se iznutra - i nedelju dana kasnije sam sebi dao injekciju. Ne želim da objašnjavam kako se to dogodilo. Bio sam djelimično isprovociran, ali još uvijek nisam znao da razlikujem kada mi se osoba obraća, a kada u njemu živi narkoman. I nije toliko važno - zašto sam sebi ubrizgao injekciju. Deep Reason jedan: precijenio sam sebe. I odmah je izgubio sve što je stekao poslednjih meseci: poverenje i poštovanje.

Na moje iznenađenje, doktori se nisu pozabavili mojim ponašanjem, pogledali su me i rekli: idi na posao. Sad shvatam da bi, kada bi me grdili, napetost nestala. I tako sam bio primoran da se pogubim. Dobro je i što sam radio u kotlarnici: izgleda da radim, a niko mi ne smeta da razmišljam.

I mnogo sam razmišljao. U početku, dok mi je „širka“ još fermentirala u krvi, pravdao sam se: nisam ja kriv, jednostavno se tako dogodilo. Drugog dana sam počeo da razmišljam o posledicama moje injekcije, pokušao da smislim koje će kaznene mere biti poduzeti i izgradio modele ponašanja u grupi kada bi razgovarali o mojoj akciji. Međutim, kada sam došao na grupnu psihoterapiju, iznenadio sam se kada sam otkrio da su se Mihail Jurjevič (dr. Ščaveljov), Vadik i Karina ponašali drugačije. Ranije su bili prožeti mojim problemima, sada skoro da nisu hteli da slušaju.

Ova injekcija me je toliko bacila unazad, toliko pogoršala problem, kao da nije bilo dva mjeseca trezvenja. Sve je moralo početi iznova. Ali počeo sam razmišljati ne o fizičkoj strani ovisnosti, već o tome kako naučiti živjeti bez droge. Pokušao sam da mirno razmislim i shvatio: ono što sam ranije pokušavao da radim ne odgovara mi, moram težiti prirodnom ponašanju.

Ranije, kada sam davao injekcije, u glavi mi je bila samo jedna misao - o "širku". Bio je poput naduvanog balona i ispunio je cijelu lobanju. Tada je iz "balona" pušten vazduh, ali sam shvatio da ako ne uspem da "naduvam druge balone", mesto za ovog mališana ostaje slobodno. Morao sam popuniti ostavljenu prazninu u kojoj su se rojile misli o drogama. I pokušavao sam da postepeno svoj mozak naselim drugim mislima: naduvao sam ih kao balone, u početku su bili mali, ali ih je bilo sve više i polako su rasli.

Kada grejne sezone završio, nisam napustio odjel. Ostao sam ovdje socijalni radnik. Znao sam da ću svoju zavisnost prevazići tokom života. Ali ako sam naučio da živim kao ljudsko biće, to znači da ono što sam doživeo, razumeo i osetio može pomoći nekom drugom. Neka moje iskustvo posluži osobi poput mene. Mnogo kasnije sam shvatio da je taj period za mene bio period rehabilitacije. Pročitao sam dosta knjiga o psihologiji, pokušao da uspijem, onda sam shvatio da je moj glavni zadatak da pomognem profesionalnom psihoterapeutu govoreći o svom iskustvu.

Na odjelu, koji je vremenom postao Centar za liječenje i rehabilitaciju, naučio sam mnogo. Shvatio sam da ne treba liječiti apstinenciju, već dušu. To se ne može učiniti za tri dana kodiranja ili sat vremena hipnoze. Vidim smisao u promjeni, u oživljavanju ličnosti, jer mi se upravo to dogodilo. U svakom narkomanu postoji nekakav ljudski element, samo je pitanje koliko se promijenio, grubo ali otvoreno rečeno: istrunuo je. Verujem da nema zavisnika koji ne može da ostavi drogu.

Ovisnost o drogama koja je sada u porastu je, prije, “roditeljska ovisnost o drogama”. Bez “pomoći” mame i tate, mnogi jednostavno ne bi mogli ostati narkomani. Uostalom, postoje samo na račun svojih roditelja, koji ih hrane, oblače, štite od policije i slično. I to je vjerovatno problem cijelog društva – da smo ovo doživjeli.

Ponekad pogledate: muškarac ima više od trideset godina, a sa majkom razgovara kao petnaestogodišnji tinejdžer. Jer u jednom trenutku nije imao odgovornost za svoj život. Ovaj problem se javlja prije nego što osoba počne davati injekciju. Narkomanija se javlja u porodici u kojoj nema međusobnog poštovanja, ravnopravnosti, otvorenosti, dobre volje, u kojoj majke same rješavaju svoje probleme na račun svoje djece: kako to da ja, koja sam tako dobra, imam siromašnog sina? I počinju da „dovode“ dete „do savršenstva“, umesto da mu daju odgovornost za učenje. Tako nastaje situacija kada sin ili kćerka počnu - u stvarnosti ili za sada samo u mislima - bježati od kuće. Kažem to sa povjerenjem jer sam i sam bio u ovoj situaciji, a istu sliku sam primijetio i u porodicama drugih pacijenata.

Ali osoba koja prevaziđe zavisnost treba da dobije nešto zauzvrat. Mora preuzeti odgovornost za svoj život i svoje postupke, inače će ostati pasivni ovisnik o drogama, a svaki psihički stres će izazvati misli o drogi. I meni pada na pamet ova misao. Ali znam šta ću izgubiti ako sebi ubrizgam - poštovanje i ljubav voljenih. Ovo je velika cijena.

Nakon što sam odustao od droge, počeo sam više da poštujem sebe, iako su na videlo izašli mnogi unutrašnji sukobi koje je doza prethodno otklonila. Ali glavna stvar se pojavila: držao sam konce kontrole života u svojim rukama. I iako sam vremenom napustio Centar i počeo da radim po svojoj specijalnosti, „Soutina škola“ nije zaboravljena, i dalje mi pomaže da živim. Naučio sam bolje razumjeti ljude i izgraditi odnose s njima. Još uvek ispovedam životne principe Leonida Aleksandroviča, moj bivši doktor, zatim šef: pristojnost, posvećenost, rad za rezultat. Ne gubim vrijeme na prazne priče i svađe, uvijek se trudim da pređem na posao. Možda se nekom moje ponašanje čini previše racionalnim, ali cijenim svoju stečenu sposobnost rješavanja složenih problema u roku od nekoliko minuta.

Tema droge me već dugo ne zanima. Sjećam se svoje mučne prošlosti tek kada sretnem nekog starog “prijatelja” ili se odjednom na televiziji prikaže nešto “na temu ovisnosti o drogama”. Ako su se ranije takva sjećanja rezala kao svježa rana, sada na njih ne reagiram emotivno. Ali u prošlosti sam viđao (tačnije, primećivao) samo narkomane na ulicama: činilo se da drugih ljudi nema. Sada su mi misli zauzete drugim stvarima.

Dom, porodica i posao su mi važni. Ovo nisu „vremena stagniranja“: ako želite da uspete, morate naporno da radite. Imam odgovornu poziciju u proizvodnji. Prije devet godina činilo mi se da su za takav posao potrebni posebni ljudi. Sada se osjećam „na pravom mjestu“ na ovoj poziciji: znam svaki „oraščić“ u mom kraju. Uspio sam steći kredibilitet tako što sam mogao riješiti nekoliko složenih proizvodnih problema. Naučio sam da procjenjujem situacije, donosim odluke i postižem rezultate. Graditi odnose u timu nije lako. Trudim se da budu otvoreni i transparentni, gdje su njihove odgovornosti svima jasne. Učim da ne mijenjam ljude, već da ih koristim snage. Ostavljam ljudima pravo na greške, dozvoljavam da se razviju teške situacije kako bi oni shvatili te greške i ispravili ih. Ovo je efikasnije od ubacivanja vašeg mišljenja autoritarnim sredstvima.

Naravno, posao oduzima dosta vremena, ali on je osnova, na tome se gradi dobrobit moje porodice. Porodica takođe zahteva vreme i pažnju, a znam da, uprkos zauzetosti, moram što više da komuniciram sa voljenima. Pomažem majci i sestri: nakon očeve smrti, bio sam jedini muškarac u porodici i osjećam se odgovornim za njih. I, naravno, moja glavna odgovornost su moja žena i djeca. Na sreću, razumijemo se, možda zato što su sada u našoj porodici uloge pravilno raspoređene. Imamo patrijarhat: ja sam odlučujem o svim „muškim“ pitanjima. Ja obezbjeđujem svoju porodicu i rješavam sve probleme. A žena je “odgovorna” za udobnost u kući.

Trudimo se da svoju djecu odgajamo da budu samostalni ljudi. Ako supruga pokazuje pretjerano interesovanje za njihove sveske i domaće zadatke, tražim od nje da „smanji aktivnost“: škola i nastava su ono što su oni sami odgovorni. Trebate pomoći samo kada to djeca zatraže. Ali ne ispunjavajte sve zahtjeve, već samo razumne, ne dopuštajući im da vam sjednu na vrat i komanduju. Nikad ne znaš šta bi oni mogli da požele! Naravno, ponekad postoji iskušenje da intervenišem, ali pokušavam da se zaustavim.

Nastavljamo da objavljujemo dnevnike narkomana sa 15 godina staža, koji je počeo da se trijezni prije mjesec i po dana. Ovo Olegu nije prvi pokušaj da prestane da se drogira, ali tek sada, po sopstvenim rečima, to čini svjesno.

U prethodnoj publikaciji, mladić je govorio o koracima koje je preduzeo ka oporavku:

Jučer sam slučajno saznao da je jedan narkoman bio vrlo blizu sloma nakon neke remisije - već je počeo da koristi. Ali odjednom mu je prvi broj mog dnevnika zapeo za oko. Nakon čitanja, mogao je da stane i obratio se specijalistima za pomoć. Riječi ne mogu opisati koliko me je ovo inspirisalo! Nestale su sve nedoumice oko toga da li se isplati dalje pisati i da li se bavim nezdravim narcizmom. Postojala je želja da nastavim, a da budem iskren koliko sam mogao.

Danas ću ispričati priču o svojoj ovisnosti.

Činilo mi se da će mi lijekovi pomoći da se duhovno razvijem

Rođen sam u Minsku u prosperitetnoj porodici. Niko od rođaka nije bolovao od alkoholizma, a još manje od zavisnosti od droga. Prve 4 godine u školi bio sam najbolji učenik u razredu. Dobro se sjećam da sam u prvom razredu čitao više od 100 riječi u minuti! Ali moje ponašanje je uvek bilo nevažno: želeo sam da se izrazim, da potvrdim svoju superiornost.

Nakon četiri razreda moji roditelji su doprinijeli da me prebace u gimnaziju, gdje sam vrlo brzo shvatio da ovdje ne bi bilo moguće biti pametniji u pogledu učenja. Onda sam izabrao suprotan put - počeo sam da zapostavljam studije, završio u društvu neformalnih, rastao duga kosa... Ceo moj život u tom periodu prošao je pod zastavom negiranja svega i svakoga, za mene nije bilo autoriteta osim mojih omiljenih muzičara. Slušao sam Nirvanu i sanjao da ću umrijeti sa 27 kao Kurt Cobain. Tada sam počeo aktivno pušiti i piti u društvu. Nikada nisam voleo alkohol, jer ga telo nije prihvatalo - čim sam popio još malo, pojavio se bolan osećaj mučnine.

Otkad znam za sebe adolescencija, oduvijek sam imao jaku želju da probam drogu. Hteo sam da probam nešto što će mi, kako mi se tada činilo, pomoći da se duhovno razvijem i prevaziđem granice „suđenog sveta“, kako sam tada verovao. Čitao sam Kastanedu i Pelevina i ono što sam primijetio bilo je potpuno drugačije od onoga što sam trebao. Moje ideje o drogama bile su potpuno romantične. Hteo sam da probam "psihedelike", iako sam slabo razumeo šta su to uopšte.

Osim toga, kako sada razumijem, uvijek sam imao veliku unutrašnju napetost. Od detinjstva sam se plašio odnosa sa devojkama, plašio sam se da mi nešto seksualno ne polazi za rukom. U isto vrijeme, želja je bila jaka, pa čak i opsesivna na trenutke. Tek sada počinjem da analiziram ovu kontradikciju.

Život je podijeljen na "prije" i "poslije"

U svojoj gomili počeo sam aktivno tražiti gdje bih mogao nabaviti drogu. Bio je to kraj 90-ih. Za razliku od mnogih, imao sam prilično bogatu porodicu. Moj otac se bavio biznisom, on i njegov partner imali su svoju malu turističku kompaniju. Oduvijek sam bio sponzor u kompaniji, naravno na račun roditelja.

Kao rezultat toga, prvo što smo uspjeli nabaviti bio je anestetik koji ima vrlo jak psihotropni učinak. Bio je to cijeli ritual, okupili smo se kod mene i kupili špriceve za intravenoznu primjenu. Prvi put sam se uplašila da si ubrizgam injekciju, čak sam htjela i odbiti, ali nakon prve injekcije taj strah je potpuno nestao. Nisam dobio euforiju, samo kratkotrajnu snažnu promjenu svijesti - jednostavno sam bio “nokautiran” i odnesen. Rekao bih da je bilo čak i neprijatno. Ali skoro odmah se pojavio osećaj izabranosti. Vjerovao sam da sam se pridružio “psihonautima” koji istražuju dubine svoje svijesti. Tada sam imao skoro 15 godina...

Zatim je tu bio hašiš - kako sam vjerovao, pomogao je da se otvori. Od djetinjstva mi je bilo teško plesati, imala sam razne komplekse. Sa travom su uklonjene mnoge barijere. Počeo sam da stalno pušim, i skoro odmah sam počeo da kradem i uzimam novac od svojih roditelja pod lažnim izgovorima. Život se prilično brzo podijelio na stanje "prije" - faza pripreme, nepotpun život - i "poslije" - navodno pun život u upotrebi. Vrlo brzo sam postao nezainteresovan da bilo šta radim dok sam trezan. Za odlazak u bioskop, na koncert, odlazak u prirodu, ili čak samo za druženje sa prijateljima, svakako ste morali „pušiti“, inače se činilo besmislenim.

Tada nisam mnogo razmišljao o budućnosti, posebno o roditeljima. Jedino što sam tada primijetio je kako je moj model percipiranja svijeta potpuno restrukturiran. Postojao je osjećaj da je sve na ovom svijetu jednako i da nema razlike šta radiš. Doživio sam izvjesno stanje odvojenosti od svijeta – činilo mi se da je to veliki uvid. Ali u budućnosti je ovo jako igralo protiv mene. Ljudska osjećanja, vrijednosti, voljeni - sve je to postalo bezvrijedno. Sve sam to nazvao iluzijom, igrom - i onda bih se time mogao opravdati.

Probao sam šraf i naučio da ga kuvam

Ubrzo mi trava nije bila dovoljna, postala mi je poznata „pozadina“ i nastavio sam da eksperimentišem sa drogom. Pred očima nisam imao primjere ozbiljno degradiranih narkomana - komunicirao sam s prilično uskim krugom ljudi. Savladavši strah, probao sam heroin. Kada sam ga koristio u normalnoj dozi, osjećao sam se jako loše i mučno. Shvatio sam da to uopšte nije moja stvar i odlučio da se tome više nikada neću vratiti. Kako sam pogrešio!

Sa 16 godina sam probao vint - domaću drogu, klasični psihostimulans. Mi to radimo od 80-ih godina. Svidio mi se šraf od prve injekcije. Kako sada razumijem, tada mi je zaista nedostajala iskrena komunikacija. Sa šrafom su uklonjene psihološke barijere, moglo se danima pričati o iskrenim temama, sve je bilo zanimljivo. Na taj način je bilo moguće provesti nekoliko dana bez sna i hrane, nakon čega bi nastupio “izlaz” – bolan osjećaj devastacije, umora, tjeskobe i snažne želje za povratkom u prvobitno stanje opijenosti.

Počeo sam da učim da kuvam šraf. Mi smo falsifikovali recepte, štampali ih na štampačima ili uzimali od poznatih lekara, kupovali neophodne sastojke u apoteci. Kuvari stare generacije s kojima sam počeo čak su imali i određenu povelju: oni sami određuju dozu za svakoga, ne prodaju drogu i ne uvode nove ljude, posebno u sebične svrhe. Ovo je stara "škola" - onda se sve degradiralo. Pokušao sam da prihvatim ova pravila, na koja sam bio veoma ponosan, i nikada ništa nisam prodavao za novac, već sam ih „liječio“ besplatno, što je još gore, kako sada shvatam.

Osećanja koja je teško odbiti

Koristio sam Vint na maratonima - 2-3 dana. U pauzama sam spavao i jeo. Proradio je i instinkt samoodržanja, jer kada ne spavate nekoliko noći zaredom, nastaje akutno stanje psihoze. Štaviše, da bi se dobio lijek, morao se uložiti određeni napor. Sjećam se da bi mi se ponekad u glavi pojavile misli da trebam prestati. Pokušao sam da prestanem, ali lijek daje vrlo jake senzacije od kojih se teško odreći. Čak i sada, ako zatvorim oči i zamislim injekciju, naježim se.

Jednom sam, u stanju psihoze, razbio pejdžer o zid, otac je to video i naterao me da pokažem ruke. Kada je vidio rupe, bio je šokiran. Roditelji su me nakon toga zatvorili kod kuće, misleći da imam simptome odvikavanja. Ležao sam kod kuće tri dana, naspavao se, baš mi je odgovaralo. I nastavio je da ga koristi.

Ubuduće sam pokušavao pažljivo sakriti svoju ovisnost o roditeljima, i u tome sam prilično dobro uspio (Oleg će detaljnije govoriti o odnosima sa voljenima u sljedećim publikacijama. - TUT.BY). Pokušao sam da ubrizgam u skrivenije vene, naravno, ne u predelu vrata ili prepona, kao što su neki moji prijatelji već radili u to vreme. Tada sam već vidio pravu narkomaniju i sve njene strahote, ali sam ipak imao neku idealističku sliku... Uostalom, to su bili heroinski zavisnici, “gotovi”, kako smo rekli. Činilo mi se da postoji niža kasta - zavisnici od heroina opijuma, a da postoji viša kasta - korisnici psihostimulansa, poput nas.

Neizlječiva bolest sa 16 godina

Tada sam imao prvih ozbiljnijih problema zbog droge. Počela je psorijaza, cijelo tijelo je bilo prekriveno odvratnim crvenim mrljama. Ovo je neizlječiva nervna bolest. Uradili su mi i testove i rekli da imam problema sa jetrom i najvjerovatnije virusni hepatitis. Srećom, nije bilo hepatitisa. U prvoj fazi sam bio jako mrzovoljan u pogledu korištenih špriceva. Ako sam pravio šraf, onda mi je bilo važno da se ljudi ubrizgavaju samo svojim špricem. Za mene je to bila neka vrsta odbrane: "Nisam narkoman, ja sve kontrolišem."

Imati neizlječivu bolest sa 16 godina me je zaista uplašilo. Počeo sam rjeđe koristiti propeler i tražio nekakvu alternativu drogama i počeo skakati s padobranom. Preko prijatelja sam upoznao Hare Krišne i njihove ideje. sviđa mi se Indijska kultura, postojao je osjećaj brige. Činjenica je da sam od detinjstva imao snažan osećaj usamljenosti. Tamo sam se osjećao prihvaćeno, osjećao sam se opušteno i ugodno. Jedan od principa Hare Krišna je bio da se ne koriste supstance koje menjaju svest. Dobio sam inspiraciju i želju da slijedim ovo pravilo. Tada sam jedva koristio vint, ali sam pušio travu, zbog čega sam se osjećao krivim. Činjenica je da mi je trava već bila kao vazduh. Bio je to minimum neophodnih sastojaka za percepciju života.

Od Hare Krišna sam došao do drugih ljudi koji su također ispovijedali hinduizam, ali više ortodoksni. Komunikacija s njima dirnula mi je u dušu, poslije duge godine krutog poricanja, prvo sam prihvatio ideju postojanja Boga. Na trenutke je dolazilo stanje otkrovenja i milosti, dajući priliku da budem istinski otvoren i iskren prema sebi i drugima – bilo mi je jako važno da shvatim da se to može postići bez droge. Ušao sam u svoju prvu ozbiljnu remisiju; skoro šest mjeseci nisam ništa koristio. A onda sam odlučio da sam se konačno oporavio.

Sa jednim zglobom potpuno sam izgubio kontrolu

A onda sam iz nekog razloga došao na ideju da moram stopirati do Amsterdama. Moja duhovna braća su me pitala: zašto ideš tamo? Odgovorio sam: samo da vidim grad. Stigao sam i vidio kafić gdje prodaju i puše marihuanu. Mislim, pusti me da uđem da vidim o čemu se radi. Ušao sam u jedan, ušao u drugi, udahnuo ovaj vazduh. Otišao sam do trećeg, kupio džoint i popušio. Preko noći sam popušio skoro sav novac koji su mi dali roditelji, potpuno izgubivši kontrolu nad sobom. Bilo je to vrlo slično opijanju alkoholičara koji nakon godina trezvenosti odluči da popije jedno piće, bilo je gotovo nemoguće zaustaviti se.

Kao rezultat toga, nisam mogao da nađem ni hostel za noć, ujutro sam spavao na stanici, a moj ranac sa stvarima je ukraden. Zatim je otišao kod svojih rođaka u susjednu zemlju, uzeo od njih novac i ponovo otišao u Amsterdam, koristeći sve što je tamo mogao pronaći. Općenito, zaista nema ničega unutra zapadna evropa Nikad ga nisam video. Psihički mi je bilo jako teško da shvatim da sam ponovo izgubio kontrolu nad svojim životom, pa sam se trudio da ne razmišljam o tome, što je, zapravo, dobro pošlo za rukom.

Nakon povratka ponovo sam počeo da ubrizgavam. Činjenica je da kada počnem pušiti, imam opsesivnu želju da koristim nešto drugo, a barijera teškim drogama je uklonjena. Prekinuo sam kontakt sa ljudima u duhovnoj zajednici koji su mi bili dragi iz osjećaja silnog stida. Trebalo je da idem u Moskvu kod učiteljice iz Indije, ali sam na kraju uzeo drugi voz i otišao na Krim da se zabavim, a da nikome nisam rekao za to. Moji roditelji su poludjeli na tjedan-dvije, misleći da sam negdje usput ubijen. A ja sam mirno pušio kanabis na obali mora i trudio se da ne mislim na loše...

Napustio je školu, živio od roditelja

Po povratku kući pomislio sam u sebi različite priče da ću uskoro emigrirati u Evropu. U septembru sam došao da učim, sjedio 10 minuta na času, rekao da ću se vratiti i otišao. Nikad se više tamo nisam vratio. U stvari, studirao sam tehničku školu dvije godine od četiri. Sada još uvijek imam osnovno obrazovanje 9. razreda.

Sa roditeljima je živio praktično o njihovom trošku. Moj otac i njegovi prijatelji imali su neke honorarne poslove, ali sam sav novac trošio na zabavu i nisam učestvovao u porodičnom budžetu. Bio sam tajnovit, igrao se na to da imam devojku i da treba da je izvedem na spoj - roditelji su mi dali novac. Ovisnik postaje toliko lukav, tako lukav, da se čak i iskusni psiholozi mogu prevariti. Zavisnik ne može prevariti drugog zavisnika, pogotovo trezvenog, jer je i sam kroz sve to već prošao.

Nastavio sam koristiti šraf, povremeno se zaustavljajući kada je postalo potpuno nepodnošljivo mirovati. Simptomi ustezanja su postajali sve jači i počeo sam da ih ublažavam opijatima i tabletama za smirenje. S vremena na vreme sam uspevao da stanem na nekoliko nedelja, i u tom trenutku mi se činilo da još uvek kontrolišem situaciju. Sada shvatam da je to u suštini jednostavno različite vrste koristiti kao i sa alkoholom. Neki ljudi piju svaki dan, drugi jednom sedmično, ali veoma obilno.

Tipičan dan iz tog mog života: 5 ujutro, dolazi mi prijatelj, koji je već nabavio drogu za moj novac. Izađem na ulaz, on i ja se drogiramo i upadnemo u egzistencijalnu tugu, shvatimo da smo opet do ušiju u ovom sranju, ali šta da radimo? Onda idemo kod starijih prijatelja, sustižemo se i satima pričamo o univerzalnoj propasti, „nepodnošljivoj lakoći postojanja“ i kreativnosti. Tada nismo bili u fazi da se drogiraš radi droge. Čitao sam knjige, čak pokušavao da pišem i poeziju. Ali interesovanja su postajale sve manje i manje, glavni stav u glavi postao je upotreba radi upotrebe, istiskivajući sva druga ljudska osećanja i težnje.

Najduža remisija u životu - 9 mjeseci

Nakon nekog vremena počeo sam doživljavati fizičko odbacivanje šrafa. Pozlilo mi je kada sam vidio špric sa gotovim lijekom. Povraćao sam pola sata, ali onda sam ipak otišao i dao injekciju. Shvatio sam umom da je ovo, grubo rečeno, potpuna guzica, mora se nešto učiniti. Imao sam sreću da se ponovo vratim vjeri u Boga i prihvatio sam duhovnu inicijaciju, shvativši da mi je to jedina šansa da pobjegnem od noćne more i beznađa. I ostao sam priseban oko 9 meseci - ovo je trenutno najduža remisija u mom životu.

A onda sam napravio veliku grešku. Uvjerio sam se da je moj duhovni put potraga za stanjima milosti koja su mi s vremena na vrijeme dolazila, odnosno, u stvari, po uobičajenom obrascu, odlučio sam da se „održim“ na religiji. Takođe sam racionalizovao svoj strah od moguće neadekvatnosti u seksu i došao na ideju da navodno želim da budem iznad ovoga, da vodim monaški način života. Sada shvatam da sam u suštini pokušavao da se pretvaram da sam svetac - za mene je to bila takva odbrana od sopstvenih strahova.

Istovremeno, potisnuta privlačnost bila je veoma jaka. Kao rezultat toga, kada sam doživjela svoje prvo punopravno seksualno iskustvo i ispostavilo se da su moji dječji strahovi neosnovani, pojavio se podsvjesni osjećaj krivice - a za ovisnika je to jedan od omiljenih razloga za nastavak upotrebe. Već sam bio na ivici sloma i samo sam čekao razlog za to. Sjećam se da sam se vozio skuterom i pitao se da li da popušim jedan džoint da se opustim. Kao rezultat toga, nekoliko udisaja bilo je dovoljno da ispadne iz trezvenog života dugi niz godina.

Kada je hrane ponestalo, uzeo je šećer i istopio ga u slatkiše.

Započeo sam svoje prvo iskustvo zajednički život Sa devojkom. Nije bila ovisna kao ja, ali je pušila travu i povremeno je koristila narkotički lijek protiv bolova koji uzrokuje fizičku i psihičku ovisnost, sintetički analog heroina. I ja sam se navukao na to, ali sam se ipak trudio da ne upadnem u jak sistem: pijem tablete 3 dana, pa prestanem 3 dana, i tako u krug.

Otkako smo živjeli zajedno, dobio sam prvi ozbiljniji posao u ovoj oblasti informacione tehnologije, srećom, petljam po kompjuterima od djetinjstva, čak sam naučio da programiram sa tutorom još u osnovna škola. Svidio mi se posao, bilo je lijepo osjećati se korisnim i bogatim u nečemu. Ali ubrzo sam ipak dao otkaz - s ovim lijekom je bilo moguće raditi samo uz kontinuiranu upotrebu, a moje zdravlje i strah od pada u tešku fizičku ovisnost - odvikavanje - nisu mi to dozvoljavali. Štaviše, pod drogom sam postao potpuno nepotreban.

Ne sjećam se ni odakle mi novac u toj fazi. Vjerujte, narkomani ih uvijek pronađu. Ali dobro se sjećam trenutka kada sam ostao bez hrane kod kuće, i nije mi bilo toliko stalo da sam uzeo šećer i otopio ga u slatkiše, apsolutno ne brinući se zbog činjenice da moja djevojka jednostavno nema šta da jede. Naravno, počeli smo mnogo da se svađamo. Kao rezultat toga, još više sam zapeo, i počeo sam sebi da ubrizgavam “bubočnike” (domaći prljavi rastvor opijumskih alkaloida. - TUT.BY), iako sam se malo prije toga s velikim prezirom odnosio prema “bubušnicima”. Po pravilu, svi psihostimulansi prije ili kasnije dolaze do opijata, jer dobro ublažavaju bol, umor i osjećaj krivice u periodu djelovanja.

2006. godine postalo mi je jako teško, i po volji Otišao sam na plaćeno odeljenje neuroze, gde sam proveo 17 dana. Tamo sam imala svoje prvo iskustvo u komunikaciji sa psihoterapeutima. Sjećam se da sam nakon razgovora s njima osjetio veliko olakšanje. Nakon otpusta dobio sam posao sistem administrator velikoj međunarodnoj kompaniji. Život se malo popravio, čak mi se i djevojka vratila. Bilo je zaista zanimljivo raditi, posebno komunicirati s ljudima i trenirati ih.

Ali nakon nekog vremena osjetila sam dosadu, nešto je nedostajalo. Prvo sam ponovo počeo da pušim travu, a onda sam počeo da uzimam tablete. Sjećam se kako su me poslali na službeni put u našu ekspozituru i na aerodrom sam stigao sa vrećicom marihuane u džepu. Bilo je to potpuno ludilo! Postojao je strah od odlaska u zatvor, ali se pokazalo da je opsesija drogom jača. Prilikom carinskog pregleda počele su mi se tresti ruke, bio sam siguran da će službenici obezbjeđenja sve razumjeti. Srećom, tada kod mene nisu našli ništa.

Sve je išlo po uobičajenom šablonu - rad je postajao sve teži i lenjiji. Kada više nisam išao na posao (a komunikacija između filijala je direktno zavisila od mene), CEO naše društvo je čak dolazilo i kod mene doma. Toliko sam se uplašila i sramila da ga pogledam u oči da sam otrčala dole u papučama i sakrila se u ulaz. Onda sam jednostavno prestao da idem u kancelariju, svi su shvatili da s tom osobom nije vredno posla, pa su me otpustili po članku.

Za svoje nevolje krivio je sve osim droge

Užasno umoran od upotrebe, u jednom trenutku sam odlučio da odustanem od svega i stopiram do Ukrajine, gdje sam sreo neke skitnice koji su puštali muziku na ulici. Od djetinjstva sam svirao malo gitaru i bubnjeve i pridružio im se. Za dugo vremena ovo je bio moj jedini pravi izvor prihoda, koji mi je u suštini odgovarao. Promjena mjesta me je osvježila i ulila optimizam – uspjela sam neko vrijeme živjeti bez teških droga. Zaljubio sam se u djevojku sa Krima i ozbiljno razmišljao o pokušaju ponovnog osnivanja porodice.

Mnogo putovao, posebno po Sibiru. Tamo sam upoznao majstore koji prave autentično muzički instrumenti, počeo ih prodavati na veliko, posuđujući novac od svog oca za početak. Dobro je ispalo, ali čim sam imao novac u rukama, sve je ponovo počelo da se vrti. U vezi sam samo htela da uzmem, a da ništa ne dam zauzvrat, i naravno, ovo nije moglo dugo da traje. Kao rezultat toga, nekoliko godina kasnije našao sam se kod kuće u veoma tužnom stanju. Istovremeno, apsolutno nisam shvaćao da sam bolestan od ovisnosti, kriveći za sve "kreativnu krizu", "bol odvajanja" i šta god...

Zbog lijekova sam razvio bipolarni poremećaj, koji sam spomenuo u prethodnom članku, poznat i kao manična depresija. Tokom perioda manije, osećao sam se kao supermen i maštao o svakojakim ludim projektima. Kao primjer: Zainteresirao sam se za dobrotvorni rad i odlučio da je to moj cilj - pomoći ljudima radeći u dobrotvornoj organizaciji. A onda sam iz nekog razloga odlučio da tamo rade loši ljudi i da se moram boriti protiv njih. Jednog dana Nova godina Upoznao sam se u Sankt Peterburgu god psihijatrijska bolnica- došao je sam, u stanju teške psihoze. Kada sam otišao odatle, bacio sam skrivenu drogu u kantu za smeće i obećao sebi da se više nikada neću vratiti u ovu noćnu moru. To vreme sam izdržao oko dva meseca...

Omiljena zabava: prevara

Trebalo mi je sve više novca, a 2011. godine pronašao sam novu aktivnost – kreditne prevare. Podigao sam kredite za sebe, pomagao drugima da dižu kredite lažirajući potvrde o prihodima i još mnogo toga. Lak novac je dolazio često i u velikim količinama, a ja sam se bukvalno navukao na “besplate” ne razmišljajući o posljedicama. A onda sam počela da padam u depresiju, a sudski izvršitelji su me stavili na poternicu. Bilo je mnogo dugova i prema bankama i prema ljudima - nekoliko desetina hiljada dolara. Neko vrijeme sam se krio u Rusiji, a onda sam se konačno vratio i uhvaćen. Ali, na moje veliko iznenađenje, nisam poslat u zatvor, dajući mi priliku da se isplatim.

Da bih otplatio dugove, predložio sam ocu da proda jednosoban stan koji sam naslijedio od bake. Stan je prodat, a ja sam ipak otplatio većinu dugova, ali značajan dio Popušio sam nešto novca - tada se pojavio začin, i odmah sam se aktivno prebacio na njih. Iznenađujuće, nisu toliko zadovoljstvo, ali izazivaju veću ovisnost od većine lijekova koje sam ranije probao.

Počeo sam da koristim i moderne kineske psihostimulanse, koje među narkomanima često nazivaju „šizostima“. U stvari, reč je veoma prikladna. Za razliku od stimulansa stare generacije, novi odmah ili ubrzo nakon upotrebe dovode do stanja teške psihoze i paranoje koje se ne mogu kontrolisati.

U tom periodu prvi put sam prisustvovao sastanku Anonimnih narkotika i kraj uma sam shvatio da patim od hemijske zavisnosti. Bio sam zadivljen starim poznanicima koje sam tamo sreo. Dugi niz godina su se drogirali još oštrije od mene, bez prekida. Iznenađujuće je bilo to što su u vrijeme sastanka bili prilično dugo trijezni, a ja sam vjerovao da bi i meni to moglo pomoći. Ali želja za korištenjem bila je jača i ja sam odabrao to. Prvi put sam pokušao da odem u državni rehabilitacioni centar, ali me nisu tamo odveli. U tom trenutku sam zaključio da to znači da nisam kao svi, poseban i da mi nije potreban tretman. Sada razumijem da profesionalni psiholozi jednostavno nisu vidjeli moju pozitivnu motivaciju da prestanem koristiti.

Dobio kaznu za djelo koje tinejdžeri obično počine

Pošto sam bio na sledećem talasu manične psihoze, odlučio sam da se moram boriti protiv trgovine drogom (istovremeno sam bio u sistemu!), i počeo da prevarim dilere droge, što je donelo mnogo novca. U jednom trenutku sam iznajmio skupi stan u samom centru grada i živio u luksuzu. Ali to mi nije donelo nikakvu radost. Osim droge, skoro sve mi je tada bilo ravnodušno. Napustila me je jedna devojka, veoma ljubazna i čista osoba. U to vrijeme smo izlazili oko dvije godine, a ona nikada ništa nije koristila i bila je užasnuta onim što mi se dešava.

Frustriran sam iznajmio nekoliko skupih stvari, odmah ih prodao, kupio par grama začina i kartu za prvi avion na koji sam naišao. Shvatio sam da će ono što sam uradio dovesti do ponovnog pretresa (što se ubrzo dogodilo) i ovog puta, najvjerovatnije, do zatvora. Ali u tom trenutku mi je glava bila potpuno isključena i ništa od ovoga nije bilo važno. Živjela sam u drugoj zemlji oko godinu dana. Kada sam putem svojih kanala uspio da saznam da više nisam tražen, odlučio sam da se vratim kući. Shvativši da se krivični postupak ne može zatvoriti i da ću prije ili kasnije biti uhvaćen, skupio sam hrabrost i predao se. Zahvaljujući tome, izrečena mi je blaža kazna u vidu popravnog rada, iako sam mogao biti i u zatvoru. Ovo je moja druga osuda, prvi put prije 10 godina - za posjedovanje droge bez namjere prodaje.

Dugo sam sebe smatrao pravim moralnim čudovištem

Nakon uzastopnih pokušaja da odustanem tokom mnogo godina, prestao sam da vjerujem u sebe. Pre odlaska na rehabilitaciju u 21. odeljenje u Novinki, u stanju psihoze, došao sam kod komšije policajca, dao mu svoje naloge na sajtovima i forumima gde prodaju drogu i pitao ga da li nastavim da koristim da stavi ja u zatvoru. Tako sam sebi htio odsjeći sve krajeve, jer je postalo potpuno nepodnošljivo nastaviti živjeti uz drogu.

Ako imate konkretna pitanja ili zahtjeve, pišite u komentarima ili u privatne poruke. Moj nadimak na tut.by je oleg.rehab, email - [email protected]

I hvala svima puno na podršci!

***
U sljedećoj epizodi Oleg će se prisjetiti najstrašnijih situacija iz svoje narkomanske prošlosti: kako je zamalo ostao bez ruke, zamalo živ izgorio u šumskom pojasu i bio spreman da sebi ubrizga špric od HIV-om zaraženih narkomana.

A na to su išli narkomani da bi barem za dozu dosli do novca.

1. U to vrijeme, bio sam zadovoljan što sam lijep i očajnički tražio brzi novac, pa sam otišao na sajt Craigslist i pronašao tipa koji je bio prirodni koprofil. Za 100 dolara sam obavio nuždu na njemu, a onda je on obavio nuždu na meni. Bio je veoma bogat, tako da su se naši sastanci redovno ponavljali oko 2 puta nedeljno, verovatno skoro 8 meseci.

2. Prije otprilike godinu dana, majci mog prijatelja je dijagnosticirana cerebralna aneurizma. Ona i njen suprug držali su oko 300.000 dolara u sefu u podrumu (ne znam zašto je to bilo toliko). Žena je bila u komi i trebala je da umre, pa je njen muž dok je bila živa odgađao bolničke račune ili ih minimalno plaćao sa svog bankovnog računa. Nažalost, umrla je 6 mjeseci kasnije. Kada je došlo vrijeme za sahranu, prijateljov otac je otišao i otvorio sef, ali u njemu nije našao novac. Ćerka, zavisnica od heroina, sve vrijeme se penjala u sef dok je njena majka bila u komi i potrošila svih 300 hiljada na heroin, namijenjen za plaćanje bolničkih računa i sahrane. Zbog toga nisu mogli priuštiti da plate sahranu i jedva su mogli uštedjeti novac za kremaciju. Djevojčin otac je dobio otkaz i sada je primoran da proda kuću - san svoje supruge - zbog kćerke zavisnice od droge...

3. Krao sam od rodbine - starine od bake i novac od oca i majke. Ukrao sam tablete od svoje majke. Posvađao sam se sa svojom bliskom drugaricom (istom djevojkom) kada nije platila za mene. Bio sam spreman na sve za svakoga ko mi da tablete.

Najgore je bilo biti seks igračka. Izlazila sam sa svojim dilerom, pa čak i nakon što smo raskinuli, pružala bih mu seksualne usluge bilo kada, bilo gdje sve dok imam kiselinu. Nakon što sam se uselio, prešao sam na novog tipa koji je također prodao, ali ne acid. Kada me je završio, platio je moje tablete. Često sam morao da budem jeban zbog droge. Dozvolio je svojim prijateljima da me jebu, a ja sam učestvovala u nekoliko trojki i orgija uz obećanje plaćanja ili droge na kraju.

Sjećam se vrlo jasno kako sam bio u sendviču između dva tipa koji su me jebali i briznuo u plač zbog toga koliko sam bio odvratan.

4. Moj ujak je umro prije nekoliko godina. Bio je čovjek koji je sam napravio: osnovao je vlastitu ribarsku kompaniju i počeo uzgajati kamenice. Izgledao je kao veseli drvosječa usred okeana. Živio je u vodi da bi pecao i bio je jedan od najveselijih i najsrećnijih ribara koje sam ikada imao zadovoljstvo upoznati. Posao sa kamenicama je rastao i on je bio sretan. Poginuo je u tragičnoj nesreći: dok je njegov ujak bio pod vodom, došlo je do prekida u dovodu vazduha.

Njegov sin je imao problema sa zakonom, bio je tinejdžer i koristio je heroin. U vreme kada mu je otac preminuo, heroin je postao centar njegovog života. Većina njegovih rođaka nikada nije znala gdje je i šta da očekuju od njega. Dakle, moj ujak je ostavio svoju nevjerovatno vrijednu kompaniju sa kamenicama na svoje dvoje djece (sin i kćer koji su se tada tek vjenčali, imali jedno dijete i čekali drugo). Nepotrebno je reći da je kćerka imala čvrstu namjeru da nastavi očev posao. Međutim, sin, kome je novac bio preko potreban, našao je priliku da proda očevu firmu jednoj od konkurentskih kompanija za pecanje kamenica tako što je krivotvorio sestrin potpis na dokumentima. U stvari, mislim da je dobio oko 30.000 dolara, što je grubo podcijenjeno. Moja sestra i tetka su za to čule od ljudi koji su kupili kompaniju. I dalje je njihovo vlasništvo.

Moja tetka i sestra nikada nisu tužile jer nisu htjele da se njihovom sinu nešto loše dogodi i još uvijek su u dubokoj žalosti.

Sada je prestao da se drogira i živi u rehabilitacionom centru. Međutim, to je bio veliki udarac za porodicu i oni i dalje imaju finansijskih poteškoća.

5. Moja omiljena droga je uvijek bila i uvijek će biti metadon. Nisam ga koristio 10 godina, ali ga i dalje želim.

Kada sam potrošio sav novac koji sam imao na to, počeo sam da kradem od svojih prijatelja i rođaka. Ubrzo oko mene više nije bilo ljudi. Trebao mi je novi izvor prihoda, pa sam počeo prodavati kokain. Video sam šta je moja droga uradila ljudima koji su je uzeli, ali nije me bilo briga.

Naučio sam da pravim crack i počeo sam da ga prodajem. Upoznao sam kolegu studenta i dao mu uzorak. Vratio se sutradan, pa opet i opet. Spojio sam ga i uništio mu život. Napustio je fakultet i počeo da krade od svojih roditelja. On je nastavio da plaća, a ja sam mogao da dobijem još metadona.

Vidio sam ga ljetos, prije nekoliko godina je prešao na heroin. U njemu nije ostalo ništa osim kože i kostiju, postao je ponavljač. U stvari, zahvalio mi je što me je upoznao sa drogom. Rekao je da bez mene njegov mozak ne bi bio slobodan kao sada. Roditelji su prekinuli svaki kontakt s njim nakon što je ukrao sve što nije zeznuto.

Uništio sam cijelu porodicu. Sve zato što sam želeo da dostignem sledeće visine.

6. Gledam komentare skoro godinu dana, i nedavno sam odlučio da napravim nalog, ali nikada ranije nisam ništa komentarisao. I osjećam da je ovo najprikladniji prvi komentar za mene. Imam 23 godine i koristim intravenski heroin od svoje 17. godine. Dok sam pokušavao da odustanem, prošao sam kroz nekoliko rehabilitacionih centara, rehabilitacione i popravne ustanove i razne socijalne ustanove. Uradio sam neke zaista loše stvari na koje se ne ponosim, ali to je moja istina, moja realnost na koju se moram podsjećati svaki dan. Ukrao sam svo zlato i nakit u roditeljskoj kući, većinu tokom operacije na otvorenom srcu moje majke. Osjećala se prilično dobro dok nije primijetila da je nestala. Veliki dio ukradenog poteklo je od njene majke, koja je umrla prije skoro 20 godina, i to je bilo sve što joj je ostalo. Živio sam pored kuće svoje porodice i često sam unaprijed otvarao prozor da bih se onda mogao popeti kroz njega i ukrasti nešto vrijedno. Potpisivao sam mnoge lažne čekove koji su pripadali mojim roditeljima i koje banka nije prihvatila. Sada, kada se osvrnem unazad, sjećam se da nisam ni pokušao da potpisi izgledaju slično, bilo je tako traljavo i očajno. Prošao sam kroz sve vrste prostitucije koje možete zamisliti.

Bio sam beskućnik i prevaren na ulicama, vrebao sam i hvatao šećerne tate, nudio usluge pratnje na oglasnim pločama i izvodio striptize dugi niz godina. Plaćen sam od 20 do 3000 dolara, prilično je očigledno ko mi je platio i koliko. Nikada nisam imao problema sa šećernim tatama jer su uvijek bili ljubazni i ugledni ili su me plaćali dovoljno za sve njihove lude fantazije. Dobio sam nekoliko hiljada za tri sesije sa drugim zgodnim curama i kada su me momci trljali maslinovo ulje. Najteži udarac onome što je ostalo od mog samopoštovanja bio je to što sam počeo da varam. Živjela sam u napuštenim kućama sa raznim beskućnicima i dilerima droge, nadajući se i moleći se da me ne siluju. Ponekad nisam imao sreće.

Doživio sam mnoge druge strašne stvari koje bih bukvalno mogao nabrajati nekoliko sati. Mnogi ljudi su me prije i tokom upotrebe droga silovali, sekli, tukli i ponižavali, patila sam od predoziranja i učestvovala u mnogim programima. Nekim čudom nikada nisam imao polno prenosive bolesti ili bilo koju drugu infekciju, zadnji put sam se zakleo da ću dobiti HIV zbog degeneriranih i odvratnih ljudi s kojima sam spavao. Osim toga, ja nemam djece.

Za svoje postupke ne krivim nikoga osim sebe i danas sam spreman da preuzmem punu odgovornost za sve što sam uradio. Postepeno pokušavam da nadoknadim finansijske gubitke žrtava. Ranije sam bio apsolutno čudovište, spreman da prihvati sudbinu narkomana koji umire na ulici i udobno živi s njom. Prije godinu i po nisam bio čovjek. Preživeo sam nasilje, pištolj pored glave, dobio sam rana od noža i odlazak u zatvor - svi ti događaji su mi se desili u roku od nekoliko sati, a to je uradio diler droge kod kojeg sam boravio. Hapšen sam mnogo puta, ali mi nikada nisu prijetili realnom vremenu. Roditelji su me nevoljko izvukli i poslali nazad na Floridu na rehabilitaciju.

Od tada nisam dirao doping. Danas postajem pristojan član društva, jesam dobar posao, veoma sam blizak sa porodicom, imam svoj stan, auto i mačku. Sam plaćam sve svoje račune i super sam nezavisan, nakon što bi svi mogli da me iskoriste za novac, to mi čini veliku razliku.

7. Moj ambiciozni, ali slomljeni rođak iz Zapadne Virdžinije odlazio bi u gej klubove da nađe nekog tipa da ga pokupi, a kada bi došli do njegove kuće, rođak bi ga pretukao i opljačkao. Na kraju se njegova slika pojavila u svim gradskim gej barovima i skoro ga je upucao tip kojeg je pokušavao da opljačka. Metadon je razlog svega.

8. Ovdje sam se prijavio kao alkoholičar. Sačekao sam da mi žena uveče ode da se istušira, a onda jurio neosvetljenom polovinom ulice, u trenirkama i papučama po kiši, do prodavnice na uglu da kupim flašu jeftine votke, i onda požurio nazad pre nego što je moja žena završila. Nije znala da sam napustio kuću. Razumijem da to nije isto što i prodati svoje tijelo, ali ja sam to učinio mnogo puta i bilo je prilično malo.

9. Kada sam bio jako ovisan o drogama i alkoholu, ukrao sam novac od obje svoje male kćeri iz njihovih kasica i potrošio ga na doping. Neki od novca bio je njihov "prvi novac", koji su im za uspomenu dali baka i djed. Još uvijek se osjećam užasno razmišljajući o tome, ali je bilo posebno loše u onim trenucima kada sam još uvijek koristio.

Još uvijek se osjećam krivim i povrijeđenim što sam se ušunjao u svaku njihovu sobu dok su spavali. Vrlo polako i pažljivo sam podigao kasicu prasicu i čvrsto je držao da prigušim zveckanje novčića dok sam korak po korak izlazio iz sobe. Zatim sam, polako i metodično, ušao u drugu sobu i izvadio papirni novac. Onda bih ponovo ušla u sobu, kod sledeće ćerke, i ponovila proces. Uvek sam se plašio da će moja žena (sada - bivša supruga) će me čuti. U ovakvim trenucima shvatite koliko je tiho u vašem domu. To je užasan osjećaj. Ali sljedeći dan(a) ako nisam uzeo svoju dozu, osjećao sam se još gore.

Od tada sam se izliječio. I dalje me muči, ali sam sebi oprostio. U potpunosti sam zaslužio emocionalni obračun koji je uslijedio, ali sam na kraju prestao da se tuče. Pomirio sam se sa sobom i, što je najvažnije, sa njima. Uvijek ću im nadoknaditi „nanesenu štetu“ i biću bolji otac, normalan i trezan, oni to zaslužuju. Ovo je moj predlog. Dobiće više od novca koji sam ukrao. Zauzvrat će dobiti odgovornog oca. I dobiću novi život.

Zapamtite, prijatelji, svaka stvar koja izaziva ovisnost je zlo. Ne drogiraj se.

P.S. Moje ime je Aleksandar. Ovo je moj lični, nezavisni projekat. Jako mi je drago ako vam se dopao članak. Želite li pomoći stranici? Samo pogledajte donji oglas za ono što ste nedavno tražili.