टेलीफोन संचार के दौरान विशिष्ट गलतियाँ। संचार में कठिनाइयाँ

1. मौन को ध्यान समझने की गलती न करें - एक व्यक्ति बस अपने ही विचारों में डूबा रह सकता है।

2. सुनने का दिखावा मत करो. यह बेकार है: रुचि की कमी और ऊब अनिवार्य रूप से चेहरे के भाव और हावभाव में दिखाई देगी।

इसे स्वीकार करना बेहतर है इस पलउदाहरण के लिए, व्यस्त होने का हवाला देकर आप आगंतुक की बात ध्यान से नहीं सुन सकते।

3.अकारण बीच में न आएं। कभी-कभी हम अनजाने में ऐसा करते हैं, और यह देखा गया है कि प्रबंधक अक्सर अधीनस्थों को टोकते हैं, इसके विपरीत। यदि, मामले के सार को स्पष्ट करने के लिए, आपको अभी भी वक्ता को बाधित करने की आवश्यकता है, तो उसे विचार की बाधित ट्रेन को बहाल करने में मदद करें।

4. जल्दबाजी में निष्कर्ष न निकालें. हर कोई अनजाने में कही गई बातों का मूल्यांकन, मूल्यांकन और अनुमोदन या अस्वीकृति करता है। लेकिन यह वास्तव में ऐसे व्यक्तिपरक आकलन हैं जो वार्ताकार को रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर करते हैं। याद रखें कि ऐसे आकलन सार्थक संचार में बाधा हैं।

5. अपने आप को किसी बहस में न फंसने दें। जब आप किसी वक्ता से मानसिक रूप से असहमत होते हैं, तो आप सुनना बंद कर देते हैं और बोलने के लिए अपनी बारी का इंतजार करते हैं। और यदि आप बहस करना शुरू कर देते हैं, तो आप अपनी बात को सही ठहराने में इतने खो जाते हैं कि एक घंटे तक आप अपने साथी की बात नहीं सुनते। यह समझने के लिए कि आप वास्तव में किस बात से असहमत हैं, उसे अंत तक सुनें और उसके बाद ही अपना दृष्टिकोण बताएं।

6.ज्यादा सवाल न पूछें. आप जो कहा गया है उसे स्पष्ट कर सकते हैं, लेकिन "बंद" प्रश्न जिनके लिए "हां" या "नहीं" उत्तर की आवश्यकता होती है, उन्हें न्यूनतम रखा जाना चाहिए। अधिकता से एक बड़ी संख्या कीप्रश्न वार्ताकार को दबा देते हैं, उससे पहल छीन लेते हैं और कभी-कभी उसे रक्षात्मक स्थिति में डाल देते हैं।

7. कभी न कहें: "मैं आपकी भावनाओं को अच्छी तरह समझता हूं।" ऐसा बयान अक्सर वार्ताकार को यह विश्वास दिलाने के प्रयासों (वैसे, असफल रूप से) को उचित ठहराने का काम करता है कि आप सुन रहे हैं। वास्तव में, यह जानना बहुत मुश्किल है कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है।

8. वाणी के भावनात्मक पक्ष के प्रति अत्यधिक संवेदनशील न हों। किसी उत्साहित व्यक्ति की बात सुनते समय शांत रहें, नहीं तो आप बातचीत का सार खो देंगे। भावनात्मक रूप से आवेशित शब्दों और अभिव्यक्तियों के प्रति सतर्क रहें (ताकि वे आपको परेशान न करें), केवल वही अर्थ समझें जो वे ले जाते हैं।

9. जब तक न पूछा जाए सलाह न दें। यदि वे वास्तव में इसके लिए पूछते हैं, तो स्पष्ट करें कि पूछने वाला व्यक्ति वास्तव में क्या चाहता है।

10. सुनने को आश्रय के रूप में उपयोग न करें। निष्क्रिय, असुरक्षित लोग कभी-कभी इसे संचार और आत्म-अभिव्यक्ति से बचने के अवसर के रूप में उपयोग करते हैं। न केवल वे बोलते नहीं हैं, बल्कि वे वास्तव में सुनते भी नहीं हैं।

निश्चित रूप से आपने कभी देखा होगा कि आपकी बातचीत उबाऊ हो गई है और गोल-गोल घूमने लगी है:

• एक शब्द में उत्तर: "हाँ...", "मैं देख रहा हूँ," "उह-हह," आदि;
• सरल प्रश्न: "तुम्हारा परिवार कैसा है?" या "आपने सप्ताहांत में क्या किया?";
• दूरी की ओर निर्देशित वार्ताकार की भटकती या अलग नजर;
• या वार्ताकार बातचीत में बिल्कुल भी भाग नहीं लेता है। जब आप कुछ बताते हैं और जवाब में कोई टिप्पणी नहीं मिलती।

ये बहुत सुखद नहीं है. और परिणाम क्या हुआ?

आपकी बातचीत एकालाप में बदल जाती है.

क्या आपको इस प्रकार का संचार पसंद नहीं है? तो अब समय आ गया है कि आप अपने विचारों पर थोड़ा पुनर्विचार करें।

4 मुख्य संचार गलतियाँ हैं

मैं जानता हूं कि आप अधिक प्रभावी ढंग से संवाद करने का प्रयास कर रहे हैं। शायद आप पहले से ही सफल संचार के पांच नियमों से परिचित हैं और एक सुखद वार्ताकार बनने के बारे में मेरी सभी सिफारिशों को सक्रिय रूप से लागू कर रहे हैं।

यह सीखना महत्वपूर्ण है कि बुनियादी संचार गलतियों से कैसे बचा जाए जो लगभग हर कोई करता है।

लेकिन आप हर कोई नहीं हैं. इसलिए दूसरों की गलतियों से सीखें.

निष्क्रियता किसी व्यक्ति के व्यवहार और वाणी में तब प्रकट होती है जब वह पीछे हटना चाहता है या उत्तर से बचना चाहता है। इसलिए वह समस्या पर चर्चा करने के बजाय खुद को दबाने पर ध्यान केंद्रित करता है।

उदाहरण के लिए: आपकी मित्र कहती है कि वह इसलिए नाराज़ थी क्योंकि आपने तैयार होने में इतना समय लगाया और मीटिंग के लिए देर हो गई। साथ ही आप उदास नजर आते हैं और उसे जवाब नहीं देते। मित्र को अजीब लगने लगता है, लेकिन विवरण में रुचि बनी रहती है। और आप अभी भी निष्क्रिय उत्तर देते हुए कहते हैं, "कुछ खास नहीं।"

खुद ही चुप हो जाओ
इसका मतलब निष्क्रियता की अभिव्यक्ति नहीं है - इसके विपरीत, यह सोचने में मदद करता है या प्रभाव के प्रभाव को बढ़ाता है

और निष्क्रियता आपके वार्ताकार के बयान पर प्रतिक्रिया की कमी में प्रकट होती है।

जब लोग उचित सम्मान नहीं दिखाते हैं तो वे अवमूल्यन का सहारा लेते हैं: वे दूसरों/खुद को अपमानित करते हैं, किसी चीज़ को छोटा या बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं, आदि।

अभिव्यक्ति "हाँ, लेकिन..."
- कथन का अवमूल्यन करता है
आपका वार्ताकार

उदाहरण के लिए: एक कर्मचारी दूसरे कर्मचारी से कहता है: "आप बेवकूफ हैं! क्या आपके पास भी दिमाग है?" इस अभिव्यक्ति से वह सार्थक संवाद की संभावना को अवरुद्ध कर देते हैं, हालाँकि यह अभिव्यक्ति विनोदी रूप में लग सकती थी।

उन चीजों से बचने के लिए उपयोग किया जाता है जो असुविधा या मजबूत भावनाओं का कारण बन सकती हैं। विषय को दोबारा परिभाषित करना बचाव का एक रूप हो सकता है जो "चेहरा बचाने" और संवाद को स्थानांतरित करने में मदद करता है ताकि बातचीत एक अलग दिशा में जा सके।

उदाहरण के लिए: "मैंने तुम्हें कल लेनिन स्ट्रीट पर देखा था?"- अपने सहकर्मी से पूछता है. आप उसे उत्तर दें: "कल कब?". अगला प्रश्न आता है: "क्या आप मुझ से नाराज़ हैं?". और जवाब में - " विषय का पुनर्रचना»: "आपका 'नाराज' होने का क्या मतलब है?". इस प्रकार, आपके विचारों के बीच संबंध टूट जाता है और संवाद एक अलग दिशा में चला जाता है।

ऐसा तब होता है जब कथनों में बहुत अधिक विवरण होते हैं। इस मामले में, संवाद विकसित नहीं होता है, क्योंकि जो बोलता है वह अनावश्यक विवरण प्रदान करता है, जिससे श्रोताओं पर जानकारी का बोझ बढ़ जाता है और मुख्य विचारइस मामले में यह खो गया है.

संचार गलतियों से बचने के लिए 6 सरल कदम

तो, आपको शायद पहले ही एहसास हो गया होगा कि सामान्य संचार गलतियाँ न करना महत्वपूर्ण है। इसलिए, अगली बार जब आप संवाद करें, इसे करें:

• गर्मजोशीपूर्ण और भावनात्मक संपर्क बनाएं और बनाए रखेंअपने वार्ताकार के साथ. यदि कोई समस्या है तो उसे विभिन्न पक्षों से देखने का प्रयास करें।
• ज्यादा भावुक मत होइए. क्रोध, उदासी, भय आदि जैसी भावनाओं को भूल जाइए। ऐसी भावनाएँ हमें ऐसी बातें कहने और करने पर मजबूर करती हैं जिनका हमें बाद में पछतावा होता है।
• बहुत सामान्य मत बनो. "हमेशा" और "कभी नहीं" शब्दों से छुटकारा पाएं।
• विषय पर बने रहें. पेशेवर शब्दजाल का प्रयोग केवल पेशेवर समुदाय में ही करें।
• समझदार बनेऔर इधर-उधर मत भागो।
• ईमानदार हो. खुला संवाद करें.

प्रभावी संवाद करने में सक्षम होना बेहद उपयोगी है। हालाँकि, कई संगठनों में, एकालाप और अन्य अप्रभावी संचार अधिक आम हैं। यह केवल उनके प्रतिभागियों को थकाता और परेशान करता है।

सीखें और आप उबाऊ बातचीत के समय को काफी हद तक कम कर सकते हैं और उन्हें अधिक प्रभावी ढंग से और दिलचस्प तरीके से संचालित करना शुरू कर सकते हैं।

इसके बारे में सामान्य गलतियाँजो हम महिलाएं पुरुषों के साथ संवाद करते समय करते हैं। द्वारा सब मिलाकर, ऐसी कई त्रुटियाँ हैं, लेकिन आज हम केवल दो पर ही विचार करेंगे। यह जानकर कि भविष्य में उनसे कैसे बचा जाए, हम अपने लोगों के साथ संवाद करने में अधिक सफल हो सकते हैं और दोनों पक्षों के लिए न्यूनतम नुकसान के साथ जो चाहते हैं उसे प्राप्त कर सकते हैं।

त्रुटि एक. आपको कितनी बार ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा है जब आपने अपने पति से कुछ मदद मांगी हो? उदाहरण के लिए, आप उसे काम पर बुलाते हैं और उसे घर के रास्ते में सुपरमार्केट में रुकने और घर के लिए कुछ छूटे हुए उत्पाद खरीदने के लिए कहते हैं। मान लीजिए कि आपने घर पर रात के खाने के लिए बोर्स्ट पकाना शुरू कर दिया, और अचानक पता चला कि रेफ्रिजरेटर में कोई खट्टा क्रीम नहीं है, ब्रेड बिन में ब्रेड नहीं है, और पेंट्री में लहसुन नहीं है। खैर, इन सामग्रियों के बिना आप किस प्रकार का बोर्स्ट प्राप्त कर सकते हैं? लेकिन आप अपने पति और परिवार को खुश करना चाहती हैं, और आप अपना अनुरोध तैयार करती हैं: "प्रिय, घर जाते समय दुकान पर रुकें और खरीदारी करें ताज़ी ब्रेड, खट्टा क्रीम, और लहसुन।" पति घर आता है, और आपको पता चलता है कि उसने रोटी के बजाय मक्खन खरीदा, खट्टा क्रीम के बजाय दूध, और लहसुन के बारे में पूरी तरह से भूल गया। स्वाभाविक रूप से, आपका मूड पहले से ही खराब हो चुका है, और आप उस पर अपने क्रोध की धारा निकालते हैं: "ठीक है, आप इतने गैर-जिम्मेदार (मूर्ख, अनजान) कैसे हो सकते हैं?" वह आपको हैरानी से देखता है और समझ नहीं पाता कि वह ऐसी गलती कैसे कर सकता है।

तो आपकी प्रारंभिक गलती क्या थी? और इसमें आपके अनुरोध का निर्माण शामिल है। सच तो यह है कि मनुष्य के मस्तिष्क की संरचना हमसे बिल्कुल अलग होती है। पुरुष मस्तिष्क की विशिष्टताओं के कारण, वे एक ही समय में कई कार्यों को समझने और निष्पादित करने में सक्षम नहीं होते हैं। वे केवल सुन सकते हैं एक आदेश दें और इसे अपने मस्तिष्क में ठीक करें। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि पुरुष मस्तिष्क को वर्गों में विभाजित किया गया है। पुरुष मस्तिष्क का विन्यास एक पुरुष के लिए केवल एक विशेष गतिविधि से विचलित हुए बिना ध्यान केंद्रित करना संभव बनाता है। उदाहरण के लिए, जब कोई आदमी गैस स्टेशन पर रुकता है, तो सबसे पहले वह रेडियो बंद कर देता है! आंकड़ों के मुताबिक, जो पुरुष कार चलाते समय फोन पर बात करते हैं, उनमें महिलाओं की तुलना में दुर्घटना होने की संभावना अधिक होती है फ़ोन वार्तालापमनुष्य का सारा ध्यान और एकाग्रता भटका देता है।

जैसे ही आप किसी आदमी को तीन काम पूरे करने का निर्देश देते हैं, उसके मस्तिष्क में तुरंत रुकावट पैदा हो जाती है। उसने केवल एक ही बात सुनी: उसे दुकान के पास रुकने की जरूरत थी। और उसे अब याद नहीं रहता कि वहाँ क्या करना है। उसके मस्तिष्क ने बाकी सब कुछ अवरुद्ध कर दिया। वह दुकान पर पहुंचता है और दर्द से याद करने लगता है कि उसे क्या खरीदना चाहिए। चूँकि उसे यह याद नहीं रहता, इसलिए वह बेतरतीब ढंग से कुछ उत्पाद खरीदता है और उन्हें आपके घर ले आता है। खैर, एक अधिक कर्तव्यनिष्ठ व्यक्ति अपनी पत्नी को स्टोर से वापस बुला सकता है और पूछ सकता है कि उसने क्या ऑर्डर किया है।

या, एक अलग स्थिति की कल्पना करें. पति काम के बाद घर लौटता है और आराम करने और अखबार पढ़ने के लिए सोफे पर बैठता है। उन्होंने केवल एक ही काम करने की ठानी है: अखबार पढ़ें। फिर आप उसके पास जाएं और सहजता से उससे बातचीत शुरू करें। “अपने बेटे से अवश्य बात करें। उन्होंने स्कूल में फिर से शिकायत की... और आप जानते हैं, हमें सप्ताहांत में आने के लिए आमंत्रित किया गया था। के लिए चलते हैं?" वह अपनी सांसों में कुछ समझ से परे बुदबुदाता है, और आप यह सुनिश्चित करते हुए कि आपकी बात सुनी गई, अपने काम में लग जाते हैं। सप्ताह के अंत तक, यह पता चलता है कि किसी ने आपके बेटे से बात नहीं की है और यात्रा रद्द कर दी गई है, क्योंकि आपके पति ने पहले से ही कुछ और योजना बनाई है। आपमें आक्रोश की स्वाभाविक प्रतिक्रिया होती है और परिणामस्वरूप, आक्रोश और तसलीम होता है। लेकिन यह आपके पति की गलती नहीं है. जब आपने उससे संपर्क किया, तो उसने अखबार पढ़ा . इस समय, उसने और कुछ नहीं सुना।

हम महिलाओं के लिए यह व्यवहार न तो समझने योग्य है और न ही समझाने योग्य। हम एक ही समय में कई काम कर सकते हैं: कटलेट तलना, किसी दोस्त से फोन पर बात करना और संगीत भी सुनना। हम टीवी पर एक श्रृंखला देख सकते हैं, साथ ही कपड़े सुखाने के बाद उन्हें मोड़ सकते हैं और साथ ही जांच भी सकते हैं गृहकार्यबच्चे के पास है. यह सब हमारी महिला मस्तिष्क के कार्यों की ख़ासियत से समझाया गया है।

बाएँ और दाहिनी ओरमस्तिष्क तंत्रिकाओं के एक समूह से जुड़े होते हैं। तंत्रिकाओं के इस "केबल" को कॉर्पस कैलोसम कहा जाता है। यह मस्तिष्क के एक हिस्से को दूसरे हिस्से के साथ लगातार संपर्क में रहने की अनुमति देता है और दोनों गोलार्धों को सूचनाओं के आदान-प्रदान की अनुमति देता है। शोध से पता चला है कि एस्ट्रोजन (एक महिला हार्मोन) गठन को बढ़ावा देता है अधिकबाएँ और दाएँ गोलार्धों के बीच संबंध। और मस्तिष्क के दोनों किनारों के बीच अधिक कनेक्शन का परिणाम महिलाओं की एक साथ कई काम करने की क्षमता और जल्दी और धाराप्रवाह बोलने की प्रवृत्ति है।

पुरुषों के साथ संवाद करने में ऐसी गलतियों से बचने का क्या रास्ता खोजा जा सकता है? जब आप किसी आदमी से एक साथ कई काम करने के लिए कहना चाहते हैं तो सबसे पहले खुद पर संयम रखें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसे एक ही बार में सब कुछ बताने के लिए कितने प्रलोभित हैं ("हमें समय बचाने की ज़रूरत है"), रुकें। वह वैसे भी आपकी बात नहीं सुनेगा। स्टोर की स्थिति में वैकल्पिक समाधान क्या हो सकता है? आप उससे कागज के एक टुकड़े पर अपना अनुरोध लिखने के लिए कह सकते हैं या उसे आपके लिए आवश्यक उत्पादों की विस्तृत सूची के साथ एक टेक्स्ट संदेश भेज सकते हैं। या उसे स्टोर से आपको कॉल करने के लिए कहें ताकि पिछला कमांड पूरा होते ही आप उसे एक नया कमांड दे दें। उसके संपर्क में रहकर, आप उसे निर्देश दे सकते हैं: “क्या तुमने रोटी ले ली है? बहुत अच्छा! अब डेयरी सेक्शन में जाएं. पहले से ही वहां है? खट्टी मलाई लें. इसके बाद सब्जी विभाग में जाएं। क्या लहसुन पहले से ही टोकरी में है?” इसके बाद आप सुरक्षित रूप से फांसी लगा सकते हैं। उसे जो चाहिए वह घर ले आएगा।

अगर आप अपने पति के साथ किसी तरह की बातचीत शुरू करने की योजना बना रही हैं तो सुनिश्चित करें कि वह किसी और काम में व्यस्त न हों। उसका ध्यान किसी और चीज से नहीं भटकना चाहिए. बातचीत को लापरवाही से शुरू न करें (जब वह बाथरूम का नल ठीक कर रहा हो, खाना खा रहा हो या फोन पर संदेश देख रहा हो)। "बीच में" पुरुषों के साथ काम नहीं करता। वह केवल एक ही चीज़ पर ध्यान केंद्रित कर सकता है। एक बार जब उसका मस्तिष्क एक कार्य पूरा कर लेता है, तो मनुष्य किसी अन्य कार्य पर स्विच कर सकता है। और इसका मतलब किसी प्रकार की पुरुष लाचारी या अपरिपक्वता नहीं है। यह तो बस उसके मस्तिष्क की कार्यप्रणाली की एक विशेषता है।

त्रुटि दो.यह हमारी महिला कल्पनाओं, उच्च उम्मीदों और हॉलीवुड रूमानियत के कारण है। हम महिलाएं यह मानती हैं कि हमारे पुरुष हमारी इच्छाओं का अनुमान लगाने, हमारे विचारों को पढ़ने और हमारे संकेतों को पूरी तरह से समझने के लिए बाध्य हैं। हम दो हिस्से हैं! हमारा कर्म संबंधी संबंध है! मैं आपको निराश करूंगा: पुरुष हमारे दिमाग को नहीं पढ़ सकते। और यदि तुममें से कोई मुझसे इस बात पर आपत्ति करना चाहता है कि तुम्हारा पति अलग है, तो अपने आप को भाग्यशाली समझो। केवल कुछ प्रतिशत पुरुषों में ही असाधारण मानसिक क्षमताएँ होती हैं। औसत सांख्यिकीय व्यक्ति केवल विशिष्ट कार्यों को ही समझता है और स्पष्ट रूप से तैयार किए गए अनुरोधों को सुनता है।

उदाहरण के लिए, आपका जन्मदिन निकट आ रहा है, और आप अपने पति को यह संकेत देने का हर संभव प्रयास कर रही हैं कि आप उनसे उपहार के रूप में क्या प्राप्त करना चाहती हैं। संवेदनशील होने के कारण, आप उसे स्पष्ट रूप से यह नहीं बताते कि आप क्या चाहते हैं। लेकिन आप हर संभव तरीके से संकेत देते हैं: "मेरी सहेली के पति ने मुझे उसके जन्मदिन के लिए इतना सुंदर कंगन दिया..." या, एक आभूषण की दुकान के पास से गुजरते हुए, आप उसे अंदर आने और बस देखने के लिए आमंत्रित करते हैं। फिर, आप अपनी पसंद की किसी सजावट की प्रशंसा करना शुरू करते हैं: "ओह, कितना सुंदर!", यह सुनिश्चित करते हुए कि संकेत समझ लिया गया है। आपका पति अभी भी आपको आश्चर्यचकित करने और आश्चर्य पेश करने में सक्षम है। और ये आपकी गलती है. जब लंबे समय से प्रतीक्षित दिन आता है, तो सबसे अच्छा, आपका पति आपको आपकी इच्छा से बिल्कुल अलग कुछ देता है, और सबसे खराब स्थिति में, वह आपके जन्मदिन के बारे में पूरी तरह से भूल जाता है।

किसी व्यक्ति के लिए आपसे एक विशिष्ट अनुरोध सुनना आसान है: "मुझे यह कंगन, यह रंग, यह आकार चाहिए।" , और ऐसा ब्रांड।” "मैं अमुक रिसॉर्ट में जाना चाहता हूं, अमुक शहर में जाना चाहता हूं, अमुक होटल में रुकना चाहता हूं।" मेरा विश्वास करो, आपके पति भी आपके आभारी होंगे कि आपने उन्हें अपनी पत्नी को खुश करने और उसे खुश करने के दर्दनाक विचारों से बचाया। पुरुषों में शायद ही कभी यह कल्पना करने की विशेष क्षमता होती है कि आप संकेतों में उन्हें क्या बताना चाह रहे हैं। यदि आप अपनी इच्छाओं को स्पष्ट रूप से स्पष्ट नहीं करते हैं तो वह आपके विचारों को नहीं पढ़ सकता है। यह बात अनुभूतियों और संवेगों के क्षेत्र पर भी लागू होती है। पुरुषों को इस बात की बहुत कम समझ होती है कि आपकी आत्मा में क्या चल रहा है जब तक कि आप उन्हें इसके बारे में नहीं बताते। इसलिए यह आप पर निर्भर है कि आप अपनी रोमांटिक अपेक्षाओं को एक तरफ रख दें और अपने विचारों, भावनाओं और भावनाओं को बोलकर जो चाहते हैं उसे प्राप्त करें।

तात्याना मेलनिक, रूसी में परामर्श के लिए, यहां लिखें:

निकटतम लोगों के बीच भी ग़लतफ़हमी हो सकती है। यह अपरिहार्य है, क्योंकि दुनिया के बारे में किन्हीं भी दो लोगों का नजरिया एक जैसा नहीं होता। लेकिन जिंदगी कब कितनी आसान और चमकदार हो जाती है रिश्तोंऔर भावनाएँ सूक्ष्मतम विवरण तक स्पष्ट होती हैं जब प्रत्येक व्यक्ति दूसरे के दृष्टिकोण को सही ढंग से समझता है।उचित रूप से पंक्तिबद्ध रिश्तोंसमझ को गहरा करें और झगड़ों को ख़त्म करें। गलती संचारया गलत तरीके से चुना गया व्यवहार आपसी अविश्वास, अलगाव, निराशा की भावना और गंभीर संघर्ष को जन्म देता है। इसीलिए सही ढंग से निर्माण करने की क्षमता रिश्तोंबहुमत को ख़त्म कर देता है संघर्ष की स्थितियाँवैवाहिक जीवन में. लेकिन संचार कौशल किसी भी रिश्ते - व्यवसाय, दोस्ती, परिवार के लिए आवश्यक हैं।
आइए संचार करते समय उत्पन्न होने वाली सबसे आम कठिनाइयों पर नज़र डालें।

संचार असुविधाए

धमकी और धमकीवे किसी भी अन्य चीज़ की तुलना में गर्मजोशी, अंतरंगता, खुलेपन और ईमानदारी को तेजी से नष्ट कर देते हैं। रिश्तों.

क्रोध और अपशब्दपात्रों के संघर्ष की विशेषता है जिसमें कोई समाधान नहीं खोजता और कोई समझौता नहीं करता। परिणामस्वरूप, आपके आस-पास के लोग अवसाद या पुरानी चिड़चिड़ापन की स्थिति का अनुभव करते हैं।

किसी साथी के साथ छेड़छाड़ करने, जो वह चाहता है उसे पाने के लिए उस पर दबाव डालने का कोई भी प्रयास (धोखा देना, चीखना, रोना, स्पष्ट रूप से चुप रहना) कोई निशान छोड़े बिना नहीं गुजरता। भरोसा केवल ईमानदारी पर आधारित हो सकता है, जब दिखावे और दबाव के लिए कोई जगह न हो। इस प्रकार किसी व्यक्ति को प्रभावित करने के लगातार प्रयास जलन पैदा करते हैं।

ज्ञान का उपयोगहे कमजोरियोंएक व्यक्ति दुष्ट व्यवहार वाला होता है जो वार्ताकार से हमेशा के लिए झगड़ा कर सकता है।

पुराने पापों की लगातार याद दिलाना- एक बहुत ही बेकार अभ्यास, जब तक कि वे सीधे आपकी बातचीत के विषय से संबंधित न हों। अतीत को सामने लाने के बजाय, इस बारे में बात करें कि किसी विशेष क्षण में किस समाधान की आवश्यकता है। अन्यथा, आप केवल अपने वार्ताकार को अपने विरुद्ध कर देंगे।

किसी अप्रिय विषय से बचने का प्रयास करेंकिसी संवाद में बाधा डालना और कमरे से बाहर जाना, आपको संबोधित शब्दों को अनदेखा करना, वार्ताकार को भ्रमित करना, या मौन रहने का सांकेतिक व्रत लेना, आमतौर पर लोगों का अपमान करते हैं और उनकी जलन का कारण बनते हैं। यदि आप नियमित रूप से ऐसी युक्तियों का पालन करते हैं, तो अनसुलझे मुद्दे जमा हो जाते हैं और उनके कारण भूल जाते हैं। अंत में, आपके निरंतर विरोधी असंतोष और शत्रुता जमा करते हैं। ऐसे रिश्ते, जिनका कोई खास कारण नहीं है, अब सुधारे नहीं जा सकते और ज्यादा से ज्यादा, वे आपसे संवाद करना ही बंद कर देंगे।

लगातार बड़बड़ानाकेवल झुंझलाहट और विरोध का कारण बनता है। हालाँकि, यदि आपका साथी अच्छे कारण से बड़बड़ाता है, तो सबसे अधिक सर्वोत्तम उपाय- उसे बड़बड़ाने के कारण से वंचित करें।

नकारात्मक लेबल (महत्वहीन, औसत दर्जे का,आलसी, आदि) और व्यक्तिगत अपमाननाराजगी और आक्रोश पैदा करें। किसी व्यक्ति की कमियों का लगातार जिक्र उसे विश्वास से वंचित कर देता है अपनी ताकत. इसके अलावा, किसी वास्तविक या काल्पनिक चरित्र विशेषता का नियमित उल्लेख उसके उद्भव या मजबूती का कारण बन सकता है। अक्सर, ऐसा बच्चों के साथ होता है, जिससे उन्हें कम आत्मसम्मान की शिक्षा मिलती है और व्यक्ति की सामाजिक स्थिति पर आजीवन छाप छोड़ी जाती है।

सीधे आरोप लगाना और वार्ताकार को दोषी महसूस कराने का प्रयास करनाविरोध और उसी प्रकार प्रतिक्रिया देने की इच्छा उत्पन्न करें। यही कारण है कि ऐसी बातचीत मौखिक झगड़ों में बदल जाती है, जहां हर कोई दूसरे पर दोष मढ़ने की कोशिश करता है और समझौता असंभव हो जाता है। ऐसे में आपको एक बात याद रखने की जरूरत है: कोई भी और कुछ भी आपको दोषी, नाराज, क्रोधित महसूस नहीं करा सकता - आप और केवल आप ही अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं.

"मैं सही हूं और तुम गलत हो" रवैयाकिसी समझौते पर पहुंचने की इच्छा में हस्तक्षेप करता है। अपना दिमाग हमेशा खुला रखें. हमेशा याद रखें कि स्थिति के बारे में केवल आपकी समझ ही संभव नहीं है।

यह जानने के बाद कि आपमें एक उत्कृष्ट मनोविश्लेषक बनने की क्षमता है, आप मित्रों या परिचितों के व्यवहार का विश्लेषण और व्याख्या करने के प्रलोभन का विरोध करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं। सबसे खतरनाक बात यह है कि आप संभवतः उन्हें अपने विश्लेषण के नतीजे बताएंगे। ऐसा करने से, आप उस व्यक्ति को नाराज और परेशान करने का जोखिम उठाते हैं, भले ही आपके निष्कर्ष सही हों या नहीं। कल्पना करने की कोशिश करें कि आपको कैसा महसूस होगा जब कोई आपको समझाएगा: "आप ईर्ष्यालु हैं क्योंकि...", "आपने तय किया है कि आप ऐसा नहीं कर सकते क्योंकि..." या "मुझे लगता है कि यह आपकी वजह से है पिछली पत्नी" यदि आप कोई गलती करते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति को अनुचित रूप से अपमानित करेंगे। यदि आप सही हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि व्यक्ति सत्य को पहचान लेगा या उसे स्वीकार करने में सक्षम हो जाएगा। अपनी धारणाओं को तथ्य बताए बिना, अपने वार्ताकार से पूछें कि वह क्या सोचता है और क्या महसूस करता है। यदि आप अभी भी उसके सामने अपने विचार व्यक्त करना आवश्यक समझते हैं, तो अपने कथन को एक धारणा के रूप में बनाएं और प्रतिक्रिया का अवसर छोड़ दें। उदाहरण के लिए: "क्या यह संभव है कि आपको... द्वारा नियंत्रित किया जा रहा है?" या "जब...होता है, तो मुझे ऐसा लगने लगता है...है ना?" या "आप इस बारे में क्या सोचते (महसूस) करते हैं?"

मांगें और अल्टीमेटमअक्सर किसी व्यक्ति को क्रोधित करता है या विरोध का कारण बनता है। एक पल के लिए यह भूलने की कोशिश करें कि आपकी आवाज बहुत प्रभावशाली है। आपको किसी व्यक्ति को सहयोग करने के लिए बाध्य करने के प्रयास में कभी भी धमकी नहीं देनी चाहिए या संभावित गंभीर उपायों का संकेत नहीं देना चाहिए। बेहतर होगा उससे पूछें

यथासंभव दृढ़तापूर्वक, उसकी मदद या आपके इच्छित व्यवहार के लिए उसकी प्रशंसा करें और धन्यवाद दें, या जिम्मेदारियों के वितरण पर सहमत हों। एक संयुक्त बातचीत में, उसे आपके द्वारा प्रस्तावित कदमों की तर्कसंगतता और उपयुक्तता के बारे में समझाने का प्रयास करें।

अतिरंजित सामान्यीकरणजैसे शब्दों का प्रयोग हमेशा, कभी नहीं, सब, फिर कभी, हमेशा के लिए,- संभवतः भावनाओं को श्रद्धांजलि। वे जो हो रहा है या किसी व्यक्ति ने जो किया है उसके महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर बताते हैं और उसकी निंदा करते हैं। आपको कैसा लगेगा अगर कोई आपको इस तरह संबोधित करे: "वह सब कुछ जिसके बारे में आपने कभी सोचा है...", "आप हमेशा से...", "मेरे लिए फिर कभी आपके साथ रहना..." या "आप कभी नहीं, क्या तुमने सुना?", कभी काम नहीं आएगा!"

चर्चा के विषय से ध्यान भटकाने की कोशिशखोज और निर्णय लेने को जटिल बनाता है। एक विशिष्ट समस्या पर ध्यान केंद्रित करें और तब तक पीछे न हटें जब तक कि आप संयुक्त रूप से कोई समझौतापूर्ण समाधान न ढूंढ लें। चुने हुए विषय से हटकर दूसरों पर न जाएं, भले ही वे उसके समान या उसके करीब लगें।

भाग्य के उतार-चढ़ाव के बारे में आपसी शिकायतें और शिकायतेंअक्सर लोगों को मानसिक तनाव दूर करने में मदद मिलती है। लेकिन ऐसी बैठकों के दौरान, हम शायद ही कभी दूसरे व्यक्ति की शिकायत सुनते हैं, केवल अपने अनुभव बताने के अवसर की प्रतीक्षा करते हैं। यह , हालांकि इसका कुछ चिकित्सीय प्रभाव है, यह कठिन परिस्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खोजने में मदद नहीं करेगा।

अपने आप को अपने वार्ताकार को बार-बार बाधित करने की अनुमति न दें,खासकर यदि कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं के विस्तृत विवरण में लगा हो। भले ही यह आपको बिल्कुल जरूरी लगे, वह संभवतः आपकी टिप्पणियों को ध्यान से सुनने की आपकी अनिच्छा के रूप में मानेंगे।

ऐसे संदेश जो परस्पर विरोधी धारणाएँ पैदा करते हैंसमझने में योगदान न दें. उदाहरण के लिए, श्रोताओं को आपकी बात समझ में आने की संभावना नहीं है मन की भावनाएं, यदि आप कहते हैं "सब कुछ ठीक है!" उत्तेजना से कांपती आवाज़ के साथ या उसके चेहरे पर भयभीत अभिव्यक्ति के साथ। ऊँची आवाज़ अक्सर किसी स्थिति को शांत करने के उद्देश्य से कहे गए शब्दों के अर्थ का खंडन करती है। यदि आप स्वयं वार्ताकार की आवाज के लहजे या चेहरे के भाव से भ्रमित हैं, जो कि कही गई बात के अर्थ के विपरीत है, तो उसे अपने भ्रम के कारणों को इंगित करना और यह पता लगाने का प्रयास करना सबसे अच्छा है कि वह वास्तव में क्या सोचता है। या महसूस करता है.

अपनी श्रेष्ठता दिखाने की खुली इच्छाचलनाबातचीत के दौरान बाहर से यह आत्ममुग्धता जैसा दिखता है। मेरा विश्वास करो, तुम्हारा सकारात्मक लक्षण, यदि वे वास्तव में आपके पास हैं, तो वे संचार के दौरान स्वयं प्रकट होंगे। रिश्ते को विकसित करने के लिए, किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों, भावनाओं और विचारों में वास्तविक रुचि दिखाना, ध्यान से सुनने और प्रश्न पूछने में सक्षम होना उपयोगी है।

प्रश्नों की बहुतायतआमतौर पर दूसरे लोगों को परेशान करता है. अंततः, निकटतम लोगों को भी निजता और अपने रहस्यों का अधिकार है। इसके अलावा, कुछ स्थितियों में प्रश्नों की अधिकता को विश्वास की कमी माना जा सकता है।

मुख्य संचार गलतियाँ.

करने के लिए जारी…

चक फाल्कन

संचार कौशल। भाग I

त्रुटि क्रमांक 1. सुनने में अनिच्छा और असमर्थता। चूँकि लोग अवचेतन रूप से सोचते हैं कि वे जो कुछ भी हो रहा है उसे देखते और सुनते हैं, वे बहुत जल्दी निष्कर्ष निकाल लेते हैं - इससे पहले कि उन्हें निष्कर्ष निकालने के लिए पर्याप्त जानकारी प्राप्त हो। परिकल्पनाओं के निर्माण की प्रक्रिया को रोकने के लिए, जिन्हें तुरंत सत्य का दर्जा दिया जाता है, आपको इसकी आवश्यकता है इच्छाशक्ति के बल परवार्ताकार पर सीधा ध्यान दें, यह समझने की कोशिश करें कि वह वास्तव में क्या कहना चाहता था। शब्द केवल अर्थों के लेबल हैं, और ये लेबल अलग-अलग संदर्भों में पूरी तरह से अलग-अलग अर्थों को संदर्भित करते हैं, जो चेतना में मेल नहीं खाते हैं भिन्न लोग. इसका मतलब यह है कि हम सभी शब्दों को अलग-अलग तरीके से समझते हैं, जो पहले से ही निर्दिष्ट सामग्री को समाहित करने में असमर्थ हैं। इसलिए एक व्यक्ति जिन भावनाओं के बारे में बात करता है, वे बिल्कुल भी उन शब्दों के समान नहीं हैं जो वह बोलता है, और निश्चित रूप से, वे बिल्कुल भी वैसी नहीं हैं जैसा हम जो सुनते हैं उससे समझेंगे।
सुनने और सुनाने के लिए, आपको इस बात से अवगत होना होगा कि प्रत्येक व्यक्ति की अपनी व्यक्तिपरक वास्तविकता होती है। हममें से कोई भी दुनिया को वैसा नहीं देखता जैसा वह है। हम इसे वैसे ही समझते हैं जैसे हमने इसे समझना सीखा है। आपको वार्ताकार पर भी ध्यान देने की ज़रूरत है, न कि जो हो रहा है उसके बारे में अपने विचारों पर। अनिच्छा और सुनने में असमर्थता वह बोझ है जो हमें बचकानी, आत्मकेंद्रित दुनिया से विरासत में मिला है। हमें इस तथ्य को पहचानना होगा और इस पर काम करना शुरू करना होगा।

त्रुटि क्रमांक 2. संपर्क खोया। किसी विचार को स्पष्ट रूप से और संक्षिप्त रूप से शब्दों में व्यक्त करना एक बहुत ही कठिन और उल्लेखनीय कौशल है। शब्दों के साथ संवाद करने में कठिनाई यह है कि आपको (आंतरिक स्तर पर) शब्दों का चयन करना होता है और साथ ही (बाहरी स्तर पर) वार्ताकार से संपर्क खोए बिना। आप अक्सर देख सकते हैं कि कैसे, अपने विचार तैयार करना शुरू करने के बाद, एक व्यक्ति अपने आप में सिमट जाता है और अपने वार्ताकार या दर्शकों से संपर्क खो देता है, उनकी प्रतिक्रियाओं पर ध्यान देना बंद कर देता है और इसलिए इन प्रतिक्रियाओं का पर्याप्त रूप से जवाब देने में असमर्थ होता है। संपर्क खोने के अप्रिय परिणामों में से एक वार्ताकार का एकालाप है।
संपर्क बनाए रखने की क्षमता केवल विशेष प्रशिक्षण के माध्यम से ही विकसित की जा सकती है - इसके लिए, संचार प्रक्रिया के दौरान, अपने वार्ताकारों पर हमेशा ध्यान बनाए रखने, उनकी प्रतिक्रियाओं की निगरानी करने का प्रयास करें। किसी विचार को संक्षिप्त, स्पष्ट और सटीक रूप से व्यक्त करने की क्षमता केवल बयानों को यथासंभव सटीक, संक्षिप्त और स्पष्ट बनाने की निरंतर इच्छा से ही आती है। ऐसा करने के लिए, आपको किताबें पढ़ने और अपने बयानों की सामग्री और रूप पर काम करने की ज़रूरत है।

त्रुटि क्रमांक 3. झूठ। अगर हमारे जीवन में झूठ है तो इसका मतलब है कि हमारे जीवन में कुछ गड़बड़ है, इसे बदलने की जरूरत है। यदि हम ऐसी किसी भी चीज़ को नहीं बदलते हैं जो हमें झूठ बोलने के लिए प्रेरित करती है, तो हम स्वयं को अपना झूठ परोसने के लिए मजबूर पाते हैं। तो बहाने हमारे लिए सफाई बन जाते हैं और हमें अपनों से भी दूर कर देते हैं। झूठ (किसी भी रूप में) एक ऐसी चीज़ है जिसका अस्तित्व नहीं है। जिस क्षण कोई व्यक्ति झूठ बोलता है, उसका दृढ़-इच्छाशक्ति, रचनात्मक और रचनात्मक "मैं" के रूप में अस्तित्व समाप्त हो जाता है। संचार में, झूठ बोलने की ओर ले जाता है गंभीर समस्याएंऔर हमें वास्तव में महत्वपूर्ण समस्याओं को हल करने से दूर करता है।
झूठ बोलना बंद करने के लिए, आपको कायरता को खत्म करने की जरूरत है, आपको खुद को मौजूदा और स्वतंत्र इच्छा वाले व्यक्ति के रूप में पहचानने की जरूरत है।

त्रुटि क्रमांक 4. प्रतिक्रिया का अभाव. संचार की प्रक्रिया में न केवल संपर्क बनाए रखना आवश्यक है, बल्कि देना भी आवश्यक है प्रतिक्रियावार्ताकार, उसे यह निर्णय लेने की अनुमति देता है कि आप उसे कितनी अच्छी तरह समझते हैं और क्या आप उसे बिल्कुल भी समझते हैं।
कमजोर, अप्रशिक्षित प्रतिबिंब अधिकांश लोगों को उनके कार्यों के सभी महत्वपूर्ण परिणामों को ट्रैक करने की अनुमति नहीं देता है, जिसका अर्थ है कि उन्हें इसमें मदद करने की आवश्यकता है - उन्हें पर्याप्त प्रतिक्रिया देकर जिसमें एक व्यक्ति खुद को देख सके और इसके लिए धन्यवाद, अपनी अपर्याप्तता को ठीक कर सके धारणा या व्यवहार. अच्छी प्रतिक्रिया विशिष्ट, रचनात्मक होती है और विकास को प्रेरित करती है।

त्रुटि क्रमांक 5. टुकड़ी. के लिए प्रभावी संचारअकेले शब्द पर्याप्त नहीं हैं. लोगों का ध्यान आकर्षित करने के लिए आपको अपने अंदर तीन गुण विकसित करने होंगे:
सगाई और प्रेरणा. कार्य पर ध्यान केंद्रित करने की क्षमता, किसी कार्य के प्रति स्वयं को पूरी तरह से समर्पित करने की क्षमता विकसित करना। एक बार कार्य परिभाषित हो जाने के बाद, आपको हाथ में लिए गए कार्य में "तल्लीन" होना सीखना होगा। एक अच्छा तरीका मेंइसके द्वारा "कब्जा" किया जाना। लोगों का ध्यान अनायास ही उन लोगों पर केंद्रित हो जाता है जो जो कर रहे हैं उसमें पूरी तरह शामिल हैं और उत्साहित हैं।
आत्मविश्वास। एक केंद्रित और साथ ही तनावमुक्त व्यक्ति बनने की क्षमता विकसित करना। आत्मविश्वास का रहस्य कार्य पर ध्यान केंद्रित करने की क्षमता है, न कि मूल्यांकन पर। जब आप बोलते हैं, तो आप जो कह रहे हैं उसके अर्थ और दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया पर ध्यान केंद्रित करते हैं। लेकिन इस विचार पर ध्यान केंद्रित न करें कि आपका किसी भी तरह से मूल्यांकन किया जा रहा है, अन्यथा आप आत्मविश्वास खो देंगे।
चमक. भाषण को भावनात्मक रूप से रंगने की क्षमता विकसित करना, स्वयं को अभिव्यंजक चेहरे के भाव और चाल के साथ भावनाओं के साथ जुड़ने की अनुमति देना।
त्रुटि क्रमांक 6. विकास का विरोध. गलतियों को स्वीकार करने और विकास करने के बजाय, लोग उन कारणों की तलाश में बहुत अधिक ऊर्जा खर्च करते हैं जिनके कारण यह संभव नहीं है।
विकास का विरोध हमारी आत्म-छवि की जड़ता है। वास्तव में, हममें से प्रत्येक किसी भी क्षण बदल सकता है। बस आपको इसकी जानकारी होनी चाहिए. हम अपने बारे में अपने विचार नहीं हैं, न ही दूसरों की अपेक्षाएं हैं, हम अपने राज्यों और अपने जीवन के लेखक हैं। हम कुछ भी सीख सकते हैं - कुछ तेज़, कुछ धीमे, अलग अलग बातेंअलग ढंग से. आत्म-अनुशासन तब अद्भुत काम करता है जब कोई व्यक्ति अपनी "आत्म-छवि" पर टिके रहना बंद कर देता है और सक्रिय रूप से सीखता है, जानकारी प्राप्त करता है और निष्कर्ष निकालता है।

त्रुटि क्रमांक 7. दूसरों से अनुमोदन मांगना. अनुमोदन मांगना आपकी स्वतंत्रता और आलोचनात्मक सोच को छीन लेता है। और मुद्दा यह नहीं है कि आप हर किसी के लिए अच्छे नहीं हो सकते। जो अधिक महत्वपूर्ण है वह मौलिक रूप से कुछ नया है, जो केवल आपके आस-पास के लोगों की स्वीकृति पर निर्भर करता है।
अन्य लोगों की सहमति, उनकी राय पर निर्भरता बचपन की एक आदत है जो हमें वयस्कों पर पूर्ण निर्भरता के समय से विरासत में मिली है। अनुमोदन की उपस्थिति या अनुपस्थिति के माध्यम से, हम जान सकते थे कि क्या सही और सत्य था और क्या नहीं। हालाँकि, एक वयस्क के पास सत्य के लिए अधिक विश्वसनीय मानदंड होते हैं - वैज्ञानिक विश्लेषण, तर्क, प्रयोग और व्यवहार में ज्ञान का परीक्षण। यदि आप बचपन की आदतों से छुटकारा नहीं पाते हैं, तो आपको उन्हें जीवन भर बनाए रखना होगा।

त्रुटि क्रमांक 8. नकारात्मक सोच। नकारात्मक सोच इनकार करने वाली और निराशावादी सोच है जिसमें एक व्यक्ति जो चाहता है उस पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय उस पर ध्यान केंद्रित करता है जो वह नहीं चाहता है। नकारात्मक सोच का परिणाम नकारात्मक भाषण है, जो मदद नहीं करता, बल्कि रचनात्मक परिणाम प्राप्त करने में बाधा डालता है।
सकारात्मक सोच सीखने के लिए, आपको इच्छाशक्ति के प्रयास से ध्यान के फोकस को बदलने की जरूरत है, इसे उन छवियों से दूर करना होगा जिनसे आप छुटकारा पाना चाहते हैं और वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है उस पर अपना ध्यान केंद्रित करना होगा। .

त्रुटि क्रमांक 9. पक्षपात। मौजूदा अनुभव दुनिया से आने वाले नए डेटा को रंग देता है, जो पहले से ही घटित हो चुका है, उसे फिट करता है। मनोविज्ञान में इसे "चेंज ब्लाइंडनेस" कहा जाता है। हम पहली राय और धारणाओं को कायम रखने, नई जानकारी को संसाधित करने से रोकने के आदी हैं, भले ही वह लगातार आती रहे। जब भावनात्मक रूप से आवेशित चीजों या उन लोगों के साथ संवाद करने की बात आती है जिन्हें आप पसंद नहीं करते हैं तो पूर्वाग्रह परिमाण में बढ़ जाता है।
पूर्वाग्रह पर काबू पाने के लिए, आपको संचार के लक्ष्यों को याद रखना होगा और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं पर नहीं, बल्कि समस्या को हल करने का प्रयास करना होगा। आवश्यक कार्रवाईएक स्वीकार्य समाधान खोजने के लिए.

त्रुटि क्रमांक 10. अविश्वास. अविश्वास लोगों के बीच फूट का एक रूप है। यह फूट ही है जो संपूर्ण राष्ट्रों में हेरफेर और हिंसा को संभव बनाती है। संदेह के लाभ संदिग्ध हैं. सहकर्मियों और साझेदारों के बीच सच्चा विश्वास अद्भुत काम करता है, लेकिन अविश्वास सबसे लाभदायक संयुक्त उद्यम को भी नष्ट कर देता है। अविश्वास हमारा समय और ऊर्जा चुरा लेता है, और इसे गैर-मौजूद खतरों से बचाने से दूर ले जाता है।
लोगों के प्रति, उनके इरादों के प्रति दृढ़ इच्छाशक्ति, आपको रिश्तों को बदलने की अनुमति देती है। यह भोलापन नहीं है, बल्कि एक रचनात्मक विश्वास है, एक उद्देश्यपूर्ण प्रभाव है जिसके परिणामस्वरूप साझेदारी और सहयोग के रचनात्मक रिश्ते बनते हैं।

त्रुटि क्रमांक 11. अर्थ की हानि. अक्सर संचार स्थिति में, ऐसे विषयों को छुआ जाता है जिनका बातचीत के विषय से सीधा संबंध नहीं होता है। कभी-कभी ये आवश्यक विकर्षण होते हैं - स्थिति, शर्तों को स्पष्ट करने के लिए, या तनाव दूर करने के तरीके के रूप में, लेकिन इससे भी अधिक बार ये मुख्य चीज़ से विकर्षण होते हैं। परिणामस्वरूप, यह मुख्य चीज़ नष्ट हो जाती है या पूरी तरह से नष्ट हो जाती है।
इस संचार त्रुटि को खत्म करने के लिए, संचार स्थिति में अर्थ को पृष्ठभूमि में रखना आवश्यक है - मैं यह अभी क्यों कह रहा हूं, किन प्रश्नों पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है और किन प्रश्नों के उत्तर प्राप्त करना है। स्वयं से प्रश्न आपका ध्यान समायोजित करने में मदद करते हैं, उदाहरण के लिए, "इस स्थिति में मुख्य बात क्या है?" इन प्रश्नों के सही उत्तर ढूंढने में, बडा महत्वसन्दर्भ की सही दृष्टि है। यह संदर्भ ही है जो अक्सर बातचीत का अर्थ निर्धारित करता है। पेशेवर, व्यावसायिक, धर्मनिरपेक्ष या जैसे संदर्भ बनाकर या बदलकर निजी संचार, हम संयुक्त संचार का अर्थ बदल सकते हैं।
यह भी महत्वपूर्ण है कि वार्ताकारों को लंबे समय तक चर्चा के विषय से विचलित न होने दिया जाए। ऐसा करने के लिए, आपको दयालुता से बीच में आना और बातचीत को अंधेरे में लौटाना सीखना होगा, उदाहरण के लिए, वाक्यांश के साथ: "मुझे आपको बीच में बोलने दीजिए, अगर मैं सही ढंग से समझ गया, तो अब यह हमारे लिए महत्वपूर्ण है..." और स्पष्ट करें कि वास्तव में क्या है .

त्रुटि क्रमांक 12. अपेक्षाएं। उम्मीदें परिणाम के प्रति एक निष्क्रिय, बचकाना रवैया है, जैसे कि वांछित परिणाम हमारे साथ होना ही चाहिए। स्वाभाविक रूप से, अपेक्षाएँ पूरी नहीं होतीं और दुख होता है।
संचार के दौरान अपनी अपेक्षाओं पर ध्यान केंद्रित करना खतरनाक है। यदि वांछित परिणाम वास्तव में महत्वपूर्ण है, तो इसे कार्यों, वास्तविक कार्यों के माध्यम से प्राप्त किया जाना चाहिए। दूसरों की अपेक्षाओं से प्रभावित होना भी खतरनाक है। यदि आप अपने वार्ताकार को पसंद करते हैं तो यह एक ऐसा जाल है जिसमें फंसना आसान है। उस अपेक्षा पर नज़र रखने के बाद जो आप पर "लटकी हुई" थी, लेकिन जिसे आप उचित नहीं ठहराने जा रहे हैं, प्रतिक्रिया दें, कृपया दिखाएं कि आप इस अपेक्षा का पालन करने के लिए खुद को बाध्य नहीं मानते हैं। इस प्रकार, अपेक्षाओं की जिम्मेदारी उनके स्रोत पर लौटाएँ।

त्रुटि क्रमांक 13. चालाकी। हेरफेर व्यक्तिगत लाभ प्राप्त करने के लिए लोगों के कार्यों को गुप्त रूप से नियंत्रित करने का एक प्रयास है। किसी को भी हेरफेर करना पसंद नहीं है। हेरफेर के माध्यम से अपना रास्ता निकालने का प्रयास अनिवार्य रूप से, देर-सबेर, और भी अधिक मतभेद और विश्वास की हानि का कारण बनेगा।
हेरफेर के बजाय, समस्या को खुले तौर पर प्रस्तुत करने और रचनात्मक संयुक्त समाधान खोजने के तरीकों को चुनना आवश्यक है। यह दृष्टिकोण विश्वास और सम्मान को प्रेरित करता है।

यह लेख वादिम लेविन, कार्ल और नोसरत पेज़ेशकियन के काम के लिए धन्यवाद के रूप में सामने आया।
दिमित्री डुडालोव